我和男朋友交往一年，他妈妈很迷信，一直听算命先生的

你已经把详细情况和我们说明了，大概的意思就是说，你男友的妈妈很迷信，想把你和你男友分开，然后再把你逼到绝路，在北京的房子也卖了，让你无家可归。

他姐姐也够贱的，你对她那么好，她还钻牛角尖，说把自己打扮的好看，男朋友都不打扮。其实女人穿得朴素更衬托男方的品味高，你牢牢地把男友的心抓住，把握好自己的机会，四川的女性确实很不错，当然了，三年后他28岁才结婚已经拖延了你最佳的生孩子期间，一般都是在25~26之间有个宝贝，我妈妈就是在26岁那一年生了我，我姐姐呢，也是在26岁生的宝宝。我还很小，11岁，不懂什么爱情，但是我妈妈在旁边张牙舞爪地让我打字。三年，确实挺长，两年就是730天，3年若你们都丝毫没有变心，事实就证明了上天不是有意地在拆散你们，证明了你和他的感情是牢固的，坚不可摧的。就算他妈妈再怎么阻拦，也都没有办法，因为你们的爱情多么地牢固，若结了婚以后你为他们家生了个大胖小子，他妈妈就不会亏待你了。

电视剧三十风雨路就是写一个乡村女孩如何经历自己的爱情旅途，如何成为爱情女强人。

你何必不学学三十风雨路的女一号？我力挺你。

清官难断家务事，夫妻之间有点小矛盾正常，小吵小闹常有，不吵不闹的去民政局报道。你的老公大男子主义严重，到里都想当霸主，吵架要赢，又不道歉，难道每次都有理，要争在学习丶工作、收入上去争，回家和老婆孩子争，争赢了也得不到奖励，反而关系越来越僵，淡化了亲情和爱情。

一般来讲有作为的男人都很爱护家人，家中小事全由老婆做主，只有买房买车这样的大事才参与意见，那种在家啥事都管的男人一般事业上没有进步，闲着没事找事，弄得家中不和谐，真是不可取。

一、标准的大男子主义。自以为是，以自我为中心，认为自己做的都是对的，别人都要附合着自己，不准有不同的意见，否则就自认为和其做对。轻者，会表现出不开心，无精打采，爱理不理；重者，就会发脾气，吵架。

二、心眼小，耍小孩子气，故意和你对着干。过分地天真，把一切事物描画得太完美，不准有任何瑕疵，否则就会无原无故地找茬，生闷气。

三、外强中干，打肿脸充胖子，好面子。自以为自己很了不起，处处表现的高人一等，而其实，什么都不懂，说严重一点：墙头芦苇，头重脚轻随风倒；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空。

四、极品小男人。做为妻子，本应受丈夫宠爱的，而他，却要妻子让着他。呵呵呵呵呵，所谓：家和万事兴，为了那个家，做为贤惠的妻子，也只有委屈你大肚一点，让一下你的小男人了…

五、祝幸福快乐！

谢了！婚前当前不能暴露缺点了，给你看到的尽是优点才能取悦你。现在人已到手了就没恁多讲究了，善恶本性暴露无遗，老公太强势，大小事都要上风，还自以为理当如此，哄啥哄？也怪你婚前没有看透他，婚后又太软弱，以后受气的日子应该还多着哩！

要想改变这状况，先和他沟通一下说说你的感受，希望他能改变，如果不改那只有一是抗争以求改变，二是分手早日结束这种生活，呵呵，有点不地道哈。[大笑]

你这个问题是问欣老公的心理，要想和道，就好象医生把脉一样，去推理判断你们之间的问题。是否能号着来龙去脉，知道的只是你自己。

你们年龄大小最多相差一岁。夫妻很相爱，在生活中，遇点小事只要两人一对话，两个人就会争论不休你高我低。

从性情上看男士比较强悍，女士比较微弱懂事。但是心里边还有闷气，这个气闷的时间长了，心中以后会起念头分离。

你老公现在心中还很爱你，只是你们结婚四个月的时候， 情感 战胜了自已，到十个月的时候，性情有点放肆。心里想着，是自己亲爱的爱人，也不必恭恭敬敬，甜言蜜语，在去哄你。

