不再纠缠对方会失落吗，分手的时候不吵不闹不纠缠2024年_知识

有个求助者问我“分手的时候不吵不闹不纠缠，前任就会想起我吗？”

当然会了。

被分手本来就是用来又吵又闹又纠缠的，如果你不吵不闹不纠缠，简直就是在对方脑袋上打问号。

这个问题是很多人的疑问，想挽回对方又不知道怎么办，觉得不吵不闹没有用对么？

你先想想吵闹又有什么用？大部分纠缠的人最后都事与愿违了。

为什么说不纠缠前任就一定会想起你呢，因为你会让他非常好奇一件事情：难道你也想分手？

你是也受够了和他在一起，还是已经有了新目标？

为什么你对分手毫无异议，难道你也根本不爱我，否则为什么这么轻易放我离开？

他会有很多问题想问，心中也有很多种猜测，但是分手以后这一切都成了悬念。

所谓的和平分手，其实是遗憾最大的一种分手。

01．他认为你辜负了他的付出

提分手以后，理论上他应该是害怕你的纠缠的，他应该是希望能和平分手的。

但是人就是如此奇怪，真的出现了他原本希望的那种情况，他反倒觉得食之无味了。

就像是别人给你买了你中意的礼物送给你，你嘴上说着不要，收下后难道不开心么？

分手其实就是大型真香现场，他嘴上说着希望好聚好散，和平分手，真的和平分手了，难道他不失落么？

真正付出过感情的人，没有人能说放下就放下的。

他甚至会渴望你的吵闹和纠缠，这样至少能证明你是不想放弃这段感情的。如果你什么也不做，他会认为你辜负了他的付出。

他为感情牺牲了那么多，做了那么多，而你连挽回都不愿意挽回，你头也不回的和平分手了，简直就是不尊重他提出的分手。

所以和平分手总是有遗憾的。

不吵不闹不纠缠，他能不想起你么，怕是满脑子都在你琢磨你是怎么想的了，怎么可能不想起你。

他想来想去基本上只会往更消极的方向想去，不免对你怨气丛生。

因为他想告诉你他为什么要跟你分手。

他有一腔怒火想跟你发泄，他想问问你为什么这么对他，为什么什么也不问。他也想跟你好好的翻一把旧账，控诉你的过往。

凭啥他都伤心的要分手了，你竟然还毫无波澜说接受就接受呢？

他正等着你使出浑身解数，准备了九九八十一招抵御你的攻击，但你却一招也没出，酷飒的走了。

于是他也只能全部憋回去了。

这件事始终会成为他心中的一根刺，让他想忘也忘不掉，一天比一天更想知道你在想什么。

其实在他心中，完整的分手应该是有拉扯和反复的，不应该如此简单。正因为缺少了那部分纠缠，这个看似圆满的分手反倒成了遗憾，成了让他难忘的事情。

我不是说过人就是如此奇怪么，如果你分手的时候真的又吵又闹又纠缠，那他反而会什么也不想说了，他会觉得你果然和他想的一模一样，落入他的预期之后，没有任何未知的疑问了。

无趣，没有新鲜感，厌烦，排斥。

这些将是纠缠的后果。

所以说虽然不纠缠让他感到遗憾，但是我们宁愿不纠缠，好奇总比厌烦好。

而且这场分手一旦吵闹完了，纠缠完了，所有的步骤都走完了，这就成了他心中完整的，圆满的分手了，圆满的分手才是两个人真正的结束，他会认为我对你无怨无悔了，我们是时候翻篇了，往后余生，你我两不相欠了。

不吵闹不纠缠，反而还会有牵挂，有歉疚。

02．遗憾会带来回味

人对于失去了的东西，会在心里一遍遍的描绘他的样子，越描绘就越想要。他甚至会忽略这样东西曾经的一些缺点，因为只有好的东西才值得回味，所以他自己的潜意识会把失去了的东西或者得不到的东西，合理化为好的东西。

他进入这样一个回味期的时候，想起你，想起你的好，他自己就会把自己这个行为合理化：我频繁想起你，所以我是还爱着你的，否则我为什么会想你？

而他按兵不动的原因是什么呢？

是因为他意识到了这一点，所以在压抑自己的想法：我还爱你，我才会想起你，但是我们分手了，我不爱你了，我不应该继续去想你了，所以我必须赶紧停止这种想法。

不过没用，在爱情里没有谁能强行压制住自己不去想另一个人。他不断的自我否定想你的一个状态，不断的自我合理化，反而会越来越想你，越来越能够回忆起之前的好。因为情绪这个东西本身就是越压制越反弹，这将会成为你挽回的一大助力。

