为什么仙女只要下凡 大多数到最后会喜欢凡人了！天上也那么多的优秀的男仙？

因为古代老百姓无知，现代科学告诉我们不同生物之间不能产生男女之间的情欲，就像人与马一样，不可能出现跨种族的情欲。再说没有仙人，一切都是古人的无知和妄想。在说神话传说漏洞百出。比如仙女怎么可能到人间湖或者河里洗澡。那仙女得多脑残？人间的河流在纯净也会布满各种微生物和细菌。仙人之体乃纯净之体岂不是越洗越脏？在说仙人与人的差距相当于人与蚂蚁，人在喜欢蚂蚁也不可能产生男女之间的情欲，顶多认为蚂蚁可爱。仙人与人也是一样的道理。所谓仙人也是人修成的也是人的妄想，瞎扯淡。自古以来就没有所谓的仙人。古人迷信而已。只有白痴会认为仙女会爱凡人。

佛的观点和耶稣的观点是一样的，人来到这个世界上就是受罪的，出生前，人在 黑暗且污秽的子宫里，后又从出生是的压力，到成长爱人 ，到死亡。。。。主要规划为3苦。。求不得，怨憎会，爱别离。。。可谓是人生吃尽苦头。。。所以佛提倡的是让凡人对世事都保持一个看的开的态度，不要拘泥于一件事，这就是佛的智慧，，来点化凡人，减少痛苦，，而不是赎罪

