二十多岁，早就已经是成年人了，应该懂事一点，家里的事情一起做，对整个家庭才有贡献，一家人齐心协力，力气往一处使，家里的条件才会越来越好，不可能整天吃饭玩乐不做事的，年轻力壮的，你将来还要娶媳妇，自己不勤劳靠谱，有好女孩，你也把握不住，如果你是女孩，你不做习惯，你妈妈也不可能养你一辈子的，二十多岁，应该独立了，再说了，你也知道你们家庭是组合家庭，就是亲妈也看不惯好吃懒做的亲生孩子，后妈辛辛苦苦做事，你吃白饭，她心理能平衡吗？那你爸爸就是夹在中间难以做人了，心疼你，就和老婆吵架，那你奶奶是你爸爸的亲生母亲，看着儿子为难，可不就怪你不懂事了嘛，作为母亲肯定体谅儿子不容易，再说了，你这个年纪不要选择安逸，一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴，现在不吃苦，将来年纪大的时候再吃苦就迟了，婚姻的本质都是互惠互利的，没有人愿意养对方一辈子，人性是自私的，谁不想轻松一点，不说挑大梁，力所能及的事情要做，要参与到家庭中来，每个家庭成员都有责任的，一个家过得好不好，每个人都有义务去经营，方方面面来分析，你都不应该不干活，说不过去！
网络开始疯狂传播的时候，明星“喜剧之王”在一个经典的对话:尹天仇追着刘飘飘喊着“我养你”。我想大多数人都是跟我一样流口水，嘴里说着恶心的话，心里却早已被这一招感动得呼天呼地。
这是多少女孩向往的一幕，一抹淡淡的青春，在一个清晨，站在阳光下，一张真诚的脸看着你说，“我养你啊”，我觉得这句话比“嫁给我”更有感染力。
但是，大多数人在考虑一段感情后，一旦多巴胺水平恢复正常，在决定是否与面前的人结婚前都会三思而后行。
但真的有一小部分人，因为感动答应洗手做汤，这是一辈子的事。
我不拒绝一些女孩选择做家庭主妇的决定。相反，我认为他们很勇敢，因为把一个家庭办得完美比做好一份完美的工作难得多。在一些发达国家，家庭主妇受到一种职业上的认可。
我想也是因为人类的认知已经达到了一定的水平，才意识到家庭主妇的工作在社会中的重要性。
但是，我不同意现在社会上很多年轻女孩，打着结婚的幌子逃避社会责任，觉得嫁人主妇是一种逃避的借口。
每个选项之前,你必须仔细考虑,如果现在给你一份工作,告诉你可以每天工作十多个小时,每周休息一天,工资取决于老板的脸,我甚至认为你不能考虑考虑,开始运行,但是换位思考一下,这不是每一个家庭主妇的基本情况吗
每个人都有选择的权利,你可以选择在工作中最强大的,你也可以选择显示你的技能在客厅厨房,职业不高和低,看到的是一个贡献,这种贡献不仅是对社会,对家庭的贡献也是一个贡献。
家庭主妇不应该因为没有创造经济价值而被轻视，因为她们肩负着教育下一代的更重要的责任。
她的大学同学芳芳最近离婚了。当她向她以前的朋友们宣布这个消息时，一些人希望她摆脱痛苦，回到单身的行列。有些人担心如何对待她的孩子。你有没有打过你的丈夫…芳芳只是苦笑了一下。我觉得她只是不知道从何说起。
芳芳曾经是羡慕的对象，在大学毕业典礼上，在全校师生面前，男友穿着学士服手捧鲜花，冲到讲台上，对芳芳大喊，“嫁给我吧，我今天会保护你!”。
看着他们兴奋地拥抱在一起，他们的手微微颤抖，我相信他们当时一定很认真地做出了这个决定。
“他说我在家吃喝了八年。8年，他说他支持了我8年，他说他太累了，压力太大了，他需要放松……”芳芳在咖啡馆里兴奋地讲着她的故事。
“是他跪着求我嫁给他，给他一个支持我的机会，为什么现在……”芳芳说着哭了起来，“他要把儿子带走，他说我没有能力继续抚养儿子，儿子会跟着我受苦，你说他还算是人吗”
我递给她水和纸巾，好让她平静下来，帮她擦眼泪。
叙述的芳芳,我只知道,芳芳从大学毕业,结婚后不久出生的儿子,原来她准备出去找工作,但看着年轻的婴儿,她真的不能忍受,加上她丈夫的她,让她在家里照顾孩子做一个全职妈妈。一时的爱情情缘交错，让方方承担了这个甜蜜的责任。
