首先，这个女的肯定不是很喜欢你。所以和你打电话会吵架。刚才有没有找到更合适的？谁还是愿意和你出来吃吃喝喝？在你身上贪点小便宜。但要站到道德的高度。说你这也不是那也不是。
其实这个女的已经想好了。就是叫你当个备胎。无聊的时候，一起玩玩。给你一种能够拿拿到。却永远无法得到的感觉。
最后从她愿意让你去她城市开始。他就没打算和你在一起。因为真的喜欢的两个人。只希望两个人天天在一起的。而不是在异地。然后不愿向你的朋友提起你。也不愿意你去打听他，证明他根本就没想和你谈朋友。只是无聊了，只要你出点钱请吃饭。玩一玩。仅此而已。
吵架一定要当面干。
讲道理也好，骂爹骂娘也罢，撕头发、踹肚子、扇耳光，怎么吵都行，但前提是一定要当面。
千万别用电话、语音、微信、短信的方式吵架，你无法通过电磁波判断对方的表情和语气，也无法在手机屏幕上想象对方现在的情绪状态，更无法看到对方的肢体动作。
纯文字交流时，人会脑补出对方的神情和语气，但这种脑补往往都会和真实的情况大相径庭。
就像你现在认为我安静的坐在电脑前码字，其实我蹲在马桶上吃着泡面写下了这个回答，裤衩子崩的一片屎黄。
第一条，就已经值得你一个赞了。
2、不要对爱情抱有任何不切实际的幻想。
人是动物，ok？
是能吃、会拉、胳肢窝有毛的哺乳动物，人都馋、都懒，会磨牙、打呼噜、放屁，会有冲动，会犯错，也出口伤人，会自私自利。
你想啥呢？女孩的包臀裙和紧身裤里面，勒着的是她的大白肚子，全是肉！
你得明白，大家都是普通人。
爱情不是去找一个神仙，而是需要磨合，需要经营，需要去克制自己的情绪包容对方，你才算真正的成熟。
从我接触过的所有恋爱实例来看，无论男女，一旦进入恋爱，就会陷入一种不切实际的幻想当中。认为对方是自己的真命天子，认为对方是自己的命中注定，甚至因为分手就选择自杀。
3、喜欢一个人，是一种很明显的感情。
它没有那么难以捉摸，也没有那么难感知。
不知道多少傻x一直觉得：对方肯定是喜欢自己，就是不好意思说出口而已。
哪怕自己去表白被拒绝了，也认为是对方不便现在就跟自己公开恋爱关系。
我可去你大爷的吧，谁给你的自信呢，那就是不喜欢，懂么？
如果你觉得对方若即若离，暧昧不清，那是因为她在吊着你，她在耗着你，她想泡着你，她要让你对她表白，然后让全世界都知道你特么喜欢她。
那时候的她就会蒙上被子开心的哭——天呐，我一直把他当做普通朋友，为什么都要跟我做男女朋友而不是普通朋友。
那时候的你才知道什么叫老实人。
4、要像“不爱”那样，去爱一个人。
听起来很怪异，但事实就是这样，只有像不爱一个人那样，才能真正的和一个人更好的走下去。
人会不自觉的因为关系的变化给对方一个设定，是你的母亲就该给你做饭，是你的爱人就该承受你的脾气，是你的裤衩子就应该兜着你的屁。
但这种设定，会让你产生更多的期待。
当他成为你的男朋友之后，你期待他生日、七夕、情人节全都为你准备惊喜，只要错过一个，那就是不爱。
当她成为你女朋友之后，你期待她对你的爱无微不至，体谅和关心你的生活，只要稍微冷落你，那就是不爱。
这样的爱，用力过猛，要求太多，包含了太多太多的条条框框，太容易分手。
5、选择一个可以和你共同进步的人。
很多人的爱情，其实是假的。
两个人在一起各种享受各种浪漫，一旦要停下来过日子，就成了两个人互相指责谩骂。
只能同甘、不能共苦的爱情，其实都是错觉。梦幻的感觉不是对方给你的，是你享受时得到的。
