男女朋友吵架怎么办

男女朋友吵架怎么办,第1张

没有一对夫妻不吵架的,这是所有“过来人”的经验,可有的夫妻吵到两败俱伤,最终只好挥手说“拜拜”;有的夫妻却能越吵越相爱,在争吵中磨合理解,感情指数上升。

  英国最新的一项调查表明,如果善用吵架“秘笈”,架吵得好,也许可以成为两人感情的催化剂,使你们的感情在经历“冲突”之后,比以前更加稳固和坚实。

  秘笈一 就事论事,不伤及无辜

  在发生口角时,你的大脑是否仿佛有一个数据库,只要和对方有关的人,无论是父母朋友,还是同事邻居,一律“杀无赦”?一个简单的争执,却因为你的乱“开炮”,从他身上扩展开去:他父母去年中秋没有请你吃饭;他那穿“开裆裤”的死党很不识相,经常到你家骗吃骗喝……吵到最后,你撂下一句伤人的话:“我要是单身多好啊!”

  英国心理学家指出,绝对不要在吵架时牵拖出一大堆陈年旧事,不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板,否则战场将无限扩大,而你原本所想解决的问题却连影子都没看到。

心理学家建议,在开战前30秒,先问自己三个问题:一、究竟是什么在让你生气?二、这件事情是否很糟糕,需要通过吵架来解决?三、吵架能解决问题吗?在回答完这三个问题后,你会发现,有些事情根本不值得争吵。

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  秘笈二 以退为进,从控诉到沟通

  “糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力,因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的“最高境界”在于,既不指着他的鼻子做河东狮吼状,也不恶狠狠地跟他约法三章,而是“以柔克刚”。

  Sandy打算在参加同学聚会时,将丈夫介绍给自己的高中同学,但丈夫迟到了一小时,而且只是向Sandy的同学简单打了个招呼,就匆匆离开了会场。等到聚会散场,Sandy强忍住的怒火再也无法抑制,她开始指责丈夫:“你总是这样目中无人!那些都是我5年没见面的死党,你怎么能对人家那么冷漠呢?”可丈夫却并没觉得自己做错了什么:“凭什么我要听你颐指气使?”一场内战就这样爆发了。

  心理学家建议,在遇到这种情况时,与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌,还不如平心静气地对他晓之以理。比如,“你若是招呼也不打一声就消失不见,我真的很难办,因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的。”———这样,你就变成了一个受害者,而不再是歇斯底里的控诉者了,这也会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。

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  秘笈三 集中火力,切勿空对空地争吵

  李女士最近刚刚从一场失败的婚姻中走了出来,她和丈夫分手的原因很简单:不断升级的口舌之争。两个人经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架,为晚饭到哪家餐馆吃而争吵,为何时要孩子而争吵,甚至会为了一句话中不恰当的形容词而吵架。婚姻就在这样的不良争吵中渐渐失去原来的温情。终于,在结婚两年后的某一天,疲惫不堪的丈夫提交了离婚申请书。李女士将婚姻的破裂归咎于“性格不和”,可在离婚后的一个星期,丈夫和她的一次长谈让她颇感意外:丈夫“记仇”的是李女士在每次争执中所说的“气话”。

  心理学家认为,许多夫妻吵架到最后,都发展成一场“控诉会”,你恨不得把心掏出来,他却句句都在误会,这样,几乎所有的吵架都以冷战不了了之。那么,在争吵时,怎么样才能进行有效沟通呢?专家提出了三“不”建议。

  ●说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我?”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉?当我们开始用“你”句式谴责对方时,就已经把对方逼到一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断,第一个自然反应就是捍卫自己,然后反攻。当防御体系建立起来时,沟通就立即停止了。

  ●不进行冷嘲热讽。“你不带我出去玩,我还要多谢你给了我自由呢!”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩,用途只是激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大,会给双方带来巨大伤害,很可能会一下子给感情减去很多分。

  ●不打断他说话。抢白他或打断他,你认为你完全知道他想说的是什么,这无非是“借口”而已。如果你拒绝倾听,那么对方怎么会注意倾听你的想法呢?告诉对方你的理解,以此来确定这是否是他想要表达的。在争吵时,常常用“你是说……吗?”,“你的意思是……”的句型重复对方说过的话,如有误差则让他纠正你的错误理解,这样才能达到聆听的目的。

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  秘笈四 不要打消耗型冷战

  有一招虽然不是很高明,但是大家都喜欢用,那就是冷战。吵架后,不接对方电话,故意“忘记”此前的约定,或者一气之下搬到娘家去住……

  冷战成了一场赌博,赌的是耐心,看谁先选择妥协,而冷掉的是感情。专家建议说,不要想各种各样的形式去惩罚对方,因为在这同时你也惩罚着自己。

  当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时,不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温:回家一起吃饭;也不要再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话,除非你永远都不想接听他的电话,否则第一个电话和第五个电话有什么区别?

