魏老大:你在这儿盯着啊。陈小二:嗯。魏老大:我去撬保险柜。陈小二:嗯。不会有人吧?魏老大:给。陈小二:我害怕。魏老大:你怕什么?陈小二:警察。魏老大:这是帽子。陈小二:帽子我也害怕,唉呀。魏老大:大衣脱了。陈小二:我我我说大大大哥,咱们在里头住了不少日子了,得有点儿法制观念哪。您别误会,我,我是说,化妆警察撬保险柜,就是一个钱儿弄不着,他也得判几年。
魏老大:我他妈掐死你。陈小二:大哥饶命。魏老大:不准打磕睡啊。陈小二:不敢。魏老大:好好盯着啊。陈小二:盯着盯着。(压低声音)快一点儿,手脚利索点儿。唉呀,天啊,哎哟。警察:同志,同志,借个火。陈小二:嗯。警察:唉,借个火。陈小二:火。警察:火柴。陈小二:噢,噢,火柴。警察:这不是吗?陈小二:打火机行吗?警察:当然可以。陈小二:打火机也行。
警察:唉 同志,别走,没点着啊。陈小二:噢 没点着,没点着,咱们。警察:你冷吗?(陈小二摇头)警察:你有病?陈小二: (摇头)有事 。警察:(摇头)你,有任务?陈小二:(点头)嗯。有任务。有任务。警察:我是这片管警,我怎么不知道哇。陈小二:没敢告诉你们。警察:啊哈,那就是特殊任务了。陈小二:对,对,是很特殊的任务。警察:哈哈。那我就不问了。
陈小二:您千万别问,您要是一问,我非得告诉您不行啊我。警察:不问不问。陈小二:您走啊。警察:啊?陈小二:您慢走。警察:我还没。陈小二:您慢走。警察:行行!陈小二:慢走!警察:走,走。陈小二:不再聊会儿啦?警察:再聊会儿?(陈小二一愣)警察:那就再聊会儿嘛。陈小二:我说这个干什么我。警察:抽烟。抽烟吗?抽吧。陈小二:不敢。警察:嗯,不会。
陈小二:不会。警察:同志,哪个派出所的?陈小二:我我,噢,刚进去的时候,是在派出所。警察:后来呢?陈小二:后来不是。(往上指)警察:哦,调分局了。陈小二:就是。在分局住了不长日子,又警察:又调哪儿了?陈小二:法院。警察:在法院工作。陈小二:不,去了几趟,我就又警察:又调哪儿了?陈小二:进了第四监狱。警察:噢。 调劳改局工作了。
陈小二:对,归哪儿管。警察:我说,你们那儿劳改农场工作可是很辛苦啊。陈小二:可不是嘛,真得干活呀。警察:啊,你们也干活儿?陈小二:谁跑得了啊。警察:噢,那奖金一定很高吧。陈小二:奖金,没有。警察:补贴呢?陈小二:还有补贴?怎么从来没人给过我呢?没有呀。警察:假期长吧。陈小二:不可能给咱们假呀。警察:那你们。陈小二:白干。警察:噢——
陈小二:能落个好就算不错了。你说我这么些年在里头拼死拼活地干,还不就是为了早一天离开那鬼地方。警察:哎——咱不能发牢骚。陈小二:对,对,不能发牢骚。警察:那你这出来。陈小二:这不是,我大哥让我放放风。警察:噢。特殊任务,忘了。陈小二:要保密,我老忘。 嘿外地妇女:同志。陈小二:(回头)去。外地妇女:同志,同志。陈小二:没看我正说话呢嘛?
警察:同志,你有事吗?陈小二:我没什么事。警察:我没说你。外地妇女:同志,我问个路。警察:问路?问什么地方?外地妇女:幸福大街咋走呢?警察、陈小二(同时):幸福大街。警察:顺着这条路,上去,一直走。陈小二:往那面一拐就到了,那儿。警察:不清楚啊, 就顺着这条路。陈小二:一拐弯儿,就到了。外地妇女:知道了。陈小二:路口有个街牌。
外地妇女:谢谢哩啊。陈小二:不客气。(敬礼)警察:唉。反了, 这儿边。哎呀, 没想到你还这么逗啊。陈小二:我敢跟他逗吗我? 干你们这儿行真是。警察:应该说干咱们这儿行。陈小二:对了,对,干咱们这儿行真是不错,你看人家对咱们多尊重啊。警察:这和你们在劳改农场不一样啊。陈小二:哎, 完全不一样啊。警察:在社会上,你只要是尊重别人,别人也就尊重你。
陈小二:只要尊重别人,别人就能尊重我。警察:嗯。我们是人民警察嘛。陈小二:噢,对,对,对。警察:看来你这位同志,刚参加工作不久吧。陈小二:可不是嘛,刚穿上这身衣服。警察:哈哈哈。陈小二:那个,同志,您呢?警察:我,不长。二十年。陈小二:我落他手里了。您多批评。警察:批评我谈不上,看到不合适的我就想说两句。陈小二:说。警察:一个警察嘛,应该讲究一点仪表。
你看你这个样子。陈小二:我怎么啦?警察:站都没个站相。陈小二:我。警察:要挺胸,昂头你会不会。挺胸,昂头。就是这身儿衣服,不像你的。陈小二:您看出来了。警察:这一看,就像穿得别人的衣服嘛。陈小二:没错。 我出来的时候太着急,随便摸了一件溜出来了,我也没试试合身不合身。警察:你看。再说你这个看人吧,老像是在偷偷摸摸的看人。陈小二:谁?我我看人是偷偷摸摸的吗?
