如何教育爱撒谎的孩子？

　在生活、工作和学习中，许多孩子都爱撒谎，这是让许多家长都头痛的问题，以下是我为大家整理的怎样教育撒谎的孩子示例，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　一、注意自己的说话态度。 当孩子犯了错误，不要对她大加斥责，不要用过激的语言、教训的口气和孩子说话，坐下来与她推心置腹、心平气和地谈心，给她摆事实、讲道理，动之以情，晓之以理，表达作为父母的担心、忧虑及爱心，让她明辨是非，懂得什么是对，什么是错，以及由错对将来造成什么样的不良影响。

　二、平时从生活细节上多关心孩子 。 父母体贴入微的关心，可以改善母子关系，制造融洽的、和睦的气氛，在其乐融融的温馨中，此时向孩子灌输正确的人生观、道德观，往往起到“润物细无声”的效果，这样孩子在不知不觉中就有了正确的做人准则。

　三、做孩子的忠实听众，认真倾听孩子的每一句话。 当孩子有表达的愿望时，父母应该表现出极有兴趣的样子，专心倾听，不管他说的'是消极的还是积极的话语，都要先耐心听他讲完每一句话后，再发表自己的意见、看法。对积极正确想法，要大力肯定，而发现消极不良的思想苗头，可点拨提醒、旁敲侧击，切不可因为她表达了深藏内心的错误想法时，就大发雷霆，摆出一副教育者的姿态，这样孩子下次就“金口难开”了。

　四、把握和孩子谈话的时机，创造良好沟通环境。 与孩子谈话并非随时随地都可以进行，在孩子专心致志于学习或娱乐的时候，内心是不需要受干扰的。因此要选择好时机，创造好沟通环境。比如在比较空闲的时候，散步的时候，或是取得某种成功、遇到问题麻烦、心情恶劣或情绪亢奋、快乐时，这时及时与孩子交谈，往往孩子愿意和父母沟通，也容易接受父母的暗示。

　五、通过书信方式与孩子进行内心交流。 当孩子犯了错误，父母往往怒发冲冠，不能冷静处理。对孩子或大加斥责，或絮絮叨叨，而孩子却这只耳朵进那只耳朵出，往往起不到教育作用。这时，采用书面交谈，可以把自己平常不便说的话充分地表达出来，把自己正确的观点、看法以及德育因素渗透到书信中，中国父母不善于表达情感，这样可以在信中尽情地向孩子尽情表达自己的拳拳之心，切切之情这种方式容易从情感上打动孩子，。使孩子接受起来更容易、更自觉。另外，有些孩子性格内向腼腆，有些根本不习惯与父母交流，对于这类孩子，也可以通过书信来交流思想，达到德育教育目的。

不知道从啥时候起子女会说谎了，子女爱说谎怎么办呢？棍棒教育见效吗？一定是没有成效的。现实生活中所有人在个人成长的过程中都可能说谎，可以说没有子女不说谎。父母该如何解决子女说谎这个难题呢？我推测有很多父母不管什么原因就骂子女一顿，但是效果可想而知，本质上没有成效，却会和子女的情感闹得不好看。父母可以和子女交流，了解子女为啥说谎。

什么原因导致孩子说谎

任何人一生里或多或少都说谎，为什么会说谎呢？大概孩子在躲避斥责，任何人都希望听夸赞的信息。趋利避害是任何人的本能，对正在正常中的孩子来讲，听斥责的信息会十分害怕。对此他们会选用说谎话，糊弄父母。

另可能孩子想象力太丰富，他们在描述一个问题或事情的时候，都可能添加自己的想象力。这一类是不经意说谎，他并不清楚自己这是在说谎。据实验报道称孩子撒谎越早证明他越有智慧。

怎样推断孩子是否在说谎

重点父母应推断孩子是否在说谎，事实上也好推断，因为孩子说谎并不成熟。要是真推断不了，那么就和子女多说话聆听孩子的想法。和孩子像好玩伴一般。说话，打听孩子的要求，弄清楚孩子为什么说谎。总而言之不可以一棒打死每一个说谎的孩子。

