河东区派出所所长 王洪良是不是农村人

论级别是最低的，但要管的事却是最多的；论权力是最有限的，但面对的问题却是无限的。处在这个特殊位置的人，他们有怎样的感受呢？他们的工作又是怎麼做的呢？王洪良就是这样一位身处两极的人，而且他所管辖的片儿还是被当地群众自己称为天津的『老少边穷』地区，这里单位下岗的职工多、生活贫困的家庭多、患病残疾的特困多、农村进城的农民工多。所以他的经历和体会比别人更曲折与复杂，也更精彩与传奇。让我们听一听天津市河东区富民路派出所所长王洪良自己的讲述吧——

　　『「侄女」打两下，怕嘛的』

　　2002年4月，局领导找我谈话，告诉我局里决定让我到河东区富民路派出所当所长，说这是领导对我的信任也是对我的考验。我一听眼儿就直了，心里说这个信任够大考验也够大，谁不知道富民路那片儿是著名的『几多』？甭别的，就说精神病人吧，正式在册确凿无疑的就二百多人。而且这里的各种结构也复杂，论住片儿单位有部队也有企业，有乾休所也有居民区；论地理环境是市区(河东)连著郊区(东丽)；论居民家庭结构，有正式户口的，有农转非的，也有『工农联盟』型和从外地嫁娶与入赘的，总之那叫一个全，哪也比不了。我记得当时领导问我有嘛问题吗？我心一横摇头说『没有』！说实话，这样回答不是我口是心非，而是因为乾我们这行的，职业道德要求你乾嘛不乾嘛不能以自己为中心，『党叫乾啥就乾啥』这句话在警察这个圈里永远不过时。再说，当了十多年的警察，我也养成了『能站著决不蹲著，能流血决不流泪』的性格，所以这种『口是心非』的事没少乾。

　　说没问题能没问题吗？我记得刚到所里没几天，一位年轻片儿警『』的一声推门闯进来了，『所长，出大事了！前面小区拆迁户里有一个妇女一时冲动喝了「敌敌畏」，到医院没抢救过来死了，现有好几十个家属聚集在医院急诊室里闹，还准备抬著屍体上街……你说咱怎麼办？』『还怎麼办，所里留一个值班的，所有人跟我马上去。』这时我又接到局长的电话，局长说：『王洪良我不管你用什麼办法，但你必须保证家属和死者只能留在医院里，哪也不能去！如果出了问题，我拿你是问。』去了怎麼办呢？说真的我当时根本一点谱都没有，可哪还有时间想呢？！但有一点我心里很明确：无论如何不能让家属这麼做。

　　到了医院我一看里里外外全是人，家属们那阵势就像焖著火的乾柴，就差谁来点著了。所以我一到那些家属『哗啦』一下把我堵在了中间，让我把『凶手』找来，否则他们就上街、上访。见他们那麼冲动我想不能说话，得等他们把话都说完了。这时一位家属指著我说：『你是乾嘛的？为嘛不说话？』『你们那麼多人说话我该回答谁？我是这片儿的派出所所长王洪良。说实话，你们的心情我非常理解，我也有血有肉，但是要解决问题嚷嚷管用吗？！你们找一个主事的跟我商量，我能解决的马上解决，我解决不了的马上请示上级尽快解决，你们说这样行不行？』我没想到自己这几句把家属稳住了，他们交换了一下眼神儿，然後一个五十多岁的男人说：『我主事，我是死者的伯伯。』『大伯，您跟我到一边谈。别的家属们先到一边歇会儿，下一步怎麼做我先跟大伯商量商量再说。』听我叫两声『大伯』，现场的气氛立刻缓和了一些。我问那位伯伯有什麼要求，他说问题不解决屍体不能离开医院，再就是让『凶手』披麻戴孝……听他这麼一说，我想『有门儿』，至少答应了第一条可以稳住家属不到社会上闹。我立即跟家属表示，把屍体留在医院没问题，但不能放在人家急诊室里。接著我又动情地说，这位大姐一时冲动付出了生命的代价，天太热咱不能让她这麼委屈地躺著，我负责找冰棺，咱让她躺得舒服点。别的问题我马上找有关部门反映，尽快给你们答复。听我说得这麼入情入理，家属们不再嚷嚷了，那位伯伯说：『行，王所，我们信任你，听你的！』

