求网上的一个段子,是说一对老夫妻从来不吵架的秘诀是老太太很暴力地打死了不听话的动物

驴子的故事：夫妻不吵架的秘密

新婚夫妇到大峡谷旅行度蜜月，夫妻各骑一头驴子。没走多远，妻子的驴子绊倒了，妻子安静地说：“这是第一次。”

没走多久，妻子的驴子又绊倒了，她还是心平气和地说：“这是第二次。”

谁知走不到半里路，驴子第三次绊倒。妻子二话不说，从口袋里掏出左轮手枪，一枪将驴子枪毙了。

当丈夫觉得妻子太残酷而出言抗议时，妻子看着丈夫，心平气和地说：“这是第一次。”

和好朋友吵架后和好的说说文案摘抄

　无论是在学校还是在社会中，越来越多人钟情于在朋友圈发布文案，文案用于分享快乐，宣泄伤感。你所见过的文案是什么样的呢？下面是我为大家整理的和好朋友吵架后和好的说说文案摘抄，欢迎大家分享。

　1、我有错，我检讨：千不该万不该，和你来顶嘴，跟你唱反调，不听你的话，偏来惹麻烦，最不该不理解你的心。我错了，不要再生气了？

　2、有你在身边的夜晚，代表幸福的星星，总是触手可得。

　3、那个人也会在犯错时，对你的忠言不予理睬。

　4、我估计所有女生都差不多吧。大概是吵了架之后，过一两天之后，跑过去装作满不在乎得问要不要一起去厕所（去买东西），答应了也算和好了。然后就开开心心玩到一起去了

　5、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开了。

　6、嘛，一般不吵架，都太了解对方了，不会提对方讨厌的事物，而且也没力气和心情吵。

　7、有时候，我们错过的不是时间，是感觉。

　8、木子和一好友相约出去自驾游。出游前，木子很细致地做了功课，制定了详细的攻略、路线。结果，在途中原本定好的计划一次次被好友推翻，临了他还被怨没安排好。

　9、原谅我吧！我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧！我愿意被你骂到老！

　10、是我的错，知道你因为妹读书负担重，从以前公司借支了提成给你妹当生活费，说是从你工资了还了，可钱还不是用在自己住房上。

　11、春意浓浓惹人醉，晶莹露珠离人泪；勇往直前不后退，谁料今日燕分飞；一生爱你千百回，生生世世不怕累；请你原谅我赔罪！

　12、我不同意一楼的说法。因为我就是个和你女朋友一样作风的小女生。像我们这样的人，是很任性的。喜欢被宠的感觉，所以因为一点在男生眼里很小的事也会大发脾气。并且气不消誓不罢休。其实，你真的不用为此烦恼，只要你把你女朋友哄开心了一切就过去了。虽然这么说很不公平，不过我还是要送你一句话，小女生是用来疼的。希望你们好好的。

　13、为兄弟俩肋插刀，为女人插兄弟俩刀，我真领悟中间的道理了。

　14、幸福，是和你一起躲过雨淋的屋檐。

　15、和你要好的朋友吵了架，这也是很正常的一件事情，有时会因为对某件事情看法不同，就会争论起来，或许因为一句话而刺激了你，想和好，可以找一个你和他都感兴趣的一件事情，为理由约他出来，吃个饭，看一部都喜欢看的**，或一起去郊外游玩一下，把你想说的话说开，道个歉，我想只要你们是真的好朋友，他会原谅你的，

