夫妻关系不和，伤害最大的是孩子

拥有孩子后，家庭的重心就落在孩子身上。我和老公是单亲家庭，知道其中的不快乐，所以我们更加想让孩子可以拥有完整、幸福的童年。

不要在孩子面前吵架

夫妻间生活肯定有争吵，因为说话的态度不好、语气不好，或是两人意见不合，吵架之后女人就会后悔结婚，男人就觉得是无理取闹。

我刚结婚的时候，经常吵架，一度不想继续过日子。那时，也才结婚几个月，还是自己谈恋爱选择的老公。后来，怀孕了之后，老公的态度就变了，反正是我想怎么得瑟就怎么得瑟，他不开心就不理我，不敢跟我说什么重话。

我们一起约定过，不能在孩子面前吵架，现在宝宝月份大，能听见外部的声音，尽量保持温和的说话。孩子长大，也不在孩子面前吵架，有什么事私下坐下来沟通。

我的童年里，父母吵架当面吵，严重的情况下，还要拉着你问跟谁。有谁过问过孩子的内心，孩子只有一对父母，为什么要分开，为什么要选择，不能都拥有吗？

难道孩子就是为了缺失父爱或母爱，才来到人间的吗？他们只顾着自己，各自组成完整的家庭，让孩子独自面对陌生的人，陌生的关系。

在这种家庭成长的孩子，未来会惧怕婚姻，从而选择不婚。

有的人童年可以治愈一生，有的人要用一生去治愈童年。

单亲家庭的孩子，一般选择的朋友也是同样家庭的孩子。跟完整家庭的孩子玩，会羡慕他们，会想曾经自己也拥有过完整的爱。 只有相同境遇的人，才会有共同语言，才会敞开心扉。

初中时有一个同学，他的父母感情一直很好，后来听说离婚了。原来是因为去上海打工，见到外面的花花世界，他妈妈开始嫌弃他爸爸，闹着要离婚。当初是他妈妈不嫌弃他爸爸穷，只图这个人好，非要嫁过来。

大概人心会变吧，他们妈妈闹了一个星期，最后要绝食，要自杀。他爸爸才心灰意冷，在某个清晨，两人去民政局办离婚。

他妈妈走后，他整个人都无精打采，谁跟他说话都不理，曾经他也是个爱笑的阳光男孩。父母的事情，孩子不好插手，但是对孩子的伤害是很大的。

后来，听人说，他跟爸爸交谈后，人也懂事多了，跟爸爸保证会好好学校，在职校成绩一直名列前茅。他是幸运的，他想通了，但那些没想通的孩子，可能有很长时间纠结，是自己哪里做的不够好，妈妈才会狠心离开？

是父母的错，不是孩子的错

作为父母，不要以为冷战对孩子没影响，孩子的内心是敏感的。如果有一天，调皮的孩子不再吵闹，反而自觉等我学习；在饭桌上，没人说话，他会尽量的讲笑话调节气氛；放学回家的路上，也不问爸爸怎么没一起来接他。

不要以为是孩子懂事了，只是他们在靠自己的能力去挽留。他们以为父母吵架，是因为自己调皮、不听话、不爱学习，所以他们改变自己成为“乖孩子”，希望能让你们关系变好。

他只是个孩子，却要开始操心大人们的事情。他的内心是不安全的，害怕父母抛弃他，害怕自己一个人面对 社会 。

我们作为大人，要多与孩子沟通，告诉他们，不是你们的问题，是父母之间的问题。

孩子出生前，我们是多么期待，想把所有的爱都给予他们。为什么现在，却要无视他们的感受呢？

我是单亲家庭的孩子，所以我不可能让我的孩子也去经历我的人生，尽可能给予他一个完整的父爱、母爱，让他成为自信、勇敢、乐观的孩子。

婚姻中的两个人想要随时了解对方的想法，想要获得更和谐的关系、更幸福的生活，就要建立良好的沟通渠道。通常，夫妻之间有哪几种沟通通道又需要注意哪些沟通的细节和技巧呢

1、饭桌上的沟通。

在饭桌上，把今天的趣事讲出来，把你的心愿、期待讲出来，也可以在饭桌上提一些有趣的建议。轻松的进餐环境，让你可以随心所欲的谈论一些事情，当然，最好是讲一些快乐的事，否则，影响进餐氛围也是不好的。

