吵完架男朋友要上我是为什么 为什么吵架后男生就想做

前两天和朋友吃饭，看到他眼圈浓黑、精神萎靡，便问他怎么了。

怀着满腔好奇心和嫉妒心 ，我开始寻找起了答案。还真发现，不少人有过相同的体验

从声嘶力竭地吵，到热火朝天地搞——英文里有个词叫和解情爱”（make-up sex），在心理学上通常被称作：

愤怒情爱

a n g r y s e x

那么，吵完架男朋友要上我是为什么？为什么吵架后男生就想做？这是怎样发生的呢？

01

有时候，争吵就像前戏

英文里有个词叫和解式情爱”（make-up sex）

通常在心理上被称为：愤怒的情爱

有时争吵就像前戏，当我们争吵时，会产生复杂而激烈的情绪，如感到生气、害怕、悲伤等等。这一情感激发会转化成性兴奋，引起我们的情欲。

因此，在这个意义上，争吵就像前戏。

争吵过后，人类需要做出一些行为，来释放自己的唤起的状态。

争吵上头时，我们会想要发泄自己的情绪，例如：大喊大叫、砸东西、大哭

此时，情爱也可以成为一种发泄方式，而被压抑的攻击性(pent-up aggression)总算有了个出口。

巴掌没有打出来，就选择拍屁股；头发没扯断，就选择撕破衣服…

所以说在争吵过后-Do I，成了一个让人们能够安全并主动释放紧张感和攻击性的工具。

性行为会刺激大脑产生快乐激素：催产素、多巴胺、血清素。

血液中的血清素和多巴胺-能调节情绪，使人在接受 angry sex后感到放松和愉快；

催产素能提高心理稳定性，使人冷静下来，与伴侣进行理性的情爱，并重建亲密关系。

而另一方面，争吵时的愤怒、恐惧、不安等狼狈不堪的情绪，最终在情上的关怀和身体上的结合中得到包容和接受。

02

可是，一炮”真能泯恩仇”吗？

针对这个问题，我采访了身边几位朋友，看看他们是怎么说的吧！

王大嘴，男，28岁：

当然可以啊，如果一炮不可以的话，那就两炮！

作为一个谈过5个前女友，自认为还算是比较了解女生的人，我想和各位男性朋友说，吵架的时候，千万不要和女朋友讲道理，真的没有用，女朋友要的是亲亲抱抱举高高！

这个时候你听我的，一个法式湿吻上去直接堵住她的嘴，然后再霸气地推倒带她共赴巫山，让她全身心地感受你的激情和真诚。

这一发下来，敢问哪个妹子还会和你计较那些鸡毛蒜皮？

要知道其实情侣吵架，很多都是小矛盾，只是大家都有小脾气，谁也不愿低头认错，有时候吵着吵着甚至忘记了刚开始为什么会吵架，到最后，吵架升级到态度问题：你是不是不爱我？