03．先提分手的那个人一定是心虚的

除非你是做了什么罪大恶极让对方忍受不了的事情被甩的，通常情况下，提分手的那个人一定是心虚的，一定。

提分手意味着自己要先放弃这段感情，先放弃的那个人，从被分手的那个人的角度去看，就是对感情的一种背叛。

当他自觉自己先背叛感情的时候，他其实是害怕你质问他为什么非要分手的。

他害怕，说明他的潜意识中会出现这样被质问的画面，他觉得你必定会吵闹和纠缠，他甚至已经准备好了一堆说辞。

然而你什么也没问，这种感受就好像喝多了想吐吐不出来，甚至将要吐出来的时候，你生逼他咽了下去。

很多时候，我们所谓屈从于别人的压力，其实是逃避责任。

你被分手了，于是你理所当然的成了这段感情里的受害者，似乎甩掉你的人是多么的冷漠无情，导致你又吵又闹又纠缠，非得让对方给个交代不可。

你可曾想过自己在感情中的责任呢？

同样地，提出分手的那个人，也是感受到了来自关系的压力，他也是在逃避压力。他想着：我想跟你分手是因为我受不了你了。其实这不过是理由。

别管他分手的时候说的多么好听，总之他是把分手的原因扣在你头上：因为你对我不好，所以我想跟你分手。

他以自己的感受为出发点，内心里认为是你破坏了这段感情，同样也弱化了自己所犯的错误。

感情从来都是两个人的事，他口口声声说你对他不好，难道分手的时候错全是一个人的吗？

不可能的。

凡是想分手的人，都是觉得错在对方，因为他不想承担这个责任，分手总得有个理由，他的理由总不可能是：我对你有多么不好，所以我要分手，必然应该是：你对我有多么不好，我跟你一点也不幸福，所以我想分手。

他一定会因为自己自私的想法感到心虚的。

因为他不像他从前说过的那么爱你，那么无私。

他一旦受到伤害，他会退缩，同时会甩锅出来：想分手是因为你伤害了我。

他知道自己打退堂鼓，就是首先放弃承担自己的责任了。

他心虚，所以害怕你纠缠，害怕你质问他，揭穿他的逃避。

但是你没有，你不吵不闹不纠缠，你平静的接受。爱情就是一场博弈，这时候你就成了真正的受害者，被抛弃的那个人。

你一旦平静接受，他就甩锅失败了，他的不负责任将公之于众，他会意识到自己过分了。

越是如此，他越是愧疚，越愧疚就越心虚。

这样的恶性循环，你想想，如果是你的话，你有办法不想起对方吗？恐怕得成天失眠了。

04不纠缠不代表断联

不过你不要以为不纠缠就是说拜拜了。如果你还想跟他在一起，不纠缠不代表断联。

分手后的吵闹纠缠实在不是好的挽回方式，逼对方跟自己在一起有什么用呢？

你纠缠的方式无非你就是跟对方理论对错，跟对方承认错误，怪对方无情或者求对方原谅

这些都不可取，断联也不行，我们不能在家里干等着对方想起自己的好，给你两点建议，帮助你跟对方保持联系，继续推进关系的发展。

第一点，忽视对方的情绪，提供自己的情绪价值

千万不要跟对方拉扯各种感情对错的问题，否则我们就会陷入被动的局面。我知道这对被分手的人来说很难，但是你要努力去做到，不要去用不良的情绪状态去面对对方。

分手之后他当然会全面拒绝你，甚至全盘否定你，但是听那些没用，对方回复不回复，是不是在diss你都不重要，重要的是你要把自己该做的做好了，你把自己的挽回做到位了，最后才不会回想起来的时候后悔。

你应该做的是给对方提供积极的情绪价值，为舒适感做铺垫。

不能断联，不过联系的频率不宜过高，三天左右一次，不联系的时候也要发积极状态的朋友圈给对方看，让他知道你仍然每天过的丰富又开心，他是一定会看你的朋友圈的，所以你发的内容很重要。用点心，朋友圈建设是不可或缺的扎心锚的步骤。