警察:你看看。陈小二:没有呀。警察:要从眼睛中间看人。陈小二:从眼睛中间儿,从这儿。我说,从眼睛中间儿可什么都看不清啦。警察:你看着我。陈小二:从眼睛中间儿。警察:对。嗨,你别对眼儿呀?你直视着我。 别走,直视着我。说话。陈小二:说什么?警察:随便说。陈小二:那我就全说了。警察:说。陈小二:本人陈小二,男,二十四岁,民族汉,家住罗锅胡同一百零四号。被捕前系小偷公司驻一路四路公共汽车特派员。
警察:哈哈,真幽默呀。陈小二:我。警察:你们那儿的犯人都这么说吗 ?陈小二:啊,可不都这么说嘛。警察:这你都背熟了嘛?陈小二:是背熟了。警察:你就是说话的时候啊,没有底气。陈小二:这不是心里虚吗?警察:你再说一遍。陈小二:(清一清嗓子)本人陈小二。警察:不,不,你再说点别的。
陈小二:不会了。警察:这么说吧。比方说,我们看见了一个犯罪分子(陈小二吓一跳)警察:现在正在作案(陈小二向后看)警察:我们看见一个犯罪分子,正在作案陈小二:(又向后看)看不见哪。警察:我说是比方说。陈小二:不是比方,您怎么知道的?警察:比方说。陈小二:是有一个人。(向后指)警察:对,从实战出发,就是看见一个犯罪分子,正在陈小二:撬保险柜。
警察:对。陈小二:您怎么知道的?警察:你怎么这么胆小哇。陈小二:我天生胆小。警察:这时候你怎么办。陈小二:和我没关系。警察:不 ,有直接的关系。陈小二:没有。警察:有。陈小二:我最多算胁从。警察:站住,不许动。 举起手来。(陈小二举手投降)警察:唉呀, 我没让你举手,让你跟着我练习练习。陈小二:噢。警察:站住,不许动。陈小二:我没动。警察:举起手来, 我没让你呀,你看你。
陈小二:我老以为说我呢?警察:你试试。陈小二:对呀,我是警察,我是警察。警察:哎,对了。陈小二:站住,不许动,那他要打我呢。警察:唉呀, 你还没等他动手,你就飞起一脚,直踢他的要害。陈小二:这招儿管用吗?警察:肯定灵。陈小二:是吗?警察:你试试。陈小二:站住, 你站,站警察:你说话要有力量。陈小二:力量。站住。警察:唉呀,你冲着我来。
陈小二:冲着您,您就好比。警察:你的对手。陈小二:我不敢。警察:哎呀,怎么不敢,冲着我来。陈小二:好,冲着您。站住。警察:你大点声啊。陈小二:站住。警察:好。陈小二:不许动。警察:不错。陈小二:举起手来。警察:再来。陈小二:糟了,对不起,踢着您了吧。踢坏了没有?警察:还好,我练过。陈小二:是吗,您可真棒啊,再教我一招吧。警察:够用了。
陈小二:站住,不许动,举起手来。您上哪儿去呀?警察:我到那边儿去看看。陈小二:您看什么去呀警察:我随便看看嘛陈小二:噢,随便看看。警察:碰上这么个笨蛋。陈小二:您说一会儿再见。警察:笨蛋。陈小二:再见,再见。站住,不许动,举起。需要帮助吗?盲女童:我想要过马路。陈小二:走。我扶你过去,走。盲女童:不用你,不用你。陈小二:噢,对,我是警察。
盲女童:你是警察。陈小二:我是警察。你摸,摸到了吗?盲女童:你真是警察。陈小二:真的是。你等一下啊。停车,等一等啊,不许走了,说你呢,停车。盲女童:有车吗?陈小二:当然,我都让他们停下来等着您呢。盲女童:谢谢你,警察叔叔。陈小二:瞧您客气什么呀,这不是应该做的吗。 您扶着我,咱们走。慢点走啊,上马路牙儿,小心一点,好咧。盲女童:谢谢!
