推荐几本情感方面的书

01《爱的五种语言》

作者：[美] 盖瑞·查普曼

豆瓣评分：86 分



内容简介

《爱的五种语言》值得婚前的恋爱男女阅读，更值得已婚的夫妻阅读，在离婚率高涨的今天，这本书实在是无价的。《爱的五种语言》持续50周出现在《出版者周刊》的畅销书排行榜上，被译成20种文字在全球发行，十年间销售突破了100万册。

如果爱情是一则神话，那么这本书可以使美梦成真；如果爱情是一颗蜜糖，那么这本书将教你如何防潮防腐，让爱情进入婚姻永不褪色，永葆如新。

02《亲密关系》

作者：[加]克里斯多福孟

豆瓣评分：80 分



内容简介

在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。

《亲密关系:通往灵魂的桥梁》是克里斯多福孟继《找回你的生命礼物》后又一力作。他告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方：没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。

十二年来，这本书引导美国、加拿大、日本、马来西亚、中国台湾及内地的数十万家庭从“幻灭”走向“和谐和爱”。2005年以来，全国37个亲密关系工作坊将这本书作为指定教程书。

03《情感勒索》

作者：[美] 苏珊福沃德 / 唐娜弗雷泽

豆瓣评分：83 分



内容简介

我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。这导致了很多人际关系噩梦的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐惧感、责任感和罪恶感，双方一起被困在恶性循环之中。福沃德对情感勒索的根源做了全面、深刻的分析，并对勒索者和受害者的类型做了归纳。

一段关系之所以能坠入勒索的陷阱，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。而情感勒索看似以受害者让步、勒索者满足告终，实际上侵害了受害者的自我完整性，也让勒索者的心态更加扭曲，关系中的问题依然没有得到解决。她告诉我们，面对情感勒索时，如何应对才是正确的，我们可以通过一些简单的训练学会摆脱情感勒索的方法。最重要的是：摆正立场，坚定信心。

04《在另一个宇宙的1003天》

作者：张春

豆瓣评分：82 分



内容简介

这是一本疗愈的书，更是一本自由的书。“在另一个宇宙”有两层含义，一是在抑郁症、在困难中生活有点像在另一个宇宙，有种隔绝之感；二是把抑郁症、困难看做是平行世界，也是一种神奇的情况，用这个角度去看，能够增加我们与困难同行的勇气和韧性。

本书收录了张春全新创作的生活文字，既有与抑郁症的直接交手，也有充满了趣味、美好和勇气的日常。她用细腻风趣和暗中求光的文笔，着墨于生命的平凡和温暖，把每个人都在度过，但未曾表达的生活，化为点点光亮。看似平常，却仿佛活出了另一个宇宙。

05《活下去的理由》

作者：[英] 马特海格

豆瓣评分：81 分



内容简介

24岁时，作者马特海格不幸被命运选中，成为抑郁症患者。本书讲述了这个并不比任何人坚强的年轻人，一点一滴克服精神上的极度痛苦，从绝望中活下来的故事。

在《活下去的理由》中，马特一面以文学手法精确再现那些不被理解、无法言说又撕心裂肺的精神痛苦，代抑郁症患者发出那些不曾被世界听到的呼喊；一面又用举重若轻的笔调，讲述他在爱的陪伴下一次次击退黑暗的经历，向读者分享了一场绝望与希望并存、黑暗和温暖交织的生命之旅。

著名演员乔安娜林莉称这本书“甚至能救活几条人命”，亚马逊读者称“想把这本书拿给所有人看，因为它说出了自己无法表达的心声”。

06《绿毛水怪》

作者：王小波

豆瓣评分：90 分



内容简介

王小波短篇小说集，其中同名小说《绿毛水怪》是王小波小说处女作，可以一窥作者创作的源头及其后的发展走向。小说中肆意的想象力、幽默的调侃以及人对自我意志的彰显，是作者最突出的写作风格，也是一以贯之的精神内核。

小说《绿毛水怪》也是王小波和李银河的定情之作，其间洋溢的强烈诗意，令人看到小说和杂文之外的另一个王小波。

07《默读》

作者：Priest

豆瓣评分：85 分



内容简介

童年，成长经历，家庭背景，社会关系，创伤……我们不断追溯与求索犯罪者的动机，探寻其中最幽微的喜怒哀乐，不是为了设身处地地同情、乃至于原谅他们，不是为了给罪行以开脱的理由，不是为了跪服于所谓人性的复杂，不是为了反思社会矛盾，更不是为了把自己也异化成怪物——我们只是在给自己、给仍然对这个世界抱有期望的人，寻找一个公正的交代。

