谁有网球王子的资料?

网球王子 - 越前龙马

网球王子人物介绍（很详细）

越前龙马

年龄: 12

班级 : 青春学园中学部 1 年2 组

网球部身份 : 正选球员 属于「全能应变型」

身高 : 151cm

血型 : O

出生日期 : 12月24日 喜爱的牌子 : 帽子/上衣/鞋 FILA、球拍 BRIDGESTONE

喜爱的食物 : 烧鱼、蒸水蛋、虾烧饼 (梅、泡菜味)、汽水

兴趣、最近热衷的事情 : 在加进了全国著名入浴剂的浴缸里洗澡

家庭成员 : 父亲越前南次郎、母亲、大学生表姐菜菜子、本人、加鲁比

口头禅 : 「还为够水准呢 !」

特徽 :经常戴著白色cap帽 黑色短裤

平常穿著正式的网球服

性格 :态度嚣张、好胜 对自己的球技充满信心、经常认为自己不会输

除非被人挑战，本身是不会主动出风头的人

有些散漫 (例如经常不知道地方的位置)

不听别人说话

对女孩子兴趣不大

擅长 : 强烈旋转球

模仿对手的绝招 (例如海堂的蝮蛇、菊丸的跳舞式网球等)

越前龙马——详细资料

越前 龙马

青春学园中等部 一年二组

年龄：12岁

生日：12月24日

星座：山羊座(最适合做双打的是金牛座的海堂薰)

身高：151cm

血型：O型

利用手腕：左手

选手类型：全能应变型球员

爱用品牌：

帽子:FILA

衣服:FILA

鞋子:FILA(相似：马克·菲利普西斯)

球拍:BRIDGESTONE(DYNABEAM GRANDEA)

得意技：外旋式发球 抽击球B 模仿技能

喜欢的食物：烧鱼、泡茶、煎虾饼(梅、酸菜味)、汽水

趣味：在加进全国著名的沐浴剂中泡澡

喜欢的颜色：银色

龙马专用洗澡精：虾美洗浴济(内涵卡鲁鲁斯泉水盐)

擅长的科目：化学、英语

家庭成员：父亲越前南次郎、母亲、表姐菜菜子、卡鲁宾(猫)

父亲的职业(家业)：寺院的住持(代理)

口头禅：まだまだだね(还未够水准)!

龙马包内物品：初学双打(书)、笔记本、卡鲁宾的照片、备忘本、铅笔盒、GAME BOY ADVANCE

身体能力：

反复横跳(次数) 71

往返跑(次数) 119

背筋(承受力) 102

握力(KG) (左) 423

牵引上体 595

伸直腿前屈 39

50M跑(秒) 61

兔子跳(cm) 237

投手球(m) 28

持久跑(1500m) 4分46秒

http://wwwcgbarcomcn/html/donghua/juese/203html

姓名： 手冢国光

英文名： Tezuka Kunimitsu

年龄： 14-15

生日： 10月7日

血型： O型

身高： 179cm

学校： 青春学园国中部（3年1班）

惯用手： 左手（右手亦可）

选手类型： 全方位型

绝技： 零式（短球，球著地后向网的方向滚动）、手冢区域

特别技能： 只能说耐力超强，看他和迹部的比赛便知道～

球衣：

球拍： MIZUNO（PRO LIGHT S90）

球鞋： MIZUNO（WAVE DUAL LTTE（6KW93009））

拿手科目： 世界历史

喜爱颜色： 绿色、蓝色

喜爱食物： 鳗鱼茶（以鳗鱼烧为配料淋上汤汁的一道菜）

家族成员： 祖父、父、母

兴趣、最近迷上的事： 爬山、露营、钓鱼

评语： 脸部僵硬、从没有人看见他的笑脸，微笑也没有

简介：

青春学园网球部队长(三年级)，为左撇子球员，「短球」是其知名绝技。严肃、帅气的外表令他得到很多少女的青睐。他的球技超高，实力已被外界肯定。但他的手曾受伤，这会否影响他的表现呢？

小事件：

在对冰帝的单打一比赛中，对手迹部故意拖长比赛时间，目的想令手冢曾经受伤的左手废掉，但令迹部惊讶的是，手冢竟自动配合他，走上毁灭之路…结果手冢在抢七决胜局以输给迹部，自己的左手亦不能打球，要立即前往德国治疗。

手冢在离开日本之前，曾用右手和龙马打了一场比赛，令人惊讶的是手冢仍能以右手击出零式及手冢区域，最后龙马仍未能击败手冢。

9 回复：网球王子资料汇总！

姓名： 菊丸英二

英文名： Kikumaru Eiji

年龄： 14-15

生日： 11月28日

血型： A型

身高： 171cm

学校： 青春学园国中部（3年6班）

口头禅： 可惜啊可惜，下周再见吧！、Hoi Hoi、Nya (喵)、Ochibi (小不点，龙马专用)、菊丸光速（根据漫画的说法，是英二快速截击后的口头禅）

惯用手： 右手

选手类型： 发球及截击型

绝技： 过网下坠球截击、特技击球、澳大利亚阵型

特别技能： 动态视力、可以极速充电：假睡攻击（出现在预赛对圣鲁道夫的比赛中，其中两局动也不动的"充电"，样子像在睡觉）

球衣： Dunlop

球拍： DUNLOP（Revelation Pro Tour series90）

球鞋： WILSON（Slash DTmid）

拿手科目： 日本历史

喜爱颜色： 红色

家族成员： 祖父、祖母、父、母、大哥、二哥、大姐、二姐

喜爱食物： 松松软软的蛋包饭、新鲜弹性的油炸虾、清凉爽口的刨冰

兴趣、最近迷上的事： 逛宠物店、刷牙

评语： 兄弟姐妹成群、个性善变、乐观开朗，就怕弄不出麻烦（例如在龙马和深司在抢裹拍带的时候提供决战方法）

简介：

青春学园网球部(三年级)，身手敏捷，能注意到许多别人所不及的细微处，与大石搭档默契十足，非常令人惊叹。他的动态视力令人不敢忽视，但这可能成为他的弱点…

小事件：

英二的睡房有一只大熊毛公仔，叫大五郎，它常常会向左边倒下，在一场比赛中，英二用它向他的黄金拍档，大石作暗号，结果那场比赛他们赢了。

10 回复：网球王子资料汇总！

姓名： 不二周助

英文名： Fuji Syusuke

年龄： 14-15

生日： 2月29日

血型： B型

身高： 167cm

学校： 青春学园国中部（3年6班）

口头禅：

惯用手： 右手

选手类型： 反击型

绝技： 三重回击球：飞燕还巢、棕熊落网、白鲸

特别技能： 切发球（不二的切发球会在对手击回前"消失"，首次出现在关brvbar;大赛首场对冰帝的慈郎的比赛中）

球衣：

球拍： prince（TRIPLE THREAT RIP）、 prince（MICHAEL CHANG TITANIUM）

球鞋： NIKE（NIKE READY AIR BISCAYNE MID Ⅲ）

拿手科目： 古典文学

喜爱颜色： 浅褐色（即米色）

喜爱食物： 苹果、Cajun料理（美国路易斯安那州的一种乡土料理）、辣味拉面

家族成员： 父、母、姊、弟

兴趣、最近迷上的事： 搜集仙人掌、摄影

评语： 笑咪咪、认真的时候气势逼人

简介：

青春学园网球部(三年级)，网球界的奇迹，青学网球校队的第二王牌。实力令人无法估计，就连网球部的其他人及资料狂乾贞治也不知道他的实力…

小事件：

有一个姊姊由美子及弟弟裕太（圣鲁道夫二年生），和家人感情很好，特别是裕太；不过裕太常常活在被喻为天才的哥哥的阴影下，所以有一段时间不喜欢周助，甚至因此离开家人和青学，到圣鲁道夫读书。但进入关brvbar;大赛后，裕太似乎对哥哥改观。