陈小二:不客气 !盲女童:明天见 !陈小二:明天见 !我是警察!路人男:我怎么了。陈小二:需要帮助吗?路人男:我回家。陈小二:噢,您回家呀。您认识回家的路吗?路人男:这条路我走了三十年了。陈小二:肯定认识?路人男:肯定认识。同志,我可以走吗?陈小二:(敬礼)再见。路人男:再见。陈小二:再见。(指挥交通)过,过。这大半夜的。也没个车过一过,让我指挥指挥,你看。
魏老大:小二,走吧。陈小二:我是警察。需要帮助吗?魏老大:哎呀,成了,快走吧。陈小二:小偷 ,站住,不许动。魏老大:你咋唬什么?你?陈小二:举起手来。魏老大:你咋唬什么?这小子什么时候学会这手了。陈小二:什么时候,刚学的,不知道吧。魏老大:你干什么你?陈小二:再来一下。 报告。 抓住一个正在撬保险柜的罪犯。警察:你应该把你们两个的手铐在一起。
陈小二:啊,对,对,对,是这样,没错,这回让你跑,跑不了啦。警察:就他一个吗?陈小二:一共两个。警察:那个呢?陈小二:在外面放风。警察:你怎么知道的?陈小二:事先商量好的,一个在里面撬保险柜,还有一个化装警察外面放风。警察:那放风的呢?陈小二:(四处张望)放风的,放风的警察:陈小二。陈小二:到。警察:性别。陈小二:男。警察:年龄!陈小二:二十四岁。
警察:职业。陈小二:小偷公司驻一路四路公共我是小偷,我是小偷吗?魏老大:你以为你是什么东西。陈小二:我真的是小偷,我怎么会是小偷呢?警察:别哭啦,你还有立功表现呢。陈小二:那也不行。警察:行了,行了,你先把我的东西还给我吧。陈小二:谁拿你东西了?你翻呐。警察:这不是,钱包。陈小二:习惯啦。
扩展资料:
创作背景:该小品创作于1990年10月,首次表演于1990年12月的北京公安部联欢晚会上。小品的框架是由北京公安部提供,目的是想要在晚会上用小品方式实现全民普法。朱时茂和陈佩斯经过商议后,确定以小偷假扮警察为同伙放风作为小品故事背景,同时内容还要充满幽默和喜剧元素。朱时茂和陈佩斯在创作小品剧本时,常常因为部分情节和台词意见不统一而吵架。剧本更改十几次,经过一个多月讨论和争吵剧本才创作完成。
大学生校园小品剧本-《辩论赛》
主:现场和电视机前的观众朋友们,大家晚上好!现在我们是在江汉大学图书馆现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下,正方辩手是来自小品界的代表,他们的辩题是笑比哭好;反方辩手是来自相声界的代表,他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当,选择绚丽人生,叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词,时间是一分钟,请!
正1:谢谢主席。我方认为笑比哭好,原因有三,第一:笑是美的代名词,从古至今每当提到历史中的美女,书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑;我想这个道理就不要本人多说了。就像北极绒保暖内衣一样(对正2说)什么来着
正2:谁穿谁精神
正1:不是这句,你猪头啊!是地球人都知道啊!第二,笑是幸福的体现,只要有了笑,您就会发现,原来生活可以更美的——美的空调(工作人员台前推美的空调)
正1:第三:笑可以增添我们生活中的乐趣,使生活变得多彩多姿。由此可见,笑是最好的。谢谢大家!
主:没有最好只有更好!感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词,时间也是一分钟。 请。
反1:谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言,可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为,笑再怎么好也不如哭好。就像新飞广告做的再好,也不如新飞冰箱 好(冰箱推过)。首先,哭是发泄郁闷最重要的方式,我们听说有人闷闷不乐,有人郁郁而终,甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的,所以,喜不应该狂笑,而悲 就需要痛哭。再一个,哭能强身健体、美容养颜。要想皮肤好,早晚用大宝(展示大宝)。研究表明,哭可以牵动两百多块面部肌肉,俗话说生命在于运动,
反2:没事哭一哭啊,还真管用 ,这腰不疼了,腿不抽筋了,辩论也有劲了!盖中盖牌高盖片
反1:多哭一哭,还可以让您变得更年轻,真正做到白里透红、与众不同。综上所述,哭确确实实要比笑好。谢谢大家!
主:感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来,并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包
反2:满嘴是油牌榨菜真是好,大家好~才是真的好~
主:或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个,
正2:方方正正牌咸鸭蛋,鸭蛋中的战斗蛋~
主:以上产品如因过期或包装问题,导致产品腐坏变质,概不退换。下面进入自由辩论,双方各有五分钟时间,自由与荣耀,叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1:我方说了,笑是美的代名词,有那么多成语和典故描写美丽的笑,像嫣然一笑,哈哈大笑!