让人懂得为人处事和感恩的课程有：社交技能课程、领导力训练、情感教育、学会感恩主题心理健康教育课。

1、社交技能课程：通过教授交际礼仪、沟通技巧、解决问题、接受反馈等技能，帮助人们改善人际关系和增强人与人之间的互信和理解。

2、领导力训练：这样的课程包括团队建设、决策制定、时间管理、目标设定等主题，可以让人们学会如何引导和管理他人，以及如何为达成共同目标做出贡献。

3、情感教育：这个课题往往聚焦于情绪管理、自我认知、同理心等方面。通过这样的课程，人们可以学会如何控制情绪和与他人建立更深刻的连接，以便实现更多地协作和合作。

4、学会感恩主题心理健康教育课：通过让听众充分体验到爱的存在和感恩的冲动，达到能够使听众认识到应该对生活中的父母、老师、自然、同学、自己等怀有一颗感激之心。

这种教育课程教育有利于提高人的人文素质和社会适应能力。

挽回爱情是人生大事，从萌发年头到下定决心，再到真正实施、挽回成功，每一个去做挽回的人都要经历一段迂回的心路历程，不免要消耗许多人力、心力、财力和时间，因而寻觅一个专业靠谱的情感挽回公司，对于我们来说非常重要。

那么如今国内做的最好的婚姻感情挽回公司有哪些呢？

小编整理了一下2023年十大挽回机构推荐给大家，欢送大家补充！

第一位：乃昔情感-昔舍

乃昔情感-昔舍总部在上海，全网粉丝数百万，专注于恋爱能力培训、挽回修复指导、情商提高、心理疏导、情绪管理等，秉承“让一部分先幸福起来”的理念，，致力于提高婚恋幸福水平、完善人格；有着多年的实战经验，能够全方面解决两性情感婚恋难题，挽回成功率也有保

乃昔情感-昔舍（上海昔舍心理咨询有限公司）受到中国产品质量认证检验管理中心、中国企业品牌评价管理委员会联合表彰，荣获“中国情感行业十大品牌”称号。

推荐指数：★★★★★

第二位：壹点灵

成立于2015年8月，定位为互联网+心理服务的在线平台。提供心理咨询、婚恋咨询、亲子教育咨询、说心事、电话倾诉、心理测试、心理资讯、心理课程等一站式在线心理服务。

未来将在国内一些一线城市重点布局，为用户与心理专家之间的沟通交流提供了更多选择方式，借助平台的辅助系统，让用户得到更专业、更及时、更有价值的服务。

推荐指数：★★★★

第三位：珍爱网

由深圳市珍爱网信息技术有限公司运营，公司的总部在深圳，是一家专注于婚恋相亲的综合服务平台，通过独创的“网络征选+人工红娘+线下直营店”的高效婚配服务模式，秉承“成就天下姻缘”的使命，为会员省时高效地成就姻缘。

珍爱网打造在中国长期发展的道路，并致力于成为最佳的婚恋服务机构

推荐指数：★★★★

第四位：百合网

以“用科技让人们的生活更幸福”为己任。秉承真诚、专业、可信任的效劳主旨。

百合情感医院从属于“天津百合信息技术效劳无限公司”，拥有目前国际从事情感救助的顶尖专业化团队，是全国首家运用专业婚恋诊断零碎的情感效劳机构。

推荐指数：★★★★

第五位：涂磊

《爱情保卫战》主持人，以犀利、冷面著称，他擅长情感分析，一针见血指出问题所在，是情感顾问中少有的直接骂人的风格。但其冷静的控场能力还是值得肯定，而且情感问题的确需要这份严厉。

推荐指数：★★★★

第六位：中国性格色彩研究院

性格色彩创办人是著名主持人乐嘉，以前和孟非一起主持过几年《非诚勿扰》。不过他不是专门教别人怎么挽回爱情的，但是他在中国情感心理领域的影响力比较大，他们团队有培训课程,主要针对人的性格,不是针对挽回爱情的培训,但也有涉及到恋爱部分。

引荐指数：★★★

第七位：松果倾诉

松果倾诉汇集来自不同背景的智慧人士，不局限于心理咨询师，在情感、婚姻、家庭、亲子、职场等，进行1对1私密情感热线，无需注册，匿名倾诉，随换马甲，随时随地，随心所欲。免费的倾诉广场，随时随地发布自己的心情，感悟，心里话，随时有人关注、开导。

推荐指数：★★★

第八位：花镇情感

创始人冷爱，总部广州，以男性恋爱教学平台起家。目前服务形式以“10次咨询通话(每通电话1小时)”+“网络课程VIP年度会员”为主。课程内容涉及较多情感领域，如男性恋爱培训、外形改造、女性魅力、挽回等。

推荐指数：★★★

第九位：幸知在线

幸知在线的创始人潘幸知是情感心理领域资深人士，多年来签约数百位心理咨询师、律师，为众多用户婚姻情感保驾护航。提供24小时贴身情感陪护,为您解决夫妻沟通、出轨冷暴力修复、性和谐、离婚适应、自我成长等问题。

推荐指数：★★★

第十位：挽回学院

挽回学院作为国内最大的挽回爱情交流学习社区，并且免费提供大量的挽回爱情教程，并且提供免费的情感提问跟导师一对一的服务，几乎所有想要挽回爱情的人，都可以通过这个社区去查找自己类似情感问题的解决办法。

推荐指数：★★★

希望这篇推荐名单可以帮到大家，也欢迎大家补充更多优秀机构，帮助到更多人！

市面上有很多情感读物，有哪些情感读物是值得一读的？《爱的音符》是艾伦·d·e·博尔顿的一部著名作品，他敏锐、富有诗意、充满智慧。这部作品的一部分是一部小说，另一部分是对爱的起源和爱的原则的哲学探索。这本书讲述了一个爱情故事，通过理性分析和深刻的人类情感体验的完美结合，将爱情的每一个阶段，从多巴胺引起的最初的爱情疾病，到爱情结束的绝望，带回给读者。在经典德波顿风格的知识网络中，叙述者使用了一种易于阅读的风格，混合了西方著名哲学家的语录，这也显示了他自己的理解和写作风格。

