增加亲密感的三个诀窍

这一次，我来讲讲怎么沟通才能不断地增进两个人的情感储备。

开始前，我想先问读者一个问题：你和伴侣遇到问题了，通常怎么解决？

也许你会想，要好好沟通最重要。这没错， 可是有时候，如果感情基础不好，再怎么沟通都不在一个频道上。

所以，好的感情才是一切沟通的前提。最擅长解决问题的伴侣，其实不是最擅长沟通的伴侣，而是感情基础最好的伴侣。

关于这一点，美国婚姻和家庭专家约翰•戈 特曼曾提岀过一个概 念，叫“情感账户”。

他把夫妻的感情比喻成一个账户，夫妻之间每一次增进感情的互动，都像是往这个账户里存钱。情感账户里的余额越多，在面对压力和冲突时能起的缓冲的作用就越大，两人 就越可能渡过难关。

而如果情感账户里的钱很少，或者本来就有亏损，那本来很小的矛盾，也可能变成感情破裂的分水岭。

往情感账户“存钱”的三个诀窍

怎么样的互动，才算往情感账户里存钱呢？ 我总结了三个诀窍分享给你。

第一个诀窍，是在日常生活中，增加两个人情感性的回应。

什么是情感性的回应呢？就是在回应伴侣的时候，制造一种和他在一起的感觉。

在婴儿和母亲的依恋关系中，婴儿会用各种方式确认母亲是跟自己在一起的。比如，他会经常用目光搜索母亲的目光，如果母亲也看他了，他就会冲母亲笑。两人就在这样一 次互动中完成了情感的交流。如果母亲没有看他，他就会很失落，会用哭声来吸引母亲的注意。

婴儿渴望被母亲看见。同样在亲密关系中， 人们也渴望被自己的另一半“看见”。对于成人来说，目光并不是唯一的互动渠道，人们会发岀各种形式的互动邀请。最常见的形式，就是谈话。

一个妻子跟丈夫说：“晚上我做了一个噩梦。”这就是一个谈话的邀请。

如果丈夫说：“不就是梦吗，每个人都会做， 有什么关系。”那他就拒绝了这种邀请。如果他说：“什么梦啊，给我讲讲？”那他就接受了这种邀请。这就像孩子和妈妈的目光一 样，两个人的情感互动就产生了。

在亲密关系中，一旦对方拒绝了互动的邀请，提出邀请的那方常常就会感觉失落，而他们会用生气的方式让另一半注意自己。也许以后遇到这种事，也就不再跟另一半说了，反正说了也得不到回应。

日常生活中，每一次情感性的回应，都会增加伴侣之间的情感联结，也都在往伴侣的账户里存钱。相反，每一次错失回应或者拒绝回应，都是在亏钱。

关系良好的伴侣，几乎有一种本能，那就是会自然地对对方所说的话感兴趣，也会自然地回应对方说的话。他们的谈话，哪怕是闲聊，也是充满温馨的。

不仅如此，当一方用肢体语言作出情感回应的邀请时，比如把手搭在对方的肩上、拥抱，或者拿纸团丢对方，对方都会心领神会。可以说，他们是随时随地都在往情感账户里存钱。

那怎么才是好的情感回应呢？怎么知道你是在好好回应对方，还是不知不觉地拒绝了对方呢？

加州大学心理学教授雪莉•盖博(Shelly Gable)根据回应是积极的还是消极的、是主动的还是被动的，把回应分成了四种。

第一种，是积极主动的回应。

比如，你的伴侣跟你说：“我最近好像瘦了 一些。”你会说：“是嘛？太厉害啦！”“减了多少斤？ ”“运动有效吗？你怎么做到这么能坚持的？ ”“那是不是可以穿你一直想穿的衣服 了？”

这些就是积极主动的回应，特点是带有很多问号和感叹号。

当然，也许你和伴侣平时不太这么说话，但至少你可以学习这种回应背后的精神：带着赞许和认可，带着真诚和兴趣，并希望把这种交流继续下去。它所传递的关系信息是：“我欣赏你，并且对你有兴趣。”

第二种，是积极被动的回应。

比如，伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一 些。”你会说：“是嘛，很厉害。”“这是你坚持的结果。”

短短的一句话就结束了。它所传递的关系信息是：“我欣赏你，但对这个话题本身没太大兴趣。”

第三种，是消极主动的回应。

比如，伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一 些。”你会说：“我怎么没看出来？ ”“不明显啊。”“那是你本来基数大。”“才减了5斤也叫瘦吗？我的同事某某， 一个月减了20斤呢

这种回应有让话题继续的热情，但是是朝着挑刺和否定的方向。它所传递的关系信息是：“我不认可你，而且我对打击你有兴趣。”如果不是开玩笑，这样的对话常常会引来争吵。

第四种，是消极被动的回应。

比如，伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一 些。”你会说：“哦。”“呵呵。”

然后继续玩你的手机。这种回应是一种拒绝沟通的回应，它所传递的关系信息是：“我对你不感兴趣。”很可能伴侣以后也不会再跟你说这些了。

用情感账户的理论来理解，前两种回应是攒钱，这样的沟通能够让爱丰盛起来。而后两种回应，则是亏钱。

说到这里，我要请你想一想，你和伴侣的沟通模式，属于上面四种的哪一种呢？

除了增加两个人的情感回应，往情感账户里存钱的第二个诀窍，是强化共同记忆。

我经常会问遇到问题的伴侣：“你们当初怎么选择了在一起？ ”“对方做过什么打动你的事？ ”“什么时候，是你们觉得最快乐的时候？ ”

