网恋分手怎么挽回，异地恋分手到底怎么挽回

不知道是不是因为疫情的原因，最近我收到的关于异地恋的私信真的太多太多了，而且我发现大家想问的问题基本上都是大同小异的，比如说“异地恋太难了，我不知道还该不该继续”“他说他累了，其实我也很累，但是要分手我又觉得不甘心”“异地分手了到底能不能挽回”……

所以说今天我想跟大家说说，异地亲密关系到底应该如何修复和维护。

首先我们先来看看异地恋分为哪几种类型：

●根据地理因素划分：异地恋可以分为同城异地、异城异地和跨国异地。

●根据情感链接划分：异地恋分为一开始不是异地，由于其中一方人员调动变成异地恋和一开始就是异地，比如网恋等。

不管是哪一种情况吧，威胁亲密关系的最大因素通常还是从“异地”这两个字中衍生而来，那么具体的分手原因有哪些呢？

1 分离焦虑引发大量负面情绪

很多人在面对分离这件事的时候，或多或少都会产生一定的分离焦虑，这种分离焦虑情绪，实际上是一股巨大的负面能量，它会通过言语、文字等途径，快速的传递给对方，给对方带来非常的压力。而这种压力，往往就会成为压死感情骆驼的最后一根稻草。

那么你这种分离焦虑从何而来呢？其实这个东西跟原生家庭有关，它取决于你在3岁之前跟母亲之间是否形成了一个健康的依赖关系。

比如说举个例子吧，假如你在3岁之前，你的母亲每天都陪在你的身边，给了你足够的陪伴和保护，那么这种人的分离焦虑情绪相对来说是比较弱的，因为他自身的心理安全系数是非常高的，他不会抵触和惧怕分离。

反过来，如果说你3岁之前生活比较动荡，和母亲见面的机会比较少，比如说常见的留守儿童啊、父母离异啊等等，那么这类人就极易产生分离焦虑情绪，因为他自身不具备充足的安全感，异地就会激发他的不安、失落、焦躁等负面情绪。

所以说对于那些一开始并不是异地，后来发展成异地的情侣来说，情绪上给到的压力往往会成为感情破裂的本质原因。

2 信息交换滞后切断共情通道

我们说异地带来的最大的一个问题是什么？就是沟通问题。一方面是信息交换不够及时，常常会产生滞后性；另一方面是你的生活我来不及参与，我的生活你没机会熟悉，长此以往，双方沟通越来越不在一个频道上。

就拿我自己那段感情举例吧，我之前谈异地恋的时候，跟我前任是异城异地，大概三个月才能见一次面。有时候她给我发信息我在开会，等我晚上回家想起来要回复的时候，她已经睡了，为此我俩有一段时间总是吵架，她觉得我不够关心她，我觉得她不理解我。

后来我俩约定好，说把沟通时间集中起来，集中到每天晚上九点视频通话。一开始确实挺好的，关系也缓和了很多，但是时间长了，慢慢就变得无话可说了你们明白吗？

来来回回就是那么几句，吃了么吃的啥，今天忙吗累不累，稍微说点别的话题，对方都get不到你的点，因为你说的这些事他都没参与，他不了解。

再后来通话这件事就跟完成一个任务似的，我能感觉到我俩其实都挺累的，但是谁都不甘心放弃，六年呢，换你你甘心吗？不过最后她还是提出了分手，说实话，我其实早就有预感了。

就是这种沟通的不及时性，完全切断了两个人之间的共情通道，我也特别想理解你、想多跟你互动，但是我做不到啊。

3 不确定的未来让关系不堪一击

这一点我相信你只要谈过异地恋就一定能够感同身受。我经常跟大家强调一个事，就是说自愿建立亲密关系的一个决定性因素是什么？就是我跟你在一起，我们有一个光明的未来，或者说，我们有一个光明未来的可能性，对吗？

如果说这两个人前途是黑暗的、迷茫的、充满了不确定性和不稳定性的，那我想谁也不愿意去建立这个亲密链接，谁也不想浪费时间浪费精力去体验一个不可能对不对？

这就是为什么很多人把异地恋称为是一场“豪赌”的原因，赌赢了固然开心，但是如果输了，这中间你付出的一切都可以说是白白扔掉了，不是每个人都有这么大的魄力去堵，明白吗？

我说一个我朋友的故事，他跟他女朋友也是异地，两个人其实都希望能尽快凑到一起，但是两个人的工作都很稳定，谁也不愿意放弃。每次他女朋友问她什么时候两个人才能结束异地这种状态，他总说快了快了，但是实际上拖了两年多他也没有辞职，最后女朋友说了分手。

当时给我印象特别深的一句话是，他前女友跟他说“我今年30岁了，真的等不起了……”你看，这就是为什么大量的异地恋最终只能以分手遗憾收场的原因，其实就是这么一句话，对方等不起了，这种未来的不确定性，最终消耗掉了你们的这段感情。

综上所述，这种情况下要怎么做才能挽回这段感情呢？我建议可以分为以下几个方面进行：

1 退回朋友身份，旁敲侧击解决问题

“以退为进”这个方法其实我真的说过很多次了，但是还是有很多朋友动不动就问我，“是不是要断联”“具体要断联多长时间”，我在这里再次重申一遍，在不具备专业的心理知识的前提下，我真的不建议大家盲目断联！

尤其是本来你们就是异地恋了，平常沟通的机会就少，只要你不要电话轰炸对方，保持一个正常的联系是非常容易的，既然能和对方做朋友，为什么非要把自己逼入绝境、非要选择断联呢对不对？

你真正要做的，是一边给她提供积极的情绪价值，一边寻找你们解决问题的途径，只有打消她对这段感情的顾虑，她才会重新考量你们的这段关系。

比如说，对方觉得跟你在一起没有未来，那你就可以给自己制定一个计划书，包括你关于未来的一些打算、你们两个人未来的一些规划等等，让她切实的感受到你们在一起是有希望的，弥补她内心的不安；

