首先不要害怕，不要紧张，没关系的。对于这样的人渣，只要你自己冷静的把事情的经过和警察说清楚，你可以质问她，你没有做过的事情，首先自己不能没底气。她虚编的谎话总会漏洞之处，你和她的质问中总会把她暴露出来。另外她非要把事情搞大的话，你可以咨询一下律师。
更喜欢声音好听，因为自己是声控。
男朋友是播音主持专业，但是他平时说话播音腔不会很严重。第一次见面的时候 他只是随意地给他的室友介绍我时说了一句，这个姑娘简直心动。决定在一起的那天晚上，他说，请问你可以当我的女朋友吗。嗯？听到最后一个嗯？的时候 。觉得好撩啊，心跳突然加速 ，现在那条语音还静静地躺在我的收藏夹里面。
男朋友大一的时候因为作业要求录了几期荔枝，那几期节目每一期都听了至少不下五十遍吧。有一期最最最好听的一直躺在收藏夹里面，晚上睡不着的时候都会听几遍 。还会安利给朋友听 朋友听过后说，他是那种很有磁性但又不故作深沉，又有点小青春的感觉，我简直是捡到宝了 。 是的，我就是捡到宝了！
男朋友声音好听，女生也不能示弱，怎么把自己声音变好听呢？多看法语片。大家公认法语是世界上最动听的语言，的确，种用气声发音的语言充满了情调，不论法国男人、女人，发出的声音都吐气如兰。多听听法语，哪伯你并不借这种语言，也会潜移默化，受到熏陶。
要想拥有动听的声音，不但需要自己认真练习，还需要做声音美容。声音美容就是在专业的健声教练指导下，采用一套独特而科学实用的方法，来学习和掌握发声技巧，纠正语言发音，使人们的声音得以改善，解决追求卢音完美的人们的困惑，让人们的声音更圆润、色彩更丰富、语言的表现力更强。
1、有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气侧露了……
2、情人节去看**，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了。”然后我一回头……就米有多少人了……
3、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。
4、早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：快出来！尼玛的，咱俩都结婚半年了。
5、谈恋爱找对象的时候叫选股；结婚就叫成交；生孩子就叫配股；结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又离不了的，那叫套牢；好不容易离了吧，那叫解套；离婚以后，人才两失了，那叫掏空；嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。
6、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？
7、火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？” 乘务员：“8块。”乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种！”
8、上小学的时候，在路边买了个小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗……”
9、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！” 然后倒头睡了……今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了…
10、老婆从浴室出来一个饿虎扑食将老公压在身下，面目狰狞地说：“小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”老公誓死抗争。老婆转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”老公说：“给个理由先！”老婆：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了…”
11、宿舍室友活命法则（化学医科专业同学必备）：千万不要学习太好！千万不要考第一！千万不要太优秀！千万不要太漂亮或太帅！千万不要太招摇！千万不要老参加各种社团活动！千万不要多才多艺会乐器还体育好！千万不要和舍友暗恋或明恋的人太亲近！最关键，千万不要忘记随身携带银筷子！！保命要紧！！！
12、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。
13、暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“哪个人敢下挑战书？！”
14、一日，一对男女朋友吵架了，吵的很凶，最后女的说，你滚吧。我受够你了……男孩很委屈，就说，好，我滚……刚走几步，女孩哭的更凶了。你给我滚回来，滚到我碗里来，在这里来回滚。谁让你走的……最后男孩说，我特么就知道你好我这口菜！
15、病人问："大夫，手术成功的可能性有多少？”大夫答：“这种手术我已经做过97次了。”病人说：“那我就放心了。”大夫说：“嗯！我也希望能成功一次！”
16、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