我发现，再有矛盾的伴侣，回忆起他们的共同经历和当初的感动，都会产生一种温馨的感觉。

有一对争吵不休的伴侣，说起他们最好的时光，是在刚恋爱的夏天。每天晚上，男生接女生下班回家，两人坐在岀租房的地板上，点一大盘小龙虾，喝着啤酒，看着电视里的综艺节目。他们吃遍了城里的小龙虾店，还给每家店打了分，并把其中一家评为全城最佳。

我问他们：“那家店还在吗？ ”他们说：“已经很久没去了，早就关了。”

另一对正考虑离婚的夫妻，讲起他们的美好时光时，妻子说：“别看我丈夫现在这么凶， 对我没好脸色，当初追我的时候，是一封封给我写情书的。每次收到他的信，我都会很感动。我会把这些信都收到一个盒子里，小心地藏起来。”

她丈夫在旁边听着，脸色也逐渐柔和了。我问她：“那你后来有读过这些信吗？ ”她说：“没有。后来就慢慢不再打开了。”

听这些伴侣回忆过去，我会和他们一样，有一种恍惚感。那些爱情曾经是如此美好和新鲜，它不该像现在这样，充满伤害，又让人厌倦。而回忆共同的经历，就像打开了另一 个空间，让他们能够从曾经的温馨里，去寻找感情继续的火种。

如果你在亲密关系中也感觉疲惫，你也可以和伴侣一起翻翻老照片，念念以前的情书、 听听老歌，一起回忆过去经历的那些难的事。也许慢慢地，你就会知道来时的路，并知道接下来要往哪里走。

往情感账户存钱的第三个诀窍，是向对方表达认可和赞赏。

恩爰的伴侣经常会表达对彼此的认可和感激。比如妻子帮丈夫收拾衣服，丈夫会在旁边说：“老婆幸亏有你，把我照顾得这么好。”丈夫加班回来晚了，妻子也会说：“老公辛苦啦，我们家现在蒸蒸日上，全是你的功劳。”而不恩爱的伴侣，就只有对彼此的蔑视和贬低。

如果你了解依恋理论，就会知道，这些认可和感激，并不是操纵对方的手段，更不是假浪漫。甜言蜜语之所以甜蜜，是因为它契合了人对依恋的需要。

爱的语言在不停重复的、人总是听不够的话，其实都是同一句：“你是我最重要的人， 我爰你，珍惜你，很想和你在一起。”

而能够增进彼此的感情，让爱丰盛起来的沟通方式，也是用不同的语言和行动不断向对方传递这个简单却又重要的信息。

你正常非常认真的在平板上写一篇明天要发言稿，突然接到一个很久没有联系的高中同学的微信说，老同学，请帮我在朋友圈里为我的孩子点赞吧！正在专注的你，突然之间被打断了写作思路，心理在想，我写的这篇发言稿，领导崔我马上交了，还有空帮你在朋友圈点赞，心理一肚子火气。

是什么原因，让你生那么大火气呢？真的是你太忙了，不是的，那是因为，这个高中同学在你心目中情感账户余额不足了？

情感账户，是一个比喻，是指人与人之间相互帮助时，在每个人的内心深处存储的心理账户，一旦某人在你的内心情感户为零时，我们不会很愿意帮助对方。那么面对情感账户，我们应该怎么做呢？最近我在听得到APP的刘润老师的专栏中分享其中的观点：

第一、 养成随时存钱习惯

在生活中、工作中，在确保自己能够完成任务的、并且在自己的时间和精力有充足的情况下，我们要养成随时存钱的好习惯。比如说，我是单位的信息老师，一旦有老师们的电脑坏了，他们第一时间会想到我，在确保我工作正常开展的情况下，我会非常乐意的帮助其他老师修理电脑；再比如说，当我们出去旅游时，我们可以带一点小东西，给其他同事分分，让他们也能够在单位感受旅游的快乐；再比如说，在班级管理时，当同学们有困难时，我会及时帮助他们，当他们有进步时，我也会积极鼓励他们，昨天就有几个曾经我带过毕业学生来到我的办公室来看我，这个感觉就是非常幸福，非常开心的。

因此，在平时，在同事关系中，在师生关系中，我们随时要养成往对方的内心深处去存钱的习惯，一旦我们有需要别人帮助的时候，我们可以向对方取钱。

第二、 警惕无意识取钱

当你来到北京时，你突然想起来，在北京有一个大学同学，好久没有联系了，想联系他一下，帮忙定一下房子，或者可以坑这位大学同学一顿。此时，你有没有想过，你在他的心中情感账户余额够吗？也许你准备在北京玩的开心的时候，而对方确很忙呢？你有没有考虑到对方的感受呢？

我们不要随便向对方的情感账户取钱，不要随便要求在我们的朋友圈为自己的文章点赞；不要随便未经别人运行将对方的微信拉近一个群中；不要随便向别人的微信中推销自己产品。

那有的人就会问了，那什么时候才可以取钱呢？一旦我们遇到一些问题时，百度、Google都解决不了的时候，我们才可以向对方的情感账户取钱，但是前提是，先想想对方账户有你的余额吗？若是没有，没有关系，可以事后向对方发一个红包，或者给对方孩子买一个礼品，或者请对方吃一顿饭，可以用这些方式，往对方的情感账户充值。

