什么是有格调的吵架？

大概我的父母就是有格调的吵架，两人就是为了调情而吵架。我最为他们的女儿，也是深感无奈啊，毕竟刚出炉的狗粮杀伤力也是比较大的。他们吵架之后，很快就会和好。我算是看透了，他俩吵架，你要是置之不理，他俩觉得无趣也就作罢，要是我和我那讨人厌的弟弟横插一脚，语重心长的劝说他们，我们就成了一场家庭喜剧。

情景一

母上：小黑子，小黑子（我妈对我爸的爱称），我叫你你听不见吗？

父上：（装作听不到）

我：我妈让你去给她洗澡

父上：你不好教你姑娘去给你搓吗？

母上：行，小黑子，你以后别求着我给我搓澡

母上夺门而出，父上紧随跟上

我和我弟弟相识无奈

情景二

父上：老婆，我出去打牌去哈

母上：（恶狠狠）不行，你要是去，我就把你腿掐断

父上：（毫不在乎）我走了，把门插上

母上：你别后悔啊（门关声）

过了一个小时不到，我爸屁颠颠的回来

结果是我爸的私房钱被我妈搜刮去，一分不剩

其实，我妈就是属于豆腐心刀子嘴的类型，我们全家人都很爱他。有一次，我爸回家很晚，我妈担心的一直打电话，可是我爸不接。我妈这个人吧，特别喜欢看法制节目，于是就觉得我爸是不是被传销节目给劫走了。请原谅我这个戏挺多的妈妈。她就觉得她要去救我爸。于是，骑着自己的电动车接我爸，我妈害怕黑，这么出去，义无反顾，我突然那一刻觉得我爸挺幸福的。当我爸回家后，我妈找了好久回来。

然后，我妈全程黑脸，一句话都不搭理我爸。我爸好说歹说，我妈就是不理。于是，我充当和事老的身份，问我爸，怎么不接电话，我爸说风太大，没听着。这点我相信，我打电话，一般我爸知道我打第二个才接。于是，我妈在一旁看着对我说其实是在说爸爸，不知道给你找了个后妈没有。我哧的一声笑出来，哎，我这可爱的妈妈。我爸就说，老太婆，我饿了，快去给我做饭去，我妈不为所动。我就在那说我爸好话，我妈说，翅膀硬了，不由娘啊，连你都胳膊往外转。好吧，我闭嘴。

然后，我爸就自知理亏的一句话没说，我妈就从我小的时候吃了那么多苦，又说到养活我姐弟俩不容易。再到结婚，我爸没给他买过一件像样的东西。又说到我爸爸给我弟弟换尿不湿的时候，滋了我爸爸一身，一脸。一片寂静，我们全家大笑，我爸看气氛缓和，就一直拍我妈马屁，我妈也给了她个台阶下，俩人就和好了。但是我胳膊肘往外拐被我妈说了好久。得，以后，我可不充当和事佬了。

你好！我是水澜碧溪，就这个问题我来回答一下。

孩子出生不到半年，夫妻为了孩子总是吵架，这对于每一对新手父母来说是很正常的，是大多数年轻夫妻要经历的一个人生阶段。我觉得这并不是一个不可调和的矛盾，这个问题会随着时间的流逝慢慢地改善，一切都会好起来。

孩子从在妈妈肚子里到真正出生，这是两个截然不同的阶段。小宝宝出生了，年轻的父母会从期待变成欣喜再到忙得昏头转向。但当真的要在现实中照顾这个小宝宝，却与孩子在妈妈肚子里的照顾完全不同。面对一个随时会哭会闹、会大小便失禁的小宝宝，新手父母会变得手忙脚乱，整天会围绕着孩子忙碌。

在这个阶段，如果身边有老人或者保姆帮着照顾还好说，如果仅仅是夫妻两个照顾新生宝宝，那么两个人的窘状是可以想象的。一是要伺候好宝宝的吃喝拉撒，二是夫妻可能因半夜起来照顾孩子而严重睡眠不足，三是夫妻双方因 育儿 观念不同会有分歧——此类的状况会有很多。

夫妻会为了孩子吵架，我觉得很正常，许多父母都是在吵架中成长起来的。虽然这个问题并不严重，但长此以往，对夫妻之间的感情会有所影响。

夫妻之间应该相互体谅，多为对方设身处地考虑，发脾气之前再收敛一点。一定要提醒自己，面前的是你的爱人，而不是仇人。多买一些 育儿 的书看看，或者再请教长辈、朋友在这方面的经验。有了问题，夫妻之间应该多沟通、探讨，重要的是解决问题，而不是去争个谁对谁错。你说，对吧？

养育一个孩子是很累的，尤其是处在婴儿期的宝宝，更是累上加累。想到了我孩子小的时候，孩子刚出生在医院的那周，都是我老公在照顾。当他结束一周的陪护假期，留我自己一个人照顾孩子时，我也是很崩溃，为了照顾孩子自己常常连饭都吃不上。他一下班就往家赶，忙着帮我做饭照顾孩子。那时，我们整天忙着照顾孩子，睡眠严重不足，连吵架的力气都没有。你们还有吵架的时间，说明照顾孩子并没有很累，还有大把的多余时间，呵呵！

那何不把这些多余的时间用来夫妻交流谈心呢？可以畅想一下对孩子以后的教育，畅想一下你们未来共同的幸福生活，相信这样你们的感情就会越来越深厚。爱对方，就会包容她（他）的小错误，尽量多控制彼此的脾气。周末的时候，一家三口可以到郊外去度假踏青，放松一下心情。