11 回复：网球王子资料汇总！

大石秀一郎（副部长。很像慈母角色~笑~特征是清爽的鸡蛋头~——请参照山王工业众人发型（SD）和菊丸是GOLDEN PAIR。非常宠溺菊丸。两人之间的气氛很好呢~是和冢不二并列的当之无愧的王道~~（好像扯远了~汗`）

青春学园国中部3年2班

惯用 右手

身高 175cm/O型/4月30日生

爱用品牌 球鞋 NIKE（NIKE READY AIR ZOOM STERLING）

球拍 WIMBLEDON（Tour Merit）

拿手绝招 月亮截击

喜欢的食物 炸肉串、蛤蜊汤、梨子

兴趣、最近迷上的事 养鱼、游泳

12 回复：网球王子资料汇总！

河村 隆（一握球拍就会BURNING的双重人格~POWER型的选手~~）

青春学园国中部3年4班

惯用 右手

身高 180cm/A型/11月18日生

爱用品牌 球鞋 ACICS（GELSTROKE）

球拍 DUNLOP（RIMBREED XL）

拿手绝招 （变身后）火爆发球，波动球~

喜欢的食物 松茸的土瓶蒸、生鱼卵盖饭

兴趣、最近迷上的事 玩大富翁、磨菜刀（修业中。家里开SUSHI店的嘛~国三毕业后就会放弃网球开始做厨师~怎么又让我想起SD中的某位巨人……汗~）

13 回复：网球王子资料汇总！

桃城 武（仙道彰……叹气~我想我不需要多做什么介绍了……总之此君无论外形性格，几乎和那位没什么分别。唯一有小小差别大概是仙道比他还要懒吧……说是孪生兄弟都可以……和越前很好……）

青春学园国中部2年8班

惯用 右手

身高 170cm/O型/7月23日生

爱用品牌 球鞋 PUMA（ASPIRATION PT0631 0020）

球拍 MIZUNO（RPOLIGHT 10 Ti Hyper）

拿手绝招 垂直扣杀球，JACK KNIFE

喜欢的食物 炸虾汉堡、草莓可可、圣代

兴趣、最近迷上的事 音乐欣赏、体感系游戏

14 回复：网球王子资料汇总！

海堂 薰 ←（外号是蛇，不过还是蛮可爱的~是那种外凶内柔的类型~好像小动物都特别喜欢他~和桃城是死对头~经常生气~有人说是缺钙……最近和干组双打~向着危险的方向滑去~~哦呵呵呵呵呵~~~请自行理解~）

青春学园国中部2年7班

惯用 右手

身高 173cm/B型/5月11日生

爱用品牌 球鞋 PUMA（CELL FACTOR PT0634 0067）

球拍 HEAD（T1S7）

拿手绝招 蛇球，回旋SNAKE

喜欢的食物 山芋荞麦面（盛于竹笼上）、优酪乳、100%纯果汁

兴趣、最近迷上的事 马拉松、收集方巾

15 回复：网球王子资料汇总！

乾 贞治 ←乾学长机器人 请输入资料…嘎嘎嘎… 机率 机率

特制蔬菜汁有够难喝！！到底放了什么呀？（很恐怖的人……而且……出乎意外的八卦……详情请见动画版第71话~居然打电话给每个人只为叫他们去看他想象中的越前，桃城以及一女生的三角关系……——+）唯二无法收集资料的是不二和手冢~~青学无敌夫妇嘛~~呵呵呵呵~~~