2、卧室中的沟通。

对于比较隐私、儿童不宜的事情，当然应该放到卧室中去处理;还有一些容易发生矛盾的事，也应该到卧室中沟通，免得孩子们看到你们争吵，产生不良影响。

3、书房中的沟通。

对于比较重要的事，最好还是放到书房去沟通，比如，关于家庭理财，关于瞻养老人，关于你们之间某个人的跳槽等，千方不要心血来潮，瞒着对方就决定了某件事，最后引起争吵，或者造成生活上的种种不便。

4、生活中还有其他的一些机会和环境适宜沟通交流。女人要抓住机会和男人进行交流。

女人也要对男人的喜好有所了解，闲暇时可以就男人喜欢玩的某款戏展开讨论，对哪个球员的技术术好、哪个球队应该会取胜展开激辩。

5、通过语言以外的手段进行沟通。

比如通过女人暖味的眼神就知道女人心中所想。夫妻双方也要对男人的喜好有所了解，闲暇时可以就男人喜欢玩的某款戏展开讨论，对哪个球员的技术术好、哪个球队应该会取胜展开激辩。

6、通过语言以外的手段进行沟通。

比如通过女人暖味的眼神就知道女人心中所想。夫妻双方观察对方的表情，便可以知道对方的所思所想;两个人吵架以后，女人常常背过身子不理对方，在生气，这时男人从背后抱抱女人，哄哄老婆，自然暗花明了。

7、通过暗示沟通，作为女人要明白男人的暗示。

比加男人一般不会问"如果我背叛了你怎么办"如果有一天的借助某个话题或者某个故事情节，问了这个问题，女人绝对要慎重地对待。这往往是他想要出轨的前兆女人不要把这种暗示当成笑话听，只需就事论告诉他，你将会采取何种措施。

夫妻间最忌讳互相不信任，猜疑对方。

岁月是把杀猪刀，会把夫妻之间最初的柔情消磨得一干二净，直至烟消云散，空留一丝丝猜疑、抱怨、冷漠、指责横在彼此中间。

那么，什么样的处模式最容易导致夫妻不睦甚至分手呢？

1、性格火爆，遇事先吵架，凡事不商量。

爱吵架的夫妻，容易伤到婚姻。因怒而骂，甚至伤害对方尊严的话都会脱口而出。吵架的次数越多，越容易令人心寒而绝望，最终导致婚姻破裂。

 

2、一方忠诚，另一方总有暧昧关系。

如果双方不能彼此忠诚，彼此互信，那么一点点的猜忌都会破坏看似无坚不摧的婚姻。信任度，一旦被破坏，就难修复。

3、双方收入为平衡，或者女高男低。

夫妻可以共苦，但难同甘。高收入者会有心理优越感，在婚姻中更有话语权，而低收入者在婚姻中会敏感、自卑、怯懦、缺少安全感等。二者不平衡的心态极易导致琐碎的摩擦。很多高收入的女方，会抱怨男人太窝囊或者太无能。由此而导致彼此争吵，最终感情流失，婚姻破裂。

 

4、反复提分手或者反复提离婚。

原本是想以此来制衡对方，引起对方的注意力，却没想到反反复复最终导致对方以为你对感情毫无眷念，厌恶到了极致，一咬牙成全了你，解放了自己。

5、一方特要面子从不妥协，另一方则软弱到事事妥协。

很多时候愿意对对方妥协的人是因为自己真的太在乎对方了。但，事事妥协的人，最后会觉得自己的爱太过卑微，没有尊严，慢慢缺失安全感。而特要面子的人，往往心里在乎，却总是嘴硬，自己伤自己。明明都是爱，最终却以怨以恨收场。

导读：婚姻和生活一样，不顺心的事情十有八九，争执、冲突都是常见的事，别轻易的把离婚说出口，更别惯性的提离婚，一步一步去践踏对方的尊严、摧残对方的真心，绑架自己的意愿，使得冲动和任性让事与愿违。

