自恋型施虐者的关系，最后的结果是什么？

在面对他的伴侣是自恋障碍的时候，总是会问以后怎么相处，他们还能不能救？如何治愈那自恋型？的施虐者的亲密关系中是没有输没有赢家的，它是一种双输。

一方面，自恋型施虐者的伴侣在长时间被情感操控和情感虐待后，自我认知和心理健康的各种指标都会大幅度的下降，甚至会产生斯德哥尔摩症候群而难以离开自恋者。另一方面呢，自恋者也常常在亲密关系中感到疲惫、愤怒等负面的影响。那是因为呢，他们亲手制造的恐慌、失落等负面情绪也会在他们内心不断的冲撞，所以自恋型施虐者难以获得亲密关系中的满足感和安全感。

研究显示啊，自恋型施虐者每当平均长度为四个月的热恋期理想期一过，他们的关系满意度就会如跳水一般大幅度的下降。为什么说他们很难改变呢？其实他的问题从来不是在于能不能改变，而是在于他们知不知道自己需要改变，以及愿不愿意去改变。

当一个人没有反省和自我觉察的能力的时候，怎么帮他都是没有用的，就像你永远叫不醒一个装睡的人是一样的，最后的结果要不然就是自恋者抛弃他的伴侣，断崖式的分手，或者是劈腿，或者是婚外情等等，不断的去换伴侣，没有归属感，越来越孤独。还有一种可能就是伴侣实在受不了他的情感虐待，在极度的痛苦下离开了他们。那是有条件的，只是在孩子符合他们的要求和标准的时候，才会给到孩子这些，所以他们的这种爱更多的像是一种交换。当然这只是一些心理学知识的普及，大家不要轻易的对号入座贴标签，不是达到一点两点的吻合，这个人他就是自恋障碍。

什么是自恋癖

自恋癖也称自恋症、影恋或那喀索斯症，是指个体热恋自己的身体，对自己有强烈性欲要求的状态，是一种以自己为性爱对象的性偏离。

自恋癖患者较为罕见，可能产生自恋癖的因素有：

1．家庭环境 单亲家庭在自恋癖形成中有着重要的作用。单亲家长对独生子女的宠爱和亲昵可以是含有性的内容的，常可使孩子产生与尊亲同意识或潜意识。另外，父母是因感情不好而离异的，那么父亲或母亲对对方的怀恨和不满常在孩子面前表现出来，使孩子觉得他人都不可爱，不宜接触，而促使自恋癖的产生。

2．教养方式不当 父母经常有意识或无意识地当着孩子的面或他人的面称赞、宠爱自己的孩子，特别是我国独生子女家庭是社会的主体，父母对孩子是娇宠有加，使孩子从小就自视甚高，这常成为自恋癖产生的基础。

3．心理因素 有的父母对子女尤其是父亲对女儿，母亲对儿子过分亲呢、宠爱，使有些儿童产生把自己与异性双亲认做一体的心理而出现自恋癖的倾向。

4．缺少同龄伙伴 独生子女在家中缺少异性和同性伙伴，如果家长不鼓励孩子去结交朋友，不为孩子结交朋友提供条件，甚至还加以阻碍，就会促使自恋癖的产生。

5．创伤性经历 如有的成年人在与性伙伴的交往中出现了这样或那样难以解决的问题，或在精神上或肉体上受到了重大的打击等，可使其丧失异性恋或同性恋的兴趣，转而成为自恋癖者。

自恋癖患者男女均可见，其表现为： 自恋癖患的性欲对象是自我，通常表现为影恋。即对当时当地 的本人有强烈的性欲求，把自己或自己的镜像当做性行为对象。

自恋癖患者对异性一般没有性兴趣，对同性有一定的性兴趣，但必须是类似自己的那一类成员。其性行为多为手*、性梦、性幻觉等自慰性性活动。有时涉及同性恋或异性恋性活动，但并不爱恋对方，而是把性活动想象成另一个自我在与自己发生性关系。

这类患者有着极强的自我爱恋的潜意识。对他人的爱恋只是附带的，在情感上表现出一贯性的冷漠，不关心周围的事物及他人。许多患者有明显的个人主义和利己主义趋向。他们通常是自我夸大、自我赞美、自我表现，常幻想自己容貌绝伦，才华横溢，能力超群等。在感情和内心世界中有孤芳自赏的心态。在人际交往中，表现出损人利己，以我为中心，处事极端化。当受到批评、遇到挫折或失败后，表现出愤怒、自卑、羞惭，常有过激和抑郁反应。

自恋癖一旦形成后，一般难以纠正。所以对自恋癖应以预防为主，对儿童适度的爱护和合理的教养是一项很重要的措施。

儿童和青少年出现自恋癖行为，只要及时发现查找原因，进行适当的教育和调整改善环境，鼓励儿童多参加集体活动，多与伙伴往来，是可以消除的。

对于那些带有明显精神抑郁症状的自恋癖患者，用精神治疗方 法一般能取得较好的疗效。以亲切温和的态度对待他们，帮助他们认识个人人格方面的缺陷并树立起纠正的信心。他们一般能接受，而且处境越困难，其疗效越好。

只有自己才是值得爱的

爱自己本没有错，如果过头了，就显得自恋了。过于爱自己的女人，心理就像一面用来自我欣赏的镜子，任何时候，自我意识中，兴趣点都在自己身上，与外界交往，也只是在求证自我的魅力指数。对于自己的任何性情、身体器官、容貌等过分在意，总是要找出几点能证明自己很优秀的理由。既使是自欺欺人。自恋女人会对他人的疑问预备好完美的解释，既使说服不了别人，也会摆出一副不屑的表情。

征服男人只是证明自己

自恋的女人因为虚荣会周旋于男人群中，并且可以与多个男人弄得很暧昧，并不一定她本来就是“浪女”，是“破鞋”。而她这样做的深层原因，是她认为这是一种求证自我魅力的方式，与其说她享受这种乐趣，还不如说它很欣赏这些过程中所散发的自我芳香。这种暧昧游戏比任何高级化妆品更有美容效果。

