我女朋友总是向我要钱，我该怎么办？

可以委婉地拒绝她，或者告诉她你内心的真实想法，希望她不要总是问你要钱。

女朋友总问你要钱用，难免不会让人觉得她把你当成提款机了，虽说你作为男朋友，给女朋友花点钱是应该的，但她总是伸手问你要，这样会让人心里觉得很不舒服，自己可以主动给她买礼物或者发红包，因为这是自己心甘情愿付出的，自己也乐在其中，可是对方一而再二而三地开口，这算什么呢？

当她下次再问你要钱的时候，你可以找她谈谈，说打算存点钱以后做生意或者结婚用，所以不可能每次都给的，让她自己也省着点花钱，养成一个好的习惯，让所有的事情都有个规划。

我以前有一个同事，她是属于那种比较爱玩的女生，而且可以同时跟好几个男生暧昧的，喜欢去酒吧玩，而且平时花钱很厉害，专门买贵又不实用的东西，有点爱慕虚荣吧。

当时在老家工作，小县城里面一个月就2000块钱的工资，而且不包吃住，自己租房子一个月就要三四百块了，加上吃喝根本不够用，所以我经常都看她问她的男朋友要钱，有时候她男朋友不给就发火了，连上班都带着情绪，看谁都觉得很不耐烦一样。

不管是什么节日都故意发个朋友圈装可怜，说很羡慕别人收到鲜花和红包等等之类的，其实我觉得她这就是在暗示那些男生该有所表示了，尤其是她的男朋友，作为正牌男友没点表示算怎么回事，果然过了几个小时美滋滋地发朋友圈说感谢谁的红包、送的礼物，看得我直呼好家伙，果然有一套。

后来很长一段时间没有听她提起过她的男朋友了，我就打趣地问她最近和男朋友发展得怎么样啦，她一脸不屑地说早就分手了，那个男生太小气了，问他要点钱用都推三阻四的，一点都不爱她，我觉得他再爱你也会被你给造没了呀，又有谁吃得消呢，别人又不是傻瓜和富二代，养不起你这个金丝雀。

所以当你遇到这样的女朋友问你要钱时，你事先问清楚她拿钱来干什么，没必要花的钱就不花，大家都是成年人了，应该多为以后的生活考虑，不能只为了眼前的享乐就不顾以后的生活，告诉她你赚钱也是很辛苦的，希望她能够多理解和体谅，如果她完全不能够理解你，还是没有一点改变，建议可以分手了。

楼上的各位，不是让你们畅想白日梦，而是问真有的一千万的人是怎样的生活好嘛

当然我也不是一千万的拥有着，我说一个真实的千万富翁朋友的故事。

故事主人翁的命运极其转折

他是长我十几岁的一位大叔，认识到现在也有十多年了

别说，当年的他真是迷倒不少少女的大叔型

多金，高冷，睿智，单身，有型，

汉语言专业，他看的书我字都认不全。。写诗作对谈论古今

写的一手好字，而且国画水平更是大师级别

从小习武，却正义感十足，常常打抱不平，，黑道白道都有实力。

24岁在政府做科长，但不满体质的束缚，几年后下海经商

做过装修公司，做过服装行业，等等

我认识他的时候他在做名酒代理商的行业，就是茅台，五粮液，什么什么的各种很多酒，代理过来，别人再从他这里批发。那时候新政府还没有成立，某务员们还很腐败，吃大餐喝名酒，送礼办事之风大兴之时，据他所说，几年光景，他最多的时候资产有七八千万。但他不说的话我真的看不出来唉。看他每天忙忙碌碌的，经常连夜出差，第二天早上又赶回来；从来没12点前睡过，却总在四五点钟就起来安排装车发货；至于生活上，因某些原因，基本只和男性来往，没有事的时候在家画画写字看书看新闻健健身，有应酬的时候也会吃吃喝喝，酒自然都是自己带的茅台什么的，一次餐几千元起。各种来找他办事的人自然也不少，人际广泛，有在全国最好医院北京和协做主任的医生同学，有在当地做警察局长的朋友，和80几岁的老艺术家们经常切磋画艺，也和一些小三成群的土豪哥们打成一片，却不沾染他们的习性。

