天天吵架是感情破裂的前兆吗？

天天吵架可以是感情破裂的前兆之一，但并不是绝对的规律。吵架在感情关系中是常见的现象，夫妻、情侣、朋友之间都可能发生争吵。争吵本身并不一定意味着感情的破裂，而是人际关系中常见的冲突和沟通方式。

然而，频繁而激烈的争吵可能会对感情产生负面影响。当吵架成为日常生活中不可避免的一部分，且无法有效地解决冲突或改善沟通，这可能是感情出现问题的信号之一。过多的争吵可能表明双方之间存在严重的不满、沟通障碍、互相理解不足或价值观差异等问题，如果这些问题无法得到解决，可能导致感情的破裂。

然而，不同的人和关系有不同的方式处理冲突。有些人可能更容易发生争吵，但他们之间的感情依然牢固。另一些人可能更倾向于回避冲突，但这并不意味着他们的感情就一定更好。因此，吵架是否预示着感情破裂，需要考虑更多的因素，例如吵架的频率、性质、解决方式以及双方在关系中的其他表现等。

如果你和伴侣或朋友之间频繁吵架，建议你们共同努力改善沟通和解决冲突的方式。

世界上有从没和孩子吵架的父母吗？

这显然是一道“送分题”。

提到“争吵”，许多家长都会眉头一锁、神色紧张。

毕竟，我们隔三差五就能在新闻中看到孩子和家长争吵后负气离家，甚至采取极端行为的案例。

历史 的经验告诉我们，争吵总会进一步激化亲子关系中原本就存在的、长久积累的矛盾。

但尽管如此，争吵却并不完全是一件坏事，也不意味着我们是失败的父母。

问题的关键在于，你“擅长”跟孩子吵架吗？

01

我们得重新认识吵架这件事

相信不少父母都听过这么一句话： “父母的情绪，决定孩子的未来。” 意思是，父母如果情绪不好，就会影响到孩子，而情绪好的父母，则更有利于孩子心理 健康 的发展。

其实，道理大家都明白，可实践起来却很难做到。毕竟，父母也是有血有肉的人，不是无欲无求的神，是人就有自己的情绪。

心平气和的时候，跟孩子说话还能控制住脾气，慢慢引导，但事情太多太乱、生活不堪重负的时候，跟孩子吵架、语气强硬一点也是再正常不过的事情。

比起高喊着口号，让父母“温柔而坚定”，“坚持循循善诱”跟孩子讲道理谈感受，我们需要重新认识跟孩子吵架这件事。

02

我们害怕的，不是吵架

而是不好好吵架

心理学上将吵架分为两种：

一种是 破坏性的争吵 ，是指那些伤害感情，隔断联结的争吵。这种争吵对于亲子关系的破坏是根本性的，甚至，是无法缝合的。

另一种则是 建设性的争吵 ，是指那些在争吵中彼此知晓、达成共识，并且通过争吵达到 情感 上的重新融合。这种争吵是一种良性的争吵。

良性的争吵，能够缓解情绪，释放负面情绪，让亲子关系，越吵越亲密。

我们真正害怕的，其实不是吵架，而是不好好吵架。

不好的争吵，像一把最尖锐的刀子，割得人遍体鳞伤，痛彻心扉。

03

吵架时

孩子会如何对抗我们？

我们再回想一下，我们为什么跟孩子吵架。

大多数的时候，我们跟孩子吵架不是“鸡蛋里挑骨头”，而是希望孩子能够改正自己不当的行为，成为一个更加优秀、将来更能适应 社会 的人。

出发点是好的，但可能孩子并不能完全接收到我们的想法。他们会用各种各样的方式“反抗”父母，而这些应对方式， 恰好展示了孩子真实的“自我”，同时也映射了父母容易忽视的另一面。