第二点：高效沟通

这个点非常重要，不仅在情感修复当中运用广泛，对于维系亲密关系也相当有用。

什么是高效沟通，就是不讲废话，不用毫无意义的对话去消耗对方的精力和积极情绪。你要知道在挽回的过程中，沟通只有一个目的，就是铺舒适感，你去跟对方battle谁对谁错没有用，既不能让他对你产生改观，又不会拉近你俩之间的距离，还有可能让对方越来越反感你，得不偿失。

那怎么才能高效沟通，很简单，能够引起对方跟你互动的欲望，都算是高效沟通。

举个例子，很多人不知道跟前任聊什么，话题来来回回都是“吃了么”“今天忙吗“，对方很有可能不回，或者顶多回你一个“吃了”“忙”，稍微负面情绪上头的，可能还会对你说“你烦不烦啊，别再纠缠我了”，是这个情况吧？

这个就是无效沟通。

高效沟通怎么说呢，你完全可以跟对方说，“我看你最近总是加班，我前一段时间也是，忙成狗了，正好最近我也想放松一下，周末跟我一起去按摩吧”

首先对对方的现状表示一个理解和认同，先让对方在心理上获得一个肯定的感觉，缓解对你的戒备，产生跟你继续沟通的一个欲望。

其次是给出自己的请求，同时又不能刻意，即使对方拒绝，也不会对你产生负面情绪。

假如说对方这个时候跟你说”算了，最近太忙了，没有时间“，那你紧接着就可以说”没时间按摩的话接个电话总可以吧，等你下班，我打电话给你，放心，不会占用你很长时间啦“。

用这种递减思维去让对方接受你低一层次的需求。因为他刚才已经拒绝过你一次了，人在拒绝别人的时候心里多多少少都会有点愧疚，这个愧疚会让他接受你的第二个请求。

看似你想约对方见面的行动落空了，但实际上你获得了跟对方进一步交流的机会，而且对方不会产生任何反感，这就是高效沟通带来的益处。

而持续这种高效沟通，就能够持续的解决双方问题，一个个解开疙瘩，促进关系不断升温。

不管是展示正面情绪价值还是坚持高效沟通，如果自己hold不住，别人教你再多的招数也没有用。失去的时候，我们都想拼命抓住对方，但是记住了，不吵不闹不纠缠，才是让他主动想起你的最佳策略。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

最近一位女性朋友问我：“雨宸，你每天给那么多人咨询，是不是女人分手都比男人痛苦？”，我本来以为她想问的是，为什么女人分手后很痛苦，但是没想到她想问的是，男人分手也会跟女人一样痛苦吗？

我觉得大多数的女人，在分手以后，都会觉得男人分手后不痛苦，甚至表现出一副解脱了的样子，尤其是看到男人分手，出去吃吃喝喝发的那些朋友圈，更是佐证了男人分手不痛苦的说法。

其实一段恋情结束，在彼此双方的心里都会造成不同程度上的痛苦，很多女人在分手以后，都会跟朋友抱怨，自己是受害者，自己在这段感情结束后，是如何痛苦，然后控诉，男人怎么能这么铁石心肠，怎么心能这么狠。

部分女人认为，男人在分手以后不伤心也不痛苦，自己因为失恋每天工作都做不好，而男人呢？该干嘛干嘛，一切照旧，失恋好像丝毫没有影响到他们。

但是以我的经验，这只是男人和女人在表面方式上的问题，也是因为男女思维的差异性，所以导致了，部分女人看到的只是男人的表面，而没有看到男人的痛苦之处。

先抛开我是个男人，就是这么多年我接手的案例来说，我在每一个前来咨询的男人身上，非常真切地看到一句话：“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”。

分手以后，男人也会哭，男人也会感到绝望，只不过他们不会像女人一样，拼命地找情绪的发泄口，也不会将不好的负面情绪，跟生活联系到一起，仅此而已。

0兴奋期：喜忧掺半。

很多男人在恋爱中，会宠着无理取闹的女友，处处让着、哄着，每次女人问：“我总是作你，你难受吗？”的时候，男人通常都会说，“谁让我爱你呢？”。

但是，事实上在男人心里每次矛盾后的负面情绪，从没有减弱过，甚至内心深处，也会极度不适，但是碍于女友，不想将矛盾升级、放大，所以，也就顺着女友的话说了。

可是时间久了，就不是那么回事了，女人将“恋爱惯性”随着男友的宠爱，不断升级进化，越来越习惯男人的哄，也越来越期望在男人那，得到更多的满足感。

在心理学上有个概念叫：“超限效应”，意思是说失望要一定阈值的时候，就会产生情绪壁垒，他心虽然嘴上不说，不抱怨，但是不代表内心没有想法，时间久了，他开始受不了跟女人的相处方式了，无奈之下提出分手。