相信过不了多久，你们就会成为合格的爸爸妈妈，即使在养育孩子方面有争执，也不会发展到吵架的地步。

好了，以上就是我的回答。希望能给你有所帮助，祝你们夫妻越来越幸福！也祝小宝宝 健康 快乐地成长！

孩子出生不到半年？？这个问题，是从多方面考虑，1、这个孩子是老人带还是妻子带？2、是剖腹产还是顺产？3、夫妻感情是否和谐？4、丈夫是不是经常出差或者说在家时间少？

1、夫妻双方是不是都在工作孩子老人带，现在老人带孩子，很多年青夫妇提倡科学哺育可能老人在某些带孩子的方式还是用老办法，这样夫妻间会有争执。

2、生孩子俗称鬼门关走一遭，只不过剖腹产产妇疼痛少顺产则相反，产妇容易患有产后抑郁症。

3、夫妻感情是否和谐，主要是怀孕前怀孕中有没有感情波动，感情是否坚固。

4、丈夫经常不在家，如果是妻子一个人带孩子，丈夫在家时间很短，妻子很容易发火，难过，如果是这样，我只能说，钱不是一天赚的，多陪孩子和妻子，毕竟生活是直播没有彩排和重播。[玫瑰]

以上为个人观点，不喜勿喷愿天下夫妻和谐美满家庭幸福[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

孩子出生不到半年，正是婴儿时期，需要父母的精心照料才行。反之，夫妻总是吵架势必影响孩子的心情和食欲，对孩子的成长不利。

夫妻为了孩子总是吵架，这应具体问题具体分析：

婴儿还不到半年，主食就是母乳或六个月婴儿的奶粉。如没有母乳必定要孩子吃奶粉。可市面上的奶粉五花八门到底吃哪款的好，这就需要知识和金钱。

不到六个月的婴儿，应上超市购买说明书上标示的适合此年龄段的奶粉。同时还得根据自己的经济条件选择能承担得起的奶粉。要知道，小孩特别能吃，一罐奶粉几天便吃光，而不愿再换口味。冲奶粉时还要掌握水温和奶温。孩子喝完奶粉后还需拍其后背使其打嗝。这些常识如夫妻一方懂而另一方不懂还瞎犟，势必夫妻产生矛盾。

婴儿既不会说话又不知白天黑夜。他想吃就哭喊，想睡就乎乎睡，哪难受了他也不知道，更说不出来，只有叫唤。而工作了一天的夫妻，就盼望着晚上睡个好觉。可孩子他可不管大人如何，想闹就闹。当孩子半夜哭闹时，做为夫妻到底谁起来哄孩子？当然首当母亲。可长期熬夜势必造成母亲的身体憔翠，而支使丈夫他又懒得动，这样矛盾就产生了。

这点很多已婚生育后的夫妻很有同感。长辈们虽然是过来人，但他们侍候婴儿的方法都是老的传统，与现代先进的方法形成鲜明的对比。而就有些老年人，总是不听年轻人的观点，我行我素，结果可想而知。

举例：有位老奶奶，把自己喝的奶粉给婴儿的孙子喝，结果婴儿腹胀，疼痛难忍，确诊患病。这样的老人夫妻怎能不为此吵架？

吵架的原因有多种，这里不能一一列举。总之，要想生孩子就得养，而且还得要精养。

因而也就难免夫妻出现矛盾。怎么办？ 只有夫妻双方依据科学的喂养方法和互相理解的心情及同时参与的行动，才能尽量减少矛盾或无矛盾。对老人们的错误做法，儿女们能心平气和地予以告之，而不是训斥、挖苦、摔打物品，这样无异是伤老人的心。

侍候婴儿看似繁琐、闹心，但总有盼头。当孩子逐渐长大，一切需要大人做的事情都不需要了——因孩子能生活自理了。

相信很多新生儿父母都会有过这样的曾经，爸爸有多了一个宝贝的喜悦，其他没什么改变，而对于妈妈来说那真的是责任重大，什么事都落在一个人肩头，爸爸还是如平常一般，要上班，生活还在正轨，而妈妈就要负责小宝贝的吃喝拉撒睡，属实不容易，如果有人辅助，还能轻松许多，单靠一个人真的会吃不消，毕竟有时候为了夜奶，换尿不湿，觉都睡不好，再遇上母乳不足或是宝宝有什么小插曲，生活真的不容易，感恩母亲的伟大，也希望爸爸们可以理解妈妈们的不易，多多站在妈妈的角度思考，一起呵护爱的结晶，一起感受成长。

或许你们还没有做好为人父母的准备。

孩子的到来让本来的二人世界突然发生了很大的变化。

首先是生活习惯。举个例子：我记得我孩子在出生前，我习惯了睡懒觉，尤其是周末，一觉能睡到中午，可自从孩子出生后再也没有八点之后起过，因为每天有个天然闹钟在喊你起床。而且在孩子出生后，我们大部分时间都花在了孩子身上，很容易忽视了对方的感受。

其次是心态。原来的我们还都是孩子，转而却有了自己的孩子，身上的这份责任需要我们快速做出适应，特别夫妻双方可能对孩子心态上的成长上步调上未能保持一致，有时候甚至会觉得孩子的哭闹惹人心烦，继而免不了引起双方的争吵。

