父母吵架对孩子的影响有多大？

父母吵架对自己的孩子有一个怎样的影响呢？其实有些时候父母一直吵架的话，是特别影响孩子的身心发展，他们有可能经常听到父母吵架，然后也会觉得生活过得特别的没有意思，这样的生活其实过得压力特别的大。当看到别的小朋友，爸爸妈妈都和睦的接着自己的孩子回去吃晚饭而自己一个人默默的回到家里面还要承受父母之间的一些争吵的问题，这个时候孩子的心理阴影是非常大的。

所以这个时候千万不要在孩子的面前吵架，因为这样的话，不仅会影响到孩子的学习，更加会影响到孩子未来的性格，孩子慢慢的也会变得像父母的脾气一样那么的暴躁。然后在学校里面也不会学会与人交朋友，总是用暴躁的方式解决一些自己所遇到的问题，那样的话在学校里面也交不到任何的好朋友。

反而这个时候更加容易跟一些坏孩子结交，跟他们在一起做坏事，然后整天也都不想回家，因为回到家里面就要听爸妈争吵，还不如在外面，然后一般在外面的孩子都是一些不受家里面管教，然后教养又特别差的孩子在外面基本上都是在做一些坏事。所以这个时候父母吵架的话，一定不要当着孩子的面，然后尽量要做一个好的榜样，给孩子树立一个好的形象。

沈虹光以其女性的细腻和敏悟，对人内心的审视，灵魂的叩问及对人生幸福和价值的思考，使其剧作处处显示出人性的真实和鲜活，而不再局限于仅仅反映社会问题，从而实现了人生哲理层面的提升。《搭积木》的题材相对小一些，有人将其列为“女性戏剧”也未尝不可，因为除了作者本人为女性之外，《搭积木》的确表现出了作者对女性的家庭、社会地位的关注和在这样的生存环境中女性的生存状态和内心世界的真实写照，在她其后的一部剧作《丢手巾》中更是对女性投注了更多的关注目光。但将《搭积木》看作一部新时期的家庭问题剧或许更接近作者的创作初衷，作者看到了问题并提出它，虽然没有结局，但可以激发许多人反观自身及周围的人和家庭。在她笔下，无论是“他”还是“她”，都有自己的难言的苦衷，硬要分出谁是谁非是极其荒唐的事情。“大男子主义”的观念在“他”脑中仍然根深蒂固，梦想有一个“李秀枝”式的妻子，“一进门她上来接过你手里的包，你坐下她递上来茶，你说饿了她摆好了饭，你困了她给你铺床铺被，夜里乖乖地偎在你身边。”而妻子在事业上的成就却与他身为小公务员的卑微身份极不相称，从而造成了心理的不平衡；“她”作为一个中年歌唱演员，在事业上正处于美貌已失，光辉难继之际，而在家庭中又与丈夫矛盾重重以致离家出走，经过思想斗争又抱着和解的希望返回，其心态亦是极为复杂的，夫妻之间缺少体谅，宽容和理解，以致鸡毛蒜皮的小事都会引发一场争吵，其中，最具戏剧性的就是他们关于做鱼放不放醋的错位，“她”因他喜欢吃放醋的鱼而放了醋，而“他”却又因“她”做鱼不爱放醋而改变了自己的口味，两人本都出于为对方考虑，结果都彼此责怪对方“故意”，“成心”，而松松爸妈对衣服的选择亦有类似的情形，一家如此，两家如此，虽然作者没有明说，楼下那对新婚夫妇日后也难免会遭遇这些问题。由此可见，作者认为家庭问题是普遍存在的，作者从反面证明，人与人之间（在《搭积木》中，主要是夫妻之间）需要体谅和宽容，而不是互相抱怨和推诿责任，更不能动辄就以离家出走、离婚、自杀等草率极端的方式来逃避现实。

《搭积木》写的是两夫妻吵架，虽不具备完整的故事，情节性不强，但剧作体现的是一种内在的心理冲突，内在的节奏随男女主人公情绪的变化而时起时伏，表面看来过于随意，毫无明显的规则、脉络可寻，而这恰恰是人物内心冲突的外化，是对日常生活中一段小插曲的原生态呈现。

剧终描写的主人公毛毛爸妈在经过争吵后分床睡觉，松松爸妈也分床睡觉，令人叹息不已，相信广大观众一定产生共鸣，对人生有更深的感悟。

8个好方法，聪明处理手足争吵 家里不时发生手足争吵的状况吗？为了抢玩具动口、动手，甚至一言不合就跑来跟父母告状，想必一定常令爸妈感到一个头两个大！其实孩子之间的争吵，也是学习人际互动的过程，若能进行合适的引导，不仅能从中学到妥协、处理不同的意见，也有助于社会化与价值观的建立。 孩子又吵架？