指责方式

“家长说一句，孩子顶十句。”是很多家长都非常头疼的事情。

- 儿子，今天冷，多穿件衣服。

- 我不冷，不穿。

- 少玩点手机，对眼睛不好。

- 我自己的眼睛我自己管，不用你管。

- 赶紧写作业，别看电视了。

- 你怎么知道我作业没写完？

有这种反应的孩子往往带着对父母 “抗拒”的心理 ，不管父母是不是出于好意，是不是言之有理，孩子的第一反应都是不耐烦和愤怒。

逃避方式

有一种孩子，不管家长说什么，都有本事说到别的地方。

- 走路别蹭着走。

- 这有啥，鞋不就走路用的嘛，我去写作业了，别打扰我。

- 你看，这道题刚讲过又做错了。

- 知道了，我会了，刚才是粗心。我要做语文作业了，要不该写不完了。

孩子为什么习惯性岔开话题？其实，从心理学上来说， 打岔就是一种逃避沟通的行为 。这样的应对方式，看似能避开和家长的争吵，却也等同于关闭心门。

孩子听不进家长的话，更不会说出自己的想法，于是，原本双向的沟通变成了单车道。长期来看，亲子距离感不断加深，很难产生真正的理解和认同。

讨好方式

还有一种孩子，会在与父母反复争吵后学会变成“讨好的孩子”。他们会看家长的脸色，揣摩家长的心思，隐藏起自己的真实想法。

这样的孩子，表面上看是顺从了他人，避免了争吵，但其实，这也是一种逃避沟通、回避问题的做法。

不过，孩子对抗争吵的方式往往并不单一的，常见的是采用“指责+逃避”“逃避+讨好”等多种结合的方式。

04

学会吵架，是一种能力

无论孩子采用哪一种方式，都是在试图躲避伤害。在他们的心中，他们真正渴望的，从来都是那种温馨和谐的，可以自由交流的氛围。

其实，吵架是一把双刃剑， 亲子关系中的父母和孩子，究竟是“越吵越亲密”还是“越吵越冷漠”，取决于我们会不会进行一场成熟的吵架。

真正成熟的吵架，一定是从讲情到讲理，是先有情再有理的。

良好的争吵，对父母是一种 情感 释放；对孩子来说，也是一次成长。

弗吉尼亚大学曾经做过一项研究，让150个13岁的孩子描述他们和父母之间的矛盾，研究表明， 在家跟父母经常争吵但能保持冷静的孩子，更能轻松应对外界的意见和分歧 。

争执能帮助孩子变得自信和独立。在对抗中，他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。

成熟的吵架，都会经历 “情绪的爆发—情绪的控制—问题的沟通—事后的修复” 这样一个良性循环，一般要经过三个步骤：

1

控制情绪

很多吵架，都是从一点小事开始，之后越吵越凶。成熟的争吵，一定是建立在平和的情绪的基础上。因此，当情绪难以控制时，我们不妨及时按下暂停键，让自己转移一下注意力，做一些其他的事。

父母情绪的及时“退出”，是为了避免战斗的升级，而且没有了对手，孩子的“抗拒”也失去了意义。

和孩子发生争吵时，有的家长若吵不过孩子，或者觉得理亏，就会使出杀手锏——我是你爸/妈，言外之意，你是我孩子，必须听我的。

用家长的权威压制孩子，要么会激起孩子更强烈的反抗，做出不理智的行为，要么会让孩子产生蔑视心理，拒绝深入交流，这都不是家长想要的结果。

争吵并不是完全的情绪输出，更不是单方的情绪压制 ，而是为了倾听对方的声音，争吵之后要进行反思，求同存异，共同成长，这才是我们与孩子争吵的最终目的。

2

就事论事

要记住，我们的争吵只是针对于事情本身，争吵的目的也是要孩子明白对错，修正行为，并且找出解决的方式。因此， 不要在争吵中掺杂其他的 情感 ，更不能给孩子贴标签，甚至进行人身攻击。

比如，孩子做作业太粗心，三道计算题错了两个，我们只要批评他这次作业太粗心了即可，如果说：“你这孩子怎么总是忌吃不记打啊？”这就是人身攻击了。

翻旧账也是常犯的错误。孩子弄洒了一杯牛奶，爸爸怒斥孩子做事不着调、读书不认真、和人见面不打招呼等等。这看似风马牛不相及的事情，却在生活中屡屡出现，这会让孩子觉得自己一无是处，做什么都不行。

争吵是解决当下的问题，一次争吵不能解决所有的问题，翻旧账的结果会让我们忘记了因为什么而争吵，只是单纯地发泄情绪，情绪发泄完了，事情却没有解决，周而复始，才是最伤害亲子感情的。

3

事后修补

在每一次吵架之后，父母的真诚道歉可以缓和孩子的情绪，同时也告诉孩子：虽然刚才我们失控了，但是一切都在安全范围内，刚才的争吵是为了释放情绪，解决问题，并不影响我们之间的关系。