青春学园国中部3年11班

惯用 右手

身高 184cm/AB型/6月3日生

爱用品牌 球鞋 PUMA（SEQUENCE PT0636 0067）

球拍 PRINCE（GRAPHITE CHALLENGE）

（惹人厌）的拿手绝招 资料分析法、高速发球（吧？）

喜欢的食物 应该是榴梿吧（桃城说）

我看过他在吃义大利汤面（菊丸说）

兴趣、最近迷上的事 让社员喝（恶心的）蔬菜汁、逆光

网王他校角色资料：

立海大篇

真田 弦一郎 （さなだ げんいちろう）

学年：3年 血液型：A型 诞生日：5／21（金牛座）

身长：180cm 体重：68kg 利き腕：右

喜欢的食物：滑子蘑味噌汤、肉

爱好：锻炼肌肉、将棋、书道

家庭构成：祖父、父、母、兄

父亲的职业：公务员（祖父是警察剑道教练）

不擅长的科目：无

喜欢的颜色：黑色、灰色

喜欢的类型：整洁的人

17 回复：网球王子资料汇总！

幸村 精市 （ゆきむら せいいち）

学年：3年 血液型：A型 诞生日：3／5（双鱼座）

身长：175cm 体重：61kg 利き腕：右

喜欢的食物：烤鱼

爱好：园艺

家庭构成：祖母、父、母、妹

父亲的职业：公司职员（广告代理店）

得意科目：英语、数学、美术

喜欢的颜色：水色

喜欢的类型：健康的人

切原 赤也 （きりはら あかや）

学年：2年 血液型：O型 诞生日：9／25（天秤座）

身长：168cm 体重：61kg 利き腕：右

喜欢的食物 ：烤肉、寿司

爱好：游戏（格斗类）

家庭构成 ：父、母、姐

父亲的职业：公司职员（外资）

得意科目：国语、体育

不擅长科目：英语

喜欢的颜色：原色

喜欢的类型：明朗的人

)柳 莲二 （やなぎ れんじ）

学年：3年 血液型：A型 诞生日：6／4（双子座）

身长：181cm 体重：67kg 利き腕：右

喜欢的食物：什么都喜欢、味道淡的

爱好：读书（纯文学）

家庭构成：祖父、祖母、父、母、姐

父亲的职业：会计

得意科目：国语、古典、世界史

喜欢的颜色：白色

喜欢的类型：长于算计的女孩

柳生 比吕士 （やぎゅう ひろし）

学年：3年 血液型：A型 诞生日：10／19（天秤座）

身长：177cm 体重：64kg 利き腕：右

喜欢的食物：洋芋

爱好：读书（神秘类）

家庭构成：祖父、父、母、妹

父亲的职业：医生（内科）

得意科目：全科目

喜欢的颜色：苔藓绿

喜欢的类型：清纯的女孩

仁王 雅治 （におう まさはる）

学年：3年 血液型：AB型 诞生日：12／4（射手座）

身长：175cm 体重：62kg 利き腕：左

喜欢的食物：烤肉

爱好：标枪

家庭构成：父、母、姐、弟

父亲的职业：公司职员（建筑公司）

得意科目：数学

喜欢的颜色：青色

喜欢的类型：擅长交际的人

丸井 ブン太 （まるい ぶんた）

学年：3年 血液型：B型 诞生日：4／20（白羊座）

身长：164cm 体重：62kg 利き腕：右

喜欢的食物：什么都喜欢

喜欢的口香糖口味：绿苹果味 其他还有葡萄、蓝莓、草莓、蔓越桔

爱好：去HOTEL吃自助餐

家庭构成：祖母、父、母、两个弟弟

父亲的职业：公司职员（制造业）

得意科目：国语、音乐

喜欢的颜色：红色

喜欢的类型：给他东西的人（主要是食物

ジャッカル 桑原 （じゃっかる くわはら）

学年：3年 血液型：O型 诞生日：11／3（天蝎座）

身长：178cm 体重：69kg 利き腕：右

喜欢的食物 ：咖啡、烤肉

爱好：骑马

家庭构成 ：父、母

父亲的职业：现在无业[汗……]

得意科目：英语

喜欢的颜色：红色

喜欢的类型：皮肤白的女生

冰帝篇

迹部 景吾 （あとべ けいご）

学年：3年 血液型：A型 诞生日：10／4（天秤座）

身长：175cm 体重：62kg 利き腕：右

喜欢的食物：烤牛肉、约克布丁

爱好：fly fishing、读书

家庭构成：祖父、祖母、父、母

父亲的职业：公司董事（证券公司）

得意科目：全科目（尤其是德语和希腊语）

喜欢的颜色：金色、黑色

喜欢的类型：活泼开朗的人

芥川 慈郎 （あくたがわ じろう）

学年：3年 血液型：AB型 诞生日：5／5（金牛座）

身长：160cm 体重：49kg 利き腕：右

喜欢的食物：羊肉、慕丝POCKY[我买不到这个口味的每天都吃ミルクポッキー自我安慰]

爱好：漫画（杂志）、睡觉

家庭构成：父、母、兄、妹

父亲的职业：自营业（洗衣店）

得意科目：技术、体育

喜欢的颜色：橙色

喜欢的类型：明朗乐观的人

睡眠时间：晚上10点睡觉、早晨7点起床

午睡30分钟、上课时会打瞌睡（社团活动时大概也是）

桦地 崇弘 （かばじ むねひろ）

学年：2年 血液型：O型 诞生日：1／3（摩羯座）

身长：190cm 体重：85kg 利き腕：右

喜欢的食物：PIZZA、牛丼[牛肉饭]

爱好：瓶子船

家庭构成：祖母、父、母、妹[真想知道KABAJI的妹妹长什么样||]

父亲的职业：公务员

得意科目：美术、家政、物理

喜欢的颜色：光的三原色[=______=]

喜欢的类型：没什么特别的

忍足 侑士 （おしたり ゆうし）

学年：3年 血液型：A型 诞生日：10／15（天秤座）

身长：178cm 体重：64kg 利き腕：右

喜欢的食物：粕汁[糟卤、酒糟汁]、西米露

爱好：**欣赏（浪漫爱情类）

家庭构成：父、母、姐

父亲的职业：医生（大学医院）

得意科目：数学、化学、技术

喜欢的颜色：莺色[绿茶色]

喜欢的类型：脚漂亮的人

向日 岳人 （むかひ がくと）

学年：3年 血液型：B型 诞生日：9／12（处女座）

身长：158cm 体重：48kg 利き腕：左

喜欢的食物：法式炸物、纳豆

爱好：蹦级跳、收集羽毛等装饰品

家庭构成：父、母、姐、弟

父亲的职业：电器行

得意科目：化学、英语、体育

喜欢的颜色：红色

喜欢的类型：擅长打扮的人[]

宍戸 亮 （ししど りょう）

学年：3年 血液型：B型 诞生日：9／29（天秤座）

身长：172cm 体重：60kg 利き腕：右

喜欢的食物：奶酪三明治、薄荷口香糖

爱好：台球

家庭构成：父、母、姐、兄、狗

父亲的职业：教师（小学）

得意科目：地理、历史

喜欢的颜色：红色、紫色

喜欢的类型：任性孩子气的人[我觉得自己搞错了吧]

凤 长太郎 （おおとり ちょうたろう）

学年：2年 血液型：O型 诞生日：2／14（水瓶座）

身长：185cm 体重：72kg 利き腕：右

喜欢的食物：柳叶鱼、ビーフカッセロール[凹有人说是牛肉沙锅]

http://plazarakutencojp/satomarikome/007001 ;ビーフカッセロール的作法

爱好：钢琴、小提琴

家庭构成：祖母、父、母、姐、猫

父亲的职业：律师

得意科目：美术、音乐

喜欢的颜色：纯白色

喜欢的类型：专一的人

日吉 若 （ひよし わかし）

学年：2年 血液型：AB型 诞生日：12／5（射手座）

身长：172cm 体重：60kg 利き腕：右

喜欢的食物：湿煎饼[擦汗特意问了在日本的人]

爱好：读书（学园七大不可思议类）

家庭构成：祖父、祖母、父、母、兄

父亲的职业：古武术导师

得意科目：数学、历史

喜欢的颜色：没什么特别的

喜欢的话：下克上

喜欢的类型：整洁的人

六角中篇

葵 剣太郎 （あおい けんたろう）

学年：1年A组 血液型：O型 诞生日：12／20（射手座）

身长：165cm 体重：53kg 利き腕：右

喜欢的食物：烤肉

爱好：去海边玩[或译“上海”？述宾结构]

家庭构成：祖父、祖母、父母、两个哥哥

父亲的职业：公司职员（建设公司）

得意科目：国语、道德、社会

喜欢的颜色：青色

喜欢的类型：爱我的人

座右の铭：二阶から目薬[意：远水救不了近火]

佐伯 虎次郎 （さえき こじろう）

学年：3年C组 血液型：O型 诞生日：10／1（天秤座）

身长：174cm 体重：61kg 利き腕：左

喜欢的食物：雪花菜[即豆腐渣|||]、海胆（半生）

爱好：去海边玩

教廷构成：父、母、姐

父亲的职业：工程师

得意科目：社会、国语

喜欢的颜色：白、米色

喜欢的类型：限制自己的人（因为现在太自由）

树 希彦 （いつき まれひこ）

学年：3年B组 血液型：AB型 诞生日：8／31（处女座）

身长：174cm 体重：－－kg 利き腕：右

喜欢的食物：肉末饭

爱好：去海边玩[我是不是把原始档案给复制错了……六角的人都这个爱好啊]

