我跟他吵架了，他说他是只是玩具。但我是真心的..如果他是玩具，那我应该是什么？

你好，如果你是真心的，而如果他却感受到像是‘你的玩具而已’的感觉，那是甚麽让他有这样的感受？ 让他感受到被使唤，被控制，被玩弄，被愚弄，感受到没有尊严，没有自由而痛苦

如果他是你的玩具，你就是他的主人。

这就是你想要的吗？

如果你是真心的，是甚麽让他误解了，或者你看不到最真实的你自己？

8个好方法，聪明处理手足争吵 家里不时发生手足争吵的状况吗？为了抢玩具动口、动手，甚至一言不合就跑来跟父母告状，想必一定常令爸妈感到一个头两个大！其实孩子之间的争吵，也是学习人际互动的过程，若能进行合适的引导，不仅能从中学到妥协、处理不同的意见，也有助于社会化与价值观的建立。 孩子又吵架？

2岁的妹妹经常趁姊姊不注意翻她幼儿园的书包，偶尔还会从书包里直接拿走姊姊的作品或文具。当姊姊发现时，气愤的从妹妹手中抢回来，妹妹立刻不甘示弱的高声哭闹，此时家中大人听到妹妹的哭闹声多是过来责备姊姊，要她别这么小气还跟妹妹抢，应该礼让妹妹……。

上述为资深心理师何采谕曾辅导过的状况，她指出：「由于大人较为坦护妹妹，造成姊姊的心理不平衡，两人因而经常吵架甚至大打出手。」不过，好在奶奶理解姐妹争执的状况，何心理师与家长沟通时，建议应给予妹妹适当的规范与教导，毕竟妹妹未经姊姊同意直接翻找书包或拿走物品并不恰当，在大人的教导与留意下，两姊妹的争执也逐渐减少。

何采谕心理师进一步指出：「手足争执最常见到的状况，是哥哥或姊姊抱怨弟弟、妹妹抢玩具；而弟弟、妹妹则是生气哥哥、姊姊不愿意分享。」或是孩子们在关心的事物上互相计较，包括大小或多少，例如：为什么哥哥的蛋糕比较大块，我的比较小？为什么他的玩具比较多，我的玩具比较少？

为何手足容易发生争执？

对于手足之间好发的争吵原因，何采谕心理师提出两个主要重点：

孩子以自我为中心 一般而言，孩子会随年龄发展出每个阶段应具备的认知能力，例如「你的」、「我的」、「爸爸的」、「妈妈的」等，当孩子年龄未到尚未发展这些认知，就容易因为不理解而出现误会与争执；加上2～6岁的孩子比较自我中心，他认为这些玩具是他的，为什么要与人分享？ 甚至当爸妈拿不同杯子装一样多的饮料给孩子，哥哥可能认为弟弟的杯子比较宽或比较高，装的饮料比较多而起争执，但其实内容物是一样的。何采谕心理师表示：「因为孩子的认知力还不具有容量的概念。」

除此，由于这阶段孩子的注意力无法同时捕捉太多讯息，对于大人的话可能只专注于前半段，例如：妈妈请妹妹先把玩具给姊姊玩，再拿另一个玩具给妹妹，妹妹可能只听到「先把玩具给姊姊玩」，于是妹妹开始闹脾气，为什么只有姊姊可以玩、我却没有玩具？综合这些因素下，孩子容易陷在固著的思考状态，无法理解为什么大人要求他做这些事。

羡慕、嫉妒或争宠 手足争执的主要关键多在于计较公平与否，例如在弟弟或妹妹出生前，身为老大或排行较前面的孩子多是独享玩具。当弟弟或妹妹出生、长大了，他必须学习与弟妹分享，此时会产生「为什么要跟他们分享？是不是爸爸妈妈对他们比较好，所以要把我的东西拿走」等念头。若加上大人经常对孩子说：「你是姊姊或哥哥，要照顾弟弟妹妹」，更容易导致孩子出现嫉妒或羡慕的心态，为什么爸妈对弟弟妹妹比较好？若心态没有处理好，即使到了小五、小六仍会出现羡慕、嫉妒或争宠的状况。

