交往五年的情侣，几乎不吵架，正常吗？

感情发展到一定阶段之后会进入稳定期，虽然都说吵架对于恋人来说是调剂品，但也不是绝对的。你们两地分开的原因是什么呢，两地分开是短期还是长期的，爱情是需要一定的亲密度的，长期的两地分开，确实会对感情有影响，不过你们之前已经是5年的感情基础，只要你们彼此珍惜，彼此相信，最后还是会很幸福的。至于你提到的男生示好，是你主动跟男友说的吗，如果是你主动说的，男友出于对你和你们5年感情的信任，就没有其他的表示也是可以理解的。现在或许是因为男友不在身边，会让你缺乏安全感，当然这也不能排除你们之间的感情现在出现了危机征兆，不过这个情况在交往3年往上的情侣中大部分都会出现，只是看双方处理问题的方式及当时所处的环境，现在的环境你们两地分开，不利于感情的巩固，你现在对这段感情也有了些许的不安全感，建议你们好好沟通，如果可以的话，尽快解决两地分开的现状，如果暂时不可以，就要先给自己信心，多跟男友沟通，重新回忆之前在一起的甜蜜记忆，加深彼此的感情。

夫妻相互的结合，是前世修来的缘分，两个人在生活中照顾老人、抚养儿女、生活中琐碎的事肯定会吵架、不吵架是不可能的、人最难的是统一思想。即使吵架也要相互包容、相互理解、此生来之不易。人类的喜乐悲欢，从来都是相辅相成的。没有悲欢，喜乐恐怕也无法称之为喜乐，只能算得上平淡。如果夫妻从不厌倦彼此，那相爱的价值，就大打折扣。正是因为我们曾经彼此厌倦，在厌倦中磨合，后来的相互欣赏，才变得更加有价值啊！正是因为我们偶尔吵架，在吵架中更深了解彼此，后来的相让才更让人动情。

也正是因为有这样的循环，感情才能长久保鲜，婚姻也才谈得上幸福啊。大家都要提高情商，用高情商的方式来吵架，就像我和爱人一样，我们会斗嘴会小吵小闹，但是都是在彼此表达和沟通。女人吵架的时候不要只发脾气，而是用撒娇的方式戳中男人的软肋当然吵架的时候，也不要提旧事，过去的事情就让它过去。如果能够很好地表达自己的真实想法，用沟通的艺术，那反而会让关系变得更好，当然这期间自己的需要，夫妻双方共同的学习成长。

婚姻需要经营，每个人都需要成长是一个不老的话题。很多人都说之所以分开是因为那人不合适，世上哪有一开始合适的人，都要经过磨合的。当然，而磨合的过程受得最大的阻碍的不是三观，而是爱的能力。假使一个人爱你，同时又具备爱的能力，他的三观是在爱你时慢慢变得，当然前提是说变得好，而不是有样学样型。这并不是没有例子，多去看看世上神仙伴侣的例子，你会发现的。

男女结婚之后，便走上了一条漫长的相伴之旅，也会经历不同的站点。如果把婚姻比作人一样，也是有不同的生命周期的。这些时期都会发生哪些事情呢？

第一阶段是结婚5年以内的婚姻，可称为“新婚期”或“幼稚期”；第二阶段是结婚5～15年的婚姻，可称为“成长期”；

结婚15～35年的婚姻，可称为“中年期”；

结婚35年以上的婚姻，称为“老年期”。

结婚头五年内的新婚期，夫妻要经历两次“角色转换”的考验。一次是从恋人到夫妻，另一次是从夫妻到父母。若这两级台阶上不去或上不好，婚姻一开始就会出问题。

第一个角色的转换是从恋人到夫妻

从“恋人”到“夫妻”，恋爱期间激情和欢悦被饮食起居家务操劳所取代；对方身上的某些“瑕疵”在零距离观察中得以赤裸裸地暴露；谈情说爱时的那种温顺、耐心、迁就、妥协、容忍，随着婚姻岁月的流逝而荡然无存；有时姻亲关系、亲属应酬、家务分工、家庭的经济安排等等，有着无处不存在困难和矛盾。

要求双方适当改变自己过去的生活方式，彼此互相融合。这并不是件容易的事，尤其是对于那些婚前交往彼此缺乏深层了解，承诺感不坚实，未作好适应对方的心理准备的夫妻来说，这第一个台阶是很难顺利跨上去的。