　16、你让我学会了拥有，却教会了我放弃。

　17、她不是没骨气，只是心里在意你；

　18、喜爱手被你握在掌心的那种感到。想和你深爱到老，牵手一生。原谅我曾经的任性和刁蛮。爱你…

　19、回想一下好友曾经对你点点滴滴的好，

　20、我和我的同桌有时矛盾，有时和好。

　21、中卡君：看得出来，你经验丰富哦！中卡君表示，如此诚心实意地道过歉之后，朋友依然不理会，那么就不要再遗憾了。

　22、朋友之间存在的是背叛。闺蜜之间存在的是感情。姐妹之间存在的是懂心，而这一切你却没有保留。

　23、常常的我会把你想起，怎么都无法忘记；常常的我会把你牵挂心里，怎么都挥之不去；常常的我会把自己心门关闭，因为心里装的满满都是你。

　24、很少吵，有几次吵得凶他就走了

　25、诚恳地道歉，而不是死不改口；

　26、在学校里面总是有着物以类聚的现象，好学生和好学生待在一起玩。

　27、经他的撮合，她们又和好如初了。

　28、伤害你的人，不是比你强大就是比你弱小。如果他比你弱小，宽恕他；如果他比你强大，宽恕自己。

　29、一首柔情的歌，送给逞强的你！

　30、前几天我和好朋友吵架了，不过等到我们都意识到是自己错了的时候，又马上能心平气和的和好。

　31、朋友之间不要走得太近，也不要太远，这样才能长久。

　32、好友知己难得，但是日子久了，难免会生龃龉，因为心与心挨得太近了，难免磕碰。

　33、如果不是什么大事情、就两头都劝一劝、当然要看对时机、最好是在他们稍微消气或者心情不错的时候说、如果他们闹的太僵、你先管俩头、他们不听、你就生气如果你对他们很重要他们会暂时停止吵架而来安慰你的

　34、玲玲期待着听到爸爸妈妈和好的消息。

　35、诉别人的，而且有些事即使告诉了别人，你也会马上后悔。那么，最好的办法是静下来，啃噬自己的寂寞，或反过来说，让寂寞吞噬你。

　36、度过难忘而饱含真情的童年！

　37、这里是莫萱军团的集合地！喜欢主播莫大人和萱草的小伙伴们在哪里？

　38、天若赐我辉煌，我必比天猖狂。

　39、每个圣人都有过去，每个罪人都有未来。

　40、多日的疙瘩一解开，他俩又握手言欢，和好如初了。

　41、要把有意犯错误和好心做错事区别开来。

　42、和好朋友吵架又被误解了，这个时候自己就需要花一定的时间去好好给好朋友去解释的，争取把这个误会给解决掉

　43、要把有意犯错误和好心做错事区别开来。

　44、那个人还会偶尔任性无理，与你争吵或者冷战。

　45、分手后的恋人，不在联系却在心里深扎。

　46、红入桃花嫩燕语莺声闻：不算闹掰吧，因为一路走来慢慢的就渐行渐远了～有一次我想主动将这份友谊继续下去的过程是这样的：我：在吗？她：有事吗我：没事就是想你啦她：哦哦还有一次是她的朋友圈发着一句话“一生有你足矣”，我看到是她另一个闺蜜，她曾对说我和她都是她心里最好的闺蜜，而现在她心里已经没有我了

　47、既然是好朋友，吵架和好就是平常事了，比如我们自己也有时候和好朋友吵架，那你是怎么解决的就给妈妈说一说，自己孩子的话她是最容易接受的

　48、认识到各自的错误，小明和小伟和好如初了。

　49、曾经以为失去你心就会痛，后来发现心找不到了。

　50、说一句对不起。不管是谁的错，先道歉的人不一定就是错的那个人，好朋友吵架最难得就是不肯拉下脸来，跟她说句对不起，说说自己的想法，一般再硬的心都会软下来。

　51、以前至少一天，最多有四五天不搭理他，现在几个小时吧，适当发泄下，就会和好，他一逗我我就好了，不是没脾气，只是不想因为点琐事搞的俩人都不开心

　52、第一句：我真正的目的是什么？

　53、不管对错，在这美丽的一天，我想说对不起。如果我们在茫茫人海中的相识是上天安排的缘份，就让我们从头来过。

　54、我的作业还没做完，但我很希望和好朋友一起去溜冰，得好好掂量一下怎么让妈妈批准我出去。

　55、为什么我到现在还学不会和长得好看的人交流？”

　56、爆笑段子：朋友去他亲戚厂里打工，一个月只给1200，过年给了一笔奖金哈哈哈。

　57、顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

　58、胸怀中满溢着幸福，只因你就在我眼前，对我微笑，一如当年。

　59、嗯，我一般会先反省自己做错了些什么，然后和朋友道歉。如果不方便直说的话，我们一般选择写一封道歉信和对方道歉。既然是好朋友，吵架的时候一般会很少，特别是和闺蜜。要记住，做错了一定要及时道歉，不能掩饰错误，不然友谊的小船说翻就翻了……

