异地恋如何聊才能让他对你始终保持激情（让男人始终对你激情不减）

经常会有人问我：“两个人之间没有话说了怎么办？”“和男朋友之间没有新鲜感了怎么办？”

答案很简单， 证明你们两个人的考验到了 。

到底是好好磨合进入到平稳期，还是分道扬镳，看的都是在这个时期的转变。

为什么大家会对“新鲜感”的话题如此紧张呢？

主要是存在两个方面的误解：

①认为失去了新鲜感就等于没有了爱和喜欢；

②真爱是可以一直充满激情的。

但其实，新鲜感说白了就是一种心动的感觉，这种感觉说不清道不明，也不可能永远存在。

如果你说，我想和他回到最开始的样子，再次重温脸红心跳的环节，那我劝你醒一醒，这个世界上没有时光机，热恋期的消退是每段亲密关系发展的必经阶段。

但如果你想让你们之间拥有良好的互动，让彼此更加紧密相连，这才是一条明智的道路。

主要原因有三点：

“情人出西施”这句话用来形容两个人的热恋期最合适不过了，这时候多巴胺分泌正处在较高的阶段，他的优点能被你放大无限倍，他的缺点也能被你当做可爱的一面。

无论怎么看，他都是自带光环的样子，但是这种感觉一般只会维持3个月左右，等热恋期的新奇和兴奋过去后， 你们就能慢慢看清楚双方的客观差异 。

可能你喜欢上进的男人，对方的真面目是条“咸鱼”，可能你喜欢他幽默风趣的性格，可熟悉后发现他的“烂梗”已经讲了无数遍，不管还是性格上、习惯上还是价值观等等方面的差异，都清楚地告诉你：

无论你们多么相爱，仍然是完全不同的两个人。

这段光环破灭的过程有利有弊，你们会开始真正地了解对方，评判双方是否合适，虽然有风险，但却多了份真实。

网上有一句很流行的毒鸡汤：“ 我见过你用心爱我的样子，所以我很确定你现在已经不爱我了。 ”

这都是来源于双方的步调不一致，在感情中的需求不一样。

就比如你们俩都爱吃楼下早餐店的包子，你吃了一个月就腻了，他吃了半年还是觉得美味，这难道是包子的问题吗？

在热恋期时 ：

你们恨不得一天24小时都黏在一起；说了好多次晚安，还是舍不得放下手机；短暂的分别也会恋恋不舍，期待赶紧见到对方。

但是 当激情褪去之后，有一方可能就会出现变化 ：

他为什么要天天和我黏在一起？我好不容易能休息会，就不能让我一个人待会吗？我一点自由都没有。

被忽视的那一方就会开始埋怨对方变了，没有以前那么用心了，没有以前那么爱了， 一个想追，一个想逃 ，两个人的矛盾越来越多。

这也是新鲜感褪去的明显特征之一。

在恋爱初期，你可能会觉得，虽然我的性格比较内向，但是他可以逗我开心；虽然我励志做一个“丁克”，他希望多生几个小孩，但是现在讨论这个问题也太早了，先好好谈恋爱再说吧。

结果随着关系的深入发展，两个人不得不面对双方对于关系期待的分歧，你不再觉得你们是天造地设的一对，而是会开始不断地思考：

他哪些地方是我可以接受的？

哪些是我无法容忍的？

哪些是可以改变，可以商量的？

哪些是底线问题？

如果在这个时候，你们之间没有找到合适的方式去应对差异，那么彼此的关系就会越来越恶化，直到分开。但有的恋人会选择求同存异，互相理解，并且齐心协力。

也就是我在文章开头说过的“考验”， 想要这段感情有一个皆大欢喜的结局，这一关是必须度过的难题，并且你会发现，当你们通过了难关之后，彼此的感情会更加深刻。

那么究竟应该怎么做呢？

记录爱情日记，随时做出调整

维系一段关系的难点就在于，你需要去承认和接纳对方和你的差异，因为对方的缺点，会让他变得不再完美，你也会感到沮丧，在关系中变得消极。

千万不要害怕， 真正的爱情，是来源于你看到了他最差的样子，却仍然想坚持下去 。

如果你能够正视这些问题，并且能够制订出可行的计划时，相信你就做好了和他进入到更稳定的阶段的准备。

我建议你们绘制一份属于你们的“日记”，并且不断更新，专门用来记录你们之间的信息，主要分为三步：

1）通过沟通、打听、聊天等等方式，开始记录对方的信息

比如他喜欢的口味、他最好的朋友、最害怕的东西，目前面临的压力等等，就像现在有一句很流行的话：“ 只有结了婚，才知道自己嫁的是人是鬼！”

但如果你从一开始就做好了了解对方的准备，就不会有这样的担忧了。

2）人是具备不确定性的，记得随时更新日记

比如失业、换工作、生小孩，每个人在不同的人生阶段下，心理状态都会发生很大的变化。

这些变化是很正常的，所以你不要总是埋怨对方和以前不一样了，而是提前做好准备，及时发现变化，并且做出规划，这才是应对危机的方式。

3）送上一份“爱情问卷”，判断你们的感情状态

① 彼此的爱情观和对这段感情的期待；

② 彼此对未来的规划以及渴望的生活；

③ 能理解对方目前的压力；

④ 能说出对方的喜好，具体到事件；

⑤ 知道对方人生中最特别的时刻；

⑥ 知道对方经常来往的好友；

⑦ 能预测对方遇到某些事情时的反应和心情；

⑧ 能在对方需要的时候作出该有的反应，比如安慰、陪伴等；

⑨ 知道彼此有所差异的地方，但是已经找到了解决方式；

⑩ 觉得对方是目前最合适的人选。

需要注意的是，在这次问卷中，你千万不要有所保留，也不要说一半留一半，试图让对方去猜，如果这次的沟通没有达到效果，日后你们一样会产生分歧。

当你们俩能够开诚布公讨论双方的优缺点和即将面临的差异时，就能制定出可行的规划，帮助你们去避免冲突的发生。

避免一问一答地沟通，积极寻找感受点

就现在， 你可以打开你和对方的聊天框，是不是毫无营养的打卡？

每天都是：“起床了”“吃饭了”“睡觉了”，这种无聊的对话，就好像是一个毫无感情的汇报机器。

其实，这些对话并不是因为他不爱你了，也不是因为他不想和你聊天，而是你们已经足够了解对方了，就难免会感到无聊和厌倦。

我有一个很简单的方式，教你们重新回到甜甜的状态：

“最近真的好热啊，好想和你躺在空调房里吃西瓜，还能抱着你”（状态+感受）

“今天怎么回消息这么快啊？看来今天领导没有盯着你，哈哈~”（观察对方的行为+延伸描述状态的话题）

“我就知道你想我了，这周末我们去看**，怎么样？”（描述对方的状态+具体行动）

你看， 其实你们聊的还是日常的话题，但是却可以从这些简单的话题中表达出你的关心和体贴，就算每天的对话并不多，对方也不会觉得你在敷衍他，或者是患得患失。

并且在遇到问题的时候，不要只顾着自己的角度，可以把你们俩当做一个整体，从“ 我们 ”的角度去看待问题。

就比如，有的时候他实在是忙得不可交，你会觉得：“我这么需要你，你却不管不顾，我真的好伤心。”

但如果你从“我们”的角度去想呢：“我们虽然是恋人，但是各有各的生活，他难免有疏忽的时候，我也不要太小题大做了，既然他现在没办法陪我，那我就自己解决看看，实在不行再找他也行。”

当你试着这样做了之后，你就会发现，你们的关系就不会集中在个人的情绪上，而是能达到互相理解的程度。

最后我想给大家分享顾城写过的一首诗：

“ 草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着，不说话，就十分美好。 ”

其实，这就是恋人之间最美好的状态，就像草和风一样，不需要刻意亲密，但是你们都知道彼此的分量。

这时候聊天不需要抱着手机秒回，想睡觉的时候就可以直接告诉对方，没钱了可以撒个娇让对方很自然地发个红包，谁都不需要打肿脸充胖子。

你们会用心地感受对方的喜好，对方的家庭，彼此的未来。

这时候， 所谓的新鲜感还重要吗？

要记住，恋爱是甜蜜的，但甜蜜并不是全部。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

分手已经很伤，比分手更伤的，是你眼泪还没擦干，男朋友转身就有了新欢。

也许你觉得不甘心，明明是我的怎么就成了别人的？

也许你很绝望，他一定是厌恶透了我，才这么快就找了别人。

其实不管新欢出现得有多快，你们的分手都在前，从理论上，也从我做过的那么多咨询案例证明，挽回这件事，不会因为他有了新欢就更难，也不会因为没有新欢就更简单，最关键的是姑娘你要冷静下来，能准确判断对方的状态，找出你们的核心问题，然后做出应有的对策。

