郭德纲为什么骂姜昆女儿

　　郭德纲和姜昆之间的关系，一直是媒体关注的话题。两人结怨已久了，经常有一些正面或者侧面的冲突，骂人之类的，但是祸不及家人吧，为什么郭德纲还要骂人家的女儿呢据说姜昆的女儿姜珊被潜规则了是真的是假

　　姜昆的独生女姜珊从小受到家庭氛围的影响，其艺术才华非常过人，同时也取得了令人瞩目的成绩。但是身为学生的她，却很难两全，学习成绩直线下降，父母为了孩子的学业，决定让姜珊用心读书，放弃演艺事业，并送往国外。

　　关于郭德纲为什么骂姜昆的女儿姜珊，这个网上一直有些传闻，据说郭德纲与姜昆交恶是因为郭德纲在相声里面讽刺姜昆的女儿被导演潜规则了。

　　2011年姜昆向郭德纲开炮，对郭德纲相声的流行表示了强烈质疑，对此郭德纲在微博上发表56字小诗，矛头分明指向了姜昆，第一句就是：“楚河两岸硝烟障，从来暗箭起同行。”随后，姜昆通过助理否认炮轰郭德纲。

　　可是，而后姜昆又采取了不点名批评的方式，指现在不少人追捧一些下三烂的恶俗艺术，被网友认为目标还是郭德纲。刚刚结束德云社澳大利亚相声专场的郭德纲微博感慨：“澳洲回京，大获全胜。鞭敲金蹬，凯歌声声。以相声使海外华人闻故里歌声而感血脉之浓，我辈荣幸也。又有艺界宦伶歇斯之状，致群情激奋。感叹之余亦表同情。数年来，君以种种手段排挤，我等左右腾挪，对君之忍让等同溺爱。相声界的规矩欺老不欺小，不懂吗来吧，我教你相声!你教我道德，或者下三烂。”