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  编后语:闹矛盾之后如何和好?微妙处就在一条“台阶”。聪明的人,在关键时刻利用“台阶”,会马上解决问题,令感情得到升华。所以,天下恩爱有趣的情侣,都是懂得给对方台阶下,自己也会是个下台阶的高手。

男女吵架的基本模式:

1、因为男人的某种言行,女人很生气很不爽;

2、男人开始想解释,然后想:用得着这么大惊小怪的吗?这不就是丁点小事吗?值得发那么大的火?

3、女人开始不断地唠叨,试图证明男人的做法,以前跟现在有何不同。她明确地告诉男人,不是事情本身,而是男人的态度,让她寒心和气愤;

4、男人想:怎么又开始翻旧账。还有完没完。简直是无理取闹嘛。这件事,明明是我对你错,这不是明摆着的嘛?我认错,门都没有。惹不起,我躲得起。我闪!

5、女人想:现在的男人怎么这样不负责任啊,我的命好苦哦!看来妈妈说的对,天下没有一个男人是好东西。这一次不能就这么便宜了他,否则,要翻天了。

6、男人和女人都在想:我对你错。两个人都忘记了为啥吵架了。要么吵架,要么冷战。谁也不愿意先服软。

吵架行为的性格分析:

据说男女来自于不同的星球(男人来自火星,女人来自金星),所以男人和女人的思维方式是截然不同的。男人和女人处理信息和传递信息的方式不同。因为彼此不能了解背后的含义,很多时候,就如鸡同鸭讲,吵架就成了难免的事情。

一般说来,男人注重逻辑,关注外部世界的变化。而女人则偏重感性,在乎人对自我的评价。 男人外表强硬,但思维简单,属于线性思维,情感反应迟钝,面子观念重,喜欢在外人面前摆谱;女人外表柔弱,但思维呈网状,敏感。富有想象力,疑心重。有时分不清是做梦还是在现实中,高兴和哭泣的转换,是一眨眼间的事情。

所以,男人不能理解女人在吵架中的行为:

那么喜欢翻旧账,那么恶毒的词语都想的出来。过去的淑女怎么转眼就变成了悍妇?

原来,女人的逻辑如下:

她只能用极端的方式来引起男人的关注。她要用最决绝的话,最后悔的词语来表态,她其实是在提醒男人:我要的只是一点温柔而已。这个你都不答应,我也太没面子了。你快认错吧,只要你认错了,我马上就原谅你了。

而女人也不能理解男人在吵架中的行为,女人总是一厢情愿地想:

虽然我喜欢拿你跟人家比较,还不是因为我喜欢你。不然,我怎么可能会跟你好!你一点都不爱我。 而男人的逻辑是:你说别人好,那你为什么要跟我?既然你不信任我,我们还有什么必要谈下去。既然什么事情都是你在做主,每次都是你在朋友面前,让我下不了台。我们在一起,还有啥意思呢?

男人争吵的原因有:

“我不喜欢这样的场景,她喋喋不休,告诉我应该怎么做,鸡毛蒜皮的小事,也能让她难或不满,让我难以忍受。我觉得她在批评我,不接受我,她把我当成了孩子!”

“当我从事某种具有冒险性,或容易失败的行动时,她总是横加阻挡。她为我一举一动过分操心。她不信任我的能力,我非常难受!”

“她似乎总会因为我的一些话而受伤害,她期待我完全了解她的想法。可我不是她肚子里的蛔虫,我猜不到。这样让我觉得压力很大。”

女人争吵的原因有:

“对于我的感觉、我的要求,他从不放在眼里。他总是有一堆理由来推卸自己的责任。如果他忘了做某件事,我可以谅解他,但是很不喜欢他找借口,或把我当成唠叨鬼!”

“我不喜欢男人告诉我不该觉得难过。他还说我不该生气,不必忧虑,总是胡思乱想。我觉得,他从不认可我的感受,不支持我的想法。”

“我提出问题或做出结论时,他不置可否,甚至毫无反应。他总是不认真去听我说话,我不喜欢这样,仿佛我不存在似的!

