没有边界感是什么意思

没有边界感意思是指讨厌那些没有分寸的人。

每个人都有的生活圈子，不要随便介入别人的生活，在任何关系中，都懂得适可而止。没有边界感的人，总是容易让别人感到不适和恐慌。做好自己的该做的事，拿捏好分寸，既让别人舒服，也会让别人少很多麻烦。

分寸即为边界，世上最数事难办，人间当数人难求，人人事办事，事事须求人，求人办事须讲分寸，率性而为不可取，急于求成事不成，心慌难择路，俗速则不达，过分之事，虽有利而不为，分内之事，虽无利而为之，是为分寸之道。

如何让自己成为一个有边界感的人？

1、建立边界意识

想成为一个有边界感的人，首先必须得清楚地认识到自己与其他人的生活之间是有明显的界限的，而不是可以随意进入自己的生活的。现在，有许许多多的人都没有边界意识，以至于个人的生活处处在被别人干涉或者被别人的错误判断影响了自己，于是，他们非常艰难地生活着。而那些具有边界意识的人则不会听取他人错误的判断，而是保持初心。

2、尽量自己处理事情

想成为一个有边界感的人，还需要自己处理事情，其实也就类似于独立。每个人在生活中都会遇到各种各样的困难，在向他人寻求帮助时，会无意识地把自己的困难交给别人来处理，比如你请教别人数学题，那个人给你讲了大致思路是怎样的，但是你却叫他把步骤写下来。就是这么一个原理，你自己也不知道你竟然是主动邀请别人越过边界进入你的界限。

与人相处没有分寸。

根据资料显示，没有边界感就是与人相处没有分寸，不懂得距离感。网络上常有人吐槽某些人没有边界感，说明某些人没有自知之明，不懂得尊重和自我尊重。可以理解为一种教养。

在很多大家看似“剪不断、理还乱”的人际交往问题当中，有一个很重要的概念——边界感。自我边界，简单地讲，就是指让你的事归你，我的事归我。例如，对孩子而言，每个人都能决定自己是否愿意借出自己的玩具、衣服、书籍、食物等，这个是物质上的边界。每个人对于自己个人空间的守护，比如身体或者一些私密空间的守护，这是个人空间的边界。

所有痛苦的关系都源于边界问题关系，带给安全，带给情感连接若如没有界限，则无独立无自由

1为什么亲密关系中容易边界不清心理学家认为，人与人的关系是一个由内向外辐射的“朋友圈”系统。圆心的是亲密关系，社交关系、工作关系等依次向外扩散。在人际关系层中，越靠近内部，关系的情感链接越紧密，情感流动越明显，越渴望被关注和被给予。同时，这种情感上的高度渴求和关系上的稳定链接，使得我们越来越减少使用社交技巧去维系关系，而是逐渐将对方看做“不分你我”的情感对象，而非独立的个体，导致在交往中界限不清。这也是那句人们常说“为何最爱我的人，却伤我最深”的答案。所有带来痛苦的关系，都源自界限问题。

2传统文化加重这种影响

中国自古以来是一个人情社会，比起冷冰冰的规则，人们更关注情义。因此，界限感缺失导致的关系痛苦现象更是数不胜数。比如“朋友一场、别太计较、都是亲戚、多大点事………”等界限不清的问题令无数年轻人在社交网络上大吐苦水。因为这种关系的羁绊，大多数人不好意思拒绝或者不知该如何搪塞，倘若拒绝一次还会被站在道德制高点的人绑架一番，令人苦不堪言。

3界限不清问题一:界限松散

1)过度分享;

2) 过度相互依赖;

3)无力拒绝，一被拒绝就六神无主;

4)一味取悦他人，过度依赖他人的反馈。界限松散的人看似关系很好，表面上一片祥和，但深入下去发现，有人在里面过度强权，有人在里面忍受不堪。

4界限不清问题二:界限僵硬

1) 从不分享;

2)筑起心灵的围墙;

3)从不暴露自己的脆弱;

4)把别人拒之门外;

5)对他人有很高的期望;

6)凡事都说一不二。

界限僵硬的人看似有自己严格坚守的底线，其实却是在心里筑起一道墙，把他人拒之门外以确保自己的情感安全。而形成这种界限的人并非心理强大，反而更容易情绪脆弱。

5坚决地对越界行为说“不”

1)明确告知。

2)直言不讳。以“我要……”开头:我要你了解我的真实感受，而不是胡思乱想。以“我需要………”开头:我需要你来之前给我打个电话。以“我希望……”开头:我希望你把车加满油再还给我。

