男友吵架总要吵赢我怎么办？要怎么解决？

从你的描述来看，你的男朋友跟你吵架总是想要吵赢你。很明显他的好胜心比较强，无论是吵架方面都希望自己能够赢。

我觉得你需要给他点教训，让他意识到自己始终处于弱势。

1、回到家后对自己整个的吵架过程，进行一个反思　　在反思的过程中，试着站在领导的角度去思考这个问题。看自己和他的冲突点到底在哪里，是什么原因导致两者的分歧，然后仔细的去想领导说的有哪些好处？自己说的有哪些不好处。这样呢，通过对比的形式，我们就可以更加理解领导的观点。　　这个过程是可以让我们的情绪得到缓解，让我们变得更加冷静的过程，有了这个过程，我们就可以进行下一步行动了。　　2、吵完架之后找一个领导心情好的日子主动和他沟通　　人们在吵架的时候，是很容易失去理智的，在这个过程中有可能说出一些让对方嫉妒生气的话，那么在这种激动的情况下，是很难很理智的思考问题的。在气头上，我们千万不要去和对方过多的`辩论，那样的话，我们每个人都不会开心。　　但是人总有气消的那一天，我们可以找一个领导心情好的日子和他开诚布公地谈一次话。说出自己当时做得不对的地方，以此激发他的自我反省，从而让两个人达到一个和解的状态。　　因为如果因为吵架就离职，这样的概率会很高，而且实在是没有这种必要。　　3、那么沟通完之后呢，我们就要看领导的反应　　沟通完之后，我们就要根据领导的反应做出决定，如果领导可以像我们一样去反思自己，然后很友善的和我们沟通，那么就可以选择继续在这个公司做下去。并且以后也要尽量管理好自己的情绪，不轻易爆发情绪。　　如果领导给你传递的都是消极的信息，他不会公正的看待自己的想法，那么我们也完全没有必要在这样的公司中浪费自己的青春和精力。我们也可以选择离职，真正的离开这里，找一个和自己三观更加幸福的团队和领导。　　毕竟在一个关注事情的团队中，我们才能够成长的更快。那样才能够不被琐碎的情绪所打扰，而是一心一意的去提升自己的能力，提升职场中的技能。

回顾一下关于吵架的经历，基本都是祸从口出，刚开始两个人可能只是互怼几句，可说着说着一方突然拍了桌，另一方也不甘示弱，然后越说越激烈，更生猛一点的，吵架会活生生演变成打架。

吵架很常见，情侣之间、父母子女之间、同事朋友之间，都可能出现争吵的情况。但老铁们有没有发现，很多时候两个人的争吵都是由一件很小的事情引起的，可能是因为你忘了TA不爱吃大蒜，也可能是因为睡觉前忘了给TA说晚安。

类似这些鸡毛蒜皮的小事，明明几句话就能说清楚，为什么最终会发展成拍桌子砸板凳，互相指责的情况呢？明明在感情中很相爱的两个人，为什么一吵架就成了仇人，用最狠的话，伤最爱的人呢？

这就不得不提到一个著名的心理学效应，即拍球效应。

顾名思义，当你用力去拍球，球面承受的压力越大，回弹就越高。从心理学角度解释就是：一个人承受的心理压力越大，其潜能发挥程度，就越高。这就是为什么两个人发生争吵后，只要一方不停嘴，那么争吵就会愈演愈烈。

随便多相爱的两个人，在争吵过程中，难免会陷入互相埋怨指责的状态，说出的话、表现出的行为，往往会给对方造成很大的压力，而你越是诋毁攻击对方，那么对方反击的力度也就越强，你责备TA一句，TA可能就会还你十句，可能你只是想让对方服个软，结果越说越投入，到最后脑海里只剩下一个声音：要么你死，要么我活。

情绪上了头，难免会出现不理智的情况，最终造成情侣分手、亲情破裂、朋友反目成仇，等一系列难以挽回的损失。

想要一段感情长久发展，咱们需要上的第一节课就是为自己的情绪负责，能独立处理好自己的情绪，也能包容对方的情绪。

但话说回来，吵架也不完全是一件坏事，比如情侣之间适当的吵架，反而能让感情越来越好，为什么这样说呢？

栗子给跟大家讲个故事。

话说一位经验丰富的老船长在卸货返航时，突然遭遇暴风雨，水手们惊慌失措，认为这次一定在劫难逃，可老船长果断命令水手打开船舱往里面灌水，年轻的水手们不理解这是啥骚操作，认为这是在自寻死路，但迫于是船长的命令，还是照做了。

 

