如何抛弃情感？

做不到，首先你的心事肉做的，并非铁塑成的。

再者，一个多么冷酷无情的人，他的内心都及其猥琐。

做个冷酷无情的人其实很简单，而做个善良有感情的人却极其难。

我认为冷酷无情的人首先你要面瘫，你对你身边的人和事至少要做到不听不问不闻不说不做不管。当别人噼里啪啦说10句话的时候你最多只能回个眼神，这些都只是表面上的养成，就像习惯一样，慢慢地自然而然的你就无情了，其实很多人都达到这点，所以才会有所谓的小悦悦事件，老人跌倒该不该扶等社会问题。（虽然是道德方面）

冷酷我也不知道怎么做，但是我觉得至少你要对自己残忍一点，对别人也残忍一点。

以上都只是表面形式而真正做到我觉得内心要很强大。

怎么说他要经历很多，他要懂许多，他看的比别人广，自我甚至达到一种自大自满的程度吧。

哈哈哈，我在想那样的人是不是把感情看成一坨屎一样（搞笑搞笑）。对待感情他很潇洒吧。

听起来你是一个富有责任心和爱心的母亲，因为孩子的“双向”要休学而焦虑，对吗？从你呈现的信息来看，孩子在两家医院做了诊断，明确得到是一个是抑郁症，一个是双向，这两个症状可以合并到一起称之为“情绪障碍”。这些充分说明了孩子的确不适合继续上学，而需要休学治疗，所以我们需要做从长计议。孩子目前的症状可能跟家庭的教育，成长经历以及自己的性格特点有关，简要分析入下：

其一，你跟孩子的爸爸，对孩子的期望值太高，通过复读的方式赢取了高考，但是对于孩子来说，可能是在剧烈的冲突中赢得高考的？一方面想着摆脱高中教育上一所大学摆脱家庭和学校的束缚，另一方面，还要顺从你们的意愿，而选择委曲求全的方式复读，从从而带着愤怒和无奈进行的复读，产生抑郁症也就无可厚非；

其二，孩子终于达到了你们期望的目标后，事实上丧失了一个学习和前进的动力，通过迷恋网游，补偿了学习生活丧失的兴趣和乐趣，但是挂科给他带来了创伤性的打击，激活了他内在的焦虑。

其三，不清楚你孩子是怎样的性格的人，如果孩子的父亲或者母亲。任何一方情绪不是很稳定，容易情绪化或者脾气比较暴躁，都可能带给孩子不利的影响，因为让孩子跟家人的互动中长期处于没有安全感的状态里，产生焦虑和抑郁情也就很自然了。

如何破局？

首先，涉及到孩子已经到了需要住院的地步，所以建议首先考虑医院的药物治疗，稳定住情绪，在考虑心理治疗。

其次，作为孩子的父亲或者母亲必须学会管理好自己的情绪，保持稳定的情绪才是治愈孩子躁郁症的关键，否则。外在的压力源不解决，药物治疗非常的受限。

再次，如果孩子通过诊断，确诊具有精神病性的人格特质，或者边缘性人格特质，。可以建议家长跟孩子做系统的家庭治疗，这样更有利于孩子的身心恢复以及人格重组。

最后，如果孩子情绪稳定一些，家长可以试着带着孩子做一些公益的社会活动，多参加社会沙龙，总之，一定要让孩子走出去，走出去，需要通过社会的影响来改善孩子的人际关系。

无性恋个人觉得并不属于病症，就像同性恋一样，能说它是一种病吗？只是思想上的不同。17岁也不算很大，情感萌芽还没有激发出来很正常，什么都觉得没意思，是因为还没有出现什么能让你动心的，缘分就是这样，该来的时候迟早回来的，也不用去怀疑自己。

一、情感隔离的含义

1、指个体将自己与某种不愉快的情景隔离开来，以避免由此引起的焦虑与不安。通过这种隔离，当事人使自己相信什么也没有发生，也无需因此做什么。此时，那些不愉快的情景并不是被遗忘了，而只是与该情景有关的联系被阻断了。在心理治疗过程中，治疗师对病人的反移情有时候是以情感隔离的形式表现出来的。

二、治疗情感隔离的方法

1、理智化

指在体验和谈论冲突的话题时，就事论事儿，不带有相应的感情色彩。理智化用一些从感情上看来较不强烈的说法来思考本能性的愿望，而且不付之于实际行动。观念留在意识之中，而感情却已告消失。理智化包括以下机制：分隔、合理化、仪式性、抵消、补偿、魔术性思维。这些机制之间虽然互相有些区别，但它们往往成群出现。理智化包括为了避免与人发生亲热的感情而对非生物给予太多的注意，或者为了免得表达出内心感情而去注意外界现实，或者为了避免感知整体而去注意无关的细节。强迫思维和行为也包括在内，虽然它们也可被认为是某种形式的内心置换。