男人成为争吵的导火索:

这通常是因为不认同女人的心情和感受。比如,他对女人说:“你不该为这件事烦恼!”他可能是出自一片好心,使出所有力气。试图让女人明白,她情绪低落,完全是庸人自扰。从他的脸上,女人看不到一丝理解,他的振振有词只能让女人深刻地体会到:男人根本不关心她的感受。男人关心的,只是尽早摆脱责任。

有时候,女人又成为争吵的导火索:

她情绪不好时,经常不是直接说出来,而是喜欢用责问的方式,提醒男人注意。比如,男人晚归,她说,“你回来得这么晚,你考虑过我的心情吗?”女人否定的态度,让男人听到的都是责备和怨恨。他感受到的是对他的攻击,就会本能地抗拒。因此,男人需要的是女人的可,而女人需要的是男人关心她的感受,明白这一点,发生争吵的几率就会少很多了。

吵架是“角度”问题,而不是“是非”问题:

夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,我的另一半一定错了”。问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。事实上,家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案,他们纯粹是角度问题,而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中,努力地去体会对方的真正意思,或比较两人之间的差距在那里。“不会吵架”的人,在争执的过程中却极力地要驳倒对方,只是要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。

吵架应该“讲情”,而不是“讲理”:

一般吵架的特征是争理,所以拼命地抓住对方的语病,找出对方逻辑的缺陷,集中火力而攻之,让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”,赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理,远比用分析、辩论的吵架要有建设性意义。

有一种简单的方法,可以防止一些无谓的吵架。用中国的一句古话来说,就是:相敬如宾。

其实,事实也是如此:男人和女人经常发现,他们对于同事和朋友,比对爱人要宽容很多 。

朋友再好,也有距离。而爱人更好,是属于自己的。属于自己的东西,还不是想怎样就怎样。难道我说不得你了,不能批评你了?

所以,爱人往往还不如朋友。不能宽容,不能倾述,也不能原谅。

这架是无论如何也避免不了得了。

吵架,有很多不同的原因,但结果都差不多:破坏感情的基础,破坏人之间的基本信任。偶尔吵架是一种交流的仪式,但很多时候,是无法控制的,也是灾难性的。 适当的沉默或妥协,并不是软弱。而是为了避开拔剑四顾心茫然的时刻。为了生活的快乐和幸福,需要更多的技巧和理性。

其实,任何时候,都应该记住一句话:男人需要尊重,女人需要关爱。

所以,恋人们,不要吵了,试着用对方的思维来看看这个世界吧!

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两性解读:男女吵架时的8个经典对白

阅读提示:伴侣间吵架是在所难免的,架是要吵的,吵架也是照料爱情花园的一种方式:在关系中,不断地进行负责的沟通,放下防卫,瓦解心墙,呈现自我,去接纳脆弱,才是健康的方式,吵架就是展现脆弱的最好沟通方式,只是不要“炒糊了”。

两性解读:男女吵架时的8个经典对白

伴侣间吵架是在所难免的,架是要吵的,吵架也是照料爱情花园的一种方式:在关系中,不断地进行负责的沟通,放下防卫,瓦解心墙,呈现自我,去接纳脆弱,才是健康的方式,吵架就是展现脆弱的最好沟通方式,只是不要“炒糊了”。

问题是,很多伴侣不是那么会吵架。总结**和电视剧中压迫8个伴侣们最常用的吵架经典句式。归根结底,两口子免不了吵架,但也许,我们可以把吵架变成包含信息量的沟通。

1、你还说我呢?你瞧瞧你自己!

类似句式:“你又好到哪里去?”等

**《消失的摩根夫妇》里,摩根太太臭骂丈夫非但不体谅自己不孕的烦恼,反而借口逃避最终出轨。于是摩根先生把歉意全部丢光,跳着脚大喊:“那你呢?你又好到哪里去?你体会过我的感受吗?你神经质,每分每秒都在讲繁殖后代的事情,只有在排卵期的时候才让我上你的床,我是你的生育机器人吗?!”摩根太太更加火大:“你居然还有脸说我?你瞧瞧你自己!难道你出轨是我的错咯?好吧,我们用不着废话了,离婚!”“砰!砰!”两扇门分别被摔上了。

专家点评:

这句话使用的是以其人之道反制其人之身,感觉自己错了,还要在嘴上讨回一点面子。争吵中有这样的话,说明婚姻中的对方都不是省油的灯,双方势均力敌,吵架也是不了了之。这句话的厉害之处就是让有理的人变得不那么有理,如果对方不就此打住,接下来双方就会纠缠在陈年旧事的追溯中。这样说就好些:“这事是我不好,不过你忘了吗,你也这样对我呀!”

2、你从来就没关心过我!

