驴子漫画的启示作文怎么写

每个人都有自己的优点和缺点，有许多人在生活中走自己最适合的路是很难的。我在漫画中就看到当今社会的盲目跟风的不良行为。 这则漫画主要讲了：有一只驴走在草丛中，听到了歌声，它看了看四周，是一只蝉在歌唱，它边听边说：“蝉老弟唱的好，我也要学唱歌！” 看了这则漫画，我体会到：一些人就是喜欢盲目跟风，不了解自己的优点和缺点。连自身都没了解，就随便做事。 记得有一次，看到一对母子吵架，这是我正去下象棋，儿子说：“我不上了，下午有游泳、象棋、作文，上午有英语、笛子，晚上还有奥数！报了一大堆东西，脑子都烦透了！” “你在班上，有多少人比你好，小吴、小邓、小王，还有很多呢！你不学怎么行呢？你已经很落后了！” “落后又怎样，这些我都不想学！” “你脑袋这么空，这些都是别人比你好的地方。” ······ 我认为这位母亲是爱儿子的，这是没抓住孩子的天赋，就像这头驴一样，让孩子累，还引发他的仇视。 看完幅漫画，我深深的体会到，人不可以盲目跟风。

在中国历史上，经常出现在某一时期、某一领域内人才井喷的现象，尤其是在文学艺术史上最为典型。因此人们往往将同时期风格相近、成就突出的代表人物拿出来冠之名号、加以并称，比如我们熟悉的 建安七子 、 竹林七贤 、 初唐四杰 、 元曲四大家 以及 扬州八怪 等等。

不过类似的文化群体大都是同一时期的人物，往往还有所交集，唯独“ 唐宋八大家 ”是个例外。这个群体包含了唐（北）宋两朝的8位散文大师，按诞辰时间算，韩愈与苏辙间竟然差了272年，为啥还非得把他们扯到一块去呢？

原因很简单，那就是因为古文运动。话说自南北朝以来，文坛盛行“骈文”，其特点就是热衷于对偶、声律、典故等华而不实的形式，最喜欢堆砌华丽且艰涩的辞藻，如果写出来的文字除了自己谁都看不懂就更理想了。至于文章要表达的思想、反映的问题、达到的目的，谁在乎？

这种现象早就有人看不惯。到了中唐时期更是有位文坛的大神级人物忍无可忍，拉上自己的一大堆小弟揭竿而起，直接向这股文坛的歪风邪气开战，倡导古文运动。

这位大神，就是在后世被誉为“文章巨公”和“百代文宗”的 韩愈 。

至于说古文运动，其宗旨用一句话即可概而括之——少扯废话，直接说事！

不过从中晚唐到五代十国，又是政治黑暗又是藩镇割据的，搞得经济崩溃、民不聊生。这就导致古文运动的成果难以持续，到宋初时浮靡华丽这种不正经的文风再度泛滥。这时文坛又涌现出第二尊大神来拨乱反正，彻底干翻了骈文这股妖风，使得古文传统从此成为文坛正宗，影响持续了近千年。

这第二尊大神，就是 欧阳修 。

话说在唐宋八大家中，唐朝的韩愈、柳宗元尚且不说，剩下的“三苏”、王安石、曾巩哪个不是打个喷嚏、北宋文坛就得感冒的角色？即便是相对而言名声最小的曾巩，在一代文学大家王安石眼中也是“曾子文章众无有，水之江汉星之斗”的神仙般人物。那么欧阳修何德何能，堪为北宋古文运动的领军旗手？

答案很简单——如果说韩愈曾被苏轼誉为“文起八代之衰”，那么在北宋配得上这一称号的唯有一代文宗欧阳修。

而老欧阳的一生，在仕途上虽有坎坷但也算得上顺畅，在文坛上则成绩非凡。至于私生活上就毁誉参半了，人际关系更是一塌糊涂，真真正正是堪称传奇人生。

尤其是因为率真直爽、宛如老顽童般的性格，更是导致他不仅得罪人无数，还动不动就当“猪队友”往自己人身上插刀，制造了无数让人哭笑不得的故事。

欧阳修，字永叔，号醉翁，晚年自称六一居士（不愧是老顽童啊），吉州永丰（今江西永丰）人。他出身于官宦世家，但早年丧父后不得不投奔了时任随州推官（今湖北随州）的叔父欧阳晔，因此受到了良好的教育，并逐渐展现出超人一等的才华。

天圣元年（公元1023年），年仅17岁的欧阳修首次参加科举未中，3年后卷土重来又再度名落孙山。直到天圣七年（公元1029年），欧阳修在国子监的广文馆试、国学解试中均考中第一名（时称“监元”和“解元”），于次年在礼部省试中又拿了个第一（时称“省元”）——这要放在明清时期会被叫作“连中三元”，绝对是件能光宗耀祖的千古美谈。

不过宋仁宗赵祯可能是没想那么多，或是不想让这个毛头小子过于得意，所以在殿试中仅将欧阳修点为第14名，位列二甲及第。此后，欧阳修被授官西京（今河南洛阳）推官，而他的顶头上司、西京留守叫钱惟演。

为啥要提小钱？因为这位吴越的末代国主钱俶之子在大宋朝的政治地位非常尴尬。他爹老钱一生对赵宋恭顺无比，结果还是逃不过死于非命的下场，小钱虽然不至于有性命之忧，也不乏富贵，但很大程度上还是被当成个吉祥物养着。要说起权势、前程那就是扯淡了，能平平安安的比什么都强。

所以年纪已经一大把的小钱，对于像欧阳修这样前程似锦的“天子门生”压根就不敢管也不想管。至于公务，那更是爱干不干，而且还公然支持他们一天到晚不干正经事，不是喝酒就是泡妞。

欧阳修刚入官场就碰上这么个不靠谱的上司，很快就近墨者黑的跟着不靠谱起来，并对他的人生产生了巨大的影响。首先，就是欧阳修一辈子几乎就没怎么正经的当过官，即便上班也经常打着“宽简而不扰”的旗号不管事，还经常是醉醺醺的，要不咋自号“醉翁”呢：

这要是放在今天，一地主官成天不是喝酒泡妞就是游山玩水，从来不干正经事，就算他的上级、下属不疯，治下百姓也得疯。偏偏在古时比起清官能吏来，老百姓更需要的恰恰是欧阳修这样不扰民、不折腾的混日子官，就算贪点捞点都可以容忍。于是乎，老欧阳还稀里糊涂的混得政绩颇佳，而且官声挺好。

其次，就是欧阳修对上司和高官缺乏尊重，顶撞吵架是常有的事，动不动就跟上司、同僚闹得水火不容。比如钱惟演被调走后，新来的西京留守王曙看不惯欧阳修不务正业，就想敲打敲打这家伙，结果却被怼了个鼻青脸肿：

欧阳修说得对不对？当然对，而且明显比王曙有道理。但问题在于人家王曙不但是上官，还是寇凖女婿，你欧阳修这么怼人家真的好吗？

最后，也许是被酒精烧坏了脑子（幸亏没烧到满脑子的才华），欧阳修的情商极其感人。一旦他怼人怼开心了，往往是不分敌友统统都能给突突喽。

庆历年间，赵祯一度任用范仲淹、韩琦、富弼等人实施新政，但遭到了保守派的疯狂反击，遂起朝争。在此期间，两派人马互相攻讦，甚至不惜凭空诬以罪名，只求将对方打倒，比如保守派就攻击范仲淹搞小团体，是朋党。

同为新政派的欧阳修一听这话就怒了，大笔一挥写就一千古名篇《朋党论》（反正老欧阳只要动动笔就是千古名篇），当面锣对面鼓的告诉赵祯——没错，俺们是结党了。不过俺们是君子党，对面则是小人党，然后吧啦吧啦的说了一大堆君子党与小人党的不同之处。

话说在官场上一个非常重要的潜规则，就是有些事情只能说不能做，有些却只能做不能说，比如朋党就是一例。但凡有利益冲突、权力争夺的地方，朋党这种玩意就没绝迹过，赵祯对此心知肚明，而且乐见其成，这样他才能居中得利嘛。不过这种事情只能默认，却不能宣扬，像朝争时新旧两派吵急眼了，别说朋党了，指控对方造反都有可能。在这种情况下，只要不认账，赵祯也不会当回事，就全当没听着糊弄过去就完事了。

可现在有个傻货站出来扛着炸药包自爆，大呼小叫着“我就是朋党，我们全家都是朋党”，搞得赵祯和范仲淹们目瞪口呆不说，就连夏竦、王拱辰、宋痒等保守派都没见识过这种剧本，完全不知道该咋样继续玩下去了。

于是一时间朋党之论泛滥于朝野，赵祯开始犹疑，范仲淹等新政派开始恐惧，纷纷自请贬黜地方，庆历新政终于无疾而终——其实庆历新政失败的原因有很多，但要说都是因为欧阳修扮演了“插刀教主”，把新政派插成了马蜂窝，也算说得过去……

当然，欧阳修的下场也不咋地，同样被撵到地方去喝酒泡妞（结果又喝出了个千古名篇《醉翁亭记》）。此后，这家伙又因为管不住自己的嘴或是笔，得罪人无数，又数次遭到贬黜。而且这个庆历年间最坚定的新政派，到王安石变法时却摇身一变成了个顽固的保守派，还因此差一点又被“远窜”。不过因为才华过于出众，所以欧阳修的仕途混得还算不错，历任翰林学士、龙图阁学士、知开封府、参知政事等。

熙宁五年（公元1072年），欧阳修逝世，享年66岁，获追赠太子太师，谥号文忠——这个身后待遇已经算是超高的了。像欧阳修的老对头、履历大致差不多的包拯，一生任劳任怨而且还从不喝酒泡妞，死后就追赠个礼部尚书，谥号孝肃。

同样都擅长得罪人，同样都是怼人狂魔，为啥老欧阳混得就比老包好？

话说在唐宋八大家的北宋六人中，单论诗词无论古今能与苏轼并列的寥寥无几，起码在两宋无人敢居其右。即便是王安石，其诗词功底也不见得弱于欧阳修，那么为啥偏偏是后者成了北宋的文坛领袖、古文运动的旗手？

因为比起写文章来，无论古今还真没几个人能赶得上欧阳修的水平。因此苏轼可为词宗，欧阳修却是文宗，其地位和影响力是截然不同的——毕竟大儒杨雄说过“诗赋小道，壮夫不为”，那么何为大道？在儒家看来自然就是修齐治平，也就是所谓的“三不朽”：

立德那是圣贤才能干的事情，可遇而不可求；立功本是武将的禁脔，可惜在北宋自真宗朝后遭到皇帝和文官联手打压，连领兵打仗的资格都快没了。不过对于大多数文官而言，武事依然是粗鄙的，即便当上了“文帅”，也仅算是锦上添花之举；所以对于士大夫来说，取得成功最直接的途径、最大的标志就是“立言”，即写文章、做学问。