随着舱门打开，货舱里的水位越升越高，船也一寸寸地下沉，但猛烈的狂风巨浪对船的威胁却也一点一点地减少，最后货轮居然渐渐平稳了。

铁汁们是不是有很多疑问，为什么会产生这样的结局呢？

原理很简单，因为船在负重时，才是最安全的，适当的压力反而能让其抵挡住暴风骤雨的侵袭，但这种负重要根据船的承受能力界定，超过其所承受的重量，肯定也会沉船。

这个故事就告诉咱一个道理，情侣在相处过程中，适当的压力并不是坏事，有时候，反而还是一个，维持关系稳定发展的有利条件。

所以争吵有时候也是一种沟通方式，把心中所想告诉对方，才能让彼此两人更加了解。

举个栗子：

女：这么热的天你买热饮给我？

男：不好喝吗？

女：不是，这么热的天，你是想热死我吧？

男：没有啊

女：我看你就是故意的！

男：哪有，我是估摸着你大姨妈来了，喝凉的不好。

女：傻子，不早说。

 

因为在意，才会生气，因为在乎，才会争吵。你的一举一动TA看在眼中，你的一言一行TA时时关注，亲密关系中出现的矛盾与冲突，是彼此在乎对方的一种表现，但如果是不断的矛盾与冲突，那肯定说明你们之间的相处模式有问题，这就需要调整你们现有的相处模式，

当然了，每个人的情况不同，如果你正因为争吵造成了感情纠纷，也可以私信栗子“争吵”二字，栗子来帮你分析一下。

黄栗子Ye：一个懂男人的情感导师

如果你还有情感方面的问题  也可以通过百度搜索 “黄栗子Ye” 关注后 通过私信将你的问题发给我，栗子会竭尽全力帮你解答的~ 

男生和女生的性格差异还是非常大的，一般而言，男生的性格要好强一些，在两性关系当中，有很多的男生多多少少都会有一点点大男子主义。你的男朋友在和你相处的过程中，不管大事小事，吵架总想吵赢你，我个人感觉还是和他的性格有关，如果说无关人品的话，你在这方面还是稍微包容一下即可。当然，你觉得你的男朋友在吵架的时候，总是想吵赢你，你非常的压抑和不开心，并且你觉得你的男朋友在和你吵架的时候，没有原则和底线，不管对错都是他对的话，我觉得你应该慎重的考虑你们之间的关系。

两性关系当中，保持良好的沟通和交流非常重要，若是你们之间不能保持良好的沟通和交流，可以说你们之间的感情是有“瑕疵”的，你们的爱情并不是你想象当中的风花雪月。因此，知道了这一点，你在恋爱的过程当中，还是要好好的考虑自己是不是做的好，是不是做的对，如果你没有任何问题，你的男朋友却总是要赢，那么，你的男朋友性格有问题，正所谓性格决定命运，你懂得！

爱

在爱情里，一个男人如果很爱你，他会非常的注重你的感受，基本上不会在吵架的时候从不相让。只有一个男人不爱你，他才会只顾及自己的感受，对你的感受不管不问。因此，在恋爱的时候，你的第六直觉也很重要，你觉得压抑和不开心的时候，你也是可以放弃你的感情的。

大男子主义

一个性情温和的，一个真正有能力的男人，不会把赢作为和自己女友相处的模板，真正爱你的男人，即便有点大男子主义，但是在你的面前也不会霸道和专横。

男朋友吵架时总想吵赢你，显而易见，爱你的程度不够深。

夫妻之间可能没有争吵，有认知上的差异，处理问题的方式方法不同，做事的能力和效率也不同。夫妻双方都要面对生活琐碎，家庭生活，孩子抚养，每天都要沟通。难免会有心烦不耐烦，苦恼烦闷，冲突会引起争吵。

多一点理解、多一份关心

偶尔吵架并不可怕，可怕的恶性循环会没完没了。要决定输赢，争个高低，做个决定至于题主说什么，老公总要赢，赢了能拿什么奖励，输了输多少钱。当夫妻像弹簧一样打架时，如果你弱，他就会强。为了一起生活的乐趣，为了孩子的健康成长，为什么不让他(她)三尺？只要不违反原则，不触及情感红线，多一点理解，多一点关心。老公的竞争变得实质化(时间太长，性格使然)。

夫妻双方都应该互相体谅和包容

夫妻双方都应该互相体谅和包容。不要坚持任何一方的妥协。如果一方总是容忍妥协，另一方总要原谅别人，你们的感情只会以失败告终。当然，你老公作为男人，只要不是原则问题，真的不需要处处打你。偶尔他也要服软，放你走，不然他觉得太小家子气了。如果只是夫妻间的玩笑，没必要纠结。也许这种吵闹也能增进感情。其实你们其中一个人要先妥协，不然最后真的很难收场。如果没什么大不了的，你也不要总想着打他。为什么不让他说几句？吵架时不要翻他的旧账。男人怕被翻，过去的就过去了。只要是实用的。吵架就是吵架，但不能长期冷战，不能家庭暴力。冷战一两天不算什么，但长期冷战对双方的伤害都很大，如果出现家庭暴力，会给孩子留下心理阴影。本着为孩子着想的原则，你也应该少打架。现在的孩子都很早熟。你们经常吵架之后，孩子对婚姻的看法会有扭曲和恐惧。