手足争执的关键在于计较公平与否　

8个好方法，聪明处理手足争吵 小心！3个NG处理法

手足之间争吵时，常见的处理模式是父母大声斥责，接着要求年长孩子礼让年幼孩子以平息纠纷，然而总是要求大让小的方法恰当吗？是否会造成反效果？还有哪些常见的处理方式亦有待商榷？

1 大的要让小的 当父母经常以「大的要让小的」为由，希望年长孩子将玩具或物品先给年幼的孩子时，何采谕心理师指出：「容易造成年长孩子产生嫉妒或争宠的情绪，觉得爸妈比较疼爱弟弟或妹妹，甚至觉得爸妈对他的关爱被弟妹剥夺，可能趁大人没注意偷偷欺负年幼的孩子。」

2 通通有奖或通通处罚 孩子起争执时，假设是因为玩具的缘故，有些爸妈可能会直接将玩具全部没收，让孩子们都没得玩，何心理师说明：「这即是连坐法。不可否认的，有时连坐法有其效果。」她分析，孩子在争执过程无法进行协调时，有时连坐法是让双方冷静下来的方式，可是不能经常使用，否则对没犯错的孩子不公平。毕竟两个孩子争吵时应先了解原因，倘若爸妈问也没问直接将玩具收走，也许对其中一个孩子并不公平、未顾及孩子的感受。

何心理师曾见过有些父母，习惯以连坐法处理手足争吵的情况，导致孩子发展「玉石俱焚」的心理。像有的孩子故意霸著玩具不让另一个手足玩，让另一方急得跳脚，当爸妈采取连坐法介入处理，也顺应孩子「我不要玩，你也别玩」的心理。

3 哭闹孩子有糖吃 当孩子之间起争执时，哭闹的孩子总是会引来大人的关注，久而久之也可能造成他利用这种手段达到目的，何心理师表示：「这类孩子未来上幼儿园或进入小学，与同侪相处容易产生状况。」像是他在学校得不到要的东西时，直接以哭闹的方式表现，倘若老师坚持原则，孩子的需求没有被满足，可能发更大的脾气或以其它手段来取得。

因此，处理孩子的问题时，并非孩子大哭、吵闹就立刻满足他的需求，应让孩子学习适当的情绪表达，例如哭，但哭完以后应有解决的方法，像是以语言表达他的需求或不满，别让孩子习惯用哭闹作为手段。

8个好方法，聪明处理手足争吵 孩子又吵架！试试8个好方法

1 先观察，让他们自行处理 在进入幼儿园前，孩子必须具备社交技巧，换言之，本身要发展一套因应与处理模式。所以当手足发生争吵时，大人不妨先放手让孩子练习自行协调，借此训练他们的社交技巧与问题解决能力。除非孩子已经大打出手，出现伤害彼此的情况，否则不用急着涉入孩子之间的争执，先听听他们的对话、是否协调出彼此都能接受的方式。

2 处理的原则公平 处理争执的方式尽可能公平，何采谕心理师指出：「所谓的公平，必须随着孩子的特性、认知能力等有所差异，每个孩子的基准点不同。」毕竟如果两个孩子的年纪、身心发展状态不同，用同一个标准要求，对于其中某个孩子并不公平，应个别对他们有着独一无二的标准，而处理方式也应量身打造。

举例来说，姊姊喜欢衣服、弟弟喜欢车子，如果新年礼物父母都帮姊弟俩准备车子，做法看似公平，但姊姊想必感到不开心、甚至觉得不公平，弟弟喜欢车子，但她喜欢的是衣服而不是车子，因而心生不平觉得为何弟弟收到他喜欢的礼物，自己却不能收到喜欢的衣服？

如果孩子因为协助家务而起争执，例如：7岁姊姊和4岁妹妹整理房间，为了负责的工作而吵架，何采谕心理师建议，父母应根据两人的能力分配工作，例如姊姊负责把书本放进书柜里，弟弟负责把积木、小汽车放进玩具盒里，每个人都依照能力分配工作，也都有事可忙，如此一来不仅从中获得成就感，也不会因为都是姊姊做、弟弟没有做，或两个人做同样的事而计较、争执。

3 让孩子轮流发言说明 偶尔不妨训练孩子举手发言，尤其当他们起冲突时大家会争着解释，何采谕心理师指出：「有时连谁先讲、谁后讲都成了争执点，甚至让大人对于原先状态感到混淆。」因此，试着让孩子轮流说明发生状况，同时训练孩子当他人发言时必须学习等待，也是尊重发言者的表现。