　　郭德纲还通过微博讽刺，“相声发展的唯一阻力就是行业内部……令人无奈的是有些同行净干些太监骂青楼的事。”他还透露自己萌生去意。

郭：我的天那

合：老和部队的 老和部队的。。。。。。

郭：我看哪儿还打着横幅“老和部队”是吧！我都撑部队了是吧！这（zhei）是谁给我们的这（zhei）是！哪儿给的是吧！这（zhei）俩都是我的吗？

于：有一个半是我的

郭：那我给你咬下来！呵呵！谢谢！今天来了不少的朋友！节目也是一场接着一场

于：是

郭：刚才这个演员叫高峰

于：和栾云平

郭：高峰这是要疯啊这是

于：嗯！这要疯了这像话吗

郭：刚才说的挺好！让他们下去休息一会儿

于：对

郭：把于老师请上来了

于：您客气

郭：观众们都很喜欢于谦老师

于：都是捧我

郭：今天据说最早的时候

于：嗯

郭：下午四点多钟就有观众来门口等着

于：您喜欢听相声

郭：我瞧见一小男孩和女朋友谈你来着

于：哦！谈我来了

郭：嗯

于：这么说的

郭：那男孩问女朋友，你知道“武藤兰”吗？

于：这是谈我呢吗这个

郭：那女孩一脸的茫然

于：不知道

郭：不知道

于：你看着完了

郭：那你知道“苍井梅利亚”吗？（摇头）不知道

于：女孩很单纯

郭：你知道小河玛利亚吗？

于：这是要干嘛这是

郭：（摇头）不知道！你知道于谦吗？

于：说到我了要

郭：女孩儿愣了！他也演那个的

于：（紧呀）还是知道啊！没装到底这（zhei）女孩儿

郭：可见你在大伙儿眼里多有影响了

于：什么影响啊我！我都入内个流儿了我都

郭：入内个流了

于：呵呵那你知道她们是干什么的吗

郭：主流的

于：呵呵呵呵呵

郭：看着大伙儿高兴我特别的开心

于：唉！瞎说几句！

郭：我想问你几个小问题

于：你说

郭：我可不可以开心

于：谁都有开心的权利

郭：我觉着。。人要是欺负我我也可以找机会说几句

于：当然可以，当然可以，谁怎么就欺负你了

郭：其实我不爱说这几个话

于：是吗？

郭：嗯！最近确实。。。你们愿意听啊！你们这是恨我不死啊

于：你说说又出什么事儿了

郭：听你这个意思就好像出过什么事儿似的

于：呵呵 不是出过什么事儿！是你老出事儿

郭：你就知道咱这身份了

于：您说说

郭：就是好多人羡慕我这能出事儿的

于：那倒是

郭：但是说句良性话啊我也不是招灾惹祸的人

于：不是愿意出事儿

郭：好多时候很多事情我也是很纠结

于：是吗？

郭：我举个小例子啊

于：说一说

郭：北京城有三环有二环四环五环都有

于：对呀

郭：当年可没有！现在很方便

于：嗯

郭：当然了现在几环几环也堵车

于：这怎么了

郭：这很正常！我就想问一个小问题

于：啊

郭：拿二环来说吧

于：啊啊

郭：是不是谁都可以走二环

于：当然谁都可以走二环了

郭：我要的就是要你这句话了

于：啊

郭：谁都能走二环对吗

于：对谁都能走二环

郭：你们可都听见了啊！

于：啊

郭：他可说了啊

于：我说了不管用啊！我又不是交通部的！谁都知道都能走二环呐

郭：跟身份有关系吗？

于：没有关系

郭：跟学历有关系吗？

于：这都不挨着

郭：跟钱有关系吗？

于：这都两码事！

郭：（紧接着）好！！！

于：吓我一跳！干嘛呀你要？

郭：我就要你这句话~！

于：这句话管什么呀？

郭：举个例子啊，有一个世界首富，

于：啊

郭：趁好几十个亿

于：啊

郭：他走在二环上可以不可以？

于：也不收费可以走！

郭：好好好。来一个家里就趁十块钱的主，穷的都不行了，也走二环可以吗？

于：不让他交钱照样走

郭：可以啊！好极了啊！地，不分东西南北；人，不分男女老少。都可以走二环，

于：啊！都能走

郭：为什么我不能走二环？

于：这（zhei）我没听，您不能走二环？

郭：这是不是就算欺负人？有吗？

于：那是有点过分了！

郭：我凭什么不能走二环？对不对？我能躲着车走呀，你开你的

于：借你。。。借您等会儿等会儿吧等会儿吧

郭：这是我的事儿

于：去

郭：撞死是我的事儿

于：别说了

郭：我就乐意走个逆行道你管得着吗！

于：什么乱七八糟的！

郭：咱说理！知道吗

于：还说理那！你先等会儿吧！哦，您自己走着上二环呀？

郭：我一直说啊！我能不能走二环

于：您这不是绕得人嘛这个！

郭：我乐意，我早说啦！

于：你乐意不成，人家要撞着你人家也有责任那！

郭：我想当“二环十三郎”！怎么不可以？

于：“二环十三郎”是开车的！

郭：我争取十三天走一圈！

于：那您非累死不可

郭：欺负我！

于：这不是欺负您！

郭：不让我走？开车行吗？

于：那你要开着车就让走

郭：开车行不行？

于：可以!

郭：可以是吧，我还瞧见过开摩托上二环的呢

于：也能上！

郭：我行不行？

于：你也卡摩托也可以！

郭：好！好！算我没白疼你！

于：这叫什么话呀！

郭：您这句话说到我心缝里了！

于：您别老那我说话

郭：支持我吗？

于：你要开车我就支持你！

郭：我要开摩托你支持吗？

于：没有问题！

郭：罢了！亲儿子又能怎么样？对吗？

于：不像话！你爱怎么着怎么着，别拽上我！成不成呀？

郭：郭：我买摩托！

于：你买呀

郭：我买摩托！

于：你买呀

郭：我买摩托！哈哈哈

于：你买去呀，花多少钱、

郭：花多少钱？那不能跟你说

于：那你说什么牌子？

郭：什么牌子？还没起呢，于：啊

郭：不是，我没学过外语！我叫不出来人家怎么拼的那个！就是进口的那个！

于：哦，国外的

郭：对！进口的那个，都是外国字儿。内个玩也儿，这咱不懂，

于：哦

郭：这咱实话实说，

于：哦

郭：没上过什么学，这不丢人吧？

于：这没关系，你有钱你随便买

郭：国外进口的一个摩托车

于：哦

郭：人说好的摩托车比汽车不便宜

于：那当然了

郭：我这是一个，反正挺好的一个车

于：嗯，那不错

郭：也是类似别人收藏的那种车

于：哦，还是个老爷车！

郭：好像是苏联专家撤退时候留下的

于：嚯！！！这都多少年了这车！

郭：这车拉来之后，呵！这车摆了一地，你知道吗

于：零件儿呀！您买的是，散的？

郭：就是散的散的！

于：那您怎么弄呀？

郭：攒！往一块儿攒

于：拧上它

郭：有的那螺丝，拧上；有的拿铁丝，鳔上；

于：呵

郭：有的拿鞋带儿，拴上

于：哎呀！那能结实得了吗？

郭：差不多差不多。拼完了搁在这儿，有朋友来串门来“嚯，变形金刚？”