要求男朋友绝对忠诚

自恋的女人心理其实很脆弱，所以需要时刻求证自我的魅力，以强化自信心。找个男朋友，就绝对不能对其他女人表达好感，无论从表象还是从内心，都要绝对忠诚。否则，自恋女人就会有些神经质，自信心就会崩溃，所以，给自恋的女人做男朋友，并不是一件容易的事，有时左也不好，右也不好。要有绝对的宽容心和自律心才可。

认为自己的魅力绝对强大

自恋的女人，看自己的优点时总会用“放大镜”，看自己的缺点时，会用“变色镜”，她会从另外的角度把缺点也说成优点，从而，毫不心虚地给它赋予色彩感，并在公开场合予以充分展示。所以，自恋的女人在说话的声音、语调、走路的步态、身体语言等方面，具有特别的敏感度和自我训练度。因为她无时不刻站在自我的门口，一只眼盯着外界，一只眼进行着内视。她们总会不失时机地展示自我的魅力，尽管这种魅力让局外人觉得惨不忍睹。

自信心受损时易迁怒于他人

自信心受挫，这对于一个自恋女人，可能是最难接受的，她们花尽心思来努力悍卫的东西，一旦受到实质性的伤害，她们会变得绝望，神经质，甚至竭斯底里，这时，最容易把心中的不满和无名火撒在自己的亲人、朋友身上，显得不可理喻。

意识深处总有一面自我欣赏的镜子

自恋女人，意识深处总安置着一面镜子，以便随时用这面镜子来欣赏自己，同时，拿这面镜子照照其她的女人，以便来做一些对比，找到自己足以自信的东西，或是找到自己的与众不同。

认为别人说自己坏话都是出于忌妒

自恋的女人，总是在与自己恋爱，善于生活在自我的心理优秀之中，自我陶醉，自我欣赏，自我宽容，当别人说自己的坏话，一般的情况下，自恋地女人就会表现出不屑，认为这些人在忌妒自己，并会耿耿于怀。

自私的外在表现就是爱说别人自私

自恋的女人，因为本质上过于爱自己，所以，感情上表现出相当的自私。但其自私最重要的表现，就是说别人自私。在她的逻辑中，你越在意她，她的魅力才越强大，所以，你要不惜任何付出，甚至是生命，让她来得到自我魅力的确证。否则，她会用折磨来残忍地报复你。

　　弗洛伊德曾给出“自恋”定义是自己对于自我投注里比多兴奋的状态。有这一表情况的个体称之为自恋人格障碍患者。从里比多的方式来说，也就是他将本来应该投注于自我的对象客体的里比多，反向投注到自己身上，这样病人就无法和别人建立有效和融入的亲密人际关系，并且经常沉浸在自己不切实际的幻想中（当然小其不是这样的自恋喽）。

　　但科胡特修正了之前弗洛伊德这个“自恋”的定义，而提出自恋其实就是里比多的本质，或者更直接说自恋其实就是人类的一般本质，每个人本质上都是自恋的。自恋是一种藉著胜任的经验而产生的真正的自我价值感，是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉。也就是说一般个体的自恋并不是不健康的，而且我们整个社会也是允许适度自恋的，而只有个体过度自恋并超出了社会对与自恋允可的范围那才是不健康的。

　　科胡特的合作者兼学生的巴史克提出了一个模型来解释自恋，他认为自恋的达成其实是可以使用当代认知心理学等合理阐述的。自恋是对于自我胜任感的体验，而这一获得的回路开始于大脑的期待型态，然后进行下一步的实施决定，再后付诸行动的实践——当个体在实际世界中实践后，会得到反馈，这一反馈则再次输入大脑，然后大脑将此信息与之前的期待型态配对。如果输入信息与之前的期待型态配对成功，则个体就可能立即获得自体胜任感的喜悦

　　如果不能配对成功，大脑就会再次决定、计划行动、实践，然后又反馈大脑以求得配对的成功。如果反复没有办法获得成功，大脑则根据实际情况采取或修正期待型态、或修正决定、或修正行动方式等方式来使自己，当然也有可能这一修正仍然是无效的或者是失败的，则个体就可能会放弃这一回路构成，而以别的方式替代，也有可能彻底放弃。这时候，不合适的回路调整就可能直接引起自恋的失败——无法获得自体胜感或自我价值感，因此就会产生自恋失败时的暴怒及焦虑，当焦虑过于强大或者失败时，则个体会体验到消极的防御——抑郁。

　　《DSM-IV》手册中定义“自恋型人格障碍”为以下项目:夸大（幻想或行为）、需要他人赞扬、并缺乏同感；起自早期成年时，前后过程多种多样，表现为下列5项以上：

　　（l）具有自我重要的夸大感（例，过分夸大成就和才能，在没有相应的成就时却盼望被认为是上乘）；

　　（2）沉湎于无限成功、权力、光辉、美丽、或理想爱情的幻想；

　　（3）认为自己是“特殊”的和独一无二的，只能被其他特殊的或高地位人们（或单位）所了解或共事；

　　（4）要求过分的赞扬；

　　（5）有一种荣誉感，即：不合理地期望特殊的优厚待遇或自动顺从他的期望；

　　（6）在人际关系上是剥削（占便宜），即：为了达到自己的目的而占有他人的利益；

　　（7）缺乏同感：不愿设身处地地认识或认同他人的感情和需求；

　　（8）往往妒忌他人，或认为他人都在妒忌自己；

　　（9）显示骄傲、傲慢的行为或态度。

　　以上所显示自恋性障碍特征应该和暂时发生的自恋分清不同，例如某个人因为获得某种程度的成功而变得自大起来一段时间，我们则不能简单得视为自恋性人格障碍，尽管这两者似乎有类似。但自恋性人格障碍应该是从童年起到目前一贯的表现，而非暂时、短期的行为。