类似句式:“你总是”等

珍妮弗-安妮斯顿在自己制片的**《分手男女》中,还原了这样一位“琼瑶式”女主角。粗线条的丈夫盖瑞永远让她不满,某日家庭聚餐之后,她让他洗碗,他再次随口应付,忙碌了一天的女主角爆发了:“你为我着想过吗?在我要求你以前,你为我做过什么事情吗?你从来就没有关心过我!”“我没关心过你?是谁陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放弃了足球赛?我看你才是从来就没关心过我!”一场大战就这样拉开了序幕。

专家点评:

这句话要看争吵中的语气,如果是法官终审的那种口气,伤人更伤情,等于把对方多年所有的好意都当成了驴肝肺,听这话的他/她肯定心里堵得慌,心中原有的温情转眼变为冰水。如果语气是哀怨的,那么说话的人其实是渴望得到对方更多的关心和在意,这话听起来是一种请求,让对方多少有些内疚。这样的话最好少说,如果想说要这样表达:“我现在感觉不到你的关心了。”

3、好好好,都是我的错行了吧!

类似句式:“全都怪我还不成吗?”等

看似是大气度的包容,其实却坚硬得如同石头门,把沟通结结实实地挡在了外头。《双面胶》里的“强力大胶条”亚平,就是擅长“假认错”的主儿。某日丽鹃正在为老公只通知了婆婆不回家吃饭而怄气,晚归的亚平进屋,丽鹃立刻兴师问罪:“你跟你妈讲,说明在你心里你妈的位置比我重要。”这时亚平已经不耐烦了:“好好好,都是我的错行了吧!”每次夫妻吵嘴,亚平总用这句话来对付丽鹃,最终矛盾多到“强力大胶条”也堵不住

专家点评:

说这样的话有些以退为进的味道,往往一个不爱吵的遇到一个想吵的,不愿意纠缠就用这样的话来金蝉脱壳。虽说自己认了却把对方置于无理取闹、不可理喻的位置,潜台词是“懒得再理你!”“我都认了你还要怎么着?”这会把一个想说理的噎得嗓子冒烟。说这话的人嘴虽然认了,心里还拧巴着,慢慢地憋出火来,没几天还得吵。即便不吵,也会出现一种被动攻击的味道,凡事都等着对方拿主意。潜台词:“你不是总对吗,那你看着做吧!”不憋死你也累死你。

4、我就这样了,你想怎么着?

记得《佐佐木夫妻殊死战》里那对极品律师夫妇吗?男人神经纤细、喜爱碎碎念,女人不拘小节、邋遢不讲理。某日佐佐木先生又开始唠叨:“婚姻法规定夫妻应该互相协作。今天该你洗碗了。”“你为什么把我的私人CD乱丢?”“你总是把抹布和毛巾乱放。”佐佐木太太撩撩美丽的长发:“婚姻法规定夫妻间没有私人财产,你的CD就是我的CD,我有权任意处置。”“你想让我刷碗?可我就是这么邋遢,我就是刷不干净碗,我就是这样了,你想怎么着?!”最后不讲理的佐佐木太太把丈夫的CD全部踩碎

专家点评:

这有点耍赖皮的味道,如果对方火大,接下来争吵可能升级。吵架时有人这样干,架是没得吵了,两人的积怨可能会加深。在双方位置不平等时,说这话的人往往是强权者,不把对方放在眼里,横竖你把我无策,爱谁谁。如果一个人明明错了,错得很离谱,却偏偏要打肿脸充胖子,也会这样说,言下之意是错误事小,面子事大。

5、这日子没法过了。离婚!

类似句式:“我怎么嫁(娶)了你这样一个人!”“当初我真是瞎了眼!”等

《蜗居》里有个“一元硬币离婚”桥段。苏淳在超市寄存东西,投了一元硬币,后来那硬币吐不出来了,他回家告诉海萍。海萍大声责问:“你怎么这样不小心?又掉了一块钱!”苏淳:“不就是一块钱嘛,值得那样大声诘问吗?”1/212下一页尾页

 男女吵架如果得不到及时解决,就会发展成为冷战,在冷战过程中,男人和女人的心理是有区别的,可能有些想法相同,但还是存在差异,到底冷战后男人和女人都会想些什么呢?冷战对于男女感情来说伤害是非常大的,一旦冷战说明两人观念有所不同,才会发生矛盾,渐渐地这种情况会恶化,冷战并能解决问题,下面来了解下冷战下的男女心理。

  1、冷战初期

 刚开始冷战男人心里会觉得很轻松,觉得终于有自由时间了,他并不担心女人会胡思乱想,他认为自己没错,也不会去主动道歉,先要彼此冷静一下再考虑接下来的问题,不用跟女人吵架对他来说是开心的,终于不用承受女人的无理取闹了。