慢慢你会明白，谈恋爱不是送你两束花、陪你看场**、跟你拥抱打波亲亲，更高的追求是为了共同目标一起努力。
还要互相鼓励，比如没事互相夸一夸，微信拍一拍，或者刷知乎的时候双击一下手机屏幕！这样对方会更加爱你！
6、千万不要觉得你在一段感情里付出了很多，对方就理所当然的要以同样的程度来回馈你。
无论爱情，还是友情、亲情、同事情，皆是如此。
在对方的视角里，这种一味的自我付出其实是一件非常让人恶心的事情。
也许对方丝毫没有察觉你的暗中奉献、默默牺牲，你还理所当然的认为对方会感动。
这种行为，就跟盗刷别人的信用卡一样，对方在毫不知情的情况下欠了你一笔债，忽然有一天，你来要求对方还钱。这跟诈骗差不多了。
这倒是未必。
从恋爱到婚姻有个过程，这个过程就是从吵闹中过来的，俗话说“相爱容易相处难”，总是会出现很多的呵呵碰碰，因为我们总是会要苛刻地对待我们所爱的人，总是希望对方能更加优秀，比现在优秀。
因为熟悉，因为爱，所以会争吵。
所以，你要看你们是因为什么问题而吵。
有人说，如果一对情侣争吵的频率多了，就是他们离婚姻不远了。
这个问题本身感觉是很矛盾的，但是既然问出来，肯定是某一方在乎另一方，想要改变与ta相处时的状态，所作出的一份努力。
在我看来，首先，要看你们在一起了多长时间，在一起很久了的话，比如一年多两年了已经，那没话说是很正常的。
你们经历过了那个热恋的阶段，在之前这一两年的相处中，你们已经充分了解了彼此，并且在这个积累上形成了一定的感情基础，你们相看两不厌，越看对方越是充满了自己喜欢的模样；
你们非常的了解彼此，在看ta的时候，眼睛里充满了爱意温柔和呵护，让人看一眼就知道你们感情有多甜，你们之间的相处，不需要有太多的言语，你或者ta的一个眼神，就能了解彼此的想法是什么，而看懂对方想法之后的相视一笑，简直超美好。
如果你们刚在一起没多久，却感觉没话说，我觉得是对对方真正的兴趣不大，没有走进对方的决心，情侣啊，互相吸引而后走进对方，了解你的所有，性格啊，兴趣爱好啊，孩童时期的趣事啊，上学时候办过的囧事啊，等等。
这些都可以去聊，在这个过程中你们也更加了解彼此，更加确信ta是否就是我当初想要找的那种类型，而后再决定是否向下发展。
最后我想说，无论你是刚在一起没多久的情侣，还是已经相处很久的情侣，如果你已经确定了要陪ta走一段下去，将自己对ta的心意全部都展现出来。
那就不要胆怯，真诚相处就好啦，坦荡一点，勇敢找新的话题，破新的梗，说你想对ta说的话，做你想为ta做的事，用你每天的见闻营造你们之间相处的新气氛，维持新鲜感，勇敢地为你们之间的相处作出努力。
在这个过程中，相信你的这份心让ta看到之后，你们会有所聊，情侣关系也会更亲密。真诚的沟通，真诚的为ta改变，肯定会有效果的！我相信。
是情侣吗？如果是，怎可没话题？生活，工作，朋友哪里不是话题？我认为你们这种没话题的情侣还不如朋友，朋友都还有很多想说的。你们那就叫比陌生人距离近些。