家庭构成：父、母、兄、姐、妹

父亲的职业：自营业（食堂）

得意科目：理科、国语

喜欢的颜色：水色

喜欢的类型：喜欢上海玩的人（退潮时一起拾贝壳）

黒羽 春风 （くろばね はるかぜ）

学年：3年A组 血液型：A型 诞生日：9／29（天秤座）

身长：184cm 体重：73kg 利き腕：右

喜欢的食物：烤蜀黍[玉米]

爱好：去海边玩[……]

家庭构成：父、母、弟、两只狗

父亲的职业：公司职员（制造业）

得意科目：数学、体育

喜欢的颜色：红色

喜欢的类型：高兴的人

天根 ヒカル （あまね ひかる）

学年：2年B组 血液型：A型 诞生日：11／22（天蝎座）

身长：180cm 体重：69kg 利き腕：右

喜欢的食物：超豪华草莓朱古力水果冰淇淋

爱好：去海边玩

家庭构成：父、母、姐、猫

父亲的职业：公司职员（铁路公司）

得意科目：技术、体育

喜欢的颜色：红色

喜欢的类型：被我的冷笑话逗笑的人

木更津 亮 （きさらづ りょう）

学年：3年B组 血液型：O型 诞生日：11／20（天蝎座）

身长：168cm 体重：－－kg 利き腕：右

喜欢的食物： 炸鸡

趣味：去海边玩、**

家庭构成：父、母、双胞胎弟弟（淳）

父亲的职业：银行职员

山吹篇

千石 清纯 （せんごく きよすみ）

学年：3年 血液型：O型 诞生日：11／25（射手座）

身长：170cm 体重：59kg 利き腕：右

喜欢的食物：蔬菜薄饼、もんじゃ[不知道||]

爱好：占卜、偷窥可爱的女生

家庭构成：父、母、姐

父亲的职业：会计师

得意科目：国语、技术、数学

喜欢的颜色：幸运的颜色

喜欢的类型：全世界的女孩子！[凹更恶劣的国中生]

南 健太郎 （みなみ けんたろう）

学年：3年 血液型：A型 诞生日：7／3（巨蟹座）

身长：178cm 体重：66kg 利き腕：右

喜欢的食物：饭团（焼サケハラミ）、社团活动回来路上的炸肉饼

爱好：集邮

家庭构成：父、母、弟

父亲的职业：公务员

得意科目：体育、地理

喜欢的颜色：棕色

喜欢的人：笑起来可爱的人

亜久津 仁 （あくつ じん）

学年：3年 血液型：B型 诞生日：4／2（白羊座）

身长：183cm 体重：71kg 利き腕：右

喜欢的食物：Mont Blanc（放栗子）

爱好：摩托车越野

家庭构成：母

母亲的职业：咖啡店

得意科目：体育

喜欢的颜色：银色

喜欢的类型：适合深红色唇彩的女生

室町 十次 （むろまち とうじ）

学年：2年 血液型：AB型 诞生日：10／31（天蝎座）

身长：165cm 体重：55kg 利き腕：右

喜欢的食物：tom yam kun [泰国料理，加虾的汤香港称为:冬阴功汤]

爱好：PC（上网）

家庭构成：父、母、姐

父亲的职业：公司职员（旅行代理店）

得意科目：国语

喜欢的颜色：玉虫色[彩虹色]

喜欢的类型：比自己小的可爱的女生

坛 太一 （だん たいち）

学年：1年 血液型：AB型 诞生日：1／2（摩羯座）

身长：147cm 体重：40kg 利き腕：左

喜欢的食物：放浅蜊的奶油炖菜[我今天好象尽做名词解释了|||]

爱好：溜狗、调查（重要是社团活动相关的）

家庭构成：父、母、妹、狗

父亲的职业：公司职员（出版社）

得意科目：国语、家政、美术

喜欢的颜色：天蓝

喜欢的类型：野性的人

圣道鲁夫篇

観月 はじめ （みづき はじめ）

学年：3年 血液型：B型 诞生日：5／27（双子座）

身长：166cm 体重：52kg 利き腕：右

喜欢的食物 ：奶油浓汤、冰雪梨酒鱼子酱

爱好：红茶口味的和果子[日式点心]

家庭构成 ：祖父、祖母、父、母、两个姐姐

父亲的职业：演歌歌手、农业[=___=|||||]

得意科目：国语、英语、法语、西班牙语

喜欢的颜色：纯白

喜欢的类型：没什么特别的

赤泽 良朗 （あかざわ よしろう）

学年：3年 血液型：O型 诞生日：8／3（狮子座）

身长：178cm 体重：－－kg 利き腕：右

喜欢的食物：咖喱、烤马铃薯

爱好：潜水

家庭构成：祖母、父、母、兄

父亲的职业：公司职员（旅店）

得意科目：保健体育、地理

喜欢的颜色：原色

喜欢的类型：直爽的人

木更津 淳 （きさらづ あつし）

学年：3年 血液型：O型 诞生日：11／20（天蝎座）

身长：168cm 体重：55kg 利き腕：右

喜欢的食物：猪肉汤、烤鸟用的作料〔汗莫非是孜然一类的〕

爱好：读书（历史小说）

家庭构成：父、母、双胞胎哥哥（亮）

父亲的职业：银行职员

得意科目：地理

喜欢的颜色：米色

喜欢的类型：漂亮的人

柳沢 慎也 （やなぎさわ しんや）

学年：3年 血液型：O型 诞生日：12／9（射手座）

身长：169cm 体重：57kg 利き腕：右

喜欢的食物：烧拉面、中国冷面

趣味：模仿

家庭构成：父、母

父亲的职业：医生（内科）

得意科目：化学、数学

喜欢的颜色：靛青

喜欢的类型：总是笑着的人〔不二吗〕

不二 裕太 （ふじ ゆうた）

学年：2年 血液型：O型 诞生日：2／18（水瓶座）

身长：170cm 体重：56kg 利き腕：左

喜欢的食物 ：蛋糕、小薄烤饼、草莓、放咖喱的南瓜

爱好：GBA（グラディウス类〔投降，拼不出来〕、射击类）Frisbee〔飞盘〕

家庭构成 ：父、母、兄、姐

父亲的职业：公司职员（外资）

得意科目：物理、数学

喜欢的颜色：银蓝色

喜欢的类型：喜欢的那一型的人咯

金田 一郎 （かねだ いちろう）

学年：2年 血液型：AB型 诞生日：12／31（山羊座）

身长：163cm 体重：－－kg 利き腕：右

喜欢的食物：饭团（紫苏[紫菜]、明太子[明太鱼的卵]）

爱好：集邮

家庭构成：父、母、弟

父亲的职业：教师（小学）

得意科目：国语

喜欢的颜色：红色

喜欢的类型：屁股有弹性的女生[恶劣好恶劣的国中生]