2岁的妹妹经常趁姊姊不注意翻她幼儿园的书包，偶尔还会从书包里直接拿走姊姊的作品或文具。当姊姊发现时，气愤的从妹妹手中抢回来，妹妹立刻不甘示弱的高声哭闹，此时家中大人听到妹妹的哭闹声多是过来责备姊姊，要她别这么小气还跟妹妹抢，应该礼让妹妹……。

上述为资深心理师何采谕曾辅导过的状况，她指出：「由于大人较为坦护妹妹，造成姊姊的心理不平衡，两人因而经常吵架甚至大打出手。」不过，好在奶奶理解姐妹争执的状况，何心理师与家长沟通时，建议应给予妹妹适当的规范与教导，毕竟妹妹未经姊姊同意直接翻找书包或拿走物品并不恰当，在大人的教导与留意下，两姊妹的争执也逐渐减少。

何采谕心理师进一步指出：「手足争执最常见到的状况，是哥哥或姊姊抱怨弟弟、妹妹抢玩具；而弟弟、妹妹则是生气哥哥、姊姊不愿意分享。」或是孩子们在关心的事物上互相计较，包括大小或多少，例如：为什么哥哥的蛋糕比较大块，我的比较小？为什么他的玩具比较多，我的玩具比较少？

为何手足容易发生争执？

对于手足之间好发的争吵原因，何采谕心理师提出两个主要重点：

孩子以自我为中心 一般而言，孩子会随年龄发展出每个阶段应具备的认知能力，例如「你的」、「我的」、「爸爸的」、「妈妈的」等，当孩子年龄未到尚未发展这些认知，就容易因为不理解而出现误会与争执；加上2～6岁的孩子比较自我中心，他认为这些玩具是他的，为什么要与人分享？ 甚至当爸妈拿不同杯子装一样多的饮料给孩子，哥哥可能认为弟弟的杯子比较宽或比较高，装的饮料比较多而起争执，但其实内容物是一样的。何采谕心理师表示：「因为孩子的认知力还不具有容量的概念。」

除此，由于这阶段孩子的注意力无法同时捕捉太多讯息，对于大人的话可能只专注于前半段，例如：妈妈请妹妹先把玩具给姊姊玩，再拿另一个玩具给妹妹，妹妹可能只听到「先把玩具给姊姊玩」，于是妹妹开始闹脾气，为什么只有姊姊可以玩、我却没有玩具？综合这些因素下，孩子容易陷在固著的思考状态，无法理解为什么大人要求他做这些事。

羡慕、嫉妒或争宠 手足争执的主要关键多在于计较公平与否，例如在弟弟或妹妹出生前，身为老大或排行较前面的孩子多是独享玩具。当弟弟或妹妹出生、长大了，他必须学习与弟妹分享，此时会产生「为什么要跟他们分享？是不是爸爸妈妈对他们比较好，所以要把我的东西拿走」等念头。若加上大人经常对孩子说：「你是姊姊或哥哥，要照顾弟弟妹妹」，更容易导致孩子出现嫉妒或羡慕的心态，为什么爸妈对弟弟妹妹比较好？若心态没有处理好，即使到了小五、小六仍会出现羡慕、嫉妒或争宠的状况。

手足争执的关键在于计较公平与否　

8个好方法，聪明处理手足争吵 小心！3个NG处理法

手足之间争吵时，常见的处理模式是父母大声斥责，接着要求年长孩子礼让年幼孩子以平息纠纷，然而总是要求大让小的方法恰当吗？是否会造成反效果？还有哪些常见的处理方式亦有待商榷？

1 大的要让小的 当父母经常以「大的要让小的」为由，希望年长孩子将玩具或物品先给年幼的孩子时，何采谕心理师指出：「容易造成年长孩子产生嫉妒或争宠的情绪，觉得爸妈比较疼爱弟弟或妹妹，甚至觉得爸妈对他的关爱被弟妹剥夺，可能趁大人没注意偷偷欺负年幼的孩子。」

2 通通有奖或通通处罚 孩子起争执时，假设是因为玩具的缘故，有些爸妈可能会直接将玩具全部没收，让孩子们都没得玩，何心理师说明：「这即是连坐法。不可否认的，有时连坐法有其效果。」她分析，孩子在争执过程无法进行协调时，有时连坐法是让双方冷静下来的方式，可是不能经常使用，否则对没犯错的孩子不公平。毕竟两个孩子争吵时应先了解原因，倘若爸妈问也没问直接将玩具收走，也许对其中一个孩子并不公平、未顾及孩子的感受。

何心理师曾见过有些父母，习惯以连坐法处理手足争吵的情况，导致孩子发展「玉石俱焚」的心理。像有的孩子故意霸著玩具不让另一个手足玩，让另一方急得跳脚，当爸妈采取连坐法介入处理，也顺应孩子「我不要玩，你也别玩」的心理。