于：唉，什么眼神这位！

郭：看看，摩托车！

于：嗯，摩托车

郭：说完他也乐了，

于：嗯

郭：哎呦，呵呵呵真是的，你这一介绍还真像！

于：好吗，不说都不知道是什么

郭：哎呀，太好了！这算行啦

于：这就能上了

郭：我就有摩托车了

于：什么车呀这是

郭：但是据传说，摩托车也得有个牌子

于：什么车不得有牌照呀

郭：我找他们去了，找警察叔叔

于：上牌子

郭：您给一牌子

于：好

郭：人家乐了，上不了！

于：怎么呢？

郭：你撞死了没事，

于：嗯？

郭：你这车散了容易伤着老百姓

于：诶，好吗！一撞都往出飞东西，这玩意

郭：别溅着我们。哎呀，你说这不是欺负人嘛！

于：这不叫欺负人，您知道吗，您那车都碎了！

郭：没有牌子，我找人画一个可以吗？

于：画一假牌子？

郭：咱有朋友！

于：谁给你干这事呀？

郭：有一个人叫！侯正！！像话吗！像话吗！像话吗！像话吗！

于：唉，行了行了！我知道是他！

郭：诶。。。！是侯大师的家家里边儿的孙子！

于：你别提这字儿行吗

郭：是身份在这儿呢！本儿在这儿呢啊！侯门长子长孙侯正

于：那倒是

郭：唯一说相声的侯家的后代

于：对

郭：好画画，！

于：喜欢这个

郭：给我画过一张画像！

于：是吗？

郭：好多人看完都说相金正银！

于：什么人呀这是？

郭：（摆姿势）

于：行行行了！您再说下去就又有人要欺负您了

郭：这行吗

于：画一拍照怎么能成呢？

郭：侯爷？来一这个行吗？

于：真画

郭：像话吗！像话吗！像话吗！像话吗

于：兄弟得劝劝你

郭：侯爷，您受累给画一个，就当玩儿了呗。侯爷想了想（机器猫）

于：机器猫呀？！

郭：画这个被

于：好什么不好呀

郭：画一个吧，。画了一牌子，又给花了一驾照

于：您也没有执照呀

郭：啊！这俩给一块要了我200块钱

于：真便宜倒是

郭：哎呀，真心疼呀！

于：啊

郭：比买车还贵！

于：嚯。。。您那车还不到200块钱呢？

郭：八毛钱一斤

于：按着废铁收来的！

郭：140来块钱，你知道吗

于：欧

郭：画好了，都弄得了。嘿！我成功了！

于：这就成功了？

郭：我开车！我上街！噗噗噗

于：踩火呢

郭：扑扑扑扑扑扑扑扑扑

于：您这摩托车肠胃可不好

郭：讨厌！讨厌

于：什么动静儿这是

郭：我这车是烧豆油的

于：没听说过

郭：噗噗噗噗噗噗噗！成功了！

于：那是！痛快了

郭：开着我这大摩托，上街！

于：真敢出去呀

郭：闲人闪开呀！天黑了请闭眼呀！

于：好吗，杀手出来了！

郭：嘟嘟，吴。。。。。补补

于：还有点残存的

郭：你知道开着车打心里多痛快？

于：那是

郭：走，上街！你看咱这车次啊，汽车我都不让他！

于：这您还飙车那？

郭：多新鲜！体现我的价值

于：什么价值？140多块钱

郭：这时候旁边过一小汽车，好像比我值钱似的

于：废话！过一自行车都比您那值钱

郭：指着于，吥。。。

于：行了行了，你调理调理吧

郭：小汽车大我这过，我能让你把我比过去？

于：您要。。

郭：抹他！

于：着玩命那

郭：我加大油门，打他头前过

于：嚯

郭：我得喊一嗓子

于：喊什么呀？

郭：呶（大，怪）

于：嚯！车不出声人出声！

郭：笑傲江湖！

于：什么乱七八糟的

郭：呶。。。。

于：纯粹咗死！

郭：心里痛快

于：啊，过去啦

郭：前面交警拦我。站站站主！过来过来！

于：是得拦您

郭：咱捏闸！

于：还有闸

郭：十分钟

于：嗯

郭：车停下来

于：这么长时间

郭：警察就站我身边

于：你还真准

郭：说！什么事？

于：问问他

郭：俩事儿，

于：您说

郭：第一，你压我脚了（低头看看）

于：真沉得住气

郭：你怎么不喊疼呀

于：说的是

郭：我鞋大

于：哎呀，好吗，一看就是发的

郭：第二呢？第二，不是我让你停的，

于：谁呀

郭：那个路口那交警

于：好吗！过了多少了您？！

郭：我成功了！

于：成功什么了？

郭：唉，你上来我带你咱俩找他去！

于：行行了，人家找他干嘛呀？

郭：（摆手）我刚上班，另外我刚结婚，犯不上！

于：就说是！

郭：你赶紧去吧，那边等你呢！啊，谢谢啊！扭过来，噗噗。。。又成了

于：该吃点药了

郭：开车回来，啪，停在这。交警这等着我呢

于：是

郭：嗬，您可回来了，等您半个多钟头了。

于：是，回来就不易。

郭：什么事？你刚才抹人家车来的吧？

于：就是呀

郭：你蹩过去那车到现在都没动

于：出事了

郭：司机也没下来

于：哎呦

郭：你跟我过来看看吧

于：赶紧瞧瞧吧！

郭：过来，一来开门，司机趴在方向盘上不动

于：你瞧这事闹的

郭：副驾驶坐着司机的媳妇，在那哭

于：出事了

郭：出什么事了？警察同志，您不知道，我们俩开着车好好的，我给他正讲聊斋的故事呢。

于：嚯

郭：打着车头里不知道是什么东西一个黑影“嗷”一声就过去了

于：哎呀，好吗，闹了鬼了！

郭：我老公的胆儿最小，吓死过去了

于：开车能吓死。

郭：这不错啊！这是个玩笑

于：谁跟你开了

郭：你们先忙着，我得走了！

于：您这就走了？

郭：等等，你别走。把你驾照拿出来

于：唉，给人看看吧

郭：（给人东西）

于：拿出一张画来，仔细看看这张作品吧

郭：你这，你这相片上怎么还有一个张凤阳的人名章呢？

于：嗨。

郭：我当初也没看，太相信他了！

于：啊

郭：得了，您别走了！后来才知道，这样上街不可以。

于：多新鲜呀！

郭：人家说得拘留我

于：是！是得拘留你

郭：长这么大我没上那里边去过

于：头回见者

郭：哎呀，其实说句良心话我挺懊恼的！

于：后悔？

郭：他不画那个章没事！

于：行了，懊恼这章呀？您没驾照就不应该开车出来

郭：哎呀，在拘留所里呆着

于：嗯

郭：心里挺郁闷。悔过吧，以后别改人名章

于：没琢磨到准地方

郭：门开了，警察又送进来一人

于：谁呀？

郭：进来还不服气那！（做机器猫装）

于：好吗，哥俩关一屋了

郭：呦，哥哥，来啦？这座这座！

于：您就别客气了