再有就是经济上的负担。一个孩子的出生对富裕家庭来说可能不算什么，然而对于打工族而言，孩子的尿不湿，奶粉都可能成为老大难问题。此时女方可能开始抱怨男方无能，男方又会觉得婚前温婉可爱的妻子却变得如此不堪，吵架自然就难免了。

最后还有身体上的疲劳，为了照顾孩子，原来的生理周期完全被打乱，吃吃不好，睡睡不好，好不容易睡下了孩子又开始哭闹，上班族更是被折腾地上班没精力，工作犯错的概率大增，于是负面情绪上就有不断的累积。

面对如此多的变化，我们得认清状况，调整好自己的心态，想想为人父母的美好，经常抱孩子的同时也抱抱对方，让对方感受到除了孩子你一样重要。

每每面对孩子纯真的笑脸，心情就会变得明朗，有时甚至会有些哭笑不得。总之所有的改变带来的不适是难免的，我们要做的就是调整好自己，迎接这一份新的美好[耶]

我是儿科医生雨滴，很高兴为你答疑解惑。

我有一位同事，半年前刚生了个闺女，一家子人非常开心。

可是好景不长，夫妻俩现在天天因为闺女闹矛盾。

同事觉得老婆应该坚持喂宝宝吃母乳，可是妻子因为考虑到自己快要上班了，也是为了加强营养，就想给孩子加奶粉和辅食。

俩人就因为类似这些问题，吵来吵去，最近都快要闹离婚了。

现代 社会 ，有很多夫妻会因为孩子吵架，原因可能是五花八门：

1夫妻关系本来就不好。

可能是孩子出生之前，夫妻两个关系就不太好，有了孩子之后事情更多，于是吵架次数增多。

2可能因为养娃观念不同。

也可能是有了孩子之后，生活发生了巨大的变化，夫妻两个因为来自不同的家庭，对孩子的教养持有不同的看法，因此可能会发生争吵。

3可能因为生活的压力。

还有一个原因是，养孩子需要花费巨大的精力和时间，要是宝妈回家全职养娃，会让宝爸压力很大，压力一大就容易发生争执。

如果双方父母能够帮忙的话，宝妈可以去选择上班，回到家必然是一地鸡毛，搞得身心俱疲，这时宝爸再回到家当大爷，什么都丢给宝妈做的话，那就必然发生矛盾。

……

遇到这样的情况，应该怎么办？

建议夫妻为了给孩子更好的生活环境，也要互相扶持忍让，把关系搞好：

好的夫妻关系，最基本的要求是互相尊重对方。

夫妻两人互相尊重，才能更好地相处。

同事应该尊重妻子的主张，可以让孩子以母乳为主，中间妻子上班回不来的时候加上一些辅食和奶粉。

如果对方有什么行为让你觉得不对或者不舒服的话，不要当面就开始吵吵，可以私底下好好谈谈，说说自己的想法和看法，互相达成一致。

妻子应该向丈夫说明，自己想要加奶粉和辅食的原因，不止是为了方便自己，还是为了宝宝的营养更加全面和充足。

丈夫则可以跟妻子说明白，想让宝宝吃母乳是因为母乳富含营养素宝宝吃起来更 健康 。

都是为了孩子的 健康 成长，大家一说开就不会有那么多的误解和矛盾了。

夫妻两人因为角色不同，而承担家庭中不同的责任和负担。

不过因为身体等原因，妻子或丈夫要是不能完成既定任务，对方可以帮忙做一下，千万不要干看或者责备TA不做事。

妻子要理解丈夫想要为了女儿好的初心，丈夫也要理解妻子的苦衷和好心，夫妻同心、互相扶持有什么坎过不去呢？

夫妻生活最怕一方大步前进，而另一方原地打转。

古人都要求夫妻双方要门当户对，在现代 社会 ，这不仅是金钱、地位上的对等，更要夫妻思想上的同步。

丈夫要多看看 育儿 方面的书籍，明白6个月之后还是要添加辅食的原理，妻子也要多跟丈夫说一说 育儿 小窍门，共同成长。

只要夫妻多沟通多交流，互相尊重互相扶持共同进步，就没有那么多的矛盾甚至要闹离婚了！

现在年轻人最累的就是刚结婚且刚有第一个孩子的时候

首先从经济上讲刚入职场不久收入大部分不是很可观又有房贷奶粉尿布钱的压力所以会在这方面凸显不少矛盾比如消费观的不同有的新手妈妈觉得该给孩子最好的而爸爸则会理性一些，这样围绕着孩子的衣食住用年轻小两口难免会有矛盾这个时候两人要心平气和的沟通达到求同存异或者是各让一步共创和谐

其次，这个时候的小两口还处于婚姻的磨合阶段两人的三观还未完全融合又突然来个小宝宝很容易在之前的生活上填忙加乱两人都相对年轻带孩子没有经验每天奶粉与尿布齐飞某一方的小惰性与不理解很可能就会造成世纪大战。这个时候作为丈夫的要多体谅妻子的辛苦作为妻子也要多站在丈夫的立场上看问题两人要多学习科学的 育儿 知识让自己带娃更顺手减少焦虑感每周两人都给各自一段时间去放松下身心暂时从奶娃的生活中解放出来是不错的选择，这个时候可以跟双方老人求助一下