要是是第2种境况因想象力而说谎，那么父母就应该帮助孩子认出现实和幻想。父母在日常生活中告诉孩子哪种是现实，哪种是想象。哪种会在平时在生活中发生，哪种只可以在脑海里发生。孩子渐渐就能把现实和幻想区分开。

笔者寄语

孩子在说谎时，普遍是为保护自己。父母不要将孩子说谎的举动和坏孩子画等号，决定画等号，这样的行为只会让孩子增加说谎举动。要是孩子自动承认错误，那么父母应该感到高兴。父母夸赞孩子的诚恳，另外调查孩子为啥会出错误以及说谎。这样子女不存在因担心呵斥说谎。

13岁孩子撒谎怎么教育

13岁孩子撒谎怎么教育，孩子的成长受环境影响很很大，出现问题就说明孩子的成长还有进步的空间，成长过程中的问题才能更好培养孩子的能力，培养孩子会让孩子在未来成长得更好。现在分享13岁孩子撒谎怎么教育。

13岁孩子撒谎怎么教育1

1、说谎是因为孩子不信任你

说谎根本原因是不想承担责任，但为什么不想承担责任呢因为只要孩子犯错，父母都会用责备和惩罚的方式来处理，而到了大事上，他当然不想承担责任了。

尤其是当你把说谎上升为道德品质的问题，如临大敌时，孩子就会因为压力更不敢承担责任了。

2、不拆穿孩子的谎言

孩子之所以会沉浸于说谎的喜悦中，就是因为他获得了一种掌控感，孩子是格外需要获得掌控感的，因为他事事都要听大人的，自己能做主的太少了，如果能把大人“耍”的团团转，他会觉得自己是有力量的小孩儿了。

所以，不要拆穿孩子的谎言，让他们从谎言获得好的一面，那就是掌控感。

3、要解决的不是谎言，而是谎言背后的问题

但是不拆穿只是第一步的，下一步一定要解决谎言背后真正的问题。

孩子越大遇到的问题越多，而且也越复杂，但是如果一以贯之，如果发现他说谎，就去找谎言背后真正的问题，一起去解决，他才会面对问题，而不是说谎逃避。

4、你的小事态度，决定孩子大事会不会说谎

解决问题是第一，第二是要从很多小事就开始改变处理方法，把责备变成积极解决问题。比如孩子打翻了杯子，如果指责他，下次再打翻他就会死活不承认，如果父母说：没事，擦干净就行了。孩子没有那么多压力了，就没有说谎的必要。

5、父母要用一颗平常心来对待孩子

家长不要盲目地把自己的孩子与别人的孩子进行比较，对孩子提出过高的要求，这样不仅易导致孩子撒谎，还易使孩子丧失自信心。家长要根据自己孩子的实际情况、兴趣和特点施教。只要孩子每天都有进步，能够发挥自己的优势和特长，父母就应该为之高兴和骄傲。

6、要时制止孩子为达到某种目的而撒谎的行为

信任孩子并不等于放任不管。当孩子撒谎时，父母要及时、明确地指出孩子的撒谎行为，并告诉孩子应该如何去做(但要尽量避免当众批评孩子)。有些家长明明知道孩子在撒谎，却因为是一些小事而不制止，反而觉得有趣，家长要切忌如此，因为这种态度会强化孩子的撒谎行为。

7、及时表扬奖励诚实的孩子

要培养一个好的行为习惯，奖励比惩罚更重要。当孩子如实告诉家长自己犯的错误，家长往往忽视了孩子诚实的表现，只是一味斥责孩子的错误行为，孩子的诚实行为没有得到及时的鼓励强化。家长发现孩子闯了祸之后，不要气急败坏地责问：“这是不是你干的？”因为孩子很可能怕家长生气而说“不是”。这样的问话方式实际上是诱导孩子说谎。家长可以注视着孩子的眼睛，等孩子自己说出真相，或者说：“发生了什么事？”如果孩子承认了错误或请求原谅，应立即告诉孩子：能承认错误很不简单，然后再对孩子做的错事进行批评。由于孩子的诚实行为，相应地要减轻对他的批评或处罚。