　60、我凝视你之眼眸，美丽尔忧愁；此刻，让我之心为你停留；有种感觉总在难眠时才承认是相思；有种缘分让此刻成为是永恒。

　61、每次一吵架他就默默去买菜做饭。

　62、让你们分分钟又和好朋友谈笑风生！

　63、经常是两个人一起臭着脸，默不作声。放学时，其中一个总是先收拾好书包，冷着脸头也不回地出了教室门。

　64、什么人最该死？我这种人最该死，你能够打我骂我亲我爱我恨我，但是不好不理我。嘿嘿…

　65、于是，先走的那个人脚步沉重地踱到校门外，找一个显眼处等着后来的那个。

　66、1因为爱，却将你伤害，此刻我的心情很坏，不知该怎么表率，才能让你忘记不快，没别的技巧可以替代，只有给你更深的爱。原谅我！

　67、爆笑段子：你都做过哪些胆大包天的事情？网友：教育局检查，当场举报班主任

　68、我会相信你对我说的每一句话，即使是开玩笑的话我也会当真，你可以说我傻，我不会介意，因为我把你当姐妹。嗯，因为我把你当姐妹。

　69、你好像生气了，我心里也不好受！如果是我酿成了此错，希望你能原谅！如果不能原谅，我自己也就无法原谅我自己了。

　70、那得看你们吵架的原因了。

　71、中卡君：哈哈，一看你俩都是调（dou）皮（bi）的小朋友！你的朋友跟你一起肯定整天都乐死了。

　72、当时吵得很凶，我气急了，一拳捣向他胸口，他说，这里有你的名字。我一下子就哭了。他在心口纹了我的名字。

　73、脸上佯装平静，其实心里一块大石头顿时去了，恨不能乐开了花。原来她还在等我呀！

　74、我会忽视掉你的缺点，即使大家都在说你坏话我也不会参与其中，因为我把你当姐妹。

　75、独自走在街道，才知道，少了朋友你的步履它显得那么冷落漫长，友情不需要任何理由，也不能互相猜疑。别生气了，好吗？

　76、有我们每个人在世界里，我们都不是完美的，所以这个世界就不是天堂，这是一个事实。随着我们意识到这个事实，并且愿意承认事情的结果和自己有关，自己有责任，困局就会开始化解。有一点提醒自己也提醒你，说出“这件事，我有很大的责任。”，不等于要你每次都说出“我错了”，没错的时候不用说“我错了”，而是说“这件事，我有很大的责任。”或者说“我为此负责任”，“这是我造成的”。当你说出这句话，大多数想和你冲突的人，都会安静下来，也开始思考自己的责任。

　77、如果是对方错了，照理说应该让对方认错，但鉴于你想主动和好，你可以和他/她好好谈一谈，找出你们之间的症结所在，一起解决。

　78、山有情才青，水有意才柔，世上万物无不因为有情才更加美丽。亲爱的，我对你的爱至死不渝！

　79、什么时候你能为我放下你手中的游戏？

　80、你应该主动去和他和好不管你是对还是错首先作为你来说这很重要（你要很重视你们之间的这段友谊）其次关系有一定改善的时候如果原来那件事情他的确有错的话你可以再说说那件过去发生的事情交你个方法当你和你朋友产生矛盾的时候你可以通过换位来解决矛盾怎么用不用我说从字意你应该知道吧`！