我有一位男同学，是宠妻狂魔。记得有一次我们同学聚会，那天下午从见到他的那一刻开始，他就时时刻刻拉着女朋友的手，吃饭时也要给女朋友先盛好然后一起吃，吃完饭聊天的时候他又继续拉着女朋友的手，不时唤着女友的叠名（丹丹），饭后先把女友送回她的宿舍，自己再坐地铁回自己的学校。可后来听说，女朋友还是跟他分了手。令人唏嘘不已的同时，我就在想，是否恋爱关系中越卑微越主动的一方就会越不被重视，越容易被舍弃？当然人家分手的原因不一定都是男方的卑微，但我觉得这方面的原因也不会少。结合自己的几次恋爱经历和一些见闻，我发现，面对自己非常喜欢的对象，当我努力去追求，着急约到对方得到对方，然后积极主动推进关系的时候，往往没有好的结果。同样的，当有一个异性非常主动地来追求我，我也通常以拒绝了结。难怪这世上有那么多的三角恋，月老总是有乱点鸳鸯谱。你喜欢的人不喜欢你，喜欢你的人你又不喜欢。世间情苦，一不留神我们就当了舔狗，难道积极的主动，就那么不值得珍惜？难道只有懂得套路的拿捏和欲擒故纵才会变身情圣？其实主动是表象，背后隐藏的卑微和弱势才是本源。今天就让我们来看看两性关系中，为什么主动和卑微会不被珍惜背后的心理学。主动，难道就是错？| pexels其实主动是表象，背后隐藏的卑微和弱势才是本源。今天就让我们来看看两性关系中，为什么主动和卑微会不被珍惜背后的心理学。“我不配”在一段关系中，自我价值感不高的人通常表现会有不配感，认为追求的对象非常优秀，自己配不上ta。或者你的条件其实蛮不错的，但由于过分重视和崇拜对方，导致拉低了自己的价值，觉得自己哪儿哪儿都不够，从而开启疯狂讨好模式。时间久了，会拉高对方的多巴胺阈值，你的付出会变得理所当然，你的主动变得习以为常，你得加倍付出才能稍微得到点对方的关注，假设你有意无意还表达过你的不配感，久而久之会给到对方这样的心理暗示建立：ta确实配不上我，这就变得糟糕了。此处也多少体现出物以稀为贵的道理，你的疯狂讨好会导致审美疲劳，到了一定的程度，物极必反，会让对方情感走向另一面——厌倦和排斥。图 | pexels而出现这样的情况，往往在自己的童年经历中总是被打压，没有受到被保护自尊和自信的教育有关，比如：你看你又长胖了，将来谁会要你啊，这样的话会使ta自己有一个特别大的自卑感，这样的自卑感会导致有在面对自己喜欢的人的时候一味地要讨好这个对象，从而不要让自己再次受挫，也会因为对方说过一两句好话，做了一两件对自己好的事情就会产生：“我那么差劲ta还喜欢我真是太好了，我一定要好好对ta”这样的讨好思维，甚至害怕错过这样的对象就再也没人爱自己了。“舔”不管是女生男生，从恋爱到结婚都是在共同构建安全且满足的生活环境，往往会追求一种平等的关系和条件，这就是所谓的“供给平衡”原理，也是经营亲密关系的底层逻辑。人往高处走，都会追求比自己条件好的对象，这是人性。条件非常好的人，一般择偶都是找相对和自己匹配的或是能满足自己精准需求的。所以，主动献殷勤的卑微舔狗，往往在自身条件这一块（不管是颜值或者物质条件、有趣的灵魂）就很不过关，再加上自我廉价的贩卖，自然会不被重视。只有“舔”的感情怎么会长久 | pexels“窒息的爱”有的人主动，往往是过头的主动。是因为自己的着急性格和掌控欲，不讲究方法策略，不投其所好，不将就过程和循序渐进，不断地追问对方，着急的想要聊天，没有很好的恋爱呼吸感，使得对方产生厌倦和心烦。俗话说得好，雄心的一半是耐心，拿捏的一半也是耐心。如果不讲究方法策略，只是一心献殷勤，是无法取得对方好感的。“假面”另外，为了着急得到，有的人在彼此关系中就过度表现自己，总是强调自己的优势优点，粉饰缺点和不足。这会让人产生过高的预期，当对方见到真人发现不过如此的时候，就会产生失望的感觉，导致减分。同时过度地粉饰自己，也会让人感觉此人很假，性格有问题，不能交往。还有的人是短视，认为世间只有追求对象好，一旦当我们认定某个人好的时候，往往会产生一种此生非她不娶，非他不嫁的感觉，这又进一步促使我们一边想要得到对方，一边还断了自己的退路，过程中还很容易产生焦虑，甚至情绪失控的情况，导致自己的行为由轻松自如变为扭曲生硬，从而让对方丧失了美好的感觉。