01

有句诠释婚姻的名句：每一对夫妻一生中都有几十次掐死对方的冲动，和成千上万次要离婚的想法！

恋爱是甜蜜的，婚姻是繁琐的，两个毫无血缘的人生活在一起，朝夕相处难免会生出枝节，所以婚姻中的幸福、快乐、伤心、失望和抑郁等，都会在一辈子中如影随形。

前两天，表弟和媳妇吵得天翻地闹，媳妇丢下一句离婚回娘家了。表弟把孩子送去姨母家，被父母骂的狗血淋头，也愤怒的离家出走了。

姨夫姨母说气话"不管了，也管不了"，可私底下还是让我去做说客，希望他俩能好好的过日子。

原因是我们表兄妹们儿时都是在外婆家长大，感情要好且相互尊重，再就是表弟媳妇和我在一个单位上班，还经常一起逛街、带孩子活动。

那天，我把他俩约在了一起，希望他俩当面锣对面鼓，当面把各自的心里话都说清楚，心结解开了才能好好过日子。

表弟媳妇说："姐，他经常早出晚归，经常深更半夜才回家，有时甚至夜不归宿。

周末就在家睡大觉，家里一分钱的事情也不管，孩子也不管不顾，更别说对我体贴和关心了。

男人的应酬是可以有，可也不能应酬的不要家吧！

他早上出门时孩子还没醒，晚上回来时孩子已经睡了，有时孩子好几天都看不到他。

一个家所有的事情都是我一个人，他像一个住店的，这还叫过日子吗？这样的日子有什么意思，还不如早点离了。"

表弟说："姐，你听听，她一天就把离婚挂在嘴上，这样有意思吗？！

公司是我自己的，现在是拓展市场的关键时期，每天我要早去给员工做表率，晚上还要陪客户吃饭、打牌、K歌，饭桌上的喝酒就像喝水一样，喝酒后还得把人家一个一个送回家。

我有向你抱怨过吗，因为这是男人该做的。我何尝不想过朝九晚五的舒坦日子，可我的精力和时间有限。

一个人有多大的梦想和成就，就要付出相比更多的努力。

再说了我就是这几个月忙点，你却隔三差五的发脾气、找茬吵架，每次吵架就说离婚，不想和我过了。我不在乎家会这么辛苦卖力的打拼吗？还不是为了你和孩子过得好吗？

你要真想离，那就离吧，别让我委屈了你！"

这句话就像一个定时炸弹引爆了整个空间，表弟媳妇的眼泪瞬间落下，接着他俩你一言我一语，语气愤怒决绝，陈芝麻烂谷子的事都拉出来。

旧事重提如同新仇旧怨一起算，大庭广众之下又争执了起来，仿佛两颗被激怒的小宇宙。

无论是世事还是婚姻，可能真应了那句：当事者迷，旁观者清。

我心里觉得苦涩又无奈，生活繁琐、婚姻不易，每个人都有自己的心理极限，每个人也都有自己的艰辛和酸楚，婚姻给了我们相互疼惜和慰藉的权利，我们却仗势欺人欺己。

幸福来自于夫妻共同拉磨犁地，而不是你背着生活，各自在自己认同的方向上使蛮力。

02

我明白清官难断家务事，更明白感情纠葛多么的烧脑烧心。

只能深有感触的忠告他们：首先，夫妻之间有问题，把话摆在台面讲，不要怄气或撒气。

同时，要明白自己对婚姻的期待是什么，欲戴皇冠，必承其重，你对婚姻和生活的期待有多高，相应的付出就应该更多。能者多劳，多劳多得；

其次，夫妻就是一起面对和拆解生活中各式各样的结，不要被生活扰乱了前进的步伐。

夫妻之间出现问题时，要有针对性并运用正确的方法、方式，解决问题才是重点，赌气较真儿，或者提离婚威胁、撒气都不利于解决问题。

再者，婚姻不易更难守，别轻易说离婚，更别惯性提离婚，谎言说上一千遍都会变成真理。

既然不是出于真心的言语，就不要一遍一遍说出来，对方会当成噩梦般的真言。而你赢得了自以为是的面子，输的却是爱！

让他们双方都冷静下来，扪心自问的把所有事情都想想，体谅下彼此的不易，很多人只看到了自己的付出，没有看到别人眼里的伤痛。

仔细想想婚姻还该不该继续，深切的了解下对方的心结，彼此把话说开了，心自然就豁亮了，没有什么过不去的坎，各自退一步海阔天空……

恋人们经过相识相知相恋走进婚姻，人人都向往甜蜜美好的生活，可婚后的生活往往和吵架不分家。

吵架并不完全是坏事，问题解决才能使两个人的感情更牢固，如果出言不逊、动不动就提离婚，只会伤害彼此的感情，使婚姻陷入僵局。

以前的人，东西坏了就去修理；现在的人，东西坏了，就习惯性的丢弃，不愿意花费时间、精力和金钱去修理修补。

每个人结婚的时候都报着相守一生，白头到老的念头，当爱情变成了亲情，不是爱情的死亡，而是爱的升华，即使对方变成了空气，一旦失去，就会感到窒息般的痛苦。

03

婚姻里有一种惯性循环，正循环时生活一帆风顺，负循环时是不停的用错去解决另一个错。

而惯性的提离婚，就是负循环中的错上加错，会导致心情不好、挫折和委屈等情感，严重影响彼此的生活和身心。

有一句话说的很好：无论你和谁结婚，都会后悔的。

但是，选择了一个人，就要接受他的不完美，每个人都有缺点，也会有犯错的时候，不妨冷静下来换位思考，设身处地的为对方想想，心平气和的交谈，解决出现的问题才是正道，拽着婚姻便度日如年。