4 尊重孩子的「所有权」 常见到家长会落入「不与人分享就不是好孩子」的观念，可是站在孩子的立场，却觉得这是他最喜欢的玩具，亲子间因而陷入矛盾……，何心理师表示：「分享与尊重孩子的所有权是两个概念，孩子对于自己的专属玩具能自主决定是否出借或分享，倘若他愿意与人分享，则是更高的层次。」

5 平时鼓励、培养孩子共享 平时多鼓励孩子与人分享玩具，不仅能从中得到快乐；别人若也愿意与自己分享，除了在人际社交有所交流，也许自己还能玩到不同的两种或三种玩具。不过原则上父母不应予以强迫，而是由孩子自行决定。

6 订立家规与界线 应依照孩子的能力分派他可以做的家务，当孩子完成时，给他一些奖励或鼓励，何心理师表示：「除了像点心、零用钱等实质上的奖励，也可以是正面的口头鼓励，让他从中获得成就感。」

7 转移注意力 由于孩子的认知尚在发展，有时在争执状态下容易固著于某一个问题点，即使父母不断告诉他原因，但因为他的认知能力还没发展到这个阶段，会出现无法沟通的情况，尤其幼儿园与中、低年级的孩子经常发生。例如：爸妈要求孩子将饼干分给弟弟妹妹吃，他可能会觉得这是他的饼乾，为什么要分给别人吃？虽然大人希望孩子依照社会的标准来做，但孩子的认知思考还没发展到这个状态，可能会产生一些反效果。因此，何采谕心理师建议：「出现类似情况时，不妨试着转移孩子的注意力，让他做其它的事或转开话题。」

8 正向情绪面对孩子的状态 当父母处理孩子的争执时，必须衡量处理方式是否会受自身情绪影响，因此，尽量让自己处在情绪平稳的状态下处理孩子的问题，也才能思考这个方法对孩子是否恰当。

情绪平稳的状态下处理孩子的问题　

8个好方法，聪明处理手足争吵 处理手足吵架，Hold住4原则

因为孩子的想法以自我为中心，所以容易发生手足争执，当父母在处置时应掌握哪些原则？

原则1 安全范围内勿过度干涉 当孩子为了饼干点心或玩具而争吵时，何心理师指出：「先在旁观察他们的处理方式，对于不恰当之处予以提醒，让他们思考解决方式。」倘若孩子提出：「我先玩汽车，等一下再轮弟弟玩」，由他自行征询对方意见，如果对方愿意那就照这方式进行；若对方不同意，请孩子再思考其它协调方式，例如猜拳，让他培养与人互动、解决问题的能力。此时，假如父母过度介入，可能会发现孩子经常打小报告：「我要告诉妈妈」、「我要告诉老师」，没有发展出自己的解决方式。

不过何采谕心理师提醒：「这必须视孩子的年纪与发生状况而定，若是2、3岁年纪较小的孩子，则需要大人协助。另外，如果涉及打架等暴力行为，亦需要父母较强制的介入处理。」

原则上，家长不用特别界定自己的角色定位，有时是仲裁者、有时是协调者、也可能是沟通者。举例来说，年纪较小的孩子不会处理争执，需要父母直接下指令；至于大班孩子的语言表达能力比较完整，加上经验多，比较懂得如何处理事情，此时父母可以做一个引导者。

原则2 切忌肢体处罚 处理孩子们的争执时，尽可能别以暴制暴。有时候孩子管不住自己的情绪，会出现激烈的反应，如果孩子们大声吵架，爸妈还比他们更大声，容易让孩子学到这样的互动模式。另外，以暴制暴也包括肢体的体罚或情绪勒索，有些父母用自己的情绪强迫孩子接受，这可能造成孩子表面接受，内心却有着不甘愿。除此，有些父母还会威胁孩子：「如果你不做什么事，我就不让你做什么」，试图剥夺孩子喜欢的东西来要求他做出好行为的目的。

若想借由剥夺孩子喜欢的事物来要求他做出好行为，何心理师指出：「有2件事不能剥夺──生理需求，不能因为孩子没做到要求的事而不让孩子吃饭、睡觉、或上厕所等；哭泣，哭是情绪表达与发泄的管道，可是孩子哭完时，应让他学习以适当方式（例如冷静说明过程）来表达发生什么事。」