第三很多如漆似胶的小夫妻中间加了个孩子后妈妈的精力大部分给了孩子肯定会忽略丈夫丈夫难免失落有情绪这个时候丈夫要直白的说出自己的诉求妻子也要兼顾丈夫的感受不定期的把孩子托付给父母两人来个约会会好很多，或者丈夫一起分担一下妻子的家务让妻子更有时间跟你打情骂俏。

还有一点不能忽视的就是婆媳关系对夫妻生活的影响，这个问题往往不是那么好协调这个主要看丈夫的工作了，做好沟通调和作用而不能因为母亲的一些意见忽略妻子的感受

我觉得以上几点能处理好那么基本上不会再有吵架的事情，这个时候的吵架真不是因为孩子吵架，实际上是因为你们不同的立场出发点还有你们的坚持在吵架。

父母之间存在教育分歧,并不足以造成亲子教育的障碍。真正的障碍是夫妻两人把自己的意见、包括对彼此的不满和抱怨强加给孩子,希望孩子能跟自己“同仇敌忾”,从而达到“赢了”的目的。

父母相互抱怨并认为只有自己的方法是对的,这不是教育,是发泄不满。夫妻两人关系不协调的家庭比比皆是,不只你一家。即便如此,在孩子面前也要尽可能合理化对方的行为。如果孩子向妈妈抱怨爸爸太严厉,妈妈可以说:“那当然了,爸爸是想你长大以后有出息嘛!”同样,如果孩子向爸爸炫耀妈妈说可以玩,爸爸可以说:“妈妈是怕你学累了,玩的时候要好好玩,玩完了在好好学。”这样,孩子不容易在父母有分歧的教育中钻空子,使得父母皆失去权威。你首先要做的是在对方用合理的情绪教育孩子的时候,立即给予对方一个赞成的姿态,表达给你的爱人,他会感受到来自你的尊重和认可(你暂且不要要求你的爱人同样这样对你)。这种认可需要积累,积累到你的爱人开始以同样的态度赞同你为止就有效了,你要知道,这个过程也许需要很久,我可以鼓励你坚持这个做法,希望你有恒心有耐心坚持下去。强调两点。第一点是:在爱人对孩子使用合理的态度教育的时候,第二点是:你需要认真的赞成你爱人,不夸张也不含蓄,直接表达,例如“你爸爸说的很对。”夫妻俩互相不认同,再好的教育也是零。不要总去教育你的爱人,你的“能耐”会激发TA的挫败感。你需要以退为进,营建和谐的家庭教育氛围。我要提醒你,这的确需要很久的时间,你得很有力量才能做好。因为这里面你改变的不仅仅是自己,还要通过你来影响你的丈夫,再通过你丈夫的变化使得孩子的教育往好的方向良性循环。你看,这个循环是不是要经历很多环节孩子对家长的教育是有选择的,这是无意识呈现的行为,孩子某些行为会因家长的教育得当而改善,某些行为却屡教不改,这就可以检验你和丈夫的哪些行为对孩子有效。留下你有效的教育行为,将无效的教育行为去掉并寻找新的教育方式代替。希望能帮到你!

结婚以后，可能每个人都要从这个阶段走过来吧。

恋爱和婚姻存在着落差，当我们还没有从这种落差中回过神来，却已即将为人母，为人父。

我们自己都还是孩子，依稀还就得校园里里的美好时光，那些情景仿佛还在昨天。

突然之间，自以为还是孩子的我们，升级了，即将肩负起照顾孩子的重任。

茫然，期待，喜悦……

拿在手里怕摔了，含在嘴里怕化了…没有人不喜欢自己的孩子。

可是带孩子真的需要足够的耐心。

时间流逝，从初为人母的喜悦到后来照顾孩子的劳累与力不从心，让我们变得焦躁。

很多时候孩子哭了，哄不好的时候，大人也跟着哭，更别提孩子生病的时候了。

孩子一天天长大，白天黑夜的小心翼翼，脾气被磨得一天比一天坏。

丈夫眼里，妻子温柔不在，昔日的光鲜亮丽不在，变得整日神神叨叨不说还脾气暴躁。

矛盾就这样开始了。

照顾孩子累了，妻子希望丈夫回家可以帮忙抱抱孩子，丈夫觉得上班累了，回家打打 游戏 。

终于矛盾日益加深，争吵也不曾间断。

很多人觉得和老人住在一起不好，而孩子的到来会告诉你，和老人住在一起有多好。

每天有人帮忙抱一会儿，自己都要轻松好多。

就像做一件事情久了，也希望可以换一换。

大宝就是我自己带的，因为和婆婆不和。

后来生二宝的时候，想起曾经吵得不可开交的日子，咬咬乐，回去让婆婆帮忙带一下。

就因为带孩子的关系，而且自己也为人母了，很多事情我可以理解婆婆了，我们关系得到了缓解，后来越来越好。

而我老公，有人帮忙带孩子了，我也不再吵他，他每天下班回来反而会主动抱抱孩子。

二宝快三岁了，我们一次都没像大宝出生后那样吵过了。

孩子出生半年，夫妻双方要努力为了孩子的成长，创建和谐的家庭环境。爸爸妈妈是孩子的启蒙老师，长期吵架会影响孩子的成长和发育。俗话说一个巴掌拍不响，夫妻双方应该冷静下来，促膝长谈找到吵架的原因。有孩子的人应该都是20多岁的成年人了，做事不能只看眼前，只赌一时之气。要有责任感，对家庭的责任，对孩子的责任。人说，贫贱夫妻百事哀，吵架无非也都是为了钱和柴米油盐罢了！有这吵架的时间，还不如想想怎么把家庭弄好！双方都好好的规划一下自己的人生吧，起码为了孩子！每个孩子都是天使，是孩子选择的妈妈，不是妈妈选择的孩子。珍惜来之不易的宝宝，好好的生活吧！[笑]