第三、 允许别人到我们账户取钱

我们不仅仅要往对方的情感账户上充钱，我们也允许别人能够到我们的情感账户上取钱，这又能够加深人与人之间的关系，以后我们遇到很大的忙时，也可以向对方求助。

当然，当别人帮助我们的时候，我们也要表示感谢，一样的，发个红包也好，买点小礼物也好，或者请对方吃顿饭也好，维持两者之间的关系。

总之，在人际关系中，当我们想要请别人帮忙时，请时刻注意，对方心中有你的情感账户吗？请你注意三点：养成随时存钱好习惯、警惕无意识取钱、允许别人到我们账户里取钱。

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亲密关系中

学会创建情感账户

让伴侣主动回归

⌈ 归属感、安全感、亲密感、 信任感和忠诚度。 」

01、情感账户

什么叫情感账户

它是一种比喻，形容在亲密关系当中，伴侣双方彼此之间积聚的信任和连接的程度。

如果彼此之间是尊重，积极沟通、体贴、关心,常常为对方着想，这些行为其实是在为你们的情感账户进行储蓄。

日积月累，亲密关系就会被慢慢地修复，两个人情感的温度也会被慢慢的回升。

而经历过出过轨后的关系修复的过程，其实就是为情感账户储蓄的过程。

情感账户包含五个方面:归属感、安全感、亲密感、信任感和忠诚度。

02、归属感

01创建归属感

归属感是指一个人感觉到被别人或者是被团体认可和接纳时的一种感受。

根据美国的著名心理学家马斯洛的需求层次理论,归属和爱的需要，是人的重要心理需求。

缺乏归属感的人，在互动的关系中很难感受到爱和被爱，更难以付出真爱。那么对于需要储蓄归属感的伴侣来说，应该怎么做呢

比如，睡前为他留一盏灯，等着应酬晚归的他。

就像我们只要想到了家，就会想到了接纳、包容和爱，无论在外面我们遇到了多少风雨，回到家心里就觉得踏实，就是给他一种家的感觉。

03、安全感

02用接纳建立最稳定的安全感

安全感的意思就是:我在你这里，无论我是好的还是坏的，你都可以接纳我，我也可以真实自在的做我自己。

对于经历过出轨创伤的夫妻来说，如何再度建立安全感

首先要做到的就是，无条件的接纳对方。

这个无条件有一个前提，就是你真的想好了，你愿意接受他的回归和修复。

并且，你愿意为他提供一个可以安全回归的环境。

不再翻旧账，不再对出轨这件事情对他进行更多的批判和指责。更多的是去接纳丈夫的回归。

04、亲密感

03彼此坦诚，建立亲密感

亲密感是出轨发生后，伴侣之间最难以修复的一点。

它的修复，适合在伴侣双方都有意愿去重新建立关系，去恢复原有的情感连接的基础上。

因为亲密感和接纳是密切联系的。在两个人的交往当中，亲密程度越深，感受到的接纳越多。

对于有的人来说，亲密感其实也像一种回家的感觉，比如当你看到自己的爱人时，就会觉得无比的放松和愉快。

而这种感觉，也是很多人想要去追求和挽回的。

05、增强亲密感

在哪些方面可以增强亲密感

a为彼此创造更多的身体接触，用身体接触来表达你们之间的爱意,比如牵手、拥抱、亲吻，抚摸，睡前亲吻道晚安。

b做一个理解他的倾听者

当他倾诉或者吐槽的时候，不要急着去对他进行指责，评论或要求，而是先倾听，再理解，再去提一些合理化的建议。

C建立两个人共同的目标

让你们两个始终处在目标一致的状态里，共同的去努力，逐渐的增强你们之间的亲密感。

06、信任感

04彼此坦诚，重建信任感

经历过出轨的婚姻，重新建立信任，是需要时间和耐心的。这个真 的没有快捷的捷径。

出现一些情绪的反复，也是一个非常自然和正常的现象。但凡是经历过出轨婚姻伤害的，对于原配来说，她真的是处在一个惊弓之鸟的状态下。

所以想通过修复，让关系重新回暖，在这个过程中，最要克服的就是急躁，伴侣双方需要付出更多的耐心，给对方更多的空间，让关系慢慢的回暖。

重建信任是一个漫长的过程，不可能一蹴而就。

很多的婚姻关系在修复阶段的时候，由于缺少耐心而导致了对方有更多的怨气出来，从而使婚姻关系走向了结束。

07、忠诚度

05用肯定和赞赏来创建无限忠诚

社会心理调查表明，是否可以长期的维持忠诚度,是衡量一段亲密关系是否可以长久维持的一个关键因素。

学会肯定和赞赏伴侣，增加他对你的依赖。

当他对你嘘寒问暖的时候，你也要去关心他。当他送你礼物的时候，你也要适度的有一个回赠。

在这样的状态下，对方在你面前才会有一个自我价值感和成就感，从而让他收获满满的满足感。

他自然就不愿意去背叛你们这一段亲密的情感关系了。

08、结语

这五个情感账户，都是围绕着夫妻共同体，来进行积极的建设和储蓄的，每一项都是一个爱的礼物。

希望大家按照我分享的五个方法，去不断的为你们的亲密关系，为你们的婚姻情感去存款,

让你们的婚姻账户变得越来越富足，让你们的家庭生活也更加的幸福和谐。

期待你们都能够成为情感富翁。

经历了七年之痒的我，这几年看了不少婚姻方面的书《亲密关系》《爱情心理学》《幸福的婚姻》……今年夏天，还参加了一次线上的《亲密关系训练营》，试着打通亲密关系的任督二脉。

