情侣吵架挽回浪漫搞笑的话

情侣吵架挽回浪漫搞笑的话,第1张

“你怎么这么爱打游戏啊!每天都在那玩!你是喜欢游戏还是喜欢我啊!” 女友气呼呼瞪着男友。

“当然是喜欢你啊!我可不想失去你啊。” 男友一边说着一边看了看电视上的BOSS,生怕错过什么好东西。

“那就好,要不然我就撤了。” 女友又威胁道。

“别啊,好不容易才找到个这么好的队友,你不能丢下我啊!” 男友一边挪了挪身子让女友坐下,一边欺负着她。

“你这么忙做什么啊?难道工作比我还重要吗?” 女友生气的看着男友在电脑前埋首苦干。

“不是啊,我是想多赚点钱,然后给你买更多的东西啊。” 男友一边打字一边说道。

“不用啊,我根本不在乎那些东西,我只要有你陪着我就好了。” 女友有些感动地看着男友。

“那就好,我可不想失去你啊。” 男友亲了一下女友的脸。

“你又没按时回来,我都担心死了,你到底在哪里逛街呢?” 女友生气的对男友发飙。

“我就在路边看车啊,一辆车都没看到。” 男友一脸无辜的回答道。

“你真的是这样吗?我怎么看你手里还有一堆袋子?” 女友狐疑的看着男友。

“那个啊,我是看到了一件你很喜欢的衣服,就买了下来,你看我多关心你啊。” 男友一边解释一边拿出那件粉色的礼服让女友看。

“哇,好漂亮啊,谢谢你啊,我真的很开心。” 女友一脸惊喜的看着男友。

“买了这么贵的衣服,以后你要对我更好啊。” 男友笑着对女友说道。

“一定一定!” 女友也笑着答应道。

和男朋友吵架的时候最好玩儿的就是在自己特别特别的生气,然后他还嬉皮笑脸的,然后不管自己怎么骂他,他都会特别的。嗯!可耻!就是那种坏坏的感觉,然后最后在自己想发脾气,然后发布出来,然后最后就是他把自己逗笑了然后憋出了一种内伤的感觉。而且啊,他还一个劲的在旁边惹我笑,我笑点低,总是忍不住就会哈哈大笑。

有天,医院旁边围了很多人,我个人很八卦,就非要凑过去看,老公就死拉着我不让我过去,说我老喜欢看热闹很没素质,又告诉我那么多人围那里是怎么怎么回事,我就反问了一句说你要是不八你怎么知道是这么回事的。他说他早晨就来看过了,早晨这边就围了这么多人,我说那你还不是跑来看热闹了,就有素质了。他让我揭穿了真面目,然后就恼羞成怒了,从医院一直吵到家。

一个经常来我这里买粥的女孩 刚刚来买皮蛋瘦肉粥粥 出现如下对话 “你粥里有淀粉吗”?“没有啊”!“真没有吗”?“绝对没有”!“你确定”?“我确定。有时候卖不完我自己都喝”。“好吧,那你现在喝给我看看”。。。5秒中后 。。。“你都喝过了我不要了给我换杯红豆的”。。。卧槽,妹子,你这么机智你爸妈知道吗?

太原俩大妈吵架累了躺地上,你还见过哪些奇葩行为?

一、太原俩大妈吵架累了躺地上是怎么回事?

网上有一段视频让网友们笑得眼泪都出来了,在这段视频当中,有两位农村大妈在吵架,周围也有很多人在围观,这两位大妈吵架,可能是吵架持续的时间比较长,所以这两位大妈觉得特别的累,就干脆躺在地上吵架,躺在地上的两位大妈还不断地伸出胳膊去指责对方,你一言我一语地进行对骂,这样的场面让周围的人都笑了起来,大家都非常佩服这两位大妈的坚持不懈的精神。

二、怎么评价两位大妈的行为?