说到底就是女生缺乏安全感了，要和好就要给她足够的安全感，光说是不行的，要做啊！

薇薇安，女，26岁：

不可以！

性只是感情里的润滑剂”，绝不是什么万能剂”。有太多现实的问题，解决的出路不是来自肉体的碰撞，而是心与心的交流。

矛盾的背后，也往往是阅历、价值观和利益的冲突，解决过程也要经历大量且有效的倾听、理解、争取和妥协的过程。

指望睡上一觉就万事大吉，会不会想得太美？

打一炮只能解决表面的问题，却解决不了本质的问题，或者说只是暂时逃避问题，可问题还是存在的。

我和前任就是这样，他比我小三岁，特别幼稚的一个男生，工作不上进，每天就知道打游戏，我特别焦虑，为此和他吵过无数次。

每次我觉得我们不合适，想要分手的时候，又都会来一发，愉悦的情体验，总给我美好的错觉，认为还能继续走下去。

然而等到多巴胺褪去，等到我重回现实，等到我再看到他在那里抱着电脑游戏玩到飞起的时候，我又会觉得很烦，如此循环往复，我感觉自己都快分裂了。

最后我终于痛定思痛，拒绝和他发生关系，彻底实现分手。

从第一次提出分手，到最终分手，足足拖了一年，我真的感觉太累了。

在将来的感情里，我绝对不会用情去解决问题，而是要直面问题。

匿名，女，26岁：

我用亲身经历告诉大家，是可以的。

我有次和男朋友就闹到分手的边缘，我俩性格很倔，冷战了一个多星期，都没有和好，身边的朋友看了着急，帮着调和了好几次都以失败告终。

我去他家搬自己的东西的那天，好巧不巧，天降暴雨，我被困在他家走不了，那一夜我们不知咋的睡到一起，所以就顺其自然打了一个分手炮”。

完事后我们紧紧地抱在一起都哭了，那一刻突然觉得彼此都很舍不得对方，然后我们都觉得之前吵架完全就是一时冲动，开始各种相互道歉，就这样我们和好了。

经历了那件事后，我们彼此更加深爱了。同时也让我知道了两个人在一起，真的很不容易，吵一架就散了，真的很可惜。

所以当你们都赌气坐在一边谁也不愿首先开口去承认自己错了时，情就成了最好的一道台阶。等你们一顿翻云覆雨后，或许问题就自然翻篇了！

因为两个人相爱的人，总是能在最原始的亲密接触中，找回最初的那份悸动。

不知火舞，女，31岁：

绝对不可以！

首先别的不说，就说两个人在发生矛盾，视彼此为仇人的时候，真的可能暂时放下恩怨，敞开心胸打一炮吗？

我觉得一般人都不太可能，就算可能，那么这个炮的质量一定也很低，因为处在矛盾状态中的双方，哪怕身体有反应，脑子也会下意识处于对抗状态。

我和我前夫就是如此，当初他出轨被我抓到，我们大吵了一架，别说什么一炮泯恩仇”了，就连和他在一张床上睡，他碰一下我，我都觉得恶心。

后面关系渐渐缓和，重新同房睡后，X生活质量却直线下降，因为每次亲热的时候，我脑子里都会想到他和别人的女人上床，觉得他很脏，对他的信任感和亲密感远不如以前。

前夫可能也能感受到我的心理状态，所以每次也都发挥失常。

最后我发现自己还是迈不过他出轨背叛的那道坎，还是选择了离婚。

不可否认，有时候吵完架做，情侣确实会重归于好。

一方面，情刺激大脑分泌快乐荷尔蒙”——催产素、多巴胺和血清素。

血清素和多巴胺可以调节情绪，让我们在angry sex之后感到放松和愉悦；催产素可以增强心理稳定性，让我们冷静下来，理性地与伴侣沟通并重建亲密关系(Wudarczyk et al, 2013)。

另一方面，吵架时的愤怒、恐惧和不安全感等等狼狈的一切，终于在性爱中以关心和身体联结被包容和接受了。

需要警惕的是，以上提到种种吵完架做爱感到更爽更亲密”的理想状态，只有在一段健康的亲密关系中才有可能实现。

在健康的亲密关系中，发生冲突时，人们可能仍会感到愤怒，也难免会防御和攻击。

但是，ta们不会利用性爱来逃避冲突。不管做不做，ta们知道无论如何，只要矛盾还在，就迟早需要正视它、解决它。

在这样的情况下，如果两个人发生了angry sex，这场性爱就可能给ta们之间提供了一个建设性沟通的机会，让ta们冷静和放松下来，理性地、开诚布公地表达自己的感受和想法，最终把矛盾解释清楚。

这样一来，angry sex才可能实现所谓make-up sex”的和解意义。

另外，在健康的亲密关系中，angry sex应该是由双方共同发起的，两个人都是自愿进行的。而不是吵架吵不过，一个人就试图去睡服”另一个人。

本质上，angry sex是一种性行为，每一次性行为都需要双方知情同意，在这样的前提下，两个人才有可能是享受其中的。但凡有一方其实是不情愿的、不想要的而被强迫发生性行为，都不能算是共同发起，更别谈享受其中了。

反过来说，在不健康的亲密关系中，angry sex存在很多潜在的风险。

错把情爱当成万能灵药，让关系更糟。

俗话说：床头吵架床尾和。”

临床心理学家Seth Meyers（2012）发现，情侣会不可避免地把angry sex看作亲密关系问题的创口贴。这会让我们产生错觉——亲热就能解决问题。

事实上，性爱不能取代对争吵的沟通和解决。如果只亲热、不沟通的话，很多问题和情绪其实被暂时搁置或忽视了，结果只会导致更多的失望和不满。

你可以得到我的猫，但你永远得不到我的心！”