郭：你怎么进来了？不知道！警察说我伪造证件

于：查出来了

郭：警察说我画车牌子！我就知道你得出事，你都给谁画过？

于：嗯

郭：我就给你画过

于：唉，得！

郭：哦，那就是我说的！生气的机器猫

于：行了！

郭：当然了，没有在拘留所里呆一辈子的，时间到了他得放我走

于：对呀

郭：敢不让我走吗？

于：你还横，人家还养着你怎么着？

郭：还是得，出来之后我心情挺好。

于：出来了吗

郭：老话说，否极泰来。

于：嗯

郭：净倒霉了，过些日子腾楞一下子你就好了

于：转运了

郭：出来之后有一好事

于：什么好事？

郭：有人给我介绍一女朋友

于：那倒是好事

郭：还挺好看

于：是是

郭：那样的头发，戴个美瞳，

于：哦

郭：乍一看长得跟哈士奇似的

于：好吗，长得跟狗似的？

郭：怎么说话呢这是

于：那不跟哈士奇是的嘛？

郭：哈士奇不是赞美的词吗？

于：哈士奇是一狗的品种！知道吗？

郭：嗨，我还以为是英文美丽的意思呢

于：嗨！你当汉语拼音也品不出美丽这俩字来呀

郭：好吧好吧，聊了一会儿，很投脾气

于：是吗

郭：我说我很喜欢你，人家孩子也是我也挺喜欢你的！

于：你瞧瞧

郭：我们交往下去吧？我说好！我希望我们做一辈子的朋友！

于：好啊

郭：一辈子的朋友？？？

于：这有什么可笑的？

郭：一辈子的朋友，一床被子的朋友！

于：嚯！您那人家当什么人了？

郭：你看！

于：哪有这么理解的？

郭：我是想，感情越来越好吧！是这个意思！

于：那倒也可以

郭：女孩突然间问我“你有汽车吗”？

于：要条件了。

郭：一下把我问住了，这要说没有这事就算吹了。

于：人家要的这个么

郭：有！哈哈哈

于：咬牙说有！

郭：有有，有有

于：真有吗？

郭：那天你开车来接我，咱们出去玩吧

于：得！

郭：他走了

于：啊

郭：我这要了亲命了！

于：没车？

郭：我就有一辆我那个（笔画摩托车）

于：（摆手）哪都散了！

郭：这怎么办呢？那我就开汽车吧

于：你哪来的汽车？

郭：开汽车还用驾照吗？

于：废话！汽车也得有驾照呀！

郭：呦！那还得等个五六天呢！

于：干嘛呀还得五六天？

郭：五六天以后张爷才能放出来呢！

于：还画呀？还不长记性

郭：因为他画得像！我试过别人不行！

于：那是，戳盖错了也不成呀

郭：那我可以提醒的，这样的话有驾照了，我可以借一辆车！

于：借谁的？

郭：呦，那还得等五六天！

于：为什么？

郭：等张爷出来

于：车也借人家的？

郭：他有一辆车，他有一辆菲亚特126P

于：就那种小车！

郭：对对对，那车了不得！据说在八几年那车只好几千块！

于：对！那车现在一分都不值了！

郭：张老师有这么一辆，等着吧。

于：那就等着吧

郭：等他出来之后一说这事，您那车呢？车在房上呢！

于：房上呢？？

郭：你琢磨单反好车能搁放上吗？

于：就是呀

郭：我一抬头，嚯！那我要把！

于：你还真要呀？

郭：把那车弄下来，摊了一地呀

于：他这车都平面的！

郭：那三轮车，拉了四十多趟，都拉回去了！

于：唉，不易！

郭：从新规制，规制车咱可不外行！

于：您会？

郭：我会能摩托车！

于：摩托车就不怎么样！

郭：规制好了都落在一块，把漆喀叱了！

于：重新上漆

郭：喀叱干净了，车前面写“北京东兴堂。。。。。

于：行行行！再说还得有人找你！

郭：反正我有新车了！我可以开车了!

于：这就能开了吗？

郭：但是还走不了。

于：为什么？

郭：没有发动机

于：这不废话吗！汽车没有发动机就能走？？

郭：没发动机怎么办呢？

于：啊

郭：唉，可以组装一下吗！

于：您本身这就是组装的，着发动机还怎么组装呀？

郭：我那摩托车可以不用了，对吧？

于：嗯

郭：我把那个灵魂和这个躯壳揉合在一起！

于：哪有灵魂你这个？

郭：这几个朋友一块帮忙，一个摩托车三自行车都毁了

于：啊

郭：攒着一辆汽车！

于：好吗，没有一样正经东西！

郭：都弄好了，呵！打电话叫我女朋友

于：请她

郭：别扭，别扭诶！

于：你女朋友叫别扭？

郭：对！我找别扭！

于：您是找别扭！

郭：小名！

于：大名叫？

郭：是非！

于：好吗，又是非又别扭

郭：别扭唉，快来吧！咱们出去玩去！

于：嗷

郭：一会儿工夫就来了！嚯！这车有点意思！

于：恩？

郭：没见过这个！这，迷你的！

于：对！

郭：上车吧！他都傻了

于：那是没见过

郭：他都傻了，这车里边呀前边俩，后边俩,都是脚蹬子！

于：啊？！对呀！自行车改的吗！

郭：您想呀，仨自行车一摩托车改的！那脚底下都是脚蹬子！

于：那您不如骑自行车！

郭：我这前面能发动！

于：发动管什么？不还得登吗！

郭：她都傻了，这，这车怎么回事？这车低碳环保！

于：嗷

郭：概念车！

于：就剩点概念了！

郭：来吧上车吧！预备开始！

于：嗨

郭：我只说咱说好了啊，白天咱就别发动了，警察都认识我！

于：是！

郭：咱俩先登着

于：哦

郭：你也登，我也登。你还记得咱们上游乐园玩那鸭子船吗？

于：这一样吗这？这都不挨着！

郭：好，五环一日游！

于：这车跑五环是得一天！

郭：喀喀喀！大半天我们俩累得跟孙子似的！

于：那是！辈儿下来了！

郭：我说亲爱的，你看五环风光多好呀！

于：哪有风光呀？

郭：咱这车上五环有好处

于：怎么呢？

郭：查大车的不拦咱！

于：那是，都看不见

郭：哗哗哗，到下午四点来钟

于：嗯

郭：我实在骑不动了！

于：是呀

郭：要不咱歇会吧？是是，我也说咱歇会儿，咱吃点什么吧！

于：骑饿了！

郭、：顺主路出来，唉！

于：嗯？

郭：有一西餐店！

于：哦，吃西餐！

郭：写着幸福村西餐店！

于：这好得了好不了？

郭：怎么好不了？

于：村里开的西餐店？

郭：我爱吃西餐，我习惯吃西餐！

于：哦

郭：左手刀右手叉

于：反啦！您还爱吃？反啦！

郭：我左撇子！

于：您就聪明在这地方了！

郭：对脸儿坐好了，来（打响指）

于：打不响

郭：（用嘴配音）

于：嘿，好吗，满带配音的!