从那时起，芳芳每天要做的就是照顾儿子和丈夫的饮食和日常生活。与此同时，因为我太年轻，不能做母亲，我逐渐疏远了我以前的朋友，因为他们没有任何共同之处。
看着眼前的芳芳，显然要比同龄的稍为成熟，稍为肥胖的身体，与大学时期的少女完全不同。我问芳芳为什么她不找点事做，也不培养个爱好。
“儿子上幼儿园后，我也想做点什么，但我丈夫告诉我，我已经失业这么长时间了。当我出去找工作的时候，我只能做最基本的事情。这么低的工资，还是呆在家里比较好。”我能理解芳芳当时的处境，绝对处于进退两难的境地，也许每天都因为自我冲突和焦虑。
“你觉得我丈夫为什么要和我离婚”这是为什么呢离婚被他讽刺吃白米了八年,我了解男人的句子让你很好的毒药”完成,方方只是躺在桌子上,伤心地哭,我觉得她可能真的不知道什么原因,在一段时间内由于面临同意离婚。
哭了一会儿，芳芳突然拉着我出去，可我只能服从的跟着她。走了一会儿，芳芳在一个十字路口停了下来，盯着面前的这对情侣看。然后她冲上去把那个男人撕了个粉碎。“你不是说你和琳妲没有什么事要做吗”真的果然还是变了心只想跟我离婚，什么压力都太大了，一切都是为了骗我……你一直在欺骗我……”芳芳的丈夫看到她这样，就在一旁保护女孩躲得远远的，远离芳芳。
“我只是一个和她的同事,你不无事生非,我给你免费食品和饮料的8年里,你应该哭,谢谢我,你看看你现在的外表,就像一个疯子一样,“方方的丈夫说,把出租车上的女孩就走了。谁知芳芳立刻也拦了一辆出租车追了上来，只留下我一个人站在路边，亲眼目睹了这一场闹剧的发生。
很长一段时间之后,芳芳终于回联系我,告诉我她最近的情况现在很好,她在一家连锁家政公司工作,她说她不会,只能收拾房间,所以只能先从底部开始,她还说,她现在正在学习英语,希望可以到处去看看,在以前错过了太多的东西之后，心中唯一的亲人，我忘记了自己。
看到芳芳平静地度过这段时间，重新找回自我，我真的很开心。她告诉我，现在在她的脑海里，在离婚之前，她的丈夫经常要求芳芳花些时间整理自己，或者像他的同事一样有自己的爱好。
当时她并不认为这是理所当然的，现在看来，芳芳的丈夫也在他们的关系中寻找突破，希望改变。但因为芳芳牵扯到家事，眼睛一直无法从丈夫的期望中看出来。
年会之后,她的丈夫,穿衬衫不足够干净回来跟芳芳大发雷霆,芳芳说故意愚弄他的年度会议上,把一个小争端升级为吵架,男人抱怨女人不劳而获,不知道社会压力有多大,女人抱怨男人不知道家庭来了多少，最后，让两个人吵架的唯一办法就是离婚。
当时，芳芳到处寻找丈夫出轨的证据，其实她不愿意承认是因为自己管理不善导致婚姻失败的，仿佛要去找小三，她是胜利的那一个。
芳芳说:当我老公说“我养你”的时候，你知道我有多感动吗我感动得无法正常思考。这么多年，我一个人在家，但他仍然认为我可以随意吃喝。
我避免了七年之痒。我以为我可以和我的丈夫和平稳定地度过我的余生，和我的丈夫一起生活，以一种平稳而平静的方式抚养我的儿子。谁知道我在第八年经历了这么大的挫折。
在中国的婚姻,大多数人认为,一个全职的妻子提出的丈夫,芳芳的丈夫也这样认为,但我认为全职太太并不容易,它是非常困难的,他们为了这个家,放弃了她的工作放弃了自我完善,照顾家人,有大大小小的,男人下班后可以在家里休息,但是全职太太们晚上仍然很忙，而且她们的确付出了很多。
然而，像芳芳这样的全职妻子，一开始就犯了一个错误。她选择了一种安逸的生活，当她不太涉足这个世界时。她虚度了整整八年的光阴，没有有所提高，在她丈夫的心目中逐渐变成了一个吃白食的形象。而且即使离婚了，因为没有经济收入而不能争夺儿子的抚养权，我认为这是一个母亲最大的失败。
丈夫和妻子之间原本不应该关心生活的得失,但总是一方,一方,慢慢失去平衡,平衡的丈夫和妻子的两个步骤将无法进入的背影,我想之后芳芳增加丈夫的原因可能需要的是高度统一的,能够与妻子并肩作战，而不是全家人，妻子在厨房里徘徊。