谁的老公有我的邋遢，刚一回来又什么都不洗，穿着衣服躺床上，还盖着被子，我说去洗澡吧，他说昨天洗过了，我说没有啊，没看到啊，他说是去的浴室，我不相信可也不想多说了，我习惯了，他不可能每天洗澡的，懒得劝，我又说不洗澡洗脸洗脚去吧，他又不动，说等一下，可我知道如果我不每隔几分钟喊一次他是不会动的，会躺着玩手机直到睡着，太多次这样了，我刚真的崩溃了又对着他大叫，他依然一声不吭，一动不动，他太懒了，每天回家连话都懒得说，吵架也不说话，由着你说。每天起床一定睡到快迟到，然后不刷牙不洗脸去上班，我家牙膏用的特别慢，因为就我一个人用，他几乎不刷牙，难得刷也是直接拿着干刷，因为懒得挤牙膏。从来不做事，除非你逼他，家务一点不沾，一进家门就摊着玩手机，一下班就去床上躺着，吃饭把饭盛好，喊他来吃也得喊好久，吃完继续躺着，不带孩子，孩子快20个月，他作为爸爸到现在还不会冲奶粉，不会换尿不湿，抱都很少抱，这些我都没怨言，因为他上班很累，我不敢叫他做事，我只希望他能把自己弄干净而已，难道是我过分吗？有没有上班累的人来讲一讲，难道上班累就可以不刷牙不洗脸不洗澡吗？

婚姻好不好吵架见分晓

冷战式，婚姻越吵越淡（一）

人们往往以为，婚姻中最伤人的是不断的争吵，殊不知冷战才是婚姻最大的杀手，研究婚姻方面的专家曾说过："冷暴力是一种精神虐待。"

《如果岁月可回头》里，景雅执意要与白智勇离婚，白智勇质问景雅："为什么你突然不能忍受我的狗脾气了？"这是因为多年来，白智勇对景雅内心压抑的委屈熟视无睹。

冷战式，婚姻越吵越淡（二）

景雅加班到深夜，打电话给白智勇，要他来接，结果白智勇告诉她自己在玩德扑，走不开。景雅独自回家生闷气，白智勇觉得莫名其妙。景雅身体不舒服，希望白智勇在家陪自己，白智勇却约了朋友喝酒。景雅控诉白智勇不重视自己，白智勇却觉得景雅无理取闹，对此不理不睬。

冷战式，婚姻越吵越淡（三）

对景雅来讲，这种漠不关心，拒绝沟通，甚至完全无视自己感受的行为是绝望的，是白智勇的冷漠让景雅选择结束这段婚姻。

婚姻中的冷战就好像暗箭，你看不见它的存在，却被它刺得遍体鳞伤。

你以为你败给的是婚姻中的琐碎，殊不知是婚姻中的冷淡让你们的关系从热烈走到冰凉。冷战就像一场冰雹，迅速让两个人的关系下降到冰点。

冷战式，婚姻越吵越淡（四）

而一个人如果愿意主动迈出第一步，就有可能融化这份冰冷的对立。主动结束冷战不仅是一种风度，更是出于爱与包容。珍爱婚姻，拒绝冷战。

情绪式，婚姻越吵越伤（一）

有一句箴言说得好："爱是恒久忍耐，又有恩慈。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。"

《妻子的浪漫旅行5》里，蒋勤勤和陈建斌吵架上了热搜。当时，陈建斌牵起妻子的手，蒋勤勤却挣脱陈建斌的手。陈建斌不明原因，直到蒋勤勤带着哭腔说起整件事情，陈建斌这才知道她为何生气。

情绪式，婚姻越吵越伤（二）

原来自己在熟络其他嘉宾而单独落下了蒋勤勤，以至于新的环境和陌生人群，让她感到焦虑。之后，陈建斌先赔礼道歉，安抚妻子情绪，帮助她理顺情绪，等妻子情绪稳定后，二人才出现在众人面前。陈建斌的性格虽然粗线条，但他对妻子情绪的响应和重视真的值得各位丈夫学习。

情绪式，婚姻越吵越伤（三）

婚姻中的负面情绪就像炸弹，懂得安抚情绪的人就像拆弹专家，稳住了情绪就稳住了婚姻。最好的婚姻或许就是"我的情绪，你能懂。"

说教式，婚姻越吵越累（一）

婚姻的争吵中，你有没有总想占上风，想证明自己比对方更正确的时刻？

《为何家会伤人》一书里就有这样一个案例。

公司准备提拔几名中层经理，张先生也在列。回到家，他兴致勃勃地告诉妻子这件事情，但妻子忙于处理手头上的工作，头也不抬，一脸不屑，还没听完就打断他说："得了吧，你人缘那么差，那么不会处理人际关系，你能被提拔才怪了。"

说教式，婚姻越吵越累（二）

张先生愤怒地回击太太说："你怎么知道我人缘不好？你了解我吗？你怎么知道我就升不了职？"张太太说："你和我都处不来，你的人缘能好吗？而且我的学历比你高，职位也比你高，我肯定比你懂得多，我指点你也是理所应当的。"