　　家属暂时稳定了，医院不乾了。院长跟我急了，说：『你们得让家属马上把屍体拉走，停在急救室里我们怎麼看病？』这不是『摁下葫芦又起瓢』吗？我跟院长说尽快拉走行不行，院长还是那两个字：『不行！』这回我急了，我说：『您的要求没错，但这种形势您得顾全大局。如果家属真把屍体抬上马路，这个责任我负不了，您也负不了。这次我这个派出所所长就强制一回，您派人在医院找一间空房，把屍体转移到那去。』到了这天晚上，总算把一触即发的矛盾缓和了一步，我喘了口大气跟局长汇报让有关部门立即接手，时间长了可能又会出乱子。可局长说让我再努力说服家属把屍体移到殡仪馆去，估计问题不是一天半天就能解决的，屍体不能总放在人家医院。听到这儿，我没喘出来的大气儿又咽回去了。局长问我有问题吗，我一咬牙：您放心，没问题！

　　还是那句话，说没问题能没问题吗？！这往後我用了几天的工夫总算把家属说服了，又联系好了殡仪馆，人家殡仪馆的车也来了，可家属又变卦了。有的家属坐到了马路中央，堵著车不让过。死者的女儿死活不让拉人，在我跟她做工作的时候，她总是目光游离，我琢磨她有事防著点好，果不其然趁我扭头的工夫，她猛地扑向我背後的电门，被我一把抱住了。这时她便对我又踹又打，旁边的乾警看不过眼要摁住她，我怕他们这样做矛盾激化，马上使了一个眼神儿，大声喊道：『谁也别拦，侄女心里难受，打几下伯伯怕嘛的。』说来也怪，我让她打她倒停下了手，这时别的家属也过来拦，他们一边拦一边跟我赔不是。我揉著胳膊说：『孩子打两下就打两下，可咱们做长辈的得把人挪到殡仪馆去。你们说听我的，可是我联系好了你们又不去，以後我还怎麼帮你们呢？！』听我这麼一说，家属们低头不说话了，我趁势给殡仪馆的人使了个眼色，让他们跟著我和所里的乾警迅速把屍体抬上了车……後来家属中我发展的『内线』对我说：『王所，您真行。那天亏了您打不还手骂不还口，要不然事就大了，那天家属里有好几个口袋装「敌敌畏」，准备到关键时刻一块儿喝。』

　　最後这个问题在有关方面的努力下圆满解决了，由於我和所里的乾警在关键时刻控制了局面，局领导表扬了我好几次说我遇事冷静有能力，同事也夸我有脑子有办法。我跟他们说，别把我说得那麼好，当时我也特紧张，脑门儿冒冷汗，但我没退路，咱一是警察二是所长，关键时刻你不上谁上？！　　

　　『说所长跟您认识』　

　　前些日子我发现有位七十多岁的大爷，好几天了总在所值班室里坐著，开始不以为然，後来琢磨不对劲，就悄悄问值班民警大爷为嘛总坐这儿，民警说：『他儿子被人打了，咱民警也处理完了，可大爷非说处理得不公，对方在所里找人了，要找所长告状。』我走过去说：『大爷，我是所长您跟我走，我听听您有嘛意见。』

　　大爷对我说，他儿子摆摊卖菜，跟旁边的一个小贩打了起来。两人都动了手，但他儿子伤得重对方伤得轻。大爷说对方打人这麼重，就应该拘留劳教，为嘛民警不这麼处理？明摆著他在派出所里找人了。他还说：『你是所长，如果不公正处理，我就天天到派出所坐著。』『行！我一定公正解决。可您老这麼大年纪了，天天到派出所坐著我不落忍。这麼著，您回家等著，我把这事摸清了给您回话。』就这样，我把大爷送出了派出所。

　　後来我一调查事情不像大爷说的那样，打架的事有，但我们乾警处理得比较公正，他儿子的伤也没什麼大问题。大爷唯一对处理不满意的是为嘛对方没被拘留？处理这事的民警告诉我：『没法拘留了，处理问题的时候那人中风了。』转天我到大爷家去了，把对方的情况仔仔细细地说了一遍，没想到大爷告诉我：『你说的那些我都知道，可我咽不下这口气。他说派出所里有人纔没拘他，这不明摆著气我吗？！』听到这儿我明白了，大爷气的是对方拉大旗做虎皮。见怎麼解释大爷就是气不消，我灵机一动说：『大爷，他不说跟派出所民警认识吗，您就说跟我这个所长认识，我好歹比民警官大。行不行？如果您认为对方赔偿的少，我掏包给您老补点行不行？』『那哪行！』大爷乐了，腰杆子也挺起来了，非要留我吃饭，我连忙推说所里有事出了他家门。这之後，大爷还真没再到所里来。