你知道那个著名的 "史华兹论断"吗？是美国著名心理学家D·史华兹提出的，说的是：所有的坏事情，只有在我们认为它们是不好的情况下，才能真正成为不幸事件。

简单说就是，一件事发生了，你认为它是坏的，那就会发展成不幸；你如果能看出转机，它就会成为一件好事。

是不是很像是在说，前男友刚分手就有了新欢，看起来很难，但是也蕴含着机会呢？关键就看你怎么去面对。

0正确认识新欢

·首先，我们来看看，无缝链接的新欢，有几种情况：

第一种，这个新欢就是你们分手的原因。他爱的不只你一个，因为新欢所以和你分手。

第二种，他压根不爱你，因为不走心，新鲜感一过，就迅速找了别人；渣男基本没"空窗期"。

第三种，恰恰是因为他之前爱得太深，所以不由自主地投入另一段感情，来疗伤。

就像是俗话说的："能忘掉前任的，只有时间和新欢。"

心理学家 Frazier也发现：越投入、爱得越久的人，越容易无缝链接一个所谓新欢。

前两种，我是不建议去挽回的。原因很明了，不值得。

那我们来看看第三种。据你自己的感受，你们之间的感情是否出于真心，还是很好判断的。任何一段真心付出过的感情，走到分手这一步，大概率是经过争吵、努力，精疲力尽的，男人在遭遇这样的分手后，一般按时间顺序呈现这样的状态。

他在本该放飞自我的阶段，迅速有了新欢，非常有可能是想快速平复创伤。这是人趋利避害的本性。

·那是不是说，他和新欢就一定不能走远呢？

我一直都说，看待问题要全面，不要太乐观也不要太悲观。就像很多人认为，"无缝连接"属于一种分手后的"反弹关系"，也就是说你前任为了缓解失恋的痛苦，而压抑自己的情绪，开始了一段报复性的关系，这个就有点片面。

你是不是也会理所当然地认为，他不是在和新欢认真谈恋爱，只是当她是个救命稻草，过了这段痛苦，就扔掉了？

说到这儿，我有必要敲个警钟，上面这个认知有可能害了你，虽然它安慰到了你。

你想哈，如果他们是一对你不认识的人。那么他们是不是的确在谈恋爱？虽然你前任没有全身心的投入，但如果新欢是一个深谙他的情感需求，给出恰到好处的回应，又能及时抚平他的伤痕，并且给予了超高情绪价值的人，谁能说他们不会越来越亲密呢，越来越好呢？

0稳定你的心态

我说这些呢，不是说你前任和新欢就一定会如胶似漆，而是希望你能全面客观地看待他们的关系，毕竟挽回是一场战役，对待新欢的问题，要战略上忽视它，战术上重视它。

那么具体应该持有一种什么心态呢？

我觉得要一分为二，首先不要轻敌，觉得反正前任和新欢不是认真的，什么都不做，他还是我的；

也不要太重视，心心念念想着那个新欢，甚至人身攻击，那就很被动了。

你都不认识她，对她进行非议对你一点好处都没有，只是宣泄嫉妒这类的负面情绪，让你前任体验愈发不好。

亦舒的话说得特别好："自爱、沉稳，然后爱人。"

男人除非被绿了，被闹得实在受不了了，真的很生气才会断了联系。面对旧爱，男人几乎说不出绝情的话，冷淡的态度已经是极致了。

相信我，哪怕是假装大度，你也要送上祝福。毕竟分手了，是一个事实，先接受事实重新定位，铺垫将来。

如果你觉得我咬牙切齿地送上祝福，也会有好效果吗？

我很负责任地告诉你，会的。

人与人的亲密关系，情绪占很重要的一部分，谁是关系中的情绪引导者，谁就占据主动，主动的地位对挽回一段关系来说是很重要的。

比如你和你前任分手了，此时的情绪处于谷底，而你前任迅速找到新欢，就是想平复你带来的负面情绪，所以他的情绪在慢慢拉升，回归正向，乃至上升期。

而你的这段话，从表面上看，显然你的情绪始终处于正向。本来你发信息他可能已经准备好一段冷冰冰的拒绝的话，结果发现你并不是来求复合的，这个措手不及，又将引领他的情绪波动。一旦他的情绪被你引领，那挽回就很好操作了。

0分析双方的优势劣势

如果挽回是一场战斗，那么知己知彼方能百战不殆。

作为前任你最大的优势是什么？劣势又是什么？新欢呢？

别急，听我慢慢给你分析。

作为前任，你最大的优势就是和对方的感情基础够深，对他够了解，新鲜过，也磨合过。雷区你知道，软肋你也知道，大到他的人生理想，小到他睡觉不喜欢有光等等的小细节，你都知道。

可以说，消解掉分手带来的负面印象和情绪，当你自己处于一个平稳状态时，你们再相处起来，是很舒适的。这种舒适感，是新欢不能提供的。

而且，从去除"糟粕"，保留精华的角度看，你的自我增值很有方向性的优势。

劣势呢？你的最大劣势就是分手带来的负面情绪，和你们的关系中难以调和的矛盾。

作为新欢，她的优势是新鲜感，情绪价值很正面。劣势就是磨合期还没过，到了磨合期眼见着一大波矛盾会袭来。

0挽回的实际操作

我知道你真的很想挽回，但是越想，越要悄悄地，越要慢下来。真的高手是不动声色的等待，对方露出破绽时，来个致命一击，让他意识到，"衣不如新，人不如故"。

1） 要在挽回中过程中占据"高位"

如果我说，他对你有愧疚感，你会理解吗？

听我跟你说哦，这个愧疚感从何而来。

不管是恋爱期间出现的第三者转正成了新欢，还是分手后才出现的，"无缝衔接"四个字，就足以让他在面对你时产生一种微妙的愧疚感。无论是从内心还是社会舆论，他都是理亏的一方。

这在挽回中是有利于你的心理优势。万万不要因为生气、嫉妒，情绪失控，去他面前说新欢的坏话，诋毁他的人品，或者说一些煽情的话，什么" 但见新人笑，哪闻旧人哭 "这样你就会从受人同情的弱者变成了"破坏者"。

另外，如果你的表现出格，他就很容易把自己的错误行为合理化。没有人是愿意背负着愧疚过日子的，一旦你出现错处，他会很好为自己开脱：" 就因为她这么不可理喻，我才分手/才马上就找了别人的。 "

不能给他这个合理化的机会。

你要保持挽回中的高位，道德上占据上风也是高位。

2）差异化价值输出

有一种视觉现象叫"马赫带现象"，是指在明暗变化的边界，会在亮区看到更亮的一条光带，然后在暗区看到一条更暗的线条，这是对比产生的视觉信息加工。应用在心理学上，可以认为，有对比的情况下，优点和缺点都会无限放大。

我们可以利用这一点，来将自己的优点和新欢的缺点放在一起，对比中，优点更优。

绝对不能因为他找了新欢，你觉得他喜欢那种类型就去模仿。

说到这儿，我还是要强调一句，你一定要自信。有的新欢还不如前任，甚至是有一点前任的影子。唯一就是她拥有着现在，让你失去了自信。

你要知道你最大的凭借就是共同回忆。

你一定要与她截然不同。前文分析的新欢的劣势，就要在她不擅长的领域显现出你的优势。

在感情上，提供差异化价值，提供独一无二只属于你的价值，才是正道。

（以下举例可能会显得有点茶，但只要是最真实的自己和真情实感，就不用有顾虑）

比如说，你前任如果是个很喜欢独立空间的人，那么新欢恋爱正处于你侬我侬的时期，不免有点粘人，你就表现出你的独立。

新欢不够懂他，你就要体贴入微。《我的前半生》里凌玲就是在陈俊生疲于应付工作时，雪中送炭递上了整理好的资料。

新欢在磨合期无理取闹，你就适时地进行调节：

" 她没顾忌你的感受，你够辛苦了，明明是你喜欢一个人带着但是她要去逛街，但是她毕竟是你女朋友，你还是应该迁就她的。 "

新欢可能会因为你的存在情绪波动，你就始终安静的守在这里，波澜不惊。

这些都不用很刻意地去做，"马赫带现象"会让对比特别鲜明。

3）让他念旧：让心锚起作用

衣不如新，人不如故。

我的理解，之所以人不如故，一个是了解磨合得好，一个就是属于故人的心锚多。

宫斗剧鼻祖《金枝欲孽》宠冠六宫的如妃失宠，在永寿宫蛰伏，就有聪明的宫女想要争宠，先来她这里试探皇上的喜好；这是"前任"的优势；

后来如妃的小格格生病惨死，她还要抱着已经没了呼吸的女儿去找到皇上，让他亲眼见证女儿死在自己怀里，为的就是制造只属于他们，"永远记得欠她"的心锚。

心锚是心理学上的广为人知的概念，简单说就是看到一个东西会产生特定的心情。举个很简单的例子，中国人喜欢在晚饭时间看新闻联播，所以很多人听见新闻联播的片头曲，都会感受到家庭的温暖。这个就是心锚。