郭：（个）动作（噗）动作

于：您带着发动机来的？

郭：讨厌，快来快来！给她来个可乐，胶圈，咸菜丝儿

于：这是西餐吗？

郭：牛扒，你捡好的上！吃！

于：嗯嗯

郭：先生您喝酒吗？嗯，开着车呢，就别喝了？

于：不应该喝酒！

郭：开车别喝酒了

于：对对

郭：我要找一代架的回头他受不了这罪也是个事！

于：您这破玩意儿还要代架的那？

郭：要是不管我可以喝一点

于：你还真喝？

郭：来一点啤酒吧好吗？

于：啤酒就不是酒吗？

郭：喝一瓶啤酒！唉，不要凉的！

于：为什么？

郭：不能喝凉的，

于：怎么呢？

郭：我大姨夫来了！

于：什么乱七八糟的！！您别胡说八道行不行？

郭：这有什么不能说的？我大姨的丈夫我大姨夫，上家来找我喝酒。说好了晚上一块喝酒，我和凉啤酒一喝喝的特多，晚上没法跟人喝了！

于：嗷。。。您大姨夫晚上请你喝酒？

郭：你以为呢？

于：我以为让你大姨妈炒菜呢！

郭：这人哪，脏心烂肺！

于：没有没有！

郭：来一瓶不凉的

于：不凉的吧

郭：不能喝凉的

于：那是！

郭：我大姨夫来了！

于：别嚷！

郭：等吃完啦，把这烩饼的盘子一推

于：嗨，烩饼呀？

郭：亲爱的！登吧！

于：唉，接茬吧！

郭：我估计天亮能到家

于：那肯定的！

郭：俩人出来，坐好了。来吧，你来吧！

于：唉，您先起步！

郭：我说那个别扭，行行了，别喊我了。我跟你商量点事吧

于：嗯

郭：天也快黑了，你这不是能发动吗？

于：嗯

郭：咱低碳环保一天了

于：呵呵

郭：这回咱们享受一回吧，好吧？

于：你瞧瞧

郭：您的意思同发动机？

于：啊

郭：你等会儿，我下车踩去！

于：还是摩托车那套

郭：别动啊，扶着门噗，噗，噗。。。。。着了！

于：真能着！

郭：上车，坐好，关门，灭了

于：嘿，好！

郭：噗，噗，嘟。。。。。。

于：真响了

郭：成功了！01的排气量！

于：唉，还不如一屁声大！

郭：你很龌龊呀

于：废话！01的排气量呀？点一炮争都比这劲儿大！

郭：我这不给你学吗，你老想这么肮脏！

于：哪呀？01的排气量？

郭：我就不能跟你在一块呆着！反正我们这车就，就吥（三声）

于：唉，对！您这车改蔫的了！

郭：回家！

于：回去吧

郭：开车！这开起来可快了

于：是吗？

郭：你想这道理呀

于：怎么呢？

郭：累一天了，到这会儿怎么也比骑着块！

于：省心那！

郭：开车啊，跨跨跨

于：于呀？是怎么着？

郭：不是有点颠地

于：那一手在前一手在后也不对呀！

郭：啊。。。。跑吧！

于：真快！

郭：嘿！这车太棒了

于：怎么个棒法？

郭：我们来时走的主路啊，回去说别走主路了

于：啊

郭：主路都是大车，

于：嗯

郭：哪车咣一下给我们对廊坊去也不是事儿！

于：对！

郭：咱们走辅路

于：走小路

郭：天堂有路儿不走，地狱无门自来投！

于：怎么呢？

郭：辅路上来一老头儿

于：呦

郭：走过来了，

于：嗯

郭：哎呀！

于：这是？

郭：扎线崩了！

于：哪来的扎线儿呀？汽车有扎线儿？

郭：窗户摇开，大爷！

于：嗯

郭：你别动啊！

于：干嘛呀

郭：你可别动啊！

于：千万别动！

郭：噗！

于：撞上了？？！！

郭：把老头对出去了！

于：好吗！

郭：老头身手真利落！站起来，我说不让动呢！

于：嗯

郭：他这瞄准呢！

于：嗨！但凡动一点都能躲开！

郭：我赶紧下来了！大爷，没事吧？没事没事没事！你给点钱吧！

于：额点钱！

郭：我说您不没事吗？

于：嗯

郭：一说没事他坐下了！哎呦。。。。。

于：嗨，还碰上碰瓷儿的了！

郭：人心怎么都这样了呢？

于：嗯

郭：大爷您开个价！一万！

于：嚯！！

郭：一万？一万我就攒飞机了！

于：到不了！

郭：你算，八毛钱一斤对不对？买点零件儿我窜一飞机了！

于：你胆子太大了

郭：没有！要钱没有要命一条！

于：嗷

郭：不给钱！

于：就是不给

郭：老头急了，老头揽着我，不行，不给钱你走不了！咱们打官司！

于：嗯

郭：这边一说要钱，车里边别扭吓坏了！呦！还要钱那？

于：啊

郭：打他那边挪到我这边

于：啊

郭：吐。。。。。。。

于：她倒是挺利落

郭：走了！

于：你瞧瞧！

郭：呵！这娘们！真义气！

于：这是义气吗？

郭：一咘噜老头我去你地呀！

于：啊

郭：站起来我就跑

于：走了？

郭：老头站起来趟，趟，趟，趟

于：老头没事

郭：两步楞跑我前面去了

于：好吗！

郭：唉，大爷过去了？

于：什么事也没有

郭：我这边吧

于：又改这边了？

郭：我掉头，老头又回来了

于：嗯

郭：穿大街越小巷没把我急死！

于：赶紧跑吧

郭：进胡同出胡同

于：好

郭：也不知道谁把那地沟盖儿掀起来了

于：啊？

郭：地沟盖儿在旁边隔着，这儿这么大一井口，我这眼神又不济！

于：晚上

郭：连蹦带跳咕噔一声，我就掉这井里边来了！

于：得！你瞧瞧！