分手以后，就像脱了缰的野马，但是在男人心里，难过和喜悦是各占一半的，一方面是分手的痛苦，另一方面就是挣脱了压抑恋情控制的自由。

所以，男人不是不痛苦，而是长期压抑自我情感的恋情，一瞬间释放了，这个时候，男人所表现出来的，一定是让女人觉得，男人不痛苦，并且非常开心，但事实上，并非如此。

0反思期：关系破裂，双方都有责任。

相处中虽然有不适感，但是“恋爱惯性”只要是恋人都有，或许恢复单身以后，体会到了自由的感觉，但是男人在这个时候，负面情绪已经逐渐递减了下来，“恋爱惯性”开始逐渐的显露出来。

他开始不习惯没有女人的日子，并且开始反思，在这段关系中，真的只是女人的错吗？自己难道就一点错都没有吗？

就像我之前有个哥们，他跟女友分手的时候，一开始也是所有人失恋的常态，但是后来就放飞了，开始频繁约我们吃饭唱K，但是过了一段时间，突然大半夜给我打电话，问我：“是不是一段关系不好，不能只是一个人的错？”

我当然是耐心的回答他了，一段关系出现留裂痕，责任当然是要在两个人身上去找问题，毕竟一个巴掌拍不响，对不对。

接下来的日子，他就频繁给我发信息，说女友虽然能作能闹点，可能也是因为自己工作太忙，忽略了她，她才用这样的方式吸引自己注意，想让男人更关心一下她。

然后问我，女友怎么不来找他呢？女友怎么不像以前一样，死缠烂打了呢？是不是处新男朋友了呢？问得我都直发懵。

前一段时间，还沉浸在单身的美好中，现在完全是进入到了另一个状态里。

所以不管怎么样吧，通过我朋友的事儿，就能总结出，男人一旦过了那个自由劲儿，痛苦就会逐渐表现出来了，并且开始能客观的反思这段关系。

0怀念期：还是那个人最好。

经过了前两个阶段，男人的缓存进度条逐渐的慢下来，开始怀念从前的日子，也开始怀念那个曾经亲密无间的恋人。

也许曾经在恋爱中有过不完美的体验，但是情侣之间难免有磕磕绊绊，但是幸福还是大于琐碎的，想想过去，到家就有饭吃的日子，在想想现在，开水泡面；脏衣服扔了一地，手机也不再像以前一样，一天滴滴想好几遍了。

于是越是怀念，越是痛苦；越是痛苦，就越怀念，所以，你看吧，男人此时的心情，比女人还复杂，所有的感受，也持续的负性循环。

因此这个阶段男人的复合欲望是最强烈的，就像我那个哥们在后期，经常找我们吃饭，并不是他忘记了前任，而是希望从我们的嘴里，打听前女友的消息。

如果说，女人分手后，是直接表现痛苦，那男人在分手后，就是经过缓存，迂回的表现出痛苦，但是很可惜，部分女人只看到了，男人片刻的愉悦，却没有看到男人为此所受的痛苦，其实跟女人没有任何差别。

我不知道大家有没有发现一个现象，就是同样是失恋，女人会找闺中密友，诉说自己的痛苦，闺蜜如果问，你怎么了，女人就会侃侃而谈，眼中噙泪说自己失恋了多痛苦，相处中都发生了什么不愉快让自己伤心的事儿，以及因为什么分手了。