虽然内容主要是理论性的，但它能告诉你为什么我们需要亲密关系，亲密关系的主要特征，以及爱的两部分需要如何实现吗？什么样的爱是不被推荐的？我们为什么分手？为什么有些人容易建立亲密关系，而另一些人却恰恰相反？我们的亲密关系在哪里？我们如何维持我的关系？或者是什么导致了这段关系的破裂？我们如何解决亲密关系？当你不再想骄傲地被爱时，你不再渴望用各种方法来逃避和隐藏痛苦（不断更换伴侣也是一种不好的方法），而是冷静下来，花尽可能多的时间去看你害怕什么，关心什么，渴望看清楚什么，然后看看你需要解决什么问题，并愿意为某人（包括你）工作，做一些你想做的事情，长期努力，为你的时间和精力买单，并尝试至少取得一个小结果。

看看《红楼梦》！关于黑莓手机的心理描述层出不穷：尽管300多年前女孩们就住在那里，但她们的异性心理状态与现代女性没有什么不同，大师和年轻的大师们与今天的大师们和女孩们所钟爱的CEO们没有什么不同：就在milk的姐姐遇到老板的时候，Liu下载了一个模特是的！

以前我也不相信谈恋爱需要技巧，认为感情中只要一味的对她好就行了，但经历过两次感情的失败后，都是同一个理由：你对我太好了。后来在大学一节“恋爱课程”上，开始反思自己的情感经历，发现在以往的恋爱关系中，因为不会讲话，过于害羞、敏感，只知道一味的给对方买礼物，不开心了买口红，闹别扭了买束花，产生冲突了发个红包，只懂得用钱财来替代这一部分的缺失。随着对心理学的深入了解，我逐渐发现恋爱中很多时候都需要技巧的，这里的技巧并不是指市面上的“恋爱套路学”。因为很少有人一出生就知道怎么恋爱，怎么处理男女关系之间的矛盾，懂得如何淘女孩欢心，每个人都是通过后天不断摸索和学习，一点点了解别人，才逐渐获得谈恋爱的能力和技巧。但是过度关注技巧，就会失去感情里的“真”，反而勾心斗角多了。对于恋爱技巧，很多人容易陷入两个极端。一种是典型的唯技巧论，沉迷于网上情感专家的营销贴，教给人们谈恋爱怎么做不会输，怎么做能让对方听自己的。但是这些技巧，在我们听起来很有道理，现实生活中根本没有依据可言。特别是“欲擒故纵”“遇见喜欢的男孩子要沉住气”只会让我们离真正的爱情越来越远。第二种是的拒绝一切技巧，认为感情中只要我对你好，你对我好就行了，使用方法论就是对爱情的不真诚。但是一段感情终归会回归到平淡期，男朋友无意中说错话了怎么办、女朋友生气了怎么办等等，恋爱中出现的分歧和冲突，都需要沟通进行解决，双方为这段感情付出努力。而这个过程，需要技巧。我有一个朋友，人很老实，长相中上，家境也不错，自己没有任何不良嗜好，小伙子还特上进，可以说是任何老太太都看得上的女婿，就是我这朋友太“闷”，对女生只会闷头一个好，没有什么交流和表述。他认为，说漂亮好的那都是渣男，我对你这么好，只要不傻，就应该珍惜我。可女生不这么想呀——“一个大活人，还没有智能音箱健谈，以后怎么过日子？共同语言何来，生活情趣哪里找？”生活可以平平淡淡，大锅菜还得放盐调味呢，人是社会化动物，情感和交流是必不可少，不然空有征服丈母娘的条件，没有征服女朋友的本领，岂不可惜？所以“高质量的交流互动”是亲密关系中必不可少的一部分。

有人说，这不就是PUA吗？其实并不是，PUA的核心在于控制，套路满满，根本没有真情实感，况且它的本质目的并不是出于“爱”。高质量的交流互动的核心，在于双方可以平心静气的沟通恋爱中遇到的任何问题，抛弃冷暴力、热暴力，良好的沟通可以解决90%的问题。见过很多情侣，遇见问题就大吵大闹，认为对方就必须迁就自己，宁死不会道歉，好好的一段感情，就这样结束了。明明知道这样说话会伤到对方，明明知道错在自己就是不道歉，就是磨不开面子、懒得去缓和关系、懒得主动解决问题，感情的裂纹就这样逐渐扩大。这种不使用技巧，是对感情的懈怠，并不是真诚。说到这里，你可能也明白了，在选择技巧时，要真正可以解决亲密关系中的问题。对于网上那种缺乏真诚，阳奉阴违，企图在感情里成为人生赢家的“技巧”，还是远离的好。而那些能够帮助我们了解所爱之人，增加亲密关系中的幸福感的技巧，才是需要我们去学习的。一、健康的吵架模式很多人认为吵架感情就会变坏，但正是因为感情出了某种问题，所以你们才会吵架，换句话说，吵架是一种信号。冲突意味着感情存在分歧、隔阂，而处理冲突的过程也是减少分歧，消除隔阂的最好机会。但大部分情侣在吵架中，一般都吵不出结果，总是以某一方的缓和而结束，看似吵架结束了，但引起吵架的根本问题并未解决，下次遇到类似的事情还会继续吵。