 刚开始冷战女人心里会觉得委屈,她不明白为什么两个人要吵架,而且明明是他的不对,反倒成了自己的错,有时候男女吵架根本分不出谁对谁错,所以他们都会觉得自己没错,这时候女人就会觉得委屈。

  2、冷战中期

 经过一段时间冷战后,男人的心情已经平复,纠结要不要哄哄对方,说明他还不想分手,但是男人又很难拉下面子,想要看看女人的情况再说,其实冷战拖得越久感情越容易出现问题,男人要果断一点。

 女人心里就会想是不是他不爱我了,竟然冷战那么长时间不来哄哄我,女人往往是缺乏安全感的那方,如果男人再不和好,那女人很容易离开你。

  3、冷战后期

 如果冷战时间过长,男人心里会想她现在在干嘛,有没有想我,有时候男人总是自作多情,但心里很期待女人能够说句软话。另一边,女人开始思考该不该离开对方,两个人能冷战这么长时间,说明男人根本不在乎她,所以男人再不主动,女人很可能会放弃你。

在一段感情里面,有甜蜜的时刻,也有吵架的时候,这是这样进行的,但是有时候吵得特别严重,两个人都不肯低头,以至于这段感情可能处于一种紧张的状态,相信这个时候双方都不好受。那么现在我们来讨论这样一个问题,男女朋友吵架后,主动道歉的都是男方吗?在我们吵架的时候,很多时候主动道歉的都是男方,因为女孩子希望得到自己男朋友的关心,并且自己拉不下面,但是也有女生主动道歉的,就是不希望两个人的感情的话。

一大部分主动道歉的都是男生

每个人都希望自己能够有一场轰轰烈烈的爱情,在一起的时候可能会面临着各种各样的困难,吵架也是一种很正常的现象,吵架的时候,大部分都是男生主动道歉,我觉得这样两个人的感情才会越来越好,因为很多时候吵架可能是因为一点小事,女方只是想引起对方的关心,只要哄哄就很快没事了,很多时候吵架双方都拉不下面子,这样会导致这段感情越来越糟糕,总有一方要主动一点,但是两个人都主动才是最好的,这样才很少出现矛盾。

二双向奔赴的爱情更有意义

大家都知道我们的感情,都是两个人互相喜欢,并且能够和对方一起生活,这样才决定在一起,而不是一厢情愿。吵架的时候双方都应该主动一些,既然有吵架的时候,可能双方都有自己的错,主动认错并不难,不要因为一时的面子,而丢失了一段感情。爱情有时候很坚强有时候很脆弱,需要两个人来维护。以上只是小编个人的看法,那么你觉得情侣吵架的时候,你觉得道歉的是男方多一些,还是女方多一些呢?

看看韩国青春偶像局 到最后在一起爱得死去回来的最开始哪个不是死对头```从编居的角度看,如此俗套的剧情无非就想扭曲一下原本呆板枯燥的传统线路,中间再穿插几点个性鲜明,甚至有点脱俗的性格特征,这样一个超脱现实生活的人物形象就出来了,当然这种人物性格特征往往是要根据社会背景以及其他的观众的角度去定做的!然而这个角色能抓住绝大多书观众的心,其中一方面贴近大众情怀,将人们的思想情感通过荧屏流露出来与大家产生共鸣,另一方面则是将人们心目中那个充满其他强烈的性格特征表现出来,引导人们去挖掘更多性格元素,这点在当今青春**中表现得最突出!当然我这边题外话多了点,让我猜一下楼主也就20岁左右的年轻人吧```吵架也有吵架的性质,就象楼主所说的男女生吵架后会喜欢上对方,这种争端的源头也就是一些小矛盾,小误会,而又届于当时两个人当时的立场跟心态的问题往往矛盾就被扩大话,又由于两个人莫名其妙存在那么多的巧合跟所谓的缘分,经常能在最合适的时间鬼使神差出现在最合适的地点把矛盾的加剧慢慢转化为对彼此的了解,甚至觉得对方在某些方面上是正确的,并在心态上产了微妙的变化,具体怎样,当然只有当事人可以体会得到!接着之前的那充斥这内心的巨大憎恶一下子削减了不少,随这时间的推移和一些不靠谱的相遇,两人对彼此的了解便在潜移默化间得到前所未有的加深```慢慢的矛盾最终演变为彼此爱慕的导火线```一场死去活来的恋爱便就此搬上历史舞台```存属个人感受```

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