3)消除不安。

包括内疚、担心、懊悔、尴尬等情绪。

4)以实际行动来跟进你的界限，不要动摇，解释太多。

6如何修正我们的界限

除了对越界行为说“不”，当我们感到自己的界限

被他人侵犯，或者无意中侵犯了对方的界限时，

我们还需要要及时修正自己偏离的界限。

1)减少互动。

那些你认为不得不接的电话和不得不回的信息其实并没有那么重要。

2)及时喊停。

痛快一点儿，直接告诉对方你不感兴趣。

3)切断与隔离。

78%的人不相信对方能知错就改。如果一个人多次拒绝尊重你的界限，你就该考虑是否要切断与隔离这段交往。

4)发出最后通牒。

最后通牒是我们的底线，一旦发出就必须坚决执行。

5)接受并放手。

结束一段关系不代表双方感情的破裂，更多的是体现了一个人的自爱与自我保护意识，以及设定健康界限的勇气和追求幸福的决心。

界限，是负担过重时的自我保护，是向他人表达合理预期的方式，是帮助人类在人际交往中体验到安全与舒适的关键。

已婚男人没有边界感会对妻子做什么？

一、越界

越界者永远不会觉得自己越界，因为刺痛的永远是别人。

还记得电视剧《三十而已》的名场面吗？一次没有边界的同吃冰激凌，成为许幻山背叛的导火索。尽管他有能干的妻子、可爱的儿子有成的事业，可边界感的缺失让他失了体面，让他亲手毁了自己的婚烟和家庭。

二、关系的排他性

婚姻，从来都是具有排他性的亲密关系，它发生在两个深切需要彼此的人之间，不容许有第三人的参与。或许一句暖昧的话，一次肢体接触，任何超越边界线的行为，都可能成为击碎亲密关系屏障的导火索。

有多少感情都是毁在没有界限感，很多已婚男性的背叛都是半推半就的，其实一开始他并不想犯错，但接触时间长了日久生情，情难自已，自然就发生了不该发生的事情，以为能把控自己，其实把控不了。

三、破窗效应

就像前两天刚找到我的咨询者。她说：我老公经常加班到很晚，所以经常会主动的去送女同事回家，跟他说了很多次，都不以为然，还怪我太敏感了。

她心里也特别不舒服，也怀疑是不是太小题大作，但结果背叛还是发生了。通过这件案例，就是想告诉大家，破窗效应：当一个底线被打破后，他的底线就会一直低下去。

所以我得给各位男同胞们，龙其是已婚男人说，好的修养就是拥有边界感。你得知道你自己现在什么身份，该做什么，不该做什么，避免给伴侣带来伤害，下面3个边界，可以转发给你伴侣。

1、语言边界：聊天是背叛的重灾区。

即便是两个陌生人，如果每天早晚频繁联系，只需要一周的时间，就会产生依赖心理。而人又很容易对习惯的人和物产生感情，错误就发生了。如果一个已婚男人经常与异性闲聊，并且内容涉及隐私和暖味话题，或者互相叫着呢称或小名，那多半是错误前兆。

这一条，上面的案例已经给出了答案。他可以送加班晚的同事回家，听别人谈心诉苦，平时生活嘘寒问暖他能体谅别人所有的辛苦，唯独看不到自己老婆的付出。接送聊天，吃饭，牵手，微小的肢体接触，一步一步踏入私人化的生活圈子，然后背叛婚烟。一切有迹可循、顺理成章。

2、心理边界：分享欲的消失，是散场的开始。

在一段亲密关系里，分享欲非常重要，它的本质是我希望你能参与到我的生活里来，是互相想一起生活的证明。关心的不是天气如何，也不在意吃的是什么，更不觉得这种平凡普通的遇见，有什么稀奇。但因为事无巨细的细节分享，以及保持倾听琐常的耐心，一切都变得美好。

当他不再对你倾诉，当他对另一个人嘘寒问暖关切不已，很显然，他的精神世界已经试图对另一个人敞开。

3、忠于对方

托尔斯泰说：“同是一件婚事，一些人视之为儿戏，而另一些人，则视之为世界上最庄重的事情。建立在理性上的婚姻才可能是幸福的婚姻。”

有人说：“一个已婚男人没有边界感，没有守护婚姻的意识，这才是婚姻里最大的隐患，”所以，干万不要做那个吃若着碗里的，看着锅里的那个人，最后你会发现锅里碗里的可能都不属于你了。愿每个人都能在感情中忠于自己，忠于对方。