不动峰篇

橘 桔平 （たちばな きっぺい）

学年：3年 血液型：O型 诞生日：8／15（狮子座）

身长：179cm 体重：67kg 利き腕：右

喜欢的食物：饮茶类

爱好：料理（日式，注：很好吃哦）

家庭构成：曾祖母、祖母、父、母、妹（杏）

父亲的职业：公司职员（制造业）

得意科目：技术、英语

喜欢的颜色：蓝色

喜欢的类型：健康的人

伊武 深司 （いぶ しんじ）

学年：2年 血液型：AB型 诞生日：11／3（天蝎座）

身长：165cm 体重：55kg 利き腕：右

喜欢的食物：腌菜

爱好：音乐欣赏、历史资料

家庭构成：父、母、两个妹妹

父亲的职业：公务员

得意的科目：物理

喜欢的颜色：灰色

喜欢的类型：可爱的人、牙齿整齐的人、外国人

喜欢的音乐：柴可夫斯基『弦乐小夜曲』

神尾 アキラ （かみお あきら）

学年：2年 血液型：O型 诞生日：8／26（处女座）

身长：165cm 体重：52kg 利き腕：右

喜欢的食物：pot-au-feu〔肉和野菜煮的汤〕、焯菠菜〔用热水焯过之后凉拌〕

爱好：收集动感音乐〔？〕、卡拉OK

家庭构成：父、母、姐

父亲的职业：公司职员（广告代理店）〔跟幸村爸爸是同事？！〕

得意科目：体育（短、长距离竞走）、音乐

喜欢的颜色：荧光黄绿

喜欢的类型：笑起来可爱的人

石田 鉄 （いしだ てつ）

学年：2年 血液型：O型 诞生日：11／30（射手座）

身长：188cm 体重：80kg 利き腕：右

喜欢的食物：牡蛎、炸肉饼

爱好：修行（在瀑布下面）[凹厉害]

家庭构成：父、母、妹妹

父亲的职业：木匠

得意科目：历史、家政

喜欢的颜色：青色

喜欢的类型：娇小的

　　好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。

　　●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”

　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”

　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！

　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？

　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……

　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”

　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”

　　●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。

　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……

　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”

　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！

　　●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。

　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！

　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”

　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！

　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。

　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”

　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”

　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！

　　●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？

　　●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！

　　1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。

　　2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

　　一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧

　　自己暴寒半天!!!!

　　3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“，当场笑晕一大半

　　4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

　　（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)

　　5 高中时班上有个同学叫黄家健

　　某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

　　就问了一句：夷，黄家健 人呢？

　　全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

　　6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~

　　7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊结果说出来成了:“懂了啊“

　　8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！“~

　　~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

　　9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

　　10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

　　11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

　　12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

　　13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。“

　　14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

　　15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了

　　16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

　　17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“

　　18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

　　炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广李广不停的重复：

　　陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……

　　无语……

　　19 真是好驴当做心肝肺

　　20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man

　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

　　21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

　　22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了“

　　23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

　　23 晒阳太屁股

　　24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

　　25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

　　我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？“

　　26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

　　迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？“

　　27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“

　　28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？“

　　29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

　　30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

　　“你过去，有人会把你杀掉。。。“

　　31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“，结果说成“便宜吗“。汗死自己！

　　32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“

　　33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“

　　34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“

　　结果全场白眼

　　35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事（阿拉丁和神灯）………

　　36 凹出来,凸进去

　　37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

　　播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

　　（黄飞鸿转世？？！）

　　38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

　　一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了

　　39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

　　她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

　　40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水“，老板………………

　　41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

　　42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

　　43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

　　44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。

　　45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

　　报告仪表,,考官正常~~~~~~

　　46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡“，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡“

　　47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“

　　我们全倒了，俩男生疯了。。。

　　48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊“，谢谢！

　　无地自容-_-！

　　49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！！！！！！

　　晚会上，主持人说：“下面请欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨。”

　　1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 19、有次去吃饭，结帐时一个MM对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？白板都不擦！” 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！

　　回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

　　一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全无。

　　以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说“ 请慢走”，结果一不小心说成了“请慢用”

　　我也来说件事。高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻

　　有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。

　　小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了

　　有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

　　我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句“ 爸爸再见”那次她到我家玩， 临走时,也冲着我老爹说“爸爸再见。”

　　大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫:你胡说，我又不是不傻！

　　我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样， 哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ , 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~

　　我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-

　　过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来

　　记得我和同事一起去郊游同事结了婚的,然后我们做烧烤吃同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~

　　我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了“ 杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？

　　记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱,大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

　　还要请追问

　　某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

　　4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

　　5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……

　　1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

　　乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

　　癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

　　2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

　　话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

　　3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

　　蜻蜓：那可是歌手哦！

　　蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

　　4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

　　蚂蚁:你有种就给我下来!

　　乌鸦:那你有种就给我上来!

　　蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

　　乌鸦:你想怎么样

　　蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

　　5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

　　乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　　6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

　　随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

　　7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

　　8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

　　（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

　　（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

　　（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

　　（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

　　（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

　　（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

　　（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

　　(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

　　（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

　　（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

　　（十一）一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

　　（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

　　一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没**陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

　　2老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

　　秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会

　　老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我

　　情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课

　　学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩

　　爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪

　　秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了

　　老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说

　　情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!

　　学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

　　爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

　　3一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

　　先生看了下，说：给你抽支烟吧．

　　乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

　　先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

　　乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

　　先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

　　乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

　　先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

　　乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

　　先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

　　4从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

　　晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

　　张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

　　5端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

　　一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

　　2 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

　　3一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

　　4 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　5 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

　　底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

　　备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

　　龟儿子：“……那我回去拿好了。」

　　龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

　　龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

　　于是龟儿子踏上归途………

　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

　　龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

　　龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

　　拿出大饼正准备开吃……

　　突然，龟儿子从树后探出头来……

　　龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

　　于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

　　6 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

　　7 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

　　男果然愿听。

　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

　　女：象不像不谷鸟叫？

　　男：屁声太大，没听清！

　　8 乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

　　9某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

　　10 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

　　11 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

　　12一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　13小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

　　14 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

　　有人耐不住问：“下面呢？”

　　继续讲故事：“下面？没了啊……”

　　15 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five”

　　16 唐僧写给孙悟空的一封信

　　亲爱的悟空：

　　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

　　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

　　你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

　　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

　　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

　　我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

　　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

　　P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

　　17 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　18 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

　　19 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

　　20蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

　　21龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快

　　22 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿

　　23 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！！！

　　24 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　25 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

