怀孕4个月 跟老公吵架气的肚子疼了一晚上没事么

这是情绪引起的，孕期千万不可以焦虑，严重会导致流产。夫妻要沟通好，另外懂的减压。多与思想正面的朋友倾诉、提醒自己不要胡思乱想、使用产科发泄罐通过大喊，发泄负面情绪。怀孕四个月，随着肚子会越来越大，无法蹲着清洗下身，一旦忽视外阴护理，如果发生了外阴感染，医生将被迫使用药物治疗，这会对胎儿造成不可避免的伤害！医生一般都会推荐使用产科护理包，里面有促愈护理器能方便随时清洗下身，习惯坐浴的也可以用产科水疗宝放在马桶上坐着清洗。另外医生可能还会嘱咐你尽量左侧卧，这就需要产科支撑枕。还有就是要特别注意痔疮的预防，一个是防止便秘，一个是用产科护理包做好肛门的护理，便后清洗，坐的时候用产科透气垫保持肛部悬空透气。特别提醒产科护理包一般大型专科医院有，可以去让医生开，但是价格比淘宝至少贵一倍，建议住院前准备好。最后祝顺利生一个可爱的宝宝。

你老公好样的，请月嫂，月嫂照顾得再不好也比你婆婆照顾得好

我不想因为婆婆影响我和老公的关系，虽然老公是站在我这里的，但是老公，我妈也不想请月嫂，总觉得新闻上的月嫂就在身边，哎，

那没办法了，你列个清单给你婆婆吧，顺便提一句，新闻之所以叫新闻，就是因为这种事少有，坏月嫂没那么多

去月子中心 挑一家好点的 让你婆婆花钱 就说月嫂的钱跟这个差不多，还没这个好 ，千万不能生气，还有月子还是要避免吃上火的东西，还有不好消化的东西。生完孩子，腹压降低，非常容易便秘，屎的直径可能变成正常的1-2倍。到时候还有侧切或者剖腹之类的伤口，要用力大便很难……

好，这样啊，我就是不太懂如何坐月子才问的同学，也是想对自己好点，感觉除了亲妈，婆婆才不会关心自己嘞。

  去年十月份因为工作等原因和闺蜜一起租了房子，开始一起住。

  她是我初中，高中同学，到大学时我们的学校离得很近，也经常联系，大学毕业后在不同的地方工作，后来因机缘巧合我们一起在县城租了个房子一起住，开启了同居生活，本以为这应该是一段美好的值得期待的开始，结果却… 

  住在一起后，我才发现我过去没有真正的了解过她，在我的印象里，她是少见的特别文静的人，话很少，在外面我更是很少听到她说话，长相也文文静静的。以前在一起的时候我和她从未闹过不开心，更别提吵架。

  事情是这样的，同居后我们就开始着手吃住的问题了，我们的饮食习惯上差距很大，我喜欢吃清淡的东西，很少吃辣的、冷的，很多的带骨头的东西也不吃，她喜欢吃辣的，冷的，因为饮食习惯差距大，我们最终都在外面吃，她吃她的我吃我的。

  在生活习惯上我们也出现了明显的分歧，我有一点点小洁癖，但也没到过分的地步，我的东西我喜欢收拾的整整齐齐的，只要是看的到的东西都要摆放整齐，干干净净的看着会让我身心舒畅。我们两有个多余的床是放衣服的，原本是一人一半，后来她的衣服开始越界，干净的不干净的全部到处乱扔，也不折，刚开始我还会帮她整理，后来我发现确实没办法了，就放弃了，外面客厅里原本五层的鞋架我两层她三层，现在每层都有她的鞋子，我的已经没地方放了，就放在楼道上，脏袜子扔在鞋架旁，所有的东西用了之后都摆在桌子上，不放回原位。垃圾桶就在桌子底下，她也会把垃圾扔在桌子上不管，扫地收拾东西，换床单被套从来都是我干，她至今都不知道扫把是什么颜色的。

  在消费习惯上也差距巨大，我不喜欢乱花钱，我只买我需要的会用上的，她则不同，会买一堆又一堆的东西，有些甚至就打开看一看又扔到角落(当然又需要我帮她摆整齐）。有些甚至是我提醒她可能过期了，问她扔不扔。