一日夫妻百日恩

世界上没有十全十美的事和事，只有尽力而为。世界上没有不吵架的夫妻。千年难同眠。同床共枕，花一夜真的不容易。所谓一日夫妻百日恩。夫妻之间要互相肯定，不要互相否定；互相支持，不要强求对方；相爱不恨；向对方坦白，不谴责对方，指责对方，不指责对方，理解对方，不误解对方，彼此和谐，不威胁对方！

男朋友和你吵架总想争个输赢，有两个大的原因：第一，想增添生活乐趣；第二，男朋友想证明自己的知识比你渊博。不是有句话叫作爱到老吵到老吗？这个就是第一个现象。第二个就是，你的男朋友想证明他的优越感。生活不只有柴米油盐酱醋茶，还应该有喜怒哀乐，有得吵，才有共鸣。

这个可能具体得看什么问题，有些原则性的，就算了，但是鸡毛蒜皮的问题，那完全没必要吧，揍他，或者问他为什么，是输赢对他来讲重要，还是女票对他重要。

能和你互相争输赢，说明你们很恩爱，让别人为之羡慕的爱情，所谓不是冤家不聚头嘛。要是对你每天都爱答不理的，估计你们的爱情已经走到边缘了。珍惜眼前人，不让以后的自己孤独终老，你说呢。

是个人都还是有胜负欲的，你可以先跟他沟通，但是他如果不懂得退让的话，你就可以考虑一下你们之间怎么样平衡关系了。之前我跟男朋友也这样，我就心大一些，认错就好啦。你的态度好一些，他就会觉得争得没意思，然后就会后悔，再之后就主动道歉啦。

一般有些自卑特别没有安全感的人才会吵架气势比较旺，才会对某个人说的话很敏感，一直纠对方的错。我也不是太了解你男朋友。但是身为男朋友或者身为一个男生应该肚量大一些的，我劝你平时别老跟他道歉，至少谁错谁道歉吧，别被你惯了。但是平时也少说一些挑他毛病的事，他实在做的不行，就当面直接说，切忌网上说还有电话里说，省得你委婉的他又敏感的说你含沙射影啥的。

情侣之间出现问题，那么肯定是两个人的责任，不可能是一个人的责任，只不过是主次之分，一个只知道自己感受的男生，坚持的理由在哪里呢。

首先，吵架得看为什么吵，一般来说，吵架的原因是意见不统一，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。

吵起来的，是两个无助的人，但凡有能力解决当下的问题，也不需要用这种尖锐的方式。

先搞懂了吵架的内在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活琐事，表达的是自我需求，但背后透露出的是这个人内心的无助感。

为什么会无助呢？

因为度过热恋期的情侣们，面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人？

刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵，他们彼此对对方还有滤镜，互相都挺迁就对方，过了激情期，来到平淡期，两个人要实打实的相处了，必须坦诚相对，这时候缺点就暴露无遗了。

生活习惯不一样，处事方式不一样，三观都有偏差，尤其是同居之后，生活交集很多，彼此之间没有太多空隙，就会出现很多意见不合，频繁争吵是一个磨合的过程。

这个过程中双方都会发现这个问题，就是褪去了光环效应之后，对方根本不是你想象中的人。

他身上有很多你看不惯的地方，还有很多让你讨厌的缺点，这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人，还是你想象中的他？

这将决定你是要继续还是要放弃。当然，如果你们之间吵架实在是很频繁，这也就说明了你们可能真的不太适合在一起，无论是因为外在因素还是内在因素。

见过两口子吵架，因为男人瞒着妻子给父母钱。妻子觉得为这个家操碎了心，为这个家付出那么多，换来丈夫瞒着自己藏钱给父母，人心换不来人心。而丈夫觉得，正因为妻子之前总是掰扯兄弟三人都应该尽赡养义务，在给父母钱的事情上每次都不痛快，所以自己才想出这样一招。

于是，夫妻二人针锋相对，吵的是一件事情，却吵的不是一个点。妻子陷在被欺骗被隐瞒、觉得自己是外人的情绪里，而丈夫却觉得给父母钱理所当然，之所以这样做是避免冲突，减少争吵。谁也说服不了谁。冷战过后，一方息事宁人地道歉，这件事结束了，问题却留在了那里：妻子心中始终觉得丈夫把自己当外人，丈夫知道这件事会让妻子生气，以后更加小心翼翼地寻找别的办法。有了类似的事情，两个人依旧争论不休。