你的情绪 ，把对方越推越远 | pexels如果我们想要在恋爱关系中有好的结果，可以试试以下建议。01要找到现实的恋爱目标，同时建立自我价值感。可以通俗理解为“门当户对”，这里特指原生家庭、价值观和物质层面都基本一致的对象出手。如果在这几个方面不匹配，尤其是价值层面的不匹配，由低级向高级去追求，恋爱成本消耗成本会让人力不从心。当我们确定要跟一个人相处的时候，要想清楚对方能给我什么，我能给对方什么。不要一味地认为对方特别好，特别棒，自己配不上人家，从而导致一味地疯狂付出。其实每个人都是有价值的，我们既然条件相当，你也是能给对方提供价值的，而不需要故意的刻意地讨好别人的，就能建立良好的恋爱关系。记住，寻求另一半就像是找工作，是双向满足的概念，你自己也是永远值得被爱的。门当户对之外，你还可以降维打击。比如你想撩帅哥，你很有钱也可以。你想撩富豪，你有脑又漂亮也可以。你想撩学霸，你是大学霸也可以。你想撩文艺男，你有钱有资源也可以。你想撩技术宅，你有趣会聊天也可以……很多女生和我说，我想撩谁谁谁，她的条件一列之后，我找不到任何理由能让这个男生喜欢她的优点，颜值没有对方高，经济背景一般，身材一般，身高一般，工作能力一般，也没有任何爱好，最重要的是精神贫瘠。这样的关系注定是卑微的，卑微了以后还不会被珍惜的。所以，我们首先要有合理的目标，甚至要多多知足，根据自身的条件，降低预期，找合理的对象，这样就不会在关系中被虐。02桃李不言下自成蹊，主动之后得不到好的结果，最主要的因素还是自己的条件过于卑微。上一条讲到，我们要有合理的目标，甚至可以降低目标。如果你想提高自己的对象水平，那一定要同时提高自己的水平才可以。如果想在别人眼前晃一晃就能起到让对方追求你的效果，除非是白富美，高富帅或有着明显价值优势的人。所以，除了积极主动撩对方之外，我们需要不断丰富自己，装扮自己，提升自己。一般要会从经济条件、外貌形象和精神底蕴三个方面提升。当然如何提升自己又是一门大学问。桃李不言，下自成蹊。做好自己，然后在跟对方交往过程中，我们要表现得不卑不亢，让自己有思想有底蕴，表达出我很喜欢你，很在意你，愿意跟你交往，但我也不会卑躬屈膝，你不爱我我依旧是一个独立的绚烂的个体。当我们把自己活得越发精彩，我们的魅力就会越大，爱你的人就会更加爱你。这时候我们适度的主动就会引来更多的目光啦。“我管他喜欢什么” | pexels03不要因为着急看到结果而过分主动，要学会拿捏。即使我们的条件不错了，也不要因为着急而显得过分主动，让人觉得廉价。着急处理情感问题的人，在做其他事情的时候往往也是着急的。这样的着急会让人静不下心来思考对策和策略问题，一股脑的用简单粗暴的方式赶鸭子上架，这不仅不会让人喜欢，甚至有可能让人厌恶，甚至让人怀疑没人要你，才让你有那么多时间来喜欢ta。为了得到自己想要的好感，我们可以试着去研究对方的喜好，并巧妙地将自己的同类喜好传达给她；我们可以保持克制，给对方反思和思考的时间；我们可以静下心来，好好策划一次约会，能让对方刺激又开心……让对方感受到我们的用心非常重要，而不是一味地跟对方见面，跟对方聊天才能打动ta。同时不要有非黑即白的世界观，不要绝对化思考，要允许事物有个发展变化的过程，学会培养感情。彼此了解，胜过强求 | pexels很多情况下喜欢一个人，就迫不及待地想要个答案。其实对方不了解你，怎么可能给到你一个你想要的答案呢？这种情况下我们也不要只一味地围绕着确立关系不断追问。与其盯着结果不放，我们不如就享受彼此之间相处的过程，活在当下，细水才能长流。04不要过于追求展现完美。在任何关系中都不要一味地表现自己的好，不要总是强调自己的完美，反而更提倡去接纳自己的不完美，要敢于幽默式自嘲自黑，适当幽默是很加分的哦。表达真实的自己，真诚相待，往往容易取得人的好感。人无完人，只要我们能够幽默诙谐地表现真实的自己，不会有人揪住你的缺点不放，真实的凡人，才是大家喜欢的对象。所以，恋爱关系是人际关系的一方面，折射出来的心理问题也一定会影响到生活中的其他方面。希望本文除了能够给你带来恋爱方面的提升以外，在未来的人生当中也有一丝启迪吧。