你和你前任的心锚肯定不少，如何启动呢？

不是直接去问" 你还记不记得我们刚认识的时候…… "，要很随意地、侧面地展示，让他很自然地想起你的好。

比如我朋友的前任，曾经在工作中得罪了一个客户，眼看单子就要做不成，她前任特别着急。我朋友呢是个很开朗的女生，很会维护人际关系，就托关系辗转找到了这个客户，约了几个朋友作陪，吃饭唱歌，打算最后让她男朋友来买单，顺便赔个不是。那天晚上为了让这个客户顺心，我朋友喝多了，胃出血住院。客户消了气，男朋友单子也做成了。这件事也让两个人刻骨铭心。

这次的事情，当天的KTV、酒、医院、客户、单子都会成为他们两个人的心锚。

后来，他们因为矛盾分手。我朋友只是在朋友圈发了一张路过那间Ktv的照片，写了"路过"两个字，马上就接到了前任的邀约，后来成功复合。

我举这个例子，不知道你有没有看明白。这个心锚的启动是不是很随意？很路过？也很侧面？但是效果却直击人心。

所以你们之间肯定有这样的事情，看过的**，听过的歌，走过的小路，都是有着美好体验，正面情绪价值的事情。这也是前任最大的优势。

4）复合的时机和姿态

不管怎么说，前任有了新欢挽回的难度肯定是大的，所以凡事拖不得。

在挽回的过程中，能约前任的机会，还是不要错过，哪怕是共同朋友的饭局。

而且前任和新欢在一起的基础并不稳定，无缝衔接最初的体验的确不寂寞了。可前任是在完全没消化掉你们之间的"影子"的情况下，就贸然开始了和新欢的恋情，时间不用太长，就会有不适应，再加上你的"神助攻"。他后悔，想吃回头草，是非常正常，概率也很大。

这时，你要情不自禁地扑过去吗？

不要。你仍要稳定地向他表示："我还在这里，你要是知道自己有错，就回头吧，我接受。"这样的态度，引导他对你付出。

我们都知道，男女关系有时候就像是一场博弈，对方急于想攻城略地时，就会调动大部分兵力，也会着急想证明什么。证明还是和你更合适，证明自己不是见异思迁的人，也证明自己最初的选择是对的。

当初的分手肯定不是一个人的问题，你的你已经消化掉了，在他回头对你付出的过程中，他也会发现自己的问题，" 我原来如果这样做，也许两个人就不会走到分手"，相信我，只要长点心的人都会有这样的自省。

只有引导他经过这样的思考，复合后的路才能走得长久。

不知道你打过梭哈没有？赌片里肯定看过吧~

心理学上也有梭哈定律，是说很多事情呢，就像打梭哈。看好手里的牌，预估未知的牌，来决定是跟还是放弃，赌的是判断力、分析力和心理素质，看准时机就有机会一把梭哈。

是不是像极了挽回爱情？情况未知，但一切皆有可能，只要不轻易放弃，即使对方有了新欢，看似难度增加，但只要我们看清楚自己手里的牌，正确判断形势，看准时机，也能成功挽回。

▲：一个小型心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

我一直相信，两性之间没有纯洁的友谊，前任提出分手后说跟你当朋友的鬼话，你自己敢信？

分手后仍然与你保持联系，绝对没有偶然性，把一个前任暧昧的留在通讯录里，必然有他的目的。

抛开联系的内容不谈，分手后仍然保持联系这个动作并不少见，大多是以朋友的身份在跟你聊。最后的结果两极分化很明显，要么是聊不下去渐渐淡了，要么是重新在一起了。

很多咨询的人跟我说分手的时候是真心觉得能当朋友，后来怎么样呢？最多当了一段时间床上的朋友，没错吧？

亲密关系向来只有向前看，没有后退一步还能维持住的，除非你们还有业务上的往来，否则拿什么联系？日常问安不尴尬么？

这个问题之所以成为一个问题，就是因为大部分人觉得前任跟自己保持联系这件事有猫腻。

根据经验总结，前任提出分手后仍保持联系，基本上有以下这么几种可能：

一、 假性分手，逼你让步

假性分手集美们应该是很擅长了，提个分手让对方来挽回，一般是吵架之后话赶话的提了分手，其实就是想让对方妥协，比如“你今天要是不来接我咱俩就分手吧！”，本质上是强硬的胁迫对方满足自己的需求。

女性的假性分手比较好辨别，平常闹脾气的时候就喜欢假性分手，但假性分手不是女人们的专利，男人一样会假性分手，只是没有那么好分辨。

前任提出分手后仍然与你保持联系，很可能只是你没有意识到的一场假性分手而已。他与你保持联系就是给你机会去挽回他。例如前任不满你与其他异性过从甚密，于是提出分手，其实只是想让你为了留住他，而跟其他异性保持距离。

二、 余情未了

男人不会做没有回报的事情，分手之后联系，可能是对你余情未了。这种情况下他并不是假性分手，他是真的决定跟你分手，一般是因为你们之间发生了难以调和的矛盾，但是矛盾与内心的情感无关，情感上他控制不了自己的余情未了，他现在的状态就是我们常说的忍痛割爱。

这种忍痛割爱一般包含着这么几种心理状态：

1 一时难以走出分手伤痛

曾经你侬我侬，转眼各奔东西，这谁能受得了。分手的时候矛盾积累到了一定程度，给对方带去了太多伤害，现在他沉浸在那些鸡零狗碎的矛盾里，满脑子都是“他确实不够爱我，所以才会给我带来这么多伤害”，一时间难以走出，还希望通过跟你延续性的相处，来降低自己的伤痛感，其实就是让你帮他走出这个失恋期。

坦白讲，对一个失恋的人来说，这并不是什么好办法，想分手还联系，这就跟吸毒似的，没完没了，不过咱也管不着人家怎么想，只需要知道他有可能是在拿你当助他渡劫的工具人罢了。

2 废物测试，想看看你还有没有反应

分手矛盾存在的前提下，对方这时候跟你保持联系，其实可以看作是一种废物测试，他自知自己解决不了这个矛盾，想看看你能不能解决，想看看你还有没有继续这段感情的意愿。虽然一直在拒绝你，但是内心难免好奇，你对这段感情能够付出到什么程度。

前任这时候其实在犹豫，说白了，你们能不能复合主要看你的表现，如果你表现出积极的态度，伸出橄榄枝，他可能就会跟随你的脚步；但如果你反应平平，仍然以朋友的身份跟对方继续交往，那你们大概率就会成为真正的朋友，关系的进退，全在你一念之间。

3 维稳，我不相信你能改，我怕跟你在一起重蹈覆辙

信任感的崩塌一般是这类分手的直接原因。刚开始磨合的时候吵架，大家和好之后都相信对方可以改，但是次数多了，多到都分手了，彼此很难相信对方还能改变了，只会觉得“他就是那样的人，他不适合我”。

到了这一步的时候，即便对对方还有比较深的感情，也不得不提分手。因为他已经认定你是不合适的人，且你也改变不成一个合适他的人。

做恋人的时候整天吵架吵得鸡飞狗跳，现在退一步做了朋友，反而找到了和谐相处的平衡点。他现在就是一个维稳的心态，因为你们现在状态非常好，你能满足他一些基本的情感需求，没了恋人身份的束缚，你也没办法给他施加压力，所以他很享受现在的状态。

他怕再进一步重蹈覆辙，你们又变回鸡飞狗跳，矛盾丛生的状态。这种恐惧其实是对感情的一种焦虑，内心里他其实还是认同你们是彼此相爱的，但因为爱的很辛苦，总是有情绪摩擦，所以他贪恋止步于此的一种状态。

4一时的逃避

对方与你仅仅是保持联系，有可能是不知道该怎么做，他提出分手以后，再提复合抹不开面子。他觉得离复合还缺点什么，但具体是什么一想就心烦，所以也不去深究，他只想享受状态，不想解决问题。

他何尝不知道分手需要一个清清楚楚的结局，即便他觉得你糟透了，也得负责任的告诉你到底哪里糟透了。

本质上这就是一种逃避，不想面对棘手问题，只想就这么不明不白的联系着，还告诉自己“我还要再考虑考虑”，其实只不过是给自己的不敢面对找个借口。

三、 情感的惯性和依赖性

两个人在一起时间长了，有些习惯想改都改不了。就像电视剧里演的，分手后遇到危险第一时间想起给前任打电话，因为从前习惯了遇事先告诉对方，所以分手后不知不觉还是做了同样的事。

很多男人习惯照顾和保护自己的女友，分手后依然难以拒绝对方的请求，这是因为情感是有惯性的，分手后不可能迅速的抽离出来。两个人长时间磨合后产生的一致性和依赖度都是短时间内不能割断的。