而男失恋后，人选择找哥们喝酒消愁，哥们问他你怎么了？男人通常都会说，没什么事儿，今天就想喝点酒。

所以，男人真的不善于表达出痛苦的情感，因此总是被女人误会，男人铁石心肠，分手了一点伤心的样子都没有。

其实男人的不善于表达多数是来源于“洞穴机制”，维纳斯咨询中心主任将洞穴解释为：一个男人乐于去缓解压力的地方，而洞穴就相当于他们想缓解负面情绪的港湾。

这就是为什么在出现争吵后，男人都会说“我想静静”“我就是需要点空间”诸如此类的话，其实就是因为，负面情绪袭来，男人想退回“洞穴”期，来进行自我调节。

所以当分手的事情发生后，男人也会因为失恋的痛苦，将自己蜷缩在“洞穴”里面，不想将自己的情感，展示在人前，而是在“洞穴”中自我消化掉。

但是他不痛苦吗？答案是错的，他一定非常痛苦，不仅痛苦还很压抑，因为女人尚且和闺蜜，唠叨诉苦一下，而男人只能内化掉，你说他憋屈不？你说他难受不？

因此在这里，我也想跟广大女同胞说一句，不要觉得男人不表现，就是不痛苦不难受。

如果真的爱一个人，就不应该因为表面的东西去下结论，而是要透过表面很更深层次的东西，尤其是对男人，不仅女人需要理解，男人也同样需要理解。

我经常问前来咨询的小伙伴两个问题：最后一次吵架是什么时候？你觉得男友为什么跟你分手？

我举个例子：

男友下班没有陪女人，自己坐那玩游戏，女人开始不乐意了，责怪男人，总是玩游戏，不陪自己，干脆跟游戏过去吧，然后两个人开始吵架，最后不断的将矛盾升级到“爱不爱”的层面。

然后男人提出了分手，说不合适，分开对两个人都好。

这个时候大多数女人心里都会想的是，就因为我说让你陪我，你就要跟我分手？

所以你看，女人的所有思维都降到了，分手那一刻男人说了什么，做了什么，以为那就是分手的理由。

因此我的很多咨询者，刚开始来找我做咨询的时候，都不理解，为什么男友就为了这点小事儿分手呢？

其实啊，都是男人的分手的“借口”，因为他不善于表达，也不想跟你长篇大论，所以想用最简单的措辞，来迅速的结束关系，总不能都提出跟你分手了，还告诉你，在相处中，那些让自己不舒服的陈芝麻烂谷子的事儿吧。

0给男人足够的空间，让对方摆脱“心摆”。

“心摆”还有个术语叫“心理摆效应”，心理学家认为，人的感情在被外界刺激之下，会产生多度性和两极性的状态，每一种感情都是分为等级的，在特定的情况下，感情等级越是高，出现“心理斜坡”就会越高。

比如相爱时候的开心和痛苦；分手后的爱与恨，都会因为“心理斜坡”的不同程度出现相反的情绪状态。

那我们来说，分手的时候对方很痛苦，但是你识别不到，同时你又发了一些死缠烂打的话，对方的负面情绪持续升高，这个时候他就会出现“心摆”，为了摆脱这种心摆的影响，他会不自觉地将你们之间的情感阻断掉。

也就是说，对方排斥你，抗拒你，不管你发什么，对方开始不回了，你说什么，对方也表现的不耐烦；最后可能在严重一点，不说你们之间没有机会了吧，那他也可能很大概率将你删除和拉黑。

因此，在这个时期，多反思自己的行为，在这段感情中，你有没有让对方难受的时候，或者你做了哪些事儿，在对方爱你的情况下，却提出了分手，对不对。

然后你可以给对方发两条微信：

一条是最后一次吵架合理化矛盾根源，另一条是降维关系，安抚情绪的合理化信息。

“分手有一段时间了，也不知道你过的怎么样，这段时间我在闲暇之余想了很多我们之前的事儿，最后一次吵架是因为你没我看**吧？后来我想过，因为我太情绪化，有了情绪总是会转移到亲密关系中，再加上，如果我能体谅你工作的辛苦，就不会逼着你跟我看**了，是我没能在生活的细节之处，做到理解你，体谅你。”

“当然我知道你是爱我的，只是我做了太多让你不开心的事儿，让你在这段关系中，过的不舒心了，所以，我要跟你说声对不起，也希望得到你的原谅，以后我也不会随便打扰你，但是我希望咱们能做朋友，就算给我个缓冲期吧，因为你这样离开，我还是很不习惯的，嘿嘿嘿。当然了，我也尊重你的决定，如果你不愿意，我也不会强求你。”

