如何看待爱情中因为小事而无休止地争吵呢？

    其实爱情是一个漫长的过程，你们两个选择在一起了，就要做好一起生活很多年的准备，所有的人选择与另一个人牵手走过一生都是因为爱，但是总是有些人因为生活中的一些很小的不值一提的事情让爱情渐渐变质。

     没有任何一种感情不需要包容，爱情尤其是这样，因为你们要每天在一起，比跟家人朋友相处的时间多的多，发生矛盾的概率也就更多了。如果你们每件事都要吵来吵去，那生活还有什么意思呢？

    两个人生活，是要让对方幸福，让这个家和谐才是目的。不是谁吵的大声谁就厉害，谁吵的对方哑口无言就是赢了。

    吵架的时候难免口不择言，总会控制不住自己说出一些伤害对方的话，有可能你的一句无心的话，就会伤害对方非常深，累积到一定程度，可能就没有办法再原谅你，两个人的感情也就走到了尽头。

    当你们又要吵架的时候，你可以选择先离开，然后想想你们当初是怎么在一起的，是什么让你决定要陪他过一生的，真的要因为这一点小事断送你们的感情吗？

    退一步开阔天空，如果你肯先让一步，妥协一次，他也一定会感觉到你的忍让，下次再要争吵的时候，他也会念及你的好，也会退一步。渐渐的你们就不会总是吵架，生活也就变得更加幸福了。

    因为一些小事吵架是夫妻生活中不能避免的事情，但你可以把伤害降到最小，做一个温柔值得人对你好的人吧，不是所有事都要争一个对错，结果是好的才最重要。

无心之语可能给孩子带来伤害

　无心之语可能给孩子带来伤害，孩子的世界是很单纯的，很多时候孩子对于很多事情都不理解，所以才要家长们正确的引导，但是很多家长会跟宝宝说一些自己认为没有影响的话，下面我分享无心之语可能给孩子带来伤害，一起来看下吧。

无心之语可能给孩子带来伤害1

　 “妈妈不要你了！”

　情景再现：宝宝在饭桌上不肯好好吃饭，妈妈教训了她两句，宝宝故意把饭菜弄得到处都是。妈妈拍了她两下，还大声喝斥宝宝：“你再哭，妈妈不要你了！”

　专家分析：两岁左右的幼儿，对别人情绪的理解很有限，他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪，而对成人一些复杂的内心体验难以理解，他们会把爸爸妈妈的离开，当成是真的离开。这个被很多家长惯用的假装遗弃孩子的招数，对孩子的心理发展有很大伤害，大大破坏了孩子的安全感。

　儿童在很小的时候，对父母的强烈依恋关系会让他们的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感做支持。如果假装遗弃孩子，那孩子会认为，最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人没有了，这对他们幼小的心灵是很大的伤害。依恋关系遭到破坏的儿童，均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。

　 “你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”

　情景再现：欢欢问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的呀？”欢欢妈手头上正忙，没空跟小欢欢慢慢解释，便说：“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”欢欢妈小时候，她妈妈也是这么跟她说的。欢欢听后黯然地坐在角落里一声不吭。

　专家分析：儿童到了一定年龄便会提出“我从哪里来的”之类的问题。长期以来，“你是捡来的”几乎成了家长们的“统一答案”。事实上这样回答容易伤害孩子的心灵，使得亲子关系产生隔阂，部分孩子因为得到了这样的答案而整天闷闷不乐。孩子的`提问反映出其渐渐长大，自我意识强了，也开始对生命的来源产生好奇，父母应该用生动而科学的回答满足他们的好奇心。

　 “再不听话打你了！”

　情景再现：超市里，西西不停地要这要那，爸爸不许，西西一屁股坐在地上哭。爸爸觉得很没面子，便扬起手来吓唬西西：“再不听话打你了！”西西不但没止住哭，反而哭得更厉害。

　专家分析：有时候，孩子的表现确实令父母很生气，气愤至极的父母经常在动手前警告：再不听话我要打人了。这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质，反而会造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。孩子做出种种挑衅的行为激怒父母，如果真的挨了打，孩子会在内心里说：你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。如果一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。

　 “我说不行就不行！”

　情景再现：小丁睡觉前还吵着要吃糖，磨了很久还不肯睡觉。妈妈只好搬出爸爸来说服小丁。爸爸严厉地说：“睡觉前不许吃糖，我说不行就是不行！”