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幸福是什么？如果要我说，那就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打败小怪兽。

幸福是什么有人说，幸福是在饥肠辘辘的情况下，能够美美地饱餐一顿；有人说，幸福是在完成没完没了的作业后，躺在家里的沙发上静静地看一部**；

还有人说，幸福是索取、幸福是富有、幸福是荣耀其实，幸福不在惊天动地中体现，它就趴在狗的尾巴上，只要抬起头向前走，幸福就会跟在后头。

幸福是什么？幸福是一种美好的情感。河南大叔高校旁烤红薯年入二十万，凭勤奋劳动圆了购房梦；

身家上亿却最爱捡垃圾；江苏一老人坐拥6套房仍摆摊修车……一项对幸福人生的研究中，调查人员在75年里跟踪了724个人的一生。

在我们的人生中，是什么让我们保持健康且幸福？如果你现在可以，为未来的自己投资，你会把时间和精力投资到哪里呢？

最近有这么一个调查，问年轻一代，他们生活中最重要的目标是什么？超过80%的人都纷纷表示，他们最大的生活目标就是要有钱。

还有另外50%的人表示，他们最想要达成的另一个目标，就是要出名。而我们总是被灌输类似要努力学习，投入工作，不断奋斗的理念。

似乎只有做到刚才那些，我们才能有好日子过。要人们纵观整个人生，想象各种选择，以及这些选择所带来的结果，这几乎是不可能的。

关于人的一生，我们所能了解到的，大部分都是通过人的回忆得来。但众所周知，我们大部分人都是事后诸葛亮。

在一生中，我们会忘记很多发生过的事情，而且记忆常常不可靠。但如果我们可以从头到尾的纵观人的一生。

如果跟踪研究一个人，从他的少年时代开始，一直到他步入晚年。看看到底是什么让他们保持快乐和健康？

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有人做到了，并且找到了答案。哈佛大学一直在进行着一个有关成人发展的项目研究。

这个研究可能是同类研究中耗时最长的。在75年里，他们跟踪了724个人的一生。年复一年的了解记录他们的学习工作、家庭生活以及健康状况。

在这一过程中，并没有人去干预他们的人生发展。当然也不会知道他们的人生走向，以及走向何方。

像这样的研究少之又少，几乎所有像这样的项目都会在10年内终止，有许多的人会选择中途退出，又或者研究经费不足，有研究者转换研究方向、又或者研究者去世无人接管项目。

但他们很幸运，通过几代研究人员的不懈努力，这个项目存活下来了，目前这724个人中，仍然有60人在世。

这60个人仍然在参与着研究，而且大部分人已经90多岁了，而他们的子孙后代多达两千多人。

这项研究最开始是分为两组，一组是从当时在哈佛上大二的学生中选取，另一组是从当时波士顿的贫民窟中选取。两种截然不同的人展开了他们人生拉锯战。

在短短一二十年间，他们都有了各自的发展轨迹。有人成为工人、律师、医生等等。有人患病死亡有人突遭意外。有人沦为街头酒鬼，有人走近白宫。

更令人唏嘘不已的是，那些平民窟的人也有平步青云，走向人生康庄大道的；与之对应，有人从万众瞩目一路坠落，变为普通路人。

在这长达75年，几代人的采访记录，几万页的数据记录中，他们得到了什么结论？发现了什么规律？

结论就是：良好的人际关系可以让人更加快乐和健康。关于人际关系，他们得出了这样三点结论。

第一，社会关系对我们是有益的，而孤独寂寞有害身体健康。

他们发现，那些跟家庭成员关系更亲近的人，更爱与朋友邻居交往的人，会比那些不善交际、离群索居的人更快乐更健康更长寿。

孤独寂寞是有害健康的，那些“被孤立”的人，跟不孤单的人相比，往往更加不快乐。等他们人到中年时，健康状况往往下降的更快，寿命也相应的变短。

在美国，每五个人就有一个人声称自己是孤独的。即使你有很多朋友，身处人群之中，你还是会感到孤独。由此，得到第二个观点。

第二，不是关系越多越好，真正决定的是你关系的质量。

整天吵吵闹闹是对健康有害的，整天吵架冷战无爱的婚姻比离婚的影响还要大。而关系和睦则对我们的健康有益。

在调查中，他们发现那些在50岁时对自己婚姻满意的人，在年老时，往往要比那些50岁对婚姻不满意的人要健康长寿的多。

此外，甜蜜的婚姻，相濡以沫的感情可以缓解衰老和病痛所带来的心理落差。晚年婚姻不幸的人，情绪会放大在身体上体现。愈发衰老。

第三，婚姻可以影响身体，还会影响大脑。

那些参与者在80多时，有的还依旧精神抖擞，记忆旺盛。而有的却记忆衰退，精神涣散。那是什么造成这种差异的呢？

他们发现，那些精神良好的老人都有一个共同的特征。他们到80多都依旧有着可以互相信赖依靠的伴侣。反之，则是人们所说的孤独终老。

马克吐温在年老回首人生时写下了这样一段话： 时光荏苒，生命短暂。所以别将时间浪费在争吵，道歉伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。