“三苏”与王安石、曾巩在学术上成就非凡，但跟欧阳修还是没法比。

在经学方面，欧阳修是《春秋》大家，在金石学上有开辟之功，其著述《集古录跋尾》是今存最早的金石学著作；史学更不用说——二十四史中他参与修订了《新唐书》、自撰了《新五代史》；农学方面欧阳修独钟牡丹，著有《洛阳牡丹记》，是史上第一部具有重要学术价值的牡丹专著；谱学方面，他又开创了民间家谱学之先河，著有《欧阳氏谱图序》；更不用说欧阳修作为当之无愧的领袖，领导北宋古文运动取得了结束了彻底的胜利，将花里胡哨的骈文撵出了历史舞台，为此后近千年间的文坛带来了一股清新、实用之风。

故此，即便自傲如苏轼，也对老欧阳心服口服：

更重要的是，欧阳修不但水平高，资格更老。“八大家”中北宋的其余5人中，王安石是欧阳修的晚辈、曾数次受其举荐，剩下的4人干脆都能算是他的学生。

比如苏洵。这位苏轼、苏辙兄弟的父亲大器晚成，但苦于无晋身之道，便求助于时任益州知州的张方平。不过张方平却告诉苏洵，这事他老张能办，但效果却不一定好，于是就写了封荐书，让苏洵去找欧阳修。

话说张方平跟欧阳修可是政敌，俩人一见面就往死里掐。不过张方平却深知自己这个老冤家的性情，那就是傲上而悯下——当他的上司或同僚可能会每天被花式狂怼，可对于确有才华的后晋晚辈，欧阳修却是最好的伯乐，不但爱才、惜才，而且尤喜提携后辈。

果不其然，听说是张方平所荐之人而把脸拉得老长的欧阳修，在读过苏洵所作的《权书》、《衡论》、《几策》等文章后，整个人都不好了。他立刻跑进皇宫向赵祯举荐苏洵，使其一时间声名大噪。

再比如曾巩。欧阳修曾在读过曾巩的文章后感慨不已，认为这样有才华的年轻人被埋没于民间，是像自己这样“肉食者”的过错。于是他大笔一挥又搞出个千古名篇《送曾巩秀才序》，大肆吹捧这个方及弱冠的布衣少年，并收其为弟子。这样一来，就算曾巩不想出名都不可能了。

甚至连苏轼的才名，最早也是欧阳修捧起来的：

就连王安石最初能顺利步入仕途，也离不开欧阳修的屡次举荐——“八大家”中的北宋其余五人几乎都欠着他的人情，欧阳修不当领袖谁好意思当？

更何况欧阳修还有一记神来之笔，那就是在担任嘉佑二年（公元1057年）礼部贡举的主考官时，搞出来了个震铄古今的“千年龙虎榜”。为啥这么说？因为老欧阳慧眼如炬，几乎将北宋从仁宗（后期）、英宗、神宗、哲宗到徽宗（早期）这50年间的大部分军、政、学等领域的精英一网打尽！

有多精英？在嘉佑二年的进士科中，欧阳修取中了唐宋八大家中三大家（苏轼、苏辙和曾巩），号称儒学北宋五子中的两位（张载、程颢），王安石变法最为倚重的四大干将（吕惠卿、曾布、章惇、邓绾），著名学术世家“南丰七曾”中的四曾（曾巩、曾布、曾牟、曾阜）以及北宋诸多自号“文帅”中唯一靠谱、堪称名将的王韶等，其中官至枢密副使以上者就超过了10人。

嘉佑二年的进士科实在太牛，让我忍不住打算专门开一篇文章讲讲（做下预告哈），在此就不再赘述。话说虽然进士号称“天子门生”，但其实与该科主考官间也存在着事实上的师生关系，比如在明清时的进士就得尊称主考官为“座师”——有这么一层关系在，学生又纷纷成长为一代宗师，那么作为“祖师爷”的欧阳修想不成神都不行。

再加上老欧阳虽然做官不靠谱，但在学术上的成就也确实让人没话说，于是遂成一代文宗。 

欧阳修一生中最让人诟病、也最令人众说纷纭的就是私德不检，比如跟儿媳妇扒灰啦，跟外甥女有染啦等等。这些在市井间流传了千年的狗血八卦，其实基本可以认定是子虚乌有，皆为诬陷之辞。那么作为受害者的欧阳修，是否也可以被认定是无辜的呢？

答案是否定的。甚至可以说，欧阳修受此不白之冤，是活该，纯属自作自受。

为啥这样说？这里可以引用欧阳修的老师、前宰相晏殊对其的评价为证：

晏殊在后世以清新婉约的小令著称于世，但其实他为人雍容大度，情商极高，故也被称为“富贵闲人，太平宰相”。这样一个对待后辈、学生异常宽容的老好人，却唯独对欧阳修口出恶言，不是没有原因的。

欧阳修被人批评私德不检，倒不在于他干了些什么，而是性格有缺陷。

首先，欧阳修的性格非常偏激，一旦受人攻讦就立马炸毛。而且“君子报仇，十年不晚”对于他来说是不可能的，欧阳文忠报仇，必须从早到晚。这一点连他自己都承认，比如在《与姚编礼辟书》就自陈“某性自少容……只是劣性刚褊，平生吃人一句言语不得”。

其次，欧阳修虽然从未像范仲淹、包拯、王安石那样认真负责的做过官，但是他的功利心极强，一门心思的想往上爬。在这一点上，欧阳修跟他的学生邓绾倒是很有共同语言——小邓这个不要脸的曾说过一句千古名言，“笑骂从汝，好官须我为之”（《宋史·卷三百二十九·列传第八十八），倒是可以作为欧阳修功利思想的真实写照。

最后，也是最令人诟病的一点，就是欧阳修怼人无底线。北宋崇尚文官政治，而文官最擅长内斗，狗咬狗是常事。不过在仁宗朝之前，北宋的文官内斗虽然也没消停过，但还是相互留有余地的，起码很少有人身攻击，更极少祸及家人。可是欧阳修却从来不管这一套，从不忌惮以最大的恶意打击对手，从不知底线、禁忌为何物。

比如在庆历新政失败后，欧阳修之所以会被贬滁州，完全就是他自作自受。

欧阳修有个妹妹死了老公，就带着继女张氏前来投靠。不过欧阳修的这个外甥女生活作风不检点，因与家仆私通被开封府拿获。恰好时任开封府尹的杨日严被欧阳修弹劾过，便揪住这个小辫子不放，不知道是严刑拷打还是连哄带骗，居然让张氏自陈曾与舅舅有染！

这下子朝野上下一片哗然，欧阳修的无数对头跟打了鸡血一般纷纷上书弹劾，连宰相贾昌朝也暗示杨日严务必将此案断成铁案，将欧阳修彻底搞垮搞臭。

从史书和宋人笔记中找不到任何欧阳修跟外甥女乱搞的证据，此案基本可以断定为冤案、诬陷。但欧阳修其实一点也不无辜，杨日严等人所为不过是以彼之道还施彼身罢了：

杜曾是个包拯似的能吏、廉吏，只不过跟欧阳修政见不合而已，就被后者以“风闻奏事”为名，在没有任何证据的情况下指控其通奸，还把他活活逼死了。杨日严有样学样的诬陷欧阳修，算不算他自作自受？只不过欧阳修没有杜曾的血性，自然不肯自杀明志，于是被贬滁州，还在那里写出了千古名篇《醉翁亭记》。

只要是跟欧阳修不对付的，都逃不过他的毒手，连人品清白如包拯也不能例外：

这是咋回事？说起来也挺八卦——此前，作为谏官的包拯曾弹劾过时任三司使（相当于财政部长）的张方平利用职权逼迫他人低价售卖宅邸，结果导致老张去职。此后继任的宋祁又因为奢侈无度、喜欢喝酒泡妞再度被老包给怼下台了，这下赵祯又得为谁来当三司使头疼。结果他遍数朝臣，发现无论从资历、才干还是人品上，就包拯最合适。

这下子欧阳修可不干了。原因有三，首先就是从来不好好当官的欧阳修跟“性峭直，恶吏苛刻”（《宋史·卷三百一十六·列传第七十五》）的包拯早就互相看不顺眼；其次就是宋祁跟欧阳修是臭味相投的好友，都喜欢喝酒泡妞、奢侈无度；最后就是功利心极强的欧阳修早就视包拯为官场上最大的竞争对手。为啥？因为二者的年龄、资历、履历相似，又都以在谏官任上怼人无数而受到赵祯的重视。而在包拯担任三司使之前，欧阳修在馆职上担任龙图阁学士，理论上还是老包（龙图阁直学士）的顶头上司，眼瞅着昔日下属嗖的一下爬到了自己头顶上，身为老官迷一枚的欧阳修哪里受得了？

于是他不管张方平和宋祁是否罪有应得，便再次操起“莫须有”的法宝直指包拯居心叵测——老包你想当三司使就直说呗，何必装模作样的弹劾人家张方平和宋祁呢？这么做岂不是像邻家的牛啃了你家的秧苗，你就抢走了人家的牛一样无耻吗（蹊田夺牛，形容罪轻罚重且从中谋利）？

而且欧阳修的妒忌心一起来，往往不顾一切的把人往死里整，比如在北宋唯一堪称名将的狄青，在事实上就死在了欧阳修手里。

狄青不比包拯。欧阳修再怎么看老包不顺眼，二人也都是“东华门外唱名”的文官，一时的官场成败可视为寻常事。可狄青一介出身草莽的“贼配军”，属于士大夫最看不起的粗鲁武夫，居然官居枢密副使、爬到了自负国之干才的欧阳修上头，这让他怎么受得了？

当然看不惯狄青的可不止一个欧阳修。比如狄青刚当上枢密副使，就有人传言“青家狗生角，且数有光怪”（《宋史·卷二百九十·列传第四十九》），暗喻狄青有不臣之心。不过对这种文官打击异己的常规套路，赵祯心知肚明，根本不予理会。

于是身为一代文宗的欧阳修接连出手，连抛三个千古名篇《上仁宗乞罢狄青枢密之任》、《上仁宗论水灾》第一状和《上仁宗论水灾》第二状，非把狄青整下台不可。

那么弹劾狄青的罪名是啥？说起来十分搞笑，比如狄青曾因犯罪被刺面，这就成了欧阳修指责他是个小人的确切证据；比如狄青南征北战，保北宋西疆无恙，又平侬智高之乱，在欧阳修眼中却是小得不能再小的功劳，是“薄立劳效”；比如说狄青没参加过科举、没中过进士，在欧阳修眼里就是没文化，不足为承担重任的铁证；甚至狄青家里晚上冒出了火光、大宋朝遭了水灾，都统统是赵祯任命狄青当枢密副使的错。总之一句话，赵祯要是不赶紧罢免了狄青，大宋朝就国将不国，万劫不复。

更搞笑的是，连欧阳修自己也知道他罗织的罪名大多是捕风捉影，也承认狄青“未有显过”，但仍然理直气壮的认为——虽然现在抓不住把柄、找不到证据，但直觉告诉我狄青是一定会造反的。我欧阳修弹劾狄青，是为了防止他将来犯罪，是为了他好，所以我现在必须把他整下台！