　　自恋性人格障碍的形成，在科胡特看来，可以追溯到童年的婴儿时期，按照客体关系理论家马勒等的研究，这一障碍大约形成于一岁半到三岁之间。科胡特认为，每一个个体在其婴儿期都是有自体自大、夸大倾向的，例如婴儿稍稍不得到满足就会大哭等等，在婴儿的心理世界中，他或她是全能的上帝。当这一上帝由于被养育者(自体客体)所满足时，则获得快乐。如果不满足，则因为自己的全能感遭受挫折无法实现而暴怒。这一不被满足的情况其实是在婴儿养育中经常偶然发生的，但如果养育婴儿者是长期的如此对待婴儿的，也就是说婴儿是长期无法得到夸大的自体自恋满足的。不能与内部期待配对成功，则婴儿将失望于外在，大脑则据实际情况放弃这一正常的养育被养育的循环回路构成，而以自体幻想性循环回路来替代补偿这一自恋之需要。这样的幻想往往是阻碍了自体了解正常自恋的现实性，而超出常人所能接受的范围而形成自己独有和过分的自恋，于是就会有以上自恋性人格障碍的类似夸大性格的表现。

　　自恋一词还有一种另外的说法: 自控

　　自恋的人格特征

　　[编辑本段]

　　1认定自身的优越:

　　自恋型人格最主要的特征是：认定自身的优越，有种特权者的感觉，坚信自己值得别人无条件的爱和帮助，以获得一切为理所当然。缺乏共情能力，无欲望去认识或认同他人的情感和需要。

　　出于一种对自身力量和重要性的不现实的意识，自恋者过分关注自己的需要，而且总是认为自己的需要是正当的，所以有权率性而为。他们期望得到别人无条件的爱，而不管自己平日是多么的漠视别人的需要。别人的处境和感受从来不在他们的考虑范围之内，他们看着别人，实际上眼里还是那个需要被满足的自己。寻求优越感是他们生活中不可幻灭的梦想，只有这梦想才能给生活赋予一种闪闪发光的意义。

　　2受到挫败则倍感抑郁和绝望:

　　如果她们受到挫败，没能及时实现自己的理想化形象，就会倍感抑郁和绝望。因此种种能寄托这种寻找优越感的文化体系，其中包括有组织的宗教、各种形式的集团、竟争、荣誉以及形态各异的等级制度，都会成为自恋者寄托心灵的场所。

　　她们在生活的激流中努力寻找世俗荣耀，追求社会性成功的标志物和陈腐不堪的浪漫情调。

　　然而，在这条通往无上优越的路途上，人的灵魂势必要受到一次次的考验，每一次挫败实际上都会造成自我鄙视和自我折磨，而人为了保全自己，不可避免要放弃那个真实的自我。

　　自恋是用过度美化和拔高生活细节来粉饰平庸，同时向他人塑造理想中的自己。自恋是心理上的化妆品，抹上它不只是为了给人看，也是为了哄自己高兴。久而久之，自己都看不见自己的真面目，不知自己青面獠牙。自恋者其实时刻需要一面镜子来观赏自己。

　　3早期条件优越:

　　自恋型的人，常常是些从小家境宽裕，受到宠爱和羡慕的孩子，具有超乎常人的天赋、智商或者漂亮的外貌。在他们的早期经验中，没有与别人的愿望和意志产生健康的摩擦，也不需要通过成就来赢得那种价值感，这导致他们出现了一种不切实际的权力感和自大感，为戏剧性的荣耀着迷，并且毫不怀疑自己应维持自童年起就接受的那种优越感。他们期待持久的好运，指望靠命运和别人来满足自己的愿望。他们的自信让他们具有较好的社会适应性，但与此同时他们的自私和罔顾他人感受，必然导致亲密关系的困难。爱对于他们来说，常常只意味着被爱，他们自己其实并不懂得爱，也没有能力去爱。

　　自恋不是女人的专利

　　[编辑本段]

　　其实男人比女人更自恋，只是他们都有不同的自恋方式，迷恋自己是他与自己相处的一种方式。这样的相处方式，是和谐，还是战争？对他和他的“身边人”，又有着怎样的影响？或许你可以从这些男人身上看到你身边男人的影子——

　　情感自恋型

　　代表人物：休·格兰特

　　自恋指数：★★★☆

　　实话实说：休·格兰特和前女友伊丽莎白赫莉爱情长跑13年，他们像了解对方一样了解自己，但伊丽莎白·赫莉要得到完整的爱，只能结束与他的恋爱去寻找“下一个”。

　　特点：他表面看似十分平静，内心却充满着充沛的活力；不太把感情流露出来，因此很少和他人产生争执，可一旦超过忍耐限度，感情会爆发，大发雷霆。总之个性强烈，显出强而有力的意志。可是他那种压制性的个性却能奇妙的富于磁性的吸引他人，对于富有母性和内心温柔的女人有致命诱惑力。

　　优点：他坚持自己的观点，不盲从，不屈服；他自恋，并不断超越从前的自恋，从而更深地认识自己。

　　致命点：这种男人的感情永远是以自我为中心的，他总是站在自己的角度考虑任何一个问题，不管这个问题是自己的还是别人的，很多时候他不是不细心，不是不让人感动，甚至也很难说他是自私，因为他在情感领域的自我认同度极端高涨，即使他中意的女人，也是另外一个自己，或者是自己想像出来的那个女人。

　　相处之道 / 麻辣烫：和这种男人接触中，在一定时候有必要时打击他的这种自恋。当他向你吹嘘着办公室里的女同事，或是哪个女人对他有好感时，请适当地接触这位女性，当然要让他在一旁听到，她对他的表现不过仅仅出自同事间的普通关心。适时地把谜底揭开，揭示事实可能是另一个版本，这样做虽然会打击到他的自信心，但绝对可以让他收敛一下他的自恋情结。

　　仪表自恋型

　　代表人物：迈克尔·杰克逊

　　自恋指数：★★★★

　　实话实说：迈克尔杰克逊是一个理想主义者，仪表自恋的极端人物，对自己有着过高的要求。结果，他只能让自己的身体受伤害。但他绝对是男性仪表自恋的探索者，跟美少年那西斯一样可以被载入史册。一个将迷恋内心转移到外表的黑皮战士！

　　特点：女性表面上种种“自恋”的行为，其根本目的是为了吸引别人来“他恋”。而男人对于身体的自恋却大半来自于一种“器官”自恋，往往是自我欣赏，自我满足，这才是真正的自恋。他永远讲究形象，不是穿着得体的俊男，就是假装颓废的酷哥，凡事都以关心自己的权益为第一优先。

