为什么明明很相爱却总是吵架

正因为两个人相爱，所以爱吃醋，见不得对方与别人走得太近，还有会为了爱去帮助对方改变一些不好的生活习惯，就会出现不愉快，所以会吵架。总之根源就是爱。如果没有爱就不会有交集，也就不会出现吵闹。

人都是自私的，哪怕两个人是情侣甚至夫妻关系，也会为了自己的利益和需求而和对方产生矛盾，比如妻子希望丈夫更加上进，为家庭多赚一些钱让家庭更加有经济上的安全保障，丈夫也希望妻子多分担一些家务，让自己可以在家务上轻松省力，而一旦对方，不能满足自己的需求，可能就会引发不满。

我们总是把最好的一面给陌生人，把最坏的一面给最爱的人。其实就是因为觉得对方不会离开自己。不是不爱，而是因为觉得一切稳定了，才敢和他们吵架，总认为自己最亲近的人不会离开。

生活中，夫妻或者情侣两个人，确实常常大吵，但他们的感情却似乎一直也很好。因为并非吵架都是负面消极的，因为很多时候，吵架会发泄出两个人的不满情绪，让情绪得以释放，吵架之后，两个人更容易心情回归平静，甚至在吵架后会后悔，从而促进双方感情。

有时候影响两个人感情的很多时候不一定是吵架，即使两个人没吵架，但两个人都不断的在积累负面情绪，这种对关系的伤害更大。

在生活当中，我们会时常看到两个人非常的相爱，但是在遇到一些事情的时候还总是经常吵架，其实根本原因是因为两个人对于某件事情的认知观不同，所以导致观点不一样从而吵架，但是相比于夫妻间冷暴力来说，吵架也是会给两个人之间的情感带来一定的增强作用，毕竟在吵架的过程当中，二人可以通过表达自己的情绪和观点，让对方更加了解自己，从而对日后的婚姻生活有一定的帮助。

有些人吵架的原因是因为自己太爱对方导致的，比如说多数女人喜欢吃醋，在看到男人与其他异性交流的时候，很容易怕失去对方从而变得紧张而且多疑，处处疑神疑鬼就会让自己不断的去盘问对方，时间久了的话，很容易会使两个人之间的感情受到影响，长时间的不信任导致的吵架，很有可能会使两个人之间的关系存在破裂的情况，所以对于这种问题而言，在两个人相处过程当中一定要建立足够的信任，彼此相信对方才是继续走下去的基础。

有研究表明彼此关系好，深爱对方的夫妻，在生活当中更是喜欢小打小闹吵架的多，因为两个人在吵架的过程当中就会感到对方不会离自己而去，从而就会放心的发泄自己的情绪，然而那些在婚姻生活当中客客气气相敬如宾的夫妻，反而在遇到事情的时候容易冷战，两个人之间的关系也会相处的十分小心，一旦发生事情之后，二人的感情也并不会像想象当中的那样牢固，从而很容易会因为某些事情而导致两个人出现分手的可能性，所以相爱的两个人经常吵架，是一种很常见的行为，这也是婚姻当中表达爱的一种方式。

