抖音超火的治愈系段子：没有什么过不去的坎

　　1、想成为更好的自己，就去见识更大的世界，认识更多奇妙的人，汲取更广泛的知识。你不需要别人过多的称赞，因为你自己知道自己有多好。内心的强大，永远胜过外表的浮华。 2、千万不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。后悔没用，要么忘记，要么努力。 3、人最大的对手，往往不是别人，而是自己的懒惰。别指望撞大运，运气不可能永远在你身上，任何时候都要靠本事吃饭。你必须拼尽全力，才有资格说自己的运气不好。 4、以后还有很漫长很漫长的路途，都要一个人走完。都要靠自己。凭借自己的能力去完成。而不是依靠谁。 5、人会长大三次。第一次是在发现自己不是世界中心的时候。第二次是在发现即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力的时候。第三次是在，明知道有些事可能会无能为力，但还是会尽力争取的时候。 6、在这个纷繁的时代里，人活着就是一场修行，不论世事多么复杂，生活多么艰难，都要学会为自己开个药方，洒脱些，豁达些，开朗些，没有什么过不去的坎，也没什么大不了的事 7、成长就是一遍遍的怀疑自己以前深信不疑的东西，然后推翻一个又一个阶段的自己，长出新的智慧和性情，带着无数的迷惘与不确定，坚定的走向下一个阶段的自己。 8、有人说生命在于静止，有人说生命在于折腾……其实，懒有懒的安逸，折腾有折腾的乐趣。重要的是，你有享受过程的智慧，又有承担后果的能力。 9、没有一劳永逸的开始;也没有无法拯救的结束。人生中，你需要把握的是：该开始的，要义无反顾地开始;该结束的，就干净利落地结束。 10、你的人生永远不会辜负你的。那些转错的弯，那些走错的路，那些流下的泪水，那些滴下的汗水，那些留下的伤痕，全都会让你成为独一无二的自己! 11、再怎么样，为人与做事，要坚守原则和底线。走过的路，织成滑行的轨迹，若方向迷茫，或扭曲变形，则是易失去自我，让命运随波漂浮。别去畏人际遮望眼，很多的障碍与陷阱，那些都是人为设置的。 12、世上没有不伤人心的感情，或多或少，或大或小，它都会在你的灵魂上留下伤痕的，以伤痕为代价换得感情的喜悦，以感情的喜悦作为回报的伤痕。生命是一场无法回放的绝版** 13、再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天，再爱的人也有远走的一天，再美的梦也有苏醒的一天。 14、人生在世，只不过几十年，犹如短短一瞬，来去匆匆。随着一声啼哭来到世间，不带任何东西，尝尽世间酸甜苦辣之后，又淡淡的离去，不携一粒灰尘，几十年风云变幻，铸造多彩人生。晚安! 15、生活，还好是有回忆让我不至于忘记曾经，还好有我梦想让我大步迈向未来。不惊心也不招摇，我只想生活有因有果。不要什么轰轰烈烈，问心无愧，没有遗憾便足够了。 16、要生命，有了忍，可以认清世间的好坏，善恶，是非，甚至接受它。 17、有时候，我们追寻更多的东西时候，却忘了我们已经拥有的一切。 18、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。生活不是一种刁难，它是一种雕刻。人生就像一杯没有加糖的咖啡，喝起来是苦涩的，回味起来却有久久不会退去的余香。期待，是所有心痛的根源，心不动则不痛。简单，实属生活最高的境界。晚安。

最近抖音在年轻人中间比较火，其中充斥着各种各样的套路，下面我为大家提供抖音最搞笑的段子文字，希望对大家有所帮助。

抖音搞笑套路

1老公老公mua，左边一个mua，右边一个mua，嘴巴一个mua，老公老公抱抱，我要公主抱抱，飞起来的抱抱，转圈圈的抱抱!

2像一棵海草海草海草海草随波飘摇海草海草海草海草浪花里舞蹈海草海草海草海草管它骇浪惊涛。

3你问我为什么没对象有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，实在是没法找!

4云云：师父我坚持不住啦小涵：我心里一直有个梦想去嵩山少林学武功就像**里帅气的超人行侠仗义飞檐走壁。小扣：师父你为何可以行如流水枪扎一线棍扫一片(你却)挥挥衣袖对我说(赶紧练功去小淑：练功必须顶大太阳(哼)晚上还要借月亮光(哈)一日不练十日空(哼哈)小乐：习武先习德(哼)学艺先学礼(哈)我也心中牢记(哼哈哼)孩子,倪虹洁：英雄台下十年功为台上一分钟

5小哥哥，小哥哥，我给你一样东西好不好呀

这是长得好看的。

小哥哥，小哥哥，我给你个大嘴巴子好不好呀

这是长的不好看的

搞笑表白套路

1今天我代表所有女生问所有男生一个问题，如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那你可以做我男朋友吗!