　专家分析：这是典型的暴君式教育方式，源于家长头脑中的“子从父”的传统观念。这不仅会影响亲子关系的建立，导致亲子之间的对立和冲突，更会破坏孩子的公正心，妨碍孩子的民主意识、协商能力的发展，甚至还会滋生孩子的暴力取向。

　家长不能轻视了孩子的理解能力，应该把他们当大人一样平等对待。

无心之语可能给孩子带来伤害2

　 平时无心的一句话可能会对孩子造成影响

　最近，有一位妈妈在后台留言。她在一本书上看到，不但批评会影响孩子自尊心、夸奖孩子也是一样的。这让她感慨实在是不知道怎么带孩子了。总感觉自己怎么做都有可能做错，甚至一次错误有可能会让孩子受到终生的影响。

　看到她的留言，我不禁想到了自己，前几年孩子还小的时候，我也有一样的困惑。

　有一次，孩子故意把水壶打倒了，水壶内胆碎了一地，玻璃渣子满屋子都是。

　看到一地狼藉，我忍不住脱口而出：“你实在是太调皮了，我根本就没见过像你这样不听话的孩子。“没想到孩子哭着跑开，说我不爱他了，并且好几天都不愿意和我说话。

　那段时间，我寝食难安，特别担心孩子失去了安全感，自尊心会受到影响。作为一个妈妈，我最不能接受的事情就是自己不是孩子成长路上的助力而是阻力。

　所以，看到这个问题，我特别想写一写，算是为她也是为我曾经的困惑试着给出一个答案。

　 为什么我们总是爱评价孩子

　中国自古是礼仪之邦，关于礼仪，有很多观念已经是深入到“骨髓”的。

　你这样做是不是合乎规范的？

　你那样做是不是合乎道德的？

　你的做法到底对不对好不好？

　所以在教育孩子的过程中，我们常常忍不住去带着“评价”教育孩子：

　你不乖、你贪吃、你很聪明、你很厉害

　我们以为，这样的教育可以让孩子从中了解什么是对的什么是错的，然后根据这些规矩做出改变，又或者通过我们的高评价获得自尊心和满足感。

　让孩子改变不好的习惯，让孩子继续保持优良的作风，这是我们想要进行评价的原因。

　然而，遗憾的是，基于这个目的去评论孩子的话，不管我们怎么小心翼翼地去选择措辞，结果都很可能让你“事与愿违”。

　 为什么评价不能带来预期的效果

　也许，有人会好奇，为什么评论不能带来我们预期中的效果？

　因为，评论从某种方面来说是一种局限，孩子将从评价中去评估自己的价值，同时它会给孩子传递这样一种信息：如果你不能做到什么什么样子，你就不值得被爱。

　当我们在批评孩子太顽皮太捣蛋的时候，孩子感受到的是：我不够听话、所以我是不值得被爸爸妈妈爱的。

　当我们在表扬孩子很聪明时，孩子往往会困惑，如果我下一次没有表现出这么聪明，那么爸爸妈妈还是会如平常一样爱我妈？

　大人的评价，直接会在孩子的内心刻画出一副画面，影响到孩子的人格结构。

　这两种不同的评价，都会让孩子缺乏安全感，从而退缩到自己的小世界里，永远只关注自己的感受。

　他们连照顾自己都倍感困难了，还能在意到其他人的想法和感受吗？

　我的初中同学小敏当时还是一枚学霸，各科成绩优秀，长相也美。她是每个男生心目中的暗恋对象，也是各科老师都忍不住夸奖的好学生。

　可是，长大后的她却跟我说过，小时候的自己并不快乐。她活在了"聪明"的评价中，太害怕别人说她不够聪明。

　小敏上了高中以后，发现学习难度大了一圈以后，开始旷课逃学，成绩很快变成了班上倒数几名。

　她宁可听到老师的惋惜：“你很聪明，可是你不愿意好好学习。”

　也不愿意再花时间在学业上了。

　在高中时期里，她和以前的同学之间的关系疏远了不少，也没有交到新的朋友。因为她发现，同龄的孩子会玩的东西实在是太多了，而她基本上插不上嘴，也不愿意去学一下。

　因为一想到别人可能会用错愕的眼神看着她，鄙夷地跟她说：“你原来连这个都不会”，就失去了尝试的勇气。

　现在的小敏很后悔，她觉得自己的青少年时期是充满缺失的。

　用她的话说，自己是一个孤零零的城堡主人，总觉得城堡里随时都有可能遇到巨大的灾害而心怀不安，因此她不得不打起十二万分精神留在城堡里，哪怕自己都快撑不下去了也不能去外面的世界看看。