  其实上面这些还好，还可以忍受，最让我难以理解的是，她每天都会对我说她不舒服，头疼想吐，恶心，牙疼，肚子疼，脖子疼等等，每次买一堆堆药，然后只吃一次，最多两次，就扔到一边了。一次她在床上躺到了中午，说她头疼让我帮她捡药，还让我不要告诉医生她睡到中午了，牙齿疼还吃辣的又吃冷的，捡药的时候把嘴擦干了去捡药。有天早晨她起床说牙齿不舒服(前天下午她吃了一口袋殷桃，烧烤，喝了奶茶）在那里翻药，我看着她把我治便秘的药拿起来就要吃，我和她争执了半天说那是医生上次给我捡的治便秘的，后来她极不愉快的妥协了。她说不舒服的次数多了，我也就不会问她了就安静的听着，有次她问我你都不关心我，我说你一天吃的那么杂我怎么关心你。其实我两吵架是迟早的事。虽然是一个很小的事，但是我想可能我内心深处早已对她有所不满了，所以这次才没有忍让，说了出来。

  好在我和她只租了一年的时间。在好的朋友也经不住日日在一起的推敲，只有真正在一起生活过后，你才可以说是真正了解了这个人。三观上差距大对对方来说都是一种煎熬，大家都没有错，只是生活的方式态度不同罢了，所以下一次当别人进入你的生活又或者你进入别人的生活时一定要慎重抉择。