　　优点：雄性世界，“军容乃士气”。女人关注自己的容颜，是女为悦己者容，是希望从男性那里得到肯定与爱慕。而与女人不一样，男人关注、端详自己，并不是像女人那样为了吸引别人，他们更多的是为了给自己更多的信心和力量。那是因为在唯美的个体世界里，男性的自尊很容易得到满足。

　　致命点：强烈的完美主义倾向，他会把对自己的标准拿来要求别人，看来看去就没有一个人能赶上自己。这样的男人即使在恋爱中，也不轻易付出感情。可能有洁癖，受不了的人和事很多，不见得挂在口头上，但会表现在肢体语言上。

　　相处之道 / 麻辣烫：和仪表自恋型的男人在一起，特别容易感到“相爱容易相处难”的挫折，还有得不到爱的沮丧，与他靠近的女人很容易爱得徒劳。当然，如果你有条件能配合他的美好他的优越，也许还有可能。当然，凡事都有个度，若男人动不动就对自己的相貌夸夸其谈，或者听不进他人的正确意见，那也是需要警惕的事。

　　习惯自恋型

　　代表人物：梁朝伟

　　自恋指数：★★★☆

　　实话实说：这种男人把真实的自己藏得很深，他沧桑的外表和忧郁的眼睛似乎在抗拒流逝的时光。这样的男人表现是冷淡的，内心却非常柔弱。他喜欢在个人的世界里感受这个世界，个人世界是他感受这个世界的渠道。

　　特点：也许是在他的成长过程中遭遇过挫折，比如童年父母离婚、生活贫困等等不顺利。在外力的打击下，他如果不想沉沦，就必须不断地给予自己自我肯定去抗拒打击，他要不时给自己赞美，不时给自己信心，不时让自己发现自己的优点，不时给自己压力，不时让自己做出选择，也不时给自己订下成功的指标。在这种强烈的自我意识下，肯定很容易转化成自恋。

　　这种男人总是游离在日常生活以外，他好像什么也不在乎，却什么也看在眼里。他总是喜欢做出一些事情来表示自己跟别人的不同，似乎总在冷冷地嘲笑别人。他的种种不同总给人另外的魅力，但这些并不是他自己想要的，他就这样自顾自地自恋，仿佛是一种生活习惯。

　　优点：如果他恰好选择了适合自己的工作，自恋就从习惯变成了一种职业道德。这样的自恋有一种幸运，因为得到有效的转移和释放。但是，这样的男人必须是自我世界里的主宰，才能进行创造性的个性化劳动。在事业上，他因为自恋而卓尔不群。

　　致命点：自恋的人迷恋比他更自恋的人，一起自恋能让他从镜子里再一次看到自己，于是自恋有了共鸣，将心理影像投射到另一个人身上。他们有了依赖而又互补的关系。

　　相处之道 / 麻辣烫：他的自恋需要有人来纵容和鼓励，想做他的女人就要做懂得他的女人，懂得他的自恋，了解他的内心，所以你需要冷静知性，甚至加点包容，不过只要你能真正做到这些，他也会回馈给你同样的惊喜。

　　思维自恋型

　　代表人物：黎明

　　自恋指数：★★★☆

　　实话实说：黎明是男人的朋友，也是女人的朋友，他一直在用一种方式表达他的存在。但面对公众的时候，酷爱作秀的他常常又是另外一种游离于现场的表情，即使他是焦点。

　　特点：他会像《黑客帝国》里的史密斯探员那样，很冷酷地把自己分解成无数个，一人分饰N角，在自我的世界里粉碎自我，又不断重建自我，让自己内心版图不断扩张，感觉自己越来越强大和不可战胜。

　　优点：这种男人从内心上说，对自己有一种偏执的相信，他认为只要自己决定的就是正确的，只要他做出的选择就一定代表着一个新的发展方向，只要自己想要得到的就一定能得到。在他的想像中，他自己就是海洋的中心地带，是天空中最耀眼的星星（不，不是星星，是所有星星的主宰！），总之是吸引所有人眼球的核心人物。

　　致命点：有些时候自恋等于自信，很多的自恋隐藏在自信当中。充满着自信的男人散发着迷人的魅力，但是他又很矛盾，向左是自傲，向右是自卑，有时候他自己也弄不清自己想往哪个方向走。当然，有很多男人就在自恋和自卑的中间我行我素、固执己见。

　　同样，过分自恋是男人事业的毒药。当男人开始做一件事情时，总是会首先肯定自己的能力：这件事情还不容易！而就算做得不好，他也会有很多理由为自己开脱：不是我不能做好，而是我没用心，或者只是我不想做。这就是男人的思维自恋。如果身边恰好有这种思维或能力自恋比较过分的男人，观察之后你就会发现：他们会影响到别人的工作和判断，不过最终失去的还是自己的事业。

　　相处之道 / 麻辣烫：他其实是很在乎别人眼神的人，他会非常在意自己看上的人对自己的看法，会找各种理由各种方法做一些试探。当这样的男人似乎总在偷偷摸摸看你的眼睛，并且在乎你的各种眼神时，表示他对你动心。但是随着对自己的越来越了解，他对心中的“她”就越不确定。在爱情方面，他想做求爱丛林中的狮王，但是，谁做王后？这个答案始终不确定。

　　精神自恋型

　　代表人物：周杰伦

　　自恋指数：★★★☆

　　实话实说：虽然内心有对他人认可的强烈需要，但表现出来却是回避社会交往，借此保持独立性，否认对别人的依赖。

　　特点：表面的平静不能掩盖住内心的斗争，需要时间来调和内心的战争。他要表现的谦逊，需要时间和修炼。或者他需要一定时间来隐藏他的自恋，藏得很深。那个时候，他并不是不再自恋，而是他的自恋已经到达另外一重境界了。

　　优点：善良，温柔，具备好男人的所有条件，如果不是娱乐圈的小天王，周杰伦绝对可以成为一个居家小男人，因为他太优秀，太迷人，所以他的身边不会缺乏追求者。

　　致命点：作为被他认为喜欢他的那个女人，也许会在他对别人吹嘘之后才明白自己无意中的一个动作、无意中的一句话，竟会让他浮想联翩。所以，跟其他男性说话、做事时要非常注意把握分寸，不要让人有过多想法。对有些不开窍的人，你可以当作什么都不知道，千万不要费心去解释或者生气，这样只会让他更加肯定自己的想法。

