每次吵架的时候，对象总是敷衍的说是他的错，我应该怎么办？

对于这种情况我们要辩证思考。 首先，男人总是说“我所有的错”都可以被视为一种自我谴责。这句话说出后，争议将立即结束。这是一种防御机制。他并没有真正承认错误。包揽错误的同时还用反问的语气咄咄相逼，问题没有解决而是被避开了，顺带否定了题主之前的所有争辩，这点是让题主愤怒的地方。

形成这样的习惯可能与女方的男朋友的成长经历有关。假设他住在一个不和谐的家庭。父母争吵更多，并把孩子当作盾牌。随着时间的推移，它可能形成“一切都因为我，否则他们不会吵闹。”的心理，好像父母所有的矛盾都是因他而起。他内心可能缺乏对自己的接受，也缺乏外界对他的认可，他们的内心通常是敏感的，不善交际，每当遇到问题，就用自责的语气避开争论，以免自己陷入更大的伤害，一旦争论失利，他对自身的信任更加岌岌可危，陷入对自身价值的迷茫之中。

后一句，“你总是对的，”似乎在说，“你是对的吗？你不同意你之前所说的，找一些更合理的基础与我讨论。” “你错了！我不接受你的观点”，可以说是变相的人身攻击，争论到这里就结束了，因为另一方用这种方式，放弃了述说的权利，他接下来的目的不再是争论问题，而是如何继续攻击你。

总的来说，双方都应该认真考虑一下。虽然问题在于，但他迫切需要外界的支持和对他的肯定，建立对自己的信任，并在辩论中避免这种自卫。他也要重新学习说话的方式，免得一说话就开始人身攻击，把真正的问题放在一边避而不谈。真正的爱情永远是建立在相互信任的基础上的，情侣双方都要注意说话的方法。

在亲密关系里我们常常会产生一种混淆，总会不自觉得逃避责任， 认为所有问题都是别人导致的 。这样一来，我们就会试图通过控制别人来解决关系的难题。我给这种方式取了一个名字叫“都是你的错”。

“都是你的错”思维的源头

“都是你的错”思维在生活里很常见，比如，丈夫对妻子说“你一天天就知道买东西，咱家都被你败光了。这句话就是丈夫对妻子的指责。还有很多愤怒抱怨的背后，都有这些思维的影子，虽然这些思维很常见，但你想过我们为什么会有这种思维吗？

其实，之所以会有这种思维，是因为我们习惯 从个体的视角看自我 ，这是什么意思呢？

假设两个人的关系出了问题，从自己的视角看，我们会觉得是关系里一方的个性造成了这种关系的问题。比如，在一个家庭里，我们会认为因为妈妈的控制欲强， 所以老公和孩子都对她有意见。

“因为妈妈不好，所以老公孩子对她有意见”，这是一种因果思维，这种思维的思考方式是：因为一个人做错了什么事，才让另一个人有某种反应。既然有因有果，我们就难免会去 追究对错，追究谁是激发矛盾的第一因,追究谁该为结果负责。这无形中就造成了“对错思维”。

个体视角导致因果思维,因果思维引发对错思维，冲突就是从这里开始的。

通常情况下,那个被认为是罪魁祸首的人，并不认为自己是原因,他觉得别人才是原因,自己只是结果。于是,两个人就又起了争执，人与人的关系模式无形中就这样形成了。

而真实的情况是,在关系里， 每个人都是彼此的原因,每个人又都构成彼此的结果 。

关系中的双方是以一种“循环因果”的方式相互加强，并最终都成为这种互动关系模式的受害者 。

“都是你的错”思维的具体表现

我们先来看一个例子：一对情侣吵架,男朋友实在不想继续吵下去了，就对女朋友说:“好了好了,我错了。”女朋友这时候依旧不依不饶地说:“既然你错了，那说说你错哪了”。

男朋友本是想停下来，终止吵架，但女朋友这样一问，因为“到底是谁错了”这个问题俩人又重新开始争吵了。

他们的沟通方式就是在讨论对错,这让两个人就像拳击台上的对手，谁都不敢轻易把自己防御的拳头放下。一旦放下，对方很有可能会穷追猛打，这样一来谁都不敢认错，谁都在指责对方错了，两个人的关系就在对错的讨论中对立起来，从而陷入僵局。

可是仔细想想关系中对与错的标准是什么呢？ 常常是“你没有顺我的意” ，当然，在“你没有顺我的意”之前还有一句话“你对我很重要”，否则我们就不会这么纠结对错了，可正是因为“你对我很重要”，我更难接受“你没顺我的意”。