请问，谁能理解欧阳修的这个逻辑？

众口铄金，狄青终被罢免，出判陈州。偏偏狄青又是个暴脾气，哪忍得下这口恶气？于是他在第二年就因生毒疮而死。可以说杀死狄青的，欧阳修是最主要的凶手。

当然，欧阳修也不是谁都敢怼，也有欺软怕硬之嫌。在庆历新政开始之前，范仲淹就曾被贬过，新政派中如尹洙等人纷纷表示跟老范共进退，官都不惜的当了。唯独欧阳修舍不得辞官，就别出心裁的不走寻常路——他那时资历尚浅，不敢招惹风头正劲的吕夷简等保守派大佬，就咬住吃瓜群众、老实人高若讷往死里打：

由于手段太过拙劣，也太欺负人，最后连赵祯都看不下去了，就把欧阳修贬为夷陵（今湖北宜昌）县令。

后来欧阳修终于混出头了、腰杆硬了，才什么人都敢怼，连他的老师晏殊都不放过——在后者去世后，他给恩师写的挽诗中就有一句“富贵优游五十年，始终明哲保身全”（《晏元献公挽辞三首其一》），暗讽晏殊顾小利而忘公义。

当然，欧阳修这样肆无忌惮的胡乱开炮，其结果就是仇家满天下。而他连对自己的老师都不能保持尊敬，最后又被自己的学生诬陷扳倒，还得算是自作自受。

治平四年（公元1067年），因欧阳修与妻弟薛宗孺有私怨，后者为报复就揭发欧阳修跟儿媳吴春燕有染，搞得朝野上下再次为之懵逼。紧接着，他的学生、御史蒋之奇带头弹劾，随之仇家满天下的老欧阳便被无数弹章弹得满身窟窿，声势之大让刚即位的宋神宗赵顼都不知所措。赵顼翻遍了摞得比人都高的弹章，也没找到任何欧阳修扒灰的真凭实据，就满脸疑惑的问道：诸卿，你们不会是冤枉了欧阳老卿家了吧？

诸卿：绝没有！欧阳修这老货当年弹劾杜曾、包拯、陈执中、狄青时就是这干的，我们都是跟他学的。

这就叫咎由自取啊！

话说欧阳修此时已经60多了，却传出了这样轰动天下的丑事，不管真假脸都没地方搁了，于是数次请辞官职。虽然赵顼最终没有同意，但这桩丑闻也彻底断绝了他得以拜相的可能性，数年后便郁郁而终了。

我是一个三流大学的学生。而我今年跨校跨系考复旦经管，考了407。英语82，政治76，数学146，专业课103。不过为考这个分数我是考了两年！梦魇般的两年！！

我家在小城市，本科上的学校就算在省里也没什么名气。而我更是从小到大都是中游学生，从来没有名列前茅的经历！！我要强调的是：在考研的两年里，我的境界有了飞跃，有了长足的成长。但是，没有人给我什么指导。所有重要路口，我都是自己走过来的。很多重要的认识，都是我在经历了痛苦与失败后自己悟出来的。

说一下我当时的起点吧：我各门课一点基础都没有。（英语算过了四级，可那也是准备考研前一年的事情了，而且还靠了同学在考场上的帮助）我觉得，开始准备时，我可能不仅是在所有报考复旦中最烂的，可能也是在全国范围里考研者中最烂的。大家知道吗？这次考试是我有生以来考试考的最好的一回，英语我从来没有考过上80的，数学呢，客观的讲，从小到大，大概除了小学一年级外，我从来没有考过上90的（按100分制计算）。

我要考复旦的原始动机很简单：错误的信息指导造成的无知者的无畏+加自己的痴心妄想。因为03年以前都是国家划线，我了解到的信息是复旦和其他的大学划线都一样（入取线就是国家线），竟然异想天开的觉得肯定有不少人是因为畏惧了，所以不敢报复旦…………！我要是胆大……嘿嘿！现在回忆起来，我的原始动机是那么的荒唐！也难怪，那时我也比较闭塞，没有接触过什么牛人。如果我当时知道考复旦是如此的艰难，我是无论如何也不会报考的！！！

先说我03年考试的经历吧：

02年春节以后开始准备的，是从3月份开始的（大三上）。当时因为从来就没有好好学习过，每天也就只能在桌前坐两三个小时，其他时间就要去干别的，就算强迫自己坐下，也是没有效率。当时星火单词一个Unit我要看3整天！是看，还不是背！我还注意力不集中，背一会就不知道想什么去了。后来我想了个办法：抄书！这样既能强迫我坐下，又能让我有些效率。就这样我不仅抄单词，还抄语法，到了6月份考6级的时候竟然考过了。那次考试中，我系男生就两个过了，我就是一个！（在考前我没有准备作文，就看了一篇范文，没想到就是考这篇范文）这些都被我看成征兆！更坚定了我考复旦的信心！

02年8份，我去北京上了陈文登的考研班，住在北京同学那里。我上了政治和英语，因为当时几乎没有怎么开始政治和英语，后来想想上辅导班对我帮助不大。9月份回来以后，开始正式复习数学，专业课和政治。

从6月底到9月，一直挺平淡的。如果说现在我的实力是100%。从02年三月到02年9月这么长时间里，我的实力大概就从0%到5%左右。但是当时我并没有深刻认识到考复旦有多难！而且从小到大都没有这样学习过。因此我还能为我这样学习和学到了不少东西感到高兴呢！但是，真正的痛苦还没有开始。

02年国庆时，和同学们出去吃了一顿，结果肚子吃坏了，从此我的身体一落千仗，每况愈下。在以后的考研日子里，我不仅要学习，还要和我的病痛搏斗！而且，从这时起，我开始真正感到学习真的艰难，数学不会作，专业课看不懂，没有人可以问。我周围没有一个人考复旦的，当时，我也一个考复旦的都不认识，既没有女朋友，大学里关系好的哥么也不是向上的人。没有人能帮助我或者鼓励我，我孤立无援！不仅如此，我们寝室什么样的人都有，有人通宵喝酒聊天，或者通宵上网，我们屋还有个电视，我每天都在在强光和喧嚣中入睡的。他们喝酒聊天弄的一片狼籍的，就我来收拾，因为就我需要一个干净的寝室环境。更有甚者，我还有受到别人的奚落和打击，我们寝室有些人故意影响我。我印象深刻的一次是：在宿舍夜话时，有一个我的室友直接了当的说我怎么怎么没有前途。说着说着，他自己都哭了！！他自己都哭了啊！！！！！！你可以想象我当时所受的屈辱！！！！可是我这个人又比较温和，我当时竟然可怜他们，也不想打扰别人，所以我竟然没有因为受影响受欺负而抱怨或和人吵架！

再说一些事具体描述一下我当时的处境吧：

有几次，我屋几个人通宵喝酒聊天，直到凌晨！最后都醉了，然后在屋里乱吐。我被吵的整夜没有睡！但是，是我，一个个把他们扶上床，为他们把嘴上，身上的污秽擦干净。然后打扫屋子。一切都弄完，天已经亮了。这时，我去涮洗室刷牙，准备去自习。我看着镜子里的自己对自己说：“你要坚强，决不能倒下！”类似这样我被无端影响打扰的事情不胜枚举！

在这样的环境下，我每天还要学习，在复习过程中还因为脑子不好使，经常看不懂书，经常不会做题目，做了又经常要错！受这样那样的打击。我的身体每况愈下，我脖子周围的淋巴都肿了起来（后来我知道，这是因为过度疲劳）后来，我还得了咽喉炎，吃东西下咽都难受。胃也不舒服，吃了饭就难受，反酸。肠胃也不好，天天拉稀…………，我还不敢睡懒觉，无法安心好好休息，生怕耽误复习。我现在都不知道我是怎么过来的。真的！而且我没有一个人可以倾诉，当时没有人鼓励我。从我记事起，我记得从来没有在父母面前哭过，最多也就暗地里眼睛湿润湿润。可我那时我每次往家打电话每次都声泪俱下，痛哭流涕！！关键时刻，也只有父母能安慰我，可是他们都让我别那么用心，不要把身体搞坏了……其实我那时需要的是激励，可是没有人激励我……我慢慢的开始绝望了，在12月初时，我已经清楚的意识到我根本不可能考上的。那时我还发自内心的感到我对不起父母，父母这么对我，可我从小到大没有认真学习过！

真的，从11月开始，我每况愈下，和这样那样的压力，痛苦搏斗着！！而且我还在一个自我封闭的环境里，没有人可以真正交流，倾诉。我那时受的苦太多了，很多痛苦都让刻骨铭心的。我暗恋女生表白被拒绝的痛远不如我那时半天受的苦让我难受！！那时的痛苦事情我历历在目，因为我痛彻心肺！！我不再多说了，往事不堪回首！！！

但即便这样，我也坚持天天学习，有些日子还学14个小时以上！碰到看不懂和不想学了，我就抄书！唯一的休息就是听疯狂英语练听力。

02年12月底时，我那时已经陷入弥留的状态了，每天去自习，经常处于一种意识模糊的状态，或者失去意识，那时，我既背不了政治，也做不了数学，只能干一件事--作英语阅读。考研以来，我一直喝咖啡，到后来我一天要喝三包，但是咖啡带来的振奋是暂时的。到后来我的身体似乎已经对咖啡因麻木了。咖啡带来的振奋往往就不到一小时。咖啡效果过去以后，我还要非常非常难受一段时间。我那时已经到了极限了……我那时开始担心的不是考不上，而是害怕我就这样完蛋，死掉！！我那时想这样一些事安慰自己：二战时被狗日的日本抓去当苦力的可怜人，受了几年非人的待遇不一样有人活了下来吗？不一样有人长寿了吗？

到了考前2003年1月初时，我复习了将近11个月，而且我敢说平均下来每天也有8小时，可是我政治和专业课还没有看完！同时，我那时也是实在受不了了，感觉生不如死，在经过激烈的思想斗争后，我害怕我万一就这么完蛋了，因此决定不在向以前那样拼命了。因此就没有再复习了--考试前一个星期，我开始不那么强迫自己了。开始有些休息了。我想也许正是休息了一些时间才让我能够完成两天的考试，不然，我八成是要倒在考场上！

2003年1月17日，考研前一天，我已经清楚的感觉到我考不上了！那个夜晚我刻骨铭心，我睡不着，不知道怎么应对明天的政治，不仅痛苦，还有深深的恐惧！！我文字水平有限，我无法表达我当时那种极端痛苦与不知所措的心理！！

但是到了2003年月18号，我还是勇敢的走上了考场。当时我没有完整的做过政治，英语，数学的模拟，因为东西太多了，我又丝毫没有基础，我当时又比较笨，根本来不及复习！上考场前，我的身体还极端不好，一点精神都没有，萎靡不振的。说真的，我能正常参加考试，要全靠红牛。每场考试前，我都要喝红牛。这玩意真管用，喝了以后真挺兴奋的。在最后考专业课时，考了两个小时后，我明显感觉红牛的效力过了，人蔫下来！公共课考下来感觉还可以，但专业课太遭了，考完我就知道没戏了。

考完试一回家（准备考研的日子我一直没有回过家），见到妈妈，我就和她抱在一起哭……就连写到这里，我都心潮澎湃……

2003年我的考分是：政治51，外语63，数学87，专业课66。所有的公共课，外语政治和数学都比我预想的好！但是我知道这一结果后还是难过了很长很长的时间，因为这是我这辈子第一次这么认真的干一件事，但竟然最后还是失败了！败的这样的悲壮，这样的惨烈！

