妈妈每次和我吵完架，我就后悔，你们会和老妈吵架吗？

我想每个孩子的成长过程中都会和父母有点矛盾，而矛盾则免不了争吵，吵架可能是一个家庭中无法避免的一件事情。也许这就是两代人之间的一种代沟，思想上的碰撞自然会碰出火花来，然而谁赢谁输这个并不重要，重要的是情感上的一种发现，我们往往在亲人面前就忘记了克制情绪。不自觉的就把最真实的一面表达出来了，正因为这种不假掩饰的表达，才让我们和父母之间发生争吵。

要说我曾经有没有和父母发生争吵，当然是肯定的，今天想一想，真的被曾经的那些无知和鲁莽感到后悔，父母养我们这么大不容易，而我们却惹他们生气，尤其是那段叛逆的时光，在青春期里孩子成长起来之后，就会发现有很多东西和父母的想法是不一样的，而这时候就出现了三观不合的现象，父母总是希望用他们的眼光去衡量世界，而我们的眼光和父母是完全不一样的，也许那个时候太年轻了吧，明辨是非的能力根本就没有，我把当时这种争吵看作是捍卫自己道理和尊严的一种方法。

然而现在长大了才知道，原来父母当初说的都是对的，他们是在用他们的经验帮助我们成长，而我们却走了不少弯路才获得了父母当初告诉我们的这些经验，如果当初听他们的话，也许今天可能会更优秀一点，正所谓家有一老如有一宝，老人的话我们应该听进去，这都是经验之谈，这是人生智慧。

综上所述，在那个青春年少的时期，由于叛逆的心态和父母确实吵过架，现在长大了想让我跟他们争吵恐怕也吵不起来了，因为父母老了，连跟我吵架都觉得累。

      这个世界上，对你最真的人就是亲人，亲人当中最爱你的人就是你的母亲。母亲对孩子的爱是无私的，这种感情只有当你自己有了孩子你才能真真切切的感觉到。妈妈是这个世界上最爱你的人，她时常把我们照顾的无微不至，但是不懂事的我们还会感觉到理所应当，还时常会跟妈妈吵架，有时甚至会说出一些很伤人的话，事后想想非常后悔。

        我自己的脾气就不是很好，有时候放假在家的时候，经常会因为一些小事跟妈妈吵起来，但是事情过后又会感觉非常后悔。妈妈每天工作那么辛苦，挣钱供养自己上大学，我们应该感恩，孝顺父母，而不是跟他们吵架，如果你还是跟妈妈吵架了，感觉自己做的不对，你就应该去承认错误，向妈妈道歉，并且跟妈妈聊一聊自己内心的想法，多和妈妈沟通，这样就能避免很多矛盾，有好多矛盾本身就不是什么大事，都是因为缺乏沟通，产生误会造成的。所以沟通真的非常重要。

        如果你真的感觉到愧疚的话你可以做一些力所能及的小事来弥补，比如帮妈妈做家务啊，给妈妈捶捶背啊，让妈妈感受到你的诚意，母亲的心是很软的，你的一点小温暖她都会很感动，会感觉到小孩长大了。或者你可以去准备一个小惊喜，想想妈妈平常最喜欢什么然后给她一个小惊喜让她开心，最重要的一点就是要做好自己，别让妈妈为自己操心，做一个省心的孩子。

        不要怯于情感的表达，你可以大声对妈妈说：我爱你！我想她一定会很开心，并且会原谅你的，不过下次不要再跟妈妈吵架了哦，要注意说话的方式方法。

夫妻之间吵架是经常发生的事情，有的夫妻竟然还会越吵感情越好。但是有的事情在吵完架以后去做，会让你们的感情真的破裂。所以我们一定要了解对方的心思，知道哪些能做，哪些不能做。

1别冷战

如果你在争吵后需要一些空间，没问题，但你要告诉他“我需要一些空间来冷静一下”。“人们在争吵后常犯的错误就是冷战”，纽约精神治疗医生及两性关系学家瑞查苏塞曼说。

如果你想甩掉他或者忽视他的存在，他会觉得你在惩罚他，这会导致以后他也不敢跟你说他的感受。取而代之你应该说：“我没有你能那么快调整好自己，但请给我24小时，我确定会没事。如果到时还没有恢复，我们再讨论。”