又或者是你们之间沟通有问题，那你就可以学习一些男女思维模式的相关知识，帮助你去更好的了解你们之间的一些差异和不同，同时也可以制定一个更有效的沟通机制：

比如说约定一个时间线上同步看一部**，增加双方的共同谈资；或者当对方分享给你生活琐事时，除了附和，也可以多了解一些事情背后的小插曲，争取做到沟通的及时性。

这些问题的解决可能不会马上让对方回心转意，却可以让对方得到更多的舒适感和愉悦度，我们都知道亲密关系建立的原则就是舒适，只要你能铺好这个舒适区域，亲密关系很快就会随之重建。

2 自我人格重塑

我所说的人格重塑也好、依恋类型重建也罢，说白了，其实都是为了摆脱原生家庭带给你的固有亲密关系模式。这个模式如果你不能改变，那么我告诉你，任何一段亲密关系你都处理不好，就算你跟这个人分手，你再找一个，依然不会有太好的结果明白吗？

就像我前面说的那个分离焦虑，你如果说不能改变这个心理状态，那么下次再遇到分离事件的时候，你依然会释放大量的负面情绪，这个情绪会让你陷入亲密关系破裂的深渊无法自拔。

说到这你可能会问我怎么改变这种心理状态啊，怎么去重塑自我人格啊？其实就一个字：学。

学什么？学会跟自己和解，跟自己的原生家庭和解。这一步我建议大家去找一些专业的人或者专业的知识系统去辅助自己，因为说普通人他很少会去接触心理学啊行为学啊这种专业的东西，但是这种东西对于你的自我人格塑造确实是有帮助的知道吗？

我自己以前其实也有这种分离焦虑，要不然我也不可能和我前女友分手，但是我当时意识不到，脑子里完全没有这些概念，我也是进入这个行业后看了大量的书，慢慢充实自己之后，才意识到了自己当时存在的一些问题。

那我现在好了之后，我跟我爱人之间就不会发生以前那些问题，我们俩现在相处就很稳定，如果说你能像我一样，那么都不用你说挽回这俩字，对方主动就来找你复合了知道吗？

3 用见面作为复合的最后助力

我前面也跟大家说了，异地最大的问题就是看得见摸不着，有时候自己心里都犯嘀咕，感觉自己跟养了个手机宠物一样，不真实，你要打破对方的这种想法，光靠线上聊天是远远不够的，还需要你去线下见面，真实的让她感受到你的存在和变化。

当然了这一步不要冲动，什么时候能去见面呢？就是在对方不反感你了，真的把你当好朋友了，愿意在线上去主动跟你分享她的一些日常的时候，这个时候你再去见面，才是真正的达到了“复合助力”的这么一个功效。

当然了见面理由不要暴露你的目的，不要直接说就是为了复合，给自己和对方都留出余地来懂吗？比如说：

●“公司派我过去出差，有时间一起吃个饭吗？”

●“最近端午节快放假了，我打算去你那边玩一下，你有什么打算，有时间小聚一下吗？”

●“朋友喊我过来有点事，顺便过来看看你，你最近咋样？”

……

有可能这次见面加上平常线上的舒适度铺垫，对方就会主动跟你提起复合，这是最理想的结果。

当然也有可能对方其实也是抱着试探的态度，那你就不能暴露自己的需求感，不要提复合不要提感情，聊一聊分手后的现状，表达适度的关心，运用推拉话术去调动对方的情绪，相信我，这次见面绝对会让你们的关系有一个飞跃式的前进。

最后我想跟大家说的是，网上有一句话我一直觉得说得挺对的，“异地恋，熬过一阵子，就能拥有一辈子”。

所以说不要遇到一点困难就放弃了，觉得自己不行或者觉得对方不行，其实感情的维系没有大家想象的那么艰难，健康的心态+正确的方法，相信我，挽回之后，你们之间的感情链接会更加的无坚不摧，回想这段感情，你也可以自信的说，你不曾后悔。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

大家好，这里是心灵之音的空间，关注我，我们一起学习和成长。有很多男生在和女生打交道的时候，有一个困扰就是，怎么样能快速地让感情升温呢？对此我想说，男生首先要明白，你这样做的目的，是为了单纯聊天呢，还是想撩她呢？

目的不一样，你就会采用不同的方式了呗，如果你是想撩，那么接下来我就说一说，如何让你跟女生聊天的时候，让她愿意和你聊下去。

⒈你们刚刚认识，绝对不要用这种愚蠢的开场白：

男:在吗？（在干嘛？）

女:在吃饭。

男:哦。

我估计男生这样的聊天方式，这段关系就凉凉了。男生在一开始和女生建立关系的时候，别去问女生在做什么，或者忙吗？在吗？

这种方式其实不太好，有事说事，现在大家基本都用微信，你把你的需求和想法，用文字的方式发过去，她看到了，觉得对你感兴趣会回复你的。

而且男生尽量别哦。这个哦字其实话题的终结，你要把话题聊下去，比如说，那我待会儿跟你说，我刚才想到了一个小笑话，怕你喷饭哈哈哈哈。

哎，这样的话，你就会成功吊起女生的胃口，她会觉得哎哟不错哦，这个男生还可以哦，还挺会聊天的呢！那么她在吃完就会找你联系，那么在这之前呢，你要在网上搜个小笑话呗，看情况是污一点的，还是高雅一点的，你自己决定。

⒉要学会把话题接住，女生跟你说了一件事，你没有顺着她的话题说，反而把话题引向了你感兴趣的方面，你巴拉巴拉一通。那么女生第一次可能会哦，再有这种情况发生，女生就快要把你拉黑了。

