哎，抱抱。婚姻不是两个人的，是两个家庭的，如果融入不进去，要么不融入，你和你对象单过，要么趁早分手，谁也不要耽误谁。真的，听过来人一句劝，如果你和他家人矛盾着，再在一起生活，你会很累，你对象也会很累。
以下是我认为比较好的一篇博文（转发），尤其是这当中的第三条特别适合你现在的状况，希望对你有帮助。
多听多做少说和懂得倾听是让人喜欢的法宝，而话到嘴边留半句则会让你不必做蠢事和做错事。因为世界上很多麻烦事很多都是因为说话不当造成的，说话不当者未必是蠢人，但是却做了愚蠢的事。大家都知道马加爵杀人案吧，与其说马加爵凶残，倒不如说他的同学说话时留意一点，不要伤害马的自尊，他也许就不会这样凶性大发了。几乎所有谈话中的失误和错误都是没有认真考虑后就说出而产生的结果，所以说“紧急言语满开口，话到嘴边留半句”。
第一、别人的隐私不能说。人言可畏，如果你随便把别人的隐私给泄露出去，不但听的人不信任你，就是传到当事人的耳朵里，你立刻就变成了的人家的仇人。
第二、自以为是的话不要说。自以为是的人易招人嫉妒，曾经有一个商人到处都说他有很多钱，是某某城市的第一富豪，家族很有势力等等，结果最后蹲监狱的就是他。其实并不是他说错了，而是比他强的人大有人在，比他弱的也不少，这两部分人里面如果有那么几个善嫉又容不下别人比自己好的人背后煽风点火，那个富人是必然下台。在其他岗位工作也是一样，尤其是女性多的地方，是非更多，如果你总是自以为是的发表见解，那么日后出问题被批的对象一定是你。升职加薪也遥遥无期了。
第三、吵架骂人的话，在脑袋里酝酿30秒或者1分钟再说出来。如果是夫妻，男女朋友之间吵嘴，更要坚持此原则，如果对方说了难听的话，而你想旗开得胜稳操胜券，你一定要记住不要回他更难听的话，因为说得快的一方往往都是最后认错的一方。人在发脾气得时候往往都不理性，但事后想想认错的一定是说话快的那位，到时你还可以借机发挥批评批评他。你虽然生气，但是不说难听话证明你很大气和有包容心，不和对方一般见识，说话难听那个自然会认为自己理亏。交战几回合下去，双方说难听话的几率下降了，到了炉火纯青的境界，就是偶尔发发小脾气，很快就和好如初了，爱情能长久保鲜。如果双方都很有战斗精神，下场有两个：一是天天处于斗争状态，人困马乏。二是分道扬镳，好说好散。此招适用于两个人中脾气比较好的那位，脾气不好的慢慢来，刚开始就憋着，容易憋出病来，更难解决问题。
第四、什么场合说什么话，对什么样人说什么话。开会要说开会的话；娱乐就要说娱乐的话；不让讲话就不要讲话；和朋友在一起说话就不能摆谱，搞小资，炫耀自己如何如何；和老板在一起说话就要扬长避短，发挥你的优点；和爱人在一起的时候就要多说赞美的话，批评的话要很艺术的说出来。
说话是一门艺术，如果说好了、说明白了，会为你的事业和家庭锦上添花。
和朋友的家人一起出去亲子游，中途大家做了一个游戏，交换妈妈去采访孩子。采访中的问题很随意，但是我们都问了这样一个问题:“你最喜欢父母带你做什么？”“为什么你最不喜欢他们？”
孩子的回答是这样的：我最喜欢他们带我去操场，我最不喜欢他们喋喋不休！”听到朋友的复述，我心里很震惊，我和老公自称非常重视育儿教育和夫妻感情，大家要注意尊重孩子的意向和本性。
回想一下，在我旅行的车里，我和孩子的父亲讨论了一些不清楚的事情。然后他用语言戳了我一下。我忍不住，提高了音量，回答了几句话。是我控制不好自己的情绪吗？朋友说:可能不止这一次，也就是说，如果孩子重视这件事，就证明发生的次数不是一次。
父母的争吵对孩子的伤害比我们想象的要高得多。孩子们会变得不安全，留下心理创伤，他们的气质会受到直接伤害。对孩子来说会发生什么？
1内向，消极抵抗
对于年幼的孩子来说，也许他们根本不想交流。他们只是本能地封闭自己，不与成年人交谈。这是他们预防意识的一种手段；相信别人也不容易。同样的事情，别人看到的可能都是积极的正能量的一面，而自己却总能发现许多负面的东西。
2破坏，恶变抵抗
这在青少年中很常见。对于青少年来说，如果他们一直处于父母争吵和战争的硝烟之下，他们可能会非常极端，做一些不寻常的事情，比如打架逃课甚至夜不归等，寻找心理刺激。本来很怕被厌恶和忽视，容易出现无力感，常常压抑自己，甚至扭曲。