经常有女性朋友跟我抱怨说自己的对象跟前任拉扯不清，其实就是这个道理。

不过惯性和依赖都不代表对你还有感情，跟你联系也不代表还喜欢你。就好像你下班回家习惯走哪条路一样，你并不是因为喜欢那条路，而是换一条陌生的路你不习惯。

他习惯生活里有你，习惯有事跟你联系，让他改是需要时间的。这个时候你如果想挽回其实有很大的优势，因为习惯里有很多独一无二的共同回忆，利用对方的情感惯性可以更快促进情感的升温。

四、 养备胎，给感情留条后路

有种前任总是若即若离的，每当你觉得他想跟你复合的时候，他就冷着你，让你觉得是自己多想了。但是当你自动保持距离的时候，他还会主动联络你，继续给你点甜头尝尝。

这种人不停地推拉关系，始终不给个明确答复，或者说以朋友的名义潜伏在你身边，寂寞的时候就找你，甚至会不明不白的发生肉体关系，其实就是在养备胎。

你是让他食之无味弃之可惜的前任，他不想把你这条后路给断掉，所以始终藕断丝连的联系你，一边撩你，一边骑驴找马。

人都有利己主义的那一面，找不到更好的可以将就着不那么好的。这么说虽然很无情，但这就是现实——你就是对于他来讲不那么好的。很显然你能够满足他某些方面的需求，但是无法满足他全部的情感需求。

他的理想状态是找一个自己心中的完美爱人，不过理想很难实现，怎么办呢，给自己留个备胎。他也是害怕自己哪一天后悔跟你分手了，到时一直跟你保持联系就成了挽回的优势。

要问如何看待前任仍跟自己保持联系这件事，我想先问你几个问题，

1你对前任还有没有感觉

2前任如果提出跟你复合你是否会答应

3假如你们复合了，你觉得你们是否还会重蹈覆辙

4跟前任断联的话会不会影响你现在的生活

问这些问题是想让你自己面对自己的内心，其实与前任有关的问题基本上都包含“与前任还有没有可能”这件事，你要是问我怎样看待，我只能告诉你，如果一直这样不温不火的保持联系下去，一定会影响你接下来的感情。现任不可能不介意前任的联系，尤其是男人。

所以现在摆在你面前的是三条路，

第一， 断联一了百了，从此萧郎是路人

第二， 积极复合，破镜重圆，这条路上你要解决的问题也有很多

第三， 按兵不动继续保持联系，这条路基本就是在拖延

第一条路很果断，选了就别后悔。

第二条路，基于现在联系的不错的情况，别管对方还在犹豫什么，我建议你来帮他做这个挽回的决定。

比如对方还跟你问早安晚安，你就大胆打电话过去，或者约他出来，可以找借口多制造些相处机会，比如“我买了情侣座的**票，但是发现好像以前都是你陪我看，这次还是你陪我看吧”，抓住一切机会主动升温关系，只要你开始拒绝这种模棱两可的联系，距离关系升级就不远了。

第三条路我不建议继续拖延，无论对方心中有什么想法，你始终得有自己的主意。拖下去的后果就是跟前任纠缠不清，影响自己继续进入下一段感情。

想想如果进入下一段感情之后，还是跟前任互道早安晚安，前任怎么想，现任又会怎么想。

再者，无论其他人想什么，你自己能在两段感情中间选择的清清楚楚吗？不要对自己有那么大的信心，当你自己摇摆不定的时候，养备胎的就成了你自己。别觉得养备胎没什么不好，养备胎费时费力，最大的不好就是大概率会竹篮打水一场空，雨露均沾的付出之后什么也没得到。

所以说，想分手就分干净，想挽回就快行动，不管对方跟你联系有什么目的，你只管按照自己想做的去做就行了。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

作为旧爱，该祝福前任和新欢吗？

，还记得《甄嬛传》里华妃的那句经典台词吗？

“从来就是只闻新人笑，不闻旧人哭。”

在对待前任和他的新欢的时候，我们不要乱了阵脚，而是应该首先注意一下新欢出现的时间点。

如果新欢出现在你跟前任分手的不久后，那不要害怕，通常来说，当她出现在你们分开后的1~3个月之间，我们可以界定为你的前任和这位新欢的关系是反弹关系。如果新欢在你们分开三个月之后，这种关系就要引起警惕了。这种关系不同于反弹关系，我们暂时界定为这种 为根本需求关系。

反弹关系从字面上很好理解，指的是对方因为刚从上一段感情中，想要急切的走出来，为发泄自己的情绪和转移自己的注意力，从产生的报复性恋爱心理。在这种心理状态下，他们常常饥不择食，这个时候出现的新欢往往质量并不怎么高，对方的需求层次就在那里，他只是暂时寻找一个临时可以释放情感的人，就像是一个窗口，偶尔对外开放。等你有一天他的需求回归正常，那么这也就是他和新欢分手的时候了，通常来说，这种关系并不会持续多久。

让人很不太理解的往往是反需求关系。这种关系指的是对方已经从上段感情中完全的走了出来，是一个较为理智和平静的心态。当他开始喜欢一个女孩的时候，他才会认真开始第2段感情。和反弹关系不一样，他不会因为空虚和寂寞，也不会因为迫切的想要发泄和转移注意力而开始一段不理智的感情，所以这个时期，这是一种比较正常的恋爱关系，关系持续多久完全看两个人的如何经营。

有了新欢，难道就真的遇到真爱了吗？很多人在现实中可能有过很多女朋友，男朋友，但是，并没有太多人想过这样一个问题：什么叫做恋爱？

简单来说，两个人处于恋爱之中，并没有明确来说谁承担什么样的责任，扮演什么样的角色。女人和男人并不是只能被限制表现出来一种状态。很多人误以为好的恋爱关系里，男人一定是高大威猛，女人也一定必须小鸟依人。这种想法是极其错误的。

好的恋爱关系里，两个人只需要在这个过程中可以相互的弥补，从而达到一种平衡，那么，我们就可以说这是一段很好的感情。只有彼此觉得自己的付出和收获是平衡的，这段关系才可以从恋爱顺利走入婚姻之中。

从心理学来说，婚姻关系和恋爱关系有一个共同点，那就是都是去再找一个彼此舒服和满足的点，两个人相互的磨合和迁就。世界上没有两个一模一样的人，也没有天生下来就非常合适的人，都是通过不同程度的磨合来达到一个较为舒适的状态。存在个性差异并不代表不合适，只要好好磨合，那么两个人就会越来越舒服。

依我之见，两个人恋爱的过程其实就是在求同存异，就是说，不需要完全的扔掉自己来讨好对方，也不能我行我素，而是可以拿出一部分自我，改变一部分自我，最终磨合出来，两个人变得更加的舒服，这样的恋爱往往更加的长久。

相比嘴巴整天说“我不想改变”“我就是这样的这些人”，这种人有点自我，觉得全世界应该围着他转，无论跟谁，他们的结果往往也都是以分手告终。所以说，恋爱就是需要一定的妥协和迁就

一、破新欢的三个阶段

（一）第一阶段

很多小伙伴对于备胎这两个字非常的厌恶，其实，严格意义上来说，如果你真的很想重新回到他的身边，并且他此时恰好也有了新欢，那么从做备胎起慢慢转正是一个很正常的事情。如果方法得当，其实这个备胎时期并不会过度很久。

很多女孩们会觉得：他已经不爱我了，我并没有看到他对我的重视，我何必热脸贴冷屁股呢。

但是反过头，能不能请各位朋友花三分钟时间反思一下，如果在以往的恋爱过程中你让对方感觉到了你在重视他，在认同他，让他感觉很舒服，对方还会提分手吗？

所以说，在这个备胎时期，我们要做的就是改变之前的刻板印象，慢慢弥补以前犯的错误，包括对他的伤害。毕竟，分开从来都是两个人的错，不可能你永远是对的。

所以换个角度去想，这个事情，并没有那么的令人难以接受。

在反弹关系中，对方很难认识到自己到底需要什么，他们急切得想摆脱上一段感情带来的烦恼和痛苦，所以适时出现的新欢会给他们带来强烈的新鲜感和吸引力。在这时期，他们是不理智的，在他的心中，会像短暂的屏蔽对方的所有缺点。新欢就是太阳般的存在，是神圣不可侵犯的。

这个时候，你也不能强行的去破坏他们之间的联系，盲目的横加干预只会让他们的感情越来越深厚，显得你很无理取闹，所以这个阶段，你就当个陪伴者，给予他一定的理解和默默陪伴就可以。

（二）第二阶段：预谋阶段

这个阶段来说，其实对方已经开始慢慢的知道自己需要什么，并恢复正常的理智，开始对新欢作出理智的判断。

同时，因为这时候距离上一段感情已经比较久，他并没有那么的痛苦，所以，他也没有过于急切的想通过开始一段新恋爱来转移自己的注意力，释放自己的情绪，这个时候他会开始发现他们之间的一些问题。