因为你没有站在女生的角度去想问题，如果你自说自话，会让女生觉得你很自恋，沉浸在自己的世界里，这样的男生不考虑。

你如果想聊你感兴趣的话题，可以在聊完这个话题以后，再在这个基础上再谈一些话题，慢慢过渡到你想聊的话题，这样就好了呀！

⒊要学会一些幽默，男生故意装装傻，挺可爱的，幽默是人际关系中的润滑剂啊，我们就能知道幽默有多大的作用。会开玩笑，开到恰到好处，是需要学习的，而且幽默的人，一般内心很灵动。

男生在谈恋爱是，最重要的是哄女朋友开心。只要你们聊天的感受很舒服，你逗得她哈哈笑，那么她就会觉得你好可爱，好有趣，会经常主动找你聊天。

4夸她漂亮，女生都喜欢被夸的，夸她头像好看，夸她长得好看，夸她文字优美。你不是为了夸而夸，完全就是在聊天的过程当中，情不自禁地夸奖。所以恋爱其实不应该有套路，越简单越好，真诚最重要。

5要好好利用一些特别可爱的表情包来达到意想不到的效果呢！

现在人们基本都是以文字聊天为主，那么一些能反应你内心的表情包，你去使用的话，会起到很好的效果。

要记得微信聊天其实不是真正的聊天，它只是辅助，你们最好还是真实的相处，不要在网聊里聊得很嗨皮，到了现实中尴尬。

谈恋爱最重要的还是在现实中，对吧？如果你们现在是网恋，而且还没有强烈地想走近彼此的感觉，那么我建议还是采用细水长流的模式吧，你们可以有温情，也可以调情，即便你们最后没有在一起，也会有友情的。

很多时候，我们选择了一个异性好友聊天，也许是为了解闷，去说说心里话，找到一些安慰和鼓励对吗？

我个人觉得友情才是长久的感情，那么我以上所说，无非是想告诉大家，你要和你的聊天对象都有一种舒服的感受。你运用好这个方法以后，会对你的人际关系有很大的好处，而且你以后的亲密关系也会好。

让每一个和你聊天的人都能获得一种舒服的感受，这不仅是高情商，而且还很有爱心。而这样的人，在亲密关系当中，难道不会幸福吗？我希望我们每个人都能在照顾好自己的基础上，也照顾好别人，那么如果都这样做了，我不敢想象，我们会生活在一个美好的世界里。

春天到了，在这样美好的季节来到时，你眼中最好的爱情是什么？如果你问我，我会告诉你，最好的爱情，是每一个人都有和谐美满的亲密关系，每一个人都互相真爱着，真爱不是占有，而是为了对方幸福。

我希望我们每一个人都做一个温暖纯良的人，再多的恋爱技巧，再多的套路，也不如真诚和美好重要。

我是心灵之音，90后心理咨询师，如果你有情感问题，可以私信我，我帮你解决。

由于男女心理年龄存在着一定的差异，一般情况下女生的心理年龄会比男生大一些，相信很多男生在感情中都有被说过“不成熟”吧。其实一个人的“成熟”并不取决于你是否进入了社会，而更看重你处理问题方面的能力，所以当女生明确的讲出她觉得你不够成熟时，也就意味着作为男朋友，你在维持两人亲密关系的能力上有所欠缺（当然，我不否认你的女朋友没有任何问题，但既然你想挽回对方，那么你要做的就是清楚地了解到自身的问题并改正）。

不知道大家有没有听过 “冰山理论” ？这一理论被广泛应用于临床与心理学中，实际上它是心理治疗大师萨提亚提出的一个隐喻。 它原指一个人的自我”就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分——也就是我们表现出来的行为，而更大一部分的内在世界却藏在更深层次，不为人所见，恰如冰山。包括行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望、自我七个层次。

每一段终结的感情，摆到明面上来的理由基本大同小异：所谓的“不爱了”或者是“她累了”，又或者是因为距离、冷暴力、吵架等等，无非就是这些，但是我们往往会被分手初期愤怒、悲伤的情绪所蒙蔽，只能看到感情问题中露出的一角，却忘记追溯这些问题的本质。所以我常常会在大家来咨询的时候帮助大家思考这样几个问题：

“她说不爱了，她为什么不爱你了”

“你们经常争吵，争吵的原因又有哪些”

“你们是异地恋，但所有问题的来源仅仅是因为你们异地吗”

每一段感情的终结，摆到台面上的理由都有异同，可能可以归结为一句“不爱了”，又或者因为距离、冷暴力、吵架，但我们往往会被愤恨、痛苦的情绪蒙蔽，看到的只是冰面上露出的一角，却从不追溯感情破裂的本质原因，这种情况即使你挽回成功了，后面还是会陷入一样的困境重蹈覆辙。

只有把现象全部展开，通过回忆你们相识相恋相处的种种细节，比如“每一次吵架如何处理？”、“作死的具体表现是什么？”、“异地谈不下去那你们平常是怎么维系感情的？”，才能一点点抽象为“你为什么没谈好这段感情”的本质。所以我常常跟大家说， 挽回的最终目的，绝不仅仅是让她回到你的身边，而更应该是帮助你们的亲密关系能够健康稳定的长期发展下去。

看到这的小伙伴可能会想问，那到底怎么做，才能分析出感情的本质问题、从而对症下药解决呢？下面我给大家举一个我之前遇到的案例，让大家能够更加清晰直观的看到挽回的正确方法和过程。

王辉（化名）和女友原本是大学同学，女友毕业后选择了步入职场，而王辉却选择了继续读研深造。时间长了，两个人的生活渐渐出现了“代沟”，女友在职场中遇到了问题回家倾诉，王辉却只能不痛不痒的安慰，不能帮忙解决。相处了一段时间后女友提出了分手，一方面是她觉得王辉不够成熟，两个人很难达成精神上的共鸣，另一方面她觉得王辉过度依赖自己，自己在对方身上却找不到依靠的感觉。