　　相处之道 / 麻辣烫：和他演感情对手戏要求你也要有足够水准，虽然他在很多时候都希望你是他心里想像的那个人，但他同时又要求对方在某些方面是另外一个自己。当然两个人棋逢对手地一起自恋是一件愉快的事情，但是，毕竟是两个独立的人，并不是单纯的复制，所以除非你和他很默契，否则你和他的感情难逃分手宿命。“灵魂伴侣”这个称号取决于你和他之间的很多因素，要知道既包容又平等的关系很难拿捏。

　　======================================================================================

　　歌曲：自恋

　　歌手：罗志祥 专辑：speshow

　　小猪 speshow

　　曲:罗志祥词:李宗恩

　　说我爱你

　　从男人的心里

　　是最难表达诚实的秘密

　　说你愿意

　　靠在我肩的你

　　是最难抗拒动人的回应

　　你扬起的嘴角

　　给我爱情的动力

　　弯弯的眼睛

　　藏不住你孩子气

　　看着我在你眼里

　　眼神是如此肯定

　　那就是我一直等待着美丽

　　我承认我爱上你的美

　　你的脸和你的眉

　　让我面对自己无法再自恋

　　oh baby

　　我承认我爱上你的美

　　你让全宇宙失眠

　　让我爱到像流星一样的坠

　　我才发现

　　歌词提供再兴

　　☆暧昧后得到的不是自恋☆

　　看你泛红的脸说出模糊的话语

　　我的心只听见你心里的回音

　　看着我在你眼睛

　　眼神是如此肯定

　　那就是我一直等待着美丽

　　我承认我爱上你的美

　　你的脸和你的眉

　　让我面对自己无法再自恋

　　oh baby

　　我承认我爱上你的美

　　你让全宇宙失眠

　　让我爱到像流星一样的坠

　　我才发现

　　睡不能睡脑海都是你画面

　　oh 幸福帮我剪接你的笑脸

　　我承认我爱上你的美

　　你的美没有虚伪

　　让我爱你爱到忘了我是谁

　　oh baby

　　因为你我爱上夜的黑

　　像搭着无人地铁

　　开向你为我设的专署路线

　　终于看见

　　我承认我爱上你的☆

　　自恋

　　理论奠基人：那西赛斯

　　那西赛斯，古希腊的一位英俊王子，据说他爱上了小溪里自己的影子，不屑于美丽多情的少女ECHO的爱慕。精神分析大师弗洛伊德认为“自我恋”和“他人恋”成反比。人的力必多(心理能量)是一定的，投注到他人的能量少一些，投注到自身的能量当然就会多一些。其实，好色也好，爱情也罢，它的本质就是寻找“美丽的我”，只不过多数人被表象欺骗在恋人身上找“化妆的我”；少数人洞明世事在自己身上找“纯粹的我”。

　　结论：你爱着的人只不过是件容器，你真正需要的，容器里放着的，是你自己！

读书笔记(4)

期望获得关注与礼遇，不择手段，自认与众不同。

你有自恋型人格的倾向吗？

1我自认为比大多数的人更有魅力。

2我得到的一切，都是自己的功劳与努力。

3我常喜欢听到别人对我的称赞。

4我很容易对人的成功产生嫉妒。

5对于弄虚作假这回事，我可以做得理所当然且不心虚。

6我难以忍受等待。

7我理应在工作上取得很高的成就。

8当别人不尊重我的时候我会常生气。

9我常喜欢礼遇和特权。

10我难以接受和服从为所有人制定的规则。

自恋型人格的特点

一、对自己：

·觉得自己与众不同、出类拔萃，理应比别人得到更多。

·总想着如何在职场上和恋情中，取得辉煌的成功。

·多半极为在意自己的外表和衣着。

二、对他人：

·期望获得关注和礼遇，并将其视为理所当然。

·如果没有得到期望中的礼遇，就会生气甚至大怒。

·利用、摆布他人，以达到自己的目标。

·鲜少表现出同理心，也很少会被别人的情绪触动。

如何与自恋型人格相处？

你可以做的

一、真诚地表达赞许别忘了，自恋型人格者认为自己理应得赞赏。

为此，若想跟自恋型人格者保持良好的关系，不要吝于称赞他的成功。

如果自恋型人格者是客户，那就称赞她的新裙子、在网球场上称赞他的球技、称赞他的衣着谈吐等。

这么做有几个好处：自恋型人格者会觉得你是懂得欣赏他价值的聪明人，这样他就不太会不惜一切代价地，每次都想要给你留下深刻的印象；也就不会那么容易与你发生争执，甚至，在你提出意见时也会比较重视你的看法。这里所说的赞许，当然必须是真诚的，因为虚伪的奉承，可能会让你身处困境且再也无法脱身。因为对他人倾慕的渴望，使得自恋型人格者，懂得如何区分巧妙的真诚赞许和蹩脚的刻意奉承。

二、说明自己的想法如果你在某种程度上，已成功地获得自恋型人格者的信任，那么你就会经常听到他的抱怨，他会跟你说那些人一无是处、愚不可及、忘恩负义；而他的言下之意通常是：那些人没有对他表现出理应的尊敬和重视。

这时，你可以试着向他解释，自己对别人这种反应的看法。注意，这并不是让你告诉他别人说得对，而是跟他解释每个人看待事物的观点，各有不同。(原文有一个很长的案例……)要说服对方，最好先表示你理解他的想法(注意，理解并不表示你也同意他的想法)。

三、严格遵守礼仪规范记住，自恋型人格者自认比你重要，所以他会“期待”你对他理所应当的尊重。迟到、漫不经心的问候、弄错介绍顺序、装熟，这些行为都会马上激怒他。别忘了你是在跟一个异常敏感的人打交道，所以，哪怕是你认为无关紧要的细节，也要谨慎对待。

四、指责时，对事不对人在此，是指针对某个具体的行为提出真诚的批评，而这也是应对人格障碍的基本方法之一。当然，对极为敏感的自恋型人格者提出批评会更加难办——这就是为什么，在你觉得“有必要”的情况下，再提出批评，如此，可以降低事情变得一发不可收拾的风险。记住，你的批评不应该以改变对方对自己、对世界的看法为目的，而只是促使对方改变自己的某些行为。