反1:还有笑掉大牙是吧!同学们呢,可千万要看好你们的大牙啊,一定不要笑掉了! 像我,牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。你瞧准了,蓝天六必治(展示牙膏)
正2:对方辩友也不要高兴得太早,咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗哭爹喊娘,鬼哭狼嚎。
反2:鬼哭狼嚎怎么了我们这叫与狼共舞,尽显男人风范。
(一男生走台,穿与狼共舞牌西服,摆POSE)
反1:七匹狼西服,男人的选择~
正1:刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗
反1:我看你们这意思,你们是很懂了喽
正2:当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区XX,在二十世纪初传入我国XXX。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成XXXX。自改革开放以来,西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
反2:哎呀,我真是没想到哇,对方便有你穿身西服你就XXXX,依我看你恐怕连西服最基本的要求都不知道。
正1:那有什么不知道女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
反1:听你们这么说倒是挺了解女人了
正1:了不了解都不能说明笑比哭好。
反1:哪个男人如果说他了解女人,那绝对是痴人说梦,小桥流水是女人,高山瀑布是女人,乌云遮日是女人,星星点灯还是女人。女人心海底针,难琢磨呀!
反2:既然说到女人,那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器,多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2:哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹,当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时,就自己再加上一把刀,叫“忍”。
反1:男人哭吧不是罪!偿偿阔别已久的眼泪~(方言)流泪是一种解脱,泪水可以冲淡忧愁,安慰受伤的心。
正1:现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使,一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2:孟姜女望夫是哭倒了长城,传为千古佳话,可就是没听说过有人笑倒过长城!
正2:孟姜女哭倒长城你看见了
反2:我是没看着。哎,我没着你看着了
正2:你没看着你在这瞎扯啥
反2:没看着就不兴瞎扯主席,孟姜女情深意笃,是你们女性的骄傲,你来说说。
主:长城永不倒,国货当自强。对不起,我也没看到她哭倒长城。算了吧,这个问题就过去了,你们继续吧。
正2:年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价,男人见多了也就见怪不怪了。
反1:廉价是让利,精彩不打折!可笑却是要付出代价的,周幽王只为博得美女一笑,烽火戏诸侯,终成亡国之君;曹孟德败走华戎,三声大笑引来赵关张三路兵马,多亏痛哭才赢得关羽同情,放他一条生路。所以哭才是最好的。
正1:笑在我们生活中随处可见,比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团,人家打出的口号就是笑迎四方客,喜招八面财。
反1:他们的广告是:“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”
反2:去吧,(唱)让你一次哭个够~
反1反2:每天哭个够,吃饭就是香~
主:你们两个太过分了,结婚是人生头等喜事,你让人哭成一团象什么样子
反1:这叫喜极而泣……
反2:我抗议!抗议主席偏袒对方辩友……
(主-举牌-抗议无效)
反1:好,你不哭!你不知道现在离婚率高吗结婚是吧,我让你乐极生悲,马上跟你离,哭去吧你~
反1反2:每天哭个够,吃饭就是香~
主:(吹哨)现在我宣布,禁止反方发言,时间是30秒~
正1:那我们结婚的还是得出去旅个游啊
正2:依我说呀,就在里水那旮旯溜达溜达就行了
主:啊,恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖,奖品是北京野生动物园一日游,括弧:门票自付,来回车票自费,早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖,好运伴君有。(2秒停顿)一般人我不告诉他~~节目继续。
正1:笑是人们生活中不可缺少的`成分,再给对方辩友打个比方,对方辩友吃过红烧肉吧,红烧肉里头能够没有酱油吗
反1:我要提醒对方辩友的是:你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是,做红烧肉完全可以没有酱油。
正1:没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢
反2:哎,对方辩友显然对红烧肉造诣不深,没有酱油怎么了(天天美食语调)我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两,放入花椒1/2茶匙(3克),胡椒粉1 /2茶匙(3克),葱1根,姜1块,料酒2茶匙(10毫升),香菜少许,油60克,葱姜蒜剁碎,250克胫骨肉放在锅里。(做动作)
反1:哇!降龙十八蒸~
反2:好了,起锅,
反1:吃前摇一摇,味道好及了~!
正1:大家听听,我的天呢!对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反2:粉、粉蒸肉怎么了
(反2打反1的胳膊,求援)
反1:恩、恩,是啊,粉蒸肉怎么了粉蒸肉也好吃啊!