2、退行

是指个体在遇到挫折和应激时，心理活动退回到较早年龄阶段的水平，以原始，幼稚的方法应付当前情景，是一种反成熟的倒退现象。广义的退行：指回到一种较早的功能状态。狭义的退行：指一种防御过程，指个体部分/全部地退回到力比多/自我发展的早期阶段，从而避免焦虑。治疗时可以借助固着点来推测退行到哪个阶段。退行虽然避免了所处阶段的焦虑，但会使个体再次体验到所退行到的那个阶段的焦虑——才出虎口又入狼窝。

退行不仅是一种防御机制，也与症状的形成有关，如成年人在面临难以克服的障碍时，常会退行到被保护的情景中而表现出较幼稚的行为。在精神分析治疗过程中病人会出现不同程度的治疗性。退行，尤其在长期分析或自由联想时更容易出现退行，其典型的表现是对治疗师的依赖。

　　许多人认为，一般来说女性比男性需要更多的情感支持。问题来了，当我们讨论“情感支持”的时候，我们到底在讨论什么呢？

我想，情感支持不同于别的支持，就是这种支持不是建立在单纯的理性和证据链上的，如果你是因为我说的有道理，逻辑严密而支持我，那这种支持不叫情感支持。因此，情感支持包含着一种超越（狭义的）逻辑之上的支持，一种近乎无条件的支持，这种支持是对另一个人本身的信任。婴儿什么都做不了，但妈妈看到婴儿就想要去支持他，反馈他的情感，婴儿感到了妈妈的信任也会更加敢于探索和学习。

学习的一个关键因素在于信任。信任别人其实是需要以信任自己为前提的，但在外人看来这与过度依赖的表面差别好像不大。在普通人看来，如果某甲完全相信某乙，完全配合乙的决策，那么，很容易产生“甲支持乙肯定是因为甲太不独立、太没主见了，所以才会永远不直接地反对乙”的想法。

　　“人是社会的动物”和“每个人都是独立的”这两句话怎么可能都是真的呢？对于正常人来说，同时认同这两个观念确实是非常困难的事情，太不可思议了。

　　毕竟，对于习惯从“人是动物”的角度来进行自我定位的人来说，“世界”是外在于“我”的，“人心隔肚皮”，所有外在于“我”的身体的东西都是“非我”，怎么能有人狂妄到认为“世界”内在于我。

　　但对于具体的人来说，这世界确实是经由“我思”及“我感”才“存在起来”的。譬如楼下的清洁工大叔，如果我不曾对之投之以情感，并因为这一情感关切而展开层层剖析，那么，在我未来的回忆中，这位大叔便从未在我的世界存在过。即使曾经短暂地存在于我的世界，但如果我不曾用语言将之详细叙述，那么，对于未曾关切过这个特定个体的人来说，他也算是从未存在过。

　　从另一个角度，当我从关切楼下这位具体的大叔到反思清洁工群体乃至更大的农民工群体或世界上林林总总的各式体力劳动者，我的世界便越来越丰富起来。我既能时时以一个“读书人”的视角去感受世界，也能以一个“苦力”的视角去感受世界，推而广之，当我关心一个又一个不同的个体，由此关心一个又一个不同的群体，甚至是一只狗狗，一只猫咪，一只小仓鼠，我感受世界、诠释世界的方式将越来越少地受限于我的小小的有限的女性身体。

每次当我对一个“非我”投以关切，我都将自我的边界打碎，将曾经陌生的“他者”纳入到我的世界中来，纳入到我的自我概念中来。所以我不仅为我所在的“生于农村的女孩”发声，我也为生活优渥的女孩发声，我不仅为女人发声，也为男人发声，不仅为年轻人发声，也为老人、孩子以及种种与我看起来不同的人甚至动物发声。

我的边界是我认知的边界，那个边界让我知道我还有许多“暂时不知”，但那些“暂时不知”的，也是我关切的，也是我想要将之在我的世界确立起来的。

我的情感没有边界，因为我知道我理解世界、爱世界的方式，就是我确立自我、爱自己的方式。

我为了更好地爱自己而去爱这世界上的一切，爱一切我熟知的及暂时陌生的。

“敞开心扉去爱”不必然导致自我边界的破碎，反而，更可能导致“我”的边界的扩张。

关注情感的女性会相对男性来说更容易理解我在说什么（虽然多数女人与男人一样被束缚在竞争之中，暂时无法关注自己的情感，也可能会认为我说的话是天方夜谭），也更可能对我的世界观表示认同。但对于许多男性来说“女人更关注情感”则是一种“性别的劣根性”，认为“女性总在求关注、求认同，这太幼稚了。”

不必然是属于情感缺失，而可能是由于不同的性倾向、人格特质、经历和环境等多种因素综合作用的结果。每个人对情感、性爱和爱情的观念和感受都有所不同，而这种多元性和个性化并不会影响一个人的真实性情和价值。在尊重他人选择和权利的基础上，我们可以多与人交流，增进相互理解和尊重，从而维系好人际关系。