五、对于自身的成功或礼遇，保持低调我们都知道嫉妒是怎么回事，在发现别人拥有自己很想得到，并自认“我应该也可以得到”时，嫉妒就会产生；这种令人不大舒服的情绪，会让我们感到无比压抑。在自恋型人格者身上，这种情绪会强烈十倍，因为他觉得自己理应比你得到更多，因此，你获得的礼遇在他看来会是一种令人备受煎熬的不公。

你不该做的

1、不要硬碰硬自恋型人格者，暂且不说他们让人难以忍受的行为举止，令人生气；他们骄傲的嘴脸，有时，让你想对他们想采取一种全面“封杀”的态度，甚至绝交。你会想要反驳他们，对他们摆出一副敌视的面孔，甚至伤害他们的自尊。这或许会让你得到一时的发泄，但如此，只会让你们的不睦关系雪上加霜。此外，自恋型人格者会觉得你的行为完全不讲道理，甚至令人不齿。因此，他很有可能会将你视为死对头。所以，我们要再次重申前文的建议：只要有可能就去夸奖、赞许他的成功，这样能让你的批评，在他心中留下一些空间“平衡”。

二、小心！不要受到操纵自恋型人格者往往都相当有魅力，他们会让别人深受蛊惑和吸引，至少在刚认识的时候是这样。也许，就是这种吸引人的能力，让自恋型人格者觉得自己理应得到特别的尊重(回想一下茱丽叶的例子)。魅力、自信和对他人的不屑一顾，让自恋者成为可怕的操纵者。操纵，意味着蓄意玩弄他人的感情，好让他人站在自己这一边。

自恋型人格说服别人的四种方法：

•奉承：“你是最好的。

•内疚：“我为你做了这么多，你怎么能……”

•恐惧：“如果你……小心……”

•拉拢:“我们在一条船上……”

三、不要一再原谅、宽容正如应对其他人格障碍一样，让自恋型人格者明确知道“可以”和“不可以”接受的事情，非常重要。这样一来，自恋型人格者就会减少试探你容忍度的心思。一旦意识到自己在跟什么样的人相处，你就应该试着通过确定自恋型人格者的哪些要求，是可以接受，哪些要求是忍无可忍的，来划清彼此的界限。

四、不要期待他会有所回报如果有人帮了你的忙，正常来说，你会觉得对他有所亏欠，并寻找机会报答对方。感恩或许不是一种发自本心的情感(发自本心的情感，或许是避开那些我们有所亏欠的人)。但接受的教育、礼貌规范、别人的看法，有时则是牵涉其中的个人利益，会促使我们对那些值得的人表达感激之情。

自恋型人格者打从心底“不”觉得有义务，要做出互惠互利的回报，因为他觉得你给的，都是他应得的。因此，要避免落入“我对他好，他也会对我好”的“正常人”思考逻辑，这就好像我们把在童年时期跟慈爱的父母之间的关系，放到竞争的环境里就会遭遇挫败一样。

如何与自恋型人格相处？

你可以做的：

√真诚地表达赞许

√说明自己的想法

√严格遵守礼仪规范

√指责时，对事不对人

√对于自身的成功或礼遇，保持低调

你不该做的：

X不要硬碰硬

X小心！不要受到操纵

X不要一再原谅、宽容

X不要期待他会有所回报

人际关系上的处理：

·上司或主管：跟他在一起时，不要老说自己多厉害、成就多高；保持距离。

·伴侣或家人：既然你选择了他，说明他肯定有他优点；重读本章。

·同事或朋友：小心！别让他抢走了你的位置。

我辅导过全世界上千名的个案，我发现，无论年龄、种族、性别、宗教、性取向或自恋狂的身分为何（例如：配偶、情人、家人、朋友、同事或老板），自恋型人格疾患的行为都有某些明确相关的特质。如果你怀疑自己可能与自恋型人格疾患者扯上关系，请利用以下五点来进行验证：

一、在情感上有不安全感

尽管一般认为「自恋狂自以为是」，但是与自恋狂一起生活的经历告诉我们，一旦他们的面具开始瓦解，又是完全不同的现实情况。自恋狂非常没有安全感，一般成年人根本不会感到沮丧的事情，会让他们发飙。他们过度敏感的情况十分极端。当自恋狂情绪爆发时，是因为他们脆弱的自尊或自我价值感受到威胁，所以就反应出自恋型的愤怒。这种威胁被称为「自恋心态受挫」（narcissistic injury）：也许你称赞了一位同事，突然之间，自恋狂就觉得你背叛他，甚至质问你是否有外遇。如果自恋狂在团体环境中，没有获得足够的重视，他可能会煽动事端或离开现场，事后却严厉斥责你，把你和他认为抢走风头的人给贬损一番。

自恋狂的不安全感可能会极端到引发他的嫉妒和醋意，情况不仅令人难以置信，而且无法平息。我的个案米雪儿每晚下班进家门时，都被要求脱掉内衣，这样她的伴侣就可以检查她是否不忠。他存取她电子装置上所有的密码，并在她的手机上装了追踪设备。尽管她允许他采取各种方式，来证明自己没有「偷吃」（外遇），对方仍然疯狂的宣泄醋意。我的另一位个案约翰告诉我，在任何工商典礼和颁奖活动中，他的自恋狂伙伴都会喝得酩酊大醉、丢人现眼，让场面难看无比，然后在回家的路上，在车里大肆谩骂他。

除了米雪儿和约翰，有无数人都和我有过类似的经历。无论我们尝试了多少次，像是邀请他们一同参加活动、与他们分享生活近况，或说服他们相信我们是忠诚的，他们仍然持续虐待我们。如果扮演如此重要角色的人不给你信任、爱和支持，情况只能说是惨不忍睹。