当你给对方发完这两条信息的时候，对方的情绪一定不会那么激进，相反，会觉得你在这段时间，是真的在反思之前的行为，也真的意识到了自己的错误行为。

接下来就是让出空间，不要再给对方发信息，很多人问，不发信息，对方会不会忘记自己呢？

当然不会，因为我们要迂回的让他注意到你，比如朋友圈展示一下自己的近况，或者发一些正能量的话，只要是积极的就可以。

当他的心摆“向下兼容”的时候，我们就可以进行下一个环节的操作了。

0制造复联的机会，重建依赖感。

如何跟前任联系？怎么联系才不显得突兀？是很多人迷之困惑的事儿。

的确是这样，如果你突然的跟对方联系，一定会激起对方的防御机制，认为你是有目的而来，所以我们要从小事儿下手，要不露声色的跟对方复联。

在这里就需要你回想一下，在之前的相处中，对方有没有帮你买过什么东西，或者在工作上是否给予过你意见。

然后你可以给对方发：

“之前你帮我买的东西，被我用完了，你是在哪买的？给我一下链接好吗？”

“你还记得你帮我弄过的那个文件吗？现在被打回来了，我不太懂你的思路，你有时间吗？帮我看一下”。

“我现在实在走不开，但是我又非常着急，只能找你了，你能帮打印一份东西，帮我送来吗？如果你有时间的话，我真的很急，但是你要没时间，我在想办法”。

在心理学上有个“登门槛效应”，意思是说，你想让一个人为你做更大的事儿，但是对方一开始会拒绝，那不如就将大事儿分成每件小事儿去做，让对方一步步的接受，最后满足你想让他做的那个最大事儿。

当他帮助完你以后，不要忘记要真诚的感谢对方：

“太谢谢了，要是没你，我真的是不知道该怎么办了。”

“OK，我找到了，还是用这个产品习惯了，现在用其他的都不习惯，当初你的眼光还真好”。

没有哪个男人不喜欢被人夸，被人认同，尤其对于前女友而言，本来男人就对前女友存在“念念不忘”的想法，而此时在你这又感受到了满满的成就感，那他就会觉得很开心，并且也很乐意持续跟你交换这种积极地情绪价值。

所以你看，无声无息的复联方式，对方丝毫没有戒心，并且在这种互动中，又能产生新的情愫和联结。

当然这个过程你的情绪价值要高，要能撩拨对方积极的情绪，只要情绪是积极的，舒适感就会越来越强，那接下来的是什么？是逐渐产生的依赖感，他都开始依赖你了，你说复合还难吗？

其实啊，爱情就像是一个圆，谁付出得更多，占圆的比例就多一些，谁就会在分手的那一刻受的伤也会更多一些，但是这就是爱情啊，我们在爱情里找到幸福，同样也要接受爱情里的痛苦。

所以，各位女性小伙伴，当分手的事件发生后，要客观的去看待分手这件事儿，不要盲目地去下定论，觉得男人不爱你了，男人不痛苦，不要因为我们的错误思维，错过一个很爱我们的男人，你说对吗？

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

几乎每个被分手的朋友都会问我一个问题，‘我还是很喜欢他，我该怎么办？“我去修理它好吗？”

我想说的是：既然我还爱他，想挽回，为什么不试试？

其实不用我说，在你问这个问题之前，你已经想过要不要挽回这段感情了。你之所以还在这里提问题，并不是因为你真的还在考虑要不要挽回，而是因为你心里已经做了决定，但是你还在犹豫，想要别人的支持来强化你的想法。

很多时候，我们面对一件事的第一反应不是怎么做，而是做不做。但其实在思考这个问题的时候，我已经有了答案，只是我不够坚定。

但机会不等人，往往在犹豫的过程中，最好的机会就这么错过了，给自己留下了遗憾。

现在，既然已经确定了想要保存的想法，下一步要考虑的就是如何保存。

每个想救前任的人心情都很紧急。因为在分手初期，被分手的一方总会感到痛苦和无助。他们想找到一种直接的方式让对方回到自己身边。

但是，越是迫切的想要挽回对方，越容易急功近利，而错误的方式会导致更严重的问题。因此，在谈论如何拯救对方之前，我们先来看看在恢复的道路上应该避免的坑。

一、挽回路上的那些坑 1 消息轰炸——过度纠缠导致被拉黑删除，造成关系进一步恶化

这是大多数分手方都会犯的错误。他们渴望康复，互相乞讨和发信息来表达他们的爱。

例如：

我依然爱你，希望你能再给我一次机会’；

“你为什么突然离开我”；

如果我做得不好，你告诉我我可以改变它。

各种短信，疯狂的声音爆炸。这是分手后最令人反感的挽回方式之一。

分手后，对方会在一定程度上对你感到愧疚。这个时候，你的纠缠对他来说是一种安慰，也会是一种解脱，帮助他抚平愧疚。他甚至会为自己感到庆幸，认为和你分手的决定是正确的。