总之从小到大，一直都是优秀的标杆，而且四十几年也一直顺风顺水，桀骜不驯的生活着。

然而命运爱和人开玩笑，反腐斗争开始以后，这些腐败行业自然受到巨创，他的生意也在几年后终于支撑不下去了，在宣布破产之后，他竭尽全力把所有欠的钱，一分不差的全都还清了，自己落的身无分文，听他说的时候我很气他为什么这么傻，自己留点保障生活的钱啊，有些钱不还别人也拿他没什么办法，至于把自己搞成这样么，但他一直以人品自律，原则当先的倔强性格我也是理解无能。一无所有以后，他的那些朋友依旧还是他的朋友，他的下属依旧还是很拥簇敬畏他，但他也无奈，这几年生意难做，没有太多资金投什么项目都有风险，去农科院学习了一年的樱桃种植技术，因为他老家那里是全国最大的樱桃产区；又抑郁症了一年多，骨瘦如柴，一下老了十岁，靠吃药维持，最严重的时候已经做好自杀的准备，据说是被一位善良的姑娘挽救了他，给了他重新振作的勇气，虽然很难再回到当初的辉煌，但他想为女孩的后半生幸福做点什么，所以他现在拼尽了全力，投入到了樱桃事业中，做市场，做种植，虽然落魄，但威望丝毫不减，所以同行听说他在做这行，都敬畏三分。集资，投资，分工，也有一些不离不弃的队友，甚至他以前的司机听说他要重振旗鼓辞掉工作过来义务帮助他。我对他的人际交往不了解，但看到一个人如此落魄之后，仍被很多人信任，被拥簇，这应该就是多年积累下的人格魅力吧。现在的事业虽然困难重重，挫折大于成就，但只要努力就会有很大希望。

从年轻时受尽宠爱的官家少爷，到现在骨瘦如柴的老大爷。

他现在不求太多，只想为心中的那份爱，做点什么。

我相信他在不久的将来，一定会再次迎来该属于他的幸福，否则真的对不起他的优秀。

1今年初六刚上班，互问过年好，忽然“噗”地一声，不知是谁放了个屁，声音很洪亮，小李脸瞬间涨红了，大家都已心中了然。

这时，大刘坏坏地一笑"听口音不想本地人啊？”场面瞬间尴尬起来，都在想，这下小李惨了，大刘这王八蛋平常就欺负这个，算计那个。

不料，小李不慌不忙地回怼“对啊，是山西人（同事中，只有大刘自己是山西人，没有侮辱山西同胞的意思，别误会）”

靠，剧情反转得太快，其他人实在忍不住，噗呲全笑出来了，大刘脸蛋瞬间跟猴腚似的

2同事小王工作不用心，经常丢三落四，常招人数落，不过一张铁齿铜牙，屡屡帮其度过诸多尴尬境遇。

今天，小王又犯了个小错，被同事小李埋怨“不忘这，就忘那，你真是个大爷（青岛话，用来形容人不拘小节，架子大，或者愚笨等，损人之语）”

不料，被小王强势回怼“拜托，做人务实一点好吗？就算你想做我小侄，也得从基层做起，试用期三个月，三个月以后签合同！不过首先申明，我家里有个小侄，刚3岁，你得管他叫哥，这是规矩，姓吗，你就暂时先不要改了！”

我们其他几个同事早已笑得直不起腰来了！

1春节给老丈人丈母娘拜年，谁料刚好遇上小姨子过20岁生日，没办法，放点血吧！，于是就打开手机发个红包！可是一看微信，就只有20块了，没办法，少是少了点！想着想着就给小姨子发了过去。

大约过了20秒钟，后面便传来一个刺耳的声音：“姐夫哥，你也太抠门了，我过生日你就给我发20块钱啊！连开红包的流量费都不够，抠、抠、抠$ @……”

我挠了挠头，转过身去看着她笑一笑，正准备解释，这时丈母娘发话了：“你姐夫抠门是因为他穷，他穷是因为他没有钱，而他没有钱全是因为你姐啊！”

……

2有一次到邻居家玩，恰逢邻居正在教育自己的孩子小明。

邻居：“今天老师为什么把你留在学校？”

小明：“今天 体育 课自由练习的时候，我撩了一下同班同学的裙子。”

邻居：“好嘛，这么小就开始学坏了，再过几年你岂不是要撩老师的裙子了。”

小明：“老师都穿的包裙。”

邻居：“……”

真不是笑话，真事

1，当时我们上大学时，班上就七个女生。都住一个宿舍。

于是，女生们就排了顺序，大姐，二姐，三姐……七妹。

后来，听说班里的三个男生宿舍，都都对应着起了外号“大姐夫，二姐夫三姐夫……七妹夫”