结果，在总结的时候，我发现用《正面管教》的思路来梳理亲密关系倒是很顺畅。

《正面管教》中提到：孩子的首要目的是追求归属感和价值感，一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子，要采用积极的暂停，和善与坚定，把爱的讯息传递给孩子，有效的鼓励才能有效解决问题。

用这个视角来看待婚姻，逻辑会显得一目了然。

一、在婚姻中我们要的是归属感和价值感

我们都希望家是温馨的港湾，感受到了归属感和价值感也就有了安全感。

夫妻两人之间有一个情感账户，每次你给与了对方归属感和价值感，就相当于在对方那里存了一笔钱，当你忽视和伤害对方的时候，就是在这个账户里取款。只要你的账户余额足够多，那么就不担心婚姻的质量差，哪怕经常擦枪走火，那也是幸福的战争。

举个例子：两年前物业在家里无人时，不经通知就搬走了鞋柜，造成了家庭财产损失，而且蛮不讲理。后来官司打赢了，但只赔了少量的钱。所以妻子拒绝支付这两年的物业费，我明白她是心中有气。面对物业工作人员不断催缴，我和他们说，我宁可交滞纳金，也不能让我妻子生气。这个决定让妻子感到了尊重。

二、一个行为不当的配偶，是一个丧失信心的配偶

当夫妻双方谈恋爱时，你侬我侬，无疑都是在账户上存款；但当热恋期一过，双方的真实一面逐步显现，这时，问题就来了。可能一件鸡毛蒜皮的小事就能变成一场大战。

《正面管教》中提到：一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。这些不当行为包括寻求过度关注、寻求权力、报复、自暴自弃。而这些行为如果形成稳定的性格，就会体现为：焦虑（寻求过度关注、寻求权力、报复）和逃避（自暴自弃、冷漠）。

根据依恋类型（attachment styles），安全型的人很容易与他人发展出轻松信任的人际关系，但不安全的依恋类型就容易产生各种问题。

比如《过把瘾》中的男女主角，女生是焦虑型，男生是逃避型，两人在婚前互相吸引热情似火，但是婚后女主角把男主角逼的太紧，不得不分道扬镳。他们的故事正好揭示了在婚姻中普遍存在的消极互动循环。

三、正面婚姻问题，和善与坚定的存款

所以当婚姻出现问题时，我们要明白你的敌人不是配偶。而是这个消极互动的循环。

如何打破消极活动循环呢？

1、识别自己的依恋类型，明确婚姻中的消极活动循环模式。

2、采用积极的暂停——平复自己的情绪。

3、把爱的讯息传递配偶，采用和善与坚定，即坚守自己的底线，又给与了对方接纳和肯定，这就是在为爱的账户存款。

4、告诉对方自己的感受和需求，一般来说，当我们多存款时，配偶也会主动照顾我们的感受，但当两个人的关系足够安全时，良好的沟通会让对方更容易满足你的需求。

举个例子：本来前段时间我和妻子是有隔阂的，就连我们都期待的暑期旅行也蒙上了一层阴影。出发当天，妻子发现去成都的火车票因为暴雨也被官方退掉了，我果断决定开车去山东，这一路也经历了台风、疫情的考验，但是9天的旅行下来，妻子感觉好多了——因为她感受到了陪伴和爱。本来对我经常“打击报复”的她说话也温柔多了。

在各种人际交往中，你是否也遇到过下面的情景：

参加公司会议时，因为与会双方立场不一致，有的人情绪激动，在还没有明白他人的意见之前就开始反驳，有的人显得漠不关心，不再就事论事，而是彼此责备。

职场工作中，与上级领导之间，与同事之间，因为不恰当的沟通，导致工作进度很难推进，工作效率低下，从而产生很多不必要的误解。

家庭教育里，父母之间意见不统一，导致各执己见的争吵，不但没有解决问题还增加了孩子的烦恼。

其实啊，会出现这样的情况，主要是我们每个人都在犯这样的错误：在倾听之前，就迫不及待地表达自己。我们特别希望别人能理解我们，却往往忽略要先去理解别人。这就像直接把自己受用多年的眼镜给别人使用很容易，但不能解决实际问题是一样的道理。

在《高效能人士的七个习惯》这本书中，第五个习惯是知彼解己。作者史蒂芬·科维在书中提到： 知彼解己---首先去寻求了解对方，然后再争取让对方了解自己。这一原则是进行有效人际沟通的关键。

倾听是指集中精力认真地听，专注地听，并且在沟通中能够理解对方的感情和内心的真正需要。

它要求我们在沟通的过程中，运用自身的感官、大脑和肢体耐心地听，收集信息并理解服务对象所表达的语言、情感与处境， 并作出一定的关注和反应。

苏格拉底曾说过：“ 上帝给我们两个耳朵一张嘴，就是让我们多倾听。 ”