你听了这些心里是否放心？人要知己知彼，自知之明，才能理解两人之间的关系。

年轻人在奋斗的路上，往往会不在乎，不注意，粗心大意，对待妻子，要去关心妻子的难处，要互敬互爱一辈子，处理好生活上情趣，道理的引导，才能得到美好的婚姻。

01

表面意思：他不想听你唠叨。你一说话，他就条件反射地觉得烦。

深层意思：你在他心中没有说话的份量。任何时候，你的劝说和教育对他来说都是挑战。

他不认同，亦不会妥协。

换句话说，就是他压根就看不起你。你们之间的地位，就是他高，你低。并且永远都不可更改。

在你们的婚姻存续期，你只能崇拜他，不能批评和违逆他。

就是说，你要百分百服从他。他做任何事，你都要觉得他是对的。并且，不可以问为什么，更不能告诉他他应该怎么做。

①他不吃菜，你要问他为什么不吃？

他已经是成年人了，有自己的思想和判断，他不吃，自然有他的道理。

所以，你的责问，会让他感觉到厌烦，并且觉得是你在挑战他，挑战他作为一个男人的自尊。

他不再是妈妈眼中的小孩子，你的责问，他觉得伤害了他作为男人的自尊以及自信。

所以，他不允许，你思想如此肤浅。他喜欢那种有智慧的女人。显然，在他眼里，他觉得你更像妈妈。

而他的确是需要有位“妈妈”来照顾他的家，可是，他不允许“妈妈”的唠叨。

换句话说，他渴望灵魂伴侣的心灵陪同，而遗憾的是，你不是。

以后的婚姻生活中，记得多照顾好自己，不要再像照顾孩子一样地去照顾老公。

你应该让他来关注你的生活细节。问你，老婆你怎么不吃菜啊？

你对他的关心和体贴，在他看来都是一个字烦，三个字，太烦了。

所以，女人，把闲暇的时间用来打理自己，关照自己。多看看书，多欣赏下风景，都比去关心那个不需要你关心，并且嫌弃你的男人强。

你有多爱自己，别人才会有多爱你。

02

玩 游戏 时，你没听他的指挥，他会说你，对吗？

那是因为，你的不听从指挥，在他看来是不信任。这让他感觉自尊心受损。他觉得，你伤害了他，所以，要反抗。

还是同样的原因，他永远需要你的崇拜和服从。因为，他从不高看你。

03

每次吵架后，都不哄你。

那么，我只能说，你的伤心，他根本不在乎。真正爱你的男人，舍不得你哭。

04

婚前他从不嫌弃你，是因为他不敢嫌弃你。因为，他想和你结婚。

但也仅限于结婚而已。因为，他需要一个家，需要一个妻子。但是，你不是他一生的最爱。

只是作为妻子，你很适合。但绝不是他的灵魂伴侣。

结婚不到一年就吵成这样，以后的路，有更多的苦等着你。

如果你再不改变，他对你的嫌弃只会越来越厉害。

你有两条路：

一、选择结束这段痛苦的婚姻。远离这个百般嫌弃你的男人，找一个真正爱你的疼你的男人，陪你走过漫长的余生。

二、努力提升自己，让他高攀不起。让他有朝一日来仰慕你。那时，你说什么，他都会觉得优雅无比。

要记得，真正爱你的男人，不会觉得你烦。真正爱你的男人，需要你的关心，他喜欢你一次次地爱着他。

我是七七，希望我的回答已经帮到你。

作者：红炉印心七七

这是大男子主义的表现。这种男人爱面子，自以为是。即使错了，嘴巴上也不会承认错误的。如果当面揭露他，可能还会恼羞成怒，甚至动手打人。既然选择了他，有必要在适当的时候，深刻批评他的错误，让他心服口服，这样才会避免三天一小吵，五天一大吵。夫妻要互相尊重，相敬如宾，家庭才会和睦。时代在进步，男女平等，在许多领域，女人做的也很出色，比如女强人董明珠，女首富陈丽华等等举不胜举，男的不一定都比女的强，女的不一定输给男的。男子汉，大丈夫，能屈能伸，向妻子认输，承认错误并不丢人。

我认为这男人确实存在一些毛病，但也是你自己选择的。

首先，你在婚前的恋爱期没有深入了解过男方的秉性。

在恋爱期间，也许男方在你面前展现的都是优点，把缺点隐藏得很好。或许是你们恋爱期太短就步入婚姻，没有来得及好好观察。不管是什么原因，我认为婚姻乃人生大事，婚前应该慎重择偶。只要你用心，在婚前一定能看清他的为人。