张先生说："但你知不知道？我三个月前就升了，全部门就我一个人。"张太太瞠目结舌。"我懒得跟你说，累！"张先生头也不回地进了房间。

说教式，婚姻越吵越累（三）

婚姻中的说教，往往一方高高在上，用自以为是的优越感贬低对方，殊不知，这样做很容易摧毁彼此的关系。婚姻不是课堂，伴侣也并非老师。说教只会令大家身心俱疲。

婚姻中的爱就是：你吵，我却不争。因为爱你，所以敬你，不说教、不贬损，婚姻中的刀光剑影终成绕指柔。

让步式，婚姻越吵越好（一）

心理学中对于婚姻的分析，有句话说得在理："婚姻意味着个人要为关系让步。"

也就是说，当你进入了婚姻，做任何事都不应该只是从你自己的角度出发，而应该是以两个人的关系为出发点，两个人的关系才是最应该被优先考虑的。

微博上有这样一则故事。妻子是急性子，丈夫是慢性子，两人在带孩子的过程中产生了矛盾。

让步式，婚姻越吵越好（二）

刚开始妻子总是嫌弃丈夫动作慢，丈夫给孩子换尿不湿、穿衣服，妻子都看不顺眼，带着火气说："你动作怎么这么磨蹭，你能不能快一点啊？"

每当这个时候，丈夫都用很幽默的方式回应妻子，他要么对孩子说："你看，你破坏我们夫妻感情！"要么他对妻子说："老婆，你这样不利于团队建设啊！"

让步式，婚姻越吵越好（三）

妻子一下子没了脾气，莞尔一笑就过去了，也不再说他动作慢了。丈夫用智慧和幽默化解了原本可能发生的冲突，可谓是四两拨千斤。

好的婚姻，需要让步。

婚姻不应该只是两个人搭伙过日子，应该是彼此成为对方的支撑与信赖之人。

婚姻中懂得让步，是智慧。

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导语：

很多人都希望以后自己长命百岁，因为实在舍不得这世间繁华，还有亲人之间的情感，大家都羡慕长寿的老人，觉得活的越久的人越是幸运，但是对于长寿老人的家人来说，这并不是福气，反而是一道枷锁，特别是家中的长寿老人还没办法生活自理，对于家人来说就是痛苦的根源，长寿老人过的委屈，子女也很苦。

都说家家有本难念的经，外人只能看到表面的幸福，却无法窥探其中的艰难，很多人羡慕家中有长寿老人，觉得家有一老如有一宝，而且长寿也有一定的遗传，所以外人总是会祝福老人长命百岁，也会夸奖长寿老人的家人这是福气。

家里有长寿老人真的是一种福气吗？55岁秦大妈哭诉道：“家有长寿老人是祸不是福，退休后本来可以享受晚年生活，却因为92岁的婆婆，让我的晚年过得苦不堪言。”

55岁秦大妈的自述：

我叫秦小梅，今年55岁，家住湖北恩施，已经退休5年了，都说人这一辈子不可能顺风顺水，总是有高有低的，那么我最幸福的时刻就是我的前半生，因为我嫁给了我最爱的人，我的老公年轻的时候又高又帅，工作还特别认真，那个时候有好多女孩子都追他，但是他却看中了我，并且和我结为夫妻，我喜欢的人也爱着我，这是我觉得最幸福的事情。

我的家人对老公也是非常满意的，他的外貌条件好，经济条件我也在我们家之上，他对任何人都是非常礼貌的，对我也是言听计从，所以我们谈恋爱一年多就结婚了。婚后虽然避免不了小吵小闹，但每次两人吵架的时候，他都会让着我，这让我觉得自己没有嫁错人。

我的前半生一直顺风顺水，有一个爱自己的老伴，还有一个孝顺的儿子，儿子的学习成绩还特别好，如今也在大公司上班，亲戚朋友们都很羡慕我，觉得我这一辈子太顺风顺水了，简直是人生赢家。我对目前的生活状态也是特别满意，但老天是公平的，不可能让你一辈子都苦，也不可能一辈子都顺风顺水，没有一点苦难，很快，我的磨难就来了。

我老公比我大三岁，在我退休的时候，我老公还在公司上班，退休以后的生活就无聊了许多，每天都有大把的时间，还不用早起去上班，于是我就为自己做了一些规划，白天的时候跟朋友出去逛逛街，跳跳广场舞；晚上的时候就在家养养花花草草，看看电视。但我还是觉得不够，特别希望老公可以早点退休，这样我就可以有个伴儿，晚年生活也能更加圆满。

我期待老公可以早点儿退休，陪我享受晚年生活，可没想到噩梦却悄悄来临。我的婆婆中风瘫痪了，其实，我和婆婆的关系并不是很好，因为我和老公谈恋爱的时候，她是强烈反对的，因为她总觉得我配不上她儿子，他心目中的儿媳妇是可以和她儿子强强联手的，也可以在事业上助他一臂之力的，所以她总是对我冷嘲热讽，看着我老公实在是左右为难，我一直都让着她。

我老公还有一个弟弟，按理来说，家里老人生病了，应该两家都要轮流照顾，小叔子也答应了，可婆婆是个倔脾气，非要让我们伺候她，说她不愿意两边跑，我觉得这事儿对于我们来说不公平，婆婆太偏心小叔子了，可是婆婆铁了心就要住我们家，我们也只好妥协，之后小叔子每个月给我们2000块钱的生活费，退休后的我就负责照顾瘫痪的婆婆。