下面这个案例讲述的就是关于倾听的故事。

有位叫乔·吉拉德的伟大销售员，曾连续12年平均每天销售6辆车，荣登吉尼斯世界纪录大全，获得世界销售第一的宝座，至今都没有人能破他的记录。

你一定好奇他是怎么做到的？在一次演讲时，他终于讲述了这件令他终生难忘的事情。

那一次与往常没有什么不同，乔·吉拉德与客户的前期洽谈非常顺利，但却在最后签字的紧要关头，客户突然变卦了，这让他十分的惊讶，到底是哪里出了问题？

为了找到原因，当天晚上，按照客户留下的地址，乔·吉拉德上门拜访了他。

客户被他的真诚所感动，就对他说了实话：“原因很简单，因为你没有用心听我说话。就在我准备签约前，我说起了自己的孩子即将上大学，提到他的运动成绩和他将来的抱负，我以他为荣。但是，你却丝毫不理会，甚至和别人聊起了天，我觉得你不尊重我，所以改变了主意。”

这番话让乔·吉拉德瞬间意识到：倾听才是关键，要想了解自己的客户，就要先学会站在对方的角度，听他好好说话。

心理学家毕淑敏说过：“ 世上的人，天然就掌握了倾听艺术的人，可说风毛麟角。 ”

可见，人际交往中，倾听是达到知彼解己的一大关键。因为我们通常把让别人理解自己放在首位，多数人在倾听时并不是想理解对方，而是为了做出回应。

正如作者在书中所说，我们的倾听通常是有层次的：

第一层是充耳不闻，压根儿不听别人说话；

第二层是装模作样，“嗯，是的，没错”；

第三层是选择性接收，只听一部分，通常小孩的喋喋不休会让我们采取这种方式对待；

第四层是聚精会神，努力听每一个字；

第五层便是移情聆听，但是，很少人能够达到这个层次。

你现在是处于哪个层次的倾听呢？

1、放下“自传式回应”。

什么是自传式回应呢？有以下四种：

下面这个案例，可以看出很多人的所谓倾听，不过是为了回应，而不是为了理解和沟通。

有一次，美国知名主持人理查德林克莱特在节目里采访一名小朋友，他问：“如果你驾驶的飞机，在太平洋上空突然没油了，你会怎么办？”

小朋友想了想说：“我会先告诉坐在飞机上的乘客系好安全带，然后我背着降落伞跳下飞机。”

台下的观众哄堂大笑，甚至有人说，怎么能不顾乘客的安危自已逃跑呢！ ———自以为是。

但林克莱特却没有笑，他看着孩子的眼睛，鼓励他把话说完。

这时，孩子的眼里溢满了泪水，哽咽着说：“我不是要逃跑，我只是去拿燃料，我还要回来的”

大多数情况下，你是不是也像节目里的观众一样，根据自己的行为与动机去衡量别人的行为和动机呢，这就是一种自以为是的自传式回应。

人们习惯于着急表达自己的意见，而不能等待对方把话说完。

所以，人际交往中，为了达到知彼解己的有效沟通，一定要先放下你的“自传式回应”。

2、学会移情聆听，因为每个人都需要听众 。

移情聆听是以理解为目的的倾听。

所以，要想真正学会倾听，一定要先学会站在说话者的角度理解他们的思维和感受。

《高山流水》这个成语故事相信很多人都听过。

讲述的是春秋时期，俞伯牙善于弹琴，钟子期善于听琴。

一次，俞伯牙在汉江边上弹琴。琴声有时像在高山仰止，视野开阔；有时又像是泉水淙淙，悠扬婉转。

钟子期路过，听着琴声如高山流水似的，跌宕起伏，感慨不已，赞不绝口。钟子期不但能明白琴中的意境，还能读懂俞伯牙心中的苦闷，于是两人惺惺相惜，成为了知己。

后来钟子期早亡，俞伯牙得到消息后，尽断琴弦，终身不再弹琴。

人们感叹两人友情深厚的同时，也同样感叹这个世上知音难求。

人人都渴望知音，都希望别人能够听懂自己的语言，所以这方面的投资绝对值得，它能使你真正掌握人际交往的症结，大大增加情感账户的储蓄。

倾听，是连接友谊的桥梁；倾听是学会关心的前提；倾听，是享受生命的开端。

移情聆听的方式，是沟通的灵魂，它能让问题不再是障碍，而是变成了协同的阶梯。

无论什么时候，正确运用知彼解己的原则，才能不断提升自己的人际沟通能力，提高合作的效力。

工作中遇到问题了就应该马上解决，千万不要因为顾及别人的面子就不敢提出问题，这样子会让自己的工作受到影响，会让领导批评你。

可以这样用婉转的语言和工人说质量问题：第一步：指出别人问题前，首先要保持真诚友善的态度，面带微笑；第二步：与被批评人建立情感账户，首先从对方的角度出发，对他身上的闪光点表达欣赏赞美，或者对他最近做的某件具体的事情表示赞美；第三步：陈述发生的事实，记住一定不要带“特别、总是”等带有个人评判、偏见的词；可以用“我觉得”，“这个如果这么做会好一点”，这样的说法，我相信他们能接受的。第四步：告诉对方发生这件事带给自己怎样的感受，同时表达出这不是对方的行事风格，这背后一定是遇到什么困难，与对方建立共情。从而引导对方说出背后的真实原因，最后表达出对他的理解；第五步：表达出发生该事件，自己也有一定的责任；第六步：指出问题的根本原因是什么，并给出建设性的解决方案；第七步：积极鼓励对方尝试这样做，表达出对他的信心与期待。所以，在工作和生活中沟通时，我们需要就事件本身进行讨论，而不是用情绪裹挟自己和对方。

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史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》一书中指出:"你必须把每一次人际交往，都看成是在他人情感账户内存款的一个机会。"