　　26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印

　　27 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗

　　28 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

　　29 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

　　30 母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

　　31 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！

　　32 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的

　　33 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

　　34 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他

　　35 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

　　36 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

　　37 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗

　　38 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢"

　　39 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"

　　40 从前有一个人叫阿爽。

　　他死掉了。

　　出殡那天。

　　他的家人哭喊：‘

　　爽阿……爽阿。’

　　路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

　　41 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

　　42 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用"

　　43 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

　　44 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意

　　45 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

　　46 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

　　47 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试

　　48 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了

　　49 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

　　50 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

　　51 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

　　52 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

　　53生产队买了只公驴,可是没几天就死了刚好母驴发情了生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长"队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了是先买头公驴还是等你回来"

　　54 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

　　55 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是！！

　　56 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了>

　　57 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

　　58 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗"卫生巾"哈哈

　　59 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

　　60 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

　　61 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

　　62 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

　　七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

　　唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

　　七仙女一丝不挂飞奔上岸。

　　八戒感叹:领导的智商无法超越啊

　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

　　悟空：一个．

　　唐僧：给你一把．

　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

　　沙僧：一个．

　　唐僧：也给你一把．

　　一旁的八戒开心，这么简单的问题．

　　唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？

　　．．．．

　　八戒跳了下去．

　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

　　他们又继续回答问题．

　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

　　悟空：1949年．

　　唐僧：给你一把．

　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

　　沙僧：250万人．

　　唐僧：也给你一把．

　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

　　八戒又只有自个跳了下去．

　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

　　然后就纵身一跳．

　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

　　1某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

　　2男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

　　3某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

　　4仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

　　5一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

　　6悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

　　7 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

　　1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

　　2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

　　3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

　　4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

　　5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

　　6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

　　7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”

　　8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

　　鹦鹉：谁呀。

　　答：换煤气的

　　鹦鹉：谁呀。

　　答：换煤气的

　　……

　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

　　门内：换煤气的

　　9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

1、婚姻是一碗牛肉面。浮在上面的寥寥几片牛肉，不过是为了使寡面下咽而已。

2、这次看媳妇先撕破了脸，索性也拉下伪装，一屁股坐在地上捶胸顿足，呼天抢地。据安娜说，哭得跟唱戏一样抑扬顿挫，还带着河南梆子的原腔原味，让安娜恍然大悟，原来王贵也是有艺术遗传的。具体唱腔如下：“我那死老头子呀，你当年作孽生下个冤家，冤家长大了翅膀硬啦，有了媳妇忘了娘啦。我一把屎一把尿把他拉扯大，我饿肚皮要饭送他出乡下，他挣的钱我一个子儿没花。我过来是想帮帮忙的呀，不想还受妖精气来给她骂，我不活啦……”是一篇非常完整的叙事诗，当时都把王贵和安娜听愣了。

3、孩子对父母的情绪变化简直像风湿病人对天气的变化一样敏感，我们很容易从父母的表情上读懂今天是可以要玩具还是不可以。这是多年讨价还价积累的经验。因此，孩子的察言观色，首先是从父母那里学来的。

4、小资的定义就是自以为高雅，在大乱面前处变不惊。

5、女人的皱纹是笑纹，笑得越多，纹路越深。你的还不够深，因为你笑少了。每天开开心心的，早点变成老太太。

6、人为什么要老花眼？就是要让世界越来越模糊，越来越印象派，越来越美。人这一辈子就是在清楚与模糊中度过的，年青的时候心模糊眼清楚，年老的时候眼模糊心清楚，算是减少痛苦吧！

7、女人说话的时候，大部分是自说自话；你专注去听，会被搞得神经错乱，最后出现与她们一样的杞人忧天。

8、王贵至少懂得了几个道理：1。癌症这东西，不是那么容易得上的；2。女人知识越多越反动；3。有知与无知都可以，就怕一知半解；4。男人若听女人的话，时间会浪费一半，若做出反应，时间会全部浪费。

9、男人是过日子用的，不是装饰品。

10、东南西北这种词语在女人的大脑里就是抽象词语，与意识流、后现代主义以及纳米技术并列。

11、如果你有男朋友，一定不要约他在哪里见面，那是吵架的根源。你就叫他到家来接你。

12、婚姻其实就是枷锁，情愿也好，不情愿也好，一旦套上，就会因为已有的承诺而主动缴械，放弃自由。甚至连梦境这样一块最后的私密地带，也被无形的篱笆监控。

13、时间就像河流，只能向前奔走，无法回头。人不能同时踏进不同的河流，也不可能拥有所有的幸福。既已逝去，就随风吧。

14、没结婚的女人是燕子，自由自在。结婚的女人是鸽子，到点就回来。有了孩子的女人是鸭子，屁股后面跟一串。

15、幸福的回忆总不久长，余韵是颗泡泡糖，还没咂出甜味就过去了。

16、女人找个自己喜欢的，劳碌一辈子；找个喜欢自己的，会享福一辈子。

17、向好的方向努力，同时做最坏的打算。

18、人图一时爽，那叫痛快。有快也有痛。人图一世爽，那就叫幸福。

19、做到经济和精神上的独立，不依赖别人。你就能享受平等自由的爱情！

20、王贵说：“这日子啊，只要你相信它会按照你预料的轨迹走，早晚有一天，它会按照你的轨迹，把你送到一个美满的地方。

21、王贵对女婿说：“你说人这一辈子为什么要结婚呢？不就是为了给自己找一个相依为伴的亲人吗？人生就像一条河，只能奔走向前，不能回头，一个人不可能同时踏进不同的河流，也不可能拥有所有的幸福，既已逝去就让它随风吧。

22、女人一生必说的三句话：“我是不是老了”，“告诉我，你喜欢我什么啊”“你不如以前爱我了”

23、当我们上小学的时候，上大学不要钱，当我们读大学的时候，上小学不要钱，当我们没有工作的时候，工作是分配的，我们现在可以工作了，撞个头破血流才勉强找到一份饿不死的工作，当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，我们现在能挣钱了，却发现我们已经买不起房子了。

24、什么是幸福？幸福是一种日积月累，是一种沉淀，是一种过往生活的堆积。幸福是一种感觉，你注意到其中细如发丝的微小眼神，你忽略了无心的过错，你放平了生活好像舞台剧的心态，只如喝茶般慢慢适应由浓烈到随和、由刺激到不经意的一缕微甜，你就会觉得幸福。