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在白岩松的《幸福了吗》中，他这样写道：这个时代催着人向前走，大家好象都有一个很物质的目标，但是问题就在于当你真的追到那一天的时候，你发现自己并不一定幸福。

我们大部分人的幸福感都很低，好像我们除了幸福，什么都有。一个人，和一个时代的成长与困惑有关。这个人，也是你，是我们改变了世界，还是世界改变了我和你。

上世纪的战乱时代，偌大的中国，放不下一张安静的书桌。而今日，偌大的中国，再难找到平静的心灵。不平静，就不会幸福。平静才是当今真正的奢侈品。

你下午四点来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就会坐立不安：我就会发现幸福的代价。

我们常常看到的风景是： 一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福。一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的，只是，你的幸福，常常在别人眼里。

张爱玲说： 人总是在接近幸福时倍感幸福多在幸福进行时却患得患失 。 冰心说， 我自己是凡人，我只求凡人的幸福。

我想说，幸福其实就在你眼皮底下，触手可及。幸福需要你去主动寻找，更需要你用智慧经营。

遇到苦恼不怕，人生困苦不怕。你要这样想。我是幸福的。 就算幸福碎一地，那也是片片幸福……

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大学堂无戒90天挑战  第 四十 篇

无戒90天挑战

　　男人和女人天生就是不一样的生物，生理上固有的差别和自身成长的经历不同导致彼此在感情中呈现不同的需求和状态，也因为对待感情的定位不一样，大家无法要求别人完全按照自己意图达成共识。　　女人怪男人不体贴，男人怪女人太做作。本来都是真心想对对方好，却变成了一场灾难。　　其实，没有什么谁对谁错，没有什么应不应该，要想让感情顺利健康就要学会相互理解。而站在女性自己的角度上来看，我们身为女人的任性、狭隘、偏激和对感情的过分依赖、对恋爱形式的脱离实际的幻想，都是很有必要在自己要求男性之前提醒自己先行改变。　　有时候，女人在感情的小矛盾中会表现的更离谱一些，我们应该有足够的勇气承认这一点。　　所以，将一些女孩子最容易在感情中出现的误区和不端正的认识收集起来，供大家参考，以免类似的问题反复解释，浪费精力也不利于朋友们察看。　　1、当两个人有些问题无法达成共识的时候喜欢生闷气，总是希望男人能够主动明白自己的想法，不愿意直接说出自己的态度和要求。　　这是女孩子最容易出现的问题，她们总是认为男人有责任对自己的察言观色，一旦自己出现不高兴或者对什么事有意见的时候就应该主动的过来询问，安慰，检讨，这样自己才会顺势下台。于是，女孩子在对男人不满意的时候自己生闷气，希望男人会自动的发现自己不高兴了，明白自己生气的理由，因为男人不能发现或者不懂得哄自己而更加的生气，常常本来是一件小事最后因为男人的麻木而酿成了更大的风暴。而在这些问题升级的时候，男人往往是茫然无知的。　　因为男人不是这样思考问题的。他们的思维决定了他们也很难懂得女人的这种小心计，他们希望女人有事说事，直截了当，不要绕弯子。你越是闷着，他们越是不明白，还觉得很厌烦。刚开始的时候可能还会用心去捉摸捉摸，时间长了，你总玩这一套，就不耐烦了。　　