把女生气笑了，后来女生们都取消了外号。

男生一看有些着急，于是他们都起了另一波外号“大棍，二棍，三棍……”

2，大学时，有个打菜的**姐，每次打菜，都抖搂半天，上来的菜都掉半天，于是大家给她起个外号“抖派大侠”

3，有一次，大学时，有个男生在女生楼下摆蜡烛，准备求婚，他忙忙活活摆了半天，发现自己没带打火机，于是就回去拿打火机。他气喘吁吁跑来时，一看，扫地阿姨真速度，清理干净啦！

1一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。

师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

2学校的电话亭十个电话只剩下两个可以用的，排队的人永远那么多，向上面反应也没人去修，怎么办呢？听到同学们的抱怨后，机智的我把剩下的两个好的电话弄坏了，没过几天，十个都修好了。

3一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：“我胸小怎么地吧，我随我爸，怎么地吧”！

4我：“为什么我的五官这么扁平？”老妈：“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满意道：“为什么不把我转过来？”老爸来了句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”

5最近闺蜜练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车。这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着。一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，“教练您是不是有什么心事？”教练淡定道“没什么，就是不想活了。”

6朋友打电话约吃饭，选定了一家餐厅，说好AA。饭后，我拿出一半的钱，朋友拿出了这餐厅的五折优惠卡。

7你好，是货拉拉吗？

是的，您要拉什么？

你们货拉拉拉不拉拉布拉多？

我们货拉拉拉不拉拉布拉多取决于货拉拉在拉拉布拉多时拉布拉多拉的多不多。

8我新出生的小小侄子，还插着心率监视器，我5岁的小侄子在旁边看了会儿，悄悄地问问我：“弟弟要冲充电多久才能充满和我们回家啊？”

9社交小常识：因为女孩子出门前要洗头化妆搭配衣服，所以最后好提前五年作业约她。

10前几天我请了个钟点工阿姨，阿姨对我说:读书人就是比不读书人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧。阿姨说:咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨 社会 怨生活怨天尤人……

11周末去参加朋友的婚礼，司仪问朋友:“无论新娘贫穷还是富有， 健康 还是疾病，你都愿意爱她一生一世吗？”朋友肯定地回答道:“我愿意！”谁知道司仪又问朋友:“以后你要是变得一无所有，你愿意放新娘一条生路吗？”朋友直接就懵了。

12一男一女相亲，男；“请问你是独生子女吗？”

女：“不是。怎么？”

男：“哦，那我们不太合适。”

女：“为什么？”

男：“因为我不太喜欢有弟弟妹妹的。”

女：“我不太喜欢婆媳关系，请问你有妈妈吗？”

13今天刚走到网吧门口，看见一妹子跑过来抱住旁边一男的就开始亲，亲着嘴里还喊着，我考上啦，我考上啦！突然她愣住了，她认错人了，她男朋友在门口看着也愣住了，被亲的那男的也一脸懵，突然那个男的闭上了眼睛，猛的冲过去一把抱住女生的男朋友开始亲，边亲边叫，还给你，还给你，都还给你。

14单位有个领导，总爱走前面。有一次团建，领导也想与时俱进跟上年轻人步伐，于是提议去鬼屋玩，和往常一样，领导还是走前面，大家跟在后面，然后一路上的各种机关都让领导触发了。从鬼屋出来，领导脸都白了，但是有什么办法呢？我们又不敢走前面。

15帮老婆搬东西，老婆各种嫌慢。我郁闷道：“累死我了，你夸我两句，夸我两句我就有劲了。”

老婆：“老公！老公！你家媳妇长的可真漂亮啊。”

1、李诞：“呼兰来我家喝酒，他一进门就说，我这辈子都没喝醉过。我说，来，你挨着我坐。他就挨着我坐，喝了一会儿，呼兰就倒在那里了，躺那了。我那会也喝了挺多，没找到毯子，就把麻将桌上的丝绒红布，给呼兰盖上了。然后我们就接着喝，过了半个多小时，呼兰迷迷糊糊忽然醒了，往身上摸，我说，呼兰，你醒了吗？你在哪？呼兰说，醒了醒了，我在大雷音寺。”

2、张艺兴：“我初中的时候在一个很厉害的班，我同桌每天在我旁边哭哭哭，好伤心的，哭的，我以为怎么了，还安慰他，然后他说，我真的用尽了全力，才考了年级第二。那个时候，我就不太想安慰他了。”

黄渤：“如果是我当年，我会打他的。”

3、鲁豫：“你觉得外界对你最大的误解是什么？”