相爱反而容易导致争吵，我们面对朋友，同事时，尚且会扮演成一个成年人，即便有不满也会保持克制；在进入恋爱后，我们会退化到童年阶段，希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。下面罗列一下导致伴侣冲突的5个核心误区，请把它记在你的备忘录上，如果能避免这几个误区，你们的沟通将会平和很多。1忽略伴侣的沟通邀请。在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请（bid），这些邀请可能是语言或者时具体行动，如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。，即当一个人表达出连结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去，也可以是关上滑动门转身离开。这两个行为会获得截然不同的结果。试想下，刘英和永强依偎在一起看日本**（非动作片），在广州出生长大的刘英看到富士山的落雪心驰神往，说：你看这雪多美呀。永强的反应可以是拉开滑动门：是啊，我们有时间一起去北海道看雪吧。这种回应叫做”面向“永强的反应也可以是关闭滑动门：嘘，看**别说话。这种回应叫做”背向（turning away from）“如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。2回避冲突即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头，在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙（stonewalling）行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。比如在上面那个案例中，刘英的沟通邀请被永强忽略后，可能有如下情境，①刘英发起沟通，永强接纳”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”我没注意到，刚才看**太专注了，对不起。“②刘英发起沟通，永强回避，”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”你怎么这么容易难过，不想吵架。““怎么你觉得我无理取闹？”（永强沉默）③刘英不发起沟通，委屈咽下去。作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天醒来的时候他们都会和好，可是在情境2和情境3中，刘英的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。心理学中有一个著名的蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）：我们对那些”未完成事项“的记忆力要比那些已完成和终止的事件强两倍。如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系， 反而会增强两个人之间的链接，反之同理，如果回避冲突不面对消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。以昨天刚刚接到的一个咨询说明，女生给我发来了她跟男朋友的沟通截图，认为是男友故意疏远自己，让我来论断是非。为保护用户隐私不放图了，大概模拟一下经过：女：我明天下雨去公司给你送饭吧？男：明天下雨，别折腾了。女：你不想见我就算了。在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了。女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我极诠释会伤害这段关系，不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。4定性评价在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中，把定性评价视为一种严重的语言暴力。“这点小事都做不好，你真是愚蠢”。“天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了”被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒，“我只是尝试了一个新的方法，效果的确不好，我怎么就愚蠢了？”“我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？”如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。顺便分享鲁思·贝本梅尔的一首小诗我们说有的人懒惰另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见！5升高战场沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。设想一个场景，永强答应刘英今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点，刘英暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人（定性评价），不想回家以后就用用永远别回来（消极诠释）。永强解释：最近疫情期间业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我。（被定性评价后的对抗）刘英继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人。（升高战场）永强也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。

在夫妻生活中有一句名言“夫妻间不怕天天吵架，就怕天天不说话”夫妻间冷战比暴力还伤情。但只为爱而无理的吵架也会给婚姻带来不利因素。所以我认为两人经常吵架是太爱对方造成的，比如，多数女人喜欢吃醋，由于太爱怕失去对方，所以失去了自信，因为太爱看不得对方与异性交流，由于太爱使心理发生了防范，处处疑神疑鬼而产生吃醋心情，而去盘问对方造成误为而吵架。

这也是夫妻间潜在的危机。平时要多交流沟通避免升级后对婚姻不利。解决这种因爱而生怨的办法就是，男人要包容理解，女方尽量不脱离工作增加自信度，不吃醋不猜疑。爱对方也需要给对方自由空间，不然就不是爱了而是宠物了。

彼此太爱对方

因为彼此太爱对方，不愿意看到对方的任何缺点展示出来，不能容忍深爱的人犯任何错误。都想要极力的去改变对方，让对方按自己的意志去思考和行事。但想一想，这又怎么可能办到呢？

来自不同的家庭的两个人，生活环境，学习环境，教育方式，成长历程等等因素，导致我们每个人都会具有一些自己的个性特点，大家都想极力的去改变对方，让对方来逐渐的顺从自己的意志，如果事事都要如你心，如你意，那他不就是你的复制版吗？

适度的吵架是爱情与婚姻的调味料

适度的吵架会激发情感生活的乐章，是一种生活情趣，前提是一定要适度。如果将吵架变成家常便饭，三天两头地吵，日子也就没法正常过下去了。两个相爱的人在一起吵架是非常正常的事情。因为越是相爱，越是珍惜彼此，越是不容许自己和对方犯错。哪怕对方无心的过失，也会被相爱的人无限的扩大想象空间，适度的吵架会更加促进情感的浓度，会让两个相爱的人因为吵架而增进感情。夫妻或爱人吵架往往是床头吵床尾和。

两个人明明相爱，却总是相互不忍让而吵架，那都是因为在乎彼此。两个人在交往期，肯定会在感情上面有更多的交流。如果有一方觉得对方对自己的爱不够深，那么她的内心肯定会感觉到有一丝的委屈，所以总是会想着通过某些方式让对方去在乎自己。所以一旦有这样的情绪，就会引发吵架的行为，而且也会做到相互不忍让。 一、相爱的人，要懂得沟通

相爱的人，要懂得沟通。两个人只有学会如何沟通，就不会在彼此的感情上面受到伤害。如果两个人在感情上面明明想发泄一些情绪，但是不用语言去沟通，反而用某些方式去实施，那么肯定会导致两个人吵架。

二、相爱的人，不要互相折磨人心

相爱的人，不要互相折磨人心。有一些不成熟的恋爱，那么两个人在相处的时候，就会通过彼此的吵架，冷战去进行一段感情。其实这样的感情观，是最容易导致两个人分手的。如果使用不理智的相处方式，那么所塑造的后果就只有分手，所以相爱的人，不要去折磨人心。 