我和对象就经常出现没话题聊的情况，这种情况是很正常的。人与人之间的交流，把话都说完了，当然会没有什么可说的。我和他刚开始在一起的时候，都是我听他说，因为我本来话就很少，也不会有和别人分享的习惯，每次聊完之后不知道说什么，气氛会有点尴尬，后来慢慢的我也学着和他分享，两个人都其乐融融。但是难免会有找不到话题的时候，这个时候我们都会做自己的事情，也算是给对方留一些自己的空间，因为没什么要说的，还不如各自做自己想做的，这样的相处会更轻松。有必要的时候搭几句话，没必要的时候各忙各的，但是也会悄悄关注着他的动态，在他需要的时候搭把手。而在软件上聊天的时候，话说完了也不知道说什么的时候，我们就会把自己看到的有趣的东西发给彼此，互相乐呵，很多时候聊着聊着就斗起图了，可能是缓解气氛的一种方式，斗图都得实在不行，就直接说你去干什么什么吧，我要去做会自己的事情了。两个人都相得益彰，也不会太被动，更多的是给对方多留一些空间，让大家都感到没有压迫感，这样的感情才更轻松，也更和睦。因为心里彼此的信任，不用非得了解对方的一举一动，也不用担心他对自己会有背叛，拴在身边反而不安全，“距离太近容易碰撞”就是这个道理。话说完了就可以不说，重要的是要用心来交流。
这个好办啊，我跟我对象就是经常没有话题，但是打 游戏 随叫随到，虽然有时候两个人都超级坑。所以呢，打 游戏 就是一个不错的选择，比如说《王者荣耀》《和平精英》《风云岛行动》等等，都是不错的选择。但是 游戏 也是有弊端的，容易因为 游戏 而吵架，哈哈，这个不可避免，除非你很强，把把带飞，不然……但是没有什么事是打 游戏 解决不了的，从前，吵架了只能生气，现在好了，吵个架，还能打个 游戏 ，赢个一两把，立马不气了，哈哈。
打 游戏 这个只能推荐给比较闲的情侣，比较忙的就不要了。高三党还是好好学习的好，以后玩的时间多了去了。
昨天爬出了钻石坑，有点兴奋。
个人角度而言
这样的情况，一般是在闹别扭的时候。两个人明明很想聊天，很想打破这个局面，就是不知道如何说起，从哪个话题聊起。又感觉不管从哪个话题聊起都比较尬，担心尬聊。
我有时候和另一半闹别扭的时候，会有这样的感觉，想聊天，又不知道啥话题。
其实每天都很新闻趣事呀 或者身边发生的事情呀 都可以聊呀
关键是主动沟通，走出第一步的人关键是谁？
是每次期待对方主动，期待对方知道现在自己心里想什么？现在想聊什么？
刚刚这个时刻，刚好对方知道自己想什么，刚好就聊了起来。
毕竟这么多刚刚好，没有那么容易。
所以不管什么情况下，主动走出第一步，还是很重要的
不试一试怎么知道呢？不断切换话题，总有一个合适的。
首先得弄清楚，你们两个人是因为三观不同没话说，还是因为单纯地不知道说什么，这一点很重要。若是后者就很好解决了，生活中，双方要找彼此的兴趣或兴奋点，走近彼此的内心进行交流即可。如出去旅行，参加聚会等社交活动，进而制造话题度，让你们的生活丰富多彩起来。同时也可以培养共同的兴趣爱好，例如：跑步，健身等都可以解决你们之间存在的问题。那要是前者呢，就比较麻烦了，因为三观这个东西很难改变。话说：三观不合，劝分不劝和，因为长期的感情交往表明：三观不合的在一起的几率很低，爱情不是一时的激情，而是长久的共同存在的问题。若是遇到这样的情况，你们两个就需要好好谈谈了。在我们热恋之后就会进入一种激情褪去的暂时阶段，在这个阶段中，两人不会像之前那样了。这是一种很普遍的现象，不必太过于担心，这个阶段也不会很久，只要走过了就行。对于这种情况，你们需要制造一些激情了，比如小别一段时间，小别胜新婚，那个时候激情就会又来了。总的来说，在这一阶段不要急，慢慢就会好了。就像上面说的，这种情况是很正常的，不要太过于急于求成，反倒会造成一些预料不到的后果。