　　上面说的那几句让大爷开心的话，我以为说说就过去了，没想到过了些日子大爷还真用上了。那天大爷跟邻居一位大爷吵起来了，原因是不知是哪位大爷在对方家门口吐了一口痰。後来越吵越厉害，大爷跟那位大爷说：『告诉你，我跟派出所王所认识，你找派出所我也不怕。』这回那位大爷不乾了，找我非问个谁是谁非？而且还必须到现场，我只好放下手头的工作又去了。去是去了，但我心想两头都是七十来岁的大爷，本来吵架就是因为鸡毛蒜皮的小事，还能怎麼断谁是谁非，把两位老人的气劝消了也就行了。可是，做这样的工作比正式处理事难多了，跟谁说重了不行说轻了也不行，必须拿捏到位，还得把俩大爷哄乐了。说实话，我原来的脾气根本没那麼好，有时跟我爸我妈说话都急，可当所长这样不行了，大事小事都不能急。

　　我一到，儿子挨打的这位大爷腰杆挺得倍儿直，高门大嗓地跟我打招呼：『王所，到家里喝茶，我都给您沏好了。』显然他想让对方看看我跟他熟。他这样做，那位大爷看我的眼神儿更不对了，气都快横著喘了。怎麼办呢？我让气横喘的大爷先说他的理儿，然後给那位大爷使个眼色。气横喘的大爷把话都说出来了，气也就吐出来了。见我不住地对他点头，做出理解和认同的表情，大爷说：『就那麼多了，你看著办吧。』我进了儿子挨打的那位大爷家，一进屋大爷就说：『王所，你这回可得向著我。』『没问题，肯定向著您。可是有一点我得提醒您老，咱爷俩越熟您老得越帮我。就说这事吧，本来您有理可您一说跟所长认识，我就不好办了。是不是这个理儿？』大爷点头说这点没想到。我说，这事本来也不大，我想您跟那位大爷都是见过世面的人，尤其是您通情达理，老哥俩一打哈哈嘛事都过去了，地上的痰我给擦了，您陪我到那位大爷家坐坐，听我把事说开了怎麼样？就算您老给我个面儿。从去现场到把俩大爷说乐整用了一下午。回到所里我觉得脑袋都大了，嗓子眼儿要冒烟儿……

　　也许人们不知道，派出所处理老人的问题得这样，可处理那些嘎巴溜秋的人可不能这样。那天，片儿里有名的『碰瓷』专业户哥俩，抬著家里的半傻兄弟来了，声称半傻兄弟在马路上被人打了警察不管，他们只能把人抬到派出所来。说完，放下人就要走。『站住！』我气得瞪著两眼喊道，因为我知道他们用这套办法讹了片儿里不少单位，那些单位明知他们的这种恶行但也没办法，只能花钱打发。没想到他们得寸进尺到派出所讹来了。我对这哥俩说：如果你们这个弱智兄弟被人打了，责任在你们，因为你们没有看护好他。再说，你们说有人打了他，为什麼不把打人的一起带来？我们派出所处理人得有证据，你们拿得出证据吗？如果拿不出，你马上把人给我弄走……见我态度那麼坚决，话说得那麼硬，那哥俩一时傻了，站著嘛话也说不出来。接著，架起半傻兄弟往外走。这时，我又警告他们，以後如果再拿半傻兄弟讹人，我非处理你们不可。後来，周围的群众反映，这哥俩老实多了。

　　『你们信我说回大话』

　　当了几年所长，我发现自己敢说『大话』了，有时说完大话过後自己都害怕，心里敲小鼓：王洪良你小子也太没深浅了，万一说完的大话兑现不了怎麼办？不过好在我说过的大话都有了著落，所以片儿里的群众在我处理问题时都说：王所，我们信你。