疾病简介可以说每个心脏科都会遇到这样一些难缠的患者，他们常常因为出现心慌、胸闷、气短、胸痛等心脏病症状来到看病，但是经各大各级、甚至是知名专家诊治均得不到缓解，病越看越重，药越吃越多，身体却越来越差，凡是能想到的检查都做了，可们的说法不一，患者及家属以为得了什么疑难杂症，愈加忧心忡忡，为此加倍努力，多方打听良医良药，花费大量时间精力金钱，搞得全家不得安宁，病人自己也极为痛苦烦恼。对于这样的患者，在完成必要的鉴别诊断之后仍不能明确，可能就要考虑诊断为“心脏神经官能症”，简称为“心脏神经症”。绝大部分专家认为，心脏神级症主要症状，如胸闷、透不过气、心慌、心悸、甚至胸背痛，都是心脏的自主神级（以前称为植物神级）功能紊乱所致，心脏本身并不存在特别的器质性问题，如进一步详细问诊，造成神级功能紊乱的诱发因素，基本都可以追溯到患者存在的各种情绪心理问题或突发的心理应激。当然，这种神经功能紊乱并不常局限于心脏神经，全身植物神经可能都会波及，那么所谓心脏神经官能症只是全身植物神经紊乱在心脏部分的表现，患者还有很多难以“心脏病”来解释的症状，只是由于心脏病容易突然发作甚至猝死，大家都比较害怕与重视，所以这些患者来心血管门诊看病就比较多了。心脏神经官能症在日常临床工作中非常多见，可占全部心脏科患者的三分一到四分之一，尤其在一些特定人，如更年期妇女、高中级白领、空巢患病中老年人、心梗中风后患者，甚至是某些青少年，可以讲每个心脏科每天都可遇见几例。但基于中国国情，大部分看病时间匆匆，只能围绕患者提供种种躯体症状或不适展开诊治，很少顾及或发现患者的情绪心理变化，因此大量心脏神级症患者事实上并没有被及时诊断与治疗。疾病症状如果一位来心脏科求治的患者，如有下列特点，就要考虑其有心脏神经官能症可能：1、主诉与客观检查不相符，病人自觉心悸严重，但是24小时心电检测或心电监护却无明显心律失常，轻微活动即感气短气促，但是心脏超声却显示心收缩舒张功能良好。2、症状繁多呈现跨系统特点，比如既有心血管症状如胸闷、气急、胸痛等，也大量出现其他系统症状，涉及中枢神级系统、消化系统、泌尿系统、呼吸系统等，很难用单纯的心脏病来解释，如头晕、头痛、失眠、腹胀、消化不良、便秘、腹泻、尿急、多尿、出汗、手抖、手足麻木、喜欢深呼吸、不能去封闭环境等；有时还有其他种种稀奇古怪的不适主诉，患者非常形象描述，可是越听越糊涂，这些医学教科书上没有写过的症状，常让经验丰富的专家们也感到为难，只能让患者去相关科室会诊解决问题。3、患者常常顾虑重重，即担心查不出疾病，患了心脏病迟早要出危险，又担心去做相关检查不安全，带来痛苦，最担心药物不良反应，各种药物说明书反复研究，越看越怕，不敢服用或者频繁换药。其实，这些还只是表面现象，如果接诊能够再耐心细致一些，多些关怀于鼓励，在取得患者信任之后，我们就可能问出或者让患者自己说出种种内心深处不显露的情绪心理问题，甚至这种情绪心理问题，患者自己也没有清醒察觉，比如对于疾病过度紧张担心（高血压患者担心自己会脑溢血、担心中风卧床不起，冠心病患者担心心肌梗死发作，有了室早就担心猝死等）；过于紧张，如同惊弓之鸟，容易受惊吓（轻微的声音、尤其是突发的声音会吓的心乱跳，甚至是、冰箱启动声音、钟表的滴答声，听见别人吵架、生病、出事故，自己会吓得发抖）；整天感到害怕（害怕自己会晕倒心脏病突发无法抢救、害怕去封闭的环境如超、电梯间、饭店包，甚至害怕一人独处上街病发无人抢救、害怕看紧张情节的电视剧、害怕吃药中毒等，甚至因为害怕药物副作用，把刚配完回家的药也丢弃）；或者持续的情绪低落、整天开心不起来、做啥不感兴趣、多年老朋友邻居也不想、喜欢一人清静、怕烦怕家里人多；常感一点力气也没有、吃啥都不香，夜里难以入眠、要么早醒，整夜多梦、梦见以前一些死去多年的故人，白天经常想与死亡有关事情；自觉生病看不好，活着没意义、自己是多余的人、自觉自己死了家里人会开心轻松一些；外人可以发现患者短期内人急剧消瘦、面容苍老、性格剧变、难以相处，等等。如果，我们再进一步多花点时间，我们就可以找出发生在患者身上的一些社会心理事件，甚有一些患者家属也不知情的事件，比如家人过世、失恋、失去工作、工作学习竞争失利、接受法律行政处分、持续超负荷工作、工作压力大；新发现患严重疾病、或久病不愈、家族遗传疾病担忧等等；或者经历了紧张恐怖事件，如遭遇车祸、意外伤害事件、目睹亲人朋友意外去世等。如果具备一些心理学知识，我们可以去了解患者的人格特征、一些包括对于心脏等疾病不合理认知等等，并由此推导出这些社会心理事件或者心理应激因素所导致的情绪心理问题，与我们所观察到的一系列临床不适之间的前后因果关系，为我们诊断提供依据。