只有两个人彼此相爱、彼此包容，才能在婚姻的道路上走的更远。

轻易的说离婚，大多数都是在情绪冲动和失控时脱口而出，没有经过深思熟虑，而且会在以后的生活中形成惯性的思维和心理。

每次夫妻之间有意见不合，发生争执和冲突时，就会伤心绝望，自怨自艾，萌生离婚的念想，把持不住自己的情绪时就会说出来。

其实，大多时候是因为不愿意面对倔强错误的自己，跟对方无谓的斗气较真儿，始终徘徊在自我的世界，可初衷却都是为了对方的在意和家庭生活的美满，可口无遮拦或者任性让事与愿违，伤害了彼此，造成无法挽回的结果。

提离婚会成为一种惯性，有第一次后面就像感叹号一样，往后就会很容易出口，使自己一生都在婚姻中纠结。

在提出人的心里，离婚仿佛是一个心灵的出口，可以拯救自己的灵魂，在对方的心里那是失望和心痛，觉得你放弃了爱和婚姻。

岂不知那是拿捏着对方的宠溺和忍让而作死，不是自救而是自作自受，伤害了对方的心和感情，而是自己将爱击碎，更是将自己推入冰冷的深渊。

04

不要轻易说离婚，这是至理名言，也是苦口良药。

提离婚的人虽然有着难以继续维护婚姻的困惑和苦恼，但多半并不具有离婚的真实意愿和情感破裂，而是作为一种显示自身强势和一吐为快的出口气，不甘示弱的进攻性宣誓手段。

不甘示弱的进攻性宣誓手段，可无疑会给对方制造心里伤痛，成为解决夫妻矛盾的障碍，无济于家庭的和谐和睦，只会扩大分歧和家居冲突。

提离婚也并不是疏泄和缓解心理抑郁和伤痛的正确方式，一切等情绪恢复后，认真诚恳的交谈沟通，把生活中一个个不经意的结慢慢的拆解开，有错就改，无错加冕，让彼此心情通达，才能家合万事兴。

一个人的忍耐是有限度的，婚姻忌讳恃宠而骄。

一个人动不动就提离婚，那是肆意任性的践踏对方的尊严，将婚姻一步步推向深渊。

如果有一天对方也厌倦、绝望了，不想再做被人随意宰割的羔羊，索性成全你的美意，得偿所愿的你是自由了，还是傻眼了，恐怕只剩下追悔莫及。

婚姻是一个不断磨合适应的过程，没有谁能百分之百的合谁的心如谁的意；婚姻也是一段漫长的心路历程，彼此要不断的交心、切意、包容，才能有所谓的相扶相持、白头到老。

如果有事没事总提离婚，是在两个人之间埋下了不定时炸弹，止不住那天就会爆炸，让家庭和感情支离破碎。

所有的惯性提离婚，都是恣意别人的真心和仗着别人的宠溺，任性践踏别人的尊严，肆意妄为，以为别人拿你没办法！

可惜随意的攻击只会让夫妻两败俱伤，甚至让婚姻阵亡。

婚姻最明智的方式是就事论事的解决问题，而不是胡搅蛮缠的揪事一箩筐。

如果对婚姻和对方绝望了，决定放弃婚姻，就直接明了的讲出来，谁也挡不住一颗死掉的心；如果你对婚姻还心存眷恋和感情，就放下偏执和恣意，别故作抽刀断水，水也会起波澜的。

惯性的提离婚，等于在作死自己的婚姻，自作自受自己任性的恶果。

一次次冲动的提出离婚，是在残忍凌迟对方的心，你可曾想到他曾默默细数自己内心的伤，因为爱而不轻易接下你的话。

一份真心有多难得，别到最后孤家寡人时，却在生活的惯性中无法释怀，追悔莫及。

别让惯性提离婚毁了你的婚姻，别把疼爱你的人弄丢了，别再让那颗心总受伤了。

珍惜眼前人，愿你的厨房有烟火，客厅有笑容，卧室有拥抱，爱人跟你一蔬一饭，你跟爱人一颦一笑。

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按说两口子过日子没有几个不吵架的。都说吵架之后才知道幸福的美好。但是，吵架的当时肯定都是不美好的。我清楚的记得，产前我们一年吵架的次数都相当有限（为什么大多数都是我挑的头？）。他每次的态度都是，先沉默沉默，实在忍不住就跟我叮当两句；若是可以忍住，就不搭理我，我说着说着也就没意思了。而且，每次当我没兴趣再说下去的时候，他都会拉我坐下来好好谈谈，问问为什么会这样，该怎么解决。说着说着，每次我都觉得自己太冲动了。