女孩子有这样的心态是因为错误的定位了女性的位置，觉得女人就应该是得到男人的尊崇和爱护，就应该把男人搞得团团乱转，时刻揣摩自己的心事，把恋爱变成一种公主和奴仆的游戏。而忽略了感情能够维系下去的是平等，是互相协调妥协的过程，而不是一方不断强调自己的要求需要得到尊重。　　女人在感情中只会获得短暂的上风，然后就降落到一个基本平等的问题，千万不要错误的估计了形势。小小的任性很可爱，但顽固到不肯面对现实去索要男人始终的关注，只能惹人讨厌。要学会主动的表达自己，用正确平和的方式进行沟通，引导他重视你的感受，达成基本的一致。　　2、出现矛盾时，明里不是这样想的，但是偏要说狠话，动不动将分手挂在嘴边让男人挽留　　女人有自己的小虚荣，不愿意承认自己的错误，不愿意表现出自己对感情的重视，尤其是当自己是被男人苦苦追求得到的时候，更是习惯站在一个比较具有优越感的位置保持自己高高在上的感觉。出现分歧的时候，明明是自己的错误，也要无理辨三分，寻找牵强的借口为自己辩护。对于自己感受到的伤害，也常常言过其实，本来没有那么严重非要说的很严重，以图换来男人的愧疚和加倍的呵护。　　还有些女孩子经常会把分手作为一种检验感情和要挟对方的手段，一点点小事就说分手，稍不如意就大吵大闹，把问题上升到爱与不爱的性质上。不想分手的时候成天把分手挂在嘴边威胁对方，看着对方苦苦哀求会觉得额外的有，感觉自己被重视。等对方真的受不了，又开始后悔，拼命挽留。　　但男人是会厌倦的，他们会突然在一件很小的事情上崩溃，没有崩溃之前他们，不会寻找机会去提醒和改变女人，但是在无可的时候会瞬间改变，绝情到底。这就是很多女孩子不明白为什么好好的男朋友会突然要离开自己，却不知道天长日久中自己的任性变成了他背上的最后一根稻草。　　出现这种现象的根本就是受了错误的爱情观的影响，好像只有男人百依百顺俯首帖耳才算是自己的胜利，这段感情才算圆满，不能接受两个人平等的在感情中付出和彼此体谅。不是从奴隶到将军就是从将军到奴隶，不把男人逼急了不知道妥协，妥协了还觉得委屈，永远达不到一个平衡。　　女人用吵闹和分手来赢得男人的关注是最蠢笨的办法，无异于杀鸡取卵。空城计唱了一次还是良策，用多了就不顶用了。这样长此以往，他爱的不快乐，被你的抱怨弄得非常缺乏爱的动力，他只能考虑分手。他不能理解你这是在撒娇，是被宠溺惯了的刁蛮，他会觉得你不是真心的投入感情，从而萌生去意。这是很多女孩子总说分手，玩笑开大了结果直接失去感情的原因。　　你应该相信，只要你真正的给了对方足够的爱情的快乐和回报，这段感情才会有坚实的凝聚力，这种力量不是靠你闹和吵得到的，你越要，越得不到。只有放下自己的姿态，才可能沉浸在感情中回应对方的爱，给他愿意继续下去的动力。　　曾经很多人都是因为在爱情中过于任性而失去了自己其实很在意的感情，没有办法，有些东西只能在你失去之后才能让你有最深的体会，比如：每个人的承受能力有限，爱你的人也不会永远的耐你。也许下一次，你就学会了耐、珍惜和体谅。　　3、因为感情开始的时候得到男人的殷勤追求就习惯了这种位置，不考虑对方的感受，不能接受自己和对方开始保持平等的这种变化　　也许每个女人的心中都藏着一个梦想，就是永远被人当作小孩子一样的宠爱和娇惯，女人也最容易被那些肯把自己当作孩子一样的男人所打动。但是女人也是最经不起娇惯的，常常会把男人在追求过程中刻意的逢迎和尊崇当作永恒的东西，错误的估计了形势，以为自己可以永远站在这样的位置之上，从被追求的热烈和殷勤来判断了对方的诚意，所以，无法接受感情趋于平淡之时男人稍微的怠慢。　　