霸王硬上弓”可能会加剧冲突。

有些霸道总裁”可能会产生这样的误解：上床能不能和好，关键看活儿好不好。

正如前文提到的，如果双方都自愿发生性行为，活儿好可能会提供和好的机会。

然而，如果一方违背另一方的意愿强行发生性行为，这场angry sex就沦为了强迫行为（forced sex），相当于在原本摇摇欲坠的关系中火上浇油。

研究发现，亲密关系中的强迫性行为降低了女性未来享受情爱的能力，被伴侣强迫进行情行为的人表现出抑郁和高度的心理压力(Shervin, 2017)。她们可能会感到自己的情感需求没有被认真对待和满足，因此会感到更加羞愤和痛苦。

双方对于angry sex的期待可能是不同的。

比如，一方期待做完就等于和好，而另一方只是暂时搁置冲突。

那么，如果事后矛盾被重提，有人可能会觉得没完没了，两个人又开始吵起来

angry sex可能掩盖了不健康的亲密关系中的虐待模式（abusive patterns）。

在亲密关系虐待的形式中，情虐待最容易伪装成angry sex。

哪怕你们是伴侣关系，之间有过彼此情愿的性行为，可 当你被强迫参与到一段你不情愿的、不安全的、有辱人格的情活动中，angry sex就是一种情虐待。

更可怕的是，在angry sex的过程中，可能会发生暴力行为。

在动物大脑中，负责性行为的神经元可能已经促进了控制攻击行为的神经元的进化和发育，两者甚至可能同时发挥作用(Wang & Anderson, 2009)。

对于具有较强攻击性倾向的人，ta们更有可能在性行为的过程中触发攻击性的冲动，做出暴力行为。

最不易被察觉的风险是，关系中的一方可能会利用angry sex来控制另一方。

有的人在吵架时会觉得，如果伴侣主动来取悦自己，比如和自己发生情关系，就不再生对方的气了。这种情况下的angry sex就是试图在操纵对方。

更严重的是亲密关系中的暴力循环：愤怒的施虐者极尽所能地贬低、侮辱甚至殴打受虐者，在这之后，ta们又会对受虐者表达忏悔、关心和爱意，要求发生性行为和解，以此来控制受虐者原谅或忘记之前发生的虐待。

03

那么，我们应该如何正确开展angry sex呢？

为了达到健康且安全的床头吵架床尾和”，广大爱吵架的情侣可能需要看看这些建议：

在开展之前：

每一次情接触的发生，都需要在双方同意的前提下。 要记住没有我以为”的预设，半推半就是不算数的。尤其在发生冲突的情况下，发起性邀请的一方必须保证对方的知情同意，否则都算是强迫发生情行为。

谨慎在较高负面情绪的状态下发生亲密行为。 最好等冷静下来之后，想清楚自己的意图，想要什么、不想要什么，双方都需要作出澄清之后再考虑是否发生性行为，你们才可能发现各自的期待是不一样的，也可以避免把性爱当作逃避和解决问题的手段。否则……

↑错误示范↑

在过程中：

在angry sex的过程中，粗暴和兴奋的感觉可能会突破我们一些模糊的底线。

解锁新的体位虽然令人兴奋，但还是要确保知道自己在做什么，始终保证自己的安全，不进行危险的情行为。

为了避免发生危险，你们可以提前设计好安全词”，喊出安全词就意味着性活动的终止。

安全词得和性、和亲密行为无关，甚至是日常生活中也不常说到的词，才能避免产生混淆，最好可以想一个能迅速让双方失去欲望的词。

比如，常用的安全词有：菠萝、香草、独角兽、甲壳虫、特朗普……

△ 最常见的安全词是红绿灯。它们很容易在激动的时候被记住，而且每种颜色都能明确地传达感受。

有了安全词的保驾护航，我们更能确保angry sex是双方知情同意的、自愿的性行为。

事后：

首先，可以进行一些事后关怀（aftercare）”照顾性活动：angry sex会消耗大量体力，先吃点东西，恢复血糖的正常水平；然后洗个澡，试着进行一场亲密按摩，交流彼此对这次性经验的感受，轻声地赞扬、温柔地拥抱，确保彼此都已经达到舒缓放松的状态。