3 哭闹孩子有糖吃 当孩子之间起争执时，哭闹的孩子总是会引来大人的关注，久而久之也可能造成他利用这种手段达到目的，何心理师表示：「这类孩子未来上幼儿园或进入小学，与同侪相处容易产生状况。」像是他在学校得不到要的东西时，直接以哭闹的方式表现，倘若老师坚持原则，孩子的需求没有被满足，可能发更大的脾气或以其它手段来取得。

因此，处理孩子的问题时，并非孩子大哭、吵闹就立刻满足他的需求，应让孩子学习适当的情绪表达，例如哭，但哭完以后应有解决的方法，像是以语言表达他的需求或不满，别让孩子习惯用哭闹作为手段。

8个好方法，聪明处理手足争吵 孩子又吵架！试试8个好方法

1 先观察，让他们自行处理 在进入幼儿园前，孩子必须具备社交技巧，换言之，本身要发展一套因应与处理模式。所以当手足发生争吵时，大人不妨先放手让孩子练习自行协调，借此训练他们的社交技巧与问题解决能力。除非孩子已经大打出手，出现伤害彼此的情况，否则不用急着涉入孩子之间的争执，先听听他们的对话、是否协调出彼此都能接受的方式。

2 处理的原则公平 处理争执的方式尽可能公平，何采谕心理师指出：「所谓的公平，必须随着孩子的特性、认知能力等有所差异，每个孩子的基准点不同。」毕竟如果两个孩子的年纪、身心发展状态不同，用同一个标准要求，对于其中某个孩子并不公平，应个别对他们有着独一无二的标准，而处理方式也应量身打造。

举例来说，姊姊喜欢衣服、弟弟喜欢车子，如果新年礼物父母都帮姊弟俩准备车子，做法看似公平，但姊姊想必感到不开心、甚至觉得不公平，弟弟喜欢车子，但她喜欢的是衣服而不是车子，因而心生不平觉得为何弟弟收到他喜欢的礼物，自己却不能收到喜欢的衣服？

如果孩子因为协助家务而起争执，例如：7岁姊姊和4岁妹妹整理房间，为了负责的工作而吵架，何采谕心理师建议，父母应根据两人的能力分配工作，例如姊姊负责把书本放进书柜里，弟弟负责把积木、小汽车放进玩具盒里，每个人都依照能力分配工作，也都有事可忙，如此一来不仅从中获得成就感，也不会因为都是姊姊做、弟弟没有做，或两个人做同样的事而计较、争执。

3 让孩子轮流发言说明 偶尔不妨训练孩子举手发言，尤其当他们起冲突时大家会争着解释，何采谕心理师指出：「有时连谁先讲、谁后讲都成了争执点，甚至让大人对于原先状态感到混淆。」因此，试着让孩子轮流说明发生状况，同时训练孩子当他人发言时必须学习等待，也是尊重发言者的表现。

4 尊重孩子的「所有权」 常见到家长会落入「不与人分享就不是好孩子」的观念，可是站在孩子的立场，却觉得这是他最喜欢的玩具，亲子间因而陷入矛盾……，何心理师表示：「分享与尊重孩子的所有权是两个概念，孩子对于自己的专属玩具能自主决定是否出借或分享，倘若他愿意与人分享，则是更高的层次。」

5 平时鼓励、培养孩子共享 平时多鼓励孩子与人分享玩具，不仅能从中得到快乐；别人若也愿意与自己分享，除了在人际社交有所交流，也许自己还能玩到不同的两种或三种玩具。不过原则上父母不应予以强迫，而是由孩子自行决定。

6 订立家规与界线 应依照孩子的能力分派他可以做的家务，当孩子完成时，给他一些奖励或鼓励，何心理师表示：「除了像点心、零用钱等实质上的奖励，也可以是正面的口头鼓励，让他从中获得成就感。」

7 转移注意力 由于孩子的认知尚在发展，有时在争执状态下容易固著于某一个问题点，即使父母不断告诉他原因，但因为他的认知能力还没发展到这个阶段，会出现无法沟通的情况，尤其幼儿园与中、低年级的孩子经常发生。例如：爸妈要求孩子将饼干分给弟弟妹妹吃，他可能会觉得这是他的饼乾，为什么要分给别人吃？虽然大人希望孩子依照社会的标准来做，但孩子的认知思考还没发展到这个状态，可能会产生一些反效果。因此，何采谕心理师建议：「出现类似情况时，不妨试着转移孩子的注意力，让他做其它的事或转开话题。」

8 正向情绪面对孩子的状态 当父母处理孩子的争执时，必须衡量处理方式是否会受自身情绪影响，因此，尽量让自己处在情绪平稳的状态下处理孩子的问题，也才能思考这个方法对孩子是否恰当。