借鉴“越吵越亲密”中提到的：最佳的吵架模式属于整合一致型。前段时间有个来访者，因为和女朋友出去旅游时，产生了分歧，一个想要去海南，另一个却想去梦想要去的云南。当时刚好看完《越吵越甜蜜》，我就建议他们分别在纸上详细写出自己想去的地方，以及选择这个地方的理由，比如希望体验哪些项目，城市具有哪些特色等等。然后他们真的选到一个城市，可以同时满足两个人的愿望。这就是整合一致，它可以让两个人的需要最大限度的满足，非常有利于亲密关系的提升。二、满意度调查表你可以每隔一段事件给对方发“满意度调查表”，让恋人给你们目前的关系进行打分。比如：情感关心、沟通频率、理解和支持等项目。 但你一定要给他营造安全的环境，让他按照真实的想法进行打分，避免对方打分过高或过低。

心里情感即指人的情绪。情绪是从心理学意义出发对人们的一系列主观认知和经验的称谓，是人们各种感觉、思想、行为综合产生的心理、生理状态。通俗的来讲人的情绪有喜、怒、哀、乐、惊、恐、爱等表现形式，更深层次的情绪还有嫉妒、惭愧、羞耻、自豪等表现形式。情绪是影响人们心理状态的基本因素，而人的性格和脾气则是心理状态的外显形式。

情绪是心理学范畴中的一个概念，因此要系统的了解情绪（心里情感）的成因、作用和意义，最好和最有效的方法就是认真的去学习心理学。

心理学是一门研究人类的心理现象、精神功能和行为的科学。心理学既是一门理论学科，也是一门应用学科。包括基础心理学与应用心理学两大领域。心理学研究涉及知觉、认知、情绪、人格、行为等许多领域，也与日常生活的许多领域——家庭、教育、健康、社会等发生关联。心理学一方面尝试用大脑运作来解释个体基本的行为与心理机能；另一方面心理学也尝试解释个体心理机能在社会行为与社会动力中的角色。

延续前两周的大脑课程，第一场讲如何以游戏玩耍掌握学习关键期、第二场讲阅读对大脑的助益，这一场的主题是情绪发展与情感教养，无论大人小孩都应理解情绪如何发生，进而了解如何辨识、处理自己的情绪。情绪是跑在大脑的前头的，在我们想要发挥理智控制自己的情感之前，全身就已经迅速地有了反应：愤怒令人全身发抖、激动得

延续前两周的大脑课程，第一场讲如何以游戏玩耍掌握学习关键期、第二场讲阅读对大脑的助益，这一场的主题是情绪发展与情感教养，无论大人小孩都应理解情绪如何发生，进而了解如何辨识、处理自己的情绪。情绪是跑在大脑的前头的，在我们想要发挥理智控制自己的情感之前，全身就已经迅速地有了反应：愤怒令人全身发抖、激动得心脏噗通噗通跳、紧张得肠胃跟着打结⋯⋯我们先理解情绪怎么产生、会造成什么可怕的影响？再思考如何让情绪更快恢复平缓。

以前的父母，看重孩子怎么变聪明、学业进步，过去的亲职课程也就顺着以此为主题。传统中，华人并不看重情绪议题，喜欢压抑、贬抑情绪，认为好的情绪就是没有情绪。然而，近几年国内外流行起「正向心理学」、「快乐学」，大家意识到：怀抱着正向愉快的情绪过日子，是很重要的，这关系到了人对自己的生活幸福满意的程度。

>> 延伸阅读： 什么是正向心理学？正向心理学，就是找出孩子正面的能力，平衡他们负面看待自己的情况。遇到压力时，因为了解自己掌握的资源与能力，就能比较容易过关。请参考 《正向心理学：聚焦在对孩子行得通的事》 。

大人们往往很讨厌孩子苦着一张脸、但又不允许孩子得意忘形，不高兴不行、太高兴也不行。在华人传统的价值观里，喜欢的情绪是「泰山崩于前面不改色」、「喜怒不形于色」，并不喜欢情绪外露的人。

于是，当我们观察到现在的孩子更能言善道、更聪明，往往却觉得他们好像更「讨人厌」一点了，每个孩子都有些说不上来的状况──不太会和自己相处、也不太懂得与人相处。这其实突显了情绪教育的重要。

周老师提到一个悲伤的案例：一个资质优秀的孩子，因为学习挫折，而选择结束了自己的生命。孩子的母亲是周老师的朋友，在谈及这件事时，孩子的母亲提到，其实这个孩子有想过要转学换环境，但当时母亲觉得可以再试试看。事后大家在想，是不是若是让孩子能理解自己的情绪，他在这个关卡就能安全过关？