17、一个人一生成功与否，就看追悼会了。
18、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。
19、据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面……吃呢，还是不吃？
20、网友提问：俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了，它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我。不过我不太赞成这门亲事，邻居家的房子是租的，而且他家还没车，长痛不如短痛，我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎么做？最佳回复："和那只金毛上床，并且让你家萨摩看见。
21、妈妈：“你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“他先用石头扔我的。”妈妈很生气：“他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。” 儿子：“那有什么用？我扔得比你准。”
22、周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？
23、给朋友搬家，我们同时喊“一二三”，抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”
24、红孩儿到底是不是牛魔王的儿子？铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系？芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会……真TMD耐人寻味！吴承恩下了很大一盘棋？！
25、县长视察，要和村民一起吃饭。村民说：“不客气，领导先用，俺不忙。每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：“你会不会说话？”牧民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”
26、悟空，你这泼猴，亏得没有爹妈！不然看为师怎的骂你！我他妈给你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，要等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
笑到假牙都掉出来的经典搞笑语录
1、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
2、最好的日子无非是你在闹，我在笑
3、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
4、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
5、人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
6、不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展
7、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
8、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
9、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
10、此地严禁大小便，违者没收工具
11、问世间情为何物？ ----佛曰：废物。
12、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
13、只要你过得比我好，我就受不了。
14、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！！！！
15、孟婆 给我来碗汤，。‘你TM给我一碗可口可乐 ……
16、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师…
17、不听好人言、死在我面前
18、小葵花妈妈课堂开课了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 废了 ！
19、两耳不闻窗外事，一心只读电子书
20、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
21、希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩
22、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
23、咳~ 该说的说，不该说的小声说。
24、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