这是我一个朋友的事情。两口子总是在这件事情上循环往复。

 

我的闺蜜是个婚姻幸福，家庭关系和谐的女子。她曾经跟我讲过一件事。大概结婚两年多的时候，她跟老公和婆婆去老公的外婆家吃饭。外婆那边子女多，孩子也多，她提醒老公，端菜的时候一定注意避开孩子，结果老公随口应了一声，出了厨房就被一小只撞到身上，菜汤撒了一身。她当时想都没想，对着老公就一通训斥。老公当时没有吭声，好在她也适可而止，过后一大家人还是高高兴兴地吃了饭，谁也没把这个小插曲放在心上。

回家之后，老公没有发脾气，只是很认真地跟她说，我今天在端菜的事情上没有听从你的建议，菜泼了，是我的不对。但是，你当着我的家人训斥我，丝毫不顾及我的自尊，这让我觉得心里很不舒服。你可以想一下，如果是我在你家对你训斥，你心里是什么感觉呢？我当时很想跟你吵，吵完之后大家会不欢而散，所以我忍住了。可是，这件事情真的不要再有下一次，不然，我会跟你离婚。

这是闺蜜的老公第一次跟她提离婚。闺蜜很认真地想了一下，如果真的是他在她家训斥她，她肯定会立马跳起来跟他争吵，即使她不吭声，她的弟弟们也会奋起为她主持公道。所以，闺蜜没有纠缠在他提的“离婚”两个字上，而是很诚恳地跟老公道歉，说自己当时的做法欠考虑。以后她真的没有再做过类似的事情，而那也成为老公唯一的一次提出离婚。

她讲这件事情的时候，我仔细地想了一下我会怎么办。首先第一个环节，我会揪住泼菜汤这件事情没完没了地指责一番，最后以一句“你总是这样”结束。那么这件事情就不止当众指责这么简单了。然后，回到家，我会因为他说出的“离婚”两个字纠缠不休，忽略他的其他话，感受不到他提出离婚背后的情绪，更丝毫反思不到自己之前的行为是不是不妥。

我真的会这样做。因为那时候，我还是一个好斗且不知反思的大女人，吵架一定要吵赢，情绪大过事儿，且听不进任何解释。这样的做法就是每天的生活都一地鸡毛，每天都疲惫不堪。

所以，有的女人在婚姻里如鱼得水，游刃有余，满脸的幸福，而有的女人却疲惫不堪，处处受阻，满脸的怨气。

 

多年前，很喜欢琼瑶剧。马景涛吵架时的暴跳如雷，周杰吵架时的紧瞪双眼，古巨基吵架时的不理智，女主角们针锋相对，吵得深情款款，吵得天昏地暗，吵得都是情，说的全是理，吵着吵着就拥抱到了一起，两个人更甜蜜了。曾以为那就是两个人在一起的常态，爱我就得接受我的无理取闹，我的反反复复。渐渐年长，才知道那样的吵法只适合恋爱之初，一时甜蜜还可，久而久之，绝对吵散一对儿是一对儿，离完一双是一双，坑情侣坑婚姻没商量，因为那不是在解决问题，而是在发泄情绪，没有人愿意长期住在火药桶旁边。

有句话说，家不是讲理的地方。很多人就觉得，吵架了，我不吭声我让着你，等你怒气过去之后就结束了，或者，我先低头，平息你的怒火，我们赶紧结束战争。这样的做法只对了不使战火蔓延的一半，要想达到越吵越甜蜜的境界，最有效的是双方在放下情绪之后的自省和沟通，有一说一地摊开聊，不强迫你认同我，而是我告诉你在这件事情上我的感受是什么，我的想法是什么，我想要的是什么。

吵架其实也是一门学问，在最不理智的时候可以有情绪，但不能始终被情绪驾驭，从情绪来到情绪去。最后回到平和地解决事情上来，两个人才能真的交流。很多人吵了一辈子，吵的都是情绪，吵的都不在点子上，吵的伴侣和孩子都疲惫了，一只耳朵进一只耳朵出，没有交流，最后还不明白为什么自己说的话没人听。而有的人却每吵一次就与家人靠近一分，越来越亲密，越来越被尊重。

人生那么长，没有谁的幸福唾手可得，不过都是自我和彼此的一场修行，需要两个人心甘情愿地放下个性，互相磨合成长。吵架就是彼此成长彼此磨合的途径之一，最有效的吵架从来不是发泄情绪强迫对方认同，而是，在这件事情上，你自省你的不妥，他反思他的过错，心平气和地交谈、彼此交流感受，你肯低头，他肯宽容，在争吵的问题上达成一致，不在同样的问题上反复争吵。