8、制定一些规则并严格要求

要防止孩子说谎，教育孩子诚实，光讲道理不行，要有行为规范的具体要求，让孩子从小就按诚实的标准来严格要求自己，自觉养成良好的习惯。因此，父母要针对孩子的实际情况，提出“几要几不要”的具体要求，如：不讲假话，不编瞎话，不说大话，不谎报成绩等等。不是自己的东西不能带回家，没有得到别人的同意，不可随便拿别人的东西，借了人家的东西要及时归还，有了错要勇于承认，凡是答应别人的请求就一定要想方设法去做好等。这些规则一经提出就要严格执行，不能朝令夕改，并要重视克服“第一次”出现的问题。对执行规则，家长要态度坚决，严格要求，切不可迁就、姑息。

13岁孩子撒谎怎么教育2

1、证实孩子是否在说谎

当家长怀疑自己的孩子说谎时，应该首先进行仔细的调查、了解，搞清楚孩子是不是真的在说谎，因为有的时候父母的判断不一定是正确的，如果没有搞清事情真相就鲁莽行事，可能会给孩子的心灵带来不利的影响，甚至会造成亲子关系的紧张。

2、先找出说谎的原因，搞清原因对症下药

孩子说谎的原因有许多：有的是因为自己做了错事但又害怕受到惩罚而说谎，有的是因为想通过说谎来让家长满足自己的某种愿望，有的是因为错误模仿大人的行为而说谎，有的是因为不愿意做自己不喜欢做的事情而说谎，有的是因为分不清想象与现实间的差异而说谎，有的是因为希望引起别人的注意而说谎，有的是因为想取悦家长而说谎，有的是因为想骗取自由而说谎，有的则是因为要故意刺激报复家长而说谎，如此等等。

在上述种种的说谎现象中，有些是孩子的无意说谎，有些是孩子的有意说谎；有些是孩子的偶尔性说谎，有些是孩子的经常性说谎。家长首先应当搞清楚孩子说谎的动机和性质，然后才能根据不同的说谎行为采取有效的措施，以使得对孩子的教育能够对症下药、有的放矢。比如，对于幼儿由于智力和知识水平较低而造成的无意识说谎，家长不必大惊小怪，只要帮助孩子分清想象与现实间的差异即可，因为随着孩子年龄的增长，这些说谎现象会自然消失；对于孩子的有意说谎，家长要及时地发现和揭穿其谎言，并让孩子明白说谎是要受批评和惩罚的，将孩子说谎的企图适时地化解掉；而如果是由于家长经常说谎造成孩子也跟着说谎，家长一定要认真检讨自己的行为，为孩子树立一个好的榜样。

3、多聆听并与孩子沟通

当孩子预期事情会有负面后果而说谎时，父母应了解孩子的需要，订立更实际的规则；假如是孩子可以做得到且愿意做的，他自然不用说谎了。另外，有些孩子会因为跟父母的接触机会少，所以用说谎的方法去争取父母的关注。换句话说，父母平日应加强与孩子沟通互动，多了解孩子的想法，让孩子感受到父母对他的关爱与注意。

4、要帮助孩子区分现实和想像

孩子说谎并非都是有意的，尤其是年龄小、想像力、创造力丰富的孩子更易进行想象型撒谎。父母在日常生活中要注意告诉孩子什么是发生的，什么是想像的，让孩子逐渐把现实和想像区分开来，并告诉孩子如何表达自己的想像，如，用“我想……”、“我希望……”等等。当孩子无意的撒谎给别人带来伤害时，一定要让孩子了解和认识自己这种行为产生的严重后果。

不要把"编故事"，不讲实话的孩子都当成坏孩子。孩子有时不讲实话并不是坏。对即兴说，随便说谎（或编故事）的行为要善意地指出其错误之处，希望他以后认真说话，有进步时要表扬。

