短幽默笑话故事大全

如果你希望有所成就，希望引人注目，希望社交成功，希望在现代生活中立于成功不败之地，那么，你就应该学会和别人来点幽默，来点共同的笑。下面我为你收集了一些短幽默笑话 故事 ，一起来看看吧。

　短幽默笑话故事精选

1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

2) 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』

3) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!

4) 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

5) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的” “呃。。。太用劲给弄漏气了”

6) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱”

7) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一**走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起**，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”

8) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

9) 我带五岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢’

10) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

11) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

12) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

　经典短幽默笑话故事

1) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

2) 妻：「对于性你有什么看法」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

3) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

4)  同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼! ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。

5) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

6) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

7) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

8) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

9) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

10) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

11) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

12) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

　短幽默笑话故事精品

1) 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了没精神”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

2) 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

3) 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

4) 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的! ”，老板看了一眼说：“**，那是灭火器! ”。

5) 早上，网吧刚开门，服务**在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗”**：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”

6) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸不让摸就下去。”

7) 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎 面相 遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。

8) 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的**，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

9) 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。

10) 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。

　　**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

　　老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

　　一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

　　A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

　　狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

　　诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

　　索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

　　神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

　　一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

　　老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

　　美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

　　一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

　　某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

　　小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

　　中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　　段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

　　上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

　　男女经典

　　1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……

　　2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。

　　4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

　　5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？

　　6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。

　　12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

　　13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

　　14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

　　15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

　　16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

　　17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

　　18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

　　19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。

　　20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！

　　22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

　　23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！

　　24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！

　　25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！

　　26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

　　27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

　　28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

　　29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

　　31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

　　32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

　　33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

　　34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

　　35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

　　36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

　　37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

　　上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)

　　女: 嗯，他这礼拜都在外地

　　男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)

　　女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)

　　男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

　　女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)

　　男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

　　女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

　　男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

　　女佣回答：“先生！什么事？”

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

　　有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

　　过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」

　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…

　　1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

　　2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

　　5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

　　8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

　　最近在学习创作笑话，有一原创不知能否拿出手，和你分享一下——————

　　我男生今年初三，有一次跟一个女生闲聊，我问她：“你们女生为什么那么喜欢蹲着尿尿？很爽吗？”她说：“女生只能蹲着尿好吗？那么我问你：男生为什么站着尿，你来回答啊！！”——嘿嘿，我心里想着她肯定要让我回答：“男生只能站着好吗？”不过她实在是太天真了，她大错特错了——我胸有成竹地对她说：“这你就不晓得了，男生是全能型的选手，喜欢站就站，喜欢蹲就蹲，随心所欲，无所不能”——她非常惊讶，嘴巴张得很大——她说：“这么神奇啊！那大哥，您能不能也教我站着尿？”我大喊了一声：“立正！站好！看着我！”——她照办了，笔直地站着，炯炯有神的眼睛盯着我眨都不敢眨一下——我摸着她的头说：“嗯，嗯！不错！很有精神！你很有上进心，值得表扬！！”她高兴的偷笑着，接着我语气悲伤地跟她说：“你是很有学习精神，不过以你的资质恐难成大器，我教不了你丫！”她有点着急地对我说：“你一定要教教我，作为报答，我也会教你蹲着尿尿！”我对她说：“不是跟你说过了吗？蹲着尿我早就会了，至少四岁之前我是蹲着尿的，而且我蹲着尿还不用脱裤子，只要把肉棒掏出来就行了”她懵懵懂懂地看着我，问：“什么肉棒？可以吃吗？”我说：“额@#!$@#%#$^$$$^”，她说：“可以借我用一用吗？”我顿时无语勒！服了！

关于奋斗打拼的励志故事

　一个初中肄业生从月薪800到年薪40万，这是如何做到的快跟我来看看!