可以说，婚后生活的和谐与否，正是取决于夫妻双方在多大程度上能够相互体察、进入对方的内心世界、探明对方特殊的需求和心理体验，从而做出适应的努力；通过这种努力，才能完成从“自我”走向“我们”这一必须的“心理融合”过程。当然，认识对方的过程往往是非常缓慢的，有时甚至要等对方在家庭内外的人际关系中做了许多蠢事错事，惹出了某些麻烦之后才真正了解他(她)。

第二个角色转换是从做夫妻到做父母

即使按计划、有准备而生育的夫妻，对孩子降生后的一系列具有挑战性的问题也并非都能应付自如。因为，从单纯的做夫妻到做父母，又要迈上一个新的生活台阶。可以说，对绝大多数夫妻来说，养育子女是婚姻受到严峻考验的阶段。

夫妻因养育子女后出现的矛盾冲突或失望而导致夫妻关系紧张或家庭不和谐的例子，现实生活中不胜枚举。

夫妻婚后面临着婚姻调适的艰巨任务，要学会扮演丈夫和妻子的角色，互相照顾，关心对方，形成亲密无间的夫妻关系，完成从恋人到夫妻的一系列过渡。如果孩子来得太早，就会过早打乱夫妻的生活安排，冲淡两个人尚未发展成熟的感情。

除了夫妻的思想感情成熟之外，必需的经济积蓄也很重要。现在养育孩子的代价本来很高，加之物价上涨、请月嫂、买奶粉尿不湿，没有相当的经济能力是难以应付的。

新生儿会给父母带来无比的喜悦。也会为父母带来各种琐事的操劳，夫妻双方都会产生心理上和体力上的疲倦感。孩子出生后的一年内，是夫妻关系最容易发生“危机”的时期。

有些妻子还可能因“角色不适”而出现“产后忧郁症”。实际上，孩子成了中心，使夫妻感情发生了“历史性转移”：丈夫总是在与孩子争夺妻子的爱，在这一争夺中，孩子又几乎总是胜利者。对于这样的变化，丈夫容易感到不适应。夫妻的性生活也多少会受到干扰，这尤其容易引起丈夫的不满。有些夫丈夫在被忽略和性生活缺乏可能也会有出轨的事件发生，

所有这一切，都在一定程度上挑战夫妻关系的和谐和稳定。如果夫妻双方在生育之前对这种情况没有充分的准备，仅仅抱有对生儿育女的不切实际的幻想，那么，对于有孩子后的实际情况就很难适应，甚至会感到痛苦。总之，夫妻做了父母之后，要努力让生活的齿轮正常运转。尽管夫妻双方都要为养育子女花费很多时间和精力，但仍要为夫妻亲昵留出一定时间和空间。

另外还要明白，结婚不仅仅是两人之间的结合，而且使两个原本互不相干的家庭建立了特殊关系。男女双方分别作为女婿或儿媳加入到对方的家庭关系之中，难免有些矛盾。小两口结婚后，突然面对一群姻亲，如何与他们打交道，都成了婚前不曾考虑过的新问题。

其中，婆媳关系是最难处理的一种姻亲关系。在婆媳关系或翁婿关系出现矛盾冲突时，血亲一方扮演什么角色是至关重要的。俗话说：“会做丈夫的两头瞒，不会做丈夫的两头传”，其实丈夫在婆媳之间应该死起调节、缓冲的作用。

综上所述，婚姻在头5年中，要经历最严峻的考验：两次角色转换，加上姻亲关系的调适，这些都需要夫妻有良好的人格素质和心理调适水平。头5年的婚姻生活调适得好，就为整个婚姻大厦奠定了坚实的基础；调适不好，就会埋下深深的隐患。



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婚姻成长期的双重角色冲突

结婚5年之后，婚姻进入了第二个阶段，即成长期。这个时候孩子该上幼儿园了；夫妻关系也日渐成熟和稳定下来，但这一阶段，夫妻面临着两种基本的角色困扰，一是在家庭之内作为丈夫、父亲和作为妻子、母亲的性别角色怎样公平合理；二是双方在家庭角色与职业角色之间如何协调。

人们习以为常的“男主外女主内”在今天而言已经不太适用了。大部分妻子都在工作的同时还要承担家务劳动和照料子女的负担，女性的“双重角色”担子异常沉重，往往令妻子不满。现在的女性在上学、就业方面获得了与男子同等的机遇，有一些在事业方面比丈夫还要优秀。