以身体来调节情绪

如果孩子是一个从小就爱发脾气、容易把自己情绪表露出来的孩子，这种孩子很快就能让人发现他的状况。真正让人担心在意的，是什么苦难都往心里吞的乖孩子，他们无法消化自己的情绪、也无法拿出来讨论。

有没有想过情绪从何而来？为什么会有情绪？你的情绪在哪里？

我们以前都会觉得，情绪在「心」里，但实际上 情绪是在「大脑」里建构、接着引起全身的反应 。紧张时会肚子痛、生气时会全身发抖、激动时心脏会噗通噗通跳⋯⋯情绪与全身生理连通， 人类的情绪由全身身体激发，因此反过来说，要调节情绪，也要从身体的状况来调节。

心情不好时，有的人会说要「转念」，但往往怎么转念也转不过去。与其坐在那边想破头，不如去吃顿好的、去外头跑跑步⋯⋯让身体反应调节情绪。 与其教孩子「你不要生气」、「你要想一想这样生气有用吗」，有时倒不如带着他去跑一跑。

科学家早期执行脑科学研究时，利用脑波 (EEG) 等测试工具，多数只能做出认知的研究、无法从实验结果确认出情绪到底是从哪块脑区运作。后来才发现，人的情绪运作并不在大脑皮质，而是在大脑的边缘系统。大脑边缘系统的运作和大脑皮质不同，边缘系统与生存有关，都是反射作用，不需要经由意识思考、也无法由意识控制，就像是拿手电筒照瞳孔，我们无法控制自己、要自己的瞳孔不收缩。

人的情绪是出自于反射，在我们想以意识去控制之前，情绪就已经发生了。我们常说「情绪淹没理智」，因为情绪发生后，反射的速度比认知回应的速度来得快，所以无法经由意识去控制情绪。海马回处理情绪记忆 （曾经发生过的情绪反应） ，以迅速反射处理。

情绪不只受制于当下的情境，还与过去的记忆有关。我们的意识与潜意识，会影响我们如何处理情绪。

不强求去除情绪，情绪是生存的必要反应

情绪可以透过学习来控制，但效果有限且缓慢 。 但人若没有情绪，真的能过得更好吗？有些宗教主张人去除欲求、没有七情六欲，就能修道成仙，但是从婴儿来看，人类的婴儿有情绪，可以帮助他生存——越高等的动物越需要父母的哺育照顾，脆弱无助的婴儿活下来的方式就是靠著自己的情绪表达，大哭要求父母帮他换尿布、喂奶、讨抱讨玩，展现笑容安辅照顾者的心、让照顾者觉得「再累都值得」。

孩子真正开心的笑容，是一个半月到两个月左右才会发生。在新生儿初生之时，多半都是在睡梦中笑，睡眠中进入眼动期后自动牵动的反射反应。

婴儿的哭、笑、害怕都是生存必要的反应。婴儿的存活与他的情绪有关。婴儿到了有意识的时候，会开始有生存的恐惧：对主要照顾者离开自己身边，会有分离焦虑；开始会爬后会开始怕高，爬到床边就开始怕掉下床，学会走路后才渐渐消除对床的高度的恐惧。这都是为了自我保护。

早期治疗躁症患者的做法是额叶切除术，切断额叶与大脑的连结。1930-1940 年代觉得这种方式非常稳定，因此大幅采用这种方式来治疗精神病患。但后来发现，虽然截断了病人的情绪与认知之间的连结，让病患看起来变得非常稳定，但病人从此不再有情绪：不再觉得快乐、也不再觉得悲伤。而且，患者在术后五到八年左右，自杀率非常高。

研究发现，接受额叶切除术的患者，失去情绪后反而感受到巨大的空虚与痛苦，觉得不再被需要，活得生不如死。这让大家发现，移除情绪并不会让人过得超脱自在，反而让人觉得生命失去意义。因此， 我们需要的不是拿掉自己的情绪，而是学习如何与情绪共处。

冰山下的秘密：人类情感基本模式的形成

如果把情绪情感看成一座冰山，水面上的冰山是情绪的学习，懂得情绪发生的道理；水面下的冰山则是情感人格，原本就建立得健康正面的情感人格，对任何 都能有正常的反应，但情绪人格如果隐含许多破碎与伤害，人就会迅速的反应出愤怒受伤的回应。

周老师举了个简单明了的例子：有个学员去学了 EQ 课程，了解情绪怎么来、怎么控制情绪，抱定主意回家要笑脸迎人地对待伴侣，但是回到家中打开门，看到伴侣和平常没两样的白目行为后，还是非常直觉地「整把火都上来」。

人可以学习到很多面对情绪的技巧，但是真正改变情绪的反射反应，是很难透过短期学习改善的。

精神分析学派利用墨渍测验来分析患者心理，发现患者们解释墨渍的样貌，都是在描述人生经验里历经过的某个片段。累积大量的墨渍测验研究后发现，成年之后成为精神病患的人，共同点在于曾经有过不愉快的童年。人类的情感人格建构的时期，就是童年时期，彼时若有童年创伤，会影响成长后的待人处事、伴侣关系，甚至代代相传下去。

动物行为研究兴盛之时，有人以动物来做依附研究，知名的「恒河猴实验」里，让与母猴分离的新生小猴与铁丝网母猴 （上头有奶瓶） 与绒布母猴 （未提供生存所需的乳汁，仅提供抚触） 。