　一个初中肄业生从月薪800到年薪40万的奋斗

　我认识她是在08-09年的时候，那时候，我和朋友开了一家技术咨询公司。后来，有一家做积分之类的网站找到我们，说他们的系统稳定性太差，问问我们能不能解决。当时那家公司离我家比较近，就由我主力负责。

　那家公司人不少，不过做技术的只有几个人。跟我接洽的主要就是我前妻和另外一个小伙子。谈了一段时间的方案，后来，我开始介入他们的开发流程，当时我前妻负责的内容最多，所以跟她打交道很多。

　她代码写得有点乱，所以，我就问她是什么出身，她就说是某大学毕业，后来上了北大青鸟的培训班学的编程。

　我们业内一般都喜欢嘲笑培训班出来的学生，有几个原因：

　1、求职简历都写的完全一样。你第一次收到某培训班的学生的简历，可能感觉还不错，懂的东西不少，参与的项目也有点意思，说话也头头是道。然后，你发现后面30份简历都几乎一模一样的时候，你就会想说，简历这个样子的我一个也不想要了。

　2、缺乏自学能力。很多人就是因为觉得没有自学能力而去了培训班。去了以后觉得让我学会的任务，是老师的。这样的学生，即使最后学会了老师教的一切，往往也是废的，因为稍微变化一点的东西就学不会。

　3、很多老师和培训机构为了追求就业率，传授各种简历面试技巧，甚至不惜帮助学生作弊。统一教出来，所以简历和说话都是一个味道。

　4、因为无知而狂妄。

　我个人从来不会天生鄙视任何一个从培训班出来的学生，但是，对这种现象，对不能跳出来的人，自然也没有什么尊重。她倒是有点不同，对我特别客气，什么都在问，什么都想知道。我对所有可以虚心学习，并且有一定悟性的人，都很友善。

　我就发现她最大的问题，还在于完全不懂好的编码习惯是什么。甚至到了基本上完全不用函数的程度。她当时在那家公司写ASP，代码都是面条代码，一个页面可以到几千行，但是一个函数都没有。自然遇到了问题也不知道怎么解决，也没有任何简单的调试技巧。更重要的是，找到了问题，改起来也经常出问题。

　于是，我就开始教她什么是函数，什么是抽象，为什么代码要工整，为什么要缩进对齐。

　这些东西她慢慢学会了以后，代码质量就提高了很多，出的问题也越来越少。

　她很高兴，说要请我吃饭。我当时收入高她很多倍，当然不会让女孩子请我吃饭了，于是就我请她吃饭。后来，慢慢的交往越来越多，后来就在一起了。

　在一起以后，她才告诉了我很多她以前的故事。

　她老家在一个农村，父母务农，姐姐从小去北京打工，哥哥也都在外地打工。她小学成绩还不错，到了初中，上学也没有心思。结果初中没上完就辍学了，在家里务农。帮父母做做饭，放放羊，做些农活。到了16-17岁，她姐姐回老家的时候说，小丫头这么小就在家里务农就废了，既然不上学就跟我去北京打工吧。

　她就这样来了北京。她姐姐刚嫁了一个本地男人，生了孩子，她来北京的第一份工作就是帮姐姐带孩子。1年后，孩子上了幼儿园，她和姐姐一起在门口的小饭馆，招待所打工，端盘子，洗床单，铺床单等等。

　后来，她姐觉得要学一门手艺，于是去了理发店打工。因为她姐学得很快，又很会来事儿，慢慢的就成了理发店的顶梁柱，也成了女老板的好朋友。然后有一天，理发店的女老板，问她姐想不想自己来开店。她姐其实很有野心就答应了，回家两口子凑了点钱，借了点钱，把店盘了下来。

　然后，她就跟着她姐一起学理发。

　这是北京胡同里面的一家小理发店，客户都是周边的住户，大爷大妈为主。她在这样的理发店里面做学徒，月工资也就是800块钱，住在姐姐家里。

　有一天，来了一个小伙子理发，这小伙子穿的西装笔挺，背一个干净的公文包，看起来很精神。她很少见这样的顾客，就攀谈起来。小伙子说自己是北京工业大学毕业的，毕业以后，上了一个北大青鸟学编程，现在写程序一个月可以挣8000。她当时就傻了，整个胡同里面都是些北京糙老爷们，都是做一些扯淡的事情，她还没见过正经上班，而且挣钱那么多的年轻人。