　81、那个人也会在悲观时，对你们的友情失去信任。

　82、在新婚宴会上，大家都祝愿新人凤凰来仪，百年和好。

　83、我的错，伤了你的心，同时，我的心也碎了。现在，我用我真挚的爱来修补你的伤口，缝合我的心，请接受我的真诚。

　84、一会儿你给她个台阶，她自己就下了

　85、你难过了你有闺蜜朋友安慰你，那我呢？！我只有你啊。然后瞬间泪崩。

　86、转身，你带走我的思念，回眸，留给我尽是无言的伤害

　87、去做你该做的事情，比如玩游戏，看电视等就好了过会她自然会来跟你说话，自然会来找你

　88、突然打个电话，约她一起逛街买个什么东西。如果碍于面子，怕她拒绝，那就试探性的发个信息过去。或者冷笑话。以开玩笑的模式说说，她如果不生气了，她会回的。我以前跟姐妹是这样和解的，其实都是大家拉不下面子。毕竟姐妹一场，不会因为一些小事而…冷静下后，大家都想和好的。祝你好运！

　89、听完好友的一席话，他心中的郁闷顿时烟消云散。两个人握手言欢，重归于好。

　90、我现在才知道我有多自私，我对你不好，你一次又一次的提醒我，我把你一步一步的从我身边赶走。我不在乎你的感受。我错了。我错了。

情侣之间的感情需要相互的经营，但是生活的每一天可能都是开心快乐，也会有一些吵吵闹闹。

正所谓小吵怡情，大吵就伤感情，有很多人会吵架方法，所以就把吵架变成了一种情趣。

吵着吵着竟然能够笑起来，当成段子一样去吵架，有的吵架是男方一声不吭，任由女方炒个不停，还有的是中间休息，有离场的吵架情侣。

段子式吵架

情侣之间不吵架的很少，生活就是这样，只有欢乐没有吵架，生活是不圆满的。

有些夫妻吵架的方式很奇葩，段子是吵架，你们见识过吗？我还真见过，下面就给大家来讲一讲。

生活中无段子，那么这个人情商简直是太差了，一定要幽默，一定要成为一个段子手，那么你们两个的吵架方式就非常的奇葩，非常的好玩，生活就会快乐无比。

生活也段子，吵架也段子，每个人总是会有情绪不太好的时候，当两个人意见相左，就有可能吵起来那么用网上的那些段子来吵架，是不是很好玩呢？

我的一个好朋友就是天生的段子手，你认为他可能不会和情侣吵架，其实不是这样的，俩个人经常吵，但是两个人吵来吵去，就喜欢用段子来吵架。

到最后两个人都忍不住笑了，是不是很好玩？

吵架中场休息，你们见过这样的吗？

吵架无所谓，一对夫妻一对情侣，哪有不吵架的时候呀？

吵架最害怕的就是两个人连着吵，最后真的分崩离析了。

你们见过吵架中场休息的吵架方式吗？

两个人吵着吵着都觉得很累很无趣，于是就想中场休息，喊个暂停键吧。

当你觉得他们已经吵完了的时候，没想到他们又杀了一个回马枪，这一对欢喜冤家又吵了起来，真是非常的奇葩，这就是他们所掌握的吵架方式。

真是应了那句话，人生没有吵架，就像菜里面缺了咸味一样，不吵能行吗？似乎是吵一吵才健康。

生活无处不安宁，吵架不可怕，但要掌握吵架的方式，吵架的艺术，那么你就能够把吵架经营的很好，也会让吵架变成提高彼此温度的一个方式。

你吵着我先离场

你们见过这样的吵架方式吗？两个人都在气头上，女生已经指责了，男生一大堆的话，男生去穿鞋他在忙什么，他要离场了，他要远离这个吵架的场所，他要去楼下遛弯儿。

这个方法是不是很好？你先吵着，等你吵完了我再回来，你还想吵吗？

吵架每个人都吵，你吵对了吗？

全民搞笑段子(热门篇)

1公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装b，然后就下车了，女的凌乱了，不断的给男友打电话认错，然后，然后我就坐过站了

2问早前辞世的美国登月第一人阿姆斯特朗在月球登陆时说这是我的一小步，人类的一大步，请问中国登月第一人会怎么说答报告指挥大厅，神舟X号已经成功登陆月球，中国人民解放军航天员大队全体登月宇航员在X号登陆点向党中央敬礼，向祖国和人民敬礼。

3家有二B男朋友一枚，本人正便秘，努力的蹲着等便意，那货悠悠的过来，握紧拳头做加油状，还邪笑着，唱起来了 ：大河向东流啊，XX在那解大手啊，呕嘿呕嘿呕嘿呦，拉不出来一声吼啊，实在不行用手呕啊。呕嘿呕嘿用手呕啊。我应该怎么回他说呕咱就呕噢