其次，这男人和你吵架时都要争赢，若是赢了，他会有一种“智商压倒”的快感，而且他好胜心强。

最后，吵过之后他不哄你，因为他觉得如果每次像这样哄你的话，他会很累。再说这样还让你占了上风，这是他不愿看到的，就自然不愿意再哄你了。

夫妻吵架是没有谁输谁赢的，只有两败俱伤。总有一个要低头的话，还分什么男女，既然你选择了他，也只能接受他的一切，要想改善关系，只有多一些宽容，找个机会和他好好沟通，才能维系好夫妻感情。

如果没有其他的毛病，这个还不算什么，只是比较好强，比较任性罢了。

这就是时下大家公认的——低情商男。争强又好胜，心胸也不甚宽广，还不懂哄女人。与这样的男人相处，注定会受伤。要不自己心胸宽广点，多包容少计较，改变自己适应他；要不，学点夫妻相处之道，用聪明智慧改造他……有爱有法，就有希望；无爱无法，度日如年。想明白了，就做好选择，朝着目标，去好好努力！愿您获得真正的幸福！

　　不知道您是？夫妻原本有点小矛盾其实很好解决，就怕双方大人搀和……婆媳同住一屋檐下吧，不仅要求媳妇懂事，还要婆婆明事理，否则只一方好，也很难平衡。

　　奉劝这位媳妇，别一时意气用事，理智的分析，冲动是魔鬼。

　　首先，审视你自己的内心。绝对不会是一句话就闹到不可收拾的，你的态度也要收敛，看看都众叛亲离了，要知道和公婆同住，你必须要牢牢抓住爱人的心，否则你孤军奋战啊！

　　其次，你和丈夫关系如何，双方是否有爱，有就好好过，忍一时换得海阔天空；若你丈夫也不疼你还有其他破坏婚姻的行为，则当断则断。

　　再次，别和婆婆针锋相对，毕竟不是自家妈妈。但是就我的经验，婆婆也是女人，也是做媳妇的人，你尊重她她也会呵护你。儿子毕竟粗枝大叶，你用你女人特有的细心关心她，我相信人心是肉长的。你知道你婆婆喜欢吃什么吗，知道老人喜欢什么电视剧吗，知道她冬天怕冷吗？

　　我知道楼主其实并不想离婚， 只是苦于没颜面回家，那么，突破口在你丈夫那里，和他撒撒娇，让他接你回家，你丈夫已经给你台阶了，则回家后主动向婆婆认个错。

　　1考官：什么学历？

　　考生：小学没毕业。

　　考官：打过架吗？

　　考生：家常便饭。

　　考官：有案底吗？

　　考生：刚刚出来。

　　考官：体能呢？

　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

　　考官：敢拿人家的东西吗？

　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

　　考官：老头敢打么？

　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：再问一句 出事了怎么办？

　　考生：就说是临时工

　　考官：今晚上班

　　2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

　　车上人窃笑！

　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　全车人爆笑！

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　二则：

　　公交车上超挤，有一女人站在门口。

　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

　　那个女的没有动。

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　全车人暴笑~！

　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

　　全车人暴笑不止~！

　　3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

　　4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

　　6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

　　10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙

　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大

　　11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”

　　12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“

　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“

　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

　　这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！

　　13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

　　PLMM指着我们教室说，那个班的！

　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

　　MM:没办法啊，我是他班主任！

　　偶当时就蒙了…

　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

　　14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

　　一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

　　“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”

　　15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

　　16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

　　18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！

　　19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

　　20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

　　21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

　　22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

　　23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

　　24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

　　日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那

　　屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'

　　1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”

　　2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

　　一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”

　　司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”

　　有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……

　　某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

　　某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

　　我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？

　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……

　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！

　　某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“*虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。

　　过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非*虫。

　　后来他透过更有力的人士想要把这“非*虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。

　　又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：

　　“非洲*火虫”

　　夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

　　一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。

　　医生问：“有什么问题吗？”

　　男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”

　　医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。

　　完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。

　　于是收了他们$32美金的诊疗费。

　　尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。

　　这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”

　　老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

　　为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。

　　其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。

　　次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：

　　我想……不出来……

　　教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？

　　一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。

　　另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

　　董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

　　问：谁是世界上最可怜的人？

　　答：炮兵连炊事班战士！

　　问：为什么？

　　答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！

　　几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

　　避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

　　有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

　　女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

　　1大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　2一排女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

