夫妻经常吵架，觉得很累没有信心了

我觉得有三点，

第一是不要批评

我知道这没有那么容易做到，那么我们可以从减少批评开始。

如果你是因为她的缺点批评她，那证明你不能完全接受她，因为缺点也是她的一部分。

也不要去改造对方，没有人是为了变成别人结婚的。接受她的缺点，就像接受她脸上的痣和大小眼一样。

如果你是因为她犯错批评她，那就更没有必要了。她肯定不是故意的，你自己也会犯错，是人都会犯错。

夫妻间应该互相提醒、补台、捧场，这才是两个人一块生活的意义。

其实表扬和鼓励比批评更有效。你的批评并不能改变对方，对方却愿意为了你的爱和赞美而改变。

第二是坚决避免正面冲突

夫妻关系也是人际关系的一种，正面冲突永远是弊大于利。

有人说夫妻之间吵架很正常，小吵小闹还有助于增进感情。我只想说控制住量，不然你以为离婚时候的“感情破裂”“性格不合”是怎么来的？都是三天一小吵，五天一大吵，吵出来的。

但是夫妻间没有矛盾是不可能的，除非有一个人永远处于服从的地位。

有一对在一起生活了60年的夫妻，给出了一个不错的办法：把想说的话写下来，不要直接当着对方的面说出来。

情感专家涂磊给出的建议是：去拿一块抹布擦地，擦着擦着你就会发现自己也没有想象中那么正确。你不一定真的去擦地，就是手边的事情找一件去做。

这两个方法其实都是给彼此一个冷静的时间，夫妻间吵架大多是因为鸡毛蒜皮的小事，吵的是情绪，冷静 一下也就没事了。

三是拉开距离 互相尊重

不是拉开身体上的距离，而是心理上的距离。如果你想永远有恋爱的感觉，你就先在心理上回到那个时期。

永远把自己最好的一面展现给她，眼里看到的都是对方的优点。不粘人不捆绑，给彼此自由。是你的谁也拐不走，别人能拐走的都是你生命里的过客。

彼此太熟悉没有距离的另一个坏处就是：不再互相尊重。说话不顾及对方感受，做事触及对方底线，不分你我，没有任何界限感，令人无法呼吸。

拉开心理上的距离，给身边的人足够的尊重，先找到恋爱中的你自己。

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就像你说的，如果天天都是大声吵架的话，肯定对喉咙造成永久性损伤。要知道青春期很多，我们的身体机能还在生长中，如果你没有带他转成之前对他进行保养，而是过度的损耗的话，很可能形成不可逆的损伤，这样的话，在长大之后想要补救是不能恢复的。仅代表个人观点。

心理学分析夫妻感情被消耗的深层原因

1、相处模式决定走向

为什么有的夫妻在一起的时间越长感情越深，而有的夫妻相处时间越长感情越淡感情里有一个现象有的夫妻在一起的时间越久，感情越深厚，建立了很深的情谊。

而有的夫妻在一起的时间越久，远不如刚在一起时那么甜蜜，甚至感情破裂了，发生了伴侣出轨的现象，或是感情走到了离婚的地步。是什么导致了这种区别相处模式决定你们的走向，大多数人刚在一起时的感觉，都是很相似的。

觉得自己找到了人生真爱，认为对方是那个对的人，对于遇见他这件事心怀庆幸。

2、改变错误的相处模式

比如，你的性格强势，另一半总是迁就你，他起初认为迁就是对你的爱，但随着相处的时间越久，他越来越感受到自己的需求是被压抑的，只能一味地顺从你的感受，而他自己感受不到被爱，这样的感情就会被消耗，想要离开。

能看得到，如果你们构建的关系模式不好，就会让你们的关系朝着不好的方向逐渐被消耗，感情就变得越来越淡。所以，如果感情出问题，首先要改变的就是相处模式。改变错误的相处模式，调整你们的感情状态，才能让你们的感情变好。

3、沟通模式决定

沟通模式决定矛盾能不能解决。沟通的本质有两点：第一是理解对方的需求，明白对方想要什么，让他觉得你在意他的感受，更容易接纳你。第二是表达自己的需求，引导对方满足你的需求。所以，好的沟通是既能让你舒服，也能让对方不排斥的。

但很多夫妻沟通的方式是负面沟通模式。常见的对抗关系有两种，一种是你用语言激发了伴侣的对抗，比如你批评、指责他，于是就会用语言对抗你，你们相互推责，都把过错推到对方身上，觉得自己没有错，就形成了吵架。

另一种是，你用情绪在激发伴侣的对抗，比如沉默、不回应、消极对待，伴侣感受到你的情绪施压，他也用同样的方式表达自己的不满，于是就形成了冷战。

4、特质决定爱的方式

吵架和冷战是大多数夫妻感情里会出现的问题，出现一次、两次，并不影响感情，但如果感情频繁地陷入吵架和冷战中，两个人内心里就会充满负面感受。而且，吵架和冷战并不会解决问题，你们感情里的矛盾越积攒越多，最终就会彻底爆发，引发离婚危机。

