朋友夫妻吵架，是该离开还是在场劝架？

劝架，直接离开的话未免太冷漠了，而且都是朋友，他们吵架怎么着都得先帮忙劝一劝，万一两人不是真心想吵架的，你给个台阶，人家就下来了，大家的关系会更好。如果你直接走人，什么都不做，他们以后想起来估计会觉得你不够朋友吧。

10年前，与一对校友夫妻合租了一套房。这两人对人挺友善，与我合租期间关系也处得挺融洽的。

我和这位女室友林蕾经常凑在一起聊天，聊小说、影视剧、音乐以及一些在各自朋友身上发生的事情。

有一次，她谈起自己的一位朋友小A才跟老公结婚不久，半夜吵架就打电话和她诉苦。由于正好是周末并且离得不也是太远，就打个车过来了。那结果就是她和自己老公也没办法睡觉，听着小A边哭边揭发她老公的几大“罪状”。

其实，室友夫妻与小A夫妻都比较熟的，有时周末他们四个人还会约在一起打羽毛球、聚餐。觉得小A数落她老公的那些“罪状”也是不个事，而正处在气头上的她好像在寻求一个同盟者，如果这时还说小A老公的各种优点，肯定不合时宜，说不定还会破坏她俩之间的友谊。

林蕾如果一直只当倾听者，用“嗯，对，哦”这些词来回应敷衍也不行，偶尔她也只能顺着她的话往下接。逐渐气消了之后的小A，周末两天都跟林蕾在一起，林蕾的老公便私自去找了小A老公，劝她老公来认个错把人给接回家里去。这样她两夫妻的生活才不会继续受到影响。

经过两三次折腾室友夫妻后，室友妻林蕾就不想理会他们夫妻俩的事儿了，也明确跟小A讲清楚，以后不要把他们夫妻俩当成救火队员，这本来就是两夫妻自己的事儿。两个人聚散离合是是非非，别人无法去评判对错、去站队支持谁。

上周前同事讲她现在公司发生了一件特别的事，一个刚结婚两年的女同事正在和老公离婚。离婚当然不算特别，特别之处是女同事的老公和母亲抱着几个月的孩子到公司来找她，说她三个月就离家出走，对孩子不管不问到如今。

老人婆来到公司前台，气势汹汹地询问前台自己儿媳在不在自己工位上上班，叫她出来见面。儿媳得知老公婆婆来找自己，就藏了起来，不想见他们。于是他们就走进了儿媳办公室的的工位上坐着，说要见儿媳的部门领导。

那时，刚好她们部门领导也不在，只有她的同事在。老人婆和老公数落媳妇几个月不归家，不管孩子。相邻工位的几位同事好不容易把他们劝到一楼大厅去等，说她儿媳吃了饭就会来找他们谈。部门领导听说此事后，很庆幸自己当时不在那儿，这个时代了谁还管下属的家务事呀。

他夫妻二人与是公婆住在一起的，很多时候小夫妻的矛盾会让老两口也被卷入其中，公婆加入劝架评理，说谁有理谁没理，谁应该要赔礼道歉认错等，并没有起到让两个人和解的目的，反而让两人的矛盾更加激化。儿媳一气之下，就离开公婆家，回到娘家住了几个月。

当然这并不是第一次小两口吵架，公婆也不是第一次劝架，而是很多回都这样，只是两人没有像这次闹得这么严重而已。

生活中，不吵架的夫妻是不存在的。一般情况下，夫妻吵架外人是不宜涉足的，但在有些时候，没有人劝阻还真不行。往往看到有些劝架者，都是先了解吵架的过程，然后根据自己的身份，重点批评一方，准确地说是压制一方。比较流行的模式是，丈夫的家人批评丈夫，妻子的家人批评妻子，丈夫的朋友批评丈夫，妻子的朋友批评妻子，所谓“疏不间亲”，关系越近，越要批评。受批评的一方，错固然是错，就是对，这时也是不对。这样劝架，多是隔靴搔痒，“劝皮不劝心”，不过起个转转面子，给个台阶的作用。

如果你想做一个高明的劝架者，这里告诉你几手妙招。

其一，泛化错误，顺应对方。就是把个人的错误说成是人人都会有的错误，使被劝者觉得你理解他。这样能达到减缓被劝人激烈情绪的作用，你再说什么，他接受的程度就大大提高。

其二，只听不问，无为而为。因为爱面子是人的本性，谁都不愿多说自己的过错，只听不问，正是给被劝者留面子。但你不用担心，这时双方会主动向你“揭发”对方的“恶言劣迹”，你大可无为而为。

其三，心中有数，少作点评。也就是没必要点破谁是谁非。因为大凡夫妻吵架，不过是情势使然，吵的是心气，要的是面子，他们最需要的不是要你评理，而是给他们提供和好的机会，谁是谁非不重要，体面地和好才最要紧。此时不置可否，少作点评，可收无声胜有声之功。

其四，顺水推舟，激发共鸣。窍门在于被劝者诉苦，你先要表示理解，然后诉说你的苦，比他（她）还要苦。向吵架的人诉说自己的悲苦，有时比直接劝说更容易收到效果。如果没有亲身经历，不妨来点创意，善意地使用一点狡黠的手段，借题发挥，移花接木，现场剪辑你自己曾“悲苦”的经历——谎言在这时是美丽的。如此，你这个“和事佬”多半就做成了。

最后申明一点，中国人历来“劝和不劝离”，因此上述方法只适用于只是吵吵架的夫妇。如果夫妻已如参商，无可挽回，那么就祝愿他们好合好离，各自寻找新的幸福吧