雷佳音：“头大。”

鲁豫：“你头不大吗？”

雷佳音：“头大也没有他们说的那么大，头套上面写的59雷，但是全国人民依然认为我是61。”

佟丽娅：“其实刘昊然跟雷佳音的头围是一样大的，都是61。”

刘昊然：“虽然我们两个人的头围都是61，但是这是分成长和宽的，我的头是从上面到下面比较长，但你是头宽61。”

3、嗯哼：“我同学给我起外号，叫我肚脐眼。”

主持人：“你听了难受吗？”

嗯哼：“难受，我跟他们说了，我不喜欢这样，但是他们还是这样叫。”

主持人：“这件事妈妈知道吗？”

霍思燕：“我刚刚知道的，你知道吗？”

杜江：“我不知道。”

霍思燕：“你小时候外号叫什么？”

杜江：“肚脐眼啊。”

霍思燕：“你也叫肚脐眼。”

主持人：“继承了外号。”

嗯哼：“因为他也姓杜。”

杜江：“我肯定也姓杜啊，巧了嘛，这不是。”

4、吴京：“生活中磕磕碰碰肯定是有的嘛。”

主持人：“真的嫁给一个武打明星，要是争吵起来的话，那个杀气，我们真的会觉得，你就倒下了。”

吴京：“因为她说不过我。”

谢楠：“我在家里真的说不过他，他是一个讲起道理来，特别振振有词的人，而且我记性又不好，他经常讲起一个歪理来，我就忘记了最开始我们吵架的初衷是为了什么？然后我就被他带着跑，越说越觉得自己没道理，然后我就败了，败了以后我就开始生气。然后他这个时候就会特别大度的过来哄我说，媳妇没事，刚才我态度可能有点不好，你别往心里去，然后我就只能借驴下坡，内心隐隐总觉得哪里有点不对，可是又说不上来，就完全被他下了套了。”

5、王耀庆：“我儿子第1次打针的时候就很害怕，问我说会不会死？我说人生自古谁无死，但是要留取丹心照汗青。”

6、李诞：“我是一个很节省的人，唯一最大的花销就是请人吃饭，就是跟这些人出去吃饭的时候，不管是不是我组的局，所有人都默认就得是我请客吃饭，有一天我没去，看得出来服务员还是很懂的，她选择了杨笠，杨笠也很得体，把收款码发给了在家的我。”

7、孟鹤堂：“那天在操场练功，大家就翻跟头，我翻了一个360，一下蹬空了，觉得自己还可以，在伸腿的时候，就倒地了，脸先着地，他们揪着我的头发把我拎起来，我鼻子的血直流。当时同学就背着我往学校外面跑，跑到学校外面打车打不着，然后他们就背着我一直往前跑。你说能有多大劲，跑几步跑不动了，就摔那了，就把我摔出去了，那个人接着把我扛起来，又继续往前跑，又摔了，那个人又把我扛起来，继续往前跑，其实我这个伤比那个伤还要重。我进医院上台阶，他那个门是那种老式的来回抽拉的门，他们啪的把门打开了以后，往里跑，门啪的把我给抽回去了，不是打在脸上，直接把我抽到台阶下面去了。”

8、豆豆：“你知道跟彭于晏坐一架飞机是什么感觉吗？就是忍不住想看他，这件事无关性别，彭先生长得有点过分帅气了，整个过程我都在看他，连飞机安全视频都没有看。紧接着到了平飞阶段，彭先生跟他的朋友发语音了，我把空姐叫过来说，请问一下，为什么他可以上网？空姐说，其实你也可以上网，扫座位上二维码就可以。我说我没有网，怎么扫的二维码？她说，对，您要在起飞前扫二维码。我起飞前没有扫二维码，我都在看彭于晏，我连安全视频都没有看，我当时脑子里只有一个想法，要不要让彭先生给我开个热点。”

不是笑话，本人亲身经历

大学时，某年放寒假回家过年，学校帮我们买的火车票，叫做硬卧代座，两节硬卧车厢里全是同学。刚巧那天考完最后一门，大家没有换便装，直接穿着警服就上车了。我们的硬卧是跟餐车连接的，车到一站，从餐车上来几个大汉，估计是喝了酒，个个凶神恶煞红光满面豪气冲云天，不顾列车员的阻拦，硬要到卧铺车厢去。等进了我们这节车厢，几位大哥一看整整一车厢警察，有站着的，有坐着的，有躺着的气氛一度很尴尬。好在几位大哥还是很有默契的，马上转过头往回走，其中一位大哥一边走，一边说:哥几个，还是那头凉快。