4一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的时候悄悄的塞给她一百元钱，然后对她说道：你刚才对我放了一下电，这是给你的电费。就这样，我追到了那女孩。结婚后才发现，我经常连电费都交不起。

5再过几天，各高校的学长们就会将拖鞋换成帆布鞋皮鞋，将短裤换成牛仔裤休闲裤，将运动背心换成T恤衬衫，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，变身小成熟，帮你引路，替你扛包，答你疑惑，要你电话，加你人人，约你吃饭学妹们!学长们都准备好了，你们呢

6iphone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大;Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没弄好就挂了;Windows phone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少;诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实;山寨机就像三轮车，也就开它的人自个儿真把它当汽车。

7阿姆斯特朗逝世了，中国人民纪念他的最好方式，就是把他当年那句一小步与一大步的名言，广泛应用于公共厕所中。

8一男子去医院检查身体，检验结果出来了。 但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了! 男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光! 男子骂道：我说我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，这下我怀孕了!

9我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：我是来吃饭的!

10你为什么文这两个汉字在身上别提了!那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭

全民搞笑段子(经典篇)

1高尔夫+高尔夫=高尔基。柴可夫+柴可夫+柴可夫+柴可夫=柴可夫四基。

2据说，在北京的上海人叫做伏帝魔

3某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通 女：对不起 男：(异常激动但故作镇定)：你终于知道错了 女：您拨打的电话正在通话中。 男：

4七夕一个人过，情人节一个人过，圣诞一个人过，有本事考试也让我一个人过啊!

5厨师亲切地对猪说：你想被怎样吃掉不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。猪：其实吧我并不想被吃掉。厨师：你看，说跑题了吧猪：

6一天,英国一对母女在园子里发现一只乌龟，他们很小心逗了半天终于抓住。可是，那乌龟喂菜也不吃喂西红柿也不吃，两人急的叫来了动物急救中心的人，大夫来检查了半天终于发现，那小乌龟。原来。是个瓷!器!

7大学男生宿舍从一楼走到六楼，可听见电脑发出这几种声音 Fire in the hole double kill 詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏 人在塔在! 亚美蝶亚美蝶 让我用心把你留下来

8上联：钓鱼岛是中国的，苍井空是世界的 下联：NBA是詹姆斯的，世界是科比的

9儿子不爱洗澡，问：妈妈，人为什么要洗澡啊真麻烦!妈妈：怕睡觉弄脏被子。儿子接着问：人为什么要洗被子啊妈妈：怕睡觉时弄脏身子。儿子听罢，拍手道：哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗

10我想好了。如果未来公婆乜斜起眼睛问你能做点子什么，我就小声回答：我我会焊收音机

全民搞笑段子(精选篇)

1期末，我对高数老师说：您给我多少分，我祝您活多少岁。高数老师轻蔑的看了我一眼说：我今年60多了，就给你59分吧。于是，我挂了

2钓鱼岛置业:至尊海景别墅，坐拥豪华地产。中日高速规划中，升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演，不收门票。新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动

3老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。 某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了

49月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。又是美丽的寒假。

5夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的 评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。

6女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了

7为神马没有搞一个《中国好建筑》呢，让豆浆清运王澍家琨等人蒙着眼睛摸模型，然后流着眼泪鼻涕对镜头说，我觉得这个同学的木板子里有故事啊有故事~~同学，如果你选我，我明年全国有三十二个大项目~~

8朋友问：近来忙啥呢我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中!

9真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。某90后状态。。。

10故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条我也爱你。看到ID，顿时泪流满面门卫大爷。

搞笑段子

1 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗

2 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子你舅舅在这，你还去什么动物园”

3 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗”

4 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

5 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”

6 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

7 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

8 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好”我：“……”

9 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

10 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢”

“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

11 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢”**答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

12 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

13 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢”纪晓岚答道：“下面没有了啊!

14 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

15 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

16 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!

17 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。

18 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!