后来的日子里我经常整夜整夜的睡不着，胃痛+难过！！！而且我当时有一种不止所措的感觉，什么都不想干，觉得干什么都没有意思。原因是一下从考研的紧张到放松休息。我无法形容当时的感受和过的日子。我只能说，极端痛苦，极端痛苦！！！！！说起来，我真的很感谢我的朋友，我以前从小的玩伴们，他们拉着我玩，唱歌，开车带我兜风！我更感到对不起父母，在考试前后一直支持我，安慰我，还给我买这样那样的补品，创造良好的环境让我休息。没有他们我肯定在03年考完后一蹶不振，彻底完蛋！！

经历了这么多痛苦，我要感谢上苍，没有让我发疯和变态。我虽然没有发疯，但是我的人格彻彻底底的改变了。我变的对痛苦麻木，长时间的情绪低落，富有攻击性，喜欢挑衅！但是，我也悟出了不少东西。我最大的感悟是：考研需要正确的方法！需要正确的规划！我第一次考，败就败在盲目的复习，而且，那时我想考复旦，简直是痴人说梦！还有，当时的氛围也不对，我每次到网上看，竟是些说考研怎么苦怎么苦的，造成我盲目的付出，不知方法！

但不管怎么说，我想考上复旦的信念却丝毫没有改变。

在家休息了很长一段时间以后，我一直到03年的四月才回学校，我没有找工作，而是准备再考一年。大学里最后一个学期，我是在麻木，吃喝和睡觉中度过的。除了吃睡，就是打牌，踢球。不过这样的生活让我的身体得到了恢复。从3月到毕业，这段时间里，我也没有拉下，把高等数学又看了一遍。还专门买了一个德生的短波收音机听VOA，BBC练听力。

好了，现在开始说我04年考研吧：

04年考研，相对我去年，平淡的多，没有我03年那么惨烈。也许是我承受了那么多，心已经死了吧，没有什么事能让我再有所触动了吧。

因为家里支持，还有我有一个高中同学（本科是在上海的）也和我情况一样，准备再考一年。所以，我孤注一掷，破釜沉舟的决定到上海复习。

毕业后，我到了上海，和我高中的同学还有他大学的同学，以及他大学同学的同学。在复旦附近的国顺路上租了房子，从7月份开始了第二年考研。

我说说上海吧，我是第一次和上海亲密接触。一开始很不习惯。连上海话我都听不懂，买东西经常闹笑话。一开始还有些水土不服，肠胃不好，生活上还碰到了不少烦心事，比如，上海的物价真是贵，一开始真是让我看不懂。我以前在我们学校的食堂，三元钱就能吃的不错。可在复旦的食堂，随便吃点什么就要上4，5元。还有，复旦丢车很厉害，我就丢了辆新车（自行车）。但对于经历了这么多的我来说，这些根本不算什么。我根本就没有当一回事。我也没有好好的到上海逛过，从暑期到秋季的环球嘉年华也没有去，直到考研结束，才到南京路，浦东和徐家汇看了看。反正， 我在上海感觉很alien，没有碰到什么高兴的事情。

我每天去复旦的二教三教或者五教六教上自习。和我同住的人都是考研的。而且能接触到很多考复旦的，我也认识了不少志同道合的朋友，他们给了我不少的帮助。我也结实了不少复旦的牛人。其中有些人对我帮助很大，我真得感谢他们。在复旦，考研得信息量也大。我还自己去找了系里的老师和去年考上的人，了解了不少招生和专业课的信息。环境和氛围都是去年无法相比的。同时，我也深刻的了解到考复旦原来是这样的难！但是，我丝毫没有动摇，依旧直着的考复旦。

至于学习嘛，真的是蒸蒸日上。我也不知道是开了壳，还是我经历了痛苦，变的聪明了。以前数学上有很多东西想不明白，不理解的东西。到后来这些却都成了常识。我前后大概做了80多套模拟卷，其中有62套是在早上8：00--11：00间严格按考研要求做的。最后做数学题目都成了本能，我基本做卷子不费什么脑筋，完全就象是体力劳动。但最后我也没有想到我能考146。哎，我真是做梦也没有想到过，我学数学能学到这种境界…………！！！

至于英语嘛，上海这里晚上还有英语的广播，我就坚持每天听，练听力。还有就是有机会就看CCTV-International。从02年开始，这两年间，我天天都没有离开英语，在准备考研的时候，每天都要看3个小时左右的英语。后来我觉得我英语肯定能上70，在要提高，因为我从小就没有好好学过英语。那就要彻底的在从头认真学了。因此到后期我基本上做英语就是为了保持状态。

政治我就是狂背书，还有狂做选择题，背到后来，我发觉政治其实是浑然一体的，大纲要求的内容都是有它的内在联系的。我政治学习经历了一个从熟背——透彻理解——滚瓜烂熟——基本常识的过程。其实，我觉得我唯一的优势就是政治了，嘿嘿。但是最后还是没有上80。

专业课我一直都没有把握住方向，只是把指定的参考书搞了个熟透。而且我又是跨系跨专业，一点点底蕴都没有。我虽然知道要扩充内容，但实在不知道是往那扩充，所以只有一遍遍的搞指定的书。我想说的是复旦的专业课出的实在是难，要么就是深，要么就是偏。从我个人经验而言，跨系跨专业，如果资质一般的话，就算把指定的书背的滚瓜烂熟，也只能有把握及格而已。

第二次复习，唯一折磨我的就是情绪低落和对于学过东西的遗忘。我始终没有找到合适的方法来对付我不是很好的记忆力，只有一遍又一遍的反复强化所学的东西。

为了对付情绪低落，我就咒骂自己：“你就是天底下最最×××”拼命的想自己以前多么白痴都么愚昧！这样我自己会有一种悲愤的情绪，我就是利用这来继续鼓动我自己学习。每当我想到万一考不上会怎么样时，我就对自己说：“fight as a glorious warrior & die a heroic death!”这样我就会热血澎湃，不会再有什么不好的想法了！

其实，第二次准备考研还是很顺利的。想学就学，想睡就睡，不在很强迫自己学习。还几乎每天还都绕着复旦正门那个有毛主席象的花园散步。

很重要的是：我的心态已经发生了变化，从渴望走运考上复旦—到考不上考的上都无所谓—再到感觉复旦如果不要我，那是他们的损失。我甚至对复旦有些不屑了，有时候，我甚至是通过向复旦挑衅来获取前进的动力的。同时，我也不知怎么的，变的对自己很有信心起来。我还经常这样感觉那些和我竞争的根本不是我的对手！这也是我生平第一次有了一种会当凌绝顶，一览众山小的感觉。

其实，到了后来，天天上自习几乎已经成了我的本能，因为除了全心全意的学习，我实在是没有别的事情何以干。而且在第二次复习中，不象第一次，我会想象考上以后会如何如何，我完全不是被功利因素所驱动。我想的最多的就是辉煌的壮烈牺牲一把。只是渴望着壮怀激烈和慷慨激昂！其实，我更愿意考研是一个明确的敌人，能和我痛快的来一个了断！

我最后是在复旦考完试的。2004年1月11日下午一走出考场，我第一件事就是打电话回家，告诉父母我考完了，我没有说我有多大把握，生怕到最后又让他们失望！走出复旦大门时，我眼睛湿润了，这是我到上海来第一次想哭，也是我第二次考研以来第一次那么心潮澎湃，感觉真是悲壮：考研就象我这生中注定得劫数！现在，不管结果如何，我终于终于走完了……

在等分得日子里，我最害怕得就是我的卷子被批错了，或者是我在考试时犯了什么我没有察觉的错误！在要知道分数的前几天里，我都是整夜整夜的睡不着。

26日晚上我知道了我的分数，真是百感交集！当天夜里，我们家都集体失眠了。我真的是飞跃了…………！！！！！！

以上就是我亲身经历的主要部分，其实我能写的还有很多很多。我到这里来只是想倾吐一下。我要感谢我的家人和我的朋友们，如果没有他们的全力支持，我不可能走完这条不归路，甚至有可能完蛋！

王若平的阅读手记说：考研的最高境界是：独孤求败。

而我觉得，考研最高的境界就是：涅磐。

我最后的境界也是求败，但不是寂寞高手的求败，而是死士的一种求败。就象荆轲刺秦王一样。也类似于飞蛾扑火吧！

曾经有人告诉我考研必须的是：必胜的的信心+正确的方法+顽强的毅力！

但我的考研却是：视死如归的信念+正确的方法+与逆境搏斗而训练出的本能！

我说那种视死如归的信念，是因为如果我是被物欲和功利因素驱动，我决不可能坚持到底，也绝对不可能有那么平和的心态一路走完考研。我也不是为了追求梦想，因为我早已绝望，早已心灰意冷。我前面也说了，我到最后追求的就是一种壮怀激烈的牺牲。能辉煌一把。

我说本能，是因为，到最后，我去自习，完全是象本能反映一样，象条件反射一样，和吃饭睡觉类似，根本就不需要去刻意的坚持！

至于方法，我想说，必须有正确的方法，不然就是白费劲。事倍功半。

最后我想说的是：

我考复旦是一种痴，佛家讲就是直着！这种痴我始终也未看破。

我其实也许是在追求我不太可能得到，得到了又保留不住的东西。

经历了这么多，我对复旦的感情是复杂的。既有向往又有怨恨。复旦和上海给我的感觉大部分是lonliness & alienation!在我记忆中留下的大部分是suffering & misering不过，也许这些比快乐更能让我刻骨铭心吧。

其实我本来就不属于复旦，我在复旦的日子里一点归属感都没有。我本来就与那些天之娇子有着与生俱来的巨大差距的。虽然命运让我进入复旦，但我想，如果我要和他们看齐，我的生活也许依旧不会幸福……

虽然不是什么感人事迹，可是很引人深思不是吗。家人的力量是无穷的。

秦天没有杀人，是被诬陷的，警察小邓在跟踪人，然后被人杀了，很多人就以为是秦天杀的，其实这件事不是他做的。他发短信约的人是害死黄姝的凶手——大老板殷鹏，杀了小邓的就是殷鹏的司机，老拐。约他们见面是想替黄姝报仇，但是却间接害追踪殷鹏的小邓惨死了。

秦天最后被作为杀人犯缉捕，秦天因为拒捕，被警察开枪，导致秦天变成植物人，在后面曾燕被杀一案前就去世了，所以秦理对冯国金说，他们冤枉了哥哥，秦理要用自己的方法，给哥哥洗清冤屈，还黄姝公道。

胆小鬼秦天介绍

《胆小鬼》秦天是秦理的哥哥，秦天秦理的父母早就离婚了，因为爷爷坚持必须要有个孩子跟着父亲一方，不能全跟着母亲，所以秦理就留下来了，秦理也因为有个杀人犯父亲在学校受到排挤，这些都让秦天不喜欢爷爷。