郭：也不赖，我在这等着吧！

于：那就等着吧

郭：说时迟那时快老头过来了！

于：哦

郭：要说人上岁数还是有好心眼儿！

于：嗯？

郭：不管他怎么恨我

于：嗯

郭：走到跟前一伸手

于：把您搀上来了？

郭：把盖儿盖上了！

于：活该！

一，郭：大学毕业后就一直搞学问。

于：哟～您还上过大学？

郭：搞学问这些年吧……

于：您先等会，您……上过大学？

郭：行……上、上过吧……就搞学问这些年吧……

于：诶诶诶，我问问您啊，您上的是哪个大学啊？

郭：别闹！搞学问这些年……

于：谁跟你闹了！就问问你上的是哪个大学！

郭：清华的……（含糊不清）

于：你含糊什么呀，哪个大学？

郭：我再说一遍啊！再问你就是个狗！

于：这叫什么话啊这。

郭：清……清华的！怎么着吧！你弄死我！

于：清……华池？

郭：没池子叫清华大学啊！

于：这像话吗？

郭：诶！你下次去我搓死你我告诉你。

于：还是搓澡的！

二，郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！

于谦：还真不错！

郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！

于谦：质量不行？

郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！

三，郭：老百姓喜欢你，好好干就完了，我也没有什么文凭，大学文凭，我也不是什么博士，硕士，烈士……

于：这倒也快。

郭：……借您的吉言！

于：我这客气呢？！

郭：我也没在博士前边呆过，我也没在博士后边呆过……

于：呵呵，净在旁边了。

……

郭：你不要指桑骂槐，你这样会给我惹祸的。

于：你这个祸就不小了。

郭：你这个货才不小了呢！

四，郭：但是嫂子不喜欢这出戏。（梁红玉从良）

于：这怎么不喜欢了呢？

郭：从良干嘛！

于：从良都不行！什么追求这是！

郭：一个工作不能坚持到底！

五，郭：噗！从屁股后头拔出一杆金笔，纯金的大金笔！

于：你先等会，我这笔从哪拿出来的？

郭：屁股上有一口袋，噗！

于：反正听声音是穿破口袋了……

郭：谦哥拿着金笔，唰唰唰写。

于：哦，真写！

郭：我一看，呵！两百万支票！

于：真给两百万！？

郭：噗！把笔揣回去。

于：哎呀。

郭：我看了看，真感动啊！谦儿，还没签名呢……

于：嗯？

郭：哦！噗！唰唰签名，写完了，噗！

于：这图什么许的你说！

郭：日期……哦！噗！写日期……

于：我这过瘾呢嗞喽嗞喽的！

六，郭德纲：孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，七个仙女过来摘桃，他喊了一声：定。这七个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！

于谦：要是你呢？

郭德纲：我得拿个篮子。

七，谦大爷晚上和媳妇吵架，脱光了在路灯下跳舞，在花池子边上睡着了，早上起来被四十多个跳广场舞的老太太围观。

这就是那于谦吧！

对，于谦。

够白的。（你管着管不着，怎么那么贫呢，这帮老太太，有点儿正事没有）

是白，那谁，孙奶奶，你给我拍一个。

王奶奶，赵奶奶说她输着液呢，马上就来。

（死不死啊你，都输液了还不忘看光屁股老头儿）

八，于谦问：是先有鸡还是先有的蛋？

郭德纲答：先有的鸡。

于谦再问：那世界上第一只鸡是哪里来的？

郭德纲答：“生活所迫”。

九，说于谦的父亲上街偷帽子，先往脑袋到下巴上系个鞋带，走人后面，趁人不注意快速把别人帽子拿下来戴自己头上，别人一回头，于谦的父亲说：嘿！帽子丢了吧，走街上要注意，你看我，帽子下面系一带。

十，郭（我爸爸说我）：你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，你心中的泪在流……

于：你爸爸姓崔？

郭：你爸爸叫健。

十一，于谦：我就喜欢看书。每次看书的时候，我那只大狗就在身边。书好看，但要有时有晌，每次看，就一个小时。我一撩狗尾巴一看，到一个小时了。到点儿，就要起来活动活动。每次都是这样，我想看时间，一撩狗尾巴就知道一个小时了。

郭德纲：是啊…每次你想知道，到没到点儿，就撩狗尾巴…你们家都这么看时间啊……

于谦：你家不这么看时间吗？

郭德纲：这

十二，讲张文顺先生的父亲和他母亲吃饭，

郭：他母亲拿起一个包子，嗖－出去了，他父亲汪汪汪就追出去了……

张：我爸爸怎么跟你似的？

当时底下都笑坏了，然后老郭来了一句

郭：你要硬觉得我像你爸爸那我也没辙。

十三，郭：还有我们这个曲艺专家。

于：他叫？

郭："马掺乎"。

于："马掺乎“？

郭：对，叫“马掺乎“

于：外国人？

郭：哎呦，中国人，少数民族。

于：有名有姓。

郭：名字叫“马掺乎“。

于：那姓什么？

郭：姓“下泥”

