不会和别人吵架，怎么办？

吵架是一种能力

有同学谈到自己不会吵架。每次吵架都被气得不行，什么都说不出来。

一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵。

然后就安慰自己说：我不喜欢吵架。

我想说的是， 喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。

当你拥有吵架的能力后，别人在跟你吵架的时，你才是真正自由的。

如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上，然后往更高级的一层尝试训练 。

吵不出来怎么办

最低级的吵架，就是一句话都说不出口。觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，根本吵不出来。 只能闷着不说话，不回应对方。甚至有的人会委屈求全，讨好对方。

有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架”，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。其实 是对自己没有吵架能力的一种防御。

这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个设限：

· 不能跟人有冲突的

冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐，他们宁愿委屈自己。有两个原因：

1在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。

这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招，招招狠准，想置你于死地。而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。

你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。

2其次在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。

但你仔细想一想，跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然的就上来了，你吵架就怂了。

我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象： 你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响吗？

然后再判断一下：他有能力伤害到你吗？如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？这对你来说，代价是可以承受的吗？

然后你就可以去冲突了。

既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？不会的。再说，经历点受伤就是坏事吗？

当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。

然后你就来到了第二个层次——智慧型吵架。

在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人”。真正能讲出让人信服道理那不叫吵架，那叫沟通。 讲了别人不认同的道理，才有了吵架。

在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确，而且委屈，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。

比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言。比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”，让你无力反驳。

有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架。实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里。智慧不够，就吵不出来。

这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：

·人必须要讲理 

这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家、吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。

人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？

因为你得保持好自己“讲理”的好形象。

你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。

可你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样，某些男人在跟某些女人讲道理一样。

如果你想吵架，然后你又来不及想词，或者没词可吵，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了。当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。

谁说吵架一定要讲理呢？

如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。

我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”

这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？

这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种 无词胜有词 的境界。

比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。

在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。 毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？ 

我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付。虽然没多少钱，但我就是不想付。然后中介就跟我讲道理。我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。于是我就调整了方针，我就说

“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看。然后中介就妥协了。

我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。 我同时放下的，还有“面子”的包袱。

在这个层次里，经历几次你就会明白：

吵架很爽。没人不喜欢吵架。 那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。

吵架的至高境界，就是心中无架。只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静。看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。

偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”

有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。

这种境界的修炼来自于：

自我坚定。

我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。

我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。

我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。

我就是个流氓，你也不能怎么着我。跟这种人吵架，你只能自己噎着。

吵架其实很简单。当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的， 你到底是想干嘛。

是为了说服别人吗？

如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判。吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。

是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？ 那吵架只会离这个目标更远了。

吵架的有效目的，可以是： 为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。

当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。

你要学会解放思想，放下包袱。

有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。

一段婚姻里有幸福快乐，也有吵闹的时候，刚刚结婚的时候经常会和老公吵架，时间久了，彼此熟悉了，和老公连架都懒得吵了，这到底是为什么呢？

首先两个人结婚久了，过了爱情的磨合期，婚姻的磨合期，彼此都知道对方是什么性格，也就是说你们对彼此太过熟悉。

知道两个人吵架之后的后果，也能想到两个人吵架之后的后果，尤其是你觉得和老公吵也吵不出什么结果，日子还是照样得过，所以干脆懒得吵了。

这不是抑郁，你是对现实的妥协，对老公的包容，对生活的理解，还有学得通透精明了。

我隔壁是一家卖鞋的，老板是个女的，很少见到女老板的老公，我们俩的关系还不错，偶尔会提起各自的另一半。

我听过那个女老板描述她老公，描述他们刚结婚时的状态，他们现在就是吵不起架的状态，原因是因为年轻的时候吵多了。

用她自己的话说，夫妻双方总要有一方占得上风，日子才能过下去，总要有一个人说了算，到底谁说了算呢？

就看婚后吵架谁吵得赢，老公吵得赢的机会多，老公说了算，老婆吵得赢的机会多，老婆说了算，当然有时候不是单纯吵架决定输赢，而是一方对一方的包容更多，时间久了，自然的就形成了习惯，也就变成了现在的样子。

仔细想想，不是你不愿意和老公吵架了，而是因为你觉得两个人吵来吵去，没有任何意义，你妥协了，包容了自己的老公，说明在婚姻这件事情上，你是一个比较大度的人，也看的很透彻。