在他不再对你感到愧疚之后，你持续的信息轰炸对他来说就会成为一个问题，最终的结果只会被对方涂黑删除。

在他看来，这不是你向他表达爱意的方式，而是你强迫他回头的方式。

所以，你自我感动的长篇大论，只能换来对方的冷漠无情。

很多时候，分手并不意味着结束，也不意味着他们老了，死了。首先要学会接受分手的事实，保持冷静，好好沟通。良好的沟通是所有其他恢复方式的基础。

2 放弃自己的尊严——下跪、哭诉、让自己低到尘埃里，导致双方位置的不对等

另一个常见的挽回错误的方法是无限期降低你的职位。本着只要能回头，我什么都愿意做的态度，找前任复合。

想用这种方式来拯救对方的人经常会说：‘你告诉我我做错了什么，我会改的’。

但是，这样恢复的效果并不是很好。为什么呢？

其实原因很简单。当你放低自己的时候，你们两个就不在同一水平线上了。相当于把自己的主动权完全交给了对方，能否复合由对方决定。

你把自己置于一个完全被动的位置。

我们来讲一个例子，我的朋友被前男友这样救了。

朋友和前男友分手快一年了。是那个因为没有感觉而分手的男孩。那段时间朋友们都在准备考研，没有经历过这些事情的纠缠，所以分开的很平淡。没有争吵，没有哭闹，没有删除对方的****。一切都和以前一样，只是没有联系。

今年暑假的一天，男孩又开始和朋友聊天，表现出想要复合的渴望。在被朋友拒绝后，他做了一些朋友无法接受的事情。

他偷偷来到朋友家，在大马路上跪在他面前说：‘我知道我错了，我们和好吧？我还是喜欢你。如果你不答应我，你就不会起床。“我们以前在一起多好啊，你就不能再给我一次机会吗？”。

路上来来往往的人都会不自觉地看着他们。我的朋友说，‘我迫不及待地想找个地方去。她能感受到的只有尴尬，没有一丝情绪，也没有时间去想要不要和好。她只是想假装不认识男生。

虽然男孩终于起床了，但他的朋友没有答应他复合。

我的朋友说，‘他是要我复合吗？先不说我愿不愿意

意复合，如果我复合了，我们之间算是什么关系，我对他的施舍吗？他这样逼我又把我放在什么位置呢？"