我的分析：典型的价值吸引力缺失，让女性得不到安全感

首先像王辉这种情况，她本身还在备战考研，还没进入社会，跟女友的生活状态缺失会存在一部分的“脱节”现象。尤其是步入职场的女友会逐渐认识到各种不同类型的异性，如果王辉不能及时进行自我价值的提升，提高自己的吸引力，那么对于女友而言，她的恋爱体验会呈递减式下滑，亲密关系无法正常维系。同时从另一个角度出发，女友在意的是她在感情中的成熟度，也就是期待男友有足够的软价值，其实这点王辉应该感到庆幸，因为软价值的提升往往比硬价值（家境、学历、工作、经济能力等）更容易进行改变和提升。

这里还要给大家分析一下，有哪些特点的男生，相处下来女朋友会觉得你不成熟呢？

1）自尊感过低

也就是我们常说的自卑，这可能是由于原生家庭的影响，也有可能是过去在感情经历上受挫，所以自己本身就会患得患失，没有安全感，在建立一段亲密关系时，更加不能扮演一个引导女生、安抚女生的角色。这样的男生脑子里总有一根弦绷得很紧，孰不知，绷得越紧，说不定那天弦就断了，女朋友原本也很爱你，但是时间长了，你的患得患失就会变成对她的一种情感压迫和情感负担，因为她对你的爱意，你永远觉得“不够”。

2）利己主义

人确实都有“精致的利己主义”的一面，但是在亲密关系中还需要考虑对方的感受。成熟的标志之一就是懂得换位思考，提高自己的共情能力。为什么说很多女生都喜欢“大叔”，因为大叔的人设就是——她们总会替女生多想一步、多做一步，无论是生活还是工作，大叔们更会站在女生的角度看问题。而自私的男生容易情绪波动，也总想着女朋友能够对自己让步和妥协，时间长了，女生自然会觉得你不够成熟，从而选择与你分手。

3）无法保持同频互动

一段亲密关系是否能够长久发展，很大程度上取决于相处时的舒适感，而你们的交流与沟通是否足够舒适，是由共鸣来决定的。说白了，就是你们两个能够保持同频互动，而不是鸡同鸭讲，她说的，你不懂，你说的，她不了解。很多男生往往等到女生提分手的时候，才会意识到这个问题，“我怎么才能了解她，她总说我不懂……” 恋爱其实是需要你先了解伴侣的需求，再进行有效给予的过程。 无法保持同频互动，就意味着你不能了解并满足对方在感情中的核心需求，长此以往，女生自然会觉得你不成熟、不走心，关系也就无法维持下去。

那么当女生因为你不成熟选择了分手，具体应该怎么做才能挽回呢？

挽回步骤一：根据她对你的态度，选择是否断联

首先我要说清楚一点，很多被分手的小伙伴在网上看了所谓的挽回教程，发现大家都在教你怎么断联，于是自己也不分青红皂白的盲目断联。这种做法是非常不明智的。 是否需要断联取决于你们当下的发展状态，不是所有的分手都必须要断联， 假如女生只是情绪型的“假性分手”，你的断联反而会让她觉得你不在乎她、不重视她，“假分手”最后变成了“真分手”。

那么什么时候需要断联呢？就是分手后她主动把你删除，完全屏蔽了任何和你有关的沟通渠道。这表明她对你的负面情绪已经达到了一个制高点，这个时候你要做的，就是缓和对方的负面情绪，消除她对你的负面印象，所以这个时候千万不能通过信息轰炸去纠缠。我建议给她一段冷静期，划清双方的安全边界，这样才有利于后期挽回。

挽回步骤二：分析感情问题，叠加自我价值

很多女生在分手的时候不会非常明确的指出关系破裂的根本原因，甚至有时候她会把错误归结到自己身上，让你觉得感情破裂是她的原因。这样做的目的是防止你的过多纠缠，而且不给你解释和弥补的机会。但是如果你真的认为是她单方面的原因，那这段感情基本就凉凉了。既然选择了要挽回对方，就要努力正视自己的缺点和不足， 你可以运用积极的归因模式——内归因，深入分析感情问题，找到自己的不足并加以改正，让她重新对你审视。

当然这样还不够， 错误弥补可以帮助缓解你在她心目中的负面印象，自我价值的提升与叠加才是重建吸引力的关键所在。 以王辉为例，他的价值不足，就体现在女友说的“不够成熟”上，什么是不成熟，说白了就是不能满足女方的情感需求。人有内在外在之分，也就会有生理需求和情感需求（情绪安抚、安全感的满足、心理机制上的引导等）。

比如说举个例子，女友和你抱怨职场交际问题，这个时候你除了需要缓解她的焦虑情绪，说几句鼓励话之外，还可以帮她分析她现在所处的境况、如何做能够打破僵局、快速融入集体等等，这样一来你会让她觉得在这段关系中你是有价值的，她是能够信任你的，那么你的吸引力是不是自然而然也会再上升一个阶梯呢？

挽回步骤三：主动推进关系，促进挽回动作的发生

因为你不成熟而选择跟你分手的前任，想用高姿态挽回是比较难的 ，比如等她主动找你、跟你接触这些。为什么呢？因为你在这段感情关系中本身就是处于一个被动的位置，与其坐等不知道她什么时候才会和你联系，不如主动出击，推进你们的关系向前发展，从而促进挽回这个瞬时动作的发生，当然挽回后的关系维护也需要好好打磨。

比如说复联以后，对方的态度可能很冷淡，但是只要她还跟你有联系，她的内心就已经开始松动。这时候，你需要通过聊天、朋友圈营造、制造见面机会等途径，向她展示你的变化。 最重要的一点是让她感受到你变得比以前成熟了，关心她的工作进展、生活近况等等，都是非常好的话题，找到对方容易打开心扉的点，挽回事半功倍。