可能有一些宝宝会问：如果他们交往一段时间后反而发现真的是相见恨晚，没有任何的不合适，他们的感情越来越深厚，这怎么办？

不用担心，想想你跟他之间的开始到结束，一段正常恋爱也会有不可避免的磨合期。从关怀满满到不耐烦，从无话不说到无话可说，对方慢慢没有光了，因为这个时候新鲜感是不断在削弱的，在磨合的过程中两个人也不会时时刻刻都舒服，这个时候你就可以闪亮登场。

首先，不要着急开口求复合，你要做的事情是多方位展示自己的改变和付出，在这个时期你不能急切的逼着前任选择自己还是放弃新欢，也不能在他面前说各种新欢的坏话。

其次，主动指出你们核心的分手原因，把对方以前最不能接受你的脸地方，开诚布公的放到桌面上去说，在沟通的过程中，要用温和的方式来对方慢慢接受，总体来说，你要展现给他的，就是“我和以前真的不一样了，我真的在成长。”

最后，适时得进行价值付出。因为适度的付出是我们爱人和被爱的能力之一。

在这个阶段，你应该和新欢严格区别开来，凸显自己的优势，也就是说你更愿意为对方付出，那么对于对方来说，你就会有更高的价值，如果这个时期你计较以前的对错，计较付出，担心付出太多会不会难以收场。

那么，等新欢去为对方付出的时候，他们的感情也在不断的加固，对于你来说，你将成为最后出局的那个人，所以，我们要适时的去贡献自己的价值，让对方感觉到舒服，开始慢慢对你认同。我们不是一味的做舔狗，这样是很幼稚的做法。

毕竟，小孩子才分对错，大人都是陈衡利弊的。

（三）第三阶段：进阶阶段

这个阶段和第二阶段来说更进一步，对方开始逐渐对你产生一种惯性，比如说习惯了身边再次有你习惯了认识全新的你，习惯了重新看到和接受你的价值。但是，你如果想让他和新欢分手，这个时候就需要做到双管齐下，软硬兼施。

之前说不要和对方压力，不要逼迫对方做任何选择，是为了给对方思考的空间，但是我们不能让这个思考期无限期。为了尽快结束这场三人同行的游戏，你这个时候就要适当的给对方压力。

你只要让他在你们两个人之间作出选择，也不要很强势，而需要偶尔展现出你的无奈和委屈。这种逼迫并不是一种强势命令，因此，你不要把它变成一次争执，从而损坏你在他心中重新建立的形象，最终消耗你们的感情。

所以，我们应该把握好度。比如像以下这样来说：“

我知道现在的状态，三个人都很不舒服，但是，从以前到现在我都是爱你的，也是因为爱你我也在不断得降低底线，比如像现在这样，毫无自尊的待在你的身边。

但是我希望你印象中的我是美好的，在和你分开之后我也成长了很多，也理解了很多你之前的做法。所以，如果你想重新开始，我们可不可以给彼此一个机会，如果不可以，我也不会打扰你，再出现在你的世界。

二、对方会爱我们哪些点

很多人在恋爱中其实并不知道，我们要对方爱我们什么，也并不知道你是因为对方什么地方好才去无可救药的爱上他。爱也好，不爱也好罢，情绪一直贯穿在恋爱的始末。

所以我们今天也会学到一个新名词，那就是情绪价值。

为了把这个概念更加具体一点，我这样说吧。他指的是比较积极的好的情绪。比如大部分男人注重权力名声，地位，大部分女人注重外表，崇拜，认同等。

所以我们一定要清楚对方爱的是我们身上的哪些闪光点，我们自己要明确知道自己有没有这些闪光点值得对方再次最爱，如果没有，那么在挽回的过程中，我们可不可以通过人工干预再次着重建立这些点了。

第二就是情绪的稳定性，我们要非常的清楚对方爱我们爱的是什么，并且保持住自己吸引力，很多时候，我们被分手是因为新鲜感褪去之后，我们的闪光点开始渐渐的在磨合的过程中消失，而我们也没有过多的在乎。当失去的时候，再发现早已没有任何价值。

关系的经营和维护很重要的，所以以为不要以为在一起了，就是一辈子，这种心态会忽视很多细节，这是很致命的错误。

有句话说的好。失望攒多了，那就离开了。

男人也是如此，他可能第1次对你是见色起意，但是他不会因为你的相貌而一辈子待在你的身边，容颜终究会老去。在相处的后期，慢慢的，他会注重你的品质，能力等各方面。

所以一些特别肤浅的女生有时候说的话让人啼笑皆非：我外形很漂亮，身材很好，我可以吸引大部分人。

但是事实上，这样的女生可能很容易吸引人，但是却不具备留下人的能力，这是因为她并不会维护一段感情和经营一段关系。

那回过头，大家还是好奇：什么是爱情？对方为什么爱你？

没事的时候，多站在镜子面前，多照照镜子吧，看一看好的自己，看一看不好的自己，知道自己的情绪价值在哪里？

夜深人静的时候，仔细去想一想自己到底温不温柔，有没有深刻的理解过对方，有没有崇拜过对方，而不是活在主观臆想之中，并时刻自己感觉良好。这样子，于你而言，被分手会是一个打不破的魔咒。

三、学会做未来规划蓝图

这样做为了让对方持续有安全感，通常适用于男生挽回女生之中。因为相比男孩子而言，女孩子更愿意相信承诺。

和女生挽回男生不一样，男生如果想挽回一个女生，就需要对自己有个明确的未来规划，然后让女生开始慢慢有安全感，因为女生在恋爱过程中很看重你的未来规划里到底有没有她。

举个我身边的例子来说吧。婚礼前，我的一个女朋友对自己的恋人突然说：如果我们结婚的话，我不想办婚礼了。

你们猜男孩怎么回答的？他的回答很高情商。他没有责怪女孩的不懂事，也没有一味的顺从。

取而代之的是他故作叹息得说：你这样说，那后面怎么办？我都已经做好了规划，因为你之前特别喜欢旅游，所以我已经预备好了欧洲十国游，路线都规划好了，先从东南亚再去欧洲，我们以后的房子装修，也是要交给你的。哎……

在这样一番话中，可以看得出来男孩的未来规划全部都有女孩，姑且先不说做不做得到，但是这样一番话出来，会给女孩子非常强烈的安全感，会让对方非常在乎她。

这样的男生挺多的。听过一个售楼**吃饭的时候羡慕得说道，一个男生带自己女朋友看房，从头到尾都是在说：宝宝你看这个阳台也是符合你的需求的，我们可以买一套这样的房子，然后晚上的时候我教你用望远镜看星星，我们还可以在这个阳台，没事放一个烧烤架……什么叫做对于未来的规划？这个叫做未来展开图。说白了它就是一个洗脑的过程，你时时刻刻说的未来你都有她，她才会跟你去认真的思考未来，并且觉得踏实，从而真心实意的对你，不会再有离开你的想法，这个事情需要你不停的说，而不是说一遍就可以了。

我们要记住这样的道理，除了你的家人是必须对你好，并没有人会天天惯着你，也没有人会无缘无故对你好，所以，你想要回报那就先要付出，如果你并没有让对方感觉到舒服，即使你们结婚了也会离婚的，这种承诺，显得一文不值，我们在要求别人为我们做什么怎么做，做得好不好的时候首先要想一想：我为别人做了什么，不能无底线的去要求对方，而忽略了自己身上的问题，那样的话，无论是恋爱还是婚姻都会是不幸福、不顺利的。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

老话说，一千个读者就有一千个哈姆雷特，感情也是，一千个伤心人就有一千种伤心法。

我也见过太多挽回的故事了，看到最后，我都觉得人性真的复杂，找到我的人，放下是一瞬间的事，放不下也是一瞬间的事。

很多人都问怎么才能让一个人回头？怎么才能让他再次爱上自己？

我都告诉他，挽回讲究一个字：真。

很多人在面对感情迷茫的困局时都想下意识的行动，不想去浪费时间，要去“做”一些事。他们看了大众的爱情理论，去健身，去变美，去变得更优秀，最后才可笑地发现，对方在乎的根本不是自己的身材。