发病原因毋庸置疑，心脏神级官能症患者各种心脏不适的症状是真实的、客观存在的，同时这类患者都有不同程度的焦虑抑郁等不良情绪，如过度担心、紧张、易惊吓、乏力、情绪低落、心烦、失眠、兴趣减退、不开心，如果说其起因与情绪心理反应有关，那么为什么情绪心理问题会出现这么多身体不适症状，比如胸痛、心悸、气短、心慌，甚至出现血压升高、出现早搏，出现头痛、头晕、出汗、肢体麻木等？目前为止，确定的机理尚无法彻底阐明，因为这涉及神经生理心理之间复杂的相互作用，属于神经心理学研究范畴，而高级情绪心理活动是人类特有的现象，无法通过传统医学研究模式，比如生理、解剖、病理、生化，或者动物模型试验来验证与研究。就目前现有研究证实，人类情绪心理反应完全可以通过一系列心理生理反应导致一些躯体症状，我们称之为躯体化症状，通俗讲啊，就是心理压力在躯体上的投射与反应，其中介环节就是是交感、副交感系统（自主神级系统）。而这些自主神级系统整合调节的中枢就在人体下丘脑，而调节人体的高级神级中枢也在大脑边缘系统及下丘脑，这两个中枢是部分重迭交叉融合在一起的，神级递质（传送神级的小分子化学物质）也基本相同，因此强烈的情绪心理反应也影响了自主神经中枢及其整合区，导致了一系列自主神级功能失调（或者说失去平衡），从而产生神级系统相应支配区域的不适症状，如果传入神经往往是感觉过敏、感觉异常，如果是传出神经，则出现调节过度、调节无序、调节紊乱。由于植物神经系统全身广泛分布，其功能失调当然会扩大化，产生全身各系统功能失调，这就是焦虑抑郁患者症状繁多呈现跨系统的原因。以疼痛产生为例，疼痛的高级中枢位于大脑的边缘系统、下丘脑等部位，作为一种感觉的传入系统其也在此进行换元并进行整合作用，它的神级递质主要是5-羟色胺（5—HT），而上述的一些区域同时也是人的情绪调节中枢。现代心理学研究认为，情绪障碍的发生与相应区域内的神经递质失调有关，其中多巴胺，5—HT与情绪失调关系更密切。情绪障碍往往导致这两者递质功能的紊乱，这种紊乱表现为两个方面，1、上行系统的紊乱，导致疼痛感觉系统的紊乱；2、更为重要的是从高级中枢到低级中枢的下行系统的紊乱，结果情绪紊乱导致的疼痛产生。总之，情绪障碍与疼痛产生关系密切，其中介环节就是两者共同的神经递质功能的紊乱。积极的情绪，包括愉快的、兴奋的情绪，会是疼痛阈值提高，疼痛感下降，而恐惧焦虑失望不耐烦等等负面的情绪，可降低疼痛阈值，使疼痛感增强，而抑郁往往引起慢性疼痛及持续性疼痛，慢性疼痛和持续性疼痛又加重了抑郁，而抑郁又加重了疼痛，两者形成恶性循环。这也可以解释临床中采用SSRI等抗焦虑抑郁药物的治疗，恢复了脑内5—HT和多巴胺功能，也就对疼痛产生了一个很好的效果。疾病危害A）资源的极大浪费反复就医，重复检查，不合理用药，大量的心脏神经症患者散布于普通心血管病人中，由于他们就医需求十分强烈，如果没有被及时甄别出来，就会造成大量宝贵的资源被占用，对国家医保支出是很大负担，对于家属患者本人，也浪费了很大的金钱。临床工作中，一些患者花费昂贵的核磁、CT经常做，别说动态心电图、心超声、血脂、血粘度等化验等这些常规检查，手上的常规化验报告常常是厚厚一叠，家里的中西药物不下几十种，有的甚至在短短的半年内在数家做数次冠脉造影这样比较极端的例子。B)严重的影响生活质量很多心脏神经症的患者因为躯体的不适，总是去综合性就诊，但往往其内在的情绪心理问题不被普通的心脏科所发现。即使有了一些对情绪问题的初步认识，医患双方也常常将其归结为生病之后导致的心理反应，是合理的，很少将情绪性问题作为主要的致病因素来看待。情绪心理问题没有解决，患者的焦虑、抑郁、紧张、担心这些不良情绪愈加严重，患者往往是心神不宁、坐卧不安、无心睡眠、日夜煎熬，面容日渐憔悴、体力日渐衰弱，根本无常的工作，学习，给患者本人及其家属带来极大的痛苦和烦恼。临床上我们也遇见过过于紧张担心害怕不敢离开，在的急诊间走廊滞留长达一个月的心脏神经症的患者，可见这样的疾病十分折磨人，若得不到即使缓解，将会对患者生活质量造成多大影响。C） 造成医患关系的冲突这些心脏神经症的患者来就医是希望尽快帮助其解除痛苦，但是他们由于不良情绪的主导，使得他们对于诊治的过程充满疑虑，医从性下降，对的结果不满意，或者说医务人员稍有过激的言语或是缺乏耐心，都会造成患者或者家属不良情绪集中爆发，造成医患冲突。很多临床非常头疼这些患者，认为他们特别难缠，难以对付，浪费他们的工作时间，吃力又不讨好，因此尽力回避。疾病诊断对于心脏神经症的患者，诊治首先要有丰富的临床经验，其次二要有责任心和爱心，关键要推行全新的模式来主导我们的实践，也就是说任何疾病诊断，除考虑生物学因素外，还要把社会心理因素导致疾病也考虑进去。关于心脏神经症的诊断，目前我们还没有统一、确定的心脏神经症诊断标准，也没有像其他疾病那样有公认的、可靠的检测手段，开个化验单或检查单查查。因此心脏神经症的诊断目前还主要是排除性的诊断，归纳性的诊断，症状性的诊断。所谓排除性的诊断，就是将严重的器质性的疾病排除掉，否则容易误诊，造成严重性的后果。