25、婚姻是一碗牛肉面。浮在上面的寥寥几片牛肉，不过是为了使寡面下咽而已。

27、小资的定义就是自以为高雅，在大乱面前处变不惊。

28、女人的皱纹是笑纹，笑得越多，纹路越深。你的还不够深，因为你笑少了。每天开开心心的，早点变成老太太。

29、女人说话的时候，大部分是自说自话；你专注去听，会被搞得神经错乱，最后出现与她们一样的杞人忧天。

30、东南西北这种词语在女人的大脑里就是抽象词语，与意识流、后现代主义以及纳米技术并列。

31、婚姻其实就是枷锁，情愿也好，不情愿也好，一旦套上，就会因为已有的承诺而主动缴械，放弃自由。甚至连梦境这样一块最后的私密地带，也被无形的篱笆监控。

32、时间就像河流，只能向前奔走，无法回头。人不能同时踏进不同的河流，也不可能拥有所有的幸福。既已逝去，就随风吧。

33、“安娜，放轻松，每个人都是会变老的，只是，如果我们能够一起变老，优雅的老着，不是很好吗。英语里有一句：AGING GRACEFULLY。我不愿意我在八十岁的时候，看见一个十八岁的小姑娘，向我跑过来，对我说：你好，我是安娜。那太怪异了，我受不了。我宁愿那个时候的你呢，是一个满脸皱纹，嘴里没有牙，一说话就漏风，一咬东西嘴就瘪的小老太太，蛮好看的。反正那个时候我的眼也花了，看你八十岁和十八岁没有什么区别。”

34、“你知道，我们人老了以后，眼睛为什么要花掉吗？那是为了要让这个世界，越来越模糊，越来越印象派，越来越美，人这一辈子，其实都是在清楚和模糊当中度过的。我们年轻的时候，我们的眼睛看的清楚，但是我们的心是模糊的，年纪老了，我们的眼睛模糊了，可是我们的心是清楚的。”

35、“每个人年轻的时候都会有一个美丽的梦想，很多人在中途倒下，惟有执着的人才能成功！通往成功的路上尽是浮尸，你之流是踏着我的尸体而过的！”

36、安娜说：“这日子啊，虽然不会按照你预想的轨迹，往前走，但是早晚有一天，它会送到一个让你满意的地方。”

37、单身与非单身的区别是，周日的时候你是否觉得太闲。

王贵与安娜经典台词语录大全

1、王贵至少懂得了几个道理：1。癌症这东西，不是那么容易得上的；2。女人知识越多越反动；3。有知与无知都可以，就怕一知半解；4。男人若听女人的话，时间会浪费一半，若做出反应，时间会全部浪费。

2、男人是过日子用的，不是装饰品。

3、东南西北这种词语在女人的大脑里就是抽象词语，与意识流、后现代主义以及纳米技术并列。

4、如果你有男朋友，一定不要约他在哪里见面，那是吵架的根源。你就叫他到家来接你。

5、婚姻其实就是枷锁，情愿也好，不情愿也好，一旦套上，就会因为已有的承诺而主动缴械，放弃自由。甚至连梦境这样一块最后的私密地带，也被无形的篱笆监控。

6 你说你们这帮女人，什么时候能放过我们这些可怜的男人哪。就为了这些鸡毛蒜皮的小事，成天让我们提心吊胆。

7　错，在你们那儿是小事，在我们这儿绝对是大事。男人嘛，是重大义，而女人拘小节，可生活中，大义少，小节多，所以我们看起来就很难缠。

8　男人的大义是什么，是指家庭在发生严重危机或冲突时候的决断能力，你比方说，当你的太太，她的父母需要大笔资金周转的时候，而你不会故意的为难她;她失去了亲人，这个时侯你要坚决地站在她的身后;她下岗了，你要主动的承担起全部的家庭的负担，这些就是大义呀。而小节呢，她买了新衣服回来，你夸了她没有啊;她生病了，你是不是问寒问暖了呀;特别是她过生日，送花了吗。大义嘛，十年八年才发生一次，所以在家里你看起来就很平静，而小节，每日的功课，就好像和尚念经，日日有口无心，所以你老婆她在家里看起来，就非常聒噪。这两者看起来是没有什么关系，其实关系大得很。男人如果拘了小节，女人就肯定懂大义。

9 每个人年轻的时候都会有一个美丽的梦想，很多人在中途倒下，惟有执着的人才能成功!通往成功的路上尽是浮尸，你之流是踏着我的尸体而过的!

10嫁一个你喜欢的人，是劳碌一世;嫁一个喜欢你的人，是享福一辈子。

11 如果你有男朋友，一定不要约他在哪里见面，那是吵架的根源。你就叫他到家来接你。

12 婚姻其实就是枷锁，情愿也好，不情愿也好，一旦套上，就会因为已有的承诺而主动缴械，放弃自由。甚至连梦境这样一块最后的私密地带，也被无形的篱笆监控。

13 王贵对女婿说：你说人这一辈子为什么要结婚呢不就是为了给自己找一个相依为伴的亲人吗人生就像一条河，只能奔走向前，不能回头，一个人不可能同时踏进不同的河流，也不可能拥有所有的幸福，既已逝去就让它随风吧。

14 女人一生必说的三句话：我是不是老了，告诉我，你喜欢我什么啊你不如以前爱我了

15 向好的方向努力，同时做最坏的打算。

16 小资的定义就是自以为高雅，在大乱面前处变不惊。

17 女人的皱纹是笑纹，笑得越多，纹路越深。你的还不够深，因为你笑少了早点变成老太太。

18、爱是不需要说的，爱是需要做的！不过有的时候爱是必须要说出来的，说出来他才会明白。

19、爱情是激素，道德是约束，激素过后就是约束了。

20、生活里面没有爱是不行的，但光有爱也是永远不能够的。

21、脾气是什么，脾气就是心情，心情好脾气才能好。

22、生活当中有高潮也有低潮，如果没有没有低潮的艰辛，你就体会不到高潮的幸福。

23、柴米油盐就是生活。

24、这种小概率的事情不会落到我们家头上。

25、以前你生气的时候用石头扔我，现在改袜子了，你现在变得可温柔可温柔了，可好可好了。

26、说儿子：三天不打你上房揭瓦，几天不打身体不畅。

27、嘴硬心软的人过的并不快乐。

28名人让你崇拜，不是因为他的水平，而是因为他的名气，

29、这个世界上，鱼和熊掌是不可兼得的，什么都是你的，那是不可能的，有得就有失。

30、每个人都会变老的，只是如果我们能够一起变老，优雅的老着不是很好吗

31 人为什么要老花眼就是要让世界越来越模糊，越来越印象派，越来越美。人这一辈子就是在清楚与模糊中度过的，年青的时候心模糊眼清楚，年老的时候眼模糊心清楚，算是减少痛苦吧!

32 女人说话的时候，大部分是自说自话;你专注去听，会被搞得神经错乱，最后出现与她们一样的杞人忧天。

33 王贵至少懂得了几个道理：1。癌症这东西，不是那么容易得上的;2。女人知识越多越反动;3。有知与无知都可以，就怕一知半解;4。男人若听女人的话，时间会浪费一半，若做出反应，时间会全部浪费。

34 人图一时爽，那叫痛快。有快也有痛。人图一世爽，那就叫幸福。

35 做到经济和精神上的独立，不依赖别人。你就能享受平等自由的爱情!

