成长意味着什么

小时候我们总是盼着长大。

盼着长大，无非是因为觉得长大了就可以不用学习了；就可以随心所欲了；就可以赚钱买任何自己想要的。

可是长大才知道，生活有多艰辛。在毕业实习换几次工作后，我突然明白了一个道理，生活并不是混日子。要想生活过的下去，得过且过的拿着两三千的工资，也是一样能生活。但是买不了好看的衣服，也不舍得吃贵的饭菜。 你小的时候，从来没有感受过生活的艰辛。但是等你20几岁。需要靠自己来养活自己的时候。你才能真正体验父母的艰辛。我有时候想，父母究竟是怎样把我们养大，然后赡养两边的父母，而且不至于流落街头的。而自己一个人，没有为父母花钱，自己却过的紧紧巴巴。我甚至想，或许等我以后有了孩子，可能都不舍得为他们花这么多钱。

父母他们赚不了多少钱，但是一直很节省。把本来属于自己的，能买衣服穿新衣服的机会，能吃到好吃的机会，能到处游玩的机会，通通都给了你。给了你一个上好学校的机会。给了你一个衣食无忧的童年青年生活。

终于你长大了，你不再像小时候那样盼着赚了钱可以买自己想要的，去自己想要去的地方。这时候，你想的是，给父母买一件新衣服，给他们买一样他们没有吃过的水果，给他们做一顿像样的午餐。让他们以后也有一个跟你童年一样无忧无虑的老年生活。在他们生病的时候有钱，也有依靠。

我们觉得生活简单。是因为总有人在替你负重前行。成长的意义在于，你小时候盼着长大了有一个可爱的人，会踏着七彩祥云来娶你。而长大了，你却特别不想麻烦别人。你也害怕自己成为不了他们真正想要的人。然后患得患失，失魂落魄，活的没有自我。最后你想开了，这个世界上，并不是所有的人，都按部就班的生活。每个人都有自己喜欢的样子。

记得之前看过杨丽萍老师的一段采访，印象深刻：

记者问她：“你是为了舞蹈才不要孩子的吗？”她回答说：“有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，而我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结。”

当年我看到这儿的时候，理解不了一个特别美丽的女子会有这样的想法。当时的我觉得长大了每个人都会遇到一个很爱很爱的人然后在一起，结婚生子，相濡以沫，白头到老。但是当我真正长大了，到了谈婚论嫁的年纪，我却越来越理解，越来越能体会杨老师的这句话。我觉得这真的是特别智慧的一句话。怎么会有这么通透的人。每个人都是独立的个体。不同时期的想法也是不一样的。

在懵懂的时候，多看看别人的想法，保留自己的意见，说不定在以后的某个瞬间你当时都嗤之以鼻的，以后会绝对的信奉与崇拜。然后顺便嘲笑一下。当时的自己有多么愚蠢和眼界狭窄。

我觉得成长的意义，在于我们不断体验了真实的生活，认识了各色的人。懂得了并没有一劳永逸的生活。每个人也不一定要过所有人都过着的日子。随着自己的内心，感悟和体验生活，包容和体验情感。这或许就是成长的意义。

你若盛开，清风自来。

大学生心理危机的种类有存在性危机、境遇性危机、发展性危机。

1、存在性危机。

指伴随重要的人生问题，如关于人生目的、责任、独立性、自由和承诺等出现的内部冲突和焦虑。存在性危机可以是基于现实的，也可以是基于后悔，还可以是一种压倒性的持续的空虚感、生活无意义感。

如一个40岁的人从未做过有意义的事，没有任何成就，没有产生过任何影响；一个50岁的人，一直独身并与父母在一起，从未过独立的生活，而到现在却永远失去了机会；一个60岁的退休者觉得自己的生活毫无意义，这种空虚的感觉永远无法以有意义的东西来弥补。

2、境遇性危机。

境遇性危机，也称外源性危机或环境性危机，或适应性危机，是指由外部事件引起的心理危机，当出现罕见或超常事件，且个体无法预测和控制时出现的危机。境遇性危机具有随机性、突然性、意外性、震撼性、强烈性和灾难性，往往对个体或群体的心理造成巨大影响。

如2008年5月发生在我国四川的“512”汶川大地震给民众造成的心理危机就是境遇性危机，这种危机发生突然，影响面广，影响程度深，影响时间长。需要进行及时有效地干预。