如心悸心慌我们要排除甲亢，突发心悸要排除严重心律紊乱，甚至排除嗜铬细胞瘤，这样的正反例子还是很多，在诊断心脏神经官能症时候，要特别慎重。所谓归纳性的诊断，就是要寻找患者一些隐匿的、不良情绪的线索，这些线索患者可能不会主动告诉的，而是需要经过启发式、有技巧性的询问，揭示出患者种种不良情绪，甚至挖掘出导致不良情绪的一些社会心理事件，并让患者了解到他们之间的因果关系。所谓症状性的诊断，就是说人的情绪心理反应也是相当复杂的，很难讲有些情况已经超出了神经症的范畴，成为了一种心理疾病，所以我们有时难以给这些心理问题一个确定的的定义，因此有时我们可以模糊疾病诊断，但是可以积极处理缓解患者焦虑抑郁的症状。其次，如患者同意，我们可以采用一些临床上常用心理量表来为患者测试，包括自评心理量表、他评心理量表，如综合性焦虑抑郁量表（HADS）、Zung氏焦虑抑郁自评量表（SAS、SDS）、汉密而顿焦虑抑郁量表（HAMA、HAMD）、症状自评量表(SCL-90)等。心理量表如同我们的情绪化验单，可以帮助我们了解患者情绪心理问题及其严重程度，但是心理量表也有局限性，如果有阳性结果，也不能就直接诊断为焦虑抑郁，还需要综合判断。需要指出的是，传统的医学观点是认为，考虑神经官能症就一定要排除器质性的问题，但是一旦确诊器质性心脏病，就不考虑功能性问题了。但是现在的观点是两者以共病现象存在，也就是说患者患了器质性心脏病同时，可能患有心脏神经官能症。比如说常见的急性心肌梗塞后的焦虑抑郁，发生比例可达20-40%，急性心肌梗塞毫无疑问是器质性的问题，而焦虑抑郁是情绪性神经症的问题，两者同时存在于同一个患者身上。疾病治疗关于心脏神经官能症的治疗，不同于一般心脏病治疗，首先要求我们要转变观念。我国著名心血管专家胡大一教授早在7年前就呼吁心脏病、心理情绪问题要一起治疗，并率先在开展“双心门诊”，这双“心”，一是指心脏，一是指心理，胡大一教授认为作为一个心脏科，既要为患者看好心脏病，也要善于疏导缓解患者心理压力，识别心理障碍以免误诊为心脏病。胡大一教授这一已经越来越被广大心血管接受，为此年开 始已经选择、广东、江苏等一些省作为试点单位，以期逐步在全国推广双心门诊理念，来切实转变传统的生物学医学模式为生物-社会-心理医学模。在临床实践中，采用“双心”医学模式来诊治心脏神经症患者，从心脏、心理双重角度来给予关注、治疗与疏导，将极大了提高了治疗效果。我们的经验是，这些患者其实并不难缠，一开始你可能需要花费很多时间来为他看病及解释，一旦他信任你了，按照你的建议去做了，取得效果了，那么他们的医从性要大大超过一般病人，是非常配合治疗的。作为一种心理障碍，心病还是要心药医，因此心理治疗是第一位的，也是最有效、花费少的治疗。具体讲，可以采取下列心理疗法：耐心倾听，建立良好的医患关系。耐心倾听是表达对患者的尊重，听听患者倒到苦水，及时表达对患者的同情理解，就会使得患者感到温暖，解除戒备心理，取得患者信任。循循善诱，掌握主动，通过对话与询问，了解患者的情绪心理问题，挖掘其背后主导的社会心理事件，了解患者的个性、生活成长经历，为心理干预积累素材。通过与对质，让患者自己意识到不良情绪的存在，将不良情绪与种种身体不适起来，建立两者之间的因果关系，让患者自己意识到，有了不良情绪才有了今天的浑身不舒服，那天心情好了，病也就好了。 努力挖掘造成患者不良情绪的背景性因素，尤其是一些社会心理事件，或者一些对疾病的不合理的认知，解释这些不良认知并加以纠正，努力消除其负面影响。以患者的利益为中心，始终给予患者支持与鼓励，治疗中要有充分的耐心，不要急于求成，要学会等待，不能居高岭下，甚至训斥病人。最后，在采取了正确的心理治疗措施后，如果有必要，也可以给予一些药物治疗，比如一些抗焦虑、抗抑郁药物，一些受体阻断剂、一些镇静类药物，或者中成药，都可以联合运用，效果会更快更好。 疾病预防 现代社会竞争激烈，工作生活压力增大，不良情绪肆意漫延。焦虑抑郁已将成为现代社会中人们的基本绪特征，据在中国各大综合性中，焦虑抑郁的患者已占三分之一至四分之一，这个非常庞大的数字，需要引起我们足够的重视。因此，作为来讲，我们要注视病人或者准病人的情绪问题，归纳这些情绪是否是导致患者一系列症状的原因，并及时给予疏导。尤其不能给予不当解释，如仅仅因为体检发祥有高血压、早搏、心电图T波变化等，就诊断为冠心病、就告知患者有危险，以免引起患者不必要的焦虑情绪；对于一些诊断明确的高血压、冠心病、心律失常患者，尤其是那些起搏器、冠脉介入治疗后、急性心梗后、冠脉搭桥后患者，特别要注意缓解他们的心理压力，以免让一些认知错误发展为心理障碍。本质上讲，心脏神经官能症是心理情绪问题在心脏方面的一种曲折的表现，对于患者来讲，平时要学会控制自己情绪，学会倾诉，定期要释放压力，避免不良情绪的积累，以维护自己的身心健康，就可以避免很多疾病的产生。