恋爱中往往就是这样，男人主动，女人被动，等女人被打动之后，就是女人主动，而男人偏于被动了，为什么是这样，就是因为一般来说女人和男人把感情放到了不同的位置，男人攻下了这个堡垒就认为是告一段落，下面就是顺理成章的相处，而女人的热情是从被攻下开始的，所以等男人开始觉得关系固定的时候，却恰恰是女人需要释放的时候，在时段上的不同步就造成了这种无法认同的感情上的分歧。　　有时候女人被惯坏了，就很少明白尊重对方的道理。总是沉浸在曾经被男人百般呵护的境遇中不能自拔，索取太多，考虑对方太少。而男人因为传统观念中形成的要爱护女人才够男人的观念束缚着，觉得耐刁蛮的女友也是一种风度的表现，所以在能够耐的范围之内基本不会表现出来自己的反感和意见，这就让女人更加盲目的享受着自己的特殊待遇而不懂得危机和阴影已经悄悄到来。　　不要太任性，不要强求一个人对你低头，证明对你的感情。什么样的爱都会在这样的环境中被磨掉。要懂得接受和原谅对方偶尔的疏忽，要能够替对方承担压力，而不是光顾着发泄自己的情绪。只要稍有违逆就勃然大怒只能证明自己更重视自己的感觉，而不是这段感情。　　别期待男人会永远对你呵护备至，视为珍宝，那样的过程不可能持久，因为每个人都无法屈就着生活太长时间，总要在时机合适的时候舒展自己。　　4、动不动就怀疑男人不爱自己了，对方稍微有点改变就担心感情已经变质，时刻惧怕爱情会结束　　初次恋爱常常会犯这样的错误，不善于处理恋爱中的距离，沉浸感情太深造成过度的关注细节，患得患失。尤其是个性不够的女孩子，重视感情的外在形式大过对于感情本身的体察，会过渡依赖两个人之间的感情和关系，总是需要一些外在形式的证明，一旦得不到就会幻想最坏的结果，就会影响自己对于感情的判断。　　对爱情，有些女孩子没有太明确的认识和肯定，他对你好，你就觉得是爱了，他对你不那么热情，你就找不到感觉了。其实所有的恋爱最后都会平淡，没有谁的热情总也不熄灭，过去对你好是要争取你的认可的一种手段，得到了，会变化的男人遍地都是，不要对此太缺乏想象力。　　爱情从来都不会是一念天堂一念地狱，这个人也不会是一下子爱你，一下子又不爱了，变化的是你那不够确定的信念和心情，不是他。要有能够把握住对方的感情和内心的能力，至于怎么表现自己的感情，还是不要太刻意，自然一点会更长久。你委屈了，就会形成一个心结，拧巴着早晚会成为感情中的障碍。　　所以，女人这种不断的纠缠细节，动不动就怀疑你是不是爱我的个性，是情感中最大的杀手。男人会因为穷于解释，而厌倦这种令人窒息的爱，有时候悲剧就是这样造成的：你觉得对感情没有安全感，所以你就去寻找那些可以的证据，但就是在你这样寻找的过程中，你渐渐的失去了这段感情，然后你就可以放心的说了，原来这感情的确不会长久。　　其实是你自己亲手缔造了悲剧，往往这样的人，只有经历一次失去才会明白这个道理。　　要多用自己的观察和智慧去确定感情的质量，在信任这个人和这感情的基础上，多充实自己，给自己在感情之外寻找到乐趣，让这个人和你在一起的时候，你是富有活力和快乐的，千万不要男人本来就因为工作忙不了，好容易相见一次，你满嘴都是怨言：你怎么这么久不找我，你是不是不爱我了，之类的，一个哀怨的人是最不可爱的。　　感情是为了让大家的生活更充实，是点缀生活的，而不是生活的全部，不能成为超越在生活之外的另外负担。　　5、不能接受男人除了自己还有别的活动空间，一旦男人能够在和别人的交往中得到快乐自己心里就非常不舒服，觉得自己失去了被重视的权利　　有时候我们会嫉妒我们所爱的人能够从别处得到快乐，这是一种非常矛盾的心理，一方面我们希望自己爱的人能够幸福，另一方面我们会因为他们真的自己寻找乐趣反而会觉得自己的权利受到了侵犯。