孩子上幼儿园之后，育儿的任务变得复杂起来，不仅需要在养育上下功夫，还要父母尽早、尽多地进行人格培育和“智力投资”。此时妻子单方面“承包”养育和教育的任务显然会吃力，丈夫的参与必不可少。但有些丈夫并无这样的心理准备或能力；妻子对丈夫的被动、缺乏责任心、“笨拙”感到不满，常常成为引起夫妻争吵的原因。

另一方面，妻子在头几年的养儿育女中竭尽全力，不得不放弃一些事业上的追求，与朋友的交往以及个人的兴趣爱好多半也得有所牺牲；孩子大了，就会产生强烈的“解脱”和“补偿”心理。她、需要时间和精力去追回失去的世界，弥补与丈夫在事业发展和社会参与等方面的差距，自然就期待丈夫多为她分担一些操劳，体谅她的心情，助她一臂之力。可是，要让丈夫在事业攀升或职场使命的阶梯上稍事停留或缓步，也实在不是容易做到的事。有时，即使丈夫主观上愿意退下来“成全”妻子，职业也不允许他有所放松。其结果，仍旧是“男主外，女主内”的局面得以延续。

妻子勉为其难地应付着里里外外的事繁杂事务，心理的疲劳感、厌倦感和不满、怨恨等等情绪悄然而生。这，又是产生夫妻之间的误解、争吵乃至危机的原因。

夫妻双方在事业上的成就对婚姻的影响并非总是有利的。夫妻在事业上的进取和成就可能带来较高的收入，使家庭成员受惠获益，但是“负效应”也不容忽视。

近几年来这很多妻子牺自己，全力支持丈夫的角色的婚姻模式非常常常见。这种模式对妻子来说更是有很大损失和风险的。近年来多少妻子怀着美好的愿望支持丈夫的事业。到头来被丈夫嫌弃，被小三上位的情况数不胜数。

所以，那些原本有智慧、有能力的女性，对婚后角色的选择，应当深思熟虑，在男女平等尚未真正实现之前，女性的自动退让是不明智的。一味奉献牺牲，并不公平。

在整个婚姻的生命周期内，夫妻都应有平等的家务分工。这不仅是为了减轻妻子的一份操劳，而且也是为培养丈夫的家庭观念和责任感，促进他的人格成熟，；况且一个主要由母亲抚育起来的孩子，不会了解和亲近自己的父亲；这样也会引发亲子关系紧张。



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中年夫妻压力大，变化多

婚姻在成年长期之后，子女长大独立，夫妻双方都步入了中年。一般说来，若以往的夫妻生活中有良好的调适，双方就真正能达到亲密无间、心心相印。可是近年来，中年夫妻的冲突乃至危机也频频出现。而且，如果中年夫妻感情破裂，作出了离婚的选择，则比年轻人的婚姻更加难以挽救。

夫妻步入中年之后，孩子已经走上成家立业之路，家中可能只剩下夫妻两人单独生活，这就是所谓“空巢”阶段。

尤其是那些作为贤妻良母的女性，牺牲自己奉献于家庭，心中的委屈、失落感自然而生。

在中年婚姻阶段创造良好的家庭气氛，特别重要。处于“空巢”期的夫妻，要重新恢复或加强自己作为丈夫和妻子的角色。要尽量把心思从孩子转移到配偶身上，细心地去发现对方的需求，甚至做出某种必要的“补偿”。

另一个问题是性，尤其是观念较为保守的妻子，本来在夫妻性生活上就较被动。有些女性有一个误解，以为月经停止，就不需要过性生活了，因而自动放弃自己的性需求或拒绝丈夫的性要求。造成夫妻关系的冷淡和矛盾。夫妻此时很少有或完全停止性生活，不仅使双方的感情交流和亲密关系受到殃及，有些中年夫妻经常争吵、彼此厌倦，甚至发生“婚外情”现象，也可以部分地从性生活缺失上去寻找原因。所以，中年夫妻应尽量保持正常的性生活。并且，此时由于不再担心怀孕，性生活可能还会使双方更感到轻松。

那么在经济生活上从过去以孩子为中心也要转向以夫妻为中心，应当满足夫妻本身的休闲、营养、旅游、等等投入必要的资本，发展多种多样的兴趣爱好，充实自己的生活。

如果婚姻的前几个阶段调适得好，那进入老年婚姻期，老两口可以风雨同舟、患难与共走的完人生的最后一段旅程。

但是，老年人毕竟面临着一些特殊的生活境遇，老年阶段可能是人生中最漫长的阶段，也是最自由、最空闲、最可能用于享受成就、享受生活的阶段。