就像朋友说的那样，爱情是两情相悦，不是施舍和怜悯。

况且用尊严来换取爱情本身就是错误的，如果对方对你的气球无动于衷，你失去的不止是爱情，还有自己的尊严。

3 强调自己的付出——过多的强调自己的付出是对感情间接的伤害

说来奇怪，很多人在分手后，为了在对方面前展现自己的对对方的爱，会不断告诉他"我们在一起这么长时间，我为你做了这么多事，你为什么从来不记得我对你的好"。

但是你冷静下来想一想，情侣之间相互为对方做出某些付出难道不是一件很正常的事情吗？过度的强调反而会伤害你们之间的感情。

因为你在强调自己为对方付出了多少的同时也是在告诉对方"你对我有所亏欠"、"我为你做了这么多事情，你却要和我分手"、"我给你付出了这么多，你凭什么和我分手"。

翻过来想一想，如果是你，你会想要听这些话吗？

就像是一个朋友在你急需用钱的时候，给了你帮助，却在之后，不断的拿这件事情来和你交换其他的需求。

例如："这个东西借我玩玩都不行，我上次还借你钱了呢"、"让你干个这么简单的事都不行，我上次还借你钱了呢"。

即使开始时我们对对方心存感激，也会在对方一次次的强调中荡然无存。反而让我在下次缺钱时也不会再去找他借了。

你借我钱，我对你心存感激，在下次你有我可以帮忙的地方我也会不遗余力，但是不代表你可以用这件事情来换取任何你想要的东西。

情侣之间也是如此，分开时越是强调自己的付出，越是会让对方觉得你像一个债主，在向他们追债，这样只会让对方越来越想要远离你。

二、正确的挽回方式

1破冰——打破尴尬，获取正常的沟通途径

无论你和对方是因为什么分手，分手后初期的沟通都是至关重要的。

首先分开时一定有不好的回忆，以及亲密关系的破裂，想要重新构建亲密关系，第一步就是和对方重新取得联系，建立一个新的沟通关系。

所以以什么样的方式，什么样的态度，什么样的理由找他都是至关重要的。你要找到一个合适的叙述方式，即不能引起对方的反感，又能表明自己的目的。

例如：

我同意分手，但是这件事情我还需要一点时间来接受，你知道的我是一个比较脆弱的人，所以希望你的态度不要这么决绝，我也不会麻烦你什么，知识希望你能帮助我度过这段时间。等到这段日子过去了，我不会再纠缠你的。我们好聚好散，可以吗？

这样在开始时就明确的告诉对方自己已经同意分手这件事，只是需要一些时间来消化，这就表明你不会像对方想得那样对他死缠烂打。既然不会纠缠，对方也不会刻意逃避你。后面说到等这段低谷期过了会自己离开，算是明确自己接受分手这件事，只是希望和他好聚好散。

你把自己的状态和情绪真实的传达给对方，并且没有引起他的反感我们的目的也就达到了。

2消除成见——合理化矛盾，消除你们之间的矛盾

在能够和对方沟通后，我们要做的就是消除他对你的成见。只有对方心中对你的不满消除了，你们才能真正的以一种舒服的状态继续相处。否则即使对方愿意和你交流，也是心中发油成见的，会下意识的对你的话有所防备。

那么这时候我们应该怎么做呢？

首先要知道的是你们已经分手的事实，你们双方都需要明确这一点。所以你们的相处模式需要有所改变。可以以朋友的身份相处，再慢慢提出你对你们之间感情的质疑，发表你的看法。

例如：

虽然我们之间出现过一些问题，但是我们现在已经不是情侣了。希望你不要对过去的事情抱有成见，我能理解我曾对你造成的伤害，但是我希望你不要一直抱着态度生活下去，毕竟我们都有新的生活，放下这些能让我们的生活的更快乐不是吗？况且那些问题的产生是因为我们的不成熟导致的，经历过这些事情后，我们也变得慢慢成熟了，不是吗？至少我现在对一些事的看法比之前更成熟了。你也可以试着换个角度看待这些事情和现在的我，不是吗？

这样表示自己对以前的事情已经放下了，引导对方也不要纠结以前的事情，降低你们之间因为过去的事情产生的矛盾，逐渐减少你在他心中不好的印象。

我们从小就听烂的一句话是："好记性不如烂笔头"。为什么这么说呢？

因为我们大脑的记忆是会有偏差的，记忆并不是记录就不再改变的，每次会议的时候，原本的记忆会消失，而回忆的过程会重新写入记忆。

所以在我们不断的在对方的记忆力留下好的印象时，他的大脑会逐渐忘记我们的缺点，甚至忘记你们分手的原因。

3重建舒适感——拒绝逼迫性沟通，构建新的舒适感

舒适感在我们与人交往的过程中的是非常重要的，也是对方愿意与你交流的前提。

而建立舒适感的前提是双方处于平等的状态。

在挽回的过程中很容易出现的一个问题是：降低自己的姿态，不停迎合对方的态度。也就是上文提到的放弃自己的尊严，这样的姿态是不能获得对方的尊重的。

我们只会被相似的人吸引，同样的爱好，同样的性格，同样的家庭，就像大家所说"门当户对"，这不是没有道理的。

举一个简单的例子，很多男生在追喜欢的女生时，把自己的生活重心全部放在女孩身上，只要女孩说的他就一定要做到，但当男生提出"我们在一起吧"的要求时，却往往遭到拒绝。

原因就是他习惯了你无条件服从她的样子，一旦你和他的相处出现了压力，你们之间相处时的舒适感就被破坏了，所以很自然就会被拒绝。

所以想要重新构建相处时的舒适感，在一开始时就不能放低自己的姿态，以一个正常朋友的角度去沟通，不卑不亢。只有建立了新的舒适感才会有挽回的机会。

以上是我对如何挽回前任的一些看法。

只要你对前任还有感情，想要挽回对方时，不要犹豫，勇敢的去试试吧！你们在一起的感情不会消失，这就是复合的基础。

挽回是需要耐心的，只要挽回的方法正确，所有的挽回都有可能，方法对了，剩下的交给时间就好。

心理测试：测试你分手后复合的概率