可见，很多人在补救一段感情时，做的往往不是对方想要的，更不是你自己想要的。所以做到最后不禁发问：我到底在图什么呢？

我来告诉你，你在图什么。

（我这里为你准备的几个有趣的小测验，看看你到底有没有读懂对方的心理？）

（可以准备一张白纸，写下自己选择的答案）

Q1：你认为，哪种情况代表着对方已经放下了你？

A：分手时十分客气，不说你的一点坏话

B：分手时十分绝情，狠心冷漠，删除好友

Q2：你认为，分手后哪种情况表示他还在思念你？

A：分手后继续联系，见面热情打招呼，朋友圈积极点赞

B：分手后仿佛失联，人间消失，不点赞，不联系，勿cue

Q3：你认为，哪种情况下表示一个人心中有愧？

A：分手后主动向好哥们、好闺蜜打问你

B：分手后从不会在别人面前提起你，对你不闻不问

同样，分手后以下哪些行为选项，更能让对方对自己念念不忘呢？

1）A：分手后应该监督自己自我提升，变得优秀

B：分手后应该停下来，先去考虑对方需要什么

2）A：分手后两人应该紧密联系

B：分手后应该冷淡疏离

3）A：分手后应该为他改变，一味迎合他的喜好

B：分手后应该重新审视自己的需求

我们一个一个分析，先来看前三个问题。

可能我们都会下意识的选择A，觉得对方多流露出些不舍，越客气些，他越注重自己的感受，越给自己面子，越说些亲密的话，甚至俩人还做了好朋友，俩人破镜重圆的概率也会越大。

可我要告诉你，不，你的想法可能是错的。因为你在感情中只看到了表面与皮毛，你错误地觉得他外在表现了什么，他的内在也就真的是这样想的；

他外表对你不言语，不关心，你就觉得他不爱自己；他看起来分手后不缺朋友，你就觉得他一点也不孤独。这种想法，十分荒唐。

就拿分手时的态度来说，科学表明， 分手时越体面的人，反而是真的狠心 。那些假心假意想要跟你继续保持联系的人，其实是在借此减轻自己的愧疚感。他不想做一个负心汉，不想让别人对他有负面的评价。

所以， 那些在分手时给予你善意的人，基本都是“伪善”。

而那些删除你的****，不会主动联系你的人，不会主动去打听你生活近况的人，默默消失在你的生活中的人，其实才对你留有念想，心里面总带着点不甘与放不下。他们用强迫冷漠与拒绝，切断与你所有的可能性。

尤其是来自 控制型家庭 的男生和女生，他们从小就不允许犯错，不允许低头，必须赢，所以他们也会急于维护自己的自尊心，感情的最后多多少少都会用“伪善”来表明自己的界限与强大。

就拿 “分手后会不会主动向好朋友问起你” 这个场景，我们来做个分析。

你按照逆向思维思考一下，他如果真的放下了你，会把自己的这份会令人不齿的小心思公之于众吗？那些能主动向自己的心腹表示对你好奇的人，其实不正能说明你于他，早已和他生活中朋友一样，可以随时提起？

你就像一个陌生人一样，他能把你的名字顺畅地念出来，不带一丝羞耻。他之所以会把自己的后背留给你，表明他早已对你不再戒备了。

所以，千万不要看感情的外表，那是最脆弱、最伪善的。

所以，回到最本质的问题上，挽回也好，修复感情也好，爱也好，悔也好，都讲究一个“真”字，剖开一层层的伪装的外壳，最珍贵的，永远是内核。

再来看看后面三个选项。

说实话，其实这三个选项不太好选，因为我们看到的其他的回答、其他的老师说的，总觉得亲密关系的修复迫在眉睫，必须注重时间感、依赖感、需求的满足等等，而且要看到他的需求，放大他的需求，满足他的需求。

确实没错，但一些事，总会被一些不太专业的人曲解、扭曲，失去他最初的真挚感和诚意。

说白了， 我们到底要不要为了拥有一个人，而去迎合一个人？

其实最后三个选择下的B选项已而是最好的回答。

分手后，我们应该努力变得优秀，还是应该先去考虑对方需要什么？

我趋向于后者，因为可以说，后者包括了前者。

遵从本心生活和自我提升完全不矛盾。 但大家可能会觉得，在感情中遵从本心就是违背社会理念，不迎合社会期待。那这个理解，多少还是浅薄的。

遵从本心的生活是内化好外界所有的信息，按照自己的心意，作出自己不后悔的选择，可以去“优秀”，也可以选择“不优秀”，可以为他变“优秀”，也可以为自己变“优秀”。

这里的优秀为什么加引号？正如前文所说的，什么是优秀的女人，什么是优秀的男人，什么是具有吸引力的女人，是什么具有吸引力的男人，这些都是外界在定义的，而这个“外界”定义的标准，又不断的变化。既然变化，我们又为什么要去认这个死理？

就像分手后很多人一定都有过身材焦虑，觉得一定是因为自己不够漂亮，大腿赘肉太多了，对方才会走得那么决绝。然后开始疯狂地塑身，就是希望让对方看到朋友圈内苗条的自己，但事实呢，对方滑到了你的朋友圈，点开，放大，几秒后划走。

因为你根本不知道他到底想要看到什么，你只能做一些能让自己心安的举动。

因为我们只想变“优秀”，想变得更好，更完美，病急乱投医，只想永远保持联系，想着给他写一首情真意切的长诗感化他，甚至搬出亲朋好友给他做思想工作。

这些只会徒增他的负担，你既赔了自己，又恶心地了别人。很多人都会在修复感情时犯上面那些“蠢”的认知偏差。

就拿倒数第二个选择来说：分手后我们到底应该保持距离还是应该紧密联系？

可能很多人都觉得分手后快速恢复之前的关系十分重要，不能浪费一分一秒，所以整天在前任面前刷存在感，认为这样最保险，对方也越能接受自己的重新进入他的生活中。

我见过一个女生，恳求男生就见一面，男生说什么也不同意，女生急了，想用激将法，说你怕什么呢？我机票都买了，明天到，这一下子让男生深感对方不尊重自己，对方肆意进入自己的边界，彻底厌恶。

所以我为什么建议“冷淡疏离”的沟通？因为冷淡疏离也是一种联系，一种尊重彼此空间感的联系，一种不要打扰彼此边界感的默契，一种默许对方可以拒绝自己的承诺，一种让对方心软的高情商做法。

但这不是不让你去联系，而是让知退进，尊重对方的“回避心理”，给他选择的机会，他可以找你联系，也可以不找你联系。

心理学表明， 当一个人可以自由选择的时候，说服他的效果会越好。 这放在挽回里就是，当你给对方他可以选择，他可以决定，反而他能回头的概率越大。

就像我跟那个女生说，在晚上的时候给男生发一条这样的信息：

不好意思，之前是我欠考虑，我好好思考了一下，觉得自己这样确实过了，我让你难受了，我想了一下如果我是你看到别人这么逼自己，我真的会觉得很窒息，也很恶心。你放心，我不会再烦你了，我也不会逼你了，因为我觉得现在的自己真的很糟糕。

果然，对方的态度立马好转，也表达了谅解，至少没那么排斥这个女生了。最后的最后他们也复合了，男生跟那个女生说，那天你跟我说的那些话，让我一下觉得这个小姑娘长大了。

再说说最后一个选择：挽回时，应该去一味迎合他的需求，按照他的喜好来，还是应该去好好审视自己的需求？

很多人在挽回时总告诉我，我好累。

每听到这句话，我就觉得问题不简单。挽回是双向奔赴的过程，为什么会有身心俱疲的感受。

每次我细问，我都会发觉这个问题背后隐藏着根本的问题： 他不知道自己要什么 。当一个人不知道自己想要什么时，就会觉得特别累。

我见过一个来访者，她年龄不小，离婚后想挽回上段感情。在沟通过程中，我发现她特别想得到我的肯定，我一指出她的问题她就否认。我觉得她非常难沟通。有一次我问她，你真的知道自己想要什么吗？你为什么想要他回来呢？

她突然愣住了，不知道说什么。

我帮她回答了这个问题： 你想要被爱。包括你在和我沟通的过程中，你特别想让别人爱自己、认可自己、接纳自己。

这句话仿佛扎进她心窝子一样，她也不再和我针锋相对，开始示弱，她说实话跟你说吧，因为我们家重男轻女，所以我一直想要最好的，但因为我失去了最好的感情，所以我特别痛苦，觉得自己必须争一口气，可我就是不知道自己到底在争什么。

我告诉她，现在的你应该先去弄明白，自己想在那段感情中重新获得什么。

不用说，肯定是爱了， 但爱有很多种，认可的爱，尊重的爱，归属的爱，自我成长的爱，还有理性的爱，感性的爱，每一种又可以细分成很多感受需求：理解、包容、呵护、崇拜、敬仰、平等

而当她知道自己之所以觉得累，是因为觉得自己觉得现在这样的自己太屈辱、太屈尊，处于心理低位，太没自尊了，这让她觉得丢人，认为自己在对方眼里就是没有价值的人时，我又鼓励她。

我鼓励她说我看到了你很多的价值，你有的经济可以独立，你的社会地位不低，情感价值的暂时稀缺，怎么能说明你没用？你现在应该先去把自己的自尊感提高，看到自己的优点和魅力，你才能安心走下去。这才是最重要的。

看到这里，你懂应该如何让一个人重新爱上你了吗？

要记住，感情的挽回，永远没有最终的答案，永远没有一个万能的模板。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