5、要满足孩子合理的要求和愿望。

如适时地给孩子添置玩具、图书及彩笔等。让孩子意识到自己需要的东西，只要是合理的，家庭又是力所能及的，是会得到满足的。这样可避免孩子因需要不能满足而把别人的东西随便拿回来而又不告诉家长和小朋友的情况。

6、不要随意给孩子“贴标签”

孩子的说谎往往并不是为了故意伤害他人，家长不要轻易将孩子的说谎行为与孩子的品质划等号，不能因为孩子的某一次谎言就给孩子定性，给孩子贴上“小骗子”、“谎话专家”、“吹牛大王”等标签。这样做不但对孩子改掉说谎的毛病没有任何帮助，反而对孩子的说谎行为起到了强化的坏作用，可能会促使孩子今后更加努力地说谎。因为如果孩子感觉到自己在父母眼里是个不诚实的、爱说谎的孩子，他的自尊心会受到伤害，他会家长产生逆反心理，既然父母都认为自己是骗子、说谎大王，那么我就做给你们看好了，反正谎话是不说白不说，就是到了该说真话的时候也不说真话。

7、不要惩罚认错的孩子

在现实生活中常常有这样的事例，孩子说今天在学校挨了批评或者考试不及格，父母往往是劈头盖脸一通严厉的批评，甚至体罚孩子，而说谎却常常能使孩子逃过责难。这样一来，孩子将逐渐体会到说真话会受到惩罚，不说真话倒能平安无事，甚至还可以赢得父母的赞赏。如果下次考试成绩不好或犯了什么错误时，孩子就会想尽办法隐瞒过去，以逃避惩罚。因此，家长正确的做法应该是，当孩子第一次告诉你他在外面闯了什么祸或学习成绩不好，家长首先要表扬孩子的诚实，然后帮助孩子分析为什么会出错，一同找出解决问题的好办法来。这样孩子以后就不怕对家长讲实话，有了困难也愿意求助于家长。

有些家长在遇到自己的孩子说谎时非常气愤，于是就采用严厉的斥责、惩罚甚至打骂的方式来对待孩子，以此想让孩子有个惧怕，今后不敢再说谎。然而，家长们这种以暴力的方式试图改变孩子的方法并不太奏效，而且有的孩子反而是父母责骂、惩罚得越厉害，其说谎的行为越严重。

其实，许多孩子说谎都是由于害怕成人的惩罚而造成的，他们之所以说谎是由于他们不敢说真话，这是孩子为了逃避成人的惩罚而保护自己的方式，如果这时家长控制不了自己的感情，采取了严厉而粗暴的惩罚措施，或许暂时会有些效果，但这只治标不治本，没有从根本上解决问题，而且还有可能使得孩子今后把谎话编得更圆满、更巧妙、更高级、更不容易被家长察觉。

8、诚信源于尊重

夸美纽斯指出：应当像尊敬上帝一样地尊敬孩子。儿童是具有独立人格的人，是自我发展的主体。我们从马斯洛的需要层次理论也可以领悟到这样一点：儿童在某种程度上如果自尊心受到挑战，得不到所期望的尊重，就有可能会表现出不诚信的言行。罗素也讲过：从小未受过恐吓的孩子必定诚实，这不是由于道德约束的缘故，而是因为他想不到别的做法。无数的家庭事例也证明：独断专行的家长只会用命令，威胁，恫吓，讽刺甚至用暴力去制服孩子，就极易损伤孩子的自尊心，使之产生逆反心理，造成孩子的言行不一。而民主，和谐，平等的家庭气氛和愉快的周围环境是卓有成效地教育孩子诚信品质的极为重要的客观条件。家长能对孩子给予尊重和理解，就能为儿童提供情绪情感上的安全基地，使儿童能够充满信心，大胆地探索周围的陌生环境。