这种心理是很微妙的，甚至微妙到自己都感觉不到，去找其他的借口和理由来发泄自己潜在的不满。　　有的女孩子因为男人不用业余时间多陪着自己，却满足于和朋友在一起进行自己的其它爱好而觉得不高兴，其实也是这样的心理在作祟。无法明确的说出来，就利用别的渠道，比如这样是不是不重视自己了等等发作出来。　　男人不可能永远守着你，需要有自己的空间和自我的爱好，这和爱不爱的没有关系。如果他曾经在热恋的时候有这样的表现，那也只是在情感热烈的时候所产生的超乎寻常的动力，也不可能持久，他最后总要回到自己熟悉和习惯的生活状态中。　　感情需要彼此让步才会有健康的交流，爱也不是一定要时刻相守，能够留住一个人的是，他能够在你身上看到自己感情的回馈，映射出幸福的自己。你如果总是抱怨，总是责备，其实就是抑制了他向你传递爱的通道，他会怀疑自己的爱如果让你这样不快乐，那么自己的存在也没有什么意义了。　　少女的时候可以幻想恋爱是甜甜腻腻的感觉，一个人无时无刻不在你身边围绕，不在的时候也会惦记着，思念着，找到每一个机会告诉你说他爱你，这也许就是热恋的美好，但是人总要长大，恋爱总会平息到一个稳定的阶段，感情也要融化在生活的细节中间，不再是单独的为一种形式而存在，你要最后成长为一个人的伙伴、懂得体谅和关心他，才可能收获长久的感情。　　6、过于追求爱情的神圣和完整，过分依赖诺言的效力，认为只要是真爱就应该完全彻底的互相承担，对方一旦不满足自己的要求就会否定感情的所有　　女人在感情中常常是很轻信的，尤其是当对方的诺言说的华丽而甜美的时候，更容易让女人完全彻底的沦陷。　　她们会记着一个人曾经怎样的许诺过，相信对方一定会这样的实践感情，不会有改变。于是她们放心的在感情中享受爱的甜蜜，却忽略了感情也会有风险和衰败，忘记了感情会有回落的时候。所以在面对感情进入平淡期时出现的缺憾和不足，完全无法适应。　　男人不是神，只是一个人。负责任的男人渴望实践诺言，但是身为血肉之躯无法受来自单方面的付出的正常现象。爱情开始于他对你由衷的喜爱，所以他许下诺言，但是如果你把这些承诺和爱护当作了必然的东西，没有给予相应的反馈而是不断的加码，成为你可以任意忽视对方感受的资本，那么他一定也坚持不了多久。　　其实诺言本身没有错。错的是身为凡人的我们无法将一些美好的承诺实践到最后。即使一个人曾经说过会永远怎样怎样，也不要相信。在的时候，什么诺言都不成问题，而落到生活中，就完全不是那么一回事。　　而且，女人重视细节，希望男人能够按照自己的方式来爱自己。可你在恋爱中的需求和感受，不见得就会和对方的需求同步。如果一个人按照自己的想象来要求别人，觉得只有怎样怎样才是代表感情，他做不到就是没有感情，那么你就难免会失望。实际上每个人都有自己对待感情的方式，热恋过后一切都要水落石出，谁也不耐烦永远成全谁，大家都要找到一个比较适合自己的位置停留下来。　　爱情也是有生命的，也很脆弱。你对它有太高的期望值，如此的消耗它，它就会有死亡。每一段感情也都有它不可克服的缺陷，世界上没有完美的东西，更没有完美的感情，曾经你没有察觉到这一点，只是因为你还不够成熟，错误的被迷惑了。　　爱情也并不可能满足你所有的要求，包容你一切的缺陷，没有谁理所当然的就要让着谁，谁应该永远的占据上风，你曾经得到这些那是因为对方能够在付出的过程中得到快乐，可是如果始终不断的高标准要求，不让对方有放松的机会，不接受对方真实的自我，那么这样苛求的弦绷得太紧就会断开。　　所以，要用自己宽容的情怀来培养感情，别追求感情到极致的完美，凡人的感情要有烟火气，只要具备基本的使用价值，满足自己的基本要求，就要学会忽视那偶尔出现的毛毛刺。