在你的生活中，自恋狂是谁并不重要，你只会体验到他们带给你的痛苦，他们的不安全感会以指责的方式呈现出来，自恋狂就是会把气出在你身上。

二、极端的特权感

如果你与自恋狂一起生活，你很快就会发现，他们拥有极不合理的特权感，什么都要听他们的，而且还看不到其他人的需求。自恋狂的自我，是他们的内在天性十分重要的一环，这意味着他们认为自己的事应该优先处理，顺序远远优于其他人。他们会毫不犹豫的挑战别人的界限，找到可以逃脱处罚的一切办法，而他们仍然披着迷人、阿谀奉承和佯装关心的外衣来隐藏心中的如意算盘。从旁人来看，无论他们的交易条件有多好，其实任何自恋狂所提出的交易，都是要以自身得到最好的益处为基础，他们一点也不在意其他人在这个过程中可能遭受的影响。当自恋狂可以撷取所有好处时，他们会丢弃良知，头也不回的牺牲所有人，包括他们的配偶、家人，甚至他们的小孩。

自恋狂的特权感可从一般的日常事件开始说起，例如：「我才不要听你的话，一切都我说的算」和「我想看什么电视节目就看什么，管你是否在讲电话，我都可以调高音量」，甚至关乎财产分割等重大的人生决定：「我应该得到我想要的所有东西，因为……」（接下来就是自恋狂对此特定事件的说法）。

如果你在自恋狂的家庭中长大，这种行为会被视为你生活中的「正常」版本。谈到界限时，你会习惯这样的想法：所有属于你的，都是自恋狂的。如果在日后的生活中你仍与自恋狂有所牵扯，你很可能没有察觉到，自恋狂在最初会让你相信，他们关心你、真的爱你，而且他们注意你、会听你所说的话，并且重视你。

在你信任并允许这个人进入你生活的最深处后，你才察觉，对方实际上正在吞噬你的空间、精力、注意力和其他资源，并且在没有任何懊悔的情况下把你掏空，整件事可说是不忍卒睹。

三、自圆其说，毫无道理

确定某人是自恋型人格疾患最可靠的方法之一，就是观察他们争辩的方式。多年来，我已经辨识出自恋狂在冲突情况下，使用转移策略的多种手法。他们的防御机制包括巧妙的操纵，以及表现出彻头彻尾的粗鲁与越界行为。这些策略在他们之中非常普遍，用字遣词一字不差，令人毛骨悚然。他们经常使用的句子有：「你没有让我说完我要说的话」、「那只是因为我没有说出你想听的话」和「你是唯一给我制造麻烦的人」，这类的话会一再重复（相信我，还有很多类似的说法）！

在你认出这些对话有什么不对劲之前，你可能早已感到万分焦虑和精神受创，并想知道自己是否已经失去理智。你可能会一头雾水，觉得自己为什么会跟一个人在不停争论做人的基本道理。这就像跟正在发脾气的五岁小孩吵架，他答非所问，讲的话也不能相信，也不会从过去的行为中吸取教训。最后，也许在几小时、几天，甚至几周之后，你以为自己已经辩赢了他，而他应该已经完全理解你的观点，不料之后你却发现，问题根本就没有解决，而你再度回到原点。

自恋狂在辩驳时，使用的武器包括：

‧替他们的行为找借口。

‧干脆淡化事端。

‧指责别人的不是。

‧不是真心道歉，还期待你要原谅他。

‧不论你提出什么事，都矢口否认问题的存在。

‧用滑稽的行径或鸡毛蒜皮的事来混淆你，让你偏离话题。

‧把责任推给你。

‧使用真实或捏造出来的盟友，来支持他们的论点。

‧拒绝回答你的问题，然后离开现场。

‧采取「以牙还牙」的行为，来报复你之前所做过的事。

‧说你对他们指控，是多么的不忠诚。

‧拿你过去犯过的「不可靠」纪录，说你观察到的情形没什么可信度。

如果你继续对谈下去，你会发现他们还有更多的策略，包括制造实际的威胁，或干脆直接掉头走人。以上这些都助长混乱场面，让你觉得头脑快要爆炸了。

四、说谎成性

在自恋狂浮夸的自我妄想中，他会试图掩盖脆弱的身分认同，并照着不同剧本，演出他想成为的样子。

这些谎言很早就出现在与自恋狂相处的关系中，因为撒谎是他们特质中顽固的一部分。

自恋狂很可能会吹嘘自己过去的成就，并抱怨自己破裂的爱情关系、如何被对方所欺负，而这通常是令人作恶的投射和扭曲，因为自恋狂正是如此的对待别人。此外，自恋狂相信自己的谎言，这就是为什么他们说服力十足，可以成功的欺骗他人，往往能吸引一大群相信他们的小跟班。正直的成年人根本无法想像，为什么一个成年人会对别人说出如此可怕的事情，而且还说得绘声绘影，仿佛跟真的一样。特别是当这个人可以一面侃侃而谈，一面直视你的眼睛，一副看起来很可信的样子。

许多自恋狂过著双面人的生活，他们喜欢违反规则。同样的，忠于一人的婚姻反而会束缚他们（对自恋狂来说，这就像在摧残他们的情感）。因此，他们往往会卷入犯罪和婚外情，这些行为会被隐瞒起来或用撒谎掩饰，使他们能够确保生活的稳定度，让生活中的一切运作顺利。过去十几年里，我帮助人们从自恋型虐待中康复，过程中听到自恋狂最终被发现出轨、参与狡猾的商业行为，甚至从事非法活动，次数多到我无法计算。自恋行为通常伴随着虚假、谎言和欺骗，而且他们永远在寻求更多的赞赏、恶名，甚至渴望别人嫉妒他。无论自恋狂的生活看起来有多么成功，如果你深入了解，你经常会发现有无数的灾难正酝酿着。

虽然自恋狂会被击倒，但许多人会在事迹败露后，让自己澈底脱身，并与每个受牵连的人切断关系，有如演员从上一部**转换到下一部**，继续演出不同的角色。一旦先前涉及的人事物对自恋狂已经没有利用价值，他可以直接拍拍 掉头离开。

当你成为自恋狂下手的目标时，如果表象破碎、谎言露出马脚，那不是用震惊就可以形容的。你发现自己正在面对肮脏的真相，吓得你以为再也撑不下去。我的朋友艾伦发现，替他工作的自恋狂会计，表面上是个可爱、值得信赖、全家人都喜爱来往的朋友，甚至还会帮他带小孩。然而，这名会计竟然在过去的五年里，一直盗用他三间公司的钱。另外，我的个案裘蒂，她嫁给从事营造业的自恋狂情人后，就搬到外地与他生活在一起。婚后，她发现当他手下的人在忙着盖新家的时候，他却在汽车旅馆的房间内搞外遇。她在脸书上公开她丈夫的身分之后，两周内就分别出现两名女人联络裘蒂。在此之前，他可是信誓旦旦的说自己是多么的重视一夫一妻制。