当然也要注意把握好尺度， 沟通需要循序渐进，逐步突破她的心理防线 ，毕竟在此之前你们并没有原则上的矛盾和冲突，只要你能让她感受到你的软价值的提升，挽回自然顺理成章。最后提醒所有想要挽回前任的小伙伴们，挽回之路道阻且长，生搬硬套是行不通的再多的挽回方法都需要你用心体会。欢迎大家在评论区留言或者私信我，大家都有什么感情问题都可以来找我一起探讨~

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

老话说，一千个读者就有一千个哈姆雷特，感情也是，一千个伤心人就有一千种伤心法。

我也见过太多挽回的故事了，看到最后，我都觉得人性真的复杂，找到我的人，放下是一瞬间的事，放不下也是一瞬间的事。

很多人都问怎么才能让一个人回头？怎么才能让他再次爱上自己？

我都告诉他，挽回讲究一个字：真。

很多人在面对感情迷茫的困局时都想下意识的行动，不想去浪费时间，要去“做”一些事。他们看了大众的爱情理论，去健身，去变美，去变得更优秀，最后才可笑地发现，对方在乎的根本不是自己的身材。

可见，很多人在补救一段感情时，做的往往不是对方想要的，更不是你自己想要的。所以做到最后不禁发问：我到底在图什么呢？

我来告诉你，你在图什么。

（我这里为你准备的几个有趣的小测验，看看你到底有没有读懂对方的心理？）

（可以准备一张白纸，写下自己选择的答案）

Q1：你认为，哪种情况代表着对方已经放下了你？

A：分手时十分客气，不说你的一点坏话

B：分手时十分绝情，狠心冷漠，删除好友

Q2：你认为，分手后哪种情况表示他还在思念你？

A：分手后继续联系，见面热情打招呼，朋友圈积极点赞

B：分手后仿佛失联，人间消失，不点赞，不联系，勿cue

Q3：你认为，哪种情况下表示一个人心中有愧？

A：分手后主动向好哥们、好闺蜜打问你

B：分手后从不会在别人面前提起你，对你不闻不问

同样，分手后以下哪些行为选项，更能让对方对自己念念不忘呢？

1）A：分手后应该监督自己自我提升，变得优秀

B：分手后应该停下来，先去考虑对方需要什么

2）A：分手后两人应该紧密联系

B：分手后应该冷淡疏离

3）A：分手后应该为他改变，一味迎合他的喜好

B：分手后应该重新审视自己的需求

我们一个一个分析，先来看前三个问题。

可能我们都会下意识的选择A，觉得对方多流露出些不舍，越客气些，他越注重自己的感受，越给自己面子，越说些亲密的话，甚至俩人还做了好朋友，俩人破镜重圆的概率也会越大。

可我要告诉你，不，你的想法可能是错的。因为你在感情中只看到了表面与皮毛，你错误地觉得他外在表现了什么，他的内在也就真的是这样想的；

他外表对你不言语，不关心，你就觉得他不爱自己；他看起来分手后不缺朋友，你就觉得他一点也不孤独。这种想法，十分荒唐。

就拿分手时的态度来说，科学表明， 分手时越体面的人，反而是真的狠心 。那些假心假意想要跟你继续保持联系的人，其实是在借此减轻自己的愧疚感。他不想做一个负心汉，不想让别人对他有负面的评价。

所以， 那些在分手时给予你善意的人，基本都是“伪善”。

而那些删除你的****，不会主动联系你的人，不会主动去打听你生活近况的人，默默消失在你的生活中的人，其实才对你留有念想，心里面总带着点不甘与放不下。他们用强迫冷漠与拒绝，切断与你所有的可能性。

尤其是来自 控制型家庭 的男生和女生，他们从小就不允许犯错，不允许低头，必须赢，所以他们也会急于维护自己的自尊心，感情的最后多多少少都会用“伪善”来表明自己的界限与强大。

就拿 “分手后会不会主动向好朋友问起你” 这个场景，我们来做个分析。

你按照逆向思维思考一下，他如果真的放下了你，会把自己的这份会令人不齿的小心思公之于众吗？那些能主动向自己的心腹表示对你好奇的人，其实不正能说明你于他，早已和他生活中朋友一样，可以随时提起？

你就像一个陌生人一样，他能把你的名字顺畅地念出来，不带一丝羞耻。他之所以会把自己的后背留给你，表明他早已对你不再戒备了。

所以，千万不要看感情的外表，那是最脆弱、最伪善的。

所以，回到最本质的问题上，挽回也好，修复感情也好，爱也好，悔也好，都讲究一个“真”字，剖开一层层的伪装的外壳，最珍贵的，永远是内核。

再来看看后面三个选项。

说实话，其实这三个选项不太好选，因为我们看到的其他的回答、其他的老师说的，总觉得亲密关系的修复迫在眉睫，必须注重时间感、依赖感、需求的满足等等，而且要看到他的需求，放大他的需求，满足他的需求。

确实没错，但一些事，总会被一些不太专业的人曲解、扭曲，失去他最初的真挚感和诚意。

说白了， 我们到底要不要为了拥有一个人，而去迎合一个人？

其实最后三个选择下的B选项已而是最好的回答。

分手后，我们应该努力变得优秀，还是应该先去考虑对方需要什么？

我趋向于后者，因为可以说，后者包括了前者。

遵从本心生活和自我提升完全不矛盾。 但大家可能会觉得，在感情中遵从本心就是违背社会理念，不迎合社会期待。那这个理解，多少还是浅薄的。

遵从本心的生活是内化好外界所有的信息，按照自己的心意，作出自己不后悔的选择，可以去“优秀”，也可以选择“不优秀”，可以为他变“优秀”，也可以为自己变“优秀”。

这里的优秀为什么加引号？正如前文所说的，什么是优秀的女人，什么是优秀的男人，什么是具有吸引力的女人，是什么具有吸引力的男人，这些都是外界在定义的，而这个“外界”定义的标准，又不断的变化。既然变化，我们又为什么要去认这个死理？