承担自己能承担的责任

那么我们该怎么用关系的思维去看待问题呢？其实特别简单，就是意识到： 关系里人的行为都是相互塑造的，根本没什么明确的因果，也没什么明确的对错。

这不是一种容易被人接受的思考方式，大部分人会认为没有了对错，我们身处的关系，如果出了问题该怎么办，谁来改变？

我的建议是 把注意力放回到自己身上，做自己能做的事，承担起自己在关系中应该承担的责任，而不管别人怎么样，也不管最终结果如何。

我经常遇到关系出问题的夫妻或者伴侣，妻子会责怪丈夫不思进取，丈夫会责怪妻子不够体贴关心，吵得不可开交，其实他们反反复复说的一句话，”都是你的错”。

有时候我会让他们停下来对他们说，你们已经罗列了太多对方的错误，尝试了太多让对方改变的事情，看起来都不怎么奏效，现在你们能不能回到自身想一想自己能做什么来让关系有所改变呢？

有时候妻子或丈夫会露出一副无辜的表情对我说：“为什么让我改，我有什么错呢，明明是他的错。”

我会对他们说：“ 关系里并没有对错，也没有好人坏人，只有相互影响 ， 如果你一直在考虑对方应该怎么做，你就是在试图控制你控制不了的事情 ，现在你能否回到你能控制的事情上，想想你能做什么来让你们的关系有所改善呢？”

这时候他们虽然不再直接说”都是你的错”，可是会用各种形式各种奇怪的说法继续表达“都是你的错”。比如，有些人会说“我觉得我们是要改变，可经常我改变了，他却不改。”这还是在说“都是你的错。”

此时我会说：“他不改是他的事儿，你能不能把目光放到你自己身上，你怎么做是你唯一能控制的事情。”

回到自身，承担起自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法，因为你是系统的一部分，通常情况下你有了改变对方也会做出相应的调整。

你或许会觉得憋屈，凭什么让我改，确实你并不是非改不可， 关系是可以破裂的，如果你的关系真的让你不舒服，你可以离开 ，但是如果你愿意改变自己去修复这段关系，就代表这段关系对你很重要，你很珍惜他。

如果面对一段重要的关系，你一边说自己珍惜，一边不愿意改变自己，反而一次次试图让对方改变，哪怕你的经验早就证明这样做没有效果，那可能真的就要犯错了。

如果和男人吵架时，他总是说是你的错，那么证明这个男人的情商很低，情商低的男人就是不懂得如何去讨好女人，更不懂得在吵架中，无论谁对谁错，他都应该迁就一下感性的女人。如果他平时对你还不错的，可以先不分手，再相处看看如何再决定。

情商低的男人在吵架的时候，说出来的话就是特别的让女人伤心的。

一、你别跟我说话。

男人永远不知道这句话对女人的杀伤力：如果婚姻里两个人无话可说，那就代表着到了结束的时候。

二、你想怎样随你还不行吗？

遇到什么事，不想着解决问题，还把问题甩给女人的男人，真的嫁不得。

三、这个家里，没你说话的份。

每次跟你男人吵架，男人都会跟你好说这句话，每次男人说这句话，你的心就哇凉哇凉的：跟这种不尊重你的男人过一辈子，太痛苦，太冰冷了。

四、我就这样，不行就离婚。

夫妻吵架，谁也不提离婚是底线。但很多男人还是会提。因为他们有恃无恐，知道女人根本没有离婚的打算，他们提离婚只有一个想法，就是告诉女人：他们宁愿离婚，也不想改正错误。

五、要不是为了孩子，我早跟你离婚了。

这样的男人最自私，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，不肯善了，不肯好好过，伤害别人，还拿孩子当借口。

夫妻一场，吵架的时候，请给彼此留余地，不要把感情都在吵架中消耗掉了。真的，那些伤人的话，会永远被记住。

第一个是素质问题、有素质的人懂得克制自己的情绪、不会让争吵加剧、而是选择避让或沉默、但是低素质的就不太会把握情况、而且不懂得控制心态、就很容易陷入争端难以自拔、

第二个是情商问题、同时也是素质的一部分、高情商的人比较豁达开朗、不会斤斤计较、而且懂得分辨对错、对的就是对的不用和人辩解、错的就是错的承认就是了、但是一般人都低情商而且好胜心强、本来自己被当面指责自身的错误就很不爽了、再加上别人是故意攻击、就更火恼了、所以才会本能地反击、由此造成了互相不停指责的情况、

第三个是自尊问题、自尊越高的人、越不容许别人指责自己、如果自己辈分大于指责的那一方、会感觉受辱、所以就会找出对方也错误的地方指责回去、这是一种本能的反击、意思就是说“这件事你也有错、你没资格指责我、或者这件事你才错、我是对的、”如果指责方辈分比自己大、受辱的感觉更大、就仿佛对方死死压着自己一样、就会起叛逆知心、不服输、更会指责回对方了、

本来吵架指责就是平民百姓中的家常便饭、有时候就算懂得其中的道理都会到真正吵起来的时候都很难收摄其心、做到平心静气地交谈、不是个个都是宰相、肚里能撑船、只是互相指责、没有升级到互相打架就不错了、

个人认为最重要的就是养心、提升自己的情商和素质、以后遇到这种事就见怪不怪了、做到波澜不惊、还有和人吵架、如果双方都没有停止的趋势、继续下去还会继续争吵、那么唯一的解决方法就是有一方先沉默、然后离开、不然就会让矛盾加剧、甚至造成严重的后果、