但是他在秦理、爷爷没人照顾的时候，还是选择回来照顾他们，另外秦天还是残疾人。书中说他的残疾在不是天生的，而是在他出生没多久，父母吵架，不慎把他摔落，导致的。

护士推我出产房，喊着：肖丽丽家属呢？

有两个男人站了起来。护士接着问：谁是孩子的爸爸？过来接下孩子。

两个男人都说自己是孩子的爸爸。护士转头困惑地看着我。

我听了也很困惑，努力抬起头，我认出这两个男人是赵康的战友。我越过他们去寻找赵康的身影，没看见赵康！我的心止不住怦怦跳。

两个男人红着眼，哽咽地喊了句：嫂子……

我压下心中的不安，可他们残忍又带着哭腔的话，在我耳边响起：赵康哥他……牺牲了！

我一口气没提上来，背过去了。

等我醒来，看见他的战友守在床边，说：嫂子，我们答应赵康哥要好好照顾你，我们就是孩子的“爸爸”。

我痛苦的别过脸，看着刚出生的女儿，我的心像被人一刀一刀的划着，生疼生疼。

我不要他们，我只要赵康。

我和赵康是相亲会上认识的，园里和部队的联谊。

我们幼儿园和市里消防部队联谊，我也报名参加了。当看着他们刚毅又憨憨的脸，果然是我们心中“最可爱的人”。

别人来相亲，我看了几眼就躲在角落里大快朵颐，我实在太饿了。吃的正欢，旁边有人递纸巾给我，我道谢，接过就直接抹嘴，旁边传来“噗”的一声。我转头一看，是消防哥哥啊！我以为是我同事。

我特别不好意思，想找借口脱身，可他还鼓励我多吃点，还主动帮我拿食物。

联谊结束，促成了三对，我和赵康是其中的一对。

谈恋爱总觉得有这么一个“最可爱的人”、“最美逆行者”当男朋友是一件很棒、很自豪的事，可结了婚，完全不是那么一回事。

我和赵康连婚礼都没有。

原定结婚的日子，他因临时接到通知被召回，我们取消了婚礼。虽然我知道这不怪他，心里还是会失落。

平时他也很少陪我，我怀孕了也是一个人去产检。

看着别人都是有人陪，而我都是一个人扛包，一个人排队，一个人楼上楼下跑孕检、拿报告。有时候排队看见别人小两口吵架，我都会羡慕，我连吵架都找不到他人。

好不容易等他休假回来，我特别高兴，积攒了很多很多话想对他说。等我叽叽喳喳完，我看着他，问他有没有什么话要对我说？

他居然给我普及消防安全知识，教我使用灭火器，还买了各种消防器材，整整齐齐摆在客厅和餐厅角落。

没有情话，他还要给我上课，我心里堵得慌，却没有正当理由骂他。

他看出我生气了，提议去逛逛商场，陪我散散心。

我开开心心换衣服出门。我的肚子一天天变大，以前的衣服很多都穿不了了，这次逛街想买几套大肚子时穿。

我们去了附近的商场，一进商场，我看见喜欢的衣服就进去瞧瞧。我挑好一套，可是颜色没选好，回头找他问问意见，找不到人。

过了一会看见他从店门口进来，我问他去哪儿了？他回答去看看安全通道在哪里。

我见他满脑子全是关于消防安全的事情，逛街兴致大减，随手拿了一件衣服结账走人。

孕检那天，我低头排在队伍尾巴。

“嫂子。”有人拍了一下我的肩。

我回头一看，衣服是我熟悉的颜色，但是面孔却是陌生的。

来人很年轻，他自称是小邓，和赵康一个宿舍。平时他们休息，赵康都会拿我和他的合照看几眼，然后再休息。小邓看过我和赵康的合照，所以一眼就认出我了。

我跟小邓问好，随口问了一句，怎么来医院了？小邓眼神躲闪，没有回答。

我悬着一颗心问赵康是不是在这？小邓支支吾吾说，今天出警，赵康哥在救火过程中，一人从着火的房中拎出两个煤气罐，在浓烟中不慎扭伤了脚踝。

问清楚是几楼后，我往楼梯处跑。小邓跟在后面喊着，嫂子慢点，怀着孕呢！

跑到楼上，在过道里就看见赵康龇牙咧嘴地坐在椅子上，脚肿的已经穿不上鞋了!

看见我来了，他还想把受伤那只脚藏起来。可能是太痛了，没移动半分。

我看见他脚肿得连鞋都穿不上，心拧成了抹布，疼得厉害。

他见我哭了，安慰我说，他不疼。我捶了他一拳，问他，我怀孕脚会肿，你没怀孕你脚怎么也肿了？

他说，好跟我凑一对。

我知道他是在安慰我，我什么都帮不了他，我能做的就是不给他增加压力。我挤出笑脸，让他下次要注意安全。

我已经习惯不依赖他，习惯了一个人做很多事。可以一个人吃饭，一个人散步，一个人去医院，连修下水道、修门把手我都做的很熟练了。

餐厅的灯老是一闪一闪的，我习惯性去拿梯子要自己检查。

鞋子打滑，我下意识护住肚子，手在慌乱中撑住餐桌，没有摔倒地上。我后怕地给赵康打电话。

没人接，我一遍一遍打，还是没人接。他不接电话比我摔倒还让我害怕。我重复拨打熟悉的号码，打了一晚上。等我迷迷糊糊醒来，半夜三点，我再给他打电话，他接了。我急得哭了，我问他为什么不接电话？

他说出警了。我说以后要提前跟我说一声。他说警铃响，就直接冲出去了，没有时间提前说啊！

我让他累了先休息。他说他不累，说他们今天出警去抓蛇，抓完蛇还在小区草丛中排查，确保没有其余蛇类才收队。

我问，抓蛇也属于你们的工作吗？

他说是的，属于 社会 救助。除了火灾、车祸等救援，其他的属于 社会 救助，比如钥匙落在家里、出门煤气忘关了、救猫救狗啊、摘马蜂窝啊、戒指卡手指取不下来啊、有人准备跳楼自杀啊等等。

我没好气地说，我一留守妇女，非常需要 社会 救助，你快来帮助我。

等了好久没听见回答，听筒传来他有规律的打呼声，我叹了一口气，挂了电话。

他休假那天，我做好饭菜等他。我们好久都没有好好坐在一起吃饭了。

吃完饭，他摸摸我的肚子，还贴近听了听，嘴里喊着小宝宝。肚子的宝宝适时踢了一下，他兴奋地告诉我，你看你看，宝宝听见了，他（她）在回答我。

他嫌这样听不过瘾，干脆躺我腿上贴耳朵听。听着听着，他睡着了。

我摸着他疲倦的睡脸，总是忍不住想：他会不会哪天就牺牲了？会不会这次的见面就是永别？我的孩子会不会没有爸爸了？

我此刻只想做个平常人家，老公、孩子都在身边，平平安安的。可是他的这份职业，让我每天都承受着恐惧，每次知道他出警，我都很害怕。

想让他换份工作，随着肚子越来越大，这个念头更加强烈。

等赵康睡醒，我做好了饭菜。给他添饭时，我问他，有没有考虑换份工作？

他没有丝毫犹豫地回答道：没有，我只想做这份工作，我觉得这工作挺好的。

我拿着饭勺使劲戳锅里的饭接着问他：这工作太危险，稍有不慎就赔上性命。因工作性质，你平时也不能经常见到我跟宝宝，我们需要你的时候都找不到你，你能不能为了我和宝宝，换份工作？

他很认真地告诉我，他不想换工作，他说他这辈子就干消防了，不仅这辈子干消防，下辈子还干。

他让我好好休息养胎，不要在这件事上浪费时间。

我觉得他不关心我们的小家，他觉得我不理解他的工作。

因找工作这事，他置气不理我。这是我们认识以来第一次冷战。

当晚，我们两个背对着睡。

我不管他，他不换工作，我先帮他找，有合适的就联合他家人劝他。

他后面发现我暗地里偷偷给他物色工作，他很愤慨，说：我这条命是消防战士给的。

他说小时候在家，母亲去买菜，父亲没下班，他一个人在家睡觉。当危险来临时他后知后觉，等察觉情况不妙时，他已经吸入太多浓烟。他去开门，却怎么也打不开。正当他绝望的哭着喊妈妈的时候，有人破门而入，用湿被子包住他，背着他冲出火海。

被子被掀开，两眼红肿的妈妈一把死死抱住他。他越过妈妈的肩膀去寻找刚刚救他的人，却没有找到。

“从那时候开始，我就立誓要做消防官兵。”他很认真地对我说，“这份工作让我感受过很多难以忘怀的瞬间，我承受着恐惧，同时也感受到荣光。”说完他憨憨地笑了。

我看着他那憨憨的样子，一句话也说不出来。这工作的确辛苦又危险，可他因为被人救，所以想救人，这是一种美德和责任，更是我们应当传承和发扬的一种精神和传递的正能量。

我为了小家的利益，让他换工作的话，再也出不了口。

我的肚子越来越大了，那天，我和往常一样，呆在家刷视频，心里莫名其妙地不安。将手机丢到一边，我转身去接水喝。风很大，把卧室的门吹开了，我下意识地去挡门，走得急，滑了一跤，我想起身，却发现肚子一阵剧痛，大腿黏黏腻腻的，我下意识去摸肚子，我的孩子。

我掏出手机给赵康打电话，一遍又一遍，没人接。没办法，我忍着痛去敲邻居家的门，一间一间敲过去，其中一户给我开了门，他们见状赶紧送我去医院。

因为意外摔跤，我提前生下女儿。

却没想到，赵康竟然没能亲眼看上女儿一眼。想到这，我再一次泪如泉涌。

在整理赵康的遗物中，一本书里夹着两张照片，一张是我和他的合照，另一张是一个小男孩，灰头土脸，但我还是认出是赵康。

照片背后歪歪扭扭的字迹：拍摄于2001年，消防叔叔救了我，我长大也要像消防叔叔那么勇敢。

我泣不成声。

记得他说过，若还有下辈子，他依然选择当消防员。我反复摩擦照片中他的脸颊：若还有下辈子，我愿他空有一身本领，却再无用武之地，愿他平平安安。

文/妙歌（汤小酥）

2012年9月7日，或许对于大多数人来说这都是平常的一天，平常到不能在记忆的湖面上荡起一圈涟漪。最初我也是这么认为的，直到我亲历了这天晚上发生的一切……

按照项目部的值日安排今天又是我值日。由于明天是周末多数同事今天都回市区的家里，，和以前值班一样，到了八点左右的样子办公室里就剩我一个人了。在静静的办公室里，我可以听到夜幕中飘雨的声音，这就像我以前值班的重复，没有任何特别之处。我一个人坐在电脑前无聊地浏览者网页，不知不觉已到了深夜。太长时间盯着电脑屏幕，我觉得眼睛有点酸涩，看看表已经凌晨两点了，我该去巡视一圈了。

雨还在淅淅沥沥地飘落着，我撑着伞提着灯走过了二期的基坑，一切正常，值夜班的门卫也都在岗，但明显他们也很疲惫了，我没有喊他们和我一起继续巡视。当我走到五号楼的那个风井旁边时，我隐隐约约听到了不一样的声音，虽然声音不大，但在落雨的声音里我还是听到了，也明显地把那个声音和雨声区分了出来。然而这不一样的声音并没有引起我的注意，我继续巡视直到把一期各个楼前楼后都看了个遍，我才按原路返回项目部办公室。