哭是情绪表达与发泄的管道　

原则3 情绪不佳时请家人协助 有时父母可能因为工作不顺利或遇到棘手的问题，而将情绪带回家里，此时面对孩子争吵，心烦意乱的情绪可能会影响处理方式，甚至在气头上而说出不妥的言语或责备，当爸妈发现这种现象时建议暂时离开现场，或请其他家人来协助。不过何心理师表示：「平时大人之间必须培养默契、互相沟通协调，了解主要照顾者的原则。如果随意请一个家人来处理，他可能因为不熟悉父母与孩子互动的状态或标准，反而造成反效果。」

原则4 明确的价值观 家长必须具有明确的价值观，毕竟孩子争执的事物或状况不见得每次相同，当爸妈具有清楚的原则，孩子才知道爸妈的界限，能笃定的处理。倘若原则或价值观模糊或摇摆不定，可能令孩子不知该遵守的规矩，有些精明的孩子则会试探爸妈的底限，如果他发现这个程度爸妈不会生气，就再前进一点。再者，当爸妈的标准、价值观不够明确时，父母所给的指导或处理方式未必能让孩子信服。

8个好方法，聪明处理手足争吵 3撇步，教养变Easy

1 发掘孩子独特的特质 每个孩子都是独特的个体，展现的气质也不尽相同。因此，父母借由与孩子的亲子互动时间发掘孩子的长处，协助他们在面对问题时能够发挥专长或优势。

2 营造和谐温暖的家庭氛围 家庭气氛和谐融洽，孩子的情绪会比较稳定。因此，建议家人之间共同营造和谐的家庭气氛，相处、互动时既温暖又轻松。

3 培养家人间的亲密感 无论是亲子、夫妻之间，或与长辈相处，平常应培养亲密感。如果经常冷漠以对，何采谕心理师指出：「可能让孩子觉得好像不需要在意别人的想法，当他在面对问题时即以自我状态考量。」然而，若家人的关系紧密，孩子在与人互动沟通，甚至在外面对人际问题，心态与情绪也会较正向。

何采谕 学历：政治大学心理学系、高雄医学大学行为科学研究所临床心理学组 经历：台南欣悦诊所临床心理师、高雄长庚医院儿童心智科临床心理师、上善心理治疗所临床心理师 现职：儿童绘本作家、《亲子天下杂志》「请问教养专家」驻站临床心理师、《全国儿童乐园》月刊咨询专家

作为班主任吧，是我把这两个孩子拉过来，这个玩具他们两个都不要去玩，然后再问清那个理由原因，然后进行给他们一个一个教育嗯，东西只有一件，那只有一个人玩了，怎么办呢？那就是你先玩，他会玩，然后可以协商的玩，互相协商的玩，然后你先玩，他喝完，然后这样的才能调整，告诉他们东西只有一样，那大家都要完了，怎么办呢？那只有按顺序仙，谁先拿到的？那就谁先玩，但是要玩也不能让那个先拿到的，他要霸占玩去，然后就告诉他玩了几下子啊，然后给后面人玩

这种想法是不正确的。

每个人都是独一无二的，有着自己的优点和缺点，应该尊重和欣赏每个人的独特之处。同时，人与人之间也应该建立良好的关系，互相帮助和支持，共同面对生活中的挑战和困难。

如果感到被家人亲戚忽视或欺负，可以尝试与他们进行沟通，表达自己的感受和需求，并寻求更好的方式来处理问题。也可以寻找其他途径来满足自己的需求和愿望，例如参加社交活动、结交新朋友等。

总之，我们应该以积极、乐观的态度看待生活，珍惜身边的人和事物，努力营造和谐、美好的人际关系。

结论:不违法，不触犯法律。

      解析:

      1、主要是看后果，如果没有产生不良后果，那么这种行为就是不犯法的。

      2、如果有人以玩具枪吓唬别人索要钱财等造成了违法行为，那么他就是违法的。

      3、如果只是小孩子们的玩闹，用玩具枪吓唬别人，只是开玩笑的那种的话，那就不会构成犯罪。因为这种情况不论是你报警，警察来了也没办法给你定罪。