境遇性危机的特点是当事人有异乎寻常的内心体验（情绪），伴有行为和生活习惯的改变，但无明确的精神症状，不构成精神疾病；有确切的生活事件作为诱因；面对新的难题和困境，当事人过去的举措无效；持续时间短，几天或几个月，一般是4到6周。

3、发展性危机。

发展性危机，又称为内源性危机、内部危机、常规性危机。指正常成长和发展过程中的急剧变化或转变所导致的异常反应。心理学家埃里克森认为人生是由一系列连续的发展阶段组成的，每个阶段都有其特定的身心发展课题。

当一个人从某一发展阶段转入下一个发展阶段时，他原有的行为和能力不足以完成新课题，新的行为和能力尚未建立起来，发展阶段的转变常常会使他处于行为和情绪的混乱无序状态。

如儿童与父母的分离焦虑，身心发育急剧变化的青少年的情感困惑，青年期的职业选择和经济拮据，对婚姻生活缺乏足够心理准备和处理夫妻角色能力的新婚夫妇，缺乏足够育儿本领的父母面对第一个孩子的诞生。

中年职业压力、下岗失业、婚姻危机，子女离家，父母死亡；以及习惯于忙碌的退休老人、衰老、配偶离去、疾病缠身等。

如果没有及时为承担新角色培养新的能力和应对方式，每个人都有可能产生发展性危机。如果一个人没有及时建设性地解决某一发展阶段的发展性危机，他未来的成长和发展就会受阻碍，他就会固着在那一阶段。

发展性危机被认为是常规发生的、可以预期的，又是独特的，在生命发展的各个时期都可能存在，如果个体有足够的时间和机会对发展性转变作出适应性的调整，如获得有关信息，学习新技能，承担新角色，就会减小危机对个体心理上的冲击和损害。

但是，如果个体缺乏处理危机的经验、对挫折的耐受能力差、缺乏自信、不会与人相处等，发展性危机对他的冲击就会很严重。 

心理危机的特征：

1、普遍性。

心理危机的产生、发展及激化经历着复杂而微妙的心理过程。几乎每个成长中的个体都不同程度地经历过心理危机，但心理危机并非必然导致极端行为。事实上，心理危机并不像我们想象的那样神秘，它就在大学生的身边，甚至正存在于某些大学生的心里。

心理危机从一定意义讲是每个人成长过程中都会遇到的事，没有人能够幸免。虽然在人生中危机是不可避免的，但是只要我们把握机会、设定目标、形成计划、妥善处理，是可以渡过危机的。

2、机遇性。

危机意味着风险，又蕴藏着机遇。一方面危机是危险的，因为它可能导致个体严重的病态，包括对他人和自我的攻击；另一方面危机也是一种机会，因为它带来的痛苦会驱动当事人寻求帮助，解决问题，从而使自己得到成长。

在危机状态下，如果大学生成功地把握了危机或及时得到了适当、有效的心理危机干预或帮助，个体可能就学会了新的应对技能，不但重新得到了心理平衡，还获得了心理上的进一步成熟和发展。

危机的成功解决能使个体从危机中得到对现状的真实把握、对过去冲突的重新认识，以及学到更好地处理将来危机的应对策略和手段，这就是机会。没有危机，就没有成长，如果当事人能够有效地利用这一机会，就会在危机中逐步成长并达到自我完善。

3、危机的复杂性。

心理危机是复杂的，可以是生物性、环境性和社会性危机，也可以是情境性、过渡性和社会文化结构性危机。而造成危机的原因可能是生理的，也可能是心理的和社会性的。另外，由于个性不同，个体面临危机也会采取不同的反应形式。

例如，有的当事人能够自己有效地应对危机，并从中获得经验，使自己变得成熟；有的当事人虽然能够渡过危机，但并没有真正地解决问题，在以后的生活中，危机的不良后果还会不时地表现出来；而有的当事人在危机开始时心理就崩溃了，如果不提供及时、有效的帮助，就可能产生有害的、难以预料的后果。一旦危机出现，便会有很多复杂的问题卷入其中。

4、动力性。

伴随着危机，焦虑和冲突总是存在的，这种情绪导致的紧张为变化提供了动力。也有人把危机看作成长的机会或催化剂，它可以打破个体原有的定势或习惯，唤起新的反应，寻求新的解决问题的方法，增强挫折的耐受性，提高适应环境的能力。