你的特质决定你爱的方式。沟通模式、相处模式是两个人构成雨关系的问题。因为彼此不会沟通，不知道怎么塑造相处模式，所以才让感情变淡了。你有没有想过这些问题：为什么有的人在感情里会讨好对方为什么有的人在感情里又很强势为什么还有一部分人会回避矛盾

5、感情特质不一样

每个人在感情里的特质不一样，所以他们遇到的感情问题不一样。那么，是什么决定了感情里你的表现有很大一部分原因，是因为家庭。有的人，在家庭里父亲比较怯懦，母亲比较强势，在这样的家庭模式中父位缺失，懦弱的父亲很少有存在感，经常被母亲颐指气使。

而母亲在家庭中很焦虑，她觉得自己一个人撑着这个家，而伴侣给不了自己支持。在这种家庭里长大，孩子往往会很焦虑，因为她感受到了母亲的焦虑，在原生家庭中会模仿母亲的特质，还会变得强势。

而且，因为父爱的缺失，她会渴望伴侣有力量感，于是她在感情里也变得和母亲一样，强势、焦虑，渴望另一半的服从，有觉得伴侣无法被依靠而对他不满。

6、找到家庭的因素

还有的人，父母很强势，总是替孩子做决定，在孩子的成长环境中，他经常看到父母吵架，因为父母性格都强势所以都不愿意妥协。这类人长大后，在感情里往往会很排斥冲突，很少表达自己的感受。一方面是因为他看到父母经常吵架，让他内心比较排斥冲突。

另一方面因为父母经常管着自己，他每次表达自己的想法都会被父母压制，所以长大后他也就不表达自己的需求了。因此，如果你和这类人相处，会发现他极其擅长冷战，也很少说自己内心的想法和感受，经常是你找他吵架，他反而不回应你。

你们就难以构成好的沟通模式，也就会让感情出问题。所以，找到家庭的因素，意识到家庭对自己的影响，才能更好地了解自己，意识到自已在感情里有哪些错误行为，只要找到更正的方法，疗愈自己，就有机会获得幸福。

7、婚姻需要经营

爱需要经营，影响一段感情变好或变差的是两个人构建的相处模式、沟通模式好不好，以及能否意识到家庭对自己的影响，在感情里采取正确的行为，纠正自己损耗感情的行为。但还有一点很重要是经营婚姻的意识。

很多人都没有经营婚姻的意识，不觉得幸福需要自己努力，也不觉得幸福需要具备一些能力，所以在婚姻出现危机时，就会怨天尤人，沉浸在自己的感受里出不来。可是，上面的知识里看到，婚姻是需要你有经营感情的能力的。

你需要有纠正自已行为的能力，需要有构建好的相处模式的能力，需要学会正向沟通的能力，等等。

8、破裂的婚姻有变好的可能

也就是他们不知道怎么去爱一个人，不知道怎么经营感情，无法客观地意识到自己缺失哪些能力，所以就会指责伴侣，把问题都推到伴侣的头上，觉得是因为伴侣人不够好。所以两个人才出现了出轨、离婚、冷暴力、分居等等问题。

并不是伴侣不够好，而是你们的关系不够好，以及你们经历的环境不够好，并且自身经营感情的能力不够好。如果你能构建好的关系模式、意识到环境给自已造成的负面影响，提升自已经营感情的能力，感情就会变好。

所有破裂的婚姻，感情都有变好的可能。但前提是你要有经营感情的意识，并学会经营感情的方法，才能解决婚姻里出现的问题，修复好感情。

不是因为反应迟钝，因为以下原因：

01自尊水平02认知差异03性格使然

心理学创始人阿德勒说：“我们每个人都必须与周围其他人相互关联，任何人都是人类体系中的唯一成员。”

人类的生存离不开与他人的互动，互动过程的不同，产生了不同的结果，皆因每个人的处事方式存在差异。

所以人与人之间有相处和谐的，也有相处不好的，甚至有些时候伴随着争吵，从而生活中出现了一个普遍的现象，很多人明明有理，却吵不过别人，事后才想起回怼的话，非常懊悔和生气。

我们总是以为自己脑子反应迟钝，没有对方聪明，其实并非如此，而是和这三点有关。

01自尊水平

什么是自尊？就是你怎么看待自己，你喜不喜欢你眼中的自己。

通常来说，吵架厉害且不讲理的人，内心充满自信，她认为自己是对的，所以喜欢眼中的自己。看似懂得保护自己，自尊水平高，但其实自尊水平很低。

他们吵架的目的只有一个，那就是一定要赢了对方，不能受到一点损失和伤害，至于吵架是否给他人带来不好的结果或是个人影响，统统不考虑。

永远以自己的利益为出发点，这种人非常自私。

吵架弱的人，表现最为明显的是怼不过别人，气得浑身发抖，脸涨得通红，更懊恼的是，事后才想起回怼的话，但是事情已经过了，也没必要再去争吵，所以时常不喜欢眼中的自己，觉得自己太笨