3隐藏，心理脆弱
还有一种孩子，可能会埋没坏心情，表面一切正常，心理极度脆弱，这是最危险的。极度缺乏信任感归属感，心智不成熟的时候，甚至想过走不归路。
当然，这并不是说夫妻永远不会再争吵，生活中的琐事总是争吵，但孩子们如何看待这场争吵是非常重要的。记住教育孩子：因为父母不想要对方的立场，有时会争论，这与你无关，是成年人的问题，父母非常爱你。
最后，我应该接受一个警告：控制我的情绪。虽然争吵是不可避免的，但至少不要先崩溃和大喊大叫，这会吓到孩子，给孩子带来深深的伤害。
夫妻经常吵架该怎么办？
床头吵架床尾和，没有夫妻不吵架的。但夫妻两人经常吵架，会伤筋动骨，让两人心烦心累。
如果在争吵中出现恶语相向、辱骂等言语，会严重影响夫妻感情，两个人会因为吵架分道扬镰。
经常吵架的夫妻怎么办？
1学会换个角度思考
如果对方是比较强势的人，或者长期忍受折磨，争吵战争迫在眉睫，要化解和平息争吵。两个人都要懂得尊重对方懂得换位思考，自己的言行会不会让对方不舒服，经常想到对方而不是自己的时候，争吵就不会出现。
2学会感恩，学会互助
一方付出，另一方不付出，还不懂得感恩，付出的一方自然会觉得不在乎。郁闷久了，情绪爆发，争吵在所难免，互帮互助共同付出才能让家庭和睦。
3学会反思和回顾
在吵架的情况下，双方都必须冷静下来，反省自己的言行，检讨自己的不足。勇敢地向对方承认，学会控制自己的坏情绪，不要让坏情绪控制自己，要看到对方的优点。
4学会谦虚和宽容
夫妻间频繁的争吵表明双方都比较强势不懂得谦让和包容对方，总想让对方了解自己、包容自己，让对方屈服改变。甚至想到吵架冷战的方式让对方屈服自己，结果错误的方式方法让争吵不断升级，伤害了双方的感情。
人都是有缺陷的，需要彼此宽容，减少争执，自然就不会吵架。
5学会欣赏和赞美
很多时候其实人没变，是自己的心态和认知变了。想避免争吵，两个人还是需要用欣赏去看另一半，多鼓励赞美对方。
6学会改变和适应
夫妻吵架更多的是因为想着如何改变对方，把对方改变成自己心目中的样子，但一个人有成长环境、生活经历性格脾气、饮食习惯、兴趣爱好。
想要改变一个人的性格脾气、生活方式和做事方式并不容易，要改变的是自己学会了改变自己，学会了适应对方的习惯行为等等，就不会有争吵。
我认为，情侣之间的吵架是没有胜负的，你以为你在吵架中的声音更高，你的嗓门更大，你说的话更多，你就是赢家吗？这本身就是两败俱伤的局面，无论你们谁在这场争吵的战争当中占了上风，这都是双输，没有胜负可言。原本经营起来的感情因为这次吵架而遭到了重创，每一次吵架都是价值观的一个碰撞或者是对感情的一种伤害，与其吵架都不如冷战来的实在，这是我说的心里话。男人和女人是不一样的，女生吵架喜欢把那些陈芝麻烂谷子全都拿出来，一五一十摆在你面前让你认错，其实她要的不是一个对错，而是你跟他承认错误的态度，就是想让你承认你错了，然后来要求你做某件事情去弥补你的错误，这是女人的一种无理取闹。男人的忍耐是有底线的，你一次又一次的这样作，最后千锤百炼的不是你们之间的感情，而是你自己的那张嘴皮子。当有一天你发现你们的争吵不再是二人转，而是独角戏的时候，你就彻底老实，一个男人的沉默代表着他对你的失望，将来你想吵架他也不会奉陪了，你说什么就是什么，这是一种无奈，同时也意味着你在他心目中的地位已经渐渐失去了。吵架和打仗是不一样的，在打仗的时候你把对方打疼了你自己会收获一种胜利的感受，但是情侣之间的吵架是没有赢家的，就算你把对方吵赢了你的心里会好受吗？
哪些星座天生就是冤家，一旦开启争吵，就是一场无法休止的战争？
白羊座和水瓶座。白羊座和水瓶座自然不合适。白羊座做事谨慎，水瓶座热情。他们有不同的个性和想法。住在一起会有很多矛盾，引起很多争吵，伤害人也伤害自己。世间万物都是相互依存的，所以对每个人都是如此，所以你的身边一定有一个星座是相互依存于你的。白羊座和水瓶座是相互依赖的。白羊座的人富于幻想，不切实际，水瓶座是谨慎、成熟、稳重的星座。性格方面，白羊座的人就是不适合水瓶座的人。白羊座的人做事比较谨慎，水瓶座的人可能比较谨慎。