　她就问了一个改变自己一生的问题，她问，我初中都没毕业可以去学编程么那小伙子说可以。

　于是，虽然她从来没有碰过电脑，虽然她不知道什么是编程，但是她已经有了一个理想，那就是做程序员，一个月挣8000块钱。

　她跟姐姐商量，她姐说，你初中都没毕业，脑子不好使，学不会的，程序员都是聪明人做的。她其实也不知道自己能不能学会，但是8000块钱太诱惑了，就继续死缠着她姐。

　最后，她姐夫问，学北大青鸟要花多少钱。她说，买电脑需要8000，学习需要1万。她姐夫就说，这些钱咱们有，既然丫头有这个想法，咱们就让她试试吧，万一学不会电脑也没有糟践，咱们可以自己留着玩游戏看**。她姐拗不过这两个人的意见，最终同意了。

　于是，家里买了一台，报名上了北大青鸟。

　她说，第一次上课的时候，老师课后说，请大家把今天的资料用u盘拷走，然后关机下课。她闷了一天，终于跟旁边的人说了两句话，一句是问什么是u盘，一句是问怎么关机。

　半年后，培训结束，她开始找工作，费尽千辛万苦，找到了第一份工作1800，干了不到三个月被开除，因为不会的东西太多。第二份工作，2000块钱，也没干完三个月。我认识她的时候，这是她的第三份工作，勉强做下来了，虽然代码写得不够好，但是毕竟没有被开除。当时她一个月挣2400块钱。

　我当时就问她，2400固然比800块钱多，但是做学徒包吃包住(虽然是在她姐家，但是去别家也差不多)，800花不了多少，而且干满1年多2年的话，工资差不多也能涨到2-3000多。程序员其实也还好吧。

　她就说，她找到第一份工作的时候，就买了白衬衣、西裤、小皮鞋，感觉自己是一个白领。以前理发，端盘子，都像是伺候人的活。而且她觉得自己现在本事不大，挣少点合理，未来一定可以挣到8000元。

　后来，她所在的公司跟我们公司扯皮，想赖掉咨询费，甚至拿我和她谈恋爱说事儿。我的合伙人去起诉了那个公司，我们赢了，拿回了咨询费。我跟她说，这公司太扯淡，哪里都有好工作，就让她辞职了。

　后来，我告诉她PHP比ASP市场大，她就开始跟我学了一段时间，然后找了一份新工作，挣到了4000多一个月。

　后来，我们结婚了，她怀孕了，生了我们家小宝贝郝依然。断奶以后，她想去上班，希望我能帮她找一个收入可以提高，而且可以锻炼的自己水平的工作。

　我当时就问了问朋友们，我有个好朋友老刘当时在某家公司负责技术，他正好缺人。我就把我前妻的情况跟他说了下，他说，咱们关系虽然好，你能不能坦率的说，你老婆的水平到底如何。我说，PHP是初学，以前写过几年ASP，水平一般，经验还不够，但是好处是非常聪明，而且非常肯学。

　老刘说，可以让她来吧，但是我先说明白，即使是你的老婆，我该批评该骂也不会手软的。你们要想清楚，别到时候被我骂哭了，又走掉，就浪费大家时间精力了。

　我就跟我前妻说明了情况，老刘技术很好，对人也很严格，在他手下工作成长会很快，但是他性子特别直，不会因为我们的关系就对你特殊照顾，如果你不能努力的话，很可能就没办法站稳脚跟。

　结果她信心满满的答应下来了。

　然后第一天下班，她到家就抱着我哭，我说咋了，她说，老刘骂人太狠了，要求太高了，她哭了一整天了。

　我说，那就算了吧，哪里找不到一份工作呢。

　她说，不，我觉得老刘骂得对，这样对我严格要求我会成长得很快的。

　于是，每天回家都是哭，但是越来哭的越少。

　有一天，我打电话问老刘，问问她做的如何。老刘说，基础真是差，但是人也真是好学，怎么骂都是只是哭，从来不发脾气，哭完了认认真真做事情，做完了才走。转正后，她工资到了6000。

　到今天老刘和我前妻都还是好友。

　又过了一两年，我在北京的创业失败，要去上海的盛大工作。她也要跟我一起去上海。老刘他们公司非常舍不得她，甚至给了她继续远程工作的权限。但是因为网络延迟的问题，工作起来非常不便，最后还是辞职了。

　她没了工作以后，情绪很不好，也经常很无聊，我们经常吵架。我就跟她商量，与其现在找工作，不如趁机学习iOS开发，行业正在起步，机会非常多，容易高薪，而且现在学可以跟很多资深的程序员站在同一起跑线上，非常合算。