9、家长给孩子作一个好的榜样

发现小孩撒谎，家长应首先检查自己，孩子在学习处理问题的方法，多半是受父母影响的。研究表明，撒谎儿童最有可能来自父母有此行为的家庭。若父母不能有一个诚实的榜样，实在很难说服孩子要诚实。要培养诚实的孩子，自己就不应撒谎。父母在要求孩子诚实的同时，自己应该以身作则，在日常生活中做一个好榜样，不要不经意地在孩子面前说出做不到的承诺，或骗人的话，要在日常生活和工作中注意做到言行一致，诚实守信。对孩子或他人的承诺要认真履行，犯错后要及时承认错误，并认真改正，这样孩子便可从中学习到好的行为。尊重和孩子之间的约定，在向孩子许诺之前一定要三思，答应孩子的事情就一定要做到，不要信口雌黄，不要随便欺骗孩子；其次是不要当着孩子的面对别人说谎，即使有时因为社交需要而不得不说一些白色的谎言，也要尽量避开孩子，如果实在无法避开，事后应当向孩子解释清楚；最后是不要让孩子帮自己说谎，不能是自己不想接的电话就让孩子谎说自己不在家，不能是不想借给邻居的东西就让孩子谎说东西丢了或找不到了等等。

10、采取适当的教育方式

家长不可只看结果，不看过程，采取简单、粗暴的奖惩方式来教育孩子，因为这种方式易使孩子产生撒谎等不良行为。家长在教育孩子的过程中，不仅要看到孩子取得的成果，更要看到孩子努力的过程，并对孩子努力的过程给予表扬，尽量不要使孩子从撒谎中得到好处。对孩子进行惩罚时，要明确告诉孩子，之所以要惩罚他是因为他的撒谎行为，并告诉孩子犯错是难免的，犯错时应该如何去做；当孩子犯错后主动承认错误时，父母首先要表扬孩子勇于认错的行为，再告诉孩子如何才能做得更好。原则上，在惩罚孩子说谎行为的同时，应更多地奖励其诚实的行为，使诚实的行为得到强化。

很多家长对待孩子的撒谎，是一种“恨铁不成钢”的情绪。曾有妈妈跟我说，不怕孩子懒不怕孩子笨，就怕孩子骗人。

更有家长认为，孩子骗人，就要重重的严厉惩罚，否则小时候就会骗人，长大后还得了？

实际上，这么想并没有错，孩子如果从小就学会骗人，长大后更可能是谎话连篇，甚至不用长大后了，小小年纪就很不诚实，这样的孩子，一定要好好教训。

不过，面对一个撒谎的孩子，只是打骂的话，你很快会发现，打骂越多，效果越差，孩子的撒谎就是改不掉，这也往往让我们泄气，不知道该怎么做才好。

撒谎真的难以改变吗？

小时候撒谎的孩子，长大后一定会是坏人吗？

今天我们来说一下，怎么看孩子的撒谎，又该怎么来处理，效果会更好。

关于撒谎的三个认识

首先要让父母们安心的是：爱撒谎的孩子，是成长中的必然，但这不代表以后孩子会“变坏”。

当孩子跨过了“魔鬼般的两岁”后，他意识到自己成为了一个跟妈妈不一样的、独立的个体之后，他就开始会自觉不自觉的撒谎。

有个针对儿童说谎几率的调查显示，从两岁左右开始，孩子说谎的比例逐岁增加。两岁左右孩子说谎比例是30%，三岁左右则达到了50%，到了四岁左右，基本所有孩子都有说谎过。