虽然传统都认为「有奶便是娘」，但小猴仅有饿到不行的时候会去找铁丝网母猴，大部分时候还是依附在有温暖怀抱的绒布母猴身边。下一版本的实验，将绒布母猴移除，实验结果发现，没有得到依附爱护的小猴，到了成年后完全无法与其他猴子相处，甚至在 期时也还是会攻击异性。对动物而言，传宗接代是重要的本能，在 期无法与异性接触，是一种严重的失能。


>> 参考资料 ：恒河猴实验的结论中指出，爱的本质就是 提供孩子柔软的接触、轻微的晃动、有互动的游玩 ，欲知更详细的实验过程请参考泛科学网站的 《科学话猴年恒河猴宝宝和他的绒布妈妈》 。

周老师再举一个例子，主角群是二战后罗马尼亚的战后孤儿。由于战后人手与物资缺乏，育幼院无法妥善地照顾孩子，因此孩子们仅有一天两次的便溺清洗，奶瓶就垂挂在婴儿床前供孩子们自行取食，无法有更多的人力为孩子们抚触、关怀他们的感受。

研究者进入育幼院时后发现，不若一般婴幼儿群集的地方有大量的婴儿哭声 （前面有提到，婴儿的哭与笑都是其本能求取生存的反并） ，院中仅有零星的哭声，看到大人也眼神空洞、不讨抱，重复地搥打自己或摇头，就学时发展迟缓、专心度极低、无法维持稳定的感情与工作。这些缺乏家庭关爱的孩子，长大后高比例地成为精神分裂患者。足见爱是人类发展的基本需求。

脑科学研究者比对受虐儿与其他儿童的脑部，发现受虐儿的脑区明显有缺损，后颞叶严重萎缩。研究者观察身体受虐的孩子，推测极度恐惧中成长的孩子，脑内有高浓度的可体松，损伤了孩子的脑部发展。如同前两周的课程中提到，0-6 岁是孩子大脑的重要发展时期，童年脑内压力荷尔蒙过高，会重创孩子的大脑，且是永久的损害。不仅是身体受创的受虐儿，孩子长期被父母恶意的责骂、羞辱、刻意忽视，或是孩子作为父母家暴的目睹儿，亦会有大脑发育不全或缺损的问题。

温暖的亲子关系是孩子成长的根基，互信互爱的夫妻关系是家庭的根基。若我们希望孩子好，不应该是在孩子做错的时候去训斥他、紧迫盯人地监督他做功课，而是给他一个好用的大脑、稳定的人格。华人重视「亲子轴」胜过「夫妻轴」，非常在乎维系亲子关系、却略过了夫妻关系的经营，但破碎不安的家庭却容易重创孩子的大脑。

很多夫妻说「我们都不在孩子面前吵架」，但飘散在家中的气氛，孩子都知道。童年时期观看到父母的夫妻关系，会影响到未来孩子的情感关系，几乎会复制相同的状况，让悲剧一代传一代。

如何教导孩子「情绪」？

情绪学习通常要学三件事：

情绪表达


小孩最初的情绪学习是在情绪发生后马上反射性地打人、丢东西，此时的策略是 「教孩子把情绪说出来」 。

有很多人单纯告诉孩子「你要把情绪说出来、不要用哭的」，但孩子的语汇有限，无法传情表意，根本没办法做到「把情绪说出来」。这时大人要举例让孩子知道可以怎么表达，不要单单只是要孩子说。

教孩子「把情绪说出来」之后，还要让孩子知道「不要乱说」。

例如：在公车上，孩子大声说「那个阿姨好胖喔」，这时可以告诉他「我不喜欢你这样说，不喜欢你话里的恶意」。


孩子要学习情绪规则，在合适的时候表达出正确的回应。什么时候怎么表达，对方才不会觉得受伤？别让孩子变成一个伶牙俐齿到几近白目的孩子。
情绪表达要传达内在状态（学着说出来）、符合社会文化（不要乱说）。


  情绪理解


带着孩子理解情绪背后是什么？为什么？

有的孩子情绪语汇非常少，开心就是「爽」、反之就是「不爽」，但是为什么开心、为什么不开心，却说不上来。
引导孩子了解自己当下的感受是哪一种情绪、知道现在的状态的命名是什么（开心、难过、愤怒），和他一起探索为什么发生。不要让孩子在朦胧的状态中成长。


  情绪调节


当有极端的情绪状态（大喜、大悲），要怎么回到正常的情绪状态？试着找到自己的调节方法。
周老师带着大家思考，面对情绪发生时，可以做什么事帮助自己恢复过来？有的人选择运动、有的人需要找人倾诉、有的人想要一个人静静⋯⋯每个人的方式都不同，对他人有效的，未必对自己有效。 但比较令人在意的是「想不到要怎么调节情绪」无论如何，需要有几个对自己有效的情绪调节策略。
不要只是被动地面对情绪、千万别「把情绪放在心里，让它随着时间慢慢走开」。若不调节情绪，压力荷尔蒙会累积在脑内，长期影响大脑，久了可能转换成忧郁症，而忧郁症又容易反复发作、不易根治，显见情绪调节策略的重要。
协助自己也协助孩子找出各自的情绪调节策略，是一生受用的。