当我再次来到那个风井的时候，那个声音又再我耳边响起来了，并且更加清晰了，我清楚地听到了――那是哭泣声，并且有女人的声音，有孩子的声音。我一下子疑惑了，这已经两点半了，有谁在这里哭呢？然而我用灯在四周照了照也没发现人的影子。我停下脚步仔仔细细辨别声音的所在，终于，我发现声音是从风井里传出来的。我更加疑惑

风井通到地下车库，地下车库里虽然住的有工人，但是我没有见到有妇女和小孩呀，难道是今天刚来的吗？我今天在二期基坑帮助超平，可能是一期的做零活的工人家属今天过来了。这个时候哭难道是吵架了？我下去看看吧。

从二期基坑里进一期车库是最方便的了，因为现在各楼的地下室都没有清扫有很多建筑垃圾，不方便通过。我从坡道下了坑底，进了车库我才发现下面漆黑一片，一点灯光都没有。不是吧，工人睡觉不是都开着灯吗，今天真奇怪！我循着声音走去，渐渐地声音越来越清晰，的确是哭泣声，就在前面我的灯光范围内四五丈远的地方，一个身着白衣的女子抱着一个孩子正在哭泣。她的衣服和奇特，不像是现在的。她低着头坐在地上，披肩长发凌乱地垂了下来，挡住了她脸，也挡住了她怀里抱着的孩子的头，所以虽然手提灯的光线很强，我也 没能看到她得脸。我的灯光照在她们身上，她们仿佛没有发觉，依然在不停地抽泣。

我走到理他们还有几米远的地方停住了，我没看见她们身边有别的人和东西。

这么晚了你们在这里哭什么呀？我问。他们仿佛没听见，依然在哭。我提高了声音又问了一遍：你们为什么在这里哭呀？

女子抽泣着说：我们的家没有了，你们盖房子拆了我们的家……说着站了起来。

那政府应该已经给你们拆迁款了，现在不允许强拆，你们已经签了协议吧？政府会给你们补偿的

你们毁了我们的家，我们要报仇，你们把家还我们……女人和孩子向着我走来，我感到一股阴凉的风迎面扑来，夹杂着一股恶臭

当他们快走到我跟前时，我终于看清了他们的样子，那长发的遮盖下是森森的头颅，这时那女人和孩子都向我伸出了只有骨头的双手。我突然记起了，同事小邓曾告诉我在一期挖基坑时曾挖出了一个坟墓，里面的人已经只剩骨头了，但还是可以辨别出那是一个大人和一个孩子。我双膝一软两眼一黑晕了过去……

哭泣坟墓

1、一入冬就不想做饭的我 2、夜班后休息自然醒后起床，不想做饭，叫了个外卖，吃份汉堡王 3、不想做饭的时候，最适合叫外卖 4、休息赖床到现在，跟二锤说饿了，不想叫外卖，不想拿外卖，也不想做饭。 5、虽然早上叫外卖不够钱又不想自己做饭觉得今天可能要饿死 6、有点饿又不想做饭，叫外卖就恶心想吐，唉，这是想干啥？ 7、家里零食吃完了、又不想做饭、又不想叫外卖 8、不想上班，也不想守铺子，更不想做饭，只想躺床上，只想叫外卖 9、一个人不想做饭，天天叫外卖，心好累 10、不想做饭 不想叫外卖 饿的好痛苦 11、从不叫外卖送餐，因为不相信送餐的人，没有几个看上去干净卫生又素质高的。不想做饭的时候宁愿吃泡面。 12、昨天没做饭，今天中午也不想叫外卖，感觉整个人十分虚无。 13、不想下楼买饭 不想做饭 叫外卖还的下去拿肿么办 饿了 14、今天做了两顿饭，炒素菜也超级好吃！不想叫外卖了，想每天自己给自己做饭吃 15、不想叫外卖，不会做饭，又不知道吃啥，只能睡觉 16、学生忙学习 吃饭叫外卖 工作党不想做饭也靠外卖了 17、假期后遗症，不想跑步，不想做饭，叫外卖的日子还下雨 18、其实并不想叫外卖，因为最近肠胃差到了极点，可是更不想下楼去买菜做饭，那么就继续饿着吧 19、最近懒出境界，不想做饭不想叫外卖，吃了整整三天零食，从早吃到晚 20、屋外电闪雷鸣，不忍心叫外卖，又不想做饭，纠结到心累 21、我妈现在越来越嚣张 动不动就是不想做饭 22、不想做饭又不想叫外卖，不二选择就是火锅了。 23、每次不想做饭叫外卖都是一个被狠狠摔耳光的过程，难吃，叫什么都难吃。 24、想吃饭，不想叫外卖，不想做饭 25、就是不想做饭 打算继续叫外卖不过等下收拾收拾冰箱 备料 明天下班回来直接做 方便很多～ 不想外出叫外卖的说说

这种天气就应该裹在被子里，一边摆电脑放**一边玩农药吃鸡杀鸡到饭点叫外卖，而不是跑去实验室赶毕设论文。 不想外出叫外卖的说说 一、祝明天考研的学姐学长一切顺利，考的都会，蒙的都对，图书馆就交给你们吧，食堂也不跟你们抢了，我们出去吃我们叫外卖，天冷，穿暖和点，保持好心情加油。 二、为什么就不能高高兴兴地吃外卖啊？非得自己做。累得半死做得难吃也得自己做？没有食材也得自己做？心情不好的时候做出来的饭根本不好吃啊叫外卖花点钱就能吃到想吃的，为啥不？每次我叫个外卖都跟犯了弥天大错一样。 三、K哥今天心情不好。嗯呃。。陪他默默坐了一下午。晚上慢慢好起来，一起叫外卖吃～ 四、就因为同事叫外卖吃了烤猪蹄，我就已经按耐不住想要下班吃肉的心情。为什么肉这么好吃！！！ 五、爸爸让我自己去吃早饭，拿出一把零钱在想给我多少好，我想都不想一把全抓走了。然后走了几十米，这里根本没有好吃的，还是叫外卖吧。 六、雨停了，赶紧点饭吃，刚才下得太大，实在不好意思叫外卖，外卖小哥遇到恶劣天气，心情会不会也蛮复杂矛盾的？ 七、啊啊啊啊啊啊啊！楼下南来顺有外卖了！！！好想回家叫外卖！吃油饼炸糕烧饼豆腐脑儿和小咸菜啊啊啊啊啊 八、最近心情不好，一直连续5天晚上叫外卖了睡前吃一堆其实很难受 九、计划着去书店喝咖啡的日子却从一边工作一边收拾屋开始，和人吵架却被回复对不起我有点忙，毫无头绪的一天好不容易下午叫外卖吃了早餐却在里面找到钢丝球！down到爆炸就只差反弹了，昨天吃自助的好心情都喂狗了吗？ 十、神他妈烦公司里的人和我一起叫外卖不马上给回钱我每次都要我开口问要不是我穷我早就买个冰箱自己做饭了 十一、早晨起来第一件事叫外卖然后打开aqypick王子异沉迷于丸子无法自拔。 十二、跟同学控诉自己这周的罪行的时候突然反应过来这应该是暴食症，deadline之前对自己的折磨。每天疯了一样的叫外卖买吃的吃到吐了为止，吐的时候心情崩溃罪恶感上头，坐回去以后继续疯狂吃零食叫外卖一天吃普通外卖和零食吃上三位数的钱。之前只觉得减肥无望，现在觉得人生好像都无望了，整个人都在疯狂的分界线上。 十三、煎过最难吃的一条鱼，完全木有做饭的心情，还是叫外卖算了。 十四、突破了在一天里看完一本书的历史记录，完全得利于没有网络的日子。早上的早餐还是不能捱到看完，在剩下还有80多页的时候脑袋饿到发晕，还是决定出门叫外卖回来，顺便转换下心情。 十五、怀着无比激动的心情做千层，以为省时又省力，结果童话里都是骗人的，下次还是叫外卖吧。 十六、睡了一下午家里人全在医院肚子饿叫外卖又又不想出去取饿死我吧。突然有个想法:想自己开一间小店，每天都可以接受新的事物，每天都要整理我的小店、货物，然后店里有我最爱的雏菊花，放着我爱听的歌特别喜欢的歌我要单曲循环好多遍好多遍，闲下来的时候可以自拍晒晒好心情，可以叫外卖，吃好吃的，偶尔还去旅行，自己也可以，就这样每天，我自己也可以很多年啊。 十七、不想做饭，这段时间基本外食，叫外卖，不是不感兴趣，而是没心情，心里忽悠忽悠的，七上八下，不在状态 十八、糖果520准备好了，今天晚上准备叫外卖，我今天要大吃特吃，毕竟今天是周五呀！ 十九、今天晚上我和他超级想吃水果！懒得切，直接叫外卖！ 二十、写完才发现，我好像晚上没吃饭完蛋了家里好像没吃的这时候叫外卖你会不会太罪恶了点。 二十一、好饿，下雨天没法出去吃东西，又不知道叫外卖这地址该怎么写，干脆就拿这些水果当宵夜了，健康生活每一天 二十二、工作室是有小厨房的，一般林野心情好的时候会自己下厨。心情不好的时候，自然就是直接叫外卖。林安也不指望能找到什么新鲜的食物，她的目标是厨房里可能会出现的面包之类的干粮。别看林野平时看样子不像是个会自己照顾自己的人，但是，这货的西餐做的非常好！林安忍着肠道的蠕动声，居然还真的在厨房里找到了几块吐司。 二十三、天气好心情就好，没钱叫外卖，只有自己做啦！今天立冬噢 二十四、发烧想吃黄桃罐头，半夜叫外卖，送餐师傅路滑摔了一跤摔烂了，折回重取一个，电话来和我道歉解释送晚原因，感觉自己挺造孽的 二十五、在这种天气叫外卖已经是件值得忏悔的事情了，就不要再要求时效了~其实看时间快超的时候就想主动联系外卖小哥可以提前点送达，又怕路上接电话不安全。小哥来的时候浑身湿哒哒的，一脸都焦灼，不停的解释都快急哭了感觉。哎，这种天气能不叫外卖还是别叫，叫了也别催，给人打个红包~互相体谅体谅~ 二十六、在动车上叫外卖以后要常干，一出站，就有好吃的在迎接我，心情好。 二十七、小邓的减肥，七天减了28斤，心情特别愉快，每天叫外卖，哈哈，朋友们不用担心自己配合不了哦 二十八、没有。心情不好，喝了很多。长大了真好。心情不好可以吃两个棉花糖可以喝一大瓶红酒还可以叫外卖。 二十九、第一次半夜两点叫外卖好激动，宿舍门锁了从窗户缝递过来的外卖小哥哥好评！ 三十、一天没吃饭，没洗脸没洗头的穿着睡衣就出门了，冻个半死不说，还碰到了熟人不好意思下车，逼的我把车停对面在车上叫外卖嗝 三十一、想到小胖了情绪立马上来，心情有点低落解决方案是我要吃东西，吃东西确实是可以缓解心情马上叫外卖。 三十二、我饿了，饿死了！但我不忍心叫外卖让骑手小哥哥给我送，就让我饿死在这个雨雪交加的夜晚吧！ 三十三、今天有个认识的叔叔，在上海这边送外卖，中午的时候出车祸了，颅内大出血，不知道还能不能醒了，让我感觉我们天天叫外卖有种罪恶感，我以后都自己出去吃饭了，在也不叫外卖了，心情好差啊我，希望叔叔早点好起来，也请大家在下雨天下单过后不要催单，给他们一个方便。 三十四、今天的心情跟天气一样美好，到家后从准备到上桌花了我3个小时，以后还是叫外卖吧，不然这时间成本也太大了。 三十五、没有家里钥匙不能出去吃饭，只能天天叫外卖维持生活这样子。 三十六、开始三天宅宿舍生活，好久没有煲剧啦，我要睡到中午然后叫外卖然后煲剧然后叫外卖哈哈哈 三十七、现在挺好的，不用再去每天惦记着你起床了吗叫外卖了吗吃饱了吗洗澡了吗睡觉了吗会想我吗。 三十八、今天好冷，白天下雨，晚上下雪，加班的心情都没有了。就开了个窗感受下温度，然后二话没说决定老子不干了，老子要回家。连外食的心情都没有了，也不想叫外卖麻烦别人。决定回家煮个拉面算了，空空没有好食材的冰箱，我尽力才做了个西红柿鸡蛋拉面出来。搭配酸奶，促进吸收。看个日剧先，一会再看大赏。 三十九、好像明白自己放不下的原因，不是害怕孤独，而是会不自觉地想念。习惯生病了，有人发信息；习惯饿了，心情不好了，有人叫外卖；习惯了一起分享悲伤与喜悦。 四十、按耐不住想要叫外卖的心情，即使去饭堂吃饱了。 四十一、又吃方便面了，我也知道吃多了对身体不好。可我又有什么办法？劳累一天，哪有心情和体力去享受自食其力的烹饪乐趣？叫外卖？打开外卖App看去大都是15～25元起送，即使有红包，算上配送费，一份外卖也要20块左右，而两包方便面才5块钱。去快餐店？工作一天的我想在家里安静的坐下来边吃饭边看电视。 四十二、一个女人再坚强都有脆弱的时候她也想有一个肩膀可以依靠病了有人照顾心情不好有人哄着不用一个人生病了只能叫外卖看医生也要独自一人输个液体都不敢睡着这个世界铜墙铁壁愿我被温柔以待。 四十三、心情特别差，很差，很差，非常差！！我要叫外卖，我要生气！！生气！！！！！ 四十四、都到家门口了，我跑个毛，一跑，水杯从书包里掉出来摔坏了，一路堵车，好歹算是到了。准备叫外卖。 四十五、其实真的很享受一个人在家的生活。希望长大的以后能够赚足够的钱自己做饭或者叫外卖双休日一个人躺在床上不起床心情好就打扫卫生心情不好就让他乱着反正我一个人在家嘻嘻嘻。 四十六、我之前一直以为的是我会在艳阳高照的中午起床，暖意洋洋的午后赶due，夕阳西下的夜晚叫外卖，玩手机，度过愉快的一天。结果现实是，我在零下的天气，大雪纷纷的室外，深一脚浅一脚的奔向Lib续命赶死线。在过去持续半个月的雨夹雪，冰雹的夹击下，手机上只有明天显示的是若隐若现的太阳。结果戏剧性的一幕来了，明天交论文的deadline，然后后天紧接着继续刮风下雨，下冰雹。我还能说什么呢，只能说感谢上天垂怜，让我不用湿漉漉仅仅是瑟瑟发抖的交作业。 四十七、同事叫外卖的时候我是真的不想吃那个可是感觉我没有一起叫她心情变得不好了一直在抱怨加碎碎念我有点尴尬加不好意思。 四十八、谢谢你一直以来都对我那么的重视，生活上事无大小全都一手帮我包办好。异地的你，在我最最最想你，需要你的时候，立马赶回来，给我一个实在的拥抱。在我半夜肚子饿的时候不是说打电话叫外卖，而是你想吃什么，我去给你买。在我心情不好的时候，露出结实的胸膛对我说，有什么不开心的冲我发脾气，打我。谢谢你，这么的爱我！ 四十九、今天没有吃夜宵，感觉心情很不好。我应该住城里，每天晚上叫外卖。 五十、冷，是一种什么感觉！下午四点下班，冷得我不想出门回家，一直在办公室坐着，空调开到26度制热模式，门窗紧闭。然而，总要吃东西吧，叫外卖小哥还得到校门口去取，就喝热水忍着，最后忍无可忍，抱着壮士一去兮不复还的悲壮心情，出校门口吃了碗炒饭！！！ 五十一、好气呀！每次兴致勃勃做饭都以失败告终！不是色香俱全齁死人就是吃完狂拉肚子！完全没心情叫外卖天意帮我减肥！气哭！ 不想做家务的说说