谁也没想到，产后，这种冲动没有消退，反而变得更爱计较了。尤其从女儿满2个月婆婆回老家之后，我一个人带孩子。没有形象没有自我安静的时间（时间太少了）没有充足的睡眠和休息（所有的妈妈也许都没有），导致我想发泄。所以，只要有一个导火索，就能点燃。昨晚的事，就是一个例子。

昨天上午我带着女儿去超市买宝宝读物，没想到找到三本很可爱的宝宝图册。我高兴的买下来，希望爱人下班回家来也高兴高兴。于是我期待着爱人下午下班回来。谁想到他回来看到这几本书的第一句话是：“就买了这个玩意儿？”。如果在以前，我根本不会在意这样的话。可是现在我变得很爱抠字眼了。心想他应该表示开心才对，为什么要说“玩意儿”？太不尊重我了！我说你要是说‘你带着孩子去买书辛苦了！’那我会很高兴的。（我怎么变得喜欢教给别人来取悦自己了？）他笑了笑没说话。

可就这样我憋着这股劲到吃晚饭的时候。我一边吃饭一边想着“玩意儿”这个词，太刺耳了。于是我开始滔滔不绝的叨叨起来；“有这么说话的吗？我抱着孩子去超市买东西容易吗？你为什么不能肯定一下我的劳动成果呢？你怎么就不能说一句好话呢？，，，，，，”他说：“一句玩笑话至于吗？”我依然不依不饶的说着。没等我说完，他推着女儿离开了（女儿推车在饭桌旁边）。女儿眼里一没了我，立刻哭起来。他又推着女儿回来。但是我越说越生气，直接看着他继续说。于是，女儿越哭越大声。他赶紧把女儿抱起来。示意让我抱。可是，我正在气头上，怎么有心情哄孩子？（无辜的孩子）。我平静了一会，这时女儿已经哭得就差歇斯底里了，我过去接过来抱着，她却立刻不哭了。他让我生气，我生气没心情哄孩子，孩子就哭。这一切都是他的错。我这么想着，没再跟他说一句话。

躺在床上，我却翻来覆去的睡不着了。爱人刚才对我说，女儿一边哭一边看我，直到看了好几次我一直没有回应她也没有任何要抱她的意思，她就越来越大声的哭了！（对不起，女儿）想想刚才发生的事情，我是发泄完了，可是孩子呢？我对她的伤害是无形的。虽然她还不会说话，但是她应经学会察言观色了！我开心的笑，她会回应，我生气，她也立刻拉下脸来。那么我俩吵架会对她有什么影响呢？我记得育儿书上提到过，家庭不和夫妻吵架容易引起孩子偏头痛。我自己就有偏头痛。小学阶段爸爸妈妈经常吵架（不知道为什么）。那时候每次他们吵架我都会伤心害怕的哭着拉着他们不要动手，并且大声哭着说不要吵了。高中之后到现在，我基本上每年都会有一次偏头痛。发作之前任何征兆都没有，发作时间为2天。学生时期妈妈带我去看过医生，医生简单的认为我学习压力太大了。可是，直到我参加工作后依然存在。我现在终于知道是什么原因了！婚后回娘家有一次妈妈问我：你们吵架吗？我说：很少。她说：别吵架。我和你爸爸年轻的时候总是吵架，现在想想也没什么大不了的事情。现在感情很好了。（可是我已经长大了！）

是啊，当时我们年轻气盛，只顾着自己发泄，忽略了身边耳聪目明的孩子！等到年长的时候再后悔，孩子长大了，伤害也已经形成了！都说冲动是魔鬼，这话真的不假。但是自从有了孩子，我的生活都被孩子占满，夫妻俩的沟通亲密时间的的确确减少了！我想，长时间的缺乏沟通也是引起发泄的一个原因。但是，应该改变的是，以前都是有气先撒出去，再找解决方法。而现在，我应该做的是，有气之前，先想想有没有解决方法。如果有，就坐下好好谈谈。没有的话，再发泄也不迟。

希望这种方法能奏效。