若再加一声“我爱你”，便能以爱为底色重新架起亲子之间的一座心桥，让彼此都能达到对方的内心，未来父母也能更容易知晓孩子的想法，洞悉孩子的感受。

天下没有不争吵的家庭，也没有不争吵的亲子关系。

就像《孩子：挑战》的作者鲁道夫·德雷克斯说的那样： 应对挑战的核心是成为孩子的合作者。

既然争吵无法回避，那么成为孩子争吵中的合作者，或许才是最好的方式。

与其一味的回避争吵，压抑自己的 情感 ，不如说出自己的想法，积极面对与孩子之间的争吵。

好好说话，好好吵架，好好修补，在真实、流动的 情感 中，给孩子搭建起最踏实最温暖的心灵家园。

同时，也请好好地珍惜那个与你争吵的孩子，因为，这意味着，他们真的长大了。

因为讲道理是最好的沟通方式啊。

人念了那么多年书，学了那么多知识，积累了那么多智慧，不就是为了更好地讲道理吗？

不讲道理而无脑哄，那不是三岁小孩了，真是越活越回去了。

我是女的，我在生气的时候只会讲道理，如果对方不讲道理只来无脑哄，我会觉得非常幼稚且厌烦。幸好没有谈过这种对象。

哄，这个东西，是情侣的情趣，必然得发生在两情缱绻、撒娇卖萌、温柔甜蜜时，你要哄，对方也乐于哄，这时候也涉及不到讲道理。

有分歧是必然的，不管是心平气和聊天，还是言辞激烈讨论，甚至吵架，都是一种沟通方式。沟通是手段，达到思想交流是目的。

但是令我烦恼的是，有时候有分歧，对方以为自己在讲道理，但其实却是在无脑输出情绪，发泄怒气。他还坚持说自己在讲道理，其实在讲个屁。

每当这种时候，我都会说，要不等你冷静一点咱们再沟通？对方往往更愤怒，觉得我是消极对抗。

我是真的不想进行这种沟通效率极低、浪费时间和情绪、消耗感情的沟通方式。但对方的心情也确实需要照顾，这么晾着也不太好。对方非要逼我跟他吵架，我说我不是不跟你谈，等你冷静一点再谈。他就摔盘子砸碗，咆哮着我现在就很冷静！当然愤怒的人听不进任何道理。我当然不会哄男朋友，凭什么呢？惯出臭毛病怎么办。

我就很烦。我思考了很久，怎么解决这个问题。

后来换了个对象，这个问题彻底解决了。

哦，才看到你下面提的问题。我认为没有绝对好的方式，分人吧。对三岁小孩（或心智约等于三岁小孩的人），那肯定是无脑哄比较好，毕竟他也听不进去道理。成年人的恋爱当然是讲道理比较好了。什么人找什么人，求仁得仁，就可以了。

如果是夫妻之间的话说明你们感情可能出现了问题，确切的说是男人对女人的感情出了问题

1是在一起久了，没了新鲜感

2是在外面有别人了

3可能是你们性格不合或者恋爱期间隐藏比较深，现在才暴露出来

由于各种社会关系和性格问题，有很多情侣在谈恋爱的时候就会发生一些争吵，每个人对吵架的处理方式都是不同的，有的人吵架的时候不喜欢说话，因为他觉得他不说话的时候是在谦让对方，可是另外一方就觉得不说话的话，就是一种默默的抗议，比当面吵架还要难受，所以希望当面吵，所以这就是一种沟通的问题，可能每个人想法不同，所以就会导致出非常多的矛盾，男女双方在谈恋爱的时候发生吵架是正常的，可是一般都是男朋友去让女生，可是你男朋友总是想吵赢，那么这是为什么呢？让我们一起看一下吧！

一，大男子主义

其实针对这样性格的男生，女生不要太生气，因为他对每件事都是这种态度，他并不是针对你，他对什么事都有一定的掌控欲，他吵赢的时候可能就是想有一个主导地位，并不是因为自己全都是对的，也许他是错的，可是他思想的固化已经形成了，因此他觉得就算是错的也是对的，就算自己没有道理也想吵赢，这是他自己本身的性格造成的，女生不需要想太多。

二，心胸太过狭窄

像这种老是喜欢跟女生吵架吵赢的男生都有一定的强迫症，因为他总是想要处于上风，在感情中总是想处于上风是不可能的，如果说别人总是让你处于上风，只是因为别人让你迁就着你，并不是因为你做的比别人好，所以迁就那个人才是最大度的，总是想吵赢那个人是非常小气的，吵架的时候说的话又特别难听，总是会说出一些特别伤别人心的话，想吵赢的话那肯定说话非常难听的，像这样类型的男人，他的心思也比较毒辣。

总之，找男朋友吵架总是想吵赢，代表他这个人的气度不够，还需要大度一点，和女朋友慢慢的说，不要总是想吵架，吵赢了又能怎么样呢？你们还是一对相爱的人，所以没必要互相伤害。

情侣间最忌讳的聊天话题

1揪着前任不放No!