25、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
26、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们；而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因
27、我这辈子能拿的起放的下只有筷子
28、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
29、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”
30、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
雷人心情短语笑掉你的牙
引导语：一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”“我要了，她给打卡上了，我没去取。”“为嘛不去取？”“她说，密码是我们第一次看**那天的日期，我……”“别说了，我懂！来，吃菜……”
1、客人：老板，你家这狗咋卖这么贵？老板：咋卖这么贵？你看着！老板对狗说道：三点水加三横一竖，不出头，念什么？不许想，快说！狗：汪客人：……
2、大胖身患尿毒症，一直没有找到合适的肾源 。一天，医生走进病房，对大胖说：‘大胖啊，你的病有希望啦，在坚持一下’，大胖鸡冻的问：‘医生，是找到合适的肾源了吗？’，医生：‘暂时还没有，但是iphone6已经上市了’。
3、本人女，一日去网吧，电脑角落弹出一个东西，是网管，网管说：美女，我给你加一个小时，我便说：网管不要了吧，大家都是成年人，（心里想，俩块钱就想追到我）又弹出一个消息～我不是那意思，求你把鞋子穿上好嘛！
4、老师∶“明天叫你家长来见我”小明∶“我爸妈都不在家”老师∶“那你家里还有谁”小明∶“嗯…小舅行么”老师∶“行！”第二天，我背着我八个月大的小舅走上了一条不归路……
5、一人上山求解于大师：“大师，为什么我打了英雄联盟三年技术意识还是没长进。”大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动的说道：“大师您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”大师：“你他妈就是个坑。”
6、听说爱疯6出来了，老婆又想买6了。这几天尽量都没惹她生气。一天，坐在沙发上看电视。一不小心放了个屁，老婆立马把爱疯5s给摔了，气凶凶的说：我忍你这个屁已经很久了……
7、校运会上，他正在800米，一妹子大喊：加油，第一了我做你女朋友。所有对手都停下来，等他超过。多么感人的故事。结局是：他也开始往后退……
8、天冷，裹着被子不想动。“老公，关一下门” “老公，关一下灯” “老公，关一下电视” “老公，关一下……” 老公怒吼道：“我他妈就是一开关！！” “额，老公不要生气嘛，谁说你是开关啊，你偶尔也是插头好不！”
9、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展” 我：“我这样子咋发展”“来，你先把这条秋裤穿上”
10、本人厨师，最近，在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！”听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗？”“好吃个啥，菜都烧服了！”
11、晚上空调坏了让师傅过来修空调，一直提醒他安全第一，师傅说：你还蛮懂事的嘛，没事出事了也不找你，有保险呢，说完从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上面，那一秒，一到七楼的声控灯全尼玛亮了！
12、小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！
13、到银行取钱，大厅保安就问我：办什么业务啊？我说：取钱。他又说：超过十万了吗？我说：没有。那人又说：现在办业务人多，你去取款机那去取去。他说完我很不好意思的说：取款机那取不了，我取不够一百。然后感觉被鄙视的拿号排队。
14、我对老妈说：“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点。”
15、我：亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧。女友：看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。我：算了，2块钱啥也买不了。
16、去媳妇家，一家人吃饭。我和媳妇在卧室说点别的事，完了开玩笑说搞一下，媳妇说：回家之后让你腿软。我说就凭你？这时候小姨子进来了，说，凭我姐杂了？说着转向媳妇说，没事儿姐我跟你一个战线我帮你！
17、妈妈总是舍不得花钱，一个破手机用了好多年了。回家给她带了个苹果6，告诉她500块。两天后打电话给我，说那手机她卖了1千，还有好多人要，赶快多寄几个回家。妈，我心有点痛，先挂了！