要理解自己的精神状态平常的水准，是一个平和愉快的人，还是容易紧张焦虑的人？长期紧绷负面，要练习刻意训练自己健康快乐的习惯。大人先练习处理好自己的情绪，孩子自然会有更好的情绪管理。

各种时期的情绪管理

婴幼儿期


过去老一辈的人会说「孩子不要抱，抱着会宠坏，不抱他以后就不会爱哭了」，但是孩子不哭了，可能只是「习得的无助」，发现父母对他的哭泣无动于衷，所以才放弃表达自己的情绪。

建立孩子的安全与信任感是重要的，多抚触、拥抱、互动。当孩子发出啼哭，试着帮他处理他的问题，例如：顺时针的腹部 ，帮孩子排除胀气。孩子肌肉张力不佳，要帮孩子强化肌肉， 时就以身体中线为中心，由外侧往内按，反之，若要帮助孩子肌肉放松，就由孩子的中线往外按。

在婴儿还不会说话的「前口语期」，可以教孩子使用婴儿手语进行沟通。婴儿手语不必刻意去学，只要亲子之间可以沟通几个日常经常需要的动作即可，例如：谢谢、帮忙、吃、还要、没有、等等、抱抱、水、ㄋㄟㄋㄟ⋯⋯如果真的无法自行设计手语，可参考「台湾线上自然手语」。

>> 延伸阅读 ：若想学习自然手语，可参考中正大学语言学研究所「 台湾手语线上辞典 」。

孩子同时学习口语加手语，不会因此使得孩子的口语发展落后，反而帮助孩子的语言发展提早完成。

幼儿期

教孩子把自己的状态说出来。使用丰富的情绪语汇，以正面语汇来说，「高兴」、「得意」、「喜悦」、「舒适」的状态都不同，让孩子能够用更精准的语汇描述自己的内在状态。情绪语汇太少的孩子，生气也说「生气」、难过也说「生气」、焦虑也说「生气」，难以厘清自己的状态。

周育如老师设计了一个练习表达情绪的游戏：引导孩子用「高兴、生气、难过、害怕」四个基本情绪来表达自己的情绪。

第一阶段： 描述「我的情绪」 ，「我觉得很○○，因为⋯⋯」 第二阶段： 描述「他的情绪」 ，请参与者 A 描述参与者 B 的情绪，让 A 可以练习观察描述 B 的外显情绪，接着请 B 确认他的真实感受，让 A 可以练习如何观察他人的情绪。这个练习可以让孩子把眼光放到别人身上，久了孩子会去留意他人的状况，「今天他看起来很开心，但是他发生了某个事件，我跑去安慰他」。 第三阶段： 描述「最⋯⋯的经验」 ，把情绪卡片正面朝下，让参与者抽一张牌卡，借由随机取得的情绪词汇回想自己过往的情绪事件。真实历经的、带着情绪的生命经验，可以引导出孩子最丰富的表述。

孩子如果能自在地习惯与人分享情绪经验，有时可以听到很多孩子之前没提过的经验 。周育如老师说到，她在幼儿园的教师培训中，有个老师分享课堂上的情绪练习经验，当孩子分享到：「在万圣节活动的那段期间，看到地下室的道具，让我非常害怕。」孩子的这段分享，让老师和家长追本溯源地找到孩子当时害怕自己睡、尿床等异常反应，但是要不是因为这个活动，孩子就把情绪放在心底，师长们完全找不出这些反应的来源。

大人的情绪学习

快乐的三个层次是：

感官的快乐： 吃好吃的东西、穿漂亮的衣服等等感官的、即时的享受。 幸福的快乐： 延宕满足，获得比较深层的快乐，像是：忙了一天，看到孩子睡着的平静的脸；考前努力苦读、无法玩乐，一周后考试成果揭晓，看到漂亮的成绩。 意义的快乐： 纯粹是完成了有价值的事，像是当志工。

大人往往已经忘记什么是感官的快乐，随着成长、承担责任，不太敢也不太去寻求感官享乐。但周育如老师建议在座的大家，「如果觉得好累，觉得快要燃烧殆尽，要给自己放个假。你要想，所有的快乐都是赏赐给你的，应该去享受它。」

人去追求幸福与意义是必要的，感官享乐的确是一时的，但是如果能够提升自己的能量，感官的快乐也是很有用的。

冰冻三尺非一日之寒，处理情绪是不容易的事，人与人之间关系的修复很难。有一些情感上的伤害，不是知识学习就能做的，也许可以用 重建爱的关系。 的对象可以是早产儿、婴幼儿，甚至是青少年、夫妻、年迈的父母。

周育如老师提了一个案例：一个国二女孩的母亲，为了女儿半年不和她说话而困扰，周老师提议可以帮孩子做手臂 ，后来也顺利成为这对母女之间的关系重建的开头。也许大家可以试着由此来作为接触的开端。