例如，对药物成瘾、网络成瘾的治疗，他们将问题拖延到较为严重的程度，以至于治疗者不得不将问题分步处理。个体在成长和追求的同时，也意味着带动一个可能受挫的机制，如能及时调整，适应变化，则能形成动力，促进心理健康发展。

5、困难性。

当个体处于危机中时，其可供利用的心理能量降到最低点，有些深陷危机的个体拒绝成长，危机干预者需要帮助处于危机中的个体重建新的平衡。

这就需要运用专业的心理学支持，常用的方法有“支持治疗”、“认知领悟疗法”、“家庭治疗”、“合理情绪疗法”等。但无论哪种方法，都有其独特的适用范围，没有治疗心理危机的通用方法。另外，还有些危机愈后容易反复，治疗起来有一定困难。

恋人的年龄差异过大，的确会引发严重的问题。这里所说的“过大”，需要慎重辨别：两人相差四五岁，不会有太大问题；若是相差十岁甚至更多，就不容小觑了。恋人双方的年龄越大，因年龄差异引发的问题就越少。比如说，同样是15岁的年龄差，男35岁、女20岁的组合比男65岁、女50岁的组合所潜伏的危机要多一些，因为前一对组合受年龄差异的影响更大，相比后一对组合而言，他们不够成熟，阅历更浅，对问题的处理自然不够全面周到。

那么，恋人的年龄差距过大，到底会出现什么哪些问题呢？这个问题，需要站在两个角度来回答。

如果你是年长的那位：

1、你可能会对爱人失去耐心。

如果你比爱人大很多，你很可能会对他（她）没有耐心，因为年轻往往意味着不成熟，人生阅历不足，学识不多，如果你的Ta只有20岁左右的年龄，更是如此。Ta正在经历的事，你早就经历过。面临危机时，你知道这件事并非世界末日

，再大的风浪也有平息之时。你年轻时犯过的错误，现在已经学会了如何避免，更学会了如何解决。所以，看着年轻的爱人在人生道路上磕磕绊绊，难免会让你心烦意乱。

2、你总会不自觉地扮演其父母的角色。

如果你比爱人多10年、20年甚至30年的人生阅历，就很难做到不给Ta建议、纠错和指点。因为Ta现在的情况你都经历过，你知道正确的做法。当然，你的动机是好的，你只是想帮忙，但这样做会对你们的感情造成伤害。你会不自觉地扮演其父母的角色，待Ta如孩子一般。自然而然，爱人会认为你不信任Ta、不尊重Ta，其反应也会像叛逆的青少年一样对你心生厌恶，想要逃离。而这种“角色扮演

”会在你们日复一日的相处中，渐渐影响你们的感情。

3、你的经济能力可能比爱人强很多。

年长的一方大都在经济方面更稳定一些，从而在两人的关系中占据强势地位。与爱人相比，你已有了多年的积着，这种经济能力的差异会在多个方面给你们的关系带来矛盾，因为你在经济上付出更多，如果你是女方，更是如此。遇到大事时理应由你做决定，如开销、安家

、度假等，因为花的是你的钱。还有，你可能难以降低生活水平，以便与爱人的生活水平保持一致。

4、你可能会忍不住控制对方，因为在你们的关系中，你更强势一些。

这个问题是以上种种因素共同作用的结果。你若是比爱人大很多，就很容易在两人关系中“掌权”，从而控制对方，因为你更有钱，人生更成功，阅历更丰富，自然会忍不住在爱人面前“高人一头”。

5、为了与爱人更合拍，你可能得在兴趣爱好、朋友、业余活动方面做出妥协或牺牲。

如果你比爱人大很多，那你可能得放弃那些Ta不喜欢的兴趣习惯，培养一些能让自己显得更年轻的兴趣习惯。更重要的是，Ta的朋友大都跟Ta年纪相仿，你在融入Ta的朋友圈

中，难免格格不入。

如果你是年轻的那位：

1、你可能会对爱人心生崇拜，屈尊以待。

如果爱人比你大很多，Ta可能比你事业有成，阅历丰富，经济能力更强，这会使你在潜意识

中认为爱人比你更强，继而视其为偶像，而看不到Ta真实的样子。一旦你因年龄小而觉得弱小，你的姿态就放低了，你不再相信自己的判断，开始听从Ta的意见；你对Ta的批评全盘接收，不考虑Ta的话是否有道理；你对Ta低眉顺耳，不顾自己的需求和感受；你会对自己说：“Ta的年龄比我大，所以知道的一定比我多，听Ta的准没错。”所有这些，不仅会让你成为一个毫无主见的人，也会让你在感情中成为卑微的一方。然而，感情万万不能卑微，只能齐头并进。