　她后来就听了我的在家里学习，但是可能还是缺乏环境而且对iOS信心也不足，她学的非常慢。

　后来又一次有一个朋友约我喝茶，我就拉她去。那个朋友就一根劲的跟我诉苦，iOS程序员不好找，价格已经开到上万了，还没找到程序员。我们就一起聊了下这个项目，项目本身挺有意思，但是因为一直找不到合适的人，基本上停工待料，空转之中。我就暗暗捏了一下她的手。

　然后，我说，我老婆做iOS做的还不错，不过最近一直在帮我做一个朋友的外包项目，走不开，要不然一个月以后项目结束后，让她来帮你吧。那个朋友非常高兴。我就继续问，如果她过来，你可以开多少。他说，你说个价格吧。我说1万2吧。那个朋友答应了。

　回家，我问她，一个月1万2，工资翻一倍，你学习有动力了么。

　她说，太有了，我保证可以学会。

　一个月以后，她去上班，兴高采烈的。不过下班回来，她说项目好复杂，不知道自己能不能搞定。我也有点担心。过了几天，她说，我们老板想请你吃饭，今天晚上下班你来接我吧，我们三个一起吃个饭吧。

　我心说，难道是干的不好，要被开除了么

　到了那里，寒暄了几句，我就怯怯的问，她做的如何她老板非常高兴地说，太好了，之前拖了几个月完全没有进展的东西，现在全都动起来了，简直是我的救星。

　后来又过了1年多，我们两个感情越来越差，渐行渐远，慢慢的感情不在，最后离婚了。

　离婚后，她回到了北京，在朋友的介绍下，进了360，月薪1万5。当时360她所在的部门，大多数人都来自微软，至少是4-5年年资的程序员。她是技术最差的，不过人缘不错，也很好学，很快就站稳了脚跟。

　一年多以后，很多同事跳槽，都纷纷拉她去，最后她跟着一波同事去了另外一家目前如日中天的公司，月薪1万9。

　再后来，干了一年多后，她有跳槽到了另外一家BAT级的公司，年薪40万。

　头些日子，入职以后，她转发了封邮件给我，是她发给HR的信，大概内容是说：

　我发给你的简历上说我毕业自某某大学，但是实际上我最高的学历是初中而且都没毕业。我是北大青鸟培训以后自学这么多年的，不过我曾经服务于360和某某公司，这些公司的同事都知道我的学历很低，但是他们都可以证明我的工作能力。我之前给你们假的简历是怕初筛的时候就把我刷掉。现在既然已经过了全部笔试面试，我不想欺骗你们，如果你们觉得我的学历是不能接受的，就请收回offer，如果你们觉得可以接受的话，我马上就可以办理入职手续。

　最后，这家公司的HR回信让她尽快入职。

　她在那个公司干了几个星期以后，已经是自己所在小组的骨干了。后来部门领导还找过她，认为她做的不错，希望她转行做这个组的team leader，但是她觉得自己还应该在技术领域在学习一段时间，暂时拒绝了。

　我还见过很多很多例子，所以，我看人从来不看起点，只看一个人是不是努力。

　我很市侩的把她每一个阶段的工资都列出来，其实也是想在说，这是一个从月薪800到年薪40万的慢慢历程，说起来很简单，但是里面其实有无数的艰辛。

　我以前跟很多人讲过这个故事，有人说她运气很好，遇到了我。我也很自得在她的成长过程中，我帮助了她很多。但是，我认为我能起到的只是催化剂的作用。本质原因是因为她是一个对的人，遇到了我这样的人，可以加速成长，没有遇到我，也许成长的会慢一点，但是也会在成长。

　人是这个世界最伟大的动物，原因在于，从生理上，我们其实相差不大，每个人都大同小异。但是，精神上，性格上千差万别，每一个人都生来具有无限的潜能。每一个希望不断改善自己，希望不断前进的灵魂都是伟大的。

　前方没有终点，一切都有其可能性。我相信此文的大多数读者，起点都比我前妻更高。她并不是有什么天赋异禀，只是执着的去追求自己的幸福和成长。

　虽然我们最终选择分开，但是我一直对她的信念心存敬仰。我相信，我的读者里大多数人的成就会远超我的前妻，也远超我。因为你们更年轻，更早有机会懂得很多，我到了今天才参悟的道理。你们也都前途无量，千万不要辜负我的美好愿望。