18、女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”
19、一男子来到寺庙求助大师，男子：大师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办？大师笑而不语，缓缓闭上眼晴。男子：大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？大师：在我眼睛睁开之前赶紧消失，你TM吓死老衲了！
20、本人快递小哥，刚刚送一小区。挺大一包。电话联系收件人是否在家，电话是一男接：我在上海，我老婆在家，。本尊蹭蹭上楼敲门，开门是一男的穿着睡衣，问起是否收件人，说是。要不要在打电话确实下？
21、晚上和老婆躺床上聊天，老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上沉默不语，过会儿老婆问为什么不敢答应了，我说男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！
22、清晨，老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好，我出门便顺带拿了出去，经过邻居家门口时，刚好遇见邻居抽烟，他便客气的分我一根，一翻寒暄，突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是邻居，串串门而已，这么客气干啥，”说完，接过我手中的袋子就进了屋里。
23、马云年轻时曾擦过一盏灯，这时灯神出现了说：你可以有一个愿望，马云说：我要1500亿，灯神说，这个太不实际了，重新说一个吧！ 马云：那把我变帅。灯神看了一会马云说：这个……嗯……你可以从网络营销着手，然后…… 于是……
24、有一小青年当年因为失恋便在肚子上刺上一恨字。若干年后他儿子看到这个刺青便问他：“爸爸、爸爸，这个小良是谁啊”？
25、小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！” 半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。
26、表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说“我再也不吃鱼头了！” 老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！”
27、学校开会，问：“发现学生谈恋爱怎么办？”有老师提议马上请家长。校长：“别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！”
28、公交车上，老头：让个座位！小伙：那么多空位你不坐？老头：这个位置风水好！小伙：行！我让！您就埋这儿吧！
29、我一个朋友，有选择困难症。现在要考交警，我问他，路上那么多车，大小不一样，颜色不一样。你查车怎么查？结果第二天就说不考了，回来把我揍了。说是在家里想了一夜还没想好。
30、老婆去喝羊汤，可是**上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“**，我要瓢。”**看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，**！”**脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹啊？喊勺子。”
编后语：早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧！”我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱两出去逛逛。”
经典搞笑语录，敢看笑晕你WiFi 密 码
在饭店吃饭，问老板wifi密码，老板说：“LYp82NLF。”
我说：“好难记。”
老板笑着说：“来一瓶82年拉菲，好记！”
我一边念“来一瓶82年拉菲。”一边输入密码，刚输完，服务员问：“能打开了吗？”
我说：“能打开。”只听嘭的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”
这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机！
这 笑 话 太 淡
有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)
他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”大家又说：“这也淡。”
这个人笑着问：“你们什么时候背着我尝的，都知道这玩意儿淡？”
我去！听个笑话也能被坑！城市套路深，我要回农村！
不 创 新 都 得 死
一公司老总晚上酒驾，遇交警查车，弃车撒腿就跑，交警没追上。
老总边跑边给老婆打电话，叫她马上报警，说家里的车被盗。
第二天，老总带着锦旗去交警队取车，握着交警同志的手说：神探啊，破案神速！
交警：这都是我们应该做的，昨晚偷你车那小子跑太快，我们以为是酒驾，没想到是偷车的。