　　这一句『我们信你』让我特别有压力，嘛是信？信就是信任就是希望就是解决，我都能做到吗？前不久，一位大嫂到派出所突然跪到我跟前让我帮忙，我扶起她问嘛事，她说申请买经济适用房，可人家说她拆迁房的地名和户口本上的地名不一样，人家不给登记。人家还说今天下午她拿不来派出所的证明，买房的事就办不了了，所以她一听急了。要说大嫂不该著这急，过去富民路这片儿叫郑庄子，按说地名已经改了，拆迁部门在登记时就该将老房本上的郑庄子改为富民路，可不知是疏忽还是怕麻烦，人家就没改，老百姓也不明白这点的重要，所以这问题就出来了。我对大嫂说：『您别急，这事我一得查户口底档，二得上居委会了解。把情况属实了就给您出证明。』冲这句话，大嫂把我当了菩萨，说总算拜对了门。可这句话我找了多大麻烦，只有自己知道。证明出对了好说，出错了就是违法，因为经济适用房只对经济上有困难的拆迁户，如果有人假冒钻政府的空子，我一出证明他们不就将违法为合法了吗？再说这不是派出所的错误。为了解决大嫂的难，我和两位民警那天一上午没乾别的，查底档的查底档，去居委会的去居委会，全都得到证实後给大嫂开了证明。事後，小民警跟我说：所长，就您心眼好，这错是咱的吗？要是都这麼找咱忙得过来吗？我笑了，说：我能不知道麻烦吗，可你们想想如果是咱遇到这样的事怎麼办？咱忙一阵子帮了老百姓一辈子，麻烦就麻烦点吧。

　　我记得还有这麼一件事，那天所里的值班民警给我打电话说：王所，小区的居民因为总掉闸停电，全都坐到马路上来了，市局110和分局指示咱马上解决，尽快劝老百姓回家，疏通道路。我放下电话就往富民路跑，一看马路上黑压压的全是人，人们把道堵得除了自行车嘛车也过不去。我还听有人说，今晚上不来电我们就上市政府，明天接著坐，什麼时候把问题解决了我们什麼时候回家。

　　群众上街的原因是，小区开发商在没有与电力局谈好供电问题，也没缴纳设备费的情况下卷包跑了。在这之前不知情的小区居民，一直用的是电力局的临时公共电。临时公共电的变电箱负荷很小，过去小区入住的人少，这个问题没暴露，现在五百多户居民用电，而且又是夏天的用电高峰，电闸只要用电量一超就掉。为这，小区居民没少向有关部门反映，可供电部门说，开发商没缴配套费，而且好几年了居民用电也一直没交钱，这个问题他们解决不了。要说人家电力局没错，人家是企业不能总这麼亏下去；错在开发商可他跑了，我能上哪找去？群众跟我说：『没错的停电，有错的跑了，我们怎麼办？大热的天，澡不能洗、空调不能用，我们也不愿意上马路。』『大伙说得没错，这麼热的天停电哪行？尤其是有老人和孩子的家庭，更受不了。』见我说的这话挺有人情味，周围群众的态度变得缓和了许多，跟我商量怎麼办好。我清清嗓子，想了想说：『大伙的困难和心情我绝对理解，要求也不过分。但是多正当的理由也不能占道，占道一是解决不了问题，二是有碍社会秩序，不是好法儿。我的想法是今晚我先跟部队领导商量一下，把小区的电线接到部队的变电箱上，大家回去用电扇，但别用电热水器洗澡也别开空调，凑合一晚上。明天我找电力部门商量尽快把问题彻底解决了……』『王所说得对，解决问题是关键。』就在大家三三两两往回走的时候，突然有人喊了一声：大伙先别走，所长说话管嘛用，电力局也不归公安管，他别是说大话蒙咱。他这一喊不要紧，人们的脚步停住了齐刷刷地盯著我。说实话，这人这麼一喊我心里也抽了一下，的确，我夸下海口解决，电力部门能听我的吗？万一不行，以後还有人说『王所，我们信你』吗？群众还信警察还信派出所吗？

　　『我该怎麼说？』我咬牙想了片刻，然後一字一句地说：你们信我说回大话，甭管问题多难解决，明天这时候大伙肯定用不著再上马路了。

　　回到所里，跟我去的乾警问我：『王所，您今儿这麼一说，万一明天解决不了怎麼办？据我了解，小区的问题找了可不是一天两天的了，哪都推咱有嘛辙？！』『有辙没辙也得管，虽说这事按理不该归咱管，可是事情发展到这了，小区居民属咱管，所占道路在片儿内，不管行吗？』