反2:对,粉蒸肉也很好吃,你们没吃过吗
主: 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基)你们怎么又跑到厨房里去了,红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗真是的,重来。
正1:我们的笑声可以穿云裂石。
反1:我们的哭声可以撕心裂肺。
正2:兄弟再相逢,一笑泯恩仇,笑可以消除隔阂,化解仇恨。
反2:老乡见老乡,两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光,取得令世人瞩目的成绩,当胸前挂着金灿灿的奥运金牌,望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻,他们总是热泪盈眶。可见,哭是真情表露的最佳方式。
正1:即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣,期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助,充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗
反1 (站起来后不知怎么回答,问反2):怎么说
反2对反1:你说你的,问我干什么
反1对正1:你说你的,问我干什么
正1:听君一言胜读十年书,使我身心俱碎、如沐春风,自叹弗如啊!差点让我笑得流出眼泪来。
反1:对!大家都知道了喜极而泣、乐极生悲,可见笑的两个极端都是哭,这又做何解释
(正1和正2同时站起来,看到对方站起来了,又同时坐下。)
正1对正2:你说吧。
正2对正1:凭什么让我说,你站起来你不说
正1对正2:你也站起来了呀,你怎么不说
正2对正1:你以后不说就别站起来。
正1对正2:我现在不站起来,你说呀。
正2对正1:我要知道说什么还用得着和你废话
主:哎!你们怎么自己就吵起来了重来。
正2:我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户,难道对方辩友对这个还有疑义吗
反1:《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭,但大家还都争着抢着想上呢,可见哭的魅力更大。
(正2站起来边指指点点边啊啊啊啊,后坐下。)
反1:对方辩友是不是理亏词穷了,没话说了吧
正2:我刚才的意思是说:啊!说了你也不明白,你这种智商的人理解起来有困难。
反2:你属猪八戒的——倒打一耙是不是我们相声界全是精英,相声已经有上百年的悠久历史,你们小品才几年呢
正1:乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。
反1:瞧瞧你们小品界还有什么人才,稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧,就是一个黄瓜一个地瓜。
主:说话怎么这么没有礼貌,一点素质都没有,不能人家长得像什么就说人家是什么吧
正1:还是主席说话公道。(意识到主持人说的话不对)啊
正2:我们俩就是黄金搭档~~
正1正2:yeah
正1:今年过节不收礼~
正2:收礼只收脑白金~
反1:还黄金搭档呢我就奇怪了啊,怎么一个黄瓜+一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢~
正1:就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。
反2:谁
正1:伍佰嘛。
反1:你不是摆明说我们两个二百五吗
主:不许进行恶意语言攻击。
正2:男人吵架,女人别插嘴。
(主持人吹响喇叭)
主:时间到,双方停止发言。现在我来总结今天的比赛:今天的辩论赛在祥和的气氛中进行,双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点,真是婆说婆有理,公说 公有理,双方旗鼓相当,难分伯仲。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军,观众朋友们稍后再见!
;校园搞笑小品剧本上传日期:2009-2-6 上传: 佚名 人气: 160534- 人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小
伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我天天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不文秘114版权所有理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四面,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严厉点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
> 收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语
文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:假如我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出eveningdre是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dre是衣服,mm总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。
小伍:那怎么办?交白卷?
小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!(下)
小伍:有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍:班主任!
老师:小伍,我找你谈话。
小伍:啊!
老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么?
小伍:——物理原理。
老师:有这么答的吗?
小伍:难道……是化学原理?
老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍:——不喜欢我的专业吧!
老师:环工?你知道环工是干什么的?
小伍:环卫工人。
老师:是环境工程!
小伍:哦?那我毕业了做什么?
老师:……环卫工人。
小伍:听说是治理污水的嘛。
老师:(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!
小伍:怎么治理大气啊?
老师:这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍:还是治理污水的。
老师:你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍:看了。文秘114版权所有
老师:真的?你真寄了?
小伍:我当然寄啊!
老师:你妈和你说什么?
小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师:……你走吧。
小伍:不能走。
老师:为什么?
小伍:还没谢幕呢!
四人同台谢幕。
-
搞笑小品剧本-考试疯--云(校园小品)
作者:佚名 文章来源:本站原创 点击数:5700 更新时间:2005-12-30
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室本文转自wwwcoffbarcom,wwwcoffbarcom 小品剧本,简历模版 简历封面
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。
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小伍:那怎么办?交白卷?
小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!(下)
小伍:有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍:班主任!
老师:小伍,我找你谈话。
小伍:啊!
老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么?
小伍:——物理原理。
老师:有这么答的吗?
小伍:难道……是化学原理?
老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍:——不喜欢我的专业吧!
老师:环工?你知道环工是干什么的?
小伍:环卫工人。
老师:是环境工程!
小伍:哦?那我毕业了做什么?
老师:……环卫工人。
小伍:听说是治理污水的嘛。
老师:(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!
小伍:怎么治理大气啊?