19 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

20 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃当时丢的脸现在还没找到。1、冬天：能穿多少穿多少; 夏天：能穿多少穿多少。

2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

3、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”

4、单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

5、两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。

6、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。

7、女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。

8、两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。

9、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。

10、原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

家庭笑话段子_搞笑段子

家庭笑话段子_搞笑段子_

近在眼前

我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。

没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。

婚宴妙语

在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！

准备后事

夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！

还有什么后事要让我准备吗？

有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。

第二志愿

护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？

男孩！

可是，我怕这是一个女孩子！

没关系，没关系，这是我的第二志愿。

字条

我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。

第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

匿名情书

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

强烈地震

太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？

丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！

会

你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？

啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！

时钟口吃

现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧！丈夫回答。

就在这个时候，时钟敲了3下。

哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？

丘吉尔的辉煌成就

丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。

爱的秘诀

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？

施工员：基础稳固是最重要的。

电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。

旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。

药剂师：爱是万灵药。

邮递员：勤于做好沟通工作。

误会

妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！

绝招

他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

一个朋友问他：她是怕你杀她？

哪里，她是怕我自杀。他得意地说。

击沙袋

一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴？丈夫问。

为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。

回来的路费

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。

很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。

她数了数，说：回来的路费怎么办？

内涵段子搞笑段子大全

1．失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。2．昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了然后，门开了，一男一女出来了3．如果一个男人打游戏还秒回你记住千万不要和这种坑比队友玩。4．今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：叔叔！擦，我这三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事啊！5．我把我列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。6．有一次放学的时候和闺蜜们一起下楼，我走在第一个，到了楼梯口的时候头也不回抓住身后一只手狂奔下楼，一边甩一边喊小骚货来我带你装逼带你飞！！！跑了一段觉得不对劲回头一看，硬生生停下了脚步，我永远忘不了当时隔壁班物理老师一脸错愕蛋疼看着我那眼光。。。7．马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？8．从前有个老头叫愚公，他家门口有两座大山，为了出行方便他想把这两座山移走，于是开始挖这两座山，有人笑他傻，于是他说：就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。9．某驾校的教练经常对他的学生说以后你们开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰，宝马，你们赔不起。有一天他的学生好奇的问他教练，你最怕撞到什么车？教练看了他一眼，点起一根烟，神情落寞的道五菱宏光为什么？五菱宏光又不贵。教练抽烟的手一顿，说道因为你永远不知道会有几个人下来打你。10．今天到公厕方便，刚蹲下，旁边一哥们说道：大哥用的什么牌子的面纸，这么香，给我看看下次买点送女友，我把纸取了出来，递过去了一个空袋子。。。11．一天，我在网吧上网。突然，一位大妈闯了进来，拉着一个小学生，上去就是一巴掌。然后那个小学生一脸懵逼的扭过来头。大妈一看，说了句认错人了。直接跑了出去。只剩下那个小学生懵逼的捂着脸。12．本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。13．上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌让你抽烟，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌让你抽中华，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌让你装。。。我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思。。。。14．高中时邻班高富帅追我们班女神（我同桌），每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！然后，我们在一起了。现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟。15．我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱么？16．冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。17．我决定在情人节那天，玩一整天连连看，消灭一对是一对。18．老师：大家平时要耐心点儿，罗马也不是一天就能建成的。小明：那为什么老师布置作业的时候，都要我们当天完成呢？19．我十拿九稳，就差你一吻。20．QQ被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊。

亲眼目睹过这样的事。夫妻己过四十多岁了，平时关系也可以没啥大问题。那次两人为些家务事在家里吵起来，两个人你一句，我一句数说对方的不是。女的端起农药瓶，威胁男人不活了，这时男人慌了，扑过去夺药瓶，两厮扯中，女的其实把药喝了，男人判断失误，以为药仅仅撒到女人身上。女的知道自己活不成了，大哭，喊爹喊娘。邻居们赶过来把女的往车上拉，准备去镇医院抢救，女的挣扎不上车，男的在一旁没有帮忙，还是认为女的在装，对拉的人说，不管，叫死了去。结果女门最终真的死了。男的听到消息后，身子一下子软瘫了。