第三天，老总再次酒驾，发现前方不远在查车，心想不能故技重演，于是下车锁门，坐在马路边抽烟。
警察赶到：你喝酒了？
老总：是呀！
警察：喝了还开车？
老总：我没开，司机开的。
警察兜一圈不见司机：人呢？
老总摇头：这混蛋跑了。
见警察诧异，老总接着说：他一看到你们查车，气不打一处来，骂道：警察半夜三更不在家陪老婆孩子父母，又特么出来折腾了。
我一听就狠训他，他不服，我趁着酒劲打了他一巴掌，没想到这混蛋把车一扔跑了，你说气人不气人！
警察激动万分：这小子该揍，谢谢哥理解！没事哥，你上车，我送你回家。
老总坐在副驾，望着交警默默感悟：这年头不创新只有死路一条！
第四天，老总等四人都喝酒了……开到桥头，遇到查酒驾，四人傻眼了。
老总让全车人下车，都在后面推车，推到警察跟前。
警察问：咋滴啦？
四人回答说：喝酒了，不能开车，家近，推回家去。
警察一看后面的车一直堵，就问：谁喝的最少？
老总说：我只喝了一瓶啤酒。
警察说：一瓶啤酒没事，赶紧开走，别阻碍交通！
思路决定出路！太有才了，哈哈哈！
大 工 程 和 小 工 程
昨天，一个好久不见的朋友来看我，聊着聊着、聊起了工程。
他说：我手头有几个工程，有大有小，介绍给你做，弄俩钱花，你是接大的还是小的？
我说：当然来大的，小的屁用。
他说：大的共有3个，一是给喜马拉雅山安装个电梯，二是给太平洋做个护栏，三是给大西洋装个顶棚，你接哪个？
我说：太他妈大了，整不了！来个小的吧！
他说：那好，一是给苍蝇做个口罩，二是给蚊子做个胸罩，三是给跳蚤做双手套，你选哪个？
他奶奶个熊，我晕倒！大事做不了，小事又不会。
女寝为什么有男声就不说了，大家注意到没有，按正常情况来讲，如果晚上睡觉时候有人在楼上又吵又闹，那么整个寝室都会睡不好，肯定是骂声一片，但我们从文中只看到作者一个人的心理，再联系这是老旧的寝室楼，条件一定不好，所以应该是作者一个人住一间寝室，而学校一般是从下往上一层一层的安排住宿，作者所在的二楼都没有安排满，更不要说往上的三楼 四楼了，因此二楼以上的楼层应该都是空的，所以
（楼上所言的声控灯是暗着的，我实在没有在文中找到依据，求详解）
最是那一抹低头的温柔，不胜水莲花的娇羞”。当遇到喜欢的人时，面对他总是不能淡定自若，或是表现得温柔，或是表现得娇羞，总之，一定会表现出自己的爱意。爱是不能够伪装的，情感的流露总是自然而然。当一个男孩子总是这么跟你说话时，他大多偷偷爱上你了，你要知道。
很多女人是声控，她或许不关注那个男人的长相，也不关注那个男人的身材，但是她非常在乎他的声音。一个人的脸不会说话，但是他的声音却可以表达他的一切。或者爱或者冷漠，或者温暖。当一个男人对你的语气很温柔很宠溺时，说明他很喜欢你，内心的柔软总是会让他慢慢地蔓延到所有的地方。
两个人在一起总是会有吵架的时候，因为两个人的世界观不可能完全一致，有的人因为吵架一次又一次磨合，变得越来越好，越来越喜欢对方，而有的人因为吵架变得伤心难过，变得对对方失望，于是就散了。这是更多的情况，因为人一开始本能地想把优点展现给对方看，但是慢慢地缺点就会浮出水面，它会一一击败曾经让你骄傲与倾慕的一切。如果，一个男孩子很宠爱你，不跟你吵架。
情感寄语 :聊天是一种艺术，说什么，怎么说，甚至在什么时间说都很重要。这样和你聊天的人一定是喜欢你的，一定是喜欢了很久的。不仅是喜欢你的人对你说话的方式，如果有一天你和你爱的人一起聊天，你也要知道如何才让他知道你喜欢他，如何让他通过聊天爱上你。
能怎么办，那就找些声音好听的人说说话也能保持愉悦的心情，也不清楚你的声控是怎么个严重法，是无法个声音难听的人说话吗，如果有时候严重到了影响你的正常生活，最好还是去找医生了解治疗一下吧。
#儿童故事# 导语童话故事中有生动的情节、丰富的情感，同时也蕴含着一定的语言知识。童话故事不仅能吸引学生进入学习情境，也符合学生以形象思维为主的心理特点和学生学习语言的认知特点。孩子的世界纯白无暇，他们对未来世界充满憧憬和幻想，喜欢小故事，也爱经典童话故事阅读。下面是 整理分享的哄孩子睡觉童话故事，欢迎阅读与借鉴，如果你觉得不错的话可以分享给更多小伙伴哦！
哄孩子睡觉童话故事篇一：失败的故事大王
小熊的理想是当一个故事大王，写很多有趣的童话故事。
这一天，他拿出一大叠树叶稿纸，趴在桌子上写啊写……写了十天十夜，终于写成了一个长长的童话故事。
一只腿有残疾的小老鼠在小熊家门口探头探脑，打算趁他不注意偷点儿东西吃。他已经一天一夜没吃东西了。
“快进来！我念精彩的童话故事给你听！”小熊热情地招呼小老鼠。
可是念了不到十分钟，小熊低头一看，小老鼠倚着门槛早就睡着了。一边睡还一边咂着小嘴，可能是梦到了香喷喷的美食吧！
“真失败！没想到我写的童话故事这样不受欢迎！”小熊叹了口气，低下头又念了几句，没想到自己也呼呼地睡着了。
很喜欢童话故事的风孩子正巧路过小熊家，于是他轻手轻脚地卷走了那叠树叶稿纸，边飞边读。可是读了不到十分钟，风孩子就不想再往下看了。
“这是我读过的最没有意思的童话故事。”风孩子说完，也睡着了。那叠树叶稿纸纷纷扬扬地从空中飘落下来……
小熊睡醒了，小老鼠也睡醒了。小熊送了一块奶酪给他。小老鼠千恩万谢地走了。
这时候小熊才发现自己的树叶稿子都不见了。不过他倒不难过：“既然写得那样糟糕，没了就没了，也没有什么大不了的。”
日子一天天过去了，小熊早就忘记了丢失树叶稿子的事。