这两位大妈吵架的视频在网上被网友们甚至做成了表情包去转发,由此可见,大家对于这样的事情都觉得特别地搞笑,本来吵架是一件让人觉得特别生气的事情,双方肯定是发生了矛盾才会去吵架,所以应该是相对来说比较严肃,而且剑拔弩张的一种状态,但是这两位大妈却把吵架变成了一件特别搞笑的事情,按理说,两个人吵得累了,就应该停止吵架,但是这两位大妈的毅力相当的顽强,就算累的站不住了,躺着也要继续吵下去,非要争出个你强我弱,不过他们的吵架应该是没有结果的,因为两个人现在都躺到了地上,估计后边儿吵着吵着就会睡着了,那么这场吵架争端应该也就结束了,不过就是让其他人看了笑话而已。

三、怎么评价大妈们奇葩的行为?

一直以来,网友们对于大妈这样的存在都持有一种特别忍俊不禁的心情,无论在什么地方,大妈们总是能够给我们制造出特别多的欢乐,除了像这两位大妈躺在地上吵架这件事情之外,每一个旅游景点总是会出现一些动作怪异的大妈们在拍照,这些大妈们摆着各种各样的奇葩动作,或者是网上流行的特别土卫二的拍照姿势,让很多旅游的人都对他们驻足观看,还有一些大妈们,他们的吵架方式也能够被网友们制作成表情包,大妈们之所以会有这些奇葩的行为,很可能就是由于他们在平时的生活当中都是一些喜欢计较,而且会为一些鸡毛蒜皮的小事情生气的人,这其实对身体是特别不好的。而且出现了这样的事情,总是会让大家看笑话,真正关心你的人却没有几个,所以奉劝大妈们在平时的生活当中,还是应该让自己的心胸变得更宽广一点,不要把精力都放在一些特别小的事情之上,毕竟气大伤身,最终受害的是自己。

我妈爱狗子超过爱我,看着妈妈宠溺狗子的眼神,我真真的吃醋了,真的是越看越生气,最后和她大吵了一架,事后想想还挺搞笑的,和狗争宠,简直让人笑掉大牙啊。

我妈从小就喜欢狗狗,她一直把狗狗当成自己的家人对待,自从我爸做点小生意发财了,我妈就不上班了,专心在家里当起了家庭主妇,除了给我们兄妹两个人洗衣服做饭,辅导功课之外,她还要喂养他的狗狗,狗狗的生活还挺精致的,不仅有自己的新衣服,还有好吃的狗粮,平时我妈还经常带它去公园溜达,那狗子的小日子过得那叫一个惬意啊。

记得那天是周末,我妈已经很久没有陪我逛街了,我正好也需要买新衣服了,我缠着妈妈陪我去买衣服,可是我妈死活都不去,我还以为她身体不舒服呢,结果我妈来了一句:今天我有事情,我要陪狗子散步,还要带它去宠物店洗澡,好多事情要做呢……当时我就生气了,狗子晚一天洗澡不可以啊,难道我在你心里还不如一条狗重要啊,气的我当时就和我妈吵了起来,我说了很多难听的话,还把我妈给气哭了,我觉得自己没有做错什么,看到我妈流泪我也没有心疼。

事后想想感觉自己做的也挺不对的,妈妈每天起早贪黑的给我们洗衣服做饭,还给我买很多好吃的,当然我在我妈心里比狗重要了,只不过妈妈把狗子当成宠物养罢了,是我当时太激动了,真的不应该给妈妈吵架,感觉自己所做的还挺搞笑的,和一条狗子争宠,惹妈妈伤心难过,以后再也不会做这么幼稚的事情了,妈妈难得有喜欢的东西,就让狗子每天陪伴她打发无聊的时间吧。

  别用你的脾气来挑战我的个性,那会让你们死得很有节奏感!吵架时骂对方的话语还有哪些呢下面是我为你整理的吵架骂人的话,欢迎阅读!

  吵架骂人的话精选

 1) 不要把自己当回事。请问你是谁。

 2) 天生就是属黄瓜的,欠拍!

 3) 你自己回家拿面镜子好好照照,自己头上究竟有几根葱,没有的话去买几把来插在头上,装蒜吧你。

 4) 真不好意思,让您贱笑了。

 5) 干掉了熊猫,我就是国宝。

 6) 我总在牛a与牛c之间徘徊。2015搞笑骂人的话精选

 7) 你是人渣中的极品,禽兽中的禽兽!