老师:这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍:还是治理污水的。
老师:你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍:看了。
老师:真的?你真寄了?
小伍:我当然寄啊!
老师:你妈和你说什么?
小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师:……你走吧。
小伍:不能走。
老师:为什么?
小伍:还没谢幕呢!
四人同台谢幕。
经典爱情诗词版
女:你原先有过女朋友
男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。
女:死了怎么死的
男:山天陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。
女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的
男:满面尘灰烟火色,两手苍苍十指黑。
女;唉,不容易。那么你看见我的第一感觉是什么
男:忽如-夜春风来,千树万树梨花开。
女:(红着脸)有那么好
男:糟粕所传非粹美,丹青难写是精神。
女:马屁精--你有理想吗
男:他年若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。
女:你……对爱情的看法呢
男:只在此山中,云深不知处。
女:那你喜欢读书吗
男:军书十二卷,卷卷有爷名!
女:这牛吹大了吧你那么大才华,怎么还独身
男:小姑未嫁身如寄,莲子心多苦自知。
女:(笑)假如,我是说假如,我答应嫁给你,你打算怎样待我
男:一片冰心在玉壶!
女:你保证不会对别的女人动心
男:波澜誓不起,妾心古井水。
女:暂且信你一回,不过,我正打算去美国念书,你能等我吗
男:此去经年,应是良辰美景虚设。
女:不过……
男:独自凭栏,无限江山,别时容易见时难!
女:但是……
男:望夫处,江悠悠,化为石,不回头!
女;好了好了,怕了你………
婚后
女:结婚那么久,你还在想你原先妁女朋友
男:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。
女:那为什么当年还和我结婚
男:梦里不知身是客,一晌贪欢。
女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。
女:那我们这段婚姻,你怎么看
男:醒来几向楚巾看,梦觉尚心寒!
女:有那么惨吗你不是说对我的第一印象……
男:美女如花满春殿,身边惟有鹧鸪飞。
女:不是这么说的吧,难道,你竟然……
男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。
女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信,没想到竟是真的!
男:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。
女:你原先的理想都到哪儿去了
男:且把浮名,换了斟低唱。
女:(泪眼朦胧)你,你不是答应一片冰心的吗
男:不忍见此物,焚之已成灰。
女:你就不怕亲朋耻笑,后世唾骂
男:宁可抱香枝头死,何曾吹落北风中。
女:我要不同意分手呢
男:分手尚且为兄弟,何必非做骨肉亲。
女:好,够绝
(续集)男女互换先。
婚前:
男:你好靓丽哟?
女:晚妆初了明肌雪,春殿嫔娥鱼贯列(李煜《春楼春》)
男:你还待字闺中吗?
女:独立花前,更听笙歌满画船
男:你这么漂亮怎么会没有男朋友呢?
女:春风一等少年心,闲情恨不禁(昭宗皇帝《巫山一段云》)
男:你不会骗我吧,不是说你有过男朋友了吗?
女:绮罗无复当时事,露花点滴香泪
男:喔,吹了。你很伤心吗?
女:往事已成空,还如一梦中(李煜《子夜》)
男:痴情女子无情汉。你还爱他吗?
女:空持罗带,回首恨依依(李煜《临江仙》)
男:(面露喜色)你现在一人寂寞吗?
女:暝色入高楼,有人楼上愁(李白《菩萨蛮》)
男:(急不可耐)我们能交个朋友吗?
女:(面露羞色)洛阳春色待君来,莫到落花飞似霰(欧阳修《玉楼春》)
男:(笑)喔,这样就好。你想我吗?
女:近来心更切,为思君(温庭筠《南歌子》)
男:那我们喝杯交心酒,喜结同心好吗?
女:舞徐裙带绿双垂,酒入香腮红一抹(欧阳修《玉楼春》)
男:你我能长相守吗?
女:凭仗东风吹梦,与郎终日东西
男:真的吗?