发表于《鲤·偶像》

七夜谈

文——七堇年

1

梦到和母亲一起开车环球旅行。

已经走了很多地方，模模糊糊的山丘沙漠，江河湖海。我们千山万水，得意洋洋。梦里她变得非常年轻，非常漂亮，妆色鲜艳，眉目肆情，整个人如一把亮丽的火焰。样子完全是另一个人；但我确认她是我的母亲。

有一段是去往遥远的海边悬崖。一路都在盘山，一面贴着山壁，一面大海壮阔，天色浅淡。她摇下车窗，手臂弯起，趴在车舷上吹风，长发飞舞，一脸逍遥，像个**演员，六十年代的美式摩登女郎。

路没有尽头，只是越盘越高，几乎快从山巅跃入云端。海面呈银灰色，水天相接，看不见边界。车很快很快，我们几乎在飞。

然后忽然没了路，我们翻车，飞出悬崖，天旋地转，没人尖叫，只是一味地翻滚下坠……

此处我猛地吓醒，惊恐地睁开双眼，四肢僵硬。天花板与我面面相觑，处变不惊，纹丝不动。梦还没有退尽，魂飞魄散化作扬尘融进了黑暗。看清了是熟悉的间，明白又是噩梦而已，呼吸才渐渐平稳了下来。

现实中的此刻，六十岁的母亲大声打着均匀的呼噜，声音隔着两间仍然不断地传来。

2

梦到故乡冬天的清晨。

周末天未亮，母亲叫我起床，从胸怀里掏出捂热的衣服，给我穿上，领我去做心脏病例检，抽血。不能吃东西，出了门我还是困，一路走一路睡。路上开始下毛毛雨，她脱下大衣罩在我身上，把我背起来。我看到她的血顺着腿流出裤管，在来例假，头发渐渐被雨淋湿。走了一阵她背不动了，在路边想拦一辆自行车，伸出手招呼了数次，无人停留。

等了很久有个小伙子骑着车犹豫着停下来：“怎么大清早抱着个孩子，你这是要去哪儿？”

她求那人：“小伙子，你帮帮我们娘儿俩。”

她终于抱着我坐上了这个陌生人的自行车后座，泪水噙满了眼眶，滚出一滴，赶紧用袖子揩掉。到了，做心电图；抽血。护士不耐烦，打着哈欠，抽完血胡乱在我手肘内侧塞了一根棉签。我没夹紧，母亲抱着我回到家。

回到家她惊叫了一声，发现我手肘部位的棉衣湿乎乎的，一摸，满手的血，把棉衣从里到外浸透了。

八十年代中国西南小城的冬天。

3

梦到最早的那个家。

父亲单位的职工宿舍楼，四层的水泥子，门廊连带阳台，时兴的摸样。凹字形，缺口的是个小院子，临江。整天跟邻居同龄小朋友楼上楼下地窜，一栋楼像鸟巢，整日叽叽喳喳。我们捉迷藏，整栋楼都是许可范围，有个男孩藏进了我家床底的大澡盆里。大家找啊找啊找了很久都找不到他，最后发现的时候，他在我们家澡盆里，不知怎么已经死了。他死了之后，大人们禁止我们再玩游戏，也没人再来我们家；于是我每天都只能呆在家里看动画片；有段时间动画片暂停了，改放电视剧，听大人说叫《红楼梦》；那个咿咿呀呀的片头曲一响起，我就知道我的动画片又没了，觉得很讨厌。有天吃饭时，全家又在看电视剧，于是我无可地问：“《红楼梦》要放多少集？”

“三十多集吧，播完了就完了。”

我觉得指日可待，略为宽心，于是低头吃饭，过了一会儿，又抬起头问：“那么《新闻联播》有多少集呢？”

我想起另一个让我讨厌的，打断我看动画片的节目。

“……《新闻联播》不论集，不会完。”

“一直都不会完吗？”

“一直不会完。”

这有点像个冷笑话。

4

总是梦到一件真实的小事。

小学时候，放学回家早。是个冬天，下午短晴，傍晚天阴欲雨，阳台外墙的晾衣架上晒着毛毯，还有十几斤腌腊香肠，过年备的。我生了好心，想趁早收回来，免得淋了雨就搭了板凳站上去，伸手去收毛毯。拉了拉竹衣杆，才知道毛毯居然那么重。拉不动，没撑住，哗啦一下，毛毯和香肠全部掉了下去，四楼，摔得噼里啪啦。

巧到爆，母亲刚好下班回来，手里提着两大壶开水，眼睁睁看着毛毯从楼上掉下来，香肠也摔得稀烂。

我亲耳听到她张开口就开始臭骂，火气之大，声音一路从楼下大院传上来，随着脚步声逼近，越来越清晰，越来越大声。我吓得直哆嗦，知道大祸临头。怯生生地打开门等她，她一进门，扬手就给我几下，我夹着肩膀直躲，委屈地哭了。

