如何谈论吵架

吵架是门艺术，吵架本身就很费力气费精力，如果吵不出个结果，这成本也太大了，以下告诉你如何吵架更有效。

要吵个好架，需要做到某些事情，也需要避免某些事情。下面我们就来说说：

要做到的事情之一：

要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。举例来说，对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击：“那你呢？你又好到那边去？”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子？”这就是在澄清对方的想法。

如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，不然，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。

要做到的事情之二：

要理清彼此的需求。问对方：“你要我怎么做？我怎么做你才会满意？”或者清晰的告诉对方，你要的是什么？他要怎么做你才会满意？

许多人吵架吵了半天，结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用科学的定义是很重要的。举个例子来说，当对方说：“你每次都不会在意我的感受”。你可以问她：“我要怎么做，你才会觉得我在意你的感受？”如果他说：“我希望你能够常常陪我。”那么你可以问她：“你觉得一星期要几天陪你，你才会觉得我有在陪你，而没有忽略你的感受呢？”

千万不要觉得厘清这些问题很愚蠢，许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。试想，如果对方说：“我希望你有时间就陪我”，而你说：“我真的不可能每天都陪你。如果一个星期有三天陪你，你可以接受吗？”你看，这不就是真正开始在沟通了吗？当你这么说时，对方可能就了解到自己的要求不合理，而会愿意提出一个较合理可行的要求。这种协商的方式比起在她一开始抱怨不被关心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧？

吵架的时候除了上述这两件重要的原则应该要做到之外，也要避免下列的这些事情：

一、不要谈一些不太可能改变的事情：

例如：嫌对方的身高不够高、身材不好或者赚得钱不够多…等。如果你是被讲的一方，我建议你可以冷静的响应说：“我知道我的确是这样子。但是这就是我，我就是这样子。谈论这个问题对我们并不会有帮助。

所以，我们要不要谈一些我可以改变的部分？”如果你是讲的那个人，那么我建议你要想清楚，对方可能就是这样子，你能够接受的话就接受这样的他，不能接受的话就要考虑离开他。勉强要对方做一些不可能达成的改变，只不过在增加彼此的挫折而已。如果他的问题是需要精神医疗处理的(如：冲动、酗酒、悲观、逃避人群)，那么你应该协助他寻求专业的建议。

二、不要翻旧帐，要朝着未来的问题来争吵：

在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。我建议你常常说一句话：“好，那我们以后如果遇到类似今天的问题，我们要怎么办？”

你可以讲出你会怎么处理未来类似的问题，看看对方可不可以接受、他希望你怎么改变。你也可以问看看对方会怎么处理问题，看看你可不可以接受，讲出你的期待。常讲“我们以后如果遇到同样的事情要怎么办？”这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。

三、不要打断对方：

你如果频频打断对方，很容易激起对方的怒气，要做有效的沟通就很困难了。你应该冷静的听完对方讲的话，然后针对里面的内容做澄清。如果对方讲的内容很多很杂，你可以要求他一次谈一个核心问题就好了。

然后在他讲完之后，你可以重述一遍他的想法，问看看他，你的理解是不是正确。通常盛怒中的对方会因为你准确的理解到他的感受而平静下来。所以，要让对方有机会顺畅的谈完自己的想法，这是很重要的。

但是，如果你在讲话的时候，对方会一直打断你呢？那么你可以直接跟他说：“你现在一直在打断我，这样子我没有办法讲我的想法。”当你已经提醒过两三次，对方依然会打断你的时候，那么你就可以说：“我觉得你一直在打断我，这样我们没办法沟通。

如果你想要再谈的话，你就不要再打断我。如果你不能够做到这点的话，那么我们就明天再谈。”坚持你的立场，直到对方能够不再打断你，你才继续的沟通。

四、不要在激动的时候争吵：

当两个人情绪激动的时候，彼此越吼越大声，想到什么可以刺伤对方的话，脱口就说出来。这时候已经没有所谓的沟通，两个人的吵架就只是想要发泄愤怒而已。所以，聪明的人应该要避开这些情绪激动的时候，闭紧双唇不吵架，等到心平气和的时候再来。

电视剧里经常有这样的桥段：男女吵架，男的对女的一吼：“简直不可理喻！”又或现实中，男生对正在发狂的女生道：“你这什么逻辑？”还有一种情景是，和别人吵架时一时间不知道怎么回击，夜里左思右想，终于找到对方的漏洞，恨不得马上起来再吵一次。

吵架比的可不是嗓门大，它可以是比爱，也可以是比谁的反应快、逻辑思维能力强。

刚刚读完《逻辑思考力》，与大家分享一下“吵架秘诀”。

1有逻辑地吵架的窍门就是要先学会听

对方激昂陈词的时候仔细听其中的逻辑和细节，先把说的机会让给别人，甚至可以引导别人继续说，然后抓住对方言辞中的短板和错误，再狠狠反击。有时候说话的人说多了，甚至会前后矛盾，还可以让他们自相矛盾，你就在一旁提醒一下，看个热闹就好。

2抓重点

明明是为了A事情（你有理）吵，结果被人转换概念，“上纲上线”或翻旧账讲B事（你没理），这时候你一定不要被别人牵着鼻子走，记得抓住重点，把话题扯回来，并指出对方的逻辑错误，告知对方A不等于B。这样的吵架才可以是有建设性的。

3总结出3个左右的信息点

在发表你的意见时，现在头脑里迅速把各种信息总结成3大点，为每大点找点例子，这样不但使你显得逻辑清晰，还方便你记忆。不要以为只有人家说多了会偏题，你想表达的信息点太多了也会容易偏题被人抓到哦。

4先说结论，再摆这3个论据

吵架时都在气头上，用演绎法让人家自己得出结论比较难，不如先下结论，再摆论据（前面说的3个信息点），配合例子来“攻击”。先用这样强大的结构把对方整晕，可能听都没听完脑子里已经一片空白了。

呵呵，以上“秘诀”当然不是本书作者直接传授。是笔者看完该书的最后一章“如何进行逻辑表达”总结而得。

现在说说“ 培养逻辑思考力的基本方法” 以及“ 如何进行逻辑思考” 。

有关逻辑思考力的培养，作者主要提的是我们熟悉的“归纳法”、“演绎法”、“三角逻辑（结论、数据和论据）”，另有MECE法，即查找漏点和重复；以及“逻辑树”——跟我们写论文一样，从章到节到段，主干上有主枝，主枝上有分枝，分枝上又各有树叶。最后是5W2H：时间（When）、地点（Where）、人物（Who）、事情（What）、原因（Why）以及方法（How）和预算（How

much）。

作者认为，要进行逻辑思考，平时就应该多问Why为什么、要能区分事实和判断（“你把碗打翻了”是事实，“真蠢”是判断）。另外，手指被称为人的第二大脑，用笔或用电脑书写可以刺激大脑，边写边思考，有利于抓整体、查细节，思路更明确。

最后，这本书书名看着硬，读起来可以很快。因为它采用的图文的形式，左边是图，右边配合一些解释的文字。看它就像听作者用PPT在演讲一样。有帮助大脑构造结构以及形象话，读起来就相对轻松很多。虽然里面的见解在专业人士看来不一定很深，但如果你是Greenhand，刚进入企业不知道怎么提方案写文件，这本书倒有点教科书作用。