　　因为自己说的大话，第二天我可忙活开了，从区里到街里，从有关部门到供电单位，从供电单位到居民小区，我像陀螺似的转，可是到哪哪都说他们自己的理儿，好像最没理的就是我。那天急得我饭都吃不下去。可是谁能帮我解决呢？我又到这些单位转了一圈，这次我的态度有点硬，我说群众上街是大事，现在群众有事了，咱都推著不管怎麼跟领导交代？如果问题一时解决不了，咱先想个救急的办法，行不行？听我这麼一说，这些部门的领导都点头了……

　　那天那些领导的点头，解决的只是一时之急，可我答应群众的是彻底解决，男子汉不能食言。这两年这事成了我的心病，遇到有关领导就提解决这事。还真不错，花了两年的工夫，今年夏天我终於说服群众补交所欠电费，又跟著供电单位拉线架网，给每户居民安一户一表，用电的问题算是彻底解决了。如今，每当我从小区外面过的时候，听到里面静悄悄的，心里那种满足用话说不出来。

俗话说：谁家的烟囱都冒烟。即使是最恩爱的夫妻，相互间也难免发生争吵。一般的口角，吵过之后也就完了，但是，如果争吵起来不加控制就可能激化矛盾、引出意想不到的坏结果，所以，夫妻争吵有必要控制好度，即使在最冲动的情况下也不要超越这个界限。

这里要注意以下几点：

1不相互揭短

一般说来，夫妻双方十分清楚对方的毛病和短处。比如，对方存在生理缺陷。个子小，不生育，或有过失足等。在平时，彼此顾及对方的面子而不轻易指出。可是一旦发生争吵，当自己理屈词穷、处于不利态势时，就可能把矛头对准对方的短处，挖苦揭短。以期制服对方。

有道是打人莫打脸，骂人不揭短，人们最讨厌别人恶意揭短，这样做只会激怒对方、扩大矛盾，伤及夫妻感情。

2不要翻旧账

有的夫妻争吵时，喜欢把过去的事情扯出来，翻旧账，拿陈芝麻烂谷子做证据，历数对方的不是和罪过，指责对方，或证明自己正确。这种方式也是很愚蠢的。夫妻之间的旧账很难说得清。如果大家都翻对自己有利的那一页，眼睛向后看，不但无助于解决眼下的矛盾，而且还容易把问题复杂化，新账旧账纠缠在一起，加深怨恨。夫妻争吵最好打破盆说盆，打破罐说罐，就事论事，不前挂后连，这样处理问题，才容易化解眼前的矛盾。

3不能带脏字

我国有一句古语，叫“事可以做绝，话不能说绝”。可见恶语、脏语的危害程度。夫妻间也是一样，争吵时，夫妻双方可能高声大嗓，说一些过激过重的活，但是绝不能骂人、带脏字。有些人平时说话带脏字和不雅的口头禅，争吵时也可能顺口说出来。然而，这时对方不再把它当成口头禅，而视为骂人，因此同样会发生爆炸。

4不要贬低对方

夫妻争吵时难免各执一词，都感到真理在自己这边，对方是胡搅蛮缠。往往使用评价性语言贬低对方。比如：你这个人简直是废物点心、你这个人四六不懂，简直不可理喻、你是一个泼妇、你是一个无赖之类贬低对方的话。同样容易伤害对方的自尊，对方为了维护自己的尊严，会一直争吵到底的。

5不能涉及亲属

有的夫妻争吵时，不但彼此指责，而且可能冲出家门，把对方的老人、亲属也裹进来。如说：你和你爸一样不讲理、你和你妈一样傻等。如此把争吵的矛头指向长辈是错误的，也是对方最不能容忍的。

总之，夫妻争吵只要把握好了度，就不会伤及感情，雨过天晴后，两人又会和好如初。当夫妻因事发生矛盾出现冷战局面时，到一定程度就要有一方首先打破沉默，这时另一方就会响应，夫妻握手言和、重归于好。