在一起后很多人总是喜欢打破砂锅问到底，对对方的过去很执着，或者时不时就问：

“你和你前任是不是也会这样”

首先，你接受了他就意味着你也要接受他的所有过去，抓住过去不放只会让对方厌烦、让自己糟心，何必呢一起去创造未来和更多美好回忆才最重要。

其次，无论双方是不是第一次恋爱，对于彼此来说也是“初恋”，和对方的恋爱都是第一次，用心经营就好。

2把分手挂嘴边No!

偶尔小打小闹，动不动就提分手，无论是威胁或是玩笑都不可取。“分手”说多了也扎心，总有那么一天，当你不经意说分手，对方会坚定地说：好，那分手吧。

遇到矛盾，第一步应该是想如何去解决，而不是相互埋怨。

3喜欢翻旧帐No!

吵架的时候就喜欢翻旧账：“你以前也是”这样只会让矛盾加剧，不能解决问题。很多时候情侣吵架的误区是：一味地指责你直到你认错，我就赢了。但没有意识到，其实每吵一次架，你们的恋爱寿命就会短一些。

无论对方犯过什么错误，他诚意道歉了，如果你已经接受了并且决心一起走下去，就不要在以后吵架的时候再翻出来说一遍。

④禾和别人做比较No!

平凡的恋爱不是韩剧，不会每天发生甜蜜剧情，所以不要拿韩剧男女主那一套跟对象作对比。

也不要总是说：“看别人家的男(女)朋友”每一对情侣相处方式都不同，而且对你好的方式也不同，不要总是看着别人的甜蜜而忽略了对方给你带来的幸福。

⑤持续输出负能量No!

偶尔心情不好或者有烦恼，跟对方倾诉是没有问题的，但一直自怨自艾、沉浸在低落的情绪里，也会影响到对方，时间长了谁都受不了。

如果你真的遇到难题或者伤心事，可以两个人一起协商解决，而不只是输出负能量。

6试探性的测试或者问题No!

不要总问：“你真的爱我吗”、“我和游戏比哪个重要”之类的问题，无非是想问出你在对方心里有多重要、他有多爱你，但这些不是问出来的，是平时用心感受出来的。所以这些无谓的问题问多了只会让对方烦躁，或者让对方觉得你质疑他对你的爱。

也不要轻易地拿网上流行的测试方法来测试对方是不是真的爱你，你无心的测试可能会伤害到对方。

夫妻吵架可以通过以下几种方式进行缓解：

1、不论谁对谁错，先为态度道歉。夫妻吵架后想要和好，你要做的不是是非不分直接认错，而是先撇开事情本身，为自己吵架的态度认错，假如主要罪责不在你，你不妨先就态度道歉。

2、双方冷静情绪。在发怒过后，情绪很难立刻平静的一大原因，是因为愤怒时，体内分泌了一些相应的激素，比如肾上腺素等，让我们的身体感觉到愤怒。所以在吵完架之后，我们往往需要冷静一下，以避免再度失言。

3、了解吵架根源。夫妻之间吵架是很正常的事情，想要夫妻生活和睦，就要避免碰撞，如果有矛盾，就要寻找争端的源头。早些处理好，得到相互的了解与信任，就没有大的问题了。

4、通过一些仪式，重新建立友好关系。根据对象的不同，这样的仪式可以是拥抱，或者重新表白，或者握个手，微笑一下。虽然这样的仪式不起眼，但是却很重要，因为它标志着两人可以回到像以前一样的关系。

脾气暴躁，情绪波动很大并且易怒，心眼小，经常爱挑别人缺点，爱揭露别人的短处，为一点点鸡毛蒜皮的小事大呼小叫，自私自利不为他人着想，眼里揉不进一点沙子，经常怕自己吃一点点亏的这类人最爱和人吵架。

更年期的女性也爱跟别人吵架。

还有一类人是由于生病，情绪不好也爱和别人吵架