因为我老公还在公司上班，所以照顾婆婆的事儿就落在了我一个人的身上，本来照顾老人就是一件特别辛苦的事情，就更不用说是照顾瘫痪在床的老人，而且我婆婆脾气不好，特别喜欢折磨人，她就是喜欢这种领导的感觉，有时候家里明明没事了，她都能给我找点事做，一点都不会心疼人。

婆婆每次要上厕所都不啃声，等他解决在床上了之后才开始大喊大叫，说我一点都不关心她，她想方便身边两个人都没有，还骂我不孝顺，等她儿子回来要告我的状。我看着婆婆耀武扬威的样子就有点来气，忍不住嘟囔了几句，可没想到婆婆还是个“演员”，一把鼻涕一把泪的跟老公哭诉，说我就是嫌弃她，不孝顺她。

本来我和老公感情挺好的，可是自从婆婆来了以后，她就总是在老公面前挑拨离间，导致不明长相的老公经常跟我吵架，我就不明白了，让自己的儿子婚姻失败对她来说有什么好处吗？为什么要这样挑拨我们的夫妻关系？

伺候了一年多，我每天都忙前忙后的，可还是得不到婆婆的一句感谢，我心里越来越不爽，产生了一些逆反心理，我不想再洗床单被褥了，每次我刚换上新的，她就又把床弄得脏兮兮的，我想让自己轻松一点，于是我就给婆婆换上尿不湿，这样我就不用每天都花大量的时间在洗衣服上。

可是婆婆就是见不得我好，虽然她腿不能动了，但是手还是可以自由活动的，于是每次我给她穿好尿不湿，她就用手把它脱掉，后来我再给她穿，她就死活都不同意了，还哭着说我是虐待她，她觉得尿不湿是给小孩穿的，老人穿实在是太丢脸了。我看着她那么坚持，只能妥协，好在后来老公也体会到了我的不容易，每次下班回来会和我分担一些，不然我真不知道该怎么办了。

后来坚持了三年，我老公终于退休了，本来我以为老公退休以后我就可以轻松一点，可是婆婆压根就不打算放过我，她偏心自己的儿子，却把我当奴隶一般使唤，每次需要帮助的时候，她都会大喊大叫我的名字，老公心疼我，主动跑过去帮忙，却被婆婆赶了出来，然后喊我过去帮忙，所以虽然老公退休了，但其实大多数事情还是我亲力亲为的。

好在我老公还是非常体贴贤惠的，虽然他不能伺候婆婆，但家务活他去帮我做了，这个时候婆婆就不乐意了，有时候他看到老公在打扫卫生，就会酸言酸语的说儿媳妇不贤惠，家里的卫生还要男人打扫，娶个媳妇是摆设。

每次婆婆说难听的话，我就选择忽略，毕竟她一个瘫痪在床上的老人，我跟她能计较什么呢？要是事事都较真，那我早就把自己委屈死了。

我被婆婆说教的时候，老公会向着我，婆婆一般是不会骂我老公的，毕竟那是她亲儿子，但是等我老公出门了之后，婆婆就会把受的委屈全部发泄在我身上，摔杯子骂人都是小事儿，她还会动手对我又捏又掐的，疼的我瑟瑟发抖，却无法还手，有些事儿我也不想跟老公告状，这样只会让老公徒增烦恼，因为跟老公说了以后，他又护着我，但私底下婆婆还是会打击报复，所以我只能打碎了牙往肚子里咽。

我每天还要带婆婆出去晒太阳，老公想要带婆婆出去都会被拒绝，出去以后婆婆就开始想着方法折磨我，要么就是在公园转两三个小时，要么就埋怨坐轮椅上视线不好，看不到风景，非要让我背着她在公园走。婆婆身高有一米六，体重有110斤左右，我毕竟是个女人，背着一个老人在公园走是吃力的，可我也没有办法拒绝，因为婆婆真的噩梦一样的存在，我要是不背着她，她很可能在公园就开始大哭大闹，说我虐待她，我可不想被很多人围观。

也许年龄越大性格就会越孤僻吧！最近婆婆的性格越来越怪了，经常不明所以的就对我乱发脾气，而且找到机会就对我的胳膊又捏又掐，现在我的胳膊上都是青一块紫一块的，我实在是受不了这种折磨了，就跟老公商量着，实在不行花点钱请个保姆伺候婆婆算了，可是当婆婆知道保姆的事情之后大吵大闹，说我和老公都是不孝子，还拿杯子摔在保姆身上，人家保姆还找我们赔了一笔医药费，婆婆更是说出如果找保姆，她就不活了这种话。

后来被逼得实在没办法，我们还是要亲自照顾婆婆，虽然心里有非常多的不情愿，但毕竟这是我老公的亲妈，不可能，把它放到养老院不管不顾，婆婆今年已经92岁了，在我们这里也算得上是长寿老人了，很多人都说，家里有长寿老人是福气，但我却想用亲身经历告诉大家，家有长寿老人是祸不是福，这简直就是我晚年生活的噩梦。

如果不是要照顾婆婆，我和老伴儿现在应该就去各地旅游了，赏着风景，吃着美食，晚年生活不知道多滋润，可如今就是因为家里有长寿老人，导致我们的晚年规划全部打破，只能天天待在家里照顾老人，关键是老人性格还不好相处，折磨的我是苦不堪言，生活过得太压抑了，真不知道这样的日子什么时候才是个头。