如果你们还没有对吵架的问题进行过沟通，感到心里还有些担忧和不确定。在这个温存的时刻，大胆地真诚地说出你们的感受，彻底把矛盾说清楚。

我不建议大家这么干，都是报复！报复对方，报复自己，放不下的人还是放不下，而不爱的人只会把你当跑友，那才是最大的悲哀！可惜很多时候，我们身在局中看不清。

提起和老公吵架他总是强要我，大家都知道，有人问我老公我们俩要是吵架他就总是做那些极端d，另外，还有人想问吵架后老公总是跟我冷战，我该怎么办，你知道这是怎么回事？其实我和老公今年的脾气非常不好经常吵架而且他还被的我上网见网友通话等，下面就一起来看看我老公我们俩要是吵架他就总是做那些极端d，希望能够帮助到大家！

和老公吵架他总是强要我

1、和老公吵架他总是强要我:我老公我们俩要是吵架他就总是做那些极端d

您好，吵架的时候说极端的话主要就是和个人的性格脾气有直接关系的。俗话说：易改禀性难移。想要改变一个人的性格脾气那是件很难的事情。总是吵架双方都有责任，这需要你们找个时间坐下来好好谈谈心、结婚以后就要学会找对方身上的优点，而不是一味的指责对方身上的缺点。爱情和生活都需要经营，关键是看怎么经营、每个人都是探究者。前夫6天要了我25次。

2、和老公吵架他总是强要我:吵架后老公总是跟我冷战，我该怎么办

分析吵架的原因

吵架过后，人就清醒的。如果你想维持这个家，留着你们的感情，就冷静客观的去分析吵架的原因。不可能都是他的错，你自己肯定也有错的。疯了一样要了她三天。

试着在吵架时冷静沟通

试着调整自己状态，在吵架的时候不要说激怒他的话。如果能控制自己的情绪，在吵架的时候，试着让自己冷静，说一下能够彼此沟通的话语。

我和老公今年的脾气非常不好经常吵架而且他还被的我上网见网友通话等

自己做到问心无愧

不管老公改不改变，先从自己做起。不和老公吵架，对老公多些生活上的照顾。让老公感受你对他的关心，你对两人感情的努力。就算老公不领情，自己也要做问心无愧。想把你抱着c。

回娘家每次都让他搞我的软件。

3、我和老公今年的脾气非常不好经常吵架而且他还被的我上网见网友通话等

谈恋爱、结婚，两个人相处其实和人与人之间的相处一样的，都是要找到恰当相处之道的。

不是谁讨好谁那么简单，更不是要么按照我的意愿，要么按照你的意愿。男朋友的又大又长怎么办。

要知道每个人都有自己的人生观、处事观，如果每个人都站在自己的角度，如果又守牢自己的角度，心里不愿意而一时性的强忍或根本不肯做出修改和让步，那么矛盾的产生是早晚的事，而且会越积越深、越积越大。

总归是有技巧、有包容、有退让、有改变的。如果想明白了这点，那么夫妻相处过日子会相对好的多。我一提分手男朋友就上我。

另外，很重要的一点是要看双方对这份感情的发展方向，和到底要达到什么程度的具体：

1，吵架很多时候没什么坏处，真的，对事物看法不同才产生分歧，有分歧没有什么，因为要在一起，所以就要磨合，吵架就是一种磨合，否则如果一方为了让讨好另一方而作一时性忍让，矛盾早晚要爆发的，这个就是现在为什么离婚率这么高的原因。

也就是说如果两个人把今后在一起作为目标，那么哪怕是激烈的争吵都没什么的，这是磨合，因为有了这个目标，两个人总归会冷静下来分析如何处理这种矛盾的，当慢慢这样想的时候，就好办了，因为开始解决问题了，开始学着改变自己的性格了，而不是停留在吵与不吵了，这是本质上的区别，这个就有些夫妻过日子的味道了。见一次面一次就干十几次。

2，如果没有那么远的目标，那么必须是一方要学会退让，如果都不肯退让，而都执着于我对你错，那么早晚是要分手的。

以上就是与我老公我们俩要是吵架他就总是做那些极端d相关内容，是关于我老公我们俩要是吵架他就总是做那些极端d的分享。看完和老公吵架他总是强要我后，希望这对大家有所帮助！