不想做家务的说说 一、我知道是我自己太禽兽了，我承认我找你聊天，只是为了忘记她，吧你呼之即来挥之即去，让你帮我做家务，洗碗，只是我自己不愿意一个人待在空荡荡的房间，那让会让我想起她，不是我不答应你，而是我不想伤害你，因为我明白我内心始终是爱着她的，我没有办法给你承诺什么？ 二、以前他说，不会做家务也没关系，我娶得是老婆，又不是保姆，后来他说，你什么都不会做我娶你回家干嘛，以前他说，不想上班就在家吧，我养活你，后来他说，你吃我的喝我的，还有什么理由跟我吵跟我闹，有人说爱情就像钓鱼，上钩了就没必要浪费鱼饵了，女生最怕，莫过如此。 三、做家务成了偷懒不想运动的替代品。 四、昨天跟王先生说，我也不想上班了，在家做家务。他说，不行。理由是：你不上班也不做家务啊。睡到10点，然后躺着玩手机到12点，起来把昨天的剩菜热下吃了，躺着玩游戏，一不小心就下午五点，然后就发信息给我，泽哥，你要下班了吗？如果说八点，然后不急继续玩游戏，一不小心就六点半，然后匆忙买菜做饭。 五、呵呵假如我真的病了谁会发现应该没人会发现吧。爸爸认为我懒不做家务。弟弟认为我管太严。可是谁不想没心没肺的生活呀。看群里每天聊的这么高兴。我却插不上嘴。看她们好开心呀。我多羡慕她们。她们分享高兴的。 六、不做家务的男人都是猪，当爸爸不懂感恩、不懂分担时，孩子们自然也会学一套做一套，不想变猪的老公们，快快行动吧，给自己的孩子做个小小榜样。 七、好像遇到了好多对音乐非常向往的人，还记得之前有同学说梦里看见的是一架施坦威；还记得暑假回老家在琴行练琴遇到的一个自学钢琴的阿姨，她说她每天不想做家务一心想着怎么快点练会下一个曲子。我这琴弹得这么糟还是有人觉得羡慕，真的该好好珍惜现在拥有的一切。 八、恩最近每天不想去学校，早晨在门口想哭又忍回去的样子很可怜，心里很不是滋味！我在做家务哪怕是早晨给他做早餐他也一直哭闹着说要陪着他完，如此每天哭好多次，每件小事都要哭，真心觉得疲累，又感到是不是自己太忽略他的感受了他才如此黏人！做孩子也被送去处混江湖真心没有容易的事。 九、要做家务要写东西不想睡，于是点了根香，挑了个杯子泡了壶正山小种。贪恋你的美。 十、一个女的和一个男的相亲，女的说：我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将爱吃零食，爱发脾气，乱花钱还任性，你能接受吗？男的憋了半天问了一句话：你就说你扛不扛揍吧 十一、在日本工作25年以后退休可以拿年金。这个时候，就算从来没有工作过的家庭主妇跟丈夫离婚后也可以继续拿年金。丈夫工作时只有很少时间在家，退休后却天天呆在家依旧不会做家务。不想再忍耐的女性便会选择离婚。这种生活模式我不喜欢但是很能理解。 十二、下辈子一定要做一个男生！如果还是女生～我一定要咬舌自尽！为什么女生生来就应该干家务、如果突然有一天你累了不想干了，要遭到指责！男生从来不干突然有一天做家务！全世界都会笑脸相迎～称赞！做人也一样～一直当一个好人，为别人着想，突然有一天你没有想到、没有做好，所有人都会觉得你变了不好了。 十三、我做全职家庭主妇，对象让我随便花钱不用有负罪感因为这是我应得的，不想做家务就叫阿姨，因为我有权利休息。孩子上学了就有更多的时间，他让我报名跟他一起学英文，我觉得挺好的啊，没有焦虑没有等待，为什么妖魔化家庭妇女！尊重家庭妇女就是尊重你妈！懂不懂！ 十四、单曲循环，一个人疯狂做家务，感觉全世界只剩下自己，充实又惬意，不想停下来以后要留给自己的时间多一些。 十五、在学校，老师说，作为一个学生，主要的是学习，不要想其他的。在家里，父母说，作为子女，就要做家务。工作时，可是，他们为什么总是把我们和某些人相比呢？不是他们比我们聪明，而是我们不想学。 十六、家人和朋友都说，你老公这么辛勤工作，又不爱出去应酬，不吸烟喝酒。你要对他好一点，不要让老是让他洗碗洗菜拖地。我是很心疼他这么辛苦工作啊，但是他一天到晚坐在那里，一动不动的哦，也不许人家跟他说话，也不许人家一直亲他，抱他。而且天天耍赖不想做家务，我也要上班工作啊，我天天买菜做饭洗衣服收衣服，打水收拾倒垃圾，交房租水电费，设计装修，买家具，家里全部的事情都是我来做诶。吃什么，做什么，全部都是我提议，他看心情要不要实行。哎，工作和生活不是二选一，只能一项啊，能不能下班后就一个正常人，过点正常人的生活啊？ 十七、老公每天晚上才回来，也从来不做家务，今天妈妈打电话说不行就回娘家，可我不想回去，一来我们才从娘家回来，当初娃被儿童医院诊断脑神经损伤再娘家看病一呆就是一年，上个月才回来，明显夫妻俩生分很多，现在好不容易好了，再回去，等着离婚的节奏，不回去，也累的就是自己。 十八、我说我刁蛮任性，你说你宠着，我说不会做家务，你说没关系，我说我不想结婚，你说天天拿着户口本等我想结婚喊你，我突然哭了，爱一个人不需要任何借口都想把她娶回家，不爱就都是借口。 十九、今天是什么都不想做的状况！早上送娃上学回家又眯了一觉，9点多才起来，小游戏打够了开始打扫卫生做家务，把多房间的写字桌拉开来，地上踢脚线好好擦了一下，其他家务就没有做了。中午消灭了剩余的红豆年糕，然后去买酸奶、奶酪和多多要的黑森林蛋糕，顺便带了一杯玛奇朵。 二十、小炮儿陪猪队友去相亲，姑娘说：我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱发脾气，乱花钱，还任性，你能接受吗？猪队友憋了半个多小时问了一句话：你你就说你扛不扛揍吧 二十一、不想带孩子不想做家务更不想看书码字，只想买一大堆垃圾食品窝在沙发里边吃边看极限挑战。 二十二、那一刻起我就明白了，即便我为你想的再多，即便我做饭、做家务，你都无法为我付出。我的时间也很宝贵，我一点都不想浪费时间。有多少次我跟自己说，那一刻你没有出现，就不必再出现了，我希望我这次是下定决心了。对不起，一个人坚持的爱情真的好辛苦！ 二十三、最近朋友因为不会做家务和妈妈争论，我因为脾气大和老姐大吵，归根结底因为工作不顺！「你要生活过得和公主似的，没人会计较你年龄是不是大了，该你不想被（唠叨）就努力工作吧」 二十四、今天去参加了公务员考试，才真正的领悟：裸考也要绝对的自信。这句话说的真棒！我不太去想结果，考都考了，而书确实没看！每天上了班，回家还要做家务，心力憔悴，不想看书。就这样，到了今天，去裸考了。管他呢！万一真的见鬼了呢！ 二十五、早上7点开始看剧洗衣服做家务磨到现在就是不想看书，天气这么好 二十六、在一对夫妻那里。家务这种事情，本该是谁有空，有心情了就去做的事。不分男女。一味的以自己不做家务为豪和一味的想把家务扔给对方，都是不可取的。双方都不想做可以叫家政公司，请保姆。但是，对待父母却一副父母给自己做饭、洗衣、打扫屋子理所应当的模样。父母给你做了一辈子家务，你就不能搭把手？ 二十七、我妈说过我结婚不结婚都可以住家里，我爸没说但是按照宠我的程度是没有问题的。因为家里那个废物太没用，我现在不想把家里的房子让给他了。不高兴做家务，但是网上全家买买买都是我负担的，全家生日我记最清楚提前几个月就在想礼物，孝道又不等于单纯的家务，我妈每次看我收快递可开心了好么。 二十八、我父母愿意，她们就不想我做。我不天天做家务就是不孝顺。那将来你不天天帮你老婆做家务就是不爱你老婆喽。 二十九、每天累死累活的工作，白天忙店里，整天还被淘宝里的各种奇葩精神上的折磨，回家还要做家务。却被某人说我不理他，不回他信息，有时候真的是太累不想回，有时候是忘了。每天一回家就想躺床上不想动，好好休息下。不好好安慰我，说一句好好休息别太累也好。但就因为这个跟我计较。诶我还能说什么。 三十、我爸妈也非常宠着我，家务活也少做，向人炫耀是因为自己爸妈疼啊怎么了，爸妈也没说不好啊谁不想被爸妈宠着的非得用做不做家务来说？当然也不包括某些公主病的女生但是po主光凭相亲的几句话就定义一个人那也太片段了，现在有几个女生需要男人养当米虫的，要不是为了孩子父母谁结婚。 三十一、有的时候说多错多就会不想说话，今天才发现自己心情不好的时候竟然会用做家务来发泄，真是太可怕了，是谁把这种技能弄到我身上来的。 三十二、我喜欢我的妈妈，我爱我的妈妈，想吃你炒的土豆丝了。主要是不想做家务，不想洗衣服，不想做饭，这个时候就特别特别想你。 三十三、做家务肯定比冥想有用，至少我洗衣服的时候，全身心都在走神发呆，洗着洗着就不知所谓了。坐椅子上就只想着昂，洗完了，成就感，嗯。（脱力的）啊，我不想洗衣服了。（脱力的）不开心的时候，大家就做家务吧。打游戏还要受苦。 不想做女人的说说