这就是为什么芳芳这么久还没结婚的原因，因为婚姻也是需要管理的，“我养你”的承诺让她不放心。
在我看来，夫妻间的分工，其实是两人为了家庭的幸福而协商出来的，而不是所谓的“我养你”。家庭主妇承受的社会压力并不比在外工作的丈夫少，因为她们失去了自我价值，也脱离了社会。
我希望每个男人在承诺“我养你”的时候，能始终如一地珍惜为这个家付出了很多的妻子。他们也希望你有更多的时间来发展你的事业。正是因为他们的自我牺牲，你才可以远离家庭事务。珍惜全职太太，她们除了做家务和照顾孩子，还能做更多的事，她们并不是真的依赖你的支持。
我也希望每个女人在听到“我养你”的承诺时都能保持理智的底线，在决定开始之前对自己的生活有一个完整的计划，不会因为把自己奉献给了家庭而失去自己。自始至终，你都要明白，在你成为妻子、母亲或其他任何角色之前，你必须先做你自己。
女方婚后全款买房后借父母一起住，吃饭母亲给女儿夹肉，老公借故把父母逼走，我跟老公大吵一架有错吗？
结婚那时我和老公家庭情况并不富裕，我家是农村的，我爸妈都住在农村，而老公家情况稍微好一点，他爸妈在城里起码还有房子。
所以我结婚那年，我主动跟老公说，只要给我爸妈准备3万彩礼就行，我嫁的是你，不是钱，我只要我们婚后能把日子过好。所以在我看来，彩礼不是最重要的，既然它不是最重要的，我们就不必把它看得那么重。
但是我们要拼搏，我们要在城市里扎根，就必须要买上房子。这时我们就得分工，我这边工作晋升空间大，能挣到的钱也比较，所以我的重心是工作，而老公要多操心家里的事情。
对于这一点，老公的看法与我一致，老公也是全力配合。所以未来那几年的分工都是这样的：我负责赚钱养家，我成立工作中的拼命三郎，成了一名女强人，而老公则更为顾家。
终于买上房就这样，经过了多年的奋斗，在女儿7岁的时候，我全款买上了城里的房子。能够靠自己的力量在成立拼下属于自己的家，我们一家人都很是高兴。
因为老公不是独生子，他还有个哥哥，公婆也住在城里，所以我们身上的担子还不算重，起码不用负责公婆的生活。
商量接父母来城里房子买好后，接下来就是装修了，装修完毕自然就是挑个良辰节日住进去了。在新房生活后，我想到了父母。独生子女的我，真的很不放心父母年老还独自在老家生活。我想，既然我们的房子是三居室，父母过来住，是够住的，那为什么不接过来住呢？
于是我跟老公商量，把我爸妈接过来一起住。没承想，老公居然不同意。他的意见是，可以接我父母过来短暂住一段时间，但是不能一直住在家里。理由是，公婆来了，那公婆住哪里？所以剩下的那个房间要留给公婆。
发生分歧我没有想到老公居然会给我这样的说法，他的说法我无法理解和接受。我不明白的是，房子的钱都是我出的，全款买房的是我，我怎么就不能把我自己的父母接过来住了？就为了给偶尔来住的公婆腾房子吗？
老公说考虑到未来公婆来我们房子住，可是公婆明明就是住在城里的，而且离我们新房很近。即使公婆的生活再怎么不富裕，家庭条件也是稍微比我远在农村的父母要好的。
这么一对比，我觉得我父母比公婆更需要住进我们的房子。
先斩后奏可是老公不同意啊，于是我采取了先斩后奏的方法，先把我父母接到家里，然后再跟老公坦白。
老公唯有接受这样的安排，当着我父母的面，他也不好继续嘀咕什么。
我爸妈来了之后，洗衣做饭，他们都抢着做，这样一来，老公和我的就不用为家务事操心了，每天我们只要上班就行，下班回来后所有的事情，父母都已经安排好了。
我觉得日子轻松了不少，而且父母在身边，也不用担心他们的身体。
女儿生日今天是女儿的生日。女儿虽然是个小个子，却是个极爱吃肉的人。所以我们平时是限制她摄入肉的量的，因为肉所含的胆固醇比较高，吃多了对身体不好。
在父母眼里，他们可能是无法理解我们的做法的，但是我父母平时也很尊重我们的做法，只是在女儿生日这天，父母特意做了红烧肉，这是女儿的最爱。