情绪平稳的状态下处理孩子的问题　

8个好方法，聪明处理手足争吵 处理手足吵架，Hold住4原则

因为孩子的想法以自我为中心，所以容易发生手足争执，当父母在处置时应掌握哪些原则？

原则1 安全范围内勿过度干涉 当孩子为了饼干点心或玩具而争吵时，何心理师指出：「先在旁观察他们的处理方式，对于不恰当之处予以提醒，让他们思考解决方式。」倘若孩子提出：「我先玩汽车，等一下再轮弟弟玩」，由他自行征询对方意见，如果对方愿意那就照这方式进行；若对方不同意，请孩子再思考其它协调方式，例如猜拳，让他培养与人互动、解决问题的能力。此时，假如父母过度介入，可能会发现孩子经常打小报告：「我要告诉妈妈」、「我要告诉老师」，没有发展出自己的解决方式。

不过何采谕心理师提醒：「这必须视孩子的年纪与发生状况而定，若是2、3岁年纪较小的孩子，则需要大人协助。另外，如果涉及打架等暴力行为，亦需要父母较强制的介入处理。」

原则上，家长不用特别界定自己的角色定位，有时是仲裁者、有时是协调者、也可能是沟通者。举例来说，年纪较小的孩子不会处理争执，需要父母直接下指令；至于大班孩子的语言表达能力比较完整，加上经验多，比较懂得如何处理事情，此时父母可以做一个引导者。

原则2 切忌肢体处罚 处理孩子们的争执时，尽可能别以暴制暴。有时候孩子管不住自己的情绪，会出现激烈的反应，如果孩子们大声吵架，爸妈还比他们更大声，容易让孩子学到这样的互动模式。另外，以暴制暴也包括肢体的体罚或情绪勒索，有些父母用自己的情绪强迫孩子接受，这可能造成孩子表面接受，内心却有着不甘愿。除此，有些父母还会威胁孩子：「如果你不做什么事，我就不让你做什么」，试图剥夺孩子喜欢的东西来要求他做出好行为的目的。

若想借由剥夺孩子喜欢的事物来要求他做出好行为，何心理师指出：「有2件事不能剥夺──生理需求，不能因为孩子没做到要求的事而不让孩子吃饭、睡觉、或上厕所等；哭泣，哭是情绪表达与发泄的管道，可是孩子哭完时，应让他学习以适当方式（例如冷静说明过程）来表达发生什么事。」

哭是情绪表达与发泄的管道　

原则3 情绪不佳时请家人协助 有时父母可能因为工作不顺利或遇到棘手的问题，而将情绪带回家里，此时面对孩子争吵，心烦意乱的情绪可能会影响处理方式，甚至在气头上而说出不妥的言语或责备，当爸妈发现这种现象时建议暂时离开现场，或请其他家人来协助。不过何心理师表示：「平时大人之间必须培养默契、互相沟通协调，了解主要照顾者的原则。如果随意请一个家人来处理，他可能因为不熟悉父母与孩子互动的状态或标准，反而造成反效果。」

原则4 明确的价值观 家长必须具有明确的价值观，毕竟孩子争执的事物或状况不见得每次相同，当爸妈具有清楚的原则，孩子才知道爸妈的界限，能笃定的处理。倘若原则或价值观模糊或摇摆不定，可能令孩子不知该遵守的规矩，有些精明的孩子则会试探爸妈的底限，如果他发现这个程度爸妈不会生气，就再前进一点。再者，当爸妈的标准、价值观不够明确时，父母所给的指导或处理方式未必能让孩子信服。

8个好方法，聪明处理手足争吵 3撇步，教养变Easy

1 发掘孩子独特的特质 每个孩子都是独特的个体，展现的气质也不尽相同。因此，父母借由与孩子的亲子互动时间发掘孩子的长处，协助他们在面对问题时能够发挥专长或优势。

2 营造和谐温暖的家庭氛围 家庭气氛和谐融洽，孩子的情绪会比较稳定。因此，建议家人之间共同营造和谐的家庭气氛，相处、互动时既温暖又轻松。

3 培养家人间的亲密感 无论是亲子、夫妻之间，或与长辈相处，平常应培养亲密感。如果经常冷漠以对，何采谕心理师指出：「可能让孩子觉得好像不需要在意别人的想法，当他在面对问题时即以自我状态考量。」然而，若家人的关系紧密，孩子在与人互动沟通，甚至在外面对人际问题，心态与情绪也会较正向。

何采谕 学历：政治大学心理学系、高雄医学大学行为科学研究所临床心理学组 经历：台南欣悦诊所临床心理师、高雄长庚医院儿童心智科临床心理师、上善心理治疗所临床心理师 现职：儿童绘本作家、《亲子天下杂志》「请问教养专家」驻站临床心理师、《全国儿童乐园》月刊咨询专家