那些年她一直甲亢，情绪暴躁。我惹了祸，撞上她那天心情恶劣，一直骂我，听难听的，一边骂一边哭，我嘤嘤地抽泣：“我就是想帮你做点事情。”她气到极点，两脚把我踹到里屋书桌底下，我抱成一团躲着，听到她摔门而出。

晚上她回来的时候，我缩在角落里不知哭了多久。天已经全黑，家里没开灯。她内疚，又走过来摸我的头。我感到整张脸都被泪水的盐分腌得紧绷发痛，又冷又怕，直发抖。她说“乖，好了，不哭了。妈妈不该打你。”

人生的第一堂课，是关于失落的善意。

5

梦到大二的时候，教委忽然宣布我们这届学生的高考成绩集体作废。

所有人复读重考。从各地大学退回来，坐在高三教室，快死了的感觉，书里的东西都忘了，题全都不会。第一次模拟考试，卷子上题暴多，怎么也做不完，我埋头狂写，全身冷汗。

这是考场里有个面目模糊的男生走过来说，你占了我的座位。

我莫名其妙，说：“不知道这是你座位，对不起。”

他说：“你给我起来。”

我抬头看监考老师，并举手申诉；但他们都没有脸，游魂一样荡来荡去，置之不理。

我说：“旁边座位多的是，你做不就得了。”

他说：“我他妈的就是见不得你，给我起来。”

我不说话，埋头做题。

他继续骂，没完没了，我无可，哗一声掀了桌子，跟他对吵；很快火并升级，我们打了起来，一直打到了教学楼顶上；所有人都在观战，最后我俩都杀红了眼，你死我活，血肉横飞，结局是我把他像撕卷子一样撕碎了，从楼顶上扔了下去。

梦惊醒的时候，寝室里其余五个女生都在熟睡，鼻息均匀细腻，是个平凡得不得了的夜晚。我因为在梦里大干一场，醒来时觉得筋疲力尽，气喘如牛。

想起在现实中，我甚至从来没有跟人吵过架。

6

梦到我提着箱子去投奔同学。

梦里那会儿我已经毕业多年；还没有找到工作，一时间什么都找不到了。别人都在奔忙生活，脚步匆促，生生不息；只有我一个人像只隐形寄居蟹，日复一日地宅着，空虚得发烫。

同学来机场接我，迟到了很久，说是加班耽误了。下着雨，我站在箱子旁边等她，好像是夜里。她来了，带了一盒饭，执意让我趁热吃完，来到空无一人的餐厅，她坐在我对面，我在她的审视下低头吃饭，觉得羞耻，脸深深埋下去。她伸出手，温柔地撩起我垂到饭盒里的长发，帮我别到耳后。

住进了她的家里。夜里摸索着来到床前，和衣而睡，想到我走了这么远的路投奔他乡为讨生活，全部的所有，仅仅是一只沉默的箱子，不禁自哀。

第二天她照常去上班，从此连续很多天没有回来。我想出门，发现门被反锁。我困在她的家里，无处可去，踱着方步闲等日出了又落，万家灯火熄了又亮。我越来越慌张，怀疑她遭遇不测。竖着耳朵捕捉每一阵脚步声，总希望是她回来了。

很多天之后，她的确回来了。进门只是说，我给你了一个总经理，明天你们去吃饭，认识认识，看看能不能找个工作。

第二天走了很远很远的路，去一个荒僻怪诞的餐厅赴约；走得精疲力竭，路上一辆车一个人都看不到。在饭局上，几个没有面孔的人，进行着一场艰难如便秘一样的对话，我不知怎的，在饭局上睡了过去……醒来的时候她坐在我的床边，大为光火，说请我滚回去，别打扰她的生活。

我从梦里醒来，啼笑皆非，给同学发，说我梦到了你。她问：“呵呵，什么情节？”我不知如何回复。

同学是我的大学室友，一开始并不很熟，后来空闲变多，经常一起出去打发时间，变得熟络起来。大四那会儿过得很放肆，大家没有课，睡懒觉，中午踩着人字拖打着哈欠，晃悠着去开水打水，顺路走食堂一盒炒饭带回寝室，对着电脑坐一下午，看下载的**和美剧；闷久了一起出去逛逛，衣服，看**，偶尔通宵K。也近图书馆看小说读诗，过着些不知今夕何夕的日子。因为没意识到自己拥有什么，所以没察觉是在浪费。