激情的时候总会归于平静的，因为平平淡淡，柴米油盐才是生活的真谛，这也是转向亲情的一个过程，形成彼此离不开生活的一个状态。男女交往，包括以后的生活，就是需要偶尔的小确幸。加以佐料，来调剂生活的味道。说话的小技巧，偶尔的小浪漫，不时的温怀过去的时光，一起历经风雨，风雨同舟才可以使得爱情得以保鲜。当这种情况出现时，其中一方就要主动积极点，通过一些方法来改变这种情况。制造浪漫，重温以前都行。同时也得多留个心眼，看对方是不是在外面有了别的情况，需防患于未然。但是若两人之间的这种情况维持了很久，那就真的很有必要好好交流一下，弄清楚对方的真实想法，不要将感情拖着，拖着拖着就没了。
都想聊天，那么可以判断你们应该还是相爱的，只是少了一些共同话题。
以下几个我总结的方法，希望能对你有帮助。
我想只要还爱着，恋爱的问题便都能解决。我希望您先能坚定您的爱情，你们是相爱的，所以不要因为有些时候没有话题，就开始相互猜疑责怪对方或者自责。很多时候可能只是真真切切的没有要说的，不是有句话说，真正的朋友是在一起什么也不说也不会觉得尴尬吗？没有话题时，与其尬聊，不如静静的抱着Ta，给对方一个甜甜的吻，也许便是最佳的沟通了。
祝，有情人终成眷属。
和男朋友在一起三年多了，也会出现一些不知道聊什么的时候，这个时候我们会连麦一起逛淘宝或者知乎或者微博或者打 游戏 ，只有有一方愿意做一件事情，那么就一起做，做着做着话题慢慢就来了。
平时在学校的话基本上和男朋友天天见面，吐槽老师同学，分享身边的趣事，超多聊都聊不完，只有放假在家里可能会出现没有话题的情况。还会互相讲专业上的东西，男朋友天天给我普法哈哈哈。
其实我和我男朋友没什么共同爱好，但是要学会愿意倾听ta喜欢的东西，我会听他吐槽 游戏 ，他会听我讲我画画的那些东西，可能我不是很懂 游戏 里面倒是什么样的，但是要认真地耐心地去倾听，当然对方也不能无休止地讲，不是共同感兴趣的话题要有限度。
而且我和我男朋友特别爱聊政治和 社会 热点问题，这真的简直就是三观的交流思维的碰撞，会让你们更了解对方的三观，真的挺不错的。哈哈哈，自从和男朋友聊这些之后，发现他是一个热血爱国青年哈哈哈哈太可爱了。慢慢你们的三观会同化，实在无法接受对方的点也可以让你尽早发现你们是否合适。
说得有点乱，仅供参考哈哈哈
现在的人有了手机后交流少了很多，不光情侣，像夫妻，父母之间这种十多年的感情也是一样变得无话可说，有些更是连男女朋友都没找到，为什么不恋爱不结婚呢，原因就在于难道手机不好玩吗？它几乎可以满足我们所有需求，在这快节奏生活中压力无处不在，能在其中拥有快乐顺心省力才事是对自己最好的，就是有没有已经不那么重要了，一个人挺好闲麻烦促成了现在这状况。没话题我想其实不用硬聊，这样会让双方都有压力反而更尴尬，1还是找到共同爱好，做一些共同完成的事情，可以给以后留下记忆。例如一起做一顿西餐中餐或自己拿手的菜交流经验，你刷碗来我做饭不但为以后家务做出合理安排还留下幸福瞬间2可以一起躺床上回忆自己的小时候趣事或有意义骄傲的事，互相分享互相了解。自己感兴趣的有成就感的事就会源源不断地输出，你来我往说的就多了。3可以一起回到刚开始认识的地方，听一起听过的歌见一起认识的人，就会触发很多感慨。4了解最近的实事新闻。互相告知一些自己认为有趣有意义的新闻，一起对同一事件发表看法，这不仅会看出两人的世界观价值观人生观，还能从中得到启发经验，求同排异。5一起运动健身。羽毛球，慢跑，骑车，放风筝，挖野菜，看**，钓鱼， 旅游 ，打卡网红景点。真的是好多，喜欢什么就去做什么，互相了解留下美好回忆！只有想不到没有做不到的！