情感账户是对于人际关系中相互信任的一种比喻。我们将人际关系中的相互作用，比喻为银行中的存款与取款。当我们与一个人相识情感帐户有建立了，这里面的相识还不是指认识，有些人还没有完全认识其实情感帐户有已经有余额了，比如一些大咖，名人，明星，其实他并不认识你，但是他在你的情感帐户里面已经存了一部分钱了，如果他提出要你做什么事，你可能会答应的，所以情感帐户的建立不是同步的，是以你对关系中的另一个人有了认知开展建立的。

当我们建立了情感帐户了以后，有会像银行帐户一样，有存款和取款两种行为。存款会让关系变得亲密、信任，取款使得人们的关系变得疏远、逃离。情感账户如同真正的银行账户一样，投入的越多，能支取出来的就越多，当余额长期0时，就像银行卡一样，要么就被我们注销掉了，要么就丢在一边废弃不用了。

情感帐户可以应用在所有的人际关系当中，亲子关系、亲密关系、工作关系、客户关系等等，我们今天主要谈的是亲密关系中的情感帐户。

在我们的生活中，我们常常会发现有的夫妻多年以来相濡以沫，恩爱甜蜜，而有的夫妻却鸡飞狗跳或者相对无言，那到底是什么让亲密关系有如此大的差异呢？

事实上，不管我们承认与否，我们每个人心中都有一杆秤，都在下意识地经营着自己的情感账户，只不过有些是隐性的，平时不太注意罢了。无论我们的一句话、一个行为，或者是展现出的一份情感，都有可能如投石于池，激起一波波涟漪。

如果我们是真正关心或爱护对方，就等于向对方的情感账户里"存款";如果只是从自己的立场出发做出损害对方利益的事，那就等于是从别人那里"取款"，当存折里的钱被取光或出现赤字时，我们就不能够再从对方获得帮助和支持。

在关系中没有经营好，情感帐户就一直降低，当降低为零点的时候，可能就离婚或分手了，当然也有很多结婚以后继续存钱，一直为彼此的灵魂伴侣，帐户的余额长期增加，比如钱钟书和杨绛，周润发和发嫂，就算经历风雨，依然愈久弥香。

所以，要建立和谐、良好的亲密关系，就需要不断在情感账户中存钱。

亲密关系中 情感帐户的存钱和取钱的行为

一、我们亲密关系中常见的存钱行为：

存钱的行为包括：表扬、夸奖、拥抱、全情陪伴、牵手、深度沟通、写情书等，表扬、夸奖、牵手、拥抱、送礼物都是非常简单和非常有效的日常存钱行为，人人都会做，人人都能做，爱人做了一餐饭，夸奖一下手艺、辛苦的工作，表扬一下责任感、照顾家庭和孩子，肯定劳动的付出，在生日、节日、纪念日送个礼物或心意。。。。有时候只要一句话，一个动作都会让对方感觉到付出的看到、行为的肯定，就会促进彼此的关系，让情感帐户存钱。

全情陪伴、深度沟通，是在某个属于两个人的时光，不被打扰的，没有杂念的陪伴彼此，全身心的和对方在一起，享受宁静的时间，让爱在关系中流动，或者深入的探讨一些内心的话题，不是日常功能型、事务型的沟通，而是真的彼此敞开内心，去表达内心的感受与需求，同时也深深的感觉到对方的需求与渴望，相互交流，这是一个非常大额的存钱行为，双方借由更深入的了解而为关系的情感帐户升值。这部分在成长中的姐妹的亲密关系中出现的比较多，因为由于自己的成长，更加了解自己和他人，也能真实的、中正的表达自己的感受，不把沟通当作一次诉苦和抱怨的机会，而是看到自己、看到对方，把对方当作一个真实的人，去看到他的背景、经验、优点、弱点、真实的情感，让沟通变得有深度，在灵魂深处有更深的了解、理解，我身边的刘凤老师、柳絮老师、喜悦**姐，她们跟伴侣的沟通都能到达这种深度，彼此的情感帐户都在每次深度沟通中大量增加。

写情书就更好理解了，是把对对方的喜爱、夸奖落实于笔头，而文字的表现力或记忆效果比口头表达更有想象空间，对经常的跟爱人写写情书，对亲密关系是非常好储值。想像一下我们在恋爱的时候，是不是最幸福的时候就是收到爱人情书的时候，那是一种极大的看到和爱的表达，我个人就是隔一段时间，在生日、或者情人节、纪念日就会写一封情书给先生，把自己心里想的，和那段时间他让我感觉好的事情都说一下，他总是很开心，先生很不擅言辞，每次也没说什么，但我就会发现之后的一段时间，他对更好了，其实就是我的一个存钱行为激发了他存钱的意愿。

送礼物当然也是，精心准备的礼物会让对方感觉到自己被重视，自己被放在心上。注意这里是精心准备的礼物，强调的不是贵，而是从对方的需要来选择的礼物。这里需要强调的是，我们强调自己的存钱行为，如果强迫要求对方送礼物，就是一个取款的行为，如果对方没有送礼物的习惯，你可以通过主动送礼物去培养习惯，同时真实的表达需求，希望以后也能收到来自他的礼物，如果你们情感帐户有余额，对方会有所行动的。这里我们还要注意，如果对方送礼物，然后自己表现的特别开心，好好的赞赏对方，也是一个存款行为，而如果送了礼物还要说，要不是我要求你会送吗？争来的不香。。。那就是一个进一步的取款行为。这会让对方感动，做了感觉也不好，下次可能就不送了。