　　3一蚊子进城，饿极。见一**双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

　　“啊，好，无所谓啦。”

　　“啊？先生您说什么。”

　　“呃没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。

　　“您感觉您家网速快吗？”

　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”

　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费**”

　　“啊，我去过。”那里有五百多部**可以免费在线观看。

　　“您感觉怎么样？”

　　“片子老点。”我遗憾的说。

　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

　　“是吗，停顿时间长吗？”

　　“大概三十分钟吧。”

　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

　　“啊？您自己暂停的？”

　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

　　“（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”

　　接着又问“还出现过其它问题吗？”

　　“让我想想对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。

　　“我？”

　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。

　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”

　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

　　“网网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

　　“哦网通。你给我打电话有啥事？”

　　话音刚落，只听电话那边“”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字

　　朝鲜：大哥，我要做核试验了。

　　中国：好的，什么时候？

　　朝：10

　　中：10？10什么？10天还是10小时？

　　朝：9，8,7，6。。。

　　中：你大爷

　　亲爱的悟空：

　　我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。

　　我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。

　　这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。

　　昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

　　我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。

　　嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。

　　最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。

　　中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：

　　那时候天还是蓝的，

　　水也是绿的，

　　庄稼是长在地里的，

　　猪肉是可以放心吃的，

　　耗子还是怕猫的，

　　法庭是讲理的，

　　结婚是先谈恋爱的，

　　理发店是只管理发的，

　　药是可以治病的，

　　医生是救死扶伤的，

　　拍**是不需要陪导演睡觉的，

　　照相是要穿衣服的，

　　欠钱是要还的，

　　孩子的爸爸是明确的，

　　卖狗肉是不能挂羊头的，

　　结婚了是不能泡MM的，

　　买东西是要付钱的，

　　有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见

　　“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”

你妻子不尊重老人，是她的不对。不论你父母的教育方式如何不好，她也不能骂你母亲，甚至是当着你的面。

她真是身在福中不知福，现在有多少人因为婆婆不给带孩子在百度发牢骚呢。

这样，这段时间，不要打电话更不要去找她。

你让她静一段时间，冷落她一下。让她有时间想清楚自己的行为是否正确。一星期左右吧，时间太短不够，时间太长也不好。

如果这期间她打电话找你，你可以告诉她，你爱她，也爱孩子，但是你不能忍受她这样对你的父母。

如果她不改正她的错误和端正对你父母的态度，你会重新考虑你们之间的关系。当然不能用你一一贯的语气来说，要让她感觉到你绝对不是离不开她的那种男人。

如果她不找你，那你就一直这样下去，直到她主动找你。因为这件事是她错了，她不认错就不要理她。这样她才会被吓到，才会怕，才会改。

从男生的角度，都喜欢善良的女孩子，无论女生积极帮助他人或是喜爱小动物，男生都会对这种女生产生好感，再深层次看，大概是觉得既然女生连帮助别人都那么努力，那么如果成为了我的女朋友后，对我肯定也很好，想想就很幸福，自然就会喜欢了。至于觉得她的看法是正确的，可能是因为你喜欢那个女生吧，然后不由自主地就换位思考，站在她的角度看问题，自然而然就理解她的心态与想法，就觉得她正确了。希望能帮到你。

你好，我觉得这样不合适，可能一开始你是无心，但是说多了你们双方都会厌烦，然后产生一种暗示，久而久之就会真的裂痕越来越大，所以建议一定要改掉哦。至于方法，我觉得首先你得克制一下自己，每次生气时想一想自己说的气话有没有挽回的余地，毕竟生气只是一时的，其次，我觉得你们可以约定一下，就比如你给他三张免生气卡，只要他拿出这个卡，无论你有多生气，都立刻不准生气，两个人心平气和地交流。希望对你有帮助！

其实自卑和追女孩没有必然的联系，自卑的话应该是看到心动的女孩会不好意思吧？其实很多男生都这样，看见优秀的女生都会感觉有些自卑，但是如果你换个角度想：假如另一个不如我的男生，面对同一个女孩时，敞开心扉，大胆表现自己的优点，从而博得女孩的芳心，那你又有什么可自卑的呢？我们每个人都有自己的闪光点，也有自己的缺点，没有什么可自卑的，看到心动的女孩就勇敢的去展现你的优点你对她的关心关注，就算失败了，我觉得总有能看见你这些闪光点的人在默默看着你，而没能发现你的闪光点的人也不值得你付出！加油！