人都是会变的。人性的真相就是为自己的行为合理化，给自己的决定找借口。

甩掉八年的恋人，会跟自己说：没了爱情怎么走下去，不如不要互相折磨。会跟恋人说：对不起，我不想再耽误你了，你一定会找到一个比我更好的人。

真是可笑，在一起的时候千好万好，没有什么不合适的，分手的时候一下子变得处处不合适。拿“人会变”来当借口，只不过是想更快地挣脱现在的生活，奔向自认为更好的未来生活罢了。

人性本就自私。如果你通过一段感情，终于认清人性的本质了，对人性失望了，那么恭喜你，从现在开始，你终于可以像个成年人一样，正常的看待世界，看待男女关系，看待自己的人生了。

人生就是无数次的失望，认清现实，迷茫，和探索交织而成的。

我一直觉得，我们人与人之间的信任，不过是一厢情愿的过度期待而已。

当你信任对方的时候，你期待他实现自己所说的任何事，期待他满足你所有的幻想，还跟周围的人说：我相信他，他绝对会一辈子对我好。

因为信任，你可以把所有的鸡蛋放到他这一个篮子里。就像你看中一支股票，肯定它必定会涨，于是毫不犹豫的all in。

把期待，把希望，把对年龄的焦虑，把自己全身心地押宝在这一个人身上，最后期待落空，泡沫碎了，股票跌的一塌糊涂，青春已逝，突然不知道自己这些年在忙活什么，空虚的很，迷茫的很。

你不敢相信自己付出了这么多的一段感情说散就散了，忽然间，觉得信任两个字，一文不值。

这就对了，这样的信任，本来就不值钱，虚无缥缈的信任，不过是过度期待。

当你反思的时候埋怨自己说：我就不应该那么相信他的承诺。

事已至此了，只有这时候你才会生出失望，被打击后的慌张，和“以后不会那么容易信任一个人”的警惕性。

失望多了，渐渐地你就明白了，人本来就是一个独立且孤独的个体，长大是一个适应分离的过程，遇到他人以后你仍然是独立且孤独的个体，如果你重新走上了依赖一个人就像小时候依赖母亲的老路，这说明你在违逆人性发展的规律，你在倒退。

因为一年又一年的相处，渐渐依赖一个人，明明收获不了结果但还是沉迷这种依赖感，你就是在退行成为一个幼稚的小孩。

一个幼稚的小孩不会对人性失望，因为在你眼中人性是那么的美好，母亲是那么温暖，伴侣是那么可靠，没有人说谎，别人说什么你信什么，这种感觉确实很幸福，但是这不是真的。

这一切的感觉都是你主观对别人的期待，你期待别人爱你，期待别人没有说谎，期待所有承诺都会兑现。

这未免太贪心，简直是在为难人性。

然而对人性的醒悟是你必须要过的一个坎儿，为什么呢？

当你对人性开始失望，你终于明白，不是换一个人就好，而是人人都会如此。

“这个男生只是不够爱我，所以才离开我，是不是换一个更爱我的男生就好了”——你终于不再这样幻想，而是明白了，这个你爱了好多年，他也爱了你好多年的男生，依然离开了你，其他的男生又有什么不同呢？

并不是换一个人就好，因为人人都会如此，能满足你所有期待的那个人是不存在的，你也不可能满足一个人所有的期待。

如果你无法满足某个人，你付出再多他也会离开你，不管他过去是多么正直善良，多么诚实可信，多么坚贞不移，如果你对他只是负累没有价值，那么爱也无法支撑关系。

有句话叫“久病床前无孝子”，父母与子女之间的感情已经是最牢不可破的了，尚且抵不住生活的重压和琐事的磋磨，拿八年的感情考验的又是多么坚强的人性呢？

既然人人都是如此，那要何去何从呢？

到了此刻，你终于有机会思考这个问题，终于有意识地放下自己的幻想，尽管你的感受很糟糕，但是你的心将变得比从前更加清明。

每个人终究要对人性失望，也对自己失望，然后尝试跟自己和他人的人性重新相处。

你会以一种悲观的心态重新面对问题，这种悲观并不是说你以后不再会遇到一个好人，而是说，你以后遇到的每一个人你都对他们降低了要求，你不会要求他满足你相守一生的期待，而是尊重他“趋利避害”的人性。

这种悲观不是封闭一切，拒绝接受任何人，而是学着与人性问题共同存在，面对那些自私、冷漠、面对那些无法沟通情绪爆发的时刻、面对那些矛盾和尴尬，不再觉得有爱就能解决一切，不要无条件的信任所谓的爱情。

离开了这一个人，面对下一个人，这种被抛弃也许还会再重来一遍，这跟年龄无关，你会发现所有关于人性的问题会在你的人生中重复上演，不管是跟谁在一起。

而这段灰暗的时间，给了你机会反思和学习，塑造一种新的人生观和价值观，一种不依靠别人获得安全感的内在能量。

人人都是如此，你便尊重人人，人人都说谎，你也无需全部拆穿，爱你的人一样会自私，那么你就自己爱自己。当你尊重人性，不再给出毫无条件的信任感，你会发现别人无法轻易地伤害你。

用肉眼可见的东西衡量得失，容易失去自我，失去力量支撑

过度信任带来的过高期待，还有一个很大的缺点，它会使你不知不觉失去自我，分手的时候才清醒过来：我只爱过这一个人，我的时间都耗在他身上了，没了他我什么都没了，不知道该怎么办了。

如果你用外在的东西来衡量，有的人会告诉我：

“跟前任在一起，他吃饭都跟我A。他送我的礼物也不值什么钱，分手以后我甚至不知道这段感情收获了什么。”

“我多了几条皱纹，浪费了几年光景，还变得没有激情和希望，好像投资打了水漂”

都是失望了，才开始反思自己的在感情中有没有得到什么有形的东西。这说明你根本没有得到任何无形的东西，所以才想用有形的东西衡量得失，想证明自己还是得到过什么。

但追求这些有形的东西时，你是否想过，自己的真正需求是这些吗？

我身边一个女生，谈了四年恋爱，后半段时间一直在催婚男友，不结婚极其没有安全感，疯狂查岗男友，软硬兼施甚至一度以死相逼，最终还是分手了，难道她要的就是那一纸证书吗？有了结婚证安全感就有了吗？

在逼婚的过程中，一个女人渐渐失去自我，最后为了让对方为自己妥协变得疯狂和极端，完全失去了本意。她一开始，只是想获得幸福的婚姻生活罢了。

在对伴侣产生期待的时候，有时候你过度求一个结果，往往会忽视过程，最后为了得到结果不择手段，渐渐失去初心，分手的时候才感到自己很迷失，感到自己的生活中已经完全是对方，离开了对方就一无是处似的。

这样的你非常容易被生活操控，被物质操控，被任何人操控。小时候父母可以安排你的一生，长大后伴侣的行为可以左右你的心情和决定，虚荣和欲望也更容易侵蚀你的人生规划，你没有真正的内核，没有独立的自信，才会觉得自己一无是处。

我见过许多女生，非常容易产生“年华已逝，毫无收获”的结论，如果你一直用是否结婚，是否成功，是否得到物质收获，作为衡量得失的标准，那么你必定失望，因为你无法感受到真实的自己正在因为经历不同的事情而变得有力量。

你停留在经历悲伤的事情而失去力量的阶段 ，并没有由悲观进入到重拾生活希望，获取新的力量的阶段。

然而值得庆幸的是，现如今，你终于迎来了一个改变自己的节点，在这里，你可以选择坚强，也可以继续颓废。没有人会左右你的决定了，真实的自己该面对真实的充满人性缺点的世界了。

健康的自我会在适当的时间内进行自我修复，从失败的经历当中总结经验和教训，把它变成让自己变得更加坚强的力量，而不是被失败的经历打垮。

不管是面对感情还是面对生活，我们总有迷茫和无助的时候，有的人会自怨自艾，有的人责怪命运不公，而有的人失望之后，放弃了部分执念，选择了自己更想要的东西。这是一个人慢慢完整自己人格的一个过程。

你从大大小小的经历当中积累的每一点能量，都会成为你完整人格的一小部分，最后那个拥有独立人格的你，才有能力把握自己的爱情和生活。

我们总要长大，而且经常是被迫长大。记住，快乐会让我们变成小孩子，痛苦会让我们变成成年人。珍惜痛苦，破茧成蝶，就是出路。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

由于男女心理年龄存在着一定的差异，一般情况下女生的心理年龄会比男生大一些，相信很多男生在感情中都有被说过“不成熟”吧。其实一个人的“成熟”并不取决于你是否进入了社会，而更看重你处理问题方面的能力，所以当女生明确的讲出她觉得你不够成熟时，也就意味着作为男朋友，你在维持两人亲密关系的能力上有所欠缺（当然，我不否认你的女朋友没有任何问题，但既然你想挽回对方，那么你要做的就是清楚地了解到自身的问题并改正）。