当孩子认识到自己跟妈妈不一样，他会很喜欢这种感觉，他会尝试做一些事情，来证明自己。

比如，他会面对妈妈的要求时，大声的说“不、不要”。

他会开心的玩躲猫猫游戏，如果妈妈真找不到或者假装没看到，显得特别着急时，他会特别的开心。

他会发现，自己知道一些父母不知道的事，他不告诉妈妈，比如“我吃了柜子里的饼干，妈妈不知道”，这种感觉也让他感到很有意思。

这种在大人看来是撒谎的事情，孩子并没有这样的意识。

其次，都叫撒谎，实际还不一样，总的来说，可以分为三种：

1、受想象力和创造力驱动下的撒谎，以编故事的方式来进行

比如：我坐着飞机飞回家的，就算父母纠正“你是坐车回家的啊”，孩子还是坚持这个说法，这样的撒谎，父母要注意，不要挫伤孩子的想象力创造力的发展。

2、害怕受到惩罚或者是得到什么东西而进行撒谎

比如“杯子不是我打破的，是爷爷”“妈妈答应我明天要去游乐场。”这种话，是孩子为了逃避惩罚和满足需求所撒的谎。

3、第三种的撒谎非常有害，往往是孩子学习和模仿父母的方式进而表现出来

这种做法往往不断的出现，长时候如此，会破坏孩子的心理健康。这是最难处理的一种方式，处理起来也需要耐心。

最后，父母面对撒谎的态度和做法，对孩子影响很大，但要注意，如果采取错误的方法来处理，有可能反而在强化这种行为，得不偿失。

有的妈妈会说，面对撒谎还要分什么类的吗？这多麻烦，要我说，直接上去批评就行了，严厉的父母态度，一定会让他下次不敢再骗人了。

没错，直接了当，开门见山的痛骂甚至是痛打一通，简单直接，看起来很好。但往往我们会发现，总这样打骂下的孩子，不仅撒谎没改，甚至越来越会撒谎了。

所以，我们有必要对孩子的行为做区分，然后有针对性的去做，才能达到效果。

相信我，你并不想打骂孩子的，如果有个更轻松更有效果的方法，你是不是更愿意尝试呢？

关于撒谎的两个实验

被誉为“华人之光”的著名作家刘墉，曾经讨论过孩子撒谎的问题，他说到两个重要的实验。

第一个实验，有个心理学家让老师对幼儿园的孩子说，等会会进来一个叔叔，人很好，很可爱，说完，让这个叔叔进来绕两圈后，走了出去。

然后老师问孩子们，这个叔叔怎么样？明明这个叔叔只是绕两圈就出去了，孩子们却能说出很多这个叔叔多好的事。

另一个相反的实验，则是让老师告诉孩子们，等会进来的叔叔是坏人，要小心！接下来这个叔叔也进来绕了两圈，出去了。再问孩子叔叔怎么样？孩子们居然能说出这个叔叔这里不好那里不好。

孩子们怎么会这样？这是因为，他们先接收到了老师的暗示，之后为了迎合老师，于是发挥想象力，说出与事实不符的话，也就是撒了谎。

第二个实验，给幼儿园小朋友们发饼干，两块白两块黑，白的更好吃，让孩子们吃了一块后，大人问哪种好吃，孩子说白的好吃，于是大人就拿走剩下白色的饼干。

第二天再做同样的实验，这次是黑的更好吃，大人问孩子们同样的话，孩子们诚实回答黑的好吃，大人二话不说又拿走黑的饼干。

如此重复几次后，很快，明明黑的好吃，大人问孩子时，他们会改口说白的更好吃，因为他们知道，说黑的好吃就会被大人拿走。

那么，孩子们为什么会这么做？是不是大人们逼迫的？好吃的就要拿走？

以上两个实验，正是我们很多父母不知不觉中常做的事情，比如告诉孩子，撒谎不是好孩子。这话没错，但却暗示孩子，要是妈妈说你撒谎，你就是坏孩子了。孩子害怕被妈妈说成是坏孩子，于是更会努力证明自己不撒谎。不肯认错，不然认了错，就成坏孩子了。

结果，父母用自己的态度，把孩子推向了相反的方向。

我们还总会告诉孩子，小孩子不能撒谎，要老实告诉爸爸妈妈，我们不打你。要是孩子真相信了，把真话说出来，很多父母往往火冒三丈就打骂，这时候早就把先前对孩子的承诺忘得一干二净了。