2、你可能会把爱人当成父母。

作为阅历不多、不谙世事的一方，你可能会对爱人产生亲子感情。你若是事事征求Ta的意见，依赖Ta的帮助，花Ta的钱，用Ta的人脉，让Ta替你做决定，那么，实质上，你的表现就跟Ta的孩子一样，给了Ta当“父母”的权利。如此一来，你将无法真正成长。即便爱人没有控制你，你也会因为Ta比你年长而感觉受到了控制。而你可能会反抗、退缩，变得难以相处。

3、你可能会把对方给予你的一切当成理所应当。

通常来说，年长的一方在情感、经济等方面要付出多一些，这是我们普遍的认识，因为年龄大的总是要宠着年龄小的，就像姐姐宠弟弟、哥哥宠妹妹，甚至父母宠孩子一样。感情需要双方平衡，但实际却很难做到平衡，这无法避免。年龄小的一方长期在年龄大的一方的呵护下，必定在无形之中养成一种不良的情感习惯，总觉得这是对方应该的，更觉得这是自己理所应得的。如果恋人中的一方出现了理所应当的情绪，恐怕感情的危机就出现了。你的理所当然迟早会引起对方的不满，那个时候，对方要么克制对你的付出，要么向你索取，到头来感情就变了味，甚至“旧账重提”，导致感情走向尽头。

以上种种，便是恋人之间年龄差距过大可能会引发的问题，不容我们忽视。当然，年龄差异过大的恋人，并非不能走到一起，前提是你们要保持头脑清醒，时常交流彼此的感受，携手打造平等互尊的感情世界，避免那些因年龄差异过大而引发的种种问题。两人同心，全身心投入到彼此的情感世界中，相信你们的感情一定能修成正果。

夫妻关系中年龄差距大要怎么交往

　　1、婚姻生活相比同年龄的恋人,夫妻关系中年龄差距大的夫妻之间更要注重重视二字。通常外部凡俗的目光就早已在无形之中给了两人许多 工作压力,相互间倘若再不可以互相尊重,情感便会越来越很敏感。（情感困惑加导师\/信 ，一对一分析）

　　2、年青的一方免不了一些不成熟,有时候也有骄纵耍无赖发嗲的时刻,年老的就需要分外宽容另一方一些。

　　3、年老的一方要积极触碰新事物,年青一方要全面提高本身的修养,那样可以减少相互由于年纪所产生的沟通交流间距,有大量的共同语言。

　　4、年青的一方要防止对年老一方流露,觉得另一方夫妻关系中年龄差距大这类的念头和心态,由于针对年迈一方而言,原本就较为在乎自身的年纪,恋人假如再表露出这类想法,会非常损害自身的虚荣心。

　　5、年青一方通常较为理性,年老一方则更客观一些,假如拥有分歧,彼此必须立在另一方的视角去考虑到难题,那样才可以防止激化矛盾。

　　夫妻关系中年龄差距大必须处理什么难题

　　1、夫妻关系中年龄差距大,彼此必须进一步学习。老少恋、姐弟恋情因为亲身经历不一样、考虑到难题的视角不一样等各个方面缘故,看待许多 事儿观点会不一致,彼此必须学习培训,来争得跟另一方的同歩。

　　2、夫妻关系中年龄差距大还代表活力不同歩,人体差的那一方要增强体质。你这里想啪啪,他那里肾不好腰不好;他那里年青小伙子心潮澎湃,你这里女性更年期来啦叨唠持续,这般下来也许也不是长远打算。

　　3、婚姻生活要“相互尊重”,学好宽容。老少恋会产生各种各样难题,“相互尊重”针对夫妻关系的续存十分关键,非原则问题还是睁一只眼闭一只眼好!