周老师与听众的 Q&A 时间

Q: 幼教老师提问：在教学现场遇到分离焦虑很重的孩子，对年长老师特别排斥、又只信赖特定单一的老师，希望知道怎么协助这个孩子？要怎么做对孩子才是好的？

A: 要倒带回想一下，孩子怎么从家庭衔接到幼儿园的？孩子可能在情感上需要找到一个「可以抓紧的人」，也许那位老师是孩子第一个抓到的人。通常孩子入学两三周后会状况比较好，不过如果两三个月后还是这样，可能需要了解他的家庭状况。

在学校，可以给孩子一个任务 （喂小动物或是帮盆栽浇水） ，或是找班上的哥哥姊姊当小天使来帮忙顾这个孩子，让孩子的情感转移过来。

在教学现场里，老师的作为也很重要：老师有让孩子和其他孩子互动吗？有协助他转移情感吗？家庭中的主要照顾者是谁？老师可以朝这些方向试试看。

Q: 在演讲的开头有提到孩子想转学的问题，我们怎么确认孩子是可以再撑一下、面对挑战的，还是要帮助他跳过这个关卡？

A: 孩子怕失败，可能是过往父母总是过度赞美，孩子做什么得到的回应都是「你好棒」，这样反而会让孩子不敢面对失败。活在掌声中的孩子，反而会担心自己做不好。日常生活中要给孩子游戏经验，让他练习有输有赢，家长不要过度介入，适度的让孩子随便乱玩。让他在游戏的开心中，自然得到「内在酬赏」 （由学习者自己发现「解决问题的方法」时所获得的满足） 。

Q: 提问的家长提到，自己没有自己情绪调节的策略，不过因为青少年时期刚好有机会可以大量运动，因此顺利移转了情绪。在过去经验中，发现很多情绪表达不好的孩子，往往选择的情绪调节的策略就是「吃」，反而造成情绪容易起落的孩子都很胖。带领孩子懂得情绪变化后，要怎么找出一个规则，让孩子去找到健康又好的策略？

A: 大人如果从来没有被好好被关照过情绪，内心里会有个受伤的小孩。如果发现自己情绪有需要被修复的地方，但是却找不到真正的原因，可以试着把自己情绪波动的事件记录下来，知道是谁、是什么原因，让自己的情绪发生。不要去试着评论自己的负面经验，单纯记录就好。一周之后就会找出自己情绪反应的模式，可以找出情绪的起点在哪里。 帮助自己把情绪问题从潜意识浮到意识层次，才能处理它。

如果父母有在小孩面前示范一个合宜的情绪调节策略，孩子是会模仿的。例如某天下班对孩子宣布，「我今天上班被老板海削一顿，心情不好，想出去散步，谁要陪我去？」孩子会知道这是一个情绪调节的好策略。另外，孩子过度采用情绪调节的策略，应该先帮他找出源头造成情绪的起点，去协助孩子解决问题，再来考虑策略的合宜性。

个人心得：一起听情绪说话

回想起来，有时候要学习怎么好好地和孩子说话是困难的，以我自己而言，在我成长的年代，还是个学生家长会送藤条和木板、欢迎老师打小孩打到变乖为止的时代。那时的我们也一如周老师在课程前半段提到的，长辈们会希望我们完全没有情绪，乖巧听话。

现在我们鼓励孩子有独立思考的能力，也应该对应地疏导他们的情绪，听懂每一段情绪背后想要表达的是什么。拥抱快乐、拥抱雀跃的孩子，也接住负面情绪、成为接住情绪下坠的孩子的网。

正好课程结束后回家的路上，看到 YouTuber 囧星人在 facebook 上提到她的童年创伤经验：「我一直想让家长知道，我不介意你们做过什么或没有做到什么。记忆中，父亲为生意焦头烂额的样子、继母手腕上一道道的割痕、电话里传来母亲的哭声，我那时还不十分明确什么感受，如今体会到，我的痛苦一部分来源于看到应该保护我的大人们如此脆弱无助。」

每个人都会用各种方式记住事件与背后的情绪，也许需要的正是周老师提到的情绪策略，让各种情绪现场能开出一扇门，能够让背负压力与情绪的人得以顺利的离开令他痛苦的环境。远离了，回头再看，负面情绪才能成为成长的能量。

推荐给想学着听懂情绪背后表达的真实情感的你！

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2017亲职力父母教养学堂：亲子教养的 10 堂黄金教战课 四月课程：周育如老师告诉你大脑与学习的小秘密（已告一段落） 五月课程：王意中老师带你了解孩子本质、搞定小孩 六月课程：廖笙光老师帮助孩子增进专注力

 

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《本文为合作之严选作者观点，不代表立场》

什么是SEL？SEL是Social and Emotional Learning（社会情绪能力学习）的缩写。

由美国CASEL组织先提出的，结合了正面管教理论、阿德勒心理学、发展心理学和教育学等学科的系统的知识。

它是指个体能够认识并控制管理自己的情绪，在不同环境中识别不同人的情绪状态并作出相应的反应，设立合适的目标，获得解决问题的技能，并作出负责任的决定，以维持良好人际关系的学习过程。

课程学习什么

SEL儿童社会情感技能课程将带领孩子完成一个个体验式活动，通过活动来学习SEL的五大核心技能以及七项重要的感知力和技能，为孩子的社会情感发展及情商培养提供丰富的学习内容，帮助孩子拥有更加健全、完整、有幸福感的人生。

课程对象：7至10岁的儿童