保持沉默
如果两个人结婚之后总是吵架，那么是会有一些不合适的地方的。如果对什么事情都是，或是对大部分时间都是这样，那么吵架会消磨两个人之间的感情，慢慢感情一定会受到影响，如果两个人总吵架，那么彼此的感情可能就在这样的争吵中不断地被消磨殆尽了。
但两个人总吵架不代表两个人就绝对的不合适在一起，而可能只是部分的不合适。毕竟两个人如果是绝对的不合适，可能两个人最初都不会结婚。
两个人总吵架的原因可能是彼此还不太懂得怎么去经营好婚姻后的感情，例如：两个人脾气不太好、性子急、说话不好听、不太懂得表达自己内心的想法和感受、缺乏包容心、控制欲强、爱吃醋、大男子主义、任性等等。处对象的时候，这些缺点都没有被放大。
但这一部分只是两个人在相处中的一些特质并非两个人的全部。看待两个人是否合适，还需要从一个人的整体角度来看待，比如：两个人的年龄、学历、工作、收入、家境、外在形象、个人情商、人格品质等等。
所以，两个人虽然总吵架，但如果彼此身上还是有很多其它方面的契合，那么总体上来说，或许也是合适的。另外，吵架并非是所有人都不想要的，如果一个人的成长经历中存在太多的争吵，让自己习惯了吵架，或许他在潜意识中更想要一个天天争吵的生活。即使理智上觉得吵架很不好，但潜意识中还是会不断地制造彼此的争吵。因为他潜意识处理事情的办法就是吵架能解决。
所以，两个人总吵架，可能是彼此之间存在部分的不合适；如果两个人潜意识里都习惯了争吵，或许吵架本身就是合适的表现，当然这样的“”合适“”可能也挺令人痛苦的。
类似的问题还有很多，比如年龄相差较大，是不是不合适？学历相差太大，是不是不合适？家境相差太大，是不是不合适等等。
一个人的整体是由很多部分组成的，所以两个人是否合适，不能够只从一两个部分来看待，而是从两个人的整体角度来对比与权衡。
因为人无完人，所以通常来说，两个人之间总是存在着一些不合适的地方，但也总会存在着一些合适的地方。所以在彼此大部分的条件都比较合适的情况下，小部分的不合适，或许是需要两个人一起去包容的。不然，一点点的不合适就要分开，那么自己注定要孤单一辈子了。
当然，如果不合适的地方触及了自己的原则底线，那么自己选择分开也就理所应当了。例如对方人品有问题，把自己绿了；例如对方撒谎成性，一点都不真诚；例如对方花钱大手大脚，一点都不节制等等。
另外，两个人吵架的问题并非解决不了。吵架只是代表着你们之间可能都还缺乏经营感情的能力，还不太懂得怎么去爱一个人。而爱是一种可以被学习和提升的能力，如果彼此都能够努力的提升自己，或许当下的这部分不合适也会变得合适。
祝好~
在亲密关系中发生争吵很大一部分原因在于：
一方的边界感不清或者边界感缺失，导致另一方感到自己的领土被入侵，争吵就产生了。
像我们看到的已婚明星和异性搂抱；
前一阵知乎热搜的男友帮闺蜜剥虾都属于边界感不明。
边界感强的人会有明晰的自己的原则和标准：
他们知道什么可以做什么不能做。
他们能更多的体谅他人，不会把自己的意志强加于别人。
他们清楚的知道别人怎么对待我是合理的，别人越界之后我将如何处理。
而边界感缺失的人往往很容易过度索取或者过度控制。
很多人对于亲密关系过于理想化。