巨蟹和摩羯座。巨蟹和摩羯，如果在一起，也是夫妻关系最差的星座对。巨蟹是一个非常顾家的人，而摩羯座是一个喜欢为事业努力的人。看起来很和谐的样子，但实际上他真正生活的时候，往往不是这样。巨蟹太顾家了。他们看到极具进取心的摩羯座，很难树立自己的进取心，只想投入到家庭中去。摩羯座对巨蟹座家庭的照顾是如此坚定。一段时间后他就习以为常了，完全不在乎巨蟹的感受。时间长了，两个人的矛盾就明显了。如果是巨蟹女，她们细腻的心思无法理解摩羯座的不体贴，难免争吵不断。
天蝎和摩羯:相爱相杀。天蝎和摩羯都是多愁善感的人。虽然脾气暴躁，但毕竟还是理智的。他们有些相爱，互相残杀。通常情况下，他们会因为一点小事吵架，但过一会儿他们又会粘在一起。真是难以置信。但他们认为这很正常。两个人为了爱情争吵是为了能更好的走下去，但是吵架影响不了感情。这是他们的原则和底线。天蝎和摩羯座不会那么冲动，当时会生气，会生气，会暴怒，但不会记仇，不会对另一半有其他看法。我甚至会觉得它有点可爱，但我不会永远记得它。
如果你的伴侣常常指责你你只需要这样做
01爱的表达和索取
世界上所有的行为只有两个目的：表达爱”或“索取爱”
无论你或你身边的人在做什么说什么，看起来多么的过分，多么不可理喻，归其根本，这里面的动机，不是在给予爱，就是在索取爱
而根据量子纠缠原理和关系的互动叠加法则：
一旦一个人A开始表达爱，另外一方B也开始表达爱，B给予越多，A也开始给予更多，因此进人给予爱的正向循环。反之则进入索取爱的负向循环，A索取，B就索取，然后A 索取更多，B就索取更多
周而复始，直到其中有个，人开始成长，找回智慧，不再参与玩这个游戏。
关系里所有让你感觉到难受痛苦的只有两个原因，并且它们常常同时发生
1、对方在向你索取爱，并且你不愿意给；
2、你在向对方索取爱，但对方不愿意给。
02付出和索取
爱的表现形式有很多，例如：理解、陪伴、肯定、欣赏、关爱。
那么索取爱的表现形式有：抱怨、讽刺、辩解、指责、讨好、控诉等等
“不愿意给”的理由归根结底就两种：
1我认为不够，给不出来，我期待对方给我
内心的声音大致是这样的：凭什么要我给他爱啊，我都觉得我不够呢，为什么他不给我呢，应该他给才对
2对对方有评判，不想给
这种内心的声音大致是这样的：
我看这人不顺眼(我就是看不惯他这样的行为)，我不想给他爱，我就不让你如愿以偿，我要让你知道你这样是错的。这里的爱是一个大范时的统称，大家可以自行带人你目前的个人主题
例如：凭什么要我给他理解啊，我都觉得我不够被理解呢
03觉察内心底层的情绪
举个例子，常见的指责：“你这也不会，那也不会，你看你有什么用，我的脸都被你丢光了。
这种指责就是典型的对爱的索取，往往是指责的一方内在自我价值感很低，力量不足而产生很多恐惧。
这种恐惧演变成对未来的焦虑，对他人眼光的敏感自卑，变成对旁人的索取，表达出来大概就是：
我其实很软弱，很多不确定的事情都会刺激我，让我焦虑慌张，我很需要安全感。
而你表现的稳定、可靠、完美会带给我安全感，我很需要你为我做这些。
我不想让你知道我是胆怯恐惧的，我通过愤怒和责备的方式来掩饰我的软弱，因为至少责备会让我看起来比较强大。
02觉察彼此内心底层的情绪
攻击是一种愤怒的能量，惯怒是一种次生情绪，是为了掩饰内心底层更为精微的情绪。
04场景模拟
例如：尴尬，无力感，委屈，慌张，焦虑等感受。
通常这些感受当事人都不喜欢，也不想面对，更不愿意表达，他们通常会把这个情绪演变成愤怒释放出来。
甚至连自己都没有意识到，那些更早期精微情绪的存在和那个演变的过程
下面进行一个场景模拟，方便大家理解：
天气炎热的夏天，丈夫出去出差，结果他走的第二天家里空调就坏了。
妻子就给他打电话，丈夫说等他回家了看看是什么情况
他回家之后休整了一下，就搬了个梯子去弄空调了捣鼓了几十分种，满身是汗，结果空调依然没有任何反应。
他越弄越烦躁，最后彻底放弃，从梯子上爬下来。妻子上前问他：“怎么样，弄好了吗
结果，丈夫对妻子说：“我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了!”