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我家的第一部BP机，是20年前，花了2000多块钱从传销团伙的头子那换回来的。

20年前，我的儿子们才几个月大，孩子爸爸老刘经受不住曾经在北京一起打工的好哥们的一个接一个电话的发财梦的召唤，怀揣家里仅有的2500块钱，带着发财梦想，奔赴了武汉。

那时候，虽然家里有电话，可是在公婆屋里，公公上班，婆婆去给大姑姐看孩子，家里就剩我和几个月大的双胞胎儿子相依为命，电话也接打不了。

幸亏穷娘家是自己村里，母亲每天晚上会和我一起带孩子，上班的姐姐也会时不时的给我买点菜，送点吃的。我就热一口凉一口的不定时吃饭，一天天总是睡不醒，迷迷瞪瞪的照顾着孩子们。

熬了两个多月，毫无老刘的消息。突然的晚秋的一个傍晚，孩子爷爷把老刘带回了家。

黑瘦黑瘦的老刘，钱一分没挣着，还把带去的2500元花了个精光。原本不爱说话的老刘，忽然就被洗脑了一样，变得口齿伶俐，钱生钱的理论一套一套的，人发展人的构思把我家亲戚都设计进去了！那两眼放光的精气神，带着对财富的渴望与梦想！

那时候，信息不发达，虽然我还不懂什么是传销，可是，让我家亲戚往外掏钱做加盟费买东西，我是不愿意的，我觉的那套理论说起来可行，做起来是行不通的。

看着老刘空空的行囊，2500块钱换来了一个叫BP机的东西和一堆保健药。那个BP机是用来和他的兄弟随时联系的。原本他的兄弟也是传销头子(后来才知道是传销）让他给家里要钱，要钱(给孩子爷爷上班地方打电话拿钱投资）一次次要钱不成之后，让身无分文的他回家继续做工作，入股发大财。老刘半路转车没路费，还把身上唯一的新的牛皮手套卖了15块钱，三天没吃饭，才辗转回到家。

口若悬河的老刘对他的家人滔滔不绝的规划着发财大梦，让亲人入股。在他回家还没实施成功梦想的时候，就被老刘的父亲和姐夫粉碎了他的梦想，告诉他那是骗人的。

老刘用BP机和自己的兄弟沟通之后，又把主意打到了我娘家姐姐们身上。当我姐姐们发现老刘已经变为一个口吐莲花的大骗子之后，根本不上他的当。

没有完成发财大计的老刘，慢慢的被他的父亲和现实敲清醒了，厌恶的把BP机也束之高阁，结束了短暂的使命。

我的第一部BP机是大三实习的时候买的，价钱大概300元左右，牌子好像叫中北通讯，时间过去20多年了，记不大清楚了。

BP发展三个阶段，模拟BP机、数字BP机、汉字BP机，我的机子属于第二代，数字BP机。

那时，要随身携带一个密码本，比如别人给你发信息，当然是通过寻呼台，数字是001，你打开小本本，查询到001代表回家吃饭。确实和特工有点像。

第三代就是汉显机，屏幕上可以出现汉字，不用查密码本了。

那时的品牌有进口的MOTO罗拉和松下。

第一部手机是大学毕业前，节衣缩食地省下生活费，背着家人偷偷买的，是当时国产大品牌，波导手机，手机中的战斗机，价钱好像700元上下。

当时，自己的理由一是为了找工作方便，二是为了暗恋的女生。

不得不说，波导手机信号真的强，在公共卫生间，同学手机都没信号，波导信号慢慢的。还有印象比较深的是，特别省电，充一次，至少顶10天。不像现在的智能手机，充一次顶不了10小时。

其实，关于第一部BP机和第一部手机的故事还有很多，等有空慢慢道来。

时光如水，岁月如歌！回想起，曾经伴着我们青春年少的老物件，不胜感慨，不经意就触动了，我们最柔软的心房。

第一部BP机是摩托罗拉，第一部手机是非利普9a+。

2004年夏，晚上夜班（下半夜），忙于往库卸料，手机丢了。找也没找到。