脾气不好，总吵架，怎么办？

很同情你的境遇，我现在站在家长的角度来和你探讨，不对之处还请见谅。

不明白的是，既然你与父母闹得这么僵，为何还要接他们的电话呢？你不接总比你接了在摔电话好得多吧？从这一点看，你心目中还是有父母的，只是话不投机、观念不同，在气头上的一种冲动。

说实在的，你父母的表现跟我过去差不多，我过去也经常打孩子，其实孩子很优秀，打孩子的原因，从表面看，也无非是爱玩、不好好学习，说他又不听，还跟你反驳，越说越气，到最后逐步升级，导致动手。事后想起来，也非常后悔，也知道是自己的不对，也想改变自己，但是事到临头又控制不住自己，有时为了避免发生冲突，真想不回家或者孩子在家时我就不回家，现在孩子也是什么话也不跟我说，敌对情绪很严重。

我现在已经意识到这是自己的不对，已经在努力改变自己。

其实大多数父母打孩子的初衷，都不过是督促孩子好好学习，家长偷看你的隐私，也是怕你学坏，出发点是好的，只是方式方法不对。请你还是多加理解吧。

其实，从实质上看，很多事情的发生都是有其原因的，不是常说，世上没有无缘无故的爱、也没有无缘无故的恨吗？为什么有的家庭很和睦，有的家庭就不和谐？为什么有的父母对孩子特溺爱（当然，溺爱未必是好事），有的总是打骂孩子？这都是有原因的，说到底，这是一种业力使然，是一种因果在起作用，有时候真由不得你。你能生活在这个家庭，挨父母打骂，也是缘分，是否曾经想过，你上辈子是不是也这样对待过你的父母呢？

父母毕竟是父母，走到哪里，你也是他们的孩子。你现在不愿意跟他们说话，可以暂时离开一段时间，让自己静一静，时间会冲淡一切，他们也会慢慢地改变自己。

学会改变自己，学会换角度看问题。好事也是坏事，坏事也是好事。万物由心造，你的心是阳光的，你的一切都是阳光的；如果你整天发脾气，恨这恨那，那么你的烦恼总会伴随着你。

最后祝你全家人消除隔阂，生活愉快。

父母反对的现象，在我们国家真是太多了，理由也是五花八门，我接触的咨询者中，有的父母嫌儿媳妇身高太矮不同意，有的父母嫌女儿的男朋友太穷不同意，有的父母不喜欢儿女的另一半性格不开朗，因为这种现象太普遍，所以也很少有人思考这种想象的本质，总把责任全部推给伴侣，或者推给父母。

今天我们就透过现象看本质，分析一下，父母们为什么会不同意。

我认为这个问题要从两方面考虑，第一是父母只是不信任你的选择，第二就是父母自身的强烈控制欲。

1父母根据自身经验做出评估，不信任你的选择

父母的自身经验评估后，得出较差结论，有这么两方面原因：

（1）父母对你的伴侣的认知是不全面的，所以他们只能通过外在的条件来评判一个人。

你跟你的伴侣朝夕相处，你能看见他所有的优点，你跟他建立了更深层的情感链接，所以在决定结婚这件事上，你不会只去看这个人的外在的物质条件，或者家境圈层等等的，你考虑的是跟这个人在一起会不会幸福。但是父母对你的伴侣的了解程度不像你那么深。

我们也要承认，父母不同意确实也是为了你好，他们老一辈有自己的生存哲学，对年轻人的选择他们经常看不上，但这个为你好是出自他们为人父母的角度，他们眼中好的婚姻关系基本都差不多，他们同意的伴侣通常都是：有钱的，职业不错的，脾气好的。

而他们对你突然带回家的这个伴侣仅限于刚刚认识，比如你把一个把头发染得五颜六色的艺术青年带回去给你爸看，他当然不同意，因为他不能透过这个后现代艺术形式的发色看到这个人居家好男人的内心，这不符合老一辈的对“靠谱好男人”的认知。

这是你的问题，过分要求父母立刻站在你的角度想问题，得到的自然是失望。

（2）父母更在意的是你跟这个人在一起的“以后”，而你看到的更多的是“现在”。

父母会从现实的角度考虑，你跟这个人在一起能不能获得足够的物质保障，以后会不会过得顺心，所以才会卡条件。

一些女孩的父母，非常担心孩子远嫁，发生夫妻矛盾的时候发现身在外地举目无亲，以及担心自己年老之后孩子不在身边无人照顾。但是这些因素只是片面的考量，其中既有对你的担心，也要他们的私心，这一切都是基于他们对现有条件的展望，而不是你的目前的感受。