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宝贝，你是担心你妈妈，还是担心你老婆！

看了你解释，你老婆不让你们男方家人登门！

婚姻不是门当户对，两个家庭的人看问题观点不能达到同步，你家出现这样的事很正常！

你不要担心你们男方家人，大不了和你老婆是个路人。只要你们夫妻两个人和和睦睦就行了。

你老婆现在还年轻，随着年龄的增长她会和婆婆和好， 时间是治愈伤痛最好的良药！

我是春韵刘姥姥：你真的不懂得母婴 健康 吗？

你们家这个事不是当时非要有结论的事！

你老婆坐月子，她们婆媳两个人吵架拌嘴 ，一个巴掌拍不响 ，你保持中立就行了！

老婆是哄老娘是骗，什么时候你明白了就好了。

等着你们孩子大点，你带着老婆孩子回家就行了，你老娘不会为难儿媳妇！

202214

这种事情发生在女人做月子的时候，其实不罕见，我就见过几次。

其结果不外乎两种：

一是婆媳俩人都是能忍的人，熬到月子做完，婆婆走人。

另外一种就是俩人中有一人脾气火爆，忍不下去。

于是婆婆立马收拾铺盖卷儿，从哪里来的回哪里去。

说实话，伺候月子是件苦差事。劳心劳力，却很少有人领情。

尤其是婆婆伺候儿媳，婆婆做的再怎么尽善尽美，儿媳也还是一大堆吐槽。

如果没猜错的话，你老婆之前跟你妈的关系就不是很好，对吗？

否则不致于月子里吵架，你老妈就回老家了。

不是我危言耸听，你老婆有月子仇了，她们俩以后的关系很难改善，你得有思想准备。

现在你老妈回老家了，照顾你老婆的责任就落到你身上了。

勇敢一点，你可以的。

不就是做饭、洗衣、打扫卫生、换尿不湿嘛，你又不缺胳膊少腿，有啥不能干的，不是吗？

如果你觉得自己不行，那就花钱请月嫂吧。

提醒一下，月嫂的费用可不菲，特别是住家月嫂，一般都是一万起步。

你老妈伺候你媳妇时，你没想过给你老妈这么多钱吧？

以后你很可能要在老婆和老妈之间做选择。

站队不对，不站队也不对。

祝你好运喽！

儿媳从怀孕到生孩子是非常辛苦的。婆婆是过来人，应该心疼儿媳，好好照顾儿媳才是。儿媳在月子里和婆婆吵架，肯定婆婆犯了原则性错误，否则，儿媳是能忍的。既然你妈回家了，你要好好照顾你的妻子。千万不要让你的妻儿受委屈。

为啥不是你妈和你老婆吵？

你妈是不想带孩子伺候月子，找个理由借口吧！

有心的婆婆，绝不会在月子里吵架的

先不要再说了，生完孩子以后降容易得产后抑郁症，而且他一个人带孩子也很辛苦。所以虽然说父母不在身边，但是你要担负起一个丈夫的责任，在你空闲的时候尽量帮他做家务或者是带孩子，有多重要的事儿也得过了这个特殊时期再说。

你老婆的态度就是这个坎她自己熬过去了，以后你家那些人有什么破事，也别找她，各种安好就行了。没毛病!

你怎么不说说你妈呢？逮着人家坐月子的时候跟人家吵，估计你也没怎么说好话，做的也不咋地，不然你妈一走了之你要是哪儿都做的好好的我就不信她能这么大反应，不在自家找原因，偏偏那个嫁进来为你生子的女人要受这些气？

就先这么下去吧。坐月子和婆婆吵架这件事，不管谁对谁错，估计对你老婆的伤害一时半会也淡化不了。现在她一个人带孩子，不用说一定很辛苦，看看周围同龄人，养孩子大都有老人帮忙，她心中会更有怨气。你这个时候跟她说化解矛盾，她能听得进去吗？

现在虽然你夹在中间很为难，但为了孩子为了你们的小家庭的安宁，我劝你还是先别提了。

如果你觉得这事儿是你妈委屈了我真的会非常鄙视 你。

我坐月子的时候，我婆婆美其名曰来照顾我，结果就是大的不管小的也不管，她连做晚饭都等着我老公回来做;早上八九点起来出去溜达，下午五六点钟接着他侄儿回来。

当时我女儿闹腾，我一个人烦得要死，吃不好睡不好，她带着侄儿在这里闹腾，有一次我都差点离家出走了。

然后就闹，我就说你不照顾我你回去你的，带着你孙子去玩，别在这儿吵我，她砸门就走了。后来几乎不来我这里，都去她小儿子家。

不到半个月就回去了，二胎我自己坐的月子，我生的时候她来了，我生了后她就回去了，一天都没照顾，包了1200的红包。

坐月子是女人的一次重生，不能哭泣不能生气，为你鬼门关走了一遭，你都不体谅的话，这日子就难过了。

我觉得你应该站她角度想想，也多开导，要对她更好，她才有可能会接纳吧，时间是最好的良药，别动不动提这事儿，会膈应。

好办，媳妇娘家人来你也不让，也不准她娘家那边人视频看孩子。实际这样挺好，你妈也不受累了，也不用看儿媳脸色干活了，你妈回自己家自由自在的多好。