36 王贵说：这日子啊，只要你相信它会按照你预料的轨迹走，早晚有一天，它会按照你的轨迹，把你送到一个美满的地方。

37 婚姻是一碗牛肉面。浮在上面的寥寥几片牛肉，不过是为了使寡面下咽而已。

38 当我们上小学的时候，上不要钱，当我们读大学的时候，上小学不要钱，当我们没有工作的时候，工作是分配的，我们现在可以工作了，撞个头破血流才勉强找到一份饿不死的工作，当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，我们现在能挣钱了，却发现我们已经买不起房子了。

39向好的方向努力，同时做最坏的打算;做到经济和精神上的独立，不依赖别人，你就能享受平等自由的爱情。

40一天一个苹果，疾病远离我。一天一个鸡蛋，疾病远离我。一天一杯芹菜汁，疾病远离我。

41说谁不好，叫坏蛋;骂人，叫混蛋王八蛋;爸爸说弟弟不听话，叫捣蛋;说人黑，叫黑得像驴屎蛋;说谁不走运，叫倒霉蛋;说人笨，叫笨蛋，傻蛋;考试考不出来，叫吃鸭蛋;吹牛，叫扯蛋;事情办砸了，叫完蛋;看人不顺眼，叫人滚蛋。

42、时间就像河流，只能向前奔走，无法回头。人不能同时踏进不同的河流，也不可能拥有所有的幸福。既已逝去，就随风吧。

43、没结婚的女人是燕子，自由自在。结婚的女人是鸽子，到点就回来。有了孩子的女人是鸭子，屁股后面跟一串。

44、幸福的回忆总不久长，余韵是颗泡泡糖，还没咂出甜味就过去了。

45、女人找个自己喜欢的，劳碌一辈子；找个喜欢自己的，会享福一辈子。

46、向好的方向努力，同时做最坏的打算。

47、人图一时爽，那叫痛快。有快也有痛。人图一世爽，那就叫幸福。

48、做到经济和精神上的独立，不依赖别人。你就能享受平等自由的爱情！

49、王贵说：这日子啊，只要你相信它会按照你预料的轨迹走，早晚有一天，它会按照你的轨迹，把你送到一个美满的地方。

50、王贵对女婿说：你说人这一辈子为什么要结婚呢？不就是为了给自己找一个相依为伴的亲人吗？人生就像一条河，只能奔走向前，不能回头，一个人不可能同时踏进不同的河流，也不可能拥有所有的幸福，既已逝去就让它随风吧。

51、女人一生必说的三句话：我是不是老了，告诉我，你喜欢我什么啊你不如以前爱我了

王宝强经典台词

6岁时主演独立**《盲井》获金马奖最佳新人奖及法国、泰国**节影帝奖。之后参演多部影视剧，凭《士兵突击》获得双料金鹰奖，以其接地气的形象深受观众喜爱。20xx年王宝强携新作《Hello!树先生》荣获俄罗斯、美国纽约、意大利**节影帝奖及亚太**大奖，成为大陆80后男演员的****第一人。一个农村大男孩就这样走进了我们的生活，很傻很天真的表演让我们很快就记住了这样一个大男孩。

1、他做的每件小事就好像抓住一颗救命稻草一样，到最后，你才发现，他抱住的已经是参天大树了。

2、我就知道你是吹牛，窝囊废，你个软骨头，狗尾巴草，臭葫芦瓜，你猪鼻子插大葱你装大象！

3、你说的一点都对！明明是个强人，天生一副熊样！

4、买**中了一辆面包车。：老板，我来开吧！徐峥：你开的话我们永远到不了！：行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。徐峥：那你能把手刹松了么？

5、这是个光荣而艰巨的任务。当然光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

6、老板你应该吃点大葱……壮阳……徐峥：吃吧吃吧，所有大葱都是你的啊。：还是吃鸡吧，吃鸡吧？徐峥：吃吃，吃完大葱吃鸡！

7、不是，我发现我们之间精神上还是有差距，没办法沟通。还是等她再成长成长吧，先暂时告一段落。

8、老板我脚崴了，我帮你拿着行李，你背着我吧！老板，你看这黄河的水多黄啊！徐峥：大哥，那是长江！

9、人不能活的太舒服，太舒服了会出问题。

10、将军出马，首当立威，这个威风和胆气比你有多少部队都重要。

11、飞机飞在天上能停吗？徐峥：碰上大雾、大雪天气，取消航班就不飞了！：咱要是碰到大雾天就好了。广播：由于长沙机场大雪，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。徐峥：乌鸦嘴！

12、傻子的最大特点，就是他认为自己是最聪明的，别人都是傻子。

13、天上一个大雷，地上一个二雷。晴空一声霹雳响，轰轰烈烈搞一场。

14、我这个是站票还是坐票？地勤：飞机都是坐票。

15、世界上有能喝酒的人吗？没有！只有能扛的人。

北京青年王越经典台词

1、男人的生活品质是什么？男人的生活品质就在于你找了个什么样的老婆。

2、爱是一种责任，不爱了，也要尽到责任。

3、世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。

4、世界上最遥远的距离不是我在天涯你在海角，而是我在你身边你在玩手机。

5、什么过来人，过来人就全对啊。

6、我每天的生活过的一样，景天和昨天一样，昨天和今天一样，日复一日的，按部就班无所事事。我只要一闭上眼睛就能想到我未来十年的样子。这不是我想要的生活。

7、何东：我受不了那方形的楼，方形的办公室，方形的格子间，方形的电脑，再干下去，我都快成方片儿了。

8、在英国威斯敏斯特教堂的地下室里有一块墓碑，上面写了这样一段话：

在我年轻的时候，我曾梦想改变这个世界；可当我成熟以后，我发现我不能够改变这个世界；于是，我将目光缩短一些，那就只改变我的国家吧。可当我到了暮年的时候，我发现我根本没有能力改变我的国家；于是，我最后的愿望，仅仅是改变我的家庭，可是这也是不可能的。当我躺在床上，行将就木的时候，我突然意识到：如果当初，我仅仅是从改变自己开始，也许我就能改变我的家庭；在家人的帮助和鼓励下，也许我就能为我的国家做一点事情；然后谁知道呢？说不定，我能改变这个世界！所以，其实对我们每个人来说，最重要的，是学习如何改变自己。

9、人在年轻的时候，并不一定非要有具体的目标，对我而言，追求内心的幸福感，不断充实自己，才是最重要的，其实，我并非像你所说的那样不食人间烟火，我也是个普通的女孩，也爱逛街、睡懒觉、吃零食，工作太忙一样会抓狂，会抱怨，我只是忽然明白：趁我还年轻……

10、如果太想成功，太想挣大钱，人的欲望就会膨胀，会让自己变得不切实际，当人的能力无法满足人的欲望的时候，就会产生痛苦，怀疑人生，甚至自暴自弃，其实，只要你放平心态，脚踏实地的一步步的成长，人生就是另外一番局面。