为什么带孩子会让夫妻吵架？

带娃是一项非常繁琐和耗费精神力的工作，它需要夫妻二人共同配合才能进行得好。因此，在带娃过程中，夫妻之间很容易出现矛盾和冲突。下面我们简要分析尤其在带娃过程中夫妻容易吵架的几个主要原因：

1 Roles of Child-raising: 在传统的家庭模式中，母亲负责主要的照顾和抚养孩子的责任，而父亲主要负责经济支持。随着时代的变迁，这种角色安排已经在改变，父母在育儿过程中的责任越来越均衡。但是在育儿经验和技能方面，母亲仍然在很多方面比父亲更有优势，导致父母之间在育儿意见和方法上容易出现分歧和矛盾。

2 Work-life Balance: 在繁忙的生活中，夫妻二人要分别承担许多家庭和工作的责任。因此，夫妻在带娃时还需要平衡自己的工作和生活，这会让他们更紧张、疲惫，容易发脾气。此外，为了照顾孩子，夫妻二人都放弃了自己的个人需求和爱好，这也可能导致自我压抑和情绪不稳定，从而更容易发生冲突。

3 Child Needs: 每个孩子都是独一无二的，他们在生理、心理和行为方面的需求不同。这就需要夫妻双方都有足够的理解和包容，以满足孩子的特殊需求。但是很多时候，夫妻会对孩子有不同的看法和判断，导致意见不合，从而引发家庭矛盾。

4 Communication Skills: 夫妻之间的沟通能力对于家庭和谐至关重要。在带娃过程中，由于工作和生活的压力较大，夫妻之间的沟通容易变得缺乏耐心和理解。这样会导致问题没有得到适当的解决，甚至可能因为误解而引发矛盾。

因此，在带娃过程中，夫妻应该重视以下几点：

1 理解和尊重对方育儿方法和育儿经验，掌握好各自在家庭中的角色定位。

2 分担家务劳动和工作责任，合理安排工作和家庭，以保持身体和精神的健康。

3 倾听和支持对方，学习和提高沟通技巧，以便更好地解决问题和处理分歧。

4 适时进行交流，表达个人需求和关注，通过摆事实、讲道理的方式站在更加正面强调目标性和解决性，倡导平等的互动的态度，避免相互抱怨，产生神经质和不友好的情绪。

总之，带娃是需要夫妻双方协同配合，建立良好沟通和互信的过程。夫妻应该通过倾听对方的想法与需求，明确责任分工，加强合作，友好和建设性处理各种问题，在育儿的过程中逐步完善家庭和睦和孩子的幸福。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

首先，孩子带来了更多责任和压力，让夫妻之间面临更多的分歧和矛盾。比如，孩子的教育问题、孩子的饮食问题、孩子的卫生问题等等。这些问题需要夫妻共同协商和解决，如果双方看法不一，就会容易引起争吵。

其次，带孩子也要花费大量的时间和精力，导致夫妻间的交流时间变少，甚至出现疏远感。夫妻之间的情感疏离也是吵架的重要原因之一。

再次，育儿观念不同也是导致夫妻吵架的重要原因之一。很多夫妻在育儿观念上存在差异，比如对孩子的要求、教育方式、时间分配等等。如果父母看法不一，就容易引起矛盾和冲突。

以我自己亲身经历的小故事为例，我们家也曾经因为孩子的教育问题而两口子激烈争吵了一场。当时孩子正在上幼儿园，老师反馈说孩子不够听话，不喜欢安静下来读书。我认为孩子的性格是比较活泼的，老公则认为教育应该从小开始，应该引导孩子多读书。我们就由此引发了一场激烈的争吵，直到孩子哭醒了，才意识到自己的过激行为。

为了有效地解决这个问题，夫妻间需要相互理解、宽容和包容。首先，要建立正确的育儿观念，共同制定孩子的教育计划，加强沟通和交流。其次，要学会分担压力，让孩子不成为夫妻关系的负担。最后，要多关注夫妻关系的维系，保持爱情和感情的传递，从而使夫妻关系更加和谐和稳定。

总之，解决夫妻在带娃时容易吵架的问题需要从多个角度入手，而且要有耐心和理智，寻找双方都能接受的解决方案，用爱与关心填满家庭与子女的每一天。

夫妻在带娃时容易发生争吵，这是因为孩子的出现对夫妻关系产生了许多新的挑战和压力。以下是一些可能导致夫妻吵架的原因：

1 角色转变：孩子的到来使夫妻双方面临角色转变，他们需要适应新的家庭结构和责任。这种角色转变可能导致夫妻在育儿观念和方式上产生分歧。

2 压力增加：照顾孩子需要付出大量的时间、精力和金钱，这给夫妻双方带来了很大的压力。在压力面前，夫妻容易因为情绪波动而发生争吵。

3 沟通不畅：在照顾孩子的过程中，夫妻可能会因为沟通不畅而产生误解和不满。例如，一方可能觉得另一方在育儿方面不够负责任，或者一方可能觉得另一方对自己的付出和努力不够理解和支持。

4 工作与家庭的平衡：在现代社会，夫妻双方都需要工作以维持家庭生计。工作和家庭的平衡是一个很大的挑战，夫妻在这方面的分歧可能导致争吵。

5 期望值不同：夫妻双方对孩子的期望可能不同，这也可能导致争吵。例如，一方可能希望孩子能够全面发展，另一方可能更关注孩子的学业成绩。

为了减少夫妻在带娃时的争吵，可以尝试以下方法：

1 加强沟通：夫妻双方要保持良好的沟通，互相理解和支持。在遇到问题时，要以平和的心态进行沟通，寻求共同的解决方案。

2 分工合作：夫妻可以根据自己的能力和时间，合理分配照顾孩子的任务。这样可以减少因为角色分配不均而导致的不满和争吵。

3 寻求外部支持：如果夫妻双方感到压力过大，可以寻求外部支持，如请家政服务、请父母帮忙等。

4 关注彼此的需求：夫妻双方要关注彼此的需求，关心对方的感受。在照顾孩子的同时，不要忽视夫妻之间的感情。

5 保持耐心和理解：在照顾孩子的过程中，夫妻双方可能会遇到许多困难和挑战。保持耐心和理解，共同面对问题，有助于减少争吵。