　　4、假如男性比女性大许多 ,女性也要有点儿医护的工作能力和充分准备,男士使用寿命原本就比女士短,来到年迈的情况下,当然必须女性照料。要是没有充分准备,将会女性照料了一年2年就厌烦。

　　5、精神恋爱超过一切。老少恋的夫妇,精神恋爱比一般夫妇看起来更为关键,应对身旁异常的目光,大家都更必须相互间的关怀。因而,劝告大伙儿,忘记埋怨,铭记义务。情感难题很心累？10s快速申请情感诊断！

　　夫妻关系中年龄差距大如何调整心态状态

　　1、立即调整心态状态。当谈恋爱彼此年纪差别过大,非常容易遭受传统式逻辑思维的爸爸妈妈抵制。非常是当见到姑爷和自身年纪类似,感觉一些“丢脸”,没法接纳。婚姻生活中爸爸妈妈应当摆正心态,假如两人并不是以便某类目地融合,只要相爱的两人觉得特别适合就可以。假如父母不可以摆正心态,一直干涉小孩的感情,造成老年人、小孩都十分痛楚,小孩的青春期叛逆也提高。因而老年人比不上立即调节回来。

　　2、婚姻生活中不必掩藏自身。夫妇双方都不必掩藏自身,除非是确实能为另一方改正自身的习惯性。一般来说,完婚以前,双方都应当多见到另一方的缺陷,看一下自身可否接纳,两人都应当以真正的品牌形象来应对另一方,那样在结婚前也有充分准备,而完婚以后多看看另一方的优势,学好去宽容。

　　3、夫妻关系中年龄差距大？用善心来减轻。婚姻生活,假如一方年纪很大,很可能与前任有一个小孩,而二婚以后,另一方怎样和小孩交往恰当,并并不是一件非常容易的事。许多 小孩见到爸爸妈妈二婚以后,都是有一些不自信的心态状态、心态状态会产生变化,觉得自身的爱被他人夺走了。这个时候“少妻”应当用自身的善心来减轻这类难堪,告知小孩,“父亲二婚以后,并不是将这份爱降低了,只是累加了,有大量的人来爱着你。”

一悟：人生在于奋斗

一个人的一生，能否事业有成，一般来说，20岁左右打基础，30岁左右定方向，40岁左右见雏形，50岁左右固根基，60岁以前功业成，60岁以后自我完善。借助一年四季的划分法，人生可分为：20岁左右为春天，40岁左右为夏天，60岁左右为秋天，70岁以后进入冬天。短哉，快哉！人生应该用倒计时的办法来要求自己，莫等闲，进入“冬天”空悲切。

人来到这个世界，第一声就是哭。这一声哭，昭示着要与困苦相伴。幸福不会从天降，成功不是坐在家里等得来。

一个人，进步得快不快，有许多因素，但最主要的因素是本职工作做得好不好。从工作看能力，从工作看人品，从工作看德能勤绩廉。如果工作不努力，不吃苦，不奋斗，就出不了成果。出不了成果就得不到社会承认，得不到众的承认，得不到领导的承认。在工作中领导对能干事的同志经常压担子，人的确要苦一些，累一些，但正是苦和累，才能锻炼自己的意志和本领。适当的压力，能增加承受力。艰苦和困难可以锻炼人。苦苦苦，吃苦才能通今古；难难难，战胜困难才能成圣贤。

机遇对每个人是平等的，但机遇是属于有准备的人。准备的内涵就是生命不息，奋斗不止。

二悟：奋斗在于守恒

清代王夫之提出判断人才的三条标准，即才能、气量和意志。三者之中，以意志最为重要。人无志不立，意志不坚定，最难当重任。不专心致志，没有非常耐心和毅力，没有锲而不舍的精神，要建树伟大的业绩是不可能的。

在人生社会实践中，常常有四种情况最能考验意志，也是锻炼意志的最好时机。一是当你受委屈的时候；二是当你失意的时候；三是当你处在艰苦复杂环境的时候；四是当你取得成绩遭到毁誉的时候。人生要读懂和领会“失败”、“不幸”、“挫折”、“痛苦”的内涵。受挫一次，应该对生活的理解加深一层；失误一次，应该对人生的醒悟增添一阶；不幸一次，应该对世间的认识成熟一级；磨难一次，应该对成功的涵义透彻一遍。只有这样，才能锻炼出百折不挠、坚韧不拔的意志。有了这般意志持之以恒地奋斗，坚持登一座山，才能达到顶峰，坚持干一项事业，才会成功。