打破沉默、消除冷战，直到夫妻和好的方式有以下几种：

1直言和解

如果双方的矛盾并不大，只是偶然出现摩擦，就可以直截了当和对方打招呼、打破沉默。如说：好了，过去的事就叫它过去吧，不要再憋气了。对方会有所回应，言归于好。也可以装作把所有的不愉快都忘掉了，像什么事也没有发生似的，主动与对方说话，对方如顺水推舟，可打破沉默。如上班前，丈夫突然对还在生气的妻子问：我的公文包呢见丈夫没有记仇，妻子也不好意思不理睬，应声道：不是在衣柜上吗这样就打破了僵局。

2主动认错求和

如果一方意识到发生矛盾的主要责任在自己，就应主动向对方认错，请求谅解。如：好了，这事是我不好，以后一定要注意。这件事是我考虑不周，责任在我，我赔不是，你就不要生气了，气出病来，可不划算。对方听了，一腔怒火也许烟消云散。退一步说，即使错误不在自己一方，也可以主动承担责任。

3用幽默的办法来和解

开个玩笑是打破僵局的最佳方式。如：我说，你看世界上的冷战都结束了，我们家的冷战是不是也可以松动一下或者瞧你的脸拉那么长干什么天有阴晴，月有圆缺，半月过去了，月儿也该圆了吧女人不是月亮吗对方听了多会多云转晴。