在他们的王国中“合二为一”是一个很理想的状态，但是现实却是两个人是不同的个体。
我们生而独立，不以他人的意志为转移。
诚如作家纪伯伦说所说：
在一起的时候要给彼此保留空间，橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。
边界感缺失的人往往想时刻跟对方黏在一起，达到共生的状态。
想闯入对方的世界中去，也想对方融入自己的王国。
当需求的天平出现失衡，矛盾也就产生了。
在亲密关系中，很多时候的争吵的原因在于：
女生想让男生多陪自己，多关心自己，多主动给自己发信息打电话，多一点的爱。
而男生却想要更多的私人空间，更多的自由，更多的理解和包容。
在事业和爱情的选择中：
男性 往往以事业为重，能实现自我的社会价值，能被社会认可对于男性来说更为重要。
而对于 女性 来说，一部分女性更多会选择爱情，他们在情感当中获得爱，汲取爱要优于一切。
这也就是为什么一旦陷入亲密关系，女生愿意投入更多精力和时间。
怎么处理好这种供需关系是个技术活：
这需要男女双方有意识的去识别自己和他人的需求，有意识的去协调自己和他人的需求。
这个社会不存在那种一拍即可的伴侣，大多数有默契的长期关系都是经过千百次的矛盾和磨合。
而大多数长期有默契的关系的基础就是尊重对方是独立的个体：
有自己的边界，有自己独立的思维模式，跟我是不同的人。
有没有想过这个问题：
在亲密关系中你对一个人好是因为什么？
是发自内心的爱还是因为你想让他以同等的好来回报你甚至更加对你好？
我对你那么好你却这样对我？
我那么爱你，你连这点事情也不愿意为我做？
我那么爱你，你就不能对我好一点吗？
这是我们最常听到的关于男女争吵的语句，乍一看没问题，感情不就是应该相互的吗？
但是仔细一看，这是妥妥的道德绑架呀。
像极了小时候父母经常对我们说的，我对你这么好你就不能好好学习吗？
生活中，你突然给男友发了信息我想你了，当男生隔了很久没有回复你，甚至隔了几个小时回复你在干嘛？你是不是会感受到不被重视？
当你辛苦了6个小时帮男友整理房间，结果对方只说了一句谢谢你，你是不是感觉到特别委屈和难过？
当情人节你满心欢喜的以为会收到心仪已久的海蓝之谜，结果男友送了你一支口红，你是不是一脸失落？
这就是我们常说的控制欲：
对某一件事情，或者某一个人在一定程度上的绝对支配，思想上行为上都不允许有违背你的意思。
表面看以爱之名实则是满足自己的一己私欲。
控制欲强的人往往边界感不明晰，他们过多的关注自己的感受。
在他们的潜意识里，别人是以满足他们的需求而存在的，因此自己和他人之间不存在边界。
当对方没有按照你的预期的行为或者语言进行反馈，你就会站在道德制高点对对方进行指责和抱怨，矛盾也由此产生了。
当出现矛盾时，边界感缺失的人往往不愿意去改变自己。
他们更多的认为如果你爱我你会愿意为了我而改变自己，如果你不去改变自己你就不爱我。
从而陷入无休止的抱怨和改造他人的循环中。
在他们眼中，每一次分歧和吵架都是权利的争夺。
他们更多的在乎赢得这场争夺，而忘记其实感情中重要的不是输赢而是感情。
在武志红的书《中国式情与爱》中，有句话值得反复咀嚼：
人际关系里有一个终极的道理：
谁都希望别人顺着自己。
你如果想往西边走，我跟你一起，心甘情愿的往西边走。
然后，必然会换取你也心甘情愿的跟我一起往东边走。