就像分手后很多人一定都有过身材焦虑，觉得一定是因为自己不够漂亮，大腿赘肉太多了，对方才会走得那么决绝。然后开始疯狂地塑身，就是希望让对方看到朋友圈内苗条的自己，但事实呢，对方滑到了你的朋友圈，点开，放大，几秒后划走。

因为你根本不知道他到底想要看到什么，你只能做一些能让自己心安的举动。

因为我们只想变“优秀”，想变得更好，更完美，病急乱投医，只想永远保持联系，想着给他写一首情真意切的长诗感化他，甚至搬出亲朋好友给他做思想工作。

这些只会徒增他的负担，你既赔了自己，又恶心地了别人。很多人都会在修复感情时犯上面那些“蠢”的认知偏差。

就拿倒数第二个选择来说：分手后我们到底应该保持距离还是应该紧密联系？

可能很多人都觉得分手后快速恢复之前的关系十分重要，不能浪费一分一秒，所以整天在前任面前刷存在感，认为这样最保险，对方也越能接受自己的重新进入他的生活中。

我见过一个女生，恳求男生就见一面，男生说什么也不同意，女生急了，想用激将法，说你怕什么呢？我机票都买了，明天到，这一下子让男生深感对方不尊重自己，对方肆意进入自己的边界，彻底厌恶。

所以我为什么建议“冷淡疏离”的沟通？因为冷淡疏离也是一种联系，一种尊重彼此空间感的联系，一种不要打扰彼此边界感的默契，一种默许对方可以拒绝自己的承诺，一种让对方心软的高情商做法。

但这不是不让你去联系，而是让知退进，尊重对方的“回避心理”，给他选择的机会，他可以找你联系，也可以不找你联系。

心理学表明， 当一个人可以自由选择的时候，说服他的效果会越好。 这放在挽回里就是，当你给对方他可以选择，他可以决定，反而他能回头的概率越大。

就像我跟那个女生说，在晚上的时候给男生发一条这样的信息：

不好意思，之前是我欠考虑，我好好思考了一下，觉得自己这样确实过了，我让你难受了，我想了一下如果我是你看到别人这么逼自己，我真的会觉得很窒息，也很恶心。你放心，我不会再烦你了，我也不会逼你了，因为我觉得现在的自己真的很糟糕。

果然，对方的态度立马好转，也表达了谅解，至少没那么排斥这个女生了。最后的最后他们也复合了，男生跟那个女生说，那天你跟我说的那些话，让我一下觉得这个小姑娘长大了。

再说说最后一个选择：挽回时，应该去一味迎合他的需求，按照他的喜好来，还是应该去好好审视自己的需求？

很多人在挽回时总告诉我，我好累。

每听到这句话，我就觉得问题不简单。挽回是双向奔赴的过程，为什么会有身心俱疲的感受。

每次我细问，我都会发觉这个问题背后隐藏着根本的问题： 他不知道自己要什么 。当一个人不知道自己想要什么时，就会觉得特别累。

我见过一个来访者，她年龄不小，离婚后想挽回上段感情。在沟通过程中，我发现她特别想得到我的肯定，我一指出她的问题她就否认。我觉得她非常难沟通。有一次我问她，你真的知道自己想要什么吗？你为什么想要他回来呢？

她突然愣住了，不知道说什么。

我帮她回答了这个问题： 你想要被爱。包括你在和我沟通的过程中，你特别想让别人爱自己、认可自己、接纳自己。

这句话仿佛扎进她心窝子一样，她也不再和我针锋相对，开始示弱，她说实话跟你说吧，因为我们家重男轻女，所以我一直想要最好的，但因为我失去了最好的感情，所以我特别痛苦，觉得自己必须争一口气，可我就是不知道自己到底在争什么。

我告诉她，现在的你应该先去弄明白，自己想在那段感情中重新获得什么。

不用说，肯定是爱了， 但爱有很多种，认可的爱，尊重的爱，归属的爱，自我成长的爱，还有理性的爱，感性的爱，每一种又可以细分成很多感受需求：理解、包容、呵护、崇拜、敬仰、平等

而当她知道自己之所以觉得累，是因为觉得自己觉得现在这样的自己太屈辱、太屈尊，处于心理低位，太没自尊了，这让她觉得丢人，认为自己在对方眼里就是没有价值的人时，我又鼓励她。

我鼓励她说我看到了你很多的价值，你有的经济可以独立，你的社会地位不低，情感价值的暂时稀缺，怎么能说明你没用？你现在应该先去把自己的自尊感提高，看到自己的优点和魅力，你才能安心走下去。这才是最重要的。

看到这里，你懂应该如何让一个人重新爱上你了吗？

要记住，感情的挽回，永远没有最终的答案，永远没有一个万能的模板。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

分手已经很伤，比分手更伤的，是你眼泪还没擦干，男朋友转身就有了新欢。

也许你觉得不甘心，明明是我的怎么就成了别人的？

也许你很绝望，他一定是厌恶透了我，才这么快就找了别人。

其实不管新欢出现得有多快，你们的分手都在前，从理论上，也从我做过的那么多咨询案例证明，挽回这件事，不会因为他有了新欢就更难，也不会因为没有新欢就更简单，最关键的是姑娘你要冷静下来，能准确判断对方的状态，找出你们的核心问题，然后做出应有的对策。

你知道那个著名的 "史华兹论断"吗？是美国著名心理学家D·史华兹提出的，说的是：所有的坏事情，只有在我们认为它们是不好的情况下，才能真正成为不幸事件。

简单说就是，一件事发生了，你认为它是坏的，那就会发展成不幸；你如果能看出转机，它就会成为一件好事。

是不是很像是在说，前男友刚分手就有了新欢，看起来很难，但是也蕴含着机会呢？关键就看你怎么去面对。

0正确认识新欢

·首先，我们来看看，无缝链接的新欢，有几种情况：

第一种，这个新欢就是你们分手的原因。他爱的不只你一个，因为新欢所以和你分手。

第二种，他压根不爱你，因为不走心，新鲜感一过，就迅速找了别人；渣男基本没"空窗期"。

第三种，恰恰是因为他之前爱得太深，所以不由自主地投入另一段感情，来疗伤。

就像是俗话说的："能忘掉前任的，只有时间和新欢。"