女:为君憔悴尽,百花时(温庭筠《潇泪神》)
男:……
考试疯云(校园小品)
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了
http://hibaiducom/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
出场人物:许文强 ,容嬷嬷,雪姨,唐僧,白娘子,包租婆。
表演类型:即兴表演。
剧种:舞台剧(单一空间舞台)
表演题目:当某些人穿越到一坨
许文强(唱上海滩,上场):
裸奔,裸跑,从朝天门跑到观音桥。
多么性感,多么霸道,我非要上那重庆晚报。
隔了哈哈儿,警察来了。
给老子们戴上手铐。
我不服气,又哭又闹。
结果就这一电棒甩翻了。
这个世界,惨无人道。
许文强(后简称许,帅气冷峻):"看我英姿不凡,大家应该都知道我是谁了,对、我就是上海滩的滩草,你可以叫我强哥。
当然,你们都知道我不是个会拿架子的人,所以、还可以叫我小强我和程程约好在这相见。"
容嬷嬷登场(声音串前,并带有关门动作)
容嬷嬷(后简称容,尖酸刻薄的说):"是谁在打扰皇后娘娘的春梦,啊啊啊~不,清梦!是清梦,是不是想和紫薇一样想挨我的小针了,我可是皇宫里数一数二的兽医。
皇上的痔疮,皇后的大小眼,都是我治好的,针法娴熟,没有人不认识我容嬷嬷的!(许一直看,很吃惊)"。
容(惊吓,许惊吓):"大胆,何人在此偷听,看我的小针哇哦,原来是个小帅哥。"
许(躲,略微不淡定):"你是哪来的还是清朝人,进错片场了吧!我可是上海滩英俊潇洒,风流倜傥,玉树临风,一枝梨花压海棠,人称玉面小飞龙的屠龙勇士许文强"。
容嬷嬷(奸笑):"小伙挺帅啊!正和老娘口味,要不我们找个没人的地方谈谈人生,老娘不会亏待你的。"
许(被容吓到):"其实我是在等程程。"
容嬷嬷(亮针,威胁道):"当今的乾隆皇帝、五阿哥、福大爷多次向我求婚,我都没答应。强哥,你究竟喜不喜欢我"。
许(害怕,灵机一动):"你不就是上海滩旁的容儿么···程程是谁,其实这些年来我一直找你"。
容(不屑):"变得还真快。"
雪姨(自述):"那陆老头我早看不上眼了!上次看到隔壁片场的文强哥,说话也挺投缘,我才知道哪个人才是我的菜···哎等等,里面好像有容嬷嬷的声音!老娘早看她不顺眼了!
都是恶毒女人的角色,凭神马大家都说她经典,不就是会点小容飞针么!还敢和我抢强哥!气死我了!气死我了"。
雪姨(简称雪,敲门):"容嬷嬷,开门呐!你别躲在里面不出声,我知道你在里面,你有本事抢男人,怎么没种开门啊,开门!"
许,容(皱眉):"怎么像脱缰的野狗一样。"
容开门,雪进,环顾四周。
雪(掐腰):"行啊你个容嬷嬷,跟我抢琼瑶剧第一恶毒女人不说,连我看上的文强哥也敢抢!"
容(怒):"小样,明明是你在和我抢!是不是想扎小针了,小心让你欲仙,啊不~是生不如死!"
容,雪吵架(自由发挥)唐僧出场(简称唐)
唐(深情唱):"only you can take me取西经only you 能杀妖精鬼怪only yo能保护我唔驶俾d蚌精蟹精dap我只有你咁劲就是only youonly you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 。
要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛only you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛"。
唐:"贫僧是从东土大唐而来,前往西天拜佛求亲的,啊啊~不是,拜佛求经的,累得死and乡亲们,你们幸福吗"
容(疑惑):"我不姓福!我姓容,福大爷姓福,于是紫薇也幸福,怎么了"
唐僧……(即兴夸张):"这样也行!"
白娘子(出场简称白):"千年等一回 等一回啊。
千年等一回 我无悔啊。
是谁在耳边 说 爱我永不变。
只为这一句 啊哈断肠也无怨。
雨心碎 风流泪。
梦缠绵 情悠远。
西湖的水 我的泪。
我情愿和你化作一团火焰。
啊~~啊~~啊~~"
白(焦急):"光阴似箭,日月如梭,恍恍惚惚我又修行了一千年。这一千年,我日夜思念着我的心上人,那些年,我们错过了。
今天小素素我又回到了最初的起点,寻找他,他是一个和尚,一位英俊潇洒、五音不全的秃驴。
那首《onlyyou》依然在我耳畔回响。我亲爱的相公,你在哪儿你在哪儿"
许,容,雪,(将手同时指向唐僧,齐声):"你相公在那!"
唐僧(惊):"导演,我现在不是唐僧吗怎么成许仙啦!我要双份工钱!"
容,雪在后挣许(在侧)。
白(哭哭啼啼拉着唐的手):"为什么这么绝情,因为年龄吗就因为那几千年的代沟吗我们可以姐弟恋的!为什么抛弃我!为什么为什么!我要一个解释"
唐(焦急):"你听我解释,其实我是唐……"
白(抢话):"我不听我不听,我不要解释,你一定是嫌弃我了,你说为什么为什么!"
突然停电了,五人(同时):"怎么停电了难道是…包租婆!"