其实这是一个真正改变对方的智慧。
但改变别人的前提是改变自己。
当你想改变对方的时候，反其道而行之。
你去配合他，让他意识到你在顺着他，这个时候他也会调整步伐，于是两个人的步调就非常美妙的一致了。
美国华盛顿大学心理学家约翰·高特曼开展了一项历时20年的婚姻跟踪研究，代号为“爱情实验室”。
这项实验的其中一个结论便是：
日常相处中通过点滴琐事逐渐显露的“负累感”，才是拆散伴侣，让他们最终选择放弃的根源之一。
两个人相处，尊重自己也尊重他人。
在我边界范围内我可以理解你，包容你，同时我也尊重和理解你的边界。
两个人相处，最舒服的是保持一定距离。
感情没有对错，没有输赢，只有不断彼此磨合，你终究会发现最舒服的爱对方的方式。
最近收到了这样一个私信：
姑娘跟男朋友近期频频发生争吵，可她却不知道原因在哪里。
“总觉得两个人待着好好的，突然他就开始生气了，我也控制不住自己，然后总会吵起来。”
多次的争吵，让她察觉到了不简单，她内心非常恐慌，想要迅速结束这一段来得非常奇怪的争吵期。
姑娘选择的方式，是结婚。
她说：结婚后，他是不是就会对我好一点了？
傻姑娘，你想的太天真了。
陆琪老师说过：
“谈恋爱如果有爱不爱的问题，不如就分手吧，因为你能找到更爱的。谈恋爱如果有出轨不出轨的问题，不如就分手吧，因为你能找到更忠诚的。谈恋爱如果天天都吵架，不如就分手吧，因为你能找到生活更合适的。
恋爱是婚姻的准备，不想在婚姻里忍气吞声，就在恋爱时选择心狠。”
绝大多数的谈恋爱，都是在为婚姻做准备。
可你连谈恋爱这件事都过得不开心，又怎么能成为一个幸福的新娘进入人生的下一个阶段呢？
提到婚姻，我们总会想到责任，想到家庭，想到承担。
可这些词，并不适用在每一个男人身上。
渴望用婚姻来束缚一个男人，这本身就是最愚蠢的想法。
在知乎看到过这样一个故事，答主跟男朋友在准备结婚的时候，发现了男朋友疑似出轨的证据，当她去质问的时候，男朋友哭着对她说：
“我错了，我再也不会了。你要是不相信的话，我们可以马上结婚，我保证婚后只有你一个人。”
答主信了他的这番话，觉得男人如果结婚了会更有责任感，会完全不一样。就算心里还有些许的不安，也都被自己按捺下去。
但等到结婚后，她发现了自己的不安其实是对的。
她说：“要是男人的话能相信，母猪也能上树了。”
婚后不到一年，老公就再次出轨了。
老公说：“我都已经跟你结婚了，你还想怎么样？”
婚前婚后同一件事，同一个人，却有着两种完全不一样的说法。
婚姻并没有束缚住男人，反而束缚住了女人。
有一句话是这样说的：“ 你所结婚的对象，是你在最脆弱时觉得最适合于你的人 。”
他应该是黑夜里的那一丝亮光，能照亮你脚下的路；
他应该是寒冬里的那一捧火光，能赶走你心里的冷；
可他却唯独不应该是伤害你的那个人，不应该是造成你脆弱的那个人。
很多人为什么恋爱谈着谈着就分手了？
因为他们发现了不合适。
一段不合适的恋爱，又怎么能瞬间跨越到婚姻？
姑娘们，不要异想天开的觉得结婚可以解决你们目前感情存在的问题。
不要留恋一份满目疮痍的感情，不要期待婚姻是治愈伤痛的最好良药，不要用自己一生的幸福去检验这样一个答案。
看清身边人，才能更好地走下去。
挥别错的，才能和对的相遇。
愿你们的结婚对象，都是那个能治愈你的人。
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