有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了。走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……

三个女婿作诗:

清朝有一富豪有三个女儿，大女儿叫大凤老二叫二凤和三凤。大女儿找的举人，二女儿找了个秀才，三女儿找个种地的。一天老岳父八十大寿，仨女儿各带老公祝寿。老岳父给大女婿和二女婿看座，又拿烟袋又倒水。三女婿来了也不坑声，从来看不起三女婿。但三凤和丈夫二人很恩爱，出门干什么总把老公带上。举人和秀才更看不起老三。开宴了，举人说:以做诗为上下坐。上座也就好吃好喝的摆一个桌方向，挟莱方便，只是贵宾才享受到的这上座。举人说以大，小，多，少好为题，谁做不出来到磨房吃去。老岳父说:好！举人先作，看到岳父穿一件棉袍说:岳父棉袍就是好，穿身上大叠起小，冬天天穿的多，夏天穿的少。老岳父说:好！上座。该二女婿秀才了，这秀才看到一把雨伞开口道:老岳父这把雨伞好啊，撑起来大合起来小，下雨用的多，睛天用的少。老岳父说好！上座。该三女婿了，挠了一会头，看三凤给他挤了一下眼。开口道:我老婆就是好啊，在家她当大在外她当小，同我睡的多，同别人睡的少。老岳父一听，骂声你给我滚。三女婿恢溜溜走掉了。三凤揪着丈夫耳朵笑着说:你乍教不会呢？三女婿答道:我看你对我笑挤了眼，以为你给我调情呢！所以想开个玩笑情话。

1、

出差住宾馆，晚上都12点了有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。

　到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完睡得迷糊了，眼睛也没睁开问“什么？”

　警察说“茶叶”，同事来一句“奥，放窗台上吧”

　给警察干蒙圈了，什么放窗台上，你给我起来！

2、

你不得不承认的几个事实：

　1。 你不能5分钟不眨眼。

　2 。你伸着舌头不能用鼻子呼吸。

　3 。你正在尝试第2个。

　4 。第2个其实是可以的，但你像一条狗。

　5 。你在笑，因为你被耍了。

3、

问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”

　“没有羊，被狼吃了”

　“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”

4、

和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让

　他爸同意我俩吧。

　胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。

　老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

5、

天热吃桃子，一掰两半，先吃左手的却看到一虫子。

　懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉，剩下的一口解决。

　边吃边看地上吐的，咽下后才反应过来－怎么没见吐掉的虫子！！！

6、

刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。

　我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”瞬间女神头像灰暗了，哎，回来，别走，听我解释啊，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！

7、

公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……

　过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”

　这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

8、

刚才好奇的问妹妹：为什么求婚都单膝跪地？

　妹妹特淡定的来句：双膝跪地那是上坟！！

9、

我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”，

　兄弟一脸不解，而且很惆怅，

　想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢？”

10、

我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男的每次都默默给我一盒好多鱼

　收到第四盒的时候，我好象懂得了什么好多鱼，好多余我默默的闪人

11、

一次在火车上,给对面的小朋友表演魔术,

　拿出一盒纸牌,抽出红桃A,扔出窗外,再拿出准备好的一张红桃A。

　小朋友一个劲地鼓掌,向我走来,我以为他要对我大佳赞赏，

　没想到他却把我桌上的手表扔出窗外,说:“哥哥，再表演一个。”

12、

我迟到了

　早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，

我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！　

我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！　

只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我tm迟到了。……

13、

今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA，

　嘴里还含着一根棒棒糖！如此不和谐的场面居然没人管管吗？

　我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他，

　递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”

1鲁迅的《社戏》中，几个孩子偷毛豆，阿发说，偷我家的吧，我家的大。

2四人打麻将，有人出了一张三万，小杨对小刘说，你碰不碰，你不碰我碰。

3大李带着五十斤的金链子下河游泳，没上来。

4某年年度最佳短篇小说，即有江湖三大门派的江湖恩怨又有男女之间的缠绵悱恻，全文只有一句话。“秃驴，敢跟贫道争师太！”

5如何形容一个人穷？答:“不敢拉屎，怕饿”。

6一个本科文凭的研究生导师考研考到了自己门下，于是他就成为了自己的导师。

7被窝里放屁，能闻能捂。

8一女生着急寄快递，问同学最快几天能到。同学回答说“顺丰的话，两天能到“。

“那要是逆风，几天到？”

同学笑喷！