暧昧让人受尽委屈，已婚男人没有边界感，喜欢和异性暧昧，真的让原配妻子受尽了委屈。

老公和一个女同事关系暧昧，

先是她发现两个人总是聊天，出轨男人回家捧着手机和这个女同事聊个不停，

他偷偷的看了两个人的聊天记录，有聊工作内容的，也有一起八卦办公室趣事的，

其中还掺杂着一部分，两个人对生活的不满，然后互相倾诉互相鼓励的内容，

这个女同事也是有老公和孩子的女人，所以两个人偶尔也会吐槽一下另一半。

但是如果你说两个人出轨了，他们的聊天内容并没有谈情说爱，也没有表白类的话，

但是如果你说两个人没出轨，两个人每天只要有时间就在聊天，有聊不完的话题。

葛女士和蓝方说，她不知道自己该不该去拿着聊天记录指责自己老公。

很多妻子在婚姻中都会遇到这样的情况，自己老公和其他异性的交往，超过了自己能够承受的边界，

妻子认为这是两个人过分暧昧，或者是出轨的前兆，而老公会说这是自己的正常交际，

她只是我的朋友，她只是我的同事，我们只是聊聊天，我只是顺路送她回家，我只是顺手给她买了早餐，

这些老公眼里的只是，对于妻子来说说不能承受的情感上的伤害。

就像葛女士一样，她为了这件事纠结了大半个月，每天晚上睡不着看着枕边人不知道该怎么办。

而她老公依旧和女同事聊得火热，葛女士的爆发是在一天午休的时候，葛女士老公给她打电话，

问她她经常喝的红糖水是什么牌子的，她说自己月经还没来，而且家里还有不用买，

结果她老公说，不是给她买的，是女同事痛经，他出来帮这个女同事买的。

葛女士终于怒了，问她老公她们是什么关系，他老公说只是同事，两个人因此在电话里大吵一架。

下午葛女士就受到了女同事的好友申请，加上后直接打语音和葛女士道歉，说是自己疼的受不了才让葛女士老公帮自己买的，

把错误都揽在自己身上，为葛女士老公辩解，葛女士原本就是一肚子火，

她问女同事，难道每天晚上你们两个半夜不睡觉，聊工作聊生活也是你是在寂寞的受不了了吗？

葛女士刚说完，那边传来她老公的声音，她老公说你和她有什么好说，她就是这么不讲理，咱们没必要和她解释。

葛女士彻底崩溃，冲着电话大吼，你和她是咱们，我是就是她，你还说你们没什么

两个人因为这个女同事闹得不可开交，甚至一度闹到要离婚，家里人百般劝阻，

不仅说出轨男人为了女同事要离婚，还说葛女士没搞清楚就胡闹，最后两个人没离婚但是内心都有隔阂。

作家亨利•克劳德曾经说：

“评判越界最好的办法是，你的行为是否让你婚姻中的另一半受到了伤害。”

蓝方你选择了婚姻就等于默认了你要遵守婚姻中约定俗成的规则，不然你就应该被指责，

而和妻子以外的异性保持距离，在与妻子以外的异性交往的时候，拥有边界感，这是婚姻约定俗成的规则。

并不是你和暧昧对象睡在床上了，抓到出轨现场了，原配妻子才有资格指责你的不忠和背叛。

只要你的越界行为，让你的另一半受到了伤害，她就有权利去追求你和暧昧对象的责任。

“讨厌没有边界感的情侣”是指在恋爱关系中，其中一个或双方表现出过度依赖、不尊重对方个人空间、频繁干涉对方私人生活等行为，导致关系缺乏明确的边界感。这种关系可能会让人感到被束缚、失去独立自主的感觉，因此被视为不健康的恋爱模式。

在健康的恋爱关系中，个人空间和独立性是非常重要的。两个人在一起并不意味着要完全融合在一起，他们仍然是独立的个体，需要有自己的兴趣、爱好和朋友圈子。一个有健康边界感的情侣，应该尊重彼此的独立性和隐私，互相支持和理解对方的需求。

如果你感觉你的恋爱关系缺乏健康的边界感，你可以与你的伴侣开诚布公地交流你的想法和感受。通过沟通，你们可以建立一个健康、尊重彼此独立性的关系。如果你的伴侣不能或不愿意改变他们的行为，这可能意味着你们的关系已经到达了一个不可逾越的瓶颈，你需要重新考虑你们的关系是否值得继续。