导致不能持之以恒的原因很多，我观察，主要有五种：急于求成，盲目攀比，眼高手低，怨天尤人，悲观气馁。为此，我劝人们要做到“五个不能”：一不能急于求成。心态不能浮躁，做事不能急功近利。要懂得量变才能质变的辩证法，脚踏实地走好每一步。二不能盲目攀比。不能以资历长、先参加工作为资本，拿自己的长处比别人的短处。三不能眼高手低。不要看自己一朵花，看别人。大事做不来，小事不愿做。别人做出成绩，认为没有什么了不起，自己做不好却找客观原因。四不能怨天尤人。要懂得一个人的成长进步，内因是进步的根本。不能当个人目的没有达到时，而胡思乱想，无端猜疑。能悲观气馁。天才与庸才往往由“最后一刻意志”之品质决定。成就一番事业常常要受阵痛、困惑、彷徨的考验。有利的情况，主动的恢复和成功，产生于“再坚持一下”的努力之中。

三悟：环境在于创造

人的本质是社会关系的总和。一个人的成长发展，与社会环境和自然环境状况紧密相关。在现实生活中，有人抱怨社会不公，抱怨处世艰难，生活和工作的环境不好。每当个人事业、仕途上遇到不顺时，在客观环境上找原因。应该怎样看待环境？答案是：第一，环境是一个人成长的重要因素；第二，环境的好坏是相对的，没有绝对的好或坏；第三，衡量环境的好坏不能只是以个人的好恶为标准；第四，要学会适应大环境，而不能强求环境适应个人；第五，好的环境在于创造，只要发挥主观能动性，即使在大环境不好的情况下也能创造好的小环境。

创造好环境，最根本的是自身要以诚待人。高度受人欢迎的心理特征依次为：真诚，真实，理解，智慧，可靠，体贴，热情，友善，负责任。高度被人厌恶的心理特征依次是：不友好，多嘴多舌，自高自大，自私自利，恶毒，虚假，冷酷，卑贱。待人以诚，处世以信是一个人安身立命之本。只要做到待人以诚，处世以信，就能赢得人心，就能赢得爱心，就能赢得支持和帮助。

如何以诚待人？就个人修养来看，要做到“十不要”。即：一不要自视清高，二不要说大话空话，三不要轻易求人，四不要强加于人，要取笑别人，六不要乱发脾气，七不要信口开河，八不要小看仪表，九不要“鸡犬相闻，老死不相往来”，十不要欺负老实人。

在思想上要树立“帮助人是一种崇高，理解人是一种豁达，原谅人是一种美德，服务人是一种快乐”的理念。

真诚待人，在生活中朋友就会多。工作顺利时有人提个醒，不要骄傲，工作不顺心时有人帮助解愁，给予鼓励。这就是良好的环境。

四悟：根本在于树立正确的“三观”

一个人要立得起，永不言败，最关键最核心最根本的问题是，要树立正确的世界观、人生观、价值观。一个人的世界观、人生观、价值观，就是人生的坐标，实践的航标，奋斗的目标。综观社会，凡是立得起，永不言败的人都是“三观”过得硬的。凡是背叛党和，落得身败名裂的人都是在“三观”上出了问题，经不住权力、金钱、美色的诱惑，经不住改革开放、场经济和执政的考验而蜕化变质。

如何树立正确的世界观、人生观、价值观？我认为要正确地确立六观：一要确立正确的立身处世观。一个人不能因为恶小而为之，也不能因为善小而不为。二要确立正确的道德观。要做一个有道德的人，尤其是要慎独。在无人监督的时候要做到四点：一是要用道德标准限制个人的欲望，二是要用原则和纪律强化个人的意志，三是要用己所不欲勿施于人控制情感，四是要用“以人为鉴”作为行为的取舍。三要确立正确的地位观。官职大小，地位高低，不是衡量一个人能力大小的唯一标准。官不在大称职则灵，位不在高为民则行。在地位待遇上莫伸手，在工作事业上要奋进。“官”实质是责任，“位”实质是干事的平台，关键是要把事干好，不负众望。四要确立正确的金钱观。在场经济条件下，没有钱不行，但金钱不是万能，君子爱财要取之有道。五要确立正确的名利观。人大致分为四类：一是毫不利己，专门利人的人；二是我为人人，人人为我的人；三是给我多少利益，干多少事的人；四是对个人有利就图，无利不图，唯利是图的人。作为一名党员和国家干部，应该努力做一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于的人，一个毫不利己专门利人的人。六要确立正确的享乐观。应该视的幸福为最高幸福，而不能以我为核心，把吃喝玩乐作为追求的目标。

在结束人生四悟的感慨时，我愿以三句话与大家共勉：一是真诚是待人之本，自律是护身之法，勤奋是成功之路；二是立志做大事的人，尤其要提防在小事上栽跟头；三是人生如下棋，步步都重要