总结一下，存款行为非常简单： 每一次你让对方开心，做了一些让对方高兴的事， 那些让对方感受好，被看到、被肯定、被鼓励，在你面前他成为一个更好的人的行为都是存款行为。

二、常见的取钱行为：

包括：指责、贬损、出轨、粗鲁、轻蔑、威逼、失信、漠视对方的努力，对他人的困难不闻不问等

上面说到，表扬、夸奖是非常简单、非常有效的日常存钱行为，但是很多夫妻就是不愿意给到彼此，不表扬、不夸奖，甚至是指责、贬损，曾经有一篇百万爆款文《多少夫妻，耗尽一生做彼此的差评师》说是就个，要么不说话，不沟通，一说话就是抱怨、指责，贬损，在对方面前变成更差的自己，这对关系有极强的破坏性，长期以久，更是持续的存钱行为，慢慢把钱取光。

婚姻专家一般在跟一对夫妻聊天15分钟左右，就会判定未来这对夫妻是否会离婚：如果夫妻出现了持续相互的鄙视、贬损，就基本可以判定，这对夫妻如果没有外力出现的情况下，在未来的一段时间内，或早或晚会离婚。

还有就是漠视对方的努力，有些夫妻在一起久了，把一切事情就当作理解应当，做了都是应该做的，不做的就会被指责，有句话叫“人生若只如初见”初见的时候，我们对人是没有期待的，没有应该，哪怕只做一点点，都会很感动，都会感觉很甜蜜，而我们在漫长的生活当中，把一切变得应该，让对方看不到努力的价值，也就不去叫存钱的行为了。

对对方父母的矛盾、冲突，甚至不尊重行为也是一个比较常见的取钱行为，很多夫妻感情出现问题的源头都是伴侣跟父母的矛盾开始的，而很多孩子都是忠于父母的，当伴侣和自己的父母发生矛盾，会觉得自己不是一个好的孩子，从而对伴侣产生意见，是一个取钱的行为。不要小看这一点，很多家庭持续的在这个点上取钱，也导致关系的破裂。

出轨就不用说了，是一个大额取款的行为，亲密关系具有唯一性和独占性，而出轨严重破坏了关系的稳定性和安全感，会让被出轨感受到极度的不被爱，被抛弃的感觉，很多关系可以一下取空，就分开了，有的就算没分开，也需要长期、大量的修补工作，也就是要后面要大额的存钱，弥补情感帐 户的亏空才行。

简单的总结一下：取钱的行为就是：那些让对方感受到不好 、受挫折、受痛苦 ，在你面前不断的变得没有价值、不被看到，不被肯定，一个不好的人的状态。

                                                经营情感帐户的三个要点

有了情感帐户的这个观念，我还需要了解三点关于情感帐户的重要的问题：

1、存取款谁说了算

给大家讲个故事：有一个女人，她出于爱，也出于责任，每天在全家还未起床之前，就开始准备丰富营养的早餐。常见她跪在地上仔细地擦地板，一天到晚把家里整理得窗明几净、一尘不染。她勤俭持家，为自己的婚姻家庭而努力，人人都认为她是个认真负责的好女人。然而，她并不快乐，当她做牛做马，极需帮助时，丈夫却不施以援手。她常常一个人暗中掉泪，因为觉得丈夫不爱她。

她的丈夫并不是个没有良心的坏人，他也知道应该爱这位认真的好妻子，他想要爱，但却爱不来。他也是个奉公守法，忠于职守的人，每天认真工作。只是他比较感性，平时爱看**，买唱片和各样的书，下班后喜欢去抱抱妻子，要她陪他听音乐，坐下来听他分享各种心得与情绪感受。

当他想要休闲和陪伴时，妻子却忙着烧饭做菜，提醒他要省钱，要上进，只能读有用的书。朋友们不止一次听他谈及他在婚姻中的孤寂和挫折。

在东方社会中，我见过不少上述这样的夫妻。两个人都是好人，都努力爱家，他们都配得享受一个甜美的婚姻，但为什么都觉得不被了解，心灵无法交流，在婚姻中饱尝那么多的无奈和痛苦？”

这令我想起在网络上流传过很长时间的一个段子：我想要一个苹果，你给了我一车的梨，你说全世界都被你感动了，可我，只是想要一个苹果而已。你给的，从来不是我想要的。

我们在爱情中，在婚姻里，时常犯的一个错误就是：我们常常用自己的方式去爱对方，给对方的，常常是我们认为对方需要的，而不是对方真正想要的。

所以，情感帐户的存取款是由对方说了算的，而不是自己，不要说我为了他做了那么多，那么多，要看你做的是不是他真想要的，需要的，就像我们去银行里存钱，你存进去多少钱，是由柜台里面的人说了算，如果你拿着1万日元，非要让银行工作人员往你的帐户里存1万人民币其实是，存不去的，除非你换成1万人民币来。

2、管理好自己的期待，合理取款

我们姐妹陪你的一个学员总是跟我抱怨他老公如何如何糟糕，经常出差，不管家里、不管孩子、如何对他不关心，她不擅长表达自己，总是压抑，压抑到受不了，就爆发一次，大闹一次，又哭又骂把家里变成战场，大闹过之后，彼此都非常受伤，殚精竭虑。有一次，我们在姐妹陪你会员群里做情人节活动，就是让大家秀出对自己、对爱人的爱的表达，她说他对老公说不出来、做不出来，烦他还烦不赢呢。同时，她看到姐妹们都要晒情话、晒礼物也非常羡慕，然后就跟老公抱怨，你看别人都在送老婆礼物，你看你。。。真不像个男人。。。结果被老公一顿反击，吵了起来，后来竟然谈到了离婚上。后来她来到群里跟我们求助，在老师和姐妹们的帮助下才渡过一次危机。