我知道，如果你被自恋狂虐待过，你也会认为自己从未想过这种令人震惊的事会发生。

你的生活变成恶梦，因为实际站在你面前的人，跟你自认为在来往的人，两者竟没有任何一点相似之处。

五、把他们的问题怪在你身上

在自恋型虐待中，最具毁灭性和疯狂的部分，是自恋狂使用的投射伎俩。简单来说，自恋狂会把自己所做的事情都怪在你头上。我就被前夫指责为喜怒无常、爱使唤人、想要他的钱（他哪来的钱啊），当然还有外遇。后来我发现，一直都在搞外遇的根本是他，我记不起有多少次我对着他尖叫：「你有没有看看镜子里的自己是长什么样子？」

和自恋狂相处，你动辄得咎，没有一件事做得好。对他们而言，你的行为往往象征对他个人的冒犯，甚至代表直接的攻击，目的是要伤害或抹黑他们，他们声称都是因为你这么做，你们的关系才会遇到问题。

在这些情况下，你很容易认为自己永远赢不过他们，觉得自己快疯了。例如，如果你发现对方拥有哪些自恋的特质，他很可能会把这种指责丢回到你身上，直到你开始认真质疑自己是否也是自恋狂。误上这条贼船的人，经常企图向自恋狂证明自己不应该受到责备，反而遭受他们扭曲事实的虐待，要不然，就会在试图厘清谁是施虐者、谁是受害者的过程中，感到非常羞耻与困惑。

我跟你保证，如果真正的自恋狂认为有必要，他会毫无内疚的把你扔进虎穴里。他们会用贬低你的方式和别人谈论你、把你贴上施虐者的标签，并向你生活中的核心成员抹黑你。

自恋狂习惯在纷乱和痛苦的环境下作怪，正常人会受不了极端情况下的压力，但自恋狂却看起来仍与正常人无异，且能照常生活，因此令人信服。在这强烈的对比下，当你正为了整理情绪而挣扎时，反而是你看起来比较像疯子。更糟糕的是，你生活中的重要人物，往往会倾向相信他们，自恋狂甚至会在暗地里跟你的老板和同事说你的坏话，害你失去工作。

上述这一切都进一步孤立了真正的受害者，使他们陷入无助与无力的深渊中，然而自恋狂就像隐形炸弹一样，继续强取豪夺与践踏受害者的灵魂和生命。

我有一个同事就是自恋型人格，自恋型很容易被人认定为是自私型人格，它有一些什么样的特点呢？在与我交往过程中我最大的感受是以自我为中心，是时时刻刻以自我的意志为中心，听不到别人的声音。

所以她有一个最大善于Pua,用情感控制别人为自己服务，怎么用情感操控呢，就是她说她把你当成她很好的朋友，但是你感觉不到她真心的关心，她需要的是她关心后你要回馈她很体贴，情感上需要满足她。谢谢她的关心也许不是最重要的。

第二个强调自己付出，就像一本笔记本一样密密麻麻都是自己付出所以会把自己的付出翻很多倍说出来，你也觉得好像有道理，但是又觉得哪里不对劲。

第三培养你无条件，她很会提要求，你也会觉得很奇怪，为什么她张口就来，为什么她可以拒绝你你不可以拒绝她？这是因为什么，你慢慢同意，觉得小事不好拒绝，结果慢慢你就不是她的朋友，而是她的仆人。

第四很把你定义进她的局里，这个菜好不好吃，不是你说了算，是她点的她觉得好吃，这个定义让人觉得好压抑，这就说明你不能有自己的感受，我不喜欢黑，但是也要满足陪她晚上散步，不同意下次她会再请求，拒绝了会再请求，一直到你接受为止。这个真的无解，所以没有能拒绝得了的事情，会很烦，妥协了一次又一次之后，朋友就不在了。因为她不会顾你的感受，她只觉得你不为她付出就不是朋友了。

第五用不会让你跑了，当你冷淡不想做朋友了，她会说我很看着我们关系，一路走来大家都很不容易，她会为你在领导面前美言几句，把她的价值展示出来为她所用，把一个人用到极致是她最大的本事，当然你开不开心因人而异吧。

第六很内卷，在各方面她都是最优秀的，天天展示自己玩过什么，用过什么，买过什么，自恋展示也没什么不好，至少是她快乐的源泉，但是会提高自己的身价，这样更容易得到别人的付出。扩大了自己的交际面。

第七很会立人设，她时刻会把自己的人设立好，就是优秀和完美，个性很好，人缘很好，能力很好，所以一个没有缺点的人会有很多优待，有很多提要求的机会，很会把握住机会。

第八很会攀关系，让别人看到自己的价值，有意无意地展示，认清自己的位置，让别人开嘴上的玩笑，但是利益上把握的精确，一丝一毫都寸土不让。

第九利益，处处充满着利益的权衡，这种交换关系算下来总是输的，而且嘴上便宜需要去滋养和加强她优秀还有能量的补充，说一个人不好会影响一个人情绪，打击一个人会体现自己的地位，攻击一个人会释放情绪，逗趣一个人说明自己比那个人优越，

第十找存在感，任何能抢到的注意力，存在感，展示优秀的地方都要有她的存在，这样别人无法交流，精神上压榨朋友，只要没有满足自己

自恋型人格主要表现有：

1、不能接受批评。对批评的反应是愤怒、羞愧或感到耻辱(尽管不一定表现出来)。

2、好指使人。喜欢指使别人为自己服务。

3、过分自高自大。对自己的才能夸大其词，希望受到特别的关注。

4、想入非非。对无限的成功、权力、荣誉、美丽或理想爱情有非分之想和幻想。

5、过分自信。坚信自己关注的问题是世上独有的，不能被某些特殊的人了解。

6、唯我独尊，认为自己应享受他人所没有的特权。

7、虚荣。渴望长久的关注与赞美。

8、冷漠。缺乏同情心。

9、多嫉妒。有很强的嫉妒心。