心理学家 Frazier也发现：越投入、爱得越久的人，越容易无缝链接一个所谓新欢。

前两种，我是不建议去挽回的。原因很明了，不值得。

那我们来看看第三种。据你自己的感受，你们之间的感情是否出于真心，还是很好判断的。任何一段真心付出过的感情，走到分手这一步，大概率是经过争吵、努力，精疲力尽的，男人在遭遇这样的分手后，一般按时间顺序呈现这样的状态。

他在本该放飞自我的阶段，迅速有了新欢，非常有可能是想快速平复创伤。这是人趋利避害的本性。

·那是不是说，他和新欢就一定不能走远呢？

我一直都说，看待问题要全面，不要太乐观也不要太悲观。就像很多人认为，"无缝连接"属于一种分手后的"反弹关系"，也就是说你前任为了缓解失恋的痛苦，而压抑自己的情绪，开始了一段报复性的关系，这个就有点片面。

你是不是也会理所当然地认为，他不是在和新欢认真谈恋爱，只是当她是个救命稻草，过了这段痛苦，就扔掉了？

说到这儿，我有必要敲个警钟，上面这个认知有可能害了你，虽然它安慰到了你。

你想哈，如果他们是一对你不认识的人。那么他们是不是的确在谈恋爱？虽然你前任没有全身心的投入，但如果新欢是一个深谙他的情感需求，给出恰到好处的回应，又能及时抚平他的伤痕，并且给予了超高情绪价值的人，谁能说他们不会越来越亲密呢，越来越好呢？

0稳定你的心态

我说这些呢，不是说你前任和新欢就一定会如胶似漆，而是希望你能全面客观地看待他们的关系，毕竟挽回是一场战役，对待新欢的问题，要战略上忽视它，战术上重视它。

那么具体应该持有一种什么心态呢？

我觉得要一分为二，首先不要轻敌，觉得反正前任和新欢不是认真的，什么都不做，他还是我的；

也不要太重视，心心念念想着那个新欢，甚至人身攻击，那就很被动了。

你都不认识她，对她进行非议对你一点好处都没有，只是宣泄嫉妒这类的负面情绪，让你前任体验愈发不好。

亦舒的话说得特别好："自爱、沉稳，然后爱人。"

男人除非被绿了，被闹得实在受不了了，真的很生气才会断了联系。面对旧爱，男人几乎说不出绝情的话，冷淡的态度已经是极致了。

相信我，哪怕是假装大度，你也要送上祝福。毕竟分手了，是一个事实，先接受事实重新定位，铺垫将来。

如果你觉得我咬牙切齿地送上祝福，也会有好效果吗？

我很负责任地告诉你，会的。

人与人的亲密关系，情绪占很重要的一部分，谁是关系中的情绪引导者，谁就占据主动，主动的地位对挽回一段关系来说是很重要的。

比如你和你前任分手了，此时的情绪处于谷底，而你前任迅速找到新欢，就是想平复你带来的负面情绪，所以他的情绪在慢慢拉升，回归正向，乃至上升期。

而你的这段话，从表面上看，显然你的情绪始终处于正向。本来你发信息他可能已经准备好一段冷冰冰的拒绝的话，结果发现你并不是来求复合的，这个措手不及，又将引领他的情绪波动。一旦他的情绪被你引领，那挽回就很好操作了。

0分析双方的优势劣势

如果挽回是一场战斗，那么知己知彼方能百战不殆。

作为前任你最大的优势是什么？劣势又是什么？新欢呢？

别急，听我慢慢给你分析。

作为前任，你最大的优势就是和对方的感情基础够深，对他够了解，新鲜过，也磨合过。雷区你知道，软肋你也知道，大到他的人生理想，小到他睡觉不喜欢有光等等的小细节，你都知道。

可以说，消解掉分手带来的负面印象和情绪，当你自己处于一个平稳状态时，你们再相处起来，是很舒适的。这种舒适感，是新欢不能提供的。

而且，从去除"糟粕"，保留精华的角度看，你的自我增值很有方向性的优势。

劣势呢？你的最大劣势就是分手带来的负面情绪，和你们的关系中难以调和的矛盾。

作为新欢，她的优势是新鲜感，情绪价值很正面。劣势就是磨合期还没过，到了磨合期眼见着一大波矛盾会袭来。

0挽回的实际操作

我知道你真的很想挽回，但是越想，越要悄悄地，越要慢下来。真的高手是不动声色的等待，对方露出破绽时，来个致命一击，让他意识到，"衣不如新，人不如故"。

1） 要在挽回中过程中占据"高位"

如果我说，他对你有愧疚感，你会理解吗？

听我跟你说哦，这个愧疚感从何而来。

不管是恋爱期间出现的第三者转正成了新欢，还是分手后才出现的，"无缝衔接"四个字，就足以让他在面对你时产生一种微妙的愧疚感。无论是从内心还是社会舆论，他都是理亏的一方。

这在挽回中是有利于你的心理优势。万万不要因为生气、嫉妒，情绪失控，去他面前说新欢的坏话，诋毁他的人品，或者说一些煽情的话，什么" 但见新人笑，哪闻旧人哭 "这样你就会从受人同情的弱者变成了"破坏者"。

另外，如果你的表现出格，他就很容易把自己的错误行为合理化。没有人是愿意背负着愧疚过日子的，一旦你出现错处，他会很好为自己开脱：" 就因为她这么不可理喻，我才分手/才马上就找了别人的。 "