而女儿看我们在场，自然也只是小吃了几口，不敢给自己多夹肉。
父母于是就很心疼，妈妈就用自己的筷子给女儿夹肉：今天妞妞生日，小寿星是可以多吃几块肉的，不过就今天哦。
接下来的一幕，我火了。
老公把女儿碗里的肉夹出来，还说了以下的话：妈，你的筷子是你吃过的，这样子很不卫生，
我母亲心疼孩子，想着女儿的生日，就给女儿做一点好吃的，其中母亲做了女儿最喜欢吃的红烧肉，吃饭的时候，或许是我们都在场，女儿也不敢多吃，母亲看女儿不敢吃了，就用筷子就女儿夹红烧肉，边夹还边说，妞妞不怕，今天是妞妞的生日，可以破例多吃几块。母亲刚把肉夹到女儿碗里，老公就马上从女儿碗里把肉夹出来了，并说，妈，你怎么能用你吃过的筷子给妞妞夹菜呢，你不知道这样不卫生吗？
矛盾升级老公的话，让我妈妈不知如何是好，妈妈接下来的时间就是只吃饭，基本都不敢再夹别的菜。好不容易把饭吃完，妈妈在厨房里洗碗去了，我按捺不住怒火，把老公拉到房间，想让老公给我一个说法。
我：你为什么说刚才那番话，你是看不惯我父母住在这里？
老公理直气壮：对，这么大人了，难道不知道筷子里面是有自己的唾液的吗？用自己用过的筷子给别人夹菜，不就等于把唾液夹到别人碗里去了吗？我是不同意你把父母接过来，因为女儿嫁出去了，就是泼出去的水。你既然已经嫁到我们家，你娘家里的事情就不应该再管，你只需要管好你的小家！
我真是气炸了，于是控制不住声音跟老公吵了几句，房间外的爸妈肯定听到了。
事情结局第二天，我父母说什么都不肯留下了，他们收拾好行李赶回了老家。他们说，不能因为他们而跟我老公闹。接下来的话更让我难受，父母说，我既然嫁为人妇，我作为媳妇，得多为婆家考虑，多顾忌婆家和老公的感受。
我不想让我的父母搬走，可是我又无法说服我的父母，更无法说服我的老公，我该怎么办？
你妈妈也真是少见了，真的很难理解她的思维方式。
不过，也要往好了想，你长大了，她不能再拿笤帚打你了，你也工作了，最难的那段时间也熬过去了，以后都是好日子，不要让自己停留在童年最无助的那个时候，往前看，过好你自己的日子。
另外有个忠告给你：因为你不和睦的家庭给你带来了痛苦的童年，所以你对家庭温暖还有关爱特别在意，要小心自己的这个“弱点”。
其实也不能说是弱点，但是因为童年不幸福，所以你对关爱非常的在意，这一点挺容易让你把注意力都集中在“别人对我好”这个方面，但是男人对你的好是最容易转移的，他可以对你这样好，也可以对别人这样好，如果他不喜欢你了，反过来对你不好，巨大的反差可能会让你更加痛苦。以前父母是你不能选择的，但是为了你的未来，还有为了不让孩子也承受你受过的痛苦，你在择偶方面一定要多观察对方的品行，比如是否善良、正直、有责任感，看他在工作中怎么看待别人的行为，看他父母的相处方式，看他怎么对待你以外的其他人，看他的朋友都是些什么人，总之，二次投胎要慎重。
不要为了一个男人对你好就认为这是爱，这不绝对，而且比起激情而言，一个品行好的男人其实更加可靠。
如果你能够冷静审慎地观察你男朋友，觉得他真的是很爱你，又符合一个可靠的好男人的标准（我说的不是钱、学历之类的攀比资本，而是这个人能不能对你和家庭负责，忠于你们的婚姻，无论贫穷与富裕，都能和你相濡以沫），那你更要想开些，这个好男人是上天为了补偿你之前的痛苦给奖励给你的，不要再在意以前的事情，努力经营好自己的小家庭吧！
至于母亲，还有亲戚，你不是没做出过努力，但是包括你舅舅，表现的都太过现实，完全无视你的付出，那你还在乎什么呢？清者自清，不用再给他们那么贵的礼物，如果他们不给你面子，那就干脆不要去理会他们好了，如果你母亲总是到外面说你的坏话，那你干脆就支付最基本的赡养费，反正你做不做她都说你没做，那也别担那个虚名了，咱实实在在做吧。
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