于：瞎尼麻掺和！

十四，郭：当年在韩国辣白菜舞蹈学院学跳舞

于：这口味多重啊

（老郭开始做动作）

于：这广播体操啊！

郭：我们这校长，叫“朴一生”

于：嚯，没闲着呀

郭：由此可见，韩国人多忙。

十五，“卖马人在哪里～？”

“买马人在哪里～？”

“卖马人在哪里～？”

“买马人在哪里～？”

…………

“就在这儿呢你们看不见啊！？”玩儿什么三岔口啊！

十六，说郭德纲去云南旅游，迎面来了一个人，问到：“大哥，看民族表演吗？”

郭德纲：“北京有（声音拖得很长）。”

来人：“不穿衣服的有吗？”

郭德纲：“不穿衣服？（装纯的小表情）不穿衣服我知道你哪个民族的？！不去！”

十七，郭德纲：谦儿到了红十字会，找了工作人员捐了一块钱。过了会儿来了几个小学生，一人捐了100块钱。

于谦：嚯，好家伙，小学生都100块钱。

郭德纲：那可不嘛，谦儿对着那帮小学生说，坚强！

于谦：嗨

郭德纲：没过一会儿，又来了一帮农民工，一人捐了1000块钱，谦对着那帮农民工鞠躬，坚强！

于谦：爱国嘛！

郭德纲：又过一会儿，来了几个（含糊其辞）特种行业服务人员。

于谦：您这怎么这么含糊啊…什么职业啊这是？

郭德纲：一人捐了十万！

于谦：嚯！一人十万？

郭德纲：红十字会那工作人员嫌弃的都不行了，这钱我们可不要，你们这钱不干净（一脸嫌弃，谦儿急了，怎么不干净！那都是我的血汗钱！

于谦：您可别胡说八道啊！

十八，郭德纲：于谦喝多了跟嫂子开玩笑，问嫂子说：在我之前处过多少个对象？

于谦：这么多人问这个？

郭德纲：没事，都是我哥们儿兄弟，你说，说出来一个给你一百块钱

嫂子乐了：差你那三五十万？

某一天，正在艺校的高晓攀接到了一个电话，那是他相声门的师父冯春岭打来的。冯春岭说：晓攀，有一个广告需要你来拍。高晓攀怀着忐忑的心情就去了，是技校的广告，最后还给了300块钱。

高晓攀高兴坏了，回家就把300块钱给了妈妈，后来觉得后悔又要了回来，只给妈妈留了10块钱。此时的高晓攀可能不知道往后的日子里会有多么难过，而他现在正在学的相声，可能也要让他失望一段时间了。

1985年8月2日，高晓攀出生于河北保定的定州市，小时候的高晓攀非常喜欢周星驰，把周星驰的**看了一遍又一遍，因为想要学习幽默，所以当时还并不太懂什么是相声的高晓攀开始了他学习相声的路。

先是跟着冯宝华学艺，后来又正式拜冯春岭为师，高晓攀发现自己对于相声是越学越喜欢。以前你要是问他长大了要干嘛，他一定会说要当演员，拿奥斯卡影帝。但此时的他，可能就会告诉你：我未来要说相声。

当时高晓攀学贯口都是使拙劲，只要一打磕巴就抽自己一耳光，虽然这么用功，但还是没熬过毕业就失业的现实。从 中国戏曲学院相声大专班毕业以后，身边的大部分同学都转行了，但是高晓攀不愿意接受这个现实，所以他选择了北漂。

来到了北京的高晓攀人生地不熟，面对租房问题把他难住了，这时候他知道自己有一个姨也在北京。过去以后两个人一聊，高晓攀说自己是说相声的，他姨一惊：你弟弟也是学相声的。这个弟弟就是后来高晓攀的搭档：尤宪超。

高晓攀和尤宪超的姥爷是亲兄弟，但是两个人那时候彼此都不认识，偏偏还都是一个学校的，高晓攀先入校的。尤宪超那时候还知道有这么一个人：我听说过他，口碑也不怎么样，抢人女朋友。

高晓攀和尤宪超第一次见面是在一个商场的二楼，因为说相声的大部分都挂相，所以尤宪超就一直环顾四周，但看了半天也没看出来哪个是高晓攀。后来在一个节目里尤宪超说：那时候他还留着长头发，你说他是模特、照相的、玩话剧的、拍电视的我都信，唯独你说他是说相声的，我打死也不信。

因为是尤宪超他妈给高晓攀找的房子，所以那时候都在一栋楼里，尤宪超住9楼，高晓攀住4楼。那时候的高晓攀生活上真的是太惨了，有一天，一大早的高晓攀就敲响了尤宪超家的房门。

高晓攀：超，你们家有吃的吗？尤宪超说有啊！还剩点面条。高晓攀说：你能给我盛盛吗？尤宪超一听就急了：你有手有脚的还得我给你盛啊？高晓攀说我不好意思，尤宪超给高晓攀盛了一大盆面条，不夸张地说，5分钟，盆里连个渣都看不见了。

后来才知道高晓攀已经饿了一宿了，那时候高晓攀的房东也经常跟高晓攀客气：晓攀，我们这有肉饼，你来吃点。高晓攀不好意思：别别，大叔，算了，我这吃过了。其实高晓攀当时是什么也没吃，大叔还是很坚持：没事，吃点，我这烙的多。

随后高晓攀就把大叔一个星期的口粮全吃干净了，自那以后，大叔家里的蔬菜、狗粮全都藏的严严实实的。有一次大叔把狗关门外面了，然后就以为狗丢了，去高晓攀屋里转了好几圈，以为高晓攀把狗给炖了。

北漂的生活是很难的，无论是哪个明星都有着一段艰苦的经历，那时候高晓攀曾一个星期就吃了四个馒头。后来哪怕高晓攀已经开起了嘻哈包袱铺，但有一个习惯他还是一直保持着，那就是捡瓶子，后来别人赶着马车，他都开着车都卖瓶子，一拉后备箱的门：数，少一毛都不行。

