经典搞笑段子

经典搞笑段子大全

现实生活中有部分人十分喜欢一些搞笑段子，这些搞笑段子大部分都很能让人发声，把这些搞笑段子偶尔分享到朋友圈也是一种不错的选择，那么下面就一起来看看经典搞笑段子大全吧！

经典搞笑段子1

1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

2、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

3、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

4、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

5、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

6、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

7、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

8、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

11、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”**答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

12、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

13、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！

14、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

15、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

16、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！

17、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。”然后我哭了起来。

18、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！

19、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

20、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。

经典搞笑段子2

1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

3、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

4、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

6、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧

7、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

8、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

9、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

10、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

11、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

12、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了

13、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

14、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。

15、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

16、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

17、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。

18、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任

19、申请进入你的心里，我敲门了喔。

20、生活不能给你的甜，或许我可以。

21、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

22、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

23、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

24、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

25、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！

26、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！

27、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

28、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确

经典搞笑段子3

1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

2、英雄不问出路，流氓不看岁数!

3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、考试考得好，全靠同桌好。

6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

14、老子不打你，你就不知道我文武双全。

15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、地理老师问：四大洋分别是那个我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

39、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。

40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福

47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

51、把你变成我的'坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

73、待你长发及腰，送你一把剪刀。

74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

77、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

79、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

81、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

82、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。

生活方面经典爆笑段子

1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

7、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

8、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

工作方面经典爆笑段子

1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

2、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。

3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

6、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

8、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

学习方面经典爆笑段子

1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

2、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

3、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

4、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我至于吗孩子想吃糖葫芦，你就打他 大嫂他非要吃肉的!

7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

8、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

9、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

段子里的bjm是指背景音乐。

通常是指在电视剧、**、 动画、电子游戏、网站中用于调节气氛的一种音乐。插入于对话之中，能够增强情感的表达，达到一种让观众身临其境的感受。另外，在一些公共场合，如酒吧、咖啡厅、商场等播放的音乐也称背景音乐。

扩展资料：

作用

主要作用是对**，电视，商场，广场，宾馆，大厅，餐厅，小区等公众场所提供背景音乐或一些必要信息，掩盖噪声并创造一种轻松和谐的气氛，听的人若不专心听，就不能辨别其声源位置，音量较小，是一种能创造轻松愉快环境气氛的音乐。

背景音乐与主体的意识行为无直接关系，通过非音乐鉴赏环境这一媒介间接地作用于主体意识行为的音乐。

背景音乐在酒店、商场、学校、居民小区、健身房、医院、企业等公众场所都有广泛的应用，在火灾及其它事故发生时还能通过强切进行紧急广播，起到紧急发布信息之用。

这架吵的还挺有水平的，小卖铺失火。

肯定是把那女的比作小卖铺，也就是说你这人也不过就是这样，你以为你有多漂亮，你有多有才能，你有多吸引人吗？你不过是小卖铺罢了。失火就是被火点着了。发怒了就是点着火了呗。关键这男的不想着怎么去灭火啊!

还恶狠狠，看来火气也挺大，这女的要是给他灭一下火，保证就会举手投降。

为什么不骂你是大商场失火呢。二这女的可是既漂亮又有钱还特别优秀，这男的你也救不了火了。这女的稍微分点时间空间就把这男的火给灭了。

自己临时写了两句，希望你喜欢。

1、今天和老爸吵完架，要出来静静，老爸，我不应该和你吵架！我会好好的。

2、和老爸吵架了额，想想我也有很多做的不对的，但又不好意思去低头认错，还在冷战当中。啊啊啊啊啊啊烦死了烦死了。

　　1、当你拿起镜子，看着自己你以为是多余的，其实吧 你还真是多余的。

2、你说，我青春期起痘痘，你更年期羡慕是吗

3、一个女孩，好好穿个正规长度的裙子或者裤子上衣，合理的弄些首饰来修饰自己，说话办事文文气气的，淑女点不好么

4、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗

5、长得真有创意，活得真有勇气!

6、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币!

7、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火!

8、骂人别人脸皮厚就说蚊子应该很难订到你吧蚊子奋斗了一晚上都没劲了。

9、如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!

10、我就不明白绳子太长就会打结，而你的舌头却不能

11、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。

12、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

13、 ，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览

14、把XX的照片贴墙上，白天避邪，晚上避孕。

15、勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。

16、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。

17、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。

18、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。

19、你的长相很提神的说!

20、老娘然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢

21、对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!

22、我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!

23、你小时候被猪亲过吧

24、你再有劲你能憋住尿吗

25、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你“生块X烧好过生你”是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比你强!

26、你左看像 ，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

27、要移民火星，是为了要离开你。

28、谁说猪的脑子最蠢我说猪的脑子最聪明，吃包了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。

29、这么多年谁一直照顾你啊我很佩服他的胆量。

30、你能讲文明，讲素质的时候，我想是我再次投胎做人的时候。

31、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢!

32、跟你能好好说话，但不能说好话。

33、照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊，还是你脑血栓啊，半身不遂啊。

34、既然知道生活很颓废，为什么还要继续这样颓废的生活呢

35、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。

36、你真是 中的 ，禽兽中的伟人。

37、你就是根黄瓜，还是凸点型的，就是欠拍啊！

38、知道不？看到你这张脸，我还比较喜欢我的 。

39、如果全人类要移民火星，也只是为了要离开你。

40、你五官生的既不默契，四肢长的也不合理。

41、谁敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。

42、你看你的样，一脸麻辣酱，狗鼻子猫脸还想找对象。

43、别自己做的不要脸的事自己都不知道脸红，苍蝇采蜜，装疯。

44、你想上西天了是不是啊，想陪唐三藏就直说。

45、你带给世界唯一的贡献就是你自残与自我摧残的变态性格。

46、你好意思再这里唧唧歪歪的炫耀你的无知吗？

47、你做人不精，做鬼不灵，投胎不济，来生定是个菠萝心，吃完就被人扔了。

48、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。

49、对，没错，就说你呢，你走出房门就有损市容，走出国门都有损国体。

50、你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。

51、你 长到眼睛上，我知道你习惯性肠炎，把扁桃腺拉出去了，但你的心还在吗？

52、看看您那对得起天对不起地而经典富有杀伤力的尊容，看了一眼我就像是咽下了一只苍蝇。

53、哎呀！你说你家穷那个样，你说你拿个小灵通你站在风雨中，左手换右手，你还右手打不通！

54、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢？

55、有头在空中飞得口吐白沫的牛,要我帮它下来,唯一的方法是让你闭上嘴。

zhl201609