他们会顾及到自己带给周遭的影响，考虑他人的感受，不会以声势的大小和蛮不讲理，强行地让别人屈服。

与人争吵时，脑海中会蹦出评价对方的词语：“丢人，没面子，不是一个层次，素质低下”，出发点是维护自己的自尊水平，自然想不出怼人的话。

而对方把重心放到了如何赢你，击垮你，同一时间，你和对方的思维模式不同，产生了不一样的结果。

为什么事后才想到怼人的话？因为不稳定的高自尊，大多数人都属于不稳定的高自尊，包括我在内。

比如：听到别人夸奖鼓励，会自信满满，听到别人贬低，会产生失落。情绪受环境的影响而产生波动。

吵架时维护自己的自尊，自尊水平达到顶峰，吵架过后没有环境的影响，自然会想到自己的感受，自尊水平降低。

有些人会想，如果再给我一次机会，肯定吵赢对方，遗憾地告诉你，即使给你几次机会，也依然吵不赢，因为对方的自尊水平始终比你低，不需要顾虑，而你始终受限。

02认知差异

什么是认知？通过活动认识，了解，它是由一系列发展能力组成的。认知能力决定了人生态度，人生态度决定了行为模式。

正向的认知，产生正确的人生态度，视烦恼，困难为向上的挑战和动力，从而人生路越走越顺。

负向的认知，产生错误的人生态度，视烦恼，困难为向下的绊脚石和阻力，从而人生路诸多不顺。

吵架厉害分为两种，一种是不讲道理，声势极高，恨不能吃掉对方。一种是话语不多，但每说的一句话，都能将对方怼得无话可说。

前者认知能力极差，只看到事物的表面，不经过分析思考，妄下结论，属于冲动无脑型。

后者认知能力极强，能看到事物的本质，经过缜密的思考，让人信服，属于成熟智慧型。

而吵架较弱的人，也分为两种，一种是心地善良，宽厚待人，不与无知的人争高下。这种人的认知极高，他们的人生态度是不与小人为伍，要与智者同行。

若是与亲人发生冲突，会选择先安慰，实在不行立马消失一会儿，等对方消气再表明自己的态度。

若是与外人发生争吵，会选择甩袖离去，懒得浪费唇舌。事后虽然想出怼人的话，也会一笑而过，不放在心上。

另一种是“君子动手不动口”，我们经常看到有些人，吵不过就直接动手，这种人性子比较直，没啥心眼，很实在，但也属于有勇无谋。

他们对吵架厉害人的认知是正确的，知道对方的行为是错误的，自己不会像对方那样不讲道理，但是对自己的行为认知是不正确的，因为解决问题的根本永远离不开沟通，而非动手。

认知的差异，导致了争吵时被情绪所控，自然怼不过别人。事后认知恢复正常，情绪稳定，想出一堆怼人的话，也无济于事。

03性格使然

我们经常说，人的性格是天生的，不会因为后天环境的变化而改变。

其实不然，基因遗传只是一小部分，原生家庭的影响则占了最主要的一部分。父母给养成了某种习惯，成年之后才真的很难改变。

父母若是蛮横不讲理，很大程度上培养出不讲道理的孩子，父母若是脾气很坏，孩子则不会控制情绪，脾气也会不好。

虽然性格外向，但脾气极差，很容易与人发生口角，争吵，人际关系相对也不好。

父母若是憨厚老实，不爱说话，孩子的性格也会相对内向，虽然脾气好，但不愿与人沟通和交流，遇到不讲理的人，只能被欺负和受气。

发生争吵时，脾气不好的人，气势上直接碾压对方，而内向的人，气得一句话说不出来，并非反应迟钝，是习惯了不沟通不说话，遇到突发事件，大脑一片空白，只想逃避。

即使事后想到了怼人的话，不敢也不想找人再次理论，因为原生家庭的影响，造就了内向的性格，养成了或多或少的社交恐惧症，所以吵架自然吵不过别人。

吵架是一件消耗心力的事，不管赢还是输，都会影响个人的心情，并且气大伤身，损坏自己的身体，得不偿失。

与其吵架争输赢，不如心平气和坐下来好好沟通，因为吵赢吵输，事情都未必能解决，不被情绪所控，才能获得圆满的结果。

因为人与人之间的性格和处事方式是不同的，所以每个人对待吵架的方式和态度也会不同。有些人可能比较敏感，容易受到伤害，而且很在意别人对自己的态度和评价，所以一旦发生争吵，他们可能会很难忘记，并且会对此耿耿于怀。

另一方面，有些人可能比较大大咧咧，对于一些小矛盾或争执可能不会太在意，他们会更容易原谅和忘记对方的行为，保持更加开放和宽容的态度。

此外，一个人对待吵架的方式和态度也可能受到当时的环境和情况的影响。比如：在工作中与同事发生争执，可能会让人更加在意和深刻地记住，而在家庭生活中与家人发生争吵，可能会更容易被原谅和忘记。

总之，每个人对待吵架的方式和态度都会有所不同，这取决于个人的性格、经历、环境和价值观等多种因素。