大家看看，这个姐妹在长期跟老公的互动中持续的存钱，还是取钱行为？取钱的对吧，她内在没有清理的情绪、抱怨，充斥了她的内心，在情感帐户中不断用指责、抱怨、贬损去取钱，让她在老公那里的情感帐户时余额非常之小，而她又以要求、逼迫、指责的方式去要求老公送礼物，是以一种大额取钱的方式去取钱，其实是没有钱可以取的，后面的结果一点都不奇怪。

所以我们在取钱的时候，要评估下你们的情感帐户是否有足够余额的，存款丰厚，很多小问题就可以被原谅。但是，如果银行里已经赤字连篇、债台高筑，再来任何一点小事，都可以变成大事。如果余额不足要及时存钱，或者管理好自己的期待，能不能暂时不取。 管理好自己期待，适当取钱，持续存钱，才能让情感帐户不断增值，让感情日久弥香。

3、自我内在成长让帐户复利增长

继续说上面的那个姐妹，她心里有很多对老公的怨气，确实在很多夫妻在漫长的生活中，因为种种原因，矛盾不断的增加，长期以往，对对方有了很多负向的评价，没有有效的沟通，又使矛盾持续累积，让感情不断的在矛盾中磨灭。那么该怎么办呢

姐妹陪你的会员里面有大量的姐妹的做法已经给出答案,那就是自我内在成长!

通过内在成长,了解自我和他人内在运作模式,更清楚的看到,关系中的矛盾是怎样产生的,看到关系中的对方,是如何有那样的想法和行为,真正的明白才有机会融合,才有机会有效的存款 比如会员娟娟，她觉得找了一个特别大男子主义的老公，老公对婆婆是亲听计从，而且对于她偶尔和婆婆的小分歧，反应非常大，她觉得怎么感觉找了一个妈宝男，后来，她知道了，在老公的原生家庭里面，婆婆非常能干，婆婆撑起了整个家，不仅如此，她还看到婆婆非常懂得教育子女，总是能看到孩子身上的优点，给予孩子以鼓励，所以老公非常认同婆婆，当娟娟了解到这点并且认可了这一点以后，就在和婆婆的互动过程中肯定婆婆的作法，而婆婆也像疼自己的孩子一样疼娟娟，老公也加倍的对娟娟更好。

通过内在成长,我们发现了那些引起我们情绪的并不是别人说错了,而正是因为别人说对了,因为你内在有一个与之相呼应的认同的声音,当别人提出来就引起你的强烈情绪反应那些我们不能接纳的自己的部分,都会成为关系的爆点,都会造成大额取款的行为会员阿红是学习成长过一段时间的，她感觉在很多时候她都能在关系中应对自如，就是偶尔在老公说出：你怎么还这样，你学习成长有什么用啊？每当这句话一出口，阿红就不淡定了，就会跟老公吵起来，后来她自己承认，其实她内在也有一个觉得自己学习成长速度还不够，效果还不够好的声音，所以每当老公说出这句话，她就会被狠狠戳到了，后来，当她不断的肯定自己，肯定自己做到的，也接纳自己暂时做不到的部分，当老公再说那句话的时候，就没什么反应了，直接承认：是啊，我就是还没有成长到足够好，所以我更需要你的帮助啊。后来她老公反倒不常说了。

通过内在成长,不良情绪得以释放,让内心趋于稳定、平静，变得积极、乐观、喜悦、绽放，更容易给出爱、赞赏和感恩，而当这种心态变成一种习惯，那就是会帐户复利，除了本身的存款行为，还会之前存款的利息进行复利，就会让情感帐户进一步增加。比如会员小欣原来觉得老公一身毛病的，不关心自己，冷漠自私，通过线下课的释放和自我的探索，发现其实老公有很多做得好的方面都被自己忽略了，因为自己有很强不配得感，总是把爱的行为解读成不爱的行为，线下课的时候看到自己不配得感的来源是源自小时候被在外打工的父母送到别人家寄养的经历，总觉得自己不值得被爱，有了老公以后，总是拿着这种视角去看待老公的行为，就是各位心碎故事。通过线下课的疗愈，小欣重新找回了自己，回去再看老公，好多好多优点，就经常的夸奖老公，老公的表现越来越好，现在，常常给我们秀恩爱，晒狗粮，她说，给她100万换之前的状态，她都不想去换，喜欢这样总是保持喜悦的自己，她和老公的情感帐户也是与日俱增。

在姐妹陪你的各个线上、线下群里，上面提到的例子有很多，姐妹们在关系中翻转的例子数不胜数，每天都在全国各地发生着。

最后，需要强调的是 ， 在每一个人际关系中，你能控制的只有自己的存款和取款 。事实上，在彼此交往中，你不是做存款的事情，就是做取款的事情。 你无法控制别人是否存款，但是你可以控制自己的思想、自己的语言、自己的行为，从而产生向对方账户存款的实质行动。 随着你向对方账户持续的存款，你就能获得对方的理解，你就能获得对方的信任，你就能解除对方的误会，你就能扩大自己的影响范围，从而营造更好的亲密关系。