 8) 春天都过了,你还在发春做什么,原来发春不分季节的啊。

 9) 我不是看不起你,而是压根就懒得理你。

 10) 我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

 11) 看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。

 12) 夏天真是个让我恶心的季节 满大街的粗腿加黑丝袜

 13) 一个男子站在海边,对着大海说:啊,母亲。这时一个巨浪打来,把男子打倒,男子躺在海滩上,吐着沙子说:呸,后妈!

 14) 国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣

 15) 别用你的脾气来挑战我的个性,那会让你们死得很有节奏感!

吵架骂人的话最新

 1) 梦中都想找一匹白马 睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴

 2) 有钱的时候喷香水 没钱的时候抹花露水

 3) 你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊,谁都得惯着你!

 4) 走别人的路,让他们打车去吧。

 5) 别人若是骂,你妹啊,你便可以说,我没妹。

 6) 和你接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人。

 7) 无论对方说什么,你都回答,你牙齿里有根青菜,如果对方说,胡说,我今天没吃青菜,你就惊讶地说,原来是昨天的,以此类推。因为那个很普遍,所以若是对方先说你可以说,你想吃吗,我可以抠给你。

 8) 当你抬头看着我的时候 我终于明白你为什么一直低着头了 没事儿别自卑!

 9) 谁都可以默许被阁下抄袭模仿 但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。

 10) 现在男的长的 越来越他妈祸国殃民了

 11) 下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。

 12) 我要生孩子一定让你教他,还要教他历史,看一眼你的脸,中华五千年全记住了。

 13) 不是个性,是无奈

 14) 用你的2B铅笔来描绘你的人生。

 15) 什么事残忍对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。

关于吵架骂人的话

 1) 那些跑贴的,凤姐给你们说了句实话,你特娘的长得真特么的缺德。

 2) 别老问别人为什么不愿意理你,不愿意语录大全网跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗,你信吗。

 3) 累么。累就对了,舒服是留给死人的。

 4) 我没认识你之前 我真没发现原来我有以貌取人这毛病

 5) 任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

 6) 看到你,我就像到了车祸现场。

 7) 你要感谢这世界上什么都假,连避孕药都是假的,要不然你也长不了这么大。

 8) 就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的一天,所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

 9) 整天穿这个低胸穿那个豹纹,看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。

 10) 女人是用来观赏的,男人是用来猜想的

 11) 你丫别跟哥谈良心,哥没有,上几天刚捐了。。。

 12) 教你练刀,你练剑,你还上剑不练,练下贱!金剑不练,练*贱!

 13) 如果对方要说,你当我是xx啊(xx可替换),你便可以回答,啊,原来你不是啊。

 14) 你M的骚货,锤子长在脑壳上,我都奇怪世博会怎麽没喊你去展览!

 15) 我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”

 16) 昨天一条流浪狗,给它肉包子没跟我走。今天它回头,tmd别想肉骨头,什么都没有。

 17) 咋用这种眼神看俄你乡下来的就没见过90帅哥

 18) 别人骂你,你说畜生你骂谁,他若是说话,你便说哦,畜生骂我啊。

 19) 有人若是骂你你便说,再说一遍!有种你再说一遍,他若是还说,你便说,真乖,叫你说就说,他必定会骂你,你便说,你再说一遍,有种你再说一千遍一万遍,他若是不说话,你可以说,不敢说是吧,以后不要这么嚣张,然后你可以走了。

 20) 你脑袋别晃荡好吗。全是水咣当咣当的。

 21) 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

 22) 对方说,巴黎圣母院缺个敲钟的,你去吧,直觉得回答,怎么,你从那辞职了。

 23) 姑娘 你那身时尚的行头 尤其是那一双套了凉鞋的黑棉袜 着实令人拍案叫绝!

 24) 你说你穿得这么清凉,长得这么败火!

 25) 后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!

 26) 女人不花心。 除非来月经 男人不花心。 除非他神经

 27) 你的父母因你而快乐,因为你太像他们了,跟本不像是买来的孩子。

 28) 你已经懒得理他,那你就一直不说话,等他问你怎么不说话,你说狗咬我一口,我不可能咬狗一口。

 29) 哥吸烟是因为它伤肺、不伤心。

 30) 你妈生你时,你是不是还回头看一样!

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