05觉察双方的思维模式
普通人代入妻子的角色第一反应一定是又委屈又生气，心想：“这么说太过分了吧，空调正好这个时间段坏了，只不过我碰上了，关我什么事!
但是如果你有进行一段时间的自我成长觉察，会瞬间有一个清明的觉察进来，意识到这一刻这个丈夫攻击的对象并不是妻子
他因为修不好空调，而体验到了强烈的挫败和无能感
而这种感觉，是他并不想面对的，也不喜欢的这个修不好空调而显得很无能的自己
当你知道，对方的愤怒其实和你无关，并且他这一刻需要的是理解和安慰，当看明白这些时，你被激起的愤怒瞬间就散去了。
这时你给予他所在需要的理解和安慰，然后他的觉察也回来了，他会很快意识到自己刚才的模式，对关系不利，进行调和
06争输赢而产生争吵
因为有一个人开始改变自己的自动化反应，快速地把觉察带进来，本来险些变成一场战争的情节就变成一个让彼此更加亲密和真实的甜美的故事
试想一下，如果那一刻你丧失了自己的觉知，任由自己的自动化反应发生会怎么样
他对你说“我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了!
你说“你有毛病吧，这种事儿能怪我吗你有本事你不也没把空调修好吗“(狠狠一戳，正中靶心)
他被戳中了正想掩饰的部分，更生气了：
“我跟你说过多少次了，电器插头用完要拔掉，你就是不改，你要不这样空调能坏吗我出差累的半死，回来都没休息一下就修空调，你什么态度!”(控诉)
你看他翻旧账更生气：“又不是我要你修的，是你自己说等你回来看的啊，自己爱逞能怪谁啊!”(再狠狠一截)
07争吵针对的不是事件
有没有觉得这段对话很熟悉亲切
我就不继续演绎下去了，因为如果继续这么吵下去，可以把三个月前的事情，半年前的事情，五年前的事情都扯出来。
所有那些吵架吵得天翻地覆的人，到最后你问TA，你们当时是为什么事情开始的，绝大多效人都不记得最初是怎么吵起来的
因为吵的根本就不是那个事儿，吵得的是态度，吵得是自己内心没有被满足又无法真实言表的对爱的渴求。
所以面对这种类型的指责时，你要做的就是洞察出对方这一刻想要的是什么，给出对方需要的理解，感激，支持等就行了。但如果你成长进度还在初期，就会有一个困惑：
那我当下找不出来对方需要什么，我感觉不到TA的精微情绪，我不知道TA到底想要什么
或者，我隐约看到了，但我不知道如何表达，不知道应对，当然，更多的一种情况是，当时那一刻，你也爆了。
08结语
冷静时，道理都懂，但一到事情发生的那一刻，自动化反应早已快于你的选择先行启动了。
你又进人熟悉的模式，要么回击，辩解，或者僵硬在那里，总之在事情发生时你无法做出任何新的选择。
如果是这样，那就意味着目前你的洞察力、跟他人的联接力和自我的转化力都非常有限，需要更深人系统的个人成长。
无论你能不能给的出来那份爱，都要明白一个前提，TA的指责本质上与你无关
但如果你内心的钩子比较多，很容易被别人勾到，哪怕不是指责，只是无心的一句话，都可能上赶着不屈不挠地把自己的钩子挂上去
对方的指责和你的感受本质上也没有任何关系，都取决于你做怎样的选择
而自由远择的力量就在你内心深处，你需要把它找回来!
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