但是从你的角度来看，你更多的看到的是你跟这个人在一起现在很幸福。你跟父母看待问题的角度不一样，出发点也不同，所以你们会产生矛盾。

2父母对孩子有掌控欲

这一点非常的重要。

上面说的是你的问题，下面这个就是你父母的问题，你要客观看待，矛盾出现是有两面性的。

父母们大部分都是思想比较传统的，至今还抱着“养儿防老”的陈旧观念。这就导致他们对自己的孩子普遍有掌控欲和支配欲。

父母们介入儿女的婚姻大事，因为他们觉得我培养了你，没有我就没有你的今天，所以我可以在你未来的人生中不断地发挥价值，父母会认为自己对孩子有理所当然的控制权，这就像是情侣谈恋爱时理所当然的占有欲一样。

当父母的，总是认为自己的付出是一种超额的付出，很多父母都把“我辛辛苦苦把你养大”挂在嘴边，以此来要求孩子“必须听我的话”。他们的控制欲体现在，你小时候他们会帮你选择学校和生长环境，长大以后帮你选择职业，结婚的时候帮你选择伴侣。他们认为给予了你生命，就对你未来的人生有话语权，对你的收入有支配权，超额付出就应当获得超额回报。

说实话很多父母都不是合格的父母，做父母不需要考证不需要实习，只要把孩子生出来了，自然而然就成为了父母。他们没有接受过系统的人文教育，至今有很多观念还是错的，跟不上时代发展的，到现在还认为自己平平安安把孩子养大已经是大功一件，并没有关注到孩子成长过程中的一些心理创伤，也不会去学习如何跟孩子正确的相处。

同时呢，你也学不到怎样正确的跟父母相处，很多人永远也不会跟自己的原生家庭和解，碰上这种父母不同意自己恋情的情况，有的直接跟父母闹掰了，离开家不回来，有的委屈自己跟伴侣分手了，抱着对父母的怨恨继续生活。

你要是因为父母不同意恋情这事，跟他们硬刚，最后基本会不欢而散，甚至还会觉得“算了，就按他们说的办吧”。中国父母都有一个很有意思的特点，就是无限联想，你会发现你妈跟你表达意见的时候说着说着就会扯到第二件事，再说着说着就会扯到第三件事，第四件事……一顿扯终于把你扯远了，你会觉得自己确实没办法改变他。最后都会回到一个主题，就叫“听你妈我的没错，我是过来人，我是你妈我不会害你”。

如果你作为一个有独立思想的成年人，这时候没能力拉回主线，解决主要问题，你就会跟着跑。你没有丰富的处理情绪的经验，你就很容易被父母的情绪带着走，然后很容易产生一种“我不够孝顺”的愧疚感，然后就开始被控制，被支配了。

我们作为儿女，一生都带着父母的期许生活。但是在婚姻大事上，这是一个你难得的回归自我的一个成长机会。下面就来跟你们说说你应该怎么做。

这件事简单说有两种和平的选择，一个是顺从父母的意思放弃伴侣，另一个是说服父母相信你的眼光，做出怎样的选择，有这么几方面的问题你要考虑：

正视你跟父母的关系

正视你跟伴侣的关系

正视你跟自我的关系

面对问题，你肯定有自己的想法，父母的反对可能会使你产生自我怀疑。比如远嫁的女孩，母亲常劝的话“你嫁得那么远，要是吵架了想家了，没人帮你怎么办”，有个来咨询的女孩就跟我说过“锦鲤老师，我虽然很想反驳我妈，但是可怕的是，我竟然觉得她说的很有道理，她说的这种情况我一想，我也很担心……”

这就是问题所在了，你自己也不确定父母的反对到底是对是错，因为你自己也没有这个经验，这件事说明了三个问题，

你对父母有依赖性

你跟伴侣之间的情感基础不够牢固

你不确定自己的选择

◐第一，你与父母的关系——依赖性

这其实是比较正常的现象，现在社会上很多爸宝妈宝，从小父母帮忙拿主意，面对每个人生节点的时候父母给你的意见影响都很大，这是一个社会性的问题，虽然很多人超过25岁了，但是其实心智仍然不成熟，从各方各面都在依赖自己的父母。

经济上要啃老，结婚要求父母出钱买房，生了孩子仰仗父母带，所以父母对你的控制无处不在，有的父母明事理，会教孩子自己做选择，会放手让孩子自己面对婚姻大事，尊重孩子自己的选择。