三、相爱的人，要懂得如何相处

相爱的人，要懂得如何相处。相爱容易，相处难，这是对于很多恋人来说都是一个非常头疼的问题。所以对于恋人之间的相处，一定要非常重视相处的问题，才是真正决定两人感情坚定与否，好的感情一定会有好的感情相处方式。 

相爱的人，必定是很在乎对方的人。相爱的人，并不是所有的情侣都能够做到好好沟通。相爱的人。有时候因为感受不到爱，内心产生一定的介意，那肯定就会让彼此的感情因为不懂得如何去用正确的方式去相处，那肯定就会发生吵架这样的行为。

在夫妻生活含有一句名言“夫妻之间不害怕天天吵架，就怕天天不讲话”夫妻之间冷暴力比暴力行为还伤势。但只为爱而蛮横的争吵还会给感情产生不利条件。所以我觉得两个人经常吵架是很爱另一方导致的，例如，大部分女性喜欢吃醋，因为很爱怕失去另一方，因此失去信心，因为太爱看不上另一方与异性朋友沟通交流，因为太爱使心理状态出现了预防，随处敏感多疑而造成发脾气情绪，而去讯问另一方导致误为而争吵。那也是夫妻之间潜在性的困境。平常要多交流沟通防止更新后对婚姻生活不良。

由于彼此之间很爱另一方，不愿意见到另一方的一切缺陷展现出去，无法容忍最爱的人犯一切不正确。都要想竭力去转变另一方，让另一方按自身的信念去思索和做事。但想一想，这又怎么可能办得到呢？来源于不一样的家庭生活的两人，生活环境，学习环境，教育方式，成长过程这些要素，造成大家每个人都具备一些自己的个性特性，大家都想竭力去转变另一方。

适当的争吵会激起感情生活的协奏曲，是一种生活乐趣，前提是一定要适当。如果将争吵变为家常饭，三天两头地吵，日子也就无法正常的过下来了。两个相爱的人在一起争吵是十分正常的的事儿。由于越发相恋，越发珍惜彼此，越发不能允许自身和另一方犯错误。就算另一方无意的过错，也会被深爱的人无尽的扩张想象室内空间，适当的争吵会更为推动感情的浓度值，会使两个相爱的人由于争吵而促进感情。夫妇或恋人争吵往往是卧室床吵床脚和。

主要是因为两人爱的太深了、不吵架的爱情像一潭死水，通常完毕的迅速，爱情和婚姻生活就需要小吵小闹。这儿争吵是要掌握分寸和尺寸的，并不是明目张胆地争吵互怼。两个相爱的人，有时还会恨不能击杀另一方，这叫纠缠不清。人啊，就是这么分歧和担心。具体说来，两个人越相恋越非常容易争吵。夫妻间，有一方，总要求另一方显得更为极致，一直不符合要求，就非常容易争吵，什么都不想说，并不是好夫妻，情感越吵越加重，打打闹闹过一生，吵着吵着就白头到老了。

相爱的两个人总是吵架，核心原因是“期待不被满足”。

任何一对情侣针对某件事吵架，本质的原因是：你期待对方做某件事，但对方没有做，让你的期待落空了。

这种落差感，激发了你的某些认知。比如你认为他不爱你了，或是他对你不重视，等等，引发了你愤怒的情绪，开始了情绪化的表达。

两个人相互都感受到期待没有被满足，就会吵架。而长期的争执、吵架、冷战、疏离，就会导致感情破裂。

可以说：是期待的不满足，导致两个人分手、离婚。

那么，想要关系不被破裂，就要去解决“期待不被满足的问题”。

既然“期待”如此重要，我们就要去看到：你的期待是否合理。

很多人都有不合理的期待，这份期待起源于形成了某种信念。

比如，在你小时候和父母的关系中，父母对你的重视不够，让你缺爱、缺乏安全感，性格敏感，总认为对方应该迁就你、陪你你身边，你很渴望他对你的包容、理解，发脾气需要他的包容，总是向他索爱。