最初高晓攀就什么活也干，做过婚礼司仪、主持人、服装导购、推销员、油漆工等等，做油漆工的时候因为是艺术品，所以不能用刷子，要用手去抹，那时候吃饭手都是抖的，不过收入还是很不错的，一天300块钱。

做服装导购是在西单的六楼，虽然平时业绩也不错，但是当时高晓攀心理压力特别大，一个大学生，学了那么多年的相声，结果毕业以后干着毫不相关的工作，所以那时候的高晓攀心里还是有一些自卑的，也经常躲在厕所里抽烟。

高晓攀还曾在德云社工作过，那是2003年的某一天，18岁的高晓攀来到了德云社那时候的德云社生意还很惨淡，当时是在北京潘家园的一个小剧场演出，生意好的时候有几十个观众，差的时候只有几个观众。

那时候高晓攀在德云社也干过报幕主持，也说过开场相声，干了一共能有一年半的时间。另外高晓攀也是郭德纲西河大鼓门的徒弟，在相声门里算同辈，后来高晓攀离开以后也曾回忆过以前在德云社的日子： 郭德纲看书看一遍就能记住，用的时候信手拈来，跟小时候背贯口一样，一辈子都忘不掉。

后来有一段时间德云社缺人，高晓攀又回去帮过一段时间的忙，高晓攀也算是混迹于主流和非主流之间的第一人了。后来高晓攀准备成立自己的班社，也就是现在的嘻哈包袱铺。

创业初期的高晓攀经常都是白天休息晚上演出，这样一来女朋友就不高兴了。当时他跟女朋友基本见不着面，晚上女朋友睡觉，高晓攀出去演出，半夜高晓攀就跟贼似的回来了，早上女朋友上班，高晓攀就蒙着被子睡觉。

其实也是生活所迫，但是女朋友觉得很生气，高晓攀当时新买了件500块钱的衣服，然后又是好几天没着家，女朋友受不了了，就把高晓攀的衣服给剪了，高晓攀有一天回家，想着做做家务吧！拿起墩布擦了一会儿，看着墩布越看越眼熟，他女朋友把他所有演出的衣服都给剪了。

女朋友的本意肯定是希望高晓攀多陪陪她，但是高晓攀也是为了生活嘛！后来两个人就吵架了，有一次女朋友问高晓攀：你是要相声还是要我？高晓攀后来在节目里说：一个女人没有事业，但是他有家庭；一个男人没了事业，就没了尊严。

2008年5月，嘻哈包袱铺成立了，这个新成立的班社很快就火遍了大江南北，不过好景不长，演员出走、剧场被封、演出被砸场等等一个有一个的打击扑面而来，是不是也挺像德云社最初的样子，这一场面也不得不让人怀疑：同行干的？

高晓攀后来曾在自己的书中写过这么一段：有一次我和郭德纲一同去外地演出，那时候我刚火，深感世态炎凉，便求教于他。他说： “晓攀，你记住了，你火了，有人毁你、骂你，都不要怕，我教你一个办法，你就直接问他：你有我火么？没有。你有我挣钱多么？没有。都没有是吧，那再废话我抽你丫的。”

2015年2月18日，高晓攀在冯巩的带领下登上了央视春晚的舞台， 与 冯巩 、 尤宪超 、 张小斐 一起表演小品《 小棉袄 》。同年，他来到了《欢乐喜剧人第一季》的舞台，虽然成绩并不是很好，但我们可以看到他越来越好了。

2017年，高晓攀和尤宪超带着相声《姥说》再次登上了央视春晚的舞台，这次他是来说相声的。不过，不知道大家有没有发现，高晓攀说相声的次数已经越来越少了，反而演起了小品，或者也可以叫相声剧。

在2018年的《相声有新人》里，可以明显的看出，高晓攀的相声不好听了，知识点太多反而有点像科普讲座了。我觉得高晓攀的功底应该不止于此，也可能是方向走错了。

不过怎么说高晓攀的嘻哈包袱铺都是相声界不可抹去的一笔，也希望高晓攀和他的嘻哈包袱铺都能够越来越好。

本文由“轻文客”原创，未经作者授权同意，任何其他平台号不得转载本文，违者追究法律责任。欢迎各位订阅“轻文客”，感谢大家支持！

"你以为你是十几岁的小女孩吗，顾里？!"

"我告诉你，我从小到大，所有最好的东西都是被你所拥有。你喝的是最好的牛奶，穿的是最好的衣服，住的是最好的房子，开的是最好的车，到头来，你却要和我这样的小人物抢男人？你也不问问，这个城市，有几个男人是我抢得过的？！你抢得过吗？！"

"你够了没有？！"

"怎么，现在假装清高了？！和经济人不清不楚，然后立牌坊说不能破坏彼此的家庭，不能拆散别人幸福的家庭，都是你顾里说得！现在呢，你顾里要出来当圣母了？！你比谁都下贱！"

“林萧，你是白痴吗？你以为你能比得过我吗？你敢比吗？你要是有本事，就来抢啊，抢啊！”

“我要的是曾经拥有，我抢定了！”

“顾里，你这个贱人！”

“林萧，你给我闭嘴！这里轮不到你说话！”

“你有什么了不起的，不就是家里有钱，有一个有本事的老公吗？你以为就这样你就赢了吗？！”

“有本事我们就翻开身子里看看，看看谁的更加肮脏，更加下贱！”

“你以为你胜利了吗？别搞笑了，还轮不到你说话！”

“顾里！我诅咒你！我诅咒你全家！”

“我告诉你，我林萧从今天开始就和你们顾家不共戴天，永世为敌！”