但是呢，就像我上面说的，不是所有的父母都是合格的父母，有的父母就非要干涉你的选择，阻止你跟现任继续在一起，这就看你能不能处理好跟父母之间的关系了。

（1）摆脱父母亲对你的影响，降低这种依赖性。

经济上独立了，精神上独立了，话语权自然就高，人人都是的，你的父母也不例外，你不依赖他们的时候，你自己可以变得强大，你变得强大了，你自然可以成为他们的依靠，那么你在父母面前的话语权大了，你对自己人生的支配权就回到了你手中，那时你的父母不仅不会阻止你，还会信赖你的选择。

慕强

（2）调整父母对伴侣的认知，缓和双方关系

如果你就是只能依靠父母，比如说给你买房子娶媳妇，那么你就要想办法去缓和父母和伴侣之间的关系，调整父母对于你的伴侣的认知。

父母不同意总是有理由的，比如说一个女孩曾跟我说过，爸妈认为自己的对象学历不高，素质不过关，那么你就需要根据对方不同意的理由，给爸妈解决这个问题。

有的父母嫌对方不务正业，那么对方可以相应地做出改变，找个靠谱工作博得父母欢心，让他们看到改变，充满希望。但是大多数情况下，比如说学历不高，或者家里太穷，可能一时半会没法改变，那么怎么办呢？强调伴侣的其他价值，弥补他在父母眼中的不足。

你要告诉他们，婚姻的决断不仅只包括父母眼中对方的那一个弱项，更多的是看中两个人的灵魂契合度，对方在物质条件上是弱项，但是他可能拥有更高的精神价值，建议加强父母与伴侣的接触，展示伴侣的善良、体贴、温柔细心等等优秀的品格，让父母看见对方的优势，相信你们在彼此都有弱项的情况下，互相吸引力，且有信心有能力过得好。

◐第二，你与伴侣的关系——感情根基不牢

你有没有想过，父母的意见使你产生动摇，其实是因为你跟伴侣之间的关系不够稳固，换句话说，你对你们之间的关系没有信心。

这可能是你们在长期的相处过程中形成的负面印象。在产生矛盾的时候，你们双方表现得都不够好，不会用更好的方式处理冲突和情感危机。他给你的能量不足以让你对他产生十分的信任，所以呢，父母的反对只是压死骆驼的最后一根稻草。

你把这个人带到你父母面前的时候，你自己也是没有底气的，你也不相信你们俩这种相处模式是牢固的，所以你才容易因为父母亲的反对而动摇。

这时候你要解决的其实不是父母亲的反对，而是你跟伴侣之间的关系。通过更深的了解、理解和共情，建立跟伴侣之间的深层情感链接，所谓“情比金坚”，才能“所向披靡”。

◐第三，你跟自己的关系——不确定自己的选择

这跟前面的两点息息相关。问问自己，你是否具有成熟的、独立的人格，能为自己的人生做决定。更为关键的是，你是否相信你自己的选择。

我常说，安全感是要自己给自己的，不是从他人身上获取的，如果你的父母说你跟这个人不合适，他条件不好，你们在一起不会幸福的云云，你就信了，这说明你对自己的选择不自信。

或者，因为你跟伴侣之间经常出现一些你解决不了的矛盾，你就不相信双方可以共同创造幸福，这样说明你的自我价值感低，你对自己的人生没有掌控力。你不相信自己可以面对跟伴侣之间的种种问题，你从内心里觉得自己没法承担父母亲给你说的那些责任和困难，甚至说你认为自己不配拥有一段完整的、独立的感情和人生。

这是很可怕的。这样的你是很容易动摇的。工作上找不到自信，交友上敞不开心扉，面对困难的时候容易打退堂鼓，谁对你的指责你都会当真，因为你骨子里是自卑的，没有一种把握人生的自信感的。

因此你才会不断从外部寻求安全感，比如说期待伴侣不断向你证明他爱你，期待父母一直给你帮助，一直帮你拿主意，因为你自己不敢去拿主意，你怕自己的选择最后出了问题，所以你不敢选、不敢承担责任，就把选择权一次次交给身边的人。

成熟的人格，是能够正视自己的内心的，你从自身开始反思和改变，才能立于不败之地，去建立更复杂更安全的依恋关系。父母不同意的恋情，这个关系里不仅有父母，有伴侣，还有你自己。说到底，人生是你自己的，什么时候长大，什么时候独立，都是你自己应当为自己负责的事儿，不是吗？

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分