所以，我们越使劲的纠正，却怎么都像是把孩子往相反方向推，就是如此。

面对撒谎，我们这么做

前面都是对撒谎的认识，所以，接下来我们说说怎么做，这才是重点。

很多家长一听说对孩子不要总是打骂，心里就会犯难：不打骂还怎么教育孩子？讲道理他也不听，说多了自己情绪都控制不住。

这种不批评打骂就不会教育孩子了，你也会吗？

如果我们常常处于这种尴尬的情况，说明我们面对孩子，可用的“武器”不多，也很容易让孩子看穿我们就是“纸老虎”，除了打骂，还有什么更厉害的绝招吗？

这样也容易让我们和孩子站在对立面上，对教育不利，也对亲子关系有损害。

今天我们说如何面对撒谎，以上的情况，篇幅关系，可以另外找机会来写写，这里就不展开了。

1、共同“撒谎

对，和孩子一起发挥想象。比如孩子说，我是坐飞机回家的，你纠正发现孩子仍然坚持，你可以说，是什么飞机呢？什么颜色的？跟谁一起回来？一路上都做了什么？

你没看错，既然他在发挥想象力和创造力，那我们不妨一起来想象一下，最后可以夸他，你怎么这么厉害？在这里，不必要急于纠正和发火，这也不是有意的撒谎，我们不必要着急。

当然，这种情况一般是在4岁以前的孩子身上常见。

2、情感共鸣

当父母明察秋毫的发现孩子撒谎时，很容易控制不住情绪。这里就要注意，首先要相信孩子是善意的，理解他这么做的理由，给机会让他解释。

其次，火冒三丈的痛骂孩子，施加沉重的道理“审判”：你是坏孩子，骗子等等，这些话一般孩子承受不了的，他会产生罪恶感，并且感受到一种侮辱--特别是如果父母是在有旁人在场情况下更是如此，孩子的反应往往是不承认，哭泣，这些都是保护性的反应。

最后，给孩子机会来弥补，这需要我们和孩子一起协商。比如明明是自己把水杯打破了，那么就需要他参与到收拾清扫中来，直接碰玻璃碎片有危险，也要协助做可以做的事情。

记住，很多撒谎是孩子的下意识自我保护，控制我们的情绪，让孩子想办法弥补，会更有效果。

3、批评教育

告诉孩子撒谎是不对的，要做个诚实的孩子，如果你有承诺说出来就不骂你，那么孩子真说了，你就要信守承诺。

你也可以用大人的“狡猾”来面对这件事，比如你说，不说真话中午不准吃饭！要告诉妈妈，妈妈可以减轻惩罚。最后孩子老老实实说了，你说不重罚，但说谎还是会有惩罚的，只要比原来说的轻，都算“网开一面”。

你可以严肃的批评，给予孩子坦白的机会，并且兑现你的承诺，这样就从正面角度上，来帮助我们起到教育孩子的作用。

4、亲身示范

在孩子面前，父母切忌玩“双标”，要求孩子说真话，结果出去外面谎话连篇。

明明孩子考试两科90，其它考得不好，你碰到朋友问起，为了面子说“考得不错，科科90以上”，孩子一旁听了，什么感觉？为什么妈妈可以骗人？

你要面子，还是要底子？

当然，我们可以这么说，“两科90，其它的考得不好。”实话实说，孩子看到我们这么说，会默默的接受。

你也可以说，“平时成绩不错，这次两科表现很好，考了90，另一科没发挥好，可惜了。”既是实话，又不丢面子，孩子看了听了，又学会怎么把话说得好听的一招，情商是不是提高了呢？

写在最后

当然，如果以上方法你觉得无效，那就用你老的方法吧，痛痛快快骂一顿，过后好好安抚。让他知道这么做是要被骂的，也不是不可以，但别把事情上纳上线的严重化，太过于严厉的做法，反而容易让孩子的撒谎得到强化。

因为那种孩子一旦说谎犯错，父母大吼大叫，严厉批评的，往往让孩子只记得，下次撒谎要说得更小心，为了遮盖一个谎言，要说更多的谎。如此下去，就是不断的强化撒谎，真到这一步，往往很难立刻让孩子摆脱撒谎的习惯，唯有先从修复亲子关系，提升沟通上来入手。

以上，是关于孩子撒谎的分析与做法，你觉得有收获吗？如果有的话，欢迎留言点赞或转发。

我是庭爸，8岁女儿的奶爸，优质育儿领域创作者，家庭教育指导师，70后大叔，有爱有思考的育儿和教育达人，更多育儿和教育问题可以与我交流。让育儿更轻松，让教育更有效