2别把他说的话储存在你的武器库里

不管你的伴侣在争吵的时候说了一些什么过分的话，都要把它抛之脑后。洛杉矶的心理学家麦克格兰博士说，如果他在争吵过程当中说了一些让你抓狂的话，请你直接告诉他，“你的话让我非常沮丧”。

如果你第二天还在烦恼前一天的争吵，那么也不要再去去和他争辩什么，这样只会又开始争吵，让感情陷入困境。

3别只会说“我错了”

他会说“我已经厌烦这个了，离我远点儿，我想要些别的”，夫妻中介劳拉扑恩说“首先，你应该说你为了什么而感到抱歉，要理性的分析自己在争吵中有哪些不当的、伤人的言语，然后你该说你以后会尽力做到如何如何，表示这次争吵是有积极促进作用的。”

4别为争吵找借口

有成百上千的事可能会导致你责备或争吵：工作不顺心、头疼、昨晚没休息好。事实上，加州大学的一份研究报告表明，夫妻中谁睡得不太好，就会更容易争吵。

如果你很生气、悲伤或受伤，这些是你的丈夫应该知道的信息，下次如果你在工作中心情不好，在你到家前就警示你的丈夫，这样他会知道你很易怒。

5当他再回来谈论争吵的事，别逃避

如果从你们争吵完了之后到目前为止刚刚过了几分钟，你可以告诉你的老公，你可以等他有时间思考的时候，倾听他的任何想法。如果过了几天以后，他还是旧事重提的话，你也不要逃避，勇敢面对他。

6吵架别直呼其名

永远不要在争吵时叫对方的名字，否则伤害很难恢复。直呼名字只会让对方感到侮辱，你不再就事论事，而是打击别人的整个自我，好像在否定对方整个人。

7如果你不想，不要有伪装的性生活

有些夫妻会用性爱来弥补刚才激烈的争吵，但如果你不想，那么此时不要伪装。很多男人是希望通过性生活让彼此更接近，如果你不想，可以温柔的告诉他“谢谢你想让我们更接近，但我现在没有感觉”。如果可以，拥抱他，告诉他明天冷静下来再说。

8别太计较是什么导致了争吵

你应该花费更多精力在解决问题上。一次坏的争吵和一次好的争吵，区别就在于是否找到解决方案。争吵是情绪化的，而这种情绪化的活动其实是为了促成一种理性的思考，别辜负了“争吵”原本想要带给你们的东西。

9别说“我不是故意的”

这么说就像用橡皮擦去擦钢笔印，这会激怒对方，因为你老公会说”是的，你就是故意的”!然后你们又回到了最初。关注过去不是争吵最终的目标，为将来寻求更好的解决方案才是争吵要起的作用。

不过，如果他对你说：“我不是故意的”，你可以说“我知道你不是故意的，但事实上你让我感觉你是故意的，那么以后请别再这样做了。”

10不要因为争吵而自责

争吵意味着你们依然在为双方的关系而努力着，就像个信号灯一样，这是一件很积极的事情。就算最后意见没有达成一致，两人也会在争吵中学会妥协和包容。

恋爱心理学中这是维系一段感情的润滑剂，使双方可以更好地走下去。

说实话。我也有过这问题。 毕竟是亲生的。 吵架了 你爸妈不可能不原谅你。 你可以跟你爸妈 和解。 怎么的呢， 明说最好 要是不明说 就维持平常关系。 比如说昂 吵完架之后 肯定谁都不理谁。 你可以主动说 问一会吃什么 要不出去买些 什么的。 自己找点关于吵架外的话题 哪怕一句话。 这招挺管用。 你要你不想说。你觉得就自己对。 要不你就憋着。 几天就好 过了这非常时期 关系不用说 自然而然就好了。 你要是比较内向的。 要不写个小纸条也成。 你爸妈毕竟是宠你的。 有这后盾 你怕嘛啊。 什么招 就看你自己的了。 要是心里想和解 方法多了。 要是心里不想和解 再多方法也没用