这样的期待，就是很不合理的，大多数的伴侣，都没有办法给到你这样的爱。因此，要想解决问题，一定要去调整自己的期待值。

但这种期待是信念引发的，和原生家庭造成的情感缺失有关，自己很难意识到，更谈不上去补足内心的安全感。

自己做不到，就需要专业的帮助。所以，在心理情感的咨询中，有很大一部分的比重，都是在进行原生家庭的疗愈，进行认知的矫正。当用合理的信念替换到旧的信念时，才能做出一些对的事情，不影响感情。

很多人都意识不到这一点，比如他脾气大，伴侣因为他脾气大而离开。唯一能解决问题的方式就是控制情绪，但情绪的管理很难靠方法去做到，因此很多人的情绪一直很差，和伴侣纠缠消耗几次，伴侣就会认定你就是“没法控制你的情绪”，本性难移，因此彻底离开。

除了期待不合理的部分，两个人吵架还有一个和期待有关的原因：你的合理期待不被满足。

你希望他对家庭负责，希望他多参与家庭，希望他照顾你的感受。这些期待都很合理，而他却没有行动。

当你的合理期待不被满足时，就需要去看到：自己的表达是否有效，以及针对伴侣的性格，该做出什么样的调整，能够引导他满足你的期待。

这是技巧的层面。很多人在觉得自己的期待正当、合理后，就会去指责伴侣，认为伴侣“错”了，陷入到对错层面的讨论，和伴侣吵得不可开交，持续得争执，消耗彼此的感情。

但其实没有必要。如果你想要和他继续过下去，不妨把注意力放在自己身上，看看自己在表达需求时的方式为什么不被伴侣接受。

比如，有的人从小有一个强势的母亲，内心处于被压抑的状态，从小母亲替他做决定，形成了他逃避的个性。

于是你和他相处时，会发现他格外渴望得到自尊的满足，而你强硬的指责、批评，都会激发他的反抗意识。所以你和他沟通他总是不听你的，我行我素。

遇到这种情况，就需要看到他的内心需求，用能够引发他行动的语言去引导他行动。而强力的对抗就会激发他的逃避心理，他会用防御的姿态把自己藏起来，回避你们之间的问题。

所以，对于每一个想要经营好感情的人来说，有两项必不可缺的能力需要提升。

第一，纠正自己的不合理期待；

第二，学会表达自己的期待并引导伴侣满足你的期待。

如果你还想提升自己更高的幸福指数，还需要学会看到伴侣的期待并满足伴侣的期待。

这些能力，都可以通过咨询得到提升，让自己得到经营感情的能力。

当你拥有这些能力，就能经营好这段感情。让自己成为一个会经营爱的人，无论遇到什么样的伴侣，都能获得幸福。

很相爱的两个人，总是经常吵架的原因是因为彼此太熟悉，总会因为一些细节吵架。爱情一开始都是美好的，你侬我侬的时候，我们的眼里只有对方。根本就看不到对方的缺点，更何况在恋爱的初期，你也很难发现对方的缺点。

人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。

回想一下，当初恋爱的时候，你的男朋友是一个月入5000的穷小子，你爱的是他的幽默和风趣，过了半年，他月薪仍是5000，可在你眼里他成了不思进取的穷小子，幽默和风趣荡然无存，每天看见他下班回来打游戏，就气不打一处来，最终以吵架收尾。

在恋爱中，我们都希望另一半能让我们快乐，能满足我们的所有需求，能让我们觉得自己是对方最重要的人，但是，这怎么可能呢。所以一旦这种需求得不到满足，就会产生愤恨。

在一段亲密关系中，重要的不是战胜对方，而是认清自己，看清楚自己内心的创伤，与对方主动沟通，也是给自己一个愈合伤口的机会。

而那些不清楚自己想要什么关系的人，如果一头栽进婚姻里，通常就会被迫重温儿时的噩梦，比如小时候被打骂的人，会被伴侣暴力倾向，小时候自卑的人，会被伴侣鄙视。

我见过许多女孩，平时一点点小事情就会炸起来，不是为了解决问题，还只是为了发泄情绪。明明心很软，也很善良，却说话特别冲，也很伤人，脑子比最还快。结果吵架时候什么都说得出口，而事情过去又后悔。

虽然吵架是相处时难免的事，但我们却可以决定如何吵，以及之后可以如何收场。所以，就算我们再生气，也要懂得适可而止，不要咄咄逼人。因为一味要强，甚至一激动就让对方滚的态度，只会让人唯恐避之不及。