但人总归是要从幻觉中毕业的。校园在我背后吱吱嘎嘎关上了大门，那些闲散的年轻人轰的一声做鸟兽散，各奔东西，都不见了。社会活色生香地在眼前轰隆隆地驶来，留下一串叹息的尾声。我我拎着一包一无是处的空想，手里捏着一把青春的底牌，紧紧地攥出汗，像个刚下车的打工仔，四顾茫然。

而同学毕业后在外地工作，看上去很忙。偶尔在网上遇到，会说上两句。她说，你可以来这边试试看。

于是我做了这么一个梦，梦到我渴望工作，渴望社会，渴望下放到现实，滚一身泥巴，炼一颗担心。就这么拎着一只箱子，去找她。

7

梦到那顿饭我们吃了很久。

夜深了，满地的啤酒瓶子，东倒西歪；桌子一片狼藉，交错叠放的碟碗上挂着残汤剩油，像一张张哭丧的脸盘子。塑料篷布被大风吹得哗啦啦响，像肺叶一样鼓动，收缩；电灯泡悬在我们头顶晃来晃去，给朋友的脸上打下暗影。

他抽着烟看我，一脸疲倦，说：“身边的朋友一个个都结婚了，有孩子了，抽象。我总觉得，大家伙一块儿演出，喝酒的日子，还昨天似的，一晃，一个个都当爹了。”

“那现在你有对象吗？”

“最新的一个女朋友，我其实特别爱她。有时候我总觉得人的一生太长了，太长了；我经常私底下觉得，都活到现在了，差不多了吧？一看，不成，后面还有几十年摆着呢……一想到这个我就颓，想拉倒算了，明天就高高兴兴的，拉着她的手，一起收拾干净了躺进坟墓里，悄悄儿的，永远的，睡死过去得了，什么都不用操心了。”

“那你后来不玩乐队，去做什么了？”

“还能做什么，什么的都没做，叫了几个女朋友，玩了几年网游，一边搞股票，踢了些球，看了些片儿，忽着悠着，就现在了。爸得癌症死的那会儿，我跪在他的床前，赌咒发誓说我得活得像个样儿，得像模像样儿地混；那会儿我挺真诚的，也做了些好事儿，倒腾来倒腾去，都不成，运气那个背啊。……让哥们一只股票，想中石油来着，他听成中石化了，给了，结果亏得厉害，为这个再跟他吵也没有用，都是命。跌的最凶的时候，我都懒得看行情了，走出证券交易部，抽着烟在高架桥上站了一下午，回家去吃了晚饭，躺在床上看了一个枪战片儿，突突突地还在打着枪子儿，我就睡着了。”

我无言以对，抄起筷子在盘里挑挑拣拣，想吃几口菜，但见菜早就凉了，油在表面凝成一层膜，又兴味索然地放了筷子。朋友又问我：“你呢，你那些病好些了没？”

“好些了。”

“还总哭吗？”

“还好。”

“这次看你比那会儿好多了。那会儿你可郁了，一连人家欠你五百万的样儿。”

“……不至于吧。”

“书呢，还写吗？不好意思啊，以前你的书我就没看过，太多小心思了，我粗人，不怎么能看懂。”

“没事儿，我回头去看我也看不懂了。后来写的少了。”

“你不说要满世界旅行吗，都去哪儿了？”

“哪儿啊，我要是去了，还能坐这儿跟你唠嗑儿吗。”

后来我们啤酒喝太多了，想上厕所。大排档没有卫生间，我们四处找地方解决内急，走啊，走啊，怎么都找不到厕所。

我忽然被憋醒了，发现自己是真的想上厕所，天已经大亮了。

我醒来，盯着天花板，想，我做过很多大梦，比如打算满世界旅行，但年与时驰，志与日去。好些年过去了，我还是坐在这里，没有出发。

我望着那些高高的梦：梦被举得太高，够不着，只能珍藏，陈得久了，发了霉，变了味儿。有了不去动它的正当理由，就心安理得地继续束之高阁。

大概人都是这么老的。

可是新的一天又开始了。今天做什么好呢，还是宅着吗，像昨天一样吗？不是的话我该做什么？我能做什么？今后呢？为什么时间显得很慢很慢，但隔段日子一回头，又忽然觉得它快得令人胆战心惊。开始担心自己孤独终老，无所事事，社交能力退化到不能大方地与人打的程度。躺在被窝里想得乏了，就勉强起床；蹲坐在马桶上，睡衣堆里伸出一顶鸡窝似的头，盯着门把手上的锁孔，专心致志回想昨晚到底有没有刷牙，无果。于是昏昏沉沉地打了个呵欠。

不知等我真的老去，会以怎样的心情想起：在年轻的时候，曾有那么一段时间，我生命中的每个第一天，差不多都是这么开始的。