这是一种生活的智慧和生病没有任何关系，更不是抑郁，懒得吵架也是一种生活的智慧，不是说你吵得赢吵不赢的问题，而是你看透了生活的本质，通过两个人的生活还有日常交流，学到了婚姻的相处方法。

所以不要过分忧心，我可以肯定你这不是抑郁，只是活的更通透了。

有些事情我们做的多了，看的多了，很多事情和想法就都不一样了，经历的多了，就会想到这些事情我们需不需要再一次去经历？用委婉的方式，是不是可以做的更好？

现在的你是一个活的特别通透的人，知道吵架没有任何意义，所以选择了包容。

个人觉得这也是生活里的一种智慧，所以不要怀疑自己是不是生病了，你很聪明，学会了包容老公，也在两个人的日常生活里找到了婚姻的相处之道，祝你们越来越幸福。

当然，如果你真的觉得自己身体有什么不舒服的，也要及时去看医生，如果并没有什么不舒服，请相信你真的是一个聪明人，知道自己要的是什么。

有些人在结婚后便产生了不适症，夫妻之间不知如何和睦相处，以至于小矛盾也会激化到离婚的地步，那么结婚后该怎么过不吵架呢

一、结婚后该怎么过不吵架

1、要有牺牲精神

一般来说,两个人要成为爱人容易,但要组成家庭却很难。正所谓,相爱容易,相处太难。因为只靠爱情不能相守一辈子,白头偕老需要更多东西。男人结婚后意味着他要承担起更多的责任,女人结婚后也意味着她将守护这份感情。两个人成为情侣或许只需爱情与激情。但两个人要走入婚姻成为亲人,却需要两个人共同的付出、妥协和坚持。对于男人来说,更是要具备一定的牺牲精神。女人希望婚后男人能挑起家庭的整个重担,当然前提是男人要舍得为整个家庭的和谐幸福而牺牲小我。

2、足够自信坚强

坚强自信的男人才能给予女人足够的安全感。女人在婚姻里要的其实并不多,无非是爱与安全感。男人在婚姻里给予女人足够多的爱与安全感,是男人的责任与义务。而一个整天怨天尤人、郁郁寡欢的男人是不可能给予女人足够的爱与安全感的。他连自己都保护不了自己,又怎么可能给予女人安全感呢。一个悲观消极的人是不可能引领另外一个人走向光明向上的旅程的。所以,女人希望婚后男人多一些担当,多一些自信,多一些坚强,让她能拥有足够的安全感。这也是维系婚姻稳定的重要法则之一。

3、带点幽默气质

女人大多喜欢具备幽默感的男人,至少和这个男人在一起生活不觉得无聊。如果男人过于沉闷乏味,会让女人失去对婚姻的热情。而具有一定幽默气质的男人,会秒杀女人的芳心。很多婚姻中的问题也会因此迎刃而解。事实上,婚姻里的问题都不是问题,如果能够及时化解的话,相反还能促进婚姻迈上一个更高的境界。但很可惜,不少夫妻由于缺乏经营婚姻的智慧,特别是某些男人不具备幽默感,不懂得哄女人开心,导致这段婚姻无疾而终。所以说,女人希望婚后男人多一点幽默感也是可以理解的。

4、保持适当距离

二、夫妻相处的技巧

1、经常沟通。沟通是联系感情最直接的方式，人总是在不断变化，就算是婚后，经历越来越多事的丈夫和妻子也会分别发生变化，如果一方对另一方不闻不问，或者是沉默，那就有可能会在未来的日子里渐行渐远。有些话，不要以为自己为不说出来，对方就会知道。

2、彼此尊重包容。爱一个人，最起码要做到的就是尊重。而包容是彼此能够走下去的必备条件。每个人都有缺点与不足，随着一起生活时间的变长，一个人的缺点总会暴露在对方面前。并且，夫妻只有学会包容和适应，才不会将感情消磨在不满的争吵之中。

3、互相关爱体贴。不是在一起久了就可以忽略对方的感受，或者说是“没必要再献殷勤”，那些恩爱到老夫妻，即使走不动了也不会忘记和对方嘘寒问暖。在婚姻中要做到彼此鼓励，互相安慰，偶尔给对方惊喜，那么婚姻的幸福度将大大提高、

4、双方有共同的目标，家庭观念强。家和万事兴，有这样相同观念的夫妻总是能够拥有幸福的婚姻。因为家庭观念强的男人有责任心，搞外遇的几率也低，妻子也会重视维持家庭成员之间的联系，夫妻之间配合会很默契。