这一天早上，小熊家来了一个不速之客——素不相识的象先生。
小熊奇怪地问：“您找我有事吗？我并不认识您啊？”
象先生笑容可掬地说：“我是一家疗养院的院长。在我们疗养院，有很多动物长者饱受失眠症的困扰，我正为这事忧心忡忡。没想到，有一天，一大叠写着童话故事的树叶稿子从天而降，我们好奇地捡起一看，不到十分钟，那些失眠症患者就呼呼地睡着了，这些树叶稿子可真是治疗失眠症的灵丹妙药呀！可这些童话故事到底是谁写的呢？我多方打听，才从一只腿有残疾的小老鼠那里得知，这是你的大作。我今天登门拜访，一来代表大伙儿感谢你，二来我决定聘请你为我们疗养院的特别药剂师，你的任务就是为大伙儿写更多的童话故事，用你的特殊药方帮助更多的失眠患者！”
小熊高兴地答应了。只要能帮助更多有需要的人，能不能做故事大王又有什么关系呢？
哄孩子睡觉童话故事篇二：喜羊羊与灰太狼之声控炸弹
这一天，灰太狼拿着十个声控炸弹来到羊村门口，气势汹汹地说：“这次你们跑不掉了！”
“灰太狼，我在这里！”喜羊羊在侦察亭上说。他看到灰太狼手里的炸弹，也有点儿怕，但是他早就想好了办法。
喜羊羊从侦察亭上下来，把门钥匙拿了出来：“你瞧，这是什么？”
灰太狼高兴地说：“好好好！快打开！”
“打开可以，不过有一个条件！”喜羊羊说。
“什么条件？”灰太狼奇怪地问。
“你把炸弹都拿走，拿远一点！”喜羊羊说。
灰太狼很生气：“你别想骗我，等我一离开，你就会把门给锁上！”
“不会的，我把门打开后，再把羊村里所有的羊都叫来向你投降。”
灰太狼想了想，说：“好吧！我先把炸弹拿开！”
灰太狼把炸弹拿的远远的，等了好一会儿，还没看见喜羊羊把门打开，就大声说：“快开门！”
“我就是不开门。”喜羊羊大声地回答。
“轰！”的一声，灰太狼被炸回了狼堡。
喜羊羊回到了大肥羊学校，把经过给羊羊们讲了一遍。
慢羊羊说：“看来灰太狼是不会善罢甘休的。”说着，他拿出一只鹦鹉，慢羊羊说一声“不开门”，那只鹦鹉也学着说了一声“不开门”。
慢羊羊叫鹦鹉飞到灰太狼家去，又说：“喜羊羊，你去把羊村所有的羊叫到侦察亭来，用望远镜看灰太狼正在干什么。”
羊羊们来了，它们拿望远镜看到了灰太狼。他正在做比自己大好几倍的炸弹。
红太狼很生气地说：”这么大的炸弹！你想把一家都炸飞吗？”
“只要不说那三个字就行了！”灰太狼说。
这时，鹦鹉飞来了，说了一声“不开门！”就急急忙忙的飞走了。
“轰隆隆！”灰太狼和红太狼都飞到天上去了。
哄孩子睡觉童话故事篇三：甜甜的人参蛋糕
在一个美丽大森林里，住着许多可爱的动物，其中，小白兔是森林里有名的小可爱，小猴是个爱动脑筋的机灵鬼，小猪也是个十足的瞌睡虫，他们可是好得不能再好的朋友了！这不，他们正在商量怎样给妈妈过生日呢！
说来也正巧，他们几个的妈妈生日竟然都在同一天！他们几个为这事儿吵得不可开交。
小猪眯着眼说：“我们送蛋糕吧！要选蛋糕的话冰激凌蛋糕了！”话刚说完，小猪就流起了口水。
“不对不对！”小猴打断了小猪的话，摇摇头说：“香草蛋糕那才叫好吃呢！”
“冰激凌蛋糕好！”
“香草蛋糕好！”小猴和小猪吵得十分激烈。
“喂！你们这是在吵架还是在想办法呀！”小兔生气了，朝他们大叫，小兔歪着脑袋想了想，说：“我觉得送人参蛋糕好，人参是百年才可能一遇的药材，十分珍贵，还可以补血补气，可以医治各种疾病，妈妈吃了一定会有好处！”
“可是去哪儿找人参呢？”
小白兔笑眯眯地说：“这还是交给我吧！”
“你行吗？”小猪和小猴异口同声地说。
“我办事儿你们就放一百个，不，一千个心吧！”小兔得意地说，小猴和小猪互相看了一眼，没错，每次办事都少不了小兔，找东西，小兔来找；吃东西，小兔来做，总之每次做事都少不了小兔！想到这儿，小猴和小猪默默地点了点头。
小兔满面春风的走到一棵大榕树旁，“就是这儿了！”小兔看着地图认真的说，小猴和小猪向四周望了望，脖子都转酸了，还是找不到，小兔提醒他们：“要往上看！”小猴和小猪往上一看，哇！好大好高的人参哟！“可是，怎么上去呢？”还没等小兔回答，小猴就抢先说：“可以做个梯子上去嘛！”小兔捂着肚子笑着说：“小猴笨蛋！等我们做到跟人参一样高的梯子的时候，我们都老啦！”小猴敲着脑袋，吐了吐舌头，小兔像变魔术一样拿出了一把电锯，人参下边立刻“嘎吱嘎吱”的响起来，没过多久，人参就到了。
“快走吧！”小猴急忙说，“等一下！”小兔说，话音刚落，小兔就向远处喊道：“狗熊哥哥！”“来咯！”狗熊哥哥跑了过来，笑眯眯的对小兔说：“小可爱，有什么事啊！”小兔赶忙说：“熊哥哥，我们的妈妈过生日，我们想做人参味生日蛋糕送给妈妈，可我们没法搬走人参，所以我想请熊哥哥帮我们搬！”小猴和小猪这才醒悟过来，他们这细胳膊小腿的，怎么可能搬得动这么大一株人参呢？让熊哥搬还差不多，小兔考虑的真周到！熊哥哥眯着眼睛说：“人参蛋糕？真新奇！好，熊哥帮你搬！”“谢谢熊哥哥！”小兔笑得合不拢嘴。
生日派对开始了，妈妈们坐在座位上，小兔一蹦一跳的上了台，郑重的说：“现在请妈妈们闭上眼睛！”妈妈们闭上了眼睛，小猴和小猪快速的把人参蛋糕放进妈妈的嘴里，这时奇迹出现了，妈妈们有腿伤的，腿好了，有胃病的，胃好了，头痛的，头好了，妈妈们变得十分健康，容光焕发，好像年轻了二十多岁。
妈妈们笑得很甜很甜，她们紧紧拢住自己的孩子，突然，小兔、小猴和小猪感到好幸福好幸福……
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）