不知道大家有没有听过 “冰山理论” ？这一理论被广泛应用于临床与心理学中，实际上它是心理治疗大师萨提亚提出的一个隐喻。 它原指一个人的自我”就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分——也就是我们表现出来的行为，而更大一部分的内在世界却藏在更深层次，不为人所见，恰如冰山。包括行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望、自我七个层次。

每一段终结的感情，摆到明面上来的理由基本大同小异：所谓的“不爱了”或者是“她累了”，又或者是因为距离、冷暴力、吵架等等，无非就是这些，但是我们往往会被分手初期愤怒、悲伤的情绪所蒙蔽，只能看到感情问题中露出的一角，却忘记追溯这些问题的本质。所以我常常会在大家来咨询的时候帮助大家思考这样几个问题：

“她说不爱了，她为什么不爱你了”

“你们经常争吵，争吵的原因又有哪些”

“你们是异地恋，但所有问题的来源仅仅是因为你们异地吗”

每一段感情的终结，摆到台面上的理由都有异同，可能可以归结为一句“不爱了”，又或者因为距离、冷暴力、吵架，但我们往往会被愤恨、痛苦的情绪蒙蔽，看到的只是冰面上露出的一角，却从不追溯感情破裂的本质原因，这种情况即使你挽回成功了，后面还是会陷入一样的困境重蹈覆辙。

只有把现象全部展开，通过回忆你们相识相恋相处的种种细节，比如“每一次吵架如何处理？”、“作死的具体表现是什么？”、“异地谈不下去那你们平常是怎么维系感情的？”，才能一点点抽象为“你为什么没谈好这段感情”的本质。所以我常常跟大家说， 挽回的最终目的，绝不仅仅是让她回到你的身边，而更应该是帮助你们的亲密关系能够健康稳定的长期发展下去。

看到这的小伙伴可能会想问，那到底怎么做，才能分析出感情的本质问题、从而对症下药解决呢？下面我给大家举一个我之前遇到的案例，让大家能够更加清晰直观的看到挽回的正确方法和过程。

王辉（化名）和女友原本是大学同学，女友毕业后选择了步入职场，而王辉却选择了继续读研深造。时间长了，两个人的生活渐渐出现了“代沟”，女友在职场中遇到了问题回家倾诉，王辉却只能不痛不痒的安慰，不能帮忙解决。相处了一段时间后女友提出了分手，一方面是她觉得王辉不够成熟，两个人很难达成精神上的共鸣，另一方面她觉得王辉过度依赖自己，自己在对方身上却找不到依靠的感觉。

我的分析：典型的价值吸引力缺失，让女性得不到安全感

首先像王辉这种情况，她本身还在备战考研，还没进入社会，跟女友的生活状态缺失会存在一部分的“脱节”现象。尤其是步入职场的女友会逐渐认识到各种不同类型的异性，如果王辉不能及时进行自我价值的提升，提高自己的吸引力，那么对于女友而言，她的恋爱体验会呈递减式下滑，亲密关系无法正常维系。同时从另一个角度出发，女友在意的是她在感情中的成熟度，也就是期待男友有足够的软价值，其实这点王辉应该感到庆幸，因为软价值的提升往往比硬价值（家境、学历、工作、经济能力等）更容易进行改变和提升。

这里还要给大家分析一下，有哪些特点的男生，相处下来女朋友会觉得你不成熟呢？

1）自尊感过低

也就是我们常说的自卑，这可能是由于原生家庭的影响，也有可能是过去在感情经历上受挫，所以自己本身就会患得患失，没有安全感，在建立一段亲密关系时，更加不能扮演一个引导女生、安抚女生的角色。这样的男生脑子里总有一根弦绷得很紧，孰不知，绷得越紧，说不定那天弦就断了，女朋友原本也很爱你，但是时间长了，你的患得患失就会变成对她的一种情感压迫和情感负担，因为她对你的爱意，你永远觉得“不够”。

2）利己主义

人确实都有“精致的利己主义”的一面，但是在亲密关系中还需要考虑对方的感受。成熟的标志之一就是懂得换位思考，提高自己的共情能力。为什么说很多女生都喜欢“大叔”，因为大叔的人设就是——她们总会替女生多想一步、多做一步，无论是生活还是工作，大叔们更会站在女生的角度看问题。而自私的男生容易情绪波动，也总想着女朋友能够对自己让步和妥协，时间长了，女生自然会觉得你不够成熟，从而选择与你分手。

3）无法保持同频互动

一段亲密关系是否能够长久发展，很大程度上取决于相处时的舒适感，而你们的交流与沟通是否足够舒适，是由共鸣来决定的。说白了，就是你们两个能够保持同频互动，而不是鸡同鸭讲，她说的，你不懂，你说的，她不了解。很多男生往往等到女生提分手的时候，才会意识到这个问题，“我怎么才能了解她，她总说我不懂……” 恋爱其实是需要你先了解伴侣的需求，再进行有效给予的过程。 无法保持同频互动，就意味着你不能了解并满足对方在感情中的核心需求，长此以往，女生自然会觉得你不成熟、不走心，关系也就无法维持下去。

那么当女生因为你不成熟选择了分手，具体应该怎么做才能挽回呢？

挽回步骤一：根据她对你的态度，选择是否断联

首先我要说清楚一点，很多被分手的小伙伴在网上看了所谓的挽回教程，发现大家都在教你怎么断联，于是自己也不分青红皂白的盲目断联。这种做法是非常不明智的。 是否需要断联取决于你们当下的发展状态，不是所有的分手都必须要断联， 假如女生只是情绪型的“假性分手”，你的断联反而会让她觉得你不在乎她、不重视她，“假分手”最后变成了“真分手”。

那么什么时候需要断联呢？就是分手后她主动把你删除，完全屏蔽了任何和你有关的沟通渠道。这表明她对你的负面情绪已经达到了一个制高点，这个时候你要做的，就是缓和对方的负面情绪，消除她对你的负面印象，所以这个时候千万不能通过信息轰炸去纠缠。我建议给她一段冷静期，划清双方的安全边界，这样才有利于后期挽回。

挽回步骤二：分析感情问题，叠加自我价值

很多女生在分手的时候不会非常明确的指出关系破裂的根本原因，甚至有时候她会把错误归结到自己身上，让你觉得感情破裂是她的原因。这样做的目的是防止你的过多纠缠，而且不给你解释和弥补的机会。但是如果你真的认为是她单方面的原因，那这段感情基本就凉凉了。既然选择了要挽回对方，就要努力正视自己的缺点和不足， 你可以运用积极的归因模式——内归因，深入分析感情问题，找到自己的不足并加以改正，让她重新对你审视。

当然这样还不够， 错误弥补可以帮助缓解你在她心目中的负面印象，自我价值的提升与叠加才是重建吸引力的关键所在。 以王辉为例，他的价值不足，就体现在女友说的“不够成熟”上，什么是不成熟，说白了就是不能满足女方的情感需求。人有内在外在之分，也就会有生理需求和情感需求（情绪安抚、安全感的满足、心理机制上的引导等）。

比如说举个例子，女友和你抱怨职场交际问题，这个时候你除了需要缓解她的焦虑情绪，说几句鼓励话之外，还可以帮她分析她现在所处的境况、如何做能够打破僵局、快速融入集体等等，这样一来你会让她觉得在这段关系中你是有价值的，她是能够信任你的，那么你的吸引力是不是自然而然也会再上升一个阶梯呢？

挽回步骤三：主动推进关系，促进挽回动作的发生

因为你不成熟而选择跟你分手的前任，想用高姿态挽回是比较难的 ，比如等她主动找你、跟你接触这些。为什么呢？因为你在这段感情关系中本身就是处于一个被动的位置，与其坐等不知道她什么时候才会和你联系，不如主动出击，推进你们的关系向前发展，从而促进挽回这个瞬时动作的发生，当然挽回后的关系维护也需要好好打磨。

比如说复联以后，对方的态度可能很冷淡，但是只要她还跟你有联系，她的内心就已经开始松动。这时候，你需要通过聊天、朋友圈营造、制造见面机会等途径，向她展示你的变化。 最重要的一点是让她感受到你变得比以前成熟了，关心她的工作进展、生活近况等等，都是非常好的话题，找到对方容易打开心扉的点，挽回事半功倍。

当然也要注意把握好尺度， 沟通需要循序渐进，逐步突破她的心理防线 ，毕竟在此之前你们并没有原则上的矛盾和冲突，只要你能让她感受到你的软价值的提升，挽回自然顺理成章。最后提醒所有想要挽回前任的小伙伴们，挽回之路道阻且长，生搬硬套是行不通的再多的挽回方法都需要你用心体会。欢迎大家在评论区留言或者私信我，大家都有什么感情问题都可以来找我一起探讨~

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。