总之，只要一方能针对矛盾的具体情况，采取相应的沟通方式，巧用言语，就可以尽快打破僵局，家庭生活会恢复往日的欢乐与和谐。

（接上）幸福婚姻讲座之四：　　更令我头疼的还是和婆婆之间的矛盾，我后来才知道，他在国外出过几次事情，都是婆婆卖了房子，或者凑钱给他度过难关，母子情深，可以理解。但是愚孝，我这个媳妇就完了。每次我和他妈妈之间有矛盾，他铁定完全倒向他妈妈，不管他妈妈有没有道理。他妈妈在他耳边撺掇的话，他不过脑子，全盘接受。天，如果那是个讲理，有能力的婆婆，他接受她的意见，我会很高兴。可是，那是个做了20多年家庭主妇，没有见识，又极其自私的老太太。我们打算要孩子，请她抱走养着的小狗，我们可以去蹭饭，她都死活不答应（当然，表面上很和善，很为狗狗着想，非常善良，不忍心小狗没了家）我们结婚的时候，我个人没啥要求，就要求了一个：喜糖由我选。后来大家坐下来商量婚事进程的时候，老太太拿着一大包喜铺里买来的样品糖，当着双方父母和介绍人的面，叫我挑，我和介绍人一起挑好，她仔细包好，说是就按照这个买了。结果就是，最后买好的糖，我打开一看，一颗不剩全部换掉，数量也不对了，换的糖，都是乡下人喜欢的那种大颗粒，完全不好吃的糖。既然老太太自己做主买糖，何必当众演那一幕呢？我觉得她做事有点假了。　　我们两吵架，我父母在场，从来都是指责我，虽然他们其实知道是谁的错。但是他妈妈，就是明明白白骂我--一切都是我的错，才导致她儿子受委屈。当然，她这样骂我的时候，他们母子感情更好了，我的感觉自己就更是一个外人了。　　至于他父亲，是的，懂道理的，也实在，可是，说不上话啊。公公婆婆结婚的时候，婆婆大公公9岁，9岁啊，30多年前的社会啊。不仅大9岁，而且婆婆是带了前夫的一个女儿嫁给公公这个小后生的。而且，婆婆的前夫是意外死亡的。也就是说，30多年前，一个寡妇带着一个女孩，嫁给一个小她九岁的年轻人。多么不容易啊。后来的生活里，我算见识了这个老太太的本事。　　原来，我老公和前妻的离婚，也是她一手造成的。当时，他们二人还在新西兰，EX（老公的前妻）要去澳大利亚，老公要回国孝顺爸妈，结果协商不成，一个去了澳大利亚，一个就回国了（觉得亏欠父母啊，花了父母那么多钱，还没还上呢，得赶紧回来），当然，也觉得回国是自己地方，可以做土皇帝了，国外生活二等公民做累了。结果回来一看，家底也没啊，人脉也没啊，工作了一年，很失落，没有感受到归国华侨的待遇，然后和EX在香港见了个面，小两口商量商量后，我老公打算打道回府回新西兰了（当然之后肯定是去澳大利亚和EX会和）。结果回家来，和父母一说，老太太坚决反对，老公买好了机票坚决要走，老太太开始哭闹，说自己身体不好，都是这些年想念儿子想的，自己也活不了几年了，要儿子送终啊。然后叫来自己弟弟，为我老公灌输大道理：看看，你妈妈身体那么不好，都是为你操心惹的啊，况且我们这么大的家族，你是长子嫡孙，你要听长辈的话#￥%%%&￥#一大堆反正。结果就是机票退了，人留下了。　　好了，人没走成，老太太开始张罗买房子了，儿子在这里，赶紧买房子套瓷实些啊。一买房子，肯定是按揭，要夫妻两签字，老公的EX哪里肯来这个4线城市买房子？人家远在澳大利亚，连自己老家北京都不愿回去，怎么会来这里安家？EX很聪明了，知道老公回国创业不会顺利，到时候会乖乖回去她身边，哪里料到，这边有个整日无事，筹谋男人心的老太太啊。好了，买房子一事，最后以EX拒绝回来签字，没买成，还亏了种种手续费而告终，最后压坏骆驼背的稻草啊。老太太居然还教儿子：某某要是对你真有感情，就会跟你回来这里孝顺父母的。哦！天，老公居然信了，我和他恋爱的时候，老公说出这句话“如果她对我真有感情，就该回来陪我一起孝顺爸妈。”我实在按捺不住了，说：“你怎么可以这样自私？人家北京都不愿意回去，自己父母都没有陪，怎么会来这里这个小城市孝顺你父母？”况且，我心里想，等着你们的不是衣食无忧，锦绣前程，是一大堆债务啊（结婚后，我才知道，他们家还有公公做生意欠下的50多万债务，老两口一直只还利息，指望儿子来还本金呢。这个是听他们说的，事实就不得而知了。你的婚姻确实很难维系，这么多的问题都让你一个人赶上了。随着独生子女的大批量涌现，妈宝型的男人、愚孝型的男人也越来越多了，一个女人遇上这种老公，时时遭遇单打独斗的局面，内心的凄楚无助，可想而知。可是即使遭遇这种情况也不要轻易放弃婚姻，我们女人还是要想尽办法缓和矛盾，尽可地能把婚姻经营下去。我必须要提醒各位儿媳妇的是：即使老公不愚孝，也不要痴心妄想在你成婚初期，当你跟婆婆有冲突了你老公会坚定地站在你的一边支持你，将心比心，你辛辛苦苦二十年、一把屎一把尿带大的、恩情比海深的儿子会因为一个刚认识几年的女孩子公然反叛你，公然维护他媳妇，换做你心里会平衡吗？换你是那个儿子，能做出来那样的事情吗？所以你跟婆婆有了矛盾，必须运用你的聪明才智自行解决。首先是必须尊重老人，不管她是多么没文化、少见识，作为一个晚辈，都必须始终对她保持应有的尊重，不要随便指使婆婆，不要高声大嗓地跟婆婆说话，两个人有争执，不要撕破脸吵架，一个新媳妇能做到这一点，基本上不会跟婆婆有太大的矛盾。尊重长辈，这不仅仅是孝顺的问题，真正反映的是一个女人的家教和教养。再次是在婆婆面前一定要对老公好。不管私下里老公如何宠溺你，如何讨好你，在婆婆面前都要反过来，你在婆婆面前一定要尽可能地对老公好，绝对不要当着婆婆跟老公吵架，相骂无好言，你让婆婆目睹你对她儿子耍狠，她心里会好受吗？她当然会更反感你了。聪明的媳妇是让婆婆感受到自己很爱她儿子，这一条至关重要，我在上面说过，婆婆把你看做替代她照顾她儿子的人，如果让她感受到你很爱她儿子，你一定会对她儿子很好很好的，她会倍感欣慰、老怀大畅而原谅你很多缺点的。最后是想办法争取老公的支持，如果跟婆婆确实有原则性的分歧，最好当着老公的面让婆婆爆发出来，在婆婆发威后一定要弱势，要忍耐，最好流泪也不回嘴，要让你老公亲眼看过几回你对他母亲忍气吞声的状况，之后在他心里肯定会改变一些对他母亲的看法的，男人天性同情弱者，你越弱势越能赢得老公的支持。再说一点，凡事有利有弊，愚孝的老公虽然让女人很头疼，但是如果你能争取婆婆站在你的一边，你就等于彻底管住了老公，你的婚姻实际上多了一层保险。