1每个月都有那么几天好辛苦。。然后第一天总是很痛苦。下辈子真的不想做女人了，反正现在的女人并不比男人差多少，也得让男士尝尝一些痛嘛。 2刚好今天生理期，现在躺在床上都不敢动，不夸张说真的疼的要死，下辈子真不想做女人了，我看这个大妈一定生活的很艰辛，不然也不会这么刻薄。 3夜班下几乎未入眠，简直不想做女人。谢谢某人特意请假回来给我为我打点一切。 4下辈子不想做女人，不想过在婆家是外人，回娘家变客人的尴尬生活。 5第一次想尝试棉条这种东西，被身边人安利好久了一直不敢尝试每天晚上睡觉太难受了，翻身都不敢翻，早上醒来浑身难受，下辈子不想做女人了。 6做女人好累，我疼得连打滚的力气都莫得，根本没胃口不想吃饭，空腹不敢吃止痛药，也痛得没办法从床上爬起来找药吃。 7美希，你长大后，妈妈不会逼着你结婚生子。做女人的辛苦，妈妈体会过了。不想让你也体会其中的辛苦。 8再也不想做女人！还好有无痛分娩这种东西，开三指的那个过程简直是要了我的命。打完无痛瞬间上了天堂，连生宝宝也迅速了许多。感谢今天的助产士和麻醉医生，真的太棒了。 9每次给牙套重新上劲，都会有一周疼的不想张嘴，月而复始，堪比姨妈，做女人真难。 10一边崩溃一边坚持着，活下去，做妈妈是有惨痛代价的。难怪大家都不想做女人，确实好辛苦。 11腰疼头疼不是病，痛起来却要命，下辈子再也不想做女人了，不想再受这样子的苦了。 12你下辈了不想做女人，那不是注定我们下辈子不能在一起了，因为我也不想做女人，你不介意的话可以和我搞基。 13我是真的不想再学胚胎发育了，这都是些啥，做女人太麻烦了，生孩子太麻烦了，我太惨了。 14怀孕真的是一件极其辛苦的事情啊，下辈子不想做女人，想做一阵风或者一棵树。 15此次姨妈来势汹汹血流成河身体还在工作心里却已有一千万中死法了痛到无法呼吸下辈子真的不想做女人！ 16痛经真的是搭了多半条命的感觉，这个时候再也不想做女人了。 17我看到男人会因为钱，女人而性情大变，做女人也实在很无奈，只怪遇不到那种给你安全感的人，所以不想再进入沼泽，让人无法呼吸。结婚大概只能为了圆做母亲的梦，圆不了拥有爱情。 18太累了，不想运动了，做女人真好啊，男人不能说自己不行，女人可以。 19只有痛经的时候让自己不想做女人，但是又是这个时候觉得自己很幸福，因为不管多冷，或者多晚，老公都会起来给你煮姜糖水。 20时不时感觉自己处在抑郁的边缘。好多人说，男人不易，其实，做女人更难。不想失去经济独立身份的，又要家庭，孩子兼顾，就感觉被拴在原地，封闭了眼界，变得连自己都讨厌自己。 21痛经痛的老子要死了下辈子再也不想做女人了。 22世界上怎么会有那么好吃的东西呀，肚子痛到怀疑人生还不忘记吃栗子。下辈子不想做女人。明天考试。着急。 23错了错了！是女人要生很多孩子，独立绝没可能！不想做女人就不一样了 24十厘米口径的刀插在你小腹，不断地深入。血不停流，里面小肠搅在一起。等伤口含着刀快凝固，大刀再转动。让伤口扯的更大，血流的更快。最后在勾你的胃让你有呕吐感。失去其他感官，下辈子不想做女人。

经典感情说说（通用30句）

　当一个人宠你宠到极致，有一天醒来张开眼却什么也找不到了。你的心口会不会觉得失落落的？本文是我为各位读者整理的感情说说，希望大家喜欢。

1、小王和小邓结婚十年感情一直很好。某日却为家庭琐事引起"战火"。

2、如果你不接受我没关系的，但是请你不要藐视我对你的感情。

3、阅历逐渐丰厚，感情的伤痕帮我们慢慢长成了成熟的模样。

4、我怕自己会被你所谓的爱伤到，所以无无法接受你的感情。

5、要做你说过会做的事情；不要对你的伴侣和别人撒谎，即使是善意的谎言；做到公正，即使是在吵架时；重视别人的感受。即使你不同意你的伴侣的想法，也不要忽视他（她）的感受。

6、世界那么小，我还是弄丢了你。

7、我们是否就不会再忧伤？

8、没有爬但是的山，没有过不了的坎，只要勇敢应对，所有的一切都会随风过去。

9、你可以爱一个人，但是你不可以爱一个不爱自己的人。

10、想从你的全世界路过，更想陪你看今冬的第一场雪。

11、我以为我能逗你笑你就会喜欢上我，但是我居然输给了能让你哭的人。

12、幸福，是经营出来的。别人摘给你的果子，只能甜你一次，自己有本事摘到果子，才能甜一辈子。找上门的幸福不长久，可能它认错了门。真正长久的幸福，靠自己经营。经营在哪里，收获在哪里。经营理财身不穷，经营思想心不贫。持久的幸福感，要靠经营一颗宁静，稳重，忍耐，淡然而平和的心。在生活中，最受到赞许的恰恰是那些从不寻求赞许的人。如果幸福是一条尾巴，那么每当我们追逐自己的尾巴时，它总是一躲再躲，而当你着手做自己的事情时，它总是形影不离地伴随着你。

13、谁伤了我姐妹的心，我定废他整个天堂。

14、过去里的每一个人都没空等你。

15、不喜欢黑夜却习惯了晚睡。

16、我们，走着走着，走散了；看着看着，变淡了；想着想着，遗忘了。我们从最初的陌生到相识再到相知再到最后的陌路。这样一个过程，我真的很心疼。为什么感情不能持续，为什么感情不能永久。我终于明白。人都是善变的。这是多么残酷的认知阿。

17、我我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

18、世界上，每个人都有个想要寻找的人，这个人，错过了，就再也找不回来。如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一辈子；怯懦，却可能使你一辈子后悔。没有经历爱情的人生是不完整的，没有经历痛苦的爱情是不深刻的，爱情使人生丰富，痛苦是爱情升华。

19、姐妹们，你们知道我爱你们么？

20、有人说，带给你快乐的那个人，就是也能带给你痛苦的人。带来痛苦或许也是一种享受。

21、现在想想或许是我想太多，是我太敏感，怕被看穿，一直逃避的感情。应该感谢凡，他邀请他请客，他或许只是随口问问我，是我想的太多。依然是从他的话里听到我在乎人的消息。抱歉，第一次这么不爱自己，非常时期喝酒，还喝的一醉方休。

22、"我骑上车拼命地蹬，就像要逃避我年少纯真的感情。后来，在我的一生中，爱过很多女人。在拥抱中她们问我我爱不爱她们，我都会说，爱。但是那个我最爱的女人，她却从来没有问过我……"

23、开始一段感情真的很容易，只要两个人彼此喜欢就好，可结束一段感情却要耗尽所有的内力，仿佛瞬间被掏空了一样。

24、你可知道，女人对自己最好的保护是什么？是不要轻付感情。因为女人原本是最坚强的，如保护的好，便是刀枪不入。但只要感情付出，就会把心神寄托在男人身上。这男人好，她会笑。这男人坏，她会哭。把感情交出去，等于把自己最柔软的地方交出去。爱有多深，痛就有多深。

25、母亲节。她曾经也是年轻貌美一枝花，岁月你别伤害她。

26、兄弟你说了，以后就不拼了。只想爱情的 傻瓜，只想安稳有个家。是啊，我们都变了，变得现实了。不再去说那些年少热血的话。兄弟我们就像是山坡滚落的石子，都在颠簸之中磨掉了尖牙。

27、如果把一切都按坐标和维度做个区分和标识，"感情"这个东东应该如何定位？亦或其本就是如空气一样懵懵的无处不在吧？！

28、愿死去的人，不再画皮。——《阴阳法王》

29、梦想这东西和经典一样永远不会随时间而褪色反而更显珍贵。

30、用自己冰冷的手再也解不开自己圈住的锁，一味的为自己流着泪，在这个时候，该要我怎么诉说。