包租婆(上场凶悍):"吵吵啥!吵吵啥!电费唔洗钱啊!你班契弟啊,呢个月租又唔交,仲禁多也讲!我何止关电喉啊!从听日开始,逢一三五进行制电,二四六间歇性供电,吹啊!等你地班友,鬼杀禁吵,喊惊感,扑你个街啊,真系。"
简短的三人搞笑小品剧本:
三毛:大家晚上好。咱们这个社区,中秋节中秋晚会,马上就要开始了,我讲两句,我说我讲两句。今年咱们这个社区中秋晚会,可以说比较隆重,本社区主任也受之托,把咱们社区的文松请回来了。文松现在了不得地了,现在在外面进修音乐,按理来讲这个时间该回来了。回来啦。
文松:干什么啦?不要拿着喇叭离我耳朵那么近好不好,震得我耳朵嗡嗡叫。看什么啊,就说你啦。
三毛:我是你三叔,不认识啦?
文松:哇哦,原来是“牲口”。
三毛:说谁牲口呢?
文松:不是,uncle,就是三叔叔的意思,uncle。
三毛:那我是“牲口”,孩子说话咋这样了呢?
文松:可能是在外面工作的原因,呆的时间比较长,所以说起话来总会带一些,其它的调调,但我感觉这样子好像不重要啦。我听说这次回来,会和一个比较草根的女歌手,在一起合作,她有没有来到现场了啦?
三毛:来了,就等你呢。美钰,快,就等你了。
刘美钰:你回来啦。
三毛:跟你说话呢?
文松:她是在跟我讲话吗?哇哦,我们好像不认识。
三毛:以前出过对象,咋不认识了呢。
文松:哇哦,你这么一说,我脑海当中真的好像,有那么一点点的印象。这么多年没见,一点都没有变。发型跟草一样,后面还有个辫辫。
刘美钰:文松,你这变化是挺大,这小衣服烫的,小裤烫得挺直,舌头也烫了?哇,你这样子讲话,我真的起一身鸡皮疙瘩。
文松:你学我是不是?你这样讲话,你知道吗,你真的很恶心,我差点没吐掉。哎呀,踩我脚。你真是一个狠心的人。
刘美钰:我狠咱俩约会,我迟到两分钟,你就和我分手,你至于吗
文松:难道你不知道时间对一个军人来说有多重要吗
刘美钰:你就参加一次社区军训,你就成军人啦那我要抱个兔子,我就是嫦娥呗。
董三毛:美钰,你多包容他。
刘美钰:三叔,我一直在包容他,我俩处这么长时间,每次吵架都是我哄他,下班我接她,走累了,我还得背他。最可气是我俩筹备婚礼的时候,他说结婚当天不来我家接我了,让我去他家接他。
文松:倒插门怎么啦?不能换一换形式吗?
董三毛:行了。你走出去这两年。咱社区四个大小伙子追人家美钰,人美钰都没有答应,天天抱着你照片哭。美钰,当着他的面告诉他,是不是抱照片哭了?是不是哭了?美钰,美钰,哭了。
文松:这些都不重要。我就想问一下。她抱着我照片哭的时候,那个照片是黑白的还是彩色的?
董三毛:你也不是不知道。三叔色盲,看啥都是黑白。但我估计应该是彩色的。咱社区所有的人,都看着你们俩长大的。你们俩是青梅竹马。都说你们俩在一起是最合适的。你瞅瞅你,回来还装,去外边进修去了。是不是在工地干活了,人家都看见你了,你坐在马路边上,吃馒头夹米饭。你连咸菜都买不起。装啥。
文松:到底是哪个媒体走漏了风声?
董三毛:哪个媒体能盯你?放下吧,好不好。心里有没有美钰。
文松:有了啦。
董三毛:好好说话。
文松:有。
董三毛:喜不喜欢美钰。
文松:喜欢。
董三毛:没走远,赶紧追回来演出。
文松:但是我刚才玩那么大,她能原谅我吗?
董三毛:你不喊她。你怎么能知道她不能回来了啦?
文松:美钰,你等我。我跟你解释一下,美钰。
董三毛:太好了,咱们社区最经典的组合,要为大家表演了。还不鼓掌,等啥了啦。
文松(唱):她总是只留下电话号码,从不肯让我送她回家。听说你也曾经爱上过她,曾经也同样无法自拔。
刘美钰(唱):你说你学不会假装潇洒,却教我别太早放弃她。把过去全说成一段神话,然后笑彼此一样地傻。
文松(唱):我们在这么在乎她。
刘美钰(唱):却被他全部抹煞。
文松(唱):越疼她越伤心。
刘美钰(唱):永远得不到回答。
文松(唱):到底她怎么想。
刘美钰(唱):应该继续猜测吗。
文松&刘美钰(唱):还是说好全忘了吧。
文松(唱):找一个承认失恋的方法,让心情好好地放个假,当你我不小心又想起她。
文松&刘美钰(唱):就在记忆里画一个“X ”。就在记忆里画一个“X ”。就在记忆里画一个“X ”。
(结束)
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