不能给他这个合理化的机会。

你要保持挽回中的高位，道德上占据上风也是高位。

2）差异化价值输出

有一种视觉现象叫"马赫带现象"，是指在明暗变化的边界，会在亮区看到更亮的一条光带，然后在暗区看到一条更暗的线条，这是对比产生的视觉信息加工。应用在心理学上，可以认为，有对比的情况下，优点和缺点都会无限放大。

我们可以利用这一点，来将自己的优点和新欢的缺点放在一起，对比中，优点更优。

绝对不能因为他找了新欢，你觉得他喜欢那种类型就去模仿。

说到这儿，我还是要强调一句，你一定要自信。有的新欢还不如前任，甚至是有一点前任的影子。唯一就是她拥有着现在，让你失去了自信。

你要知道你最大的凭借就是共同回忆。

你一定要与她截然不同。前文分析的新欢的劣势，就要在她不擅长的领域显现出你的优势。

在感情上，提供差异化价值，提供独一无二只属于你的价值，才是正道。

（以下举例可能会显得有点茶，但只要是最真实的自己和真情实感，就不用有顾虑）

比如说，你前任如果是个很喜欢独立空间的人，那么新欢恋爱正处于你侬我侬的时期，不免有点粘人，你就表现出你的独立。

新欢不够懂他，你就要体贴入微。《我的前半生》里凌玲就是在陈俊生疲于应付工作时，雪中送炭递上了整理好的资料。

新欢在磨合期无理取闹，你就适时地进行调节：

" 她没顾忌你的感受，你够辛苦了，明明是你喜欢一个人带着但是她要去逛街，但是她毕竟是你女朋友，你还是应该迁就她的。 "

新欢可能会因为你的存在情绪波动，你就始终安静的守在这里，波澜不惊。

这些都不用很刻意地去做，"马赫带现象"会让对比特别鲜明。

3）让他念旧：让心锚起作用

衣不如新，人不如故。

我的理解，之所以人不如故，一个是了解磨合得好，一个就是属于故人的心锚多。

宫斗剧鼻祖《金枝欲孽》宠冠六宫的如妃失宠，在永寿宫蛰伏，就有聪明的宫女想要争宠，先来她这里试探皇上的喜好；这是"前任"的优势；

后来如妃的小格格生病惨死，她还要抱着已经没了呼吸的女儿去找到皇上，让他亲眼见证女儿死在自己怀里，为的就是制造只属于他们，"永远记得欠她"的心锚。

心锚是心理学上的广为人知的概念，简单说就是看到一个东西会产生特定的心情。举个很简单的例子，中国人喜欢在晚饭时间看新闻联播，所以很多人听见新闻联播的片头曲，都会感受到家庭的温暖。这个就是心锚。

你和你前任的心锚肯定不少，如何启动呢？

不是直接去问" 你还记不记得我们刚认识的时候…… "，要很随意地、侧面地展示，让他很自然地想起你的好。

比如我朋友的前任，曾经在工作中得罪了一个客户，眼看单子就要做不成，她前任特别着急。我朋友呢是个很开朗的女生，很会维护人际关系，就托关系辗转找到了这个客户，约了几个朋友作陪，吃饭唱歌，打算最后让她男朋友来买单，顺便赔个不是。那天晚上为了让这个客户顺心，我朋友喝多了，胃出血住院。客户消了气，男朋友单子也做成了。这件事也让两个人刻骨铭心。

这次的事情，当天的KTV、酒、医院、客户、单子都会成为他们两个人的心锚。

后来，他们因为矛盾分手。我朋友只是在朋友圈发了一张路过那间Ktv的照片，写了"路过"两个字，马上就接到了前任的邀约，后来成功复合。

我举这个例子，不知道你有没有看明白。这个心锚的启动是不是很随意？很路过？也很侧面？但是效果却直击人心。

所以你们之间肯定有这样的事情，看过的**，听过的歌，走过的小路，都是有着美好体验，正面情绪价值的事情。这也是前任最大的优势。

4）复合的时机和姿态

不管怎么说，前任有了新欢挽回的难度肯定是大的，所以凡事拖不得。

在挽回的过程中，能约前任的机会，还是不要错过，哪怕是共同朋友的饭局。

而且前任和新欢在一起的基础并不稳定，无缝衔接最初的体验的确不寂寞了。可前任是在完全没消化掉你们之间的"影子"的情况下，就贸然开始了和新欢的恋情，时间不用太长，就会有不适应，再加上你的"神助攻"。他后悔，想吃回头草，是非常正常，概率也很大。

这时，你要情不自禁地扑过去吗？

不要。你仍要稳定地向他表示："我还在这里，你要是知道自己有错，就回头吧，我接受。"这样的态度，引导他对你付出。

我们都知道，男女关系有时候就像是一场博弈，对方急于想攻城略地时，就会调动大部分兵力，也会着急想证明什么。证明还是和你更合适，证明自己不是见异思迁的人，也证明自己最初的选择是对的。

当初的分手肯定不是一个人的问题，你的你已经消化掉了，在他回头对你付出的过程中，他也会发现自己的问题，" 我原来如果这样做，也许两个人就不会走到分手"，相信我，只要长点心的人都会有这样的自省。

只有引导他经过这样的思考，复合后的路才能走得长久。

不知道你打过梭哈没有？赌片里肯定看过吧~

心理学上也有梭哈定律，是说很多事情呢，就像打梭哈。看好手里的牌，预估未知的牌，来决定是跟还是放弃，赌的是判断力、分析力和心理素质，看准时机就有机会一把梭哈。

是不是像极了挽回爱情？情况未知，但一切皆有可能，只要不轻易放弃，即使对方有了新欢，看似难度增加，但只要我们看清楚自己手里的牌，正确判断形势，看准时机，也能成功挽回。

▲：一个小型心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。