　我想，她的父母，曾经的老师们，都是希望她能够健康成长的，但都不会想到一句聪明的评价会给孩子带来这么长远的影响。

　 我们到底该怎样和孩子沟通？

　经常会有家长问我：H妈，到底怎么样才能让我的孩子很健康地长大？

　我经常会开玩笑地说：你这个问题很好，但是这个问题估计需要好几本书才能解答。

　家庭教育确实一个很宏大的客体，但是，这并非一个无解的问题，反而它异常简单，因为答案只有一个字：爱。

　只是，太多的家长不知道如何去爱，怎么去爱。就好像，当我们在评论孩子的时候，我们总会告诉自己，我是因为爱孩子才会这么做。

　大概也有很多家长有类似的疑问：H妈，你既然说不让我们随便评价孩子，那你说说，孩子不听话、孩子胡闹，我们到底该怎么办吧？孩子做好了不需要表扬吗？

　其实，答案依然很简单：做回你自己，简简单单清清爽爽地孩子保持沟通。

　最好的办法就是蹲下来，像美剧里的爸爸妈妈一样，蹲下来，然后以成年人的口吻和一个2、3岁的小朋友进行沟通，你不再是一个教导者，而是你自己。

　当你蹲下来、眼睛和他直视的那一刻，你首先传达了一个很重要的态度给孩子：我尊重你。

　那么接下来所有的沟通，都是发生在尊重的基础之上，所以无论是赞同、或是否定，孩子都不会体验到太大的挫折感，因为他会很清晰地捕捉到爱的信号：

　爸爸妈妈只是觉得我这个行为不太对，但是他们还是尊重我的，还是爱我的。

　爸爸妈妈是发自内心地喜欢我，而不是因为我很聪明我有天赋我能做到别人做不到的事情而喜欢我。

　在希望孩子改变行为的时候，爸爸妈妈需要学会使用正确的沟通语言，不要宣泄自己的情绪、也不要给孩子贴标签，而是把自己的感受告诉孩子，跟他说出这个行为对自己产生的困惑，然后说希望他能够改正一下自己的行为。

　在表扬的时候，多和孩子沟通事情的细节，鼓励孩子说出自己在完成这些事情中的思考和实施的步骤，而不是一直在夸奖孩子聪明、天生聪慧等不可控因素。

　相信我，孩子都是伶俐敏感的，你对他的态度，他一定能轻轻松松感受地到。

　想要孩子健康成长，首先你要具备满满的正能量，你要成为一个人格独立的、强大的、懂的爱的内涵的父母。

　所以，在以后和孩子沟通的时候，我们是不是能静下心来把评论先拿开呢？

这件事的原因就是他对你不在意并不是真心实意爱你，所以你才会感觉不到幸福，所以机会不断的发生免得进而吵架，所以既然知道你们没有结果还不如及时分开，去寻找属于自己的幸福

据说男人很爱某个女人时，是这样的！

看见你就笑，而且是发自内心的,完全自然的,情不自禁的笑……而且他自己感觉不到自己在笑。常常是，你问他：你笑什么他才摸摸自己的脸：“我在笑吗？”

爱一个人是体现在细节上的，平凡中出细节。比如，平时你一句无心的话，他都记得，比如会主动找你聊天。这个聊天就是沟通，不论夫妻还是男女朋友，沟通是非常重要的，能知道彼此有无误会，有无做的不够的地方！