需要好好沟通，女生如果能理解他们就很好处理了，只是你们的代沟是年代的问题，有些父母长时间不和孩子在一起，不了解孩子的爱好，习惯，很多东西都不在一个频道上了，这就需要沟通，慢慢的适应对方。

孩子长时间没有体会到父爱和母爱的一个逆反心理，在亲情上疏远了父母，父母也要改变自己对孩子的态度，你们先用朋友方式沟通，父母不要老和孩子较劲，孩子也要多理解父母的辛苦，为了孩子生活好一点，父母只顾在经济满足孩子疏忽了孩子真正需要什么了。

只有给孩子足够的爱，孩子才会觉得幸福，所以大家不论干什么在苦在累也要把孩子带在身边，不然你们给孩子在多的物质他们也不会领情，这是大多数人的悲哀啊！

但是孩子一定要记住父母是世界上最爱你们的，只是你们思想观念不同了，这就留守儿童和父母最难相处的后果，希望你们互相理解是最好的沟通。

一、接纳自己，理解自己，看到自己行为背后的原因。

看你的描述，其实你当时对他们吼，都是有原因的，你不知道如何用其他方式来处理当时的问题，你只知道吼可以帮助你解决那时的问题，所以，你就自动地用了这样的方法；而且，当我们处于青春期的时候，内在本来就有很多冲突与矛盾，有时候，我们的情绪就是很容易出现，遇到一些事情，就会爆发，很难掌控，这就需要我们学会及时疏导和释放情绪，以帮助我们保持比较稳定的状态。

二、找合适的人倾诉，把内心里的烦恼、压力表达出来。

如果是需要摆脱痛苦，我们可以采用书写的方式，表达自己内心深处的感受和想法（不必在意字迹的工整和内容的逻辑性，尽情地表达就好）；也可以找合适的人倾诉，把内心里的烦恼、压力表达出来，同时感受到朋友的关爱与支持；如果是因为自我否定，就需要提高自我认同感，经常给自己正性积极的评价，不断练习自我肯定。

如果是因为某个人而难过，可以找到你想与之连接的那个人，进行真诚的交流，表达对其的需求，只有我们表达出了自己的需求，我们的内心才不会那么压抑。

三、通过剧烈的运动来释放情绪。

如果是需要释放愤怒，可以通过剧烈的运动来释放情绪：拳击、跑步、踢球等，还可以挤压力球、捶打枕头或沙袋、撕纸等，也可以用空椅子技术释放情绪：在房间内摆上一把空椅子，假设你想诉说的人坐在了椅子上，然后对着椅子尽情地表达自己的想法和感受（包括谩骂和愤怒等）

四、采用非暴力沟通的方式，向爷爷奶奶和父母说出自己的心里话。

沟通的目的不是为了证明谁是对的，谁是错的，而是为了让你们更加了解彼此，理解彼此。非暴力沟通的步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。

注意，陈述事实的时候要客观，不能带有批判和指责，比如：你可以客观地描述一下之前发生的事情，接着表达你的真实感受（这让我觉得很愧疚，很自责，很难受等），然后表达你的需求（我希望您可以原谅我之前的不成熟和不懂事等等），最后，可以请求对方行动（比如也可以邀请他表达他的感受和需求）。

五、用心体会对方没有被满足的需求是什么。

如果对方也愿意表达他的需求和感受，那么你们就会有更深的交流和链接，你们的关系也会越来越好，这样就不会因为冲突而疏离，反而会因为冲突而成长，而更加了解和理解彼此。另外，想要让非暴力沟通发挥作用，除了在沟通时必备“观察、感受、需要、请求”这4个因素外，我们还需要学会正确倾听。倾听，是一门艺术，倾听的本质是要求我们用心体会对方没有被满足的需求是什么，而不是安慰和提建议。

当我们对自己的理解没有把握的时候，或者对方询问能否理解他的意思的时候，我们需要及时反馈给对方自己的理解，看是否正确。同时，我们还需要对对方时刻保持关注，让他充分地表达自己的感受。当对方将他们的感受充分表达出来时，就会表现得比较轻松，或者完全停止谈话，这样我们想要建立良好关系的目的就达到了。