如果他爱你爱的很真，会给你很多的钱。如果他爱你爱的很深，会给你很多的时间。

如果一个男人喜欢一个女人，就舍得在她身上花钱。

如果一个男人爱上一个女人，就舍得在她身上花心思。

如果他未婚，他会向你求婚。

如果他已婚，他会为你离婚。

愿意一辈子守护你并且以婚姻的方式承诺，是一个男人爱一个女人的最高体现形式。

当你需要他的时候，不管什么时候，他在什么地方，正在做什么，都会以最快的速度赶到你身边。

舍得为你花钱。

愿意把你带进他的生活 介绍他的家人朋友同事给你，并不介意在他们面前表现出亲密。

一个男人爱一个女人，再忙都会抽空打电话给哪个女人，有时候是发消息有时候是电话。

在人群中，眼睛会一直关注你。

碰面时，会认真的拥抱你。

无论多晚多远都送你回家。

在人群中，你会发现眼睛一直跟着你。

忠诚，体贴，把自己收入的很多给你花，原谅你犯的小错，教育你犯的大错。这是爱～

天冷给你暖手。

和很多人吃饭的时候会偷偷看你，在桌子底下偷偷拉你的手。

不管是好消息还是坏消息，你是第一个和他分享的人。

能毫无保留的接受你的一切，包括他认为的缺点,并不强迫你去改变。

在两个人吵架后，只要看到你哭，不管到底是谁的错，他再怎么大的火也没有了。

因为不让你伤心，才是真正重要的事，其他的，又算什么。

一个男人如果深爱一个女人，就愿意委屈自己，宽容你犯的错误。

一个男人如果在你面前开始计较他的尊严的时候，那么他对你的爱也开始打问号，至少他自己开始不那么确信。

最后，他是不是深爱你，你会有感觉的。当你开始疑问的时候，其实你的心已经明白答案，只是还不想承认。

另外，比较极端的一个标准就是，深爱一个人，与对方的人品毫无关系。就是说，如果不是因为爱，放在其他情况下是根本不愿与之为伍的。

一个男人爱你的时候总会觉得你笨，处处要他担心，

反之，不爱你的时候，会觉得你聪明伶俐，不劳任何人操心。

如果他很爱你，你根本不用有疑问他是不是爱你，因为很爱你的话，你肯定能感受到。

如果你感觉很别扭，或者需要思索甚至怀疑他爱不爱你，那么就是不爱了。

真正爱一个人，很多事情是会情不自禁的。

一个人爱不爱你，在不在意你，你是感觉得到的。

女人容易哄，你多哄哄她啊！向她道歉承认自己错了，向她保证绝对以后不会在有这种事情发生了啊！如果在没用，你就在她面前多讲些笑话给她听，在家的时候自己主动放勤快点，多做家务事，还有就是做家务的时候就假装不会做，带着笑脸叫老婆是不是这样做啊！还有就是自己知道东西放在哪里的也假装不知道，问她在哪里。千万不要她一脸不高兴不理你，你也就不理她，那样矛盾会越来越大。女人都心软。

不知道问题出在哪，很多时候是因为不愿意去找自己的原因，总会把手指指向对方。其实两个人之间只有一堵墙，关系之间也只有一个障碍，任何一方的改变，都会改善双方的关系。

我们一直活在一个误会里，就是以为两个人之间有两堵墙，我把我的拆了，你要是不拆你那边的，还不是没用，或者觉得，凭什么是我拆，而不是你拆。其实任何一方开始拆自己面前的墙，都会有效果。

那么我们要怎么拆墙呢，可以用以下几种方法：

1 去听听对方经常对我不满的是哪些方面，然后审视自己，是不是真的做得不好，还是对方无中生有。如果自己并不是如此，那么对方又为何会如此呢，是因为我做了对方不知道，还是我的某些行为、语言让对方误解呢。如果是这样，那么就要跟对方沟通，向对方挑明自己是怎么做的，以及怎么想的。当然，如果你是带着情绪去沟通，这个沟通一定还是会变成吵架。

2 那么接下来还要处理一下自己的情绪，去观察自己通常会有哪些情绪，而这些情绪又会被什么样的事情所激发，去归纳总结一下这些情绪和事件，你会找到一些共同点，由此再继续找到这些情绪的真正来由，它一定不是当下，是曾经发生过的某些事情，让你产生了一个情绪，没有得到处理，老公只是变成了躺枪的那个人。找到真正的情绪根源，才可能下次再发生同样事情的时候，不带着情绪去处理。

3 接下来再去听听我经常指责对方的是什么，再回来审视自己。为什么呢？其实我们通常说别人的，自己也都有，只不过自己不自知，因为如果你没有，你是不可能看到别人有的。看看自己到底在对方身上看到了自己的什么，才会总想和对方吵架。

举个例子，一个朋友总觉得自己的老公很Low，最后发现原因来自对自己学历的自卑，也因此找了个高学历老公，以为这样就会填补自己的不足，但是在一起以后，发现依然自己还是自卑，所以一看到老公，就想到自己的这个自卑，两人越吵越凶，差点打到离婚。自从看到这一点以后，开始自省，慢慢家庭暴力越来越少，现在两个人感情很好。

所以，要处理好两个人的关系，首先要回到自己身上，好好地看看自己，把自己的问题处理好，两个人的关系问题自然迎刃而解。

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