2女:小哥哥，小哥哥，给你个东西你要吗

男:什么呀

女:你把手伸开，(男生伸开之后，女生把手放在上边)我、你要吗!

3你有打火机吗

没有啊

那你怎么点燃的我的心

4你会弹吉他吗

不会啊

那你怎么拨动了我的心弦

5美女，有男朋友吗，没有的话，介不介意有一个，有的话，介不介意换一个，不换啊，介不介意多一个

1、让来的人来，让去的人去。顺其自然，是对生活最大的成全。

2、其实并不是现在的女生难追，而是现在的男生太不认真了。

3、你有你骄傲的资本，我有我无视的权利。

4、忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，就当是路过。

5、要把昨天当作回忆，今天继续努力，明天就随他去。

6、我喜欢那些闪光的东西，比如冬日的雪花，天上的星星，还有你的眼睛。

7、人们伤心，不是因为爱情结束了，而是因为当一切都结束了，爱还在。

8、三年之后，一袭婚纱，一束捧花，一个他。

9、即使说了那么多丧气的话，也一直在努力生活啊。表面泄气就好啦，内心一定要偷偷给自己鼓劲儿。

10、总是怠慢你的人就是不在意你的人，多说一句都是求。

抖音热门文案最新的

1、你是我藏在心里的念想，也是世间不可泯灭的浪漫。

2、爱你这件事儿，不止柴米油盐的相伴，亦有风花雪月的浪漫。

3、爱不能朦胧，感情更要清楚。

4、谋生的路上不抛弃良知，谋爱的路上不丢失尊严。

5、你让我心动，我让你心安。

6、人生不必漂亮，也能爱的浩荡。

7、日子还长，但愿你我有数不尽的鲜花和浪漫。

8、如果遇不到深沉而热烈的爱，独自行走会更有意思。

9、双向奔赴的爱才会无限蔓延，单向的热爱只会白白打了水漂。

10、就算来日方长，也要天长地久，因为故事的最后，我们还是我们。

12、我站在风口，全世界都是爱你的气息。

抖音热门文案

1、哪怕一次也好，我想要得一夜安眠。

2、再回首，有无奈，也有释然，有后悔，也有回味，有遗憾，也有怀恋。

3、不管结局是否完美，我爱你，爱了整整一个曾经。

4、虚度半生事无为，轮回一世多悲忧，不怨世人笑我痴，只恨自苦三钱命。

5、合适真的比喜欢重要，后来你选择了合适，而我输给了喜欢。

6、年龄大了;懂的多了;看透的多了，快乐却很少了。

7、我所有的成就的自知之明，最终都是我的自以为是。

抖音文案怎么写吸引人？

标题部分，起一个吸引人的标题，一个好的标题可以吸引更多的人在你的视频上停留，而停留就是一切可能的开始，只有停下来看了，才有可能会有点赞和评论。内容部分，如果内容让人眼前一亮，而眼前一亮的内容可以在别人的脑海中留下更深刻的印象。

抖音是由今日头条推出的一款短视频分享APP，于2016年9月上线，是一个专注于年轻人音乐短视频创作分享的社区平台。抖音文案的标题部分，起一个吸引人的标题，一个好的标题可以吸引更多的人在你的视频上停留，而停留就是一切可能的开始，只有停下来看了，才有可能会有点赞和评论。内容部分，如果标题让人眼前一亮，而眼前一亮的内容可以在别人的脑海中留下更深刻的印象。

1、标题

抖音的标题，十分关键，占比80%重要性，标题的好坏，决定了视频的点击量和点赞量等数据，因此要从用户立场出发，尽量让用户产生共鸣和互动的标题。

标题写得好，和抖音的算法也有关系。当抖音把内容先推荐给小一部分人的时候，标题的好坏决定了这一小部分人对视频的态度和行为。标题足够吸引人，容易引发用户情绪和行为，视频获得的基础反馈就会很好，那么抖音也会将内容推荐的范围逐级增大，视频上热门的几率就会大大增加。

或者通过热门话题标签、@好友或者官方小助手，也能够在一定程度上加大内容被曝光的机会。

2、内容

例如从悬念、叙述、恐吓、互动、共鸣、段子类等六大类入手。

悬念类

悬念类的视频可通过在最后一秒设置反转，获取用户更长的页面停留时间。这类文案通常是把话说了一半，引发用户思考！比如这个文案“一定要看到最后”，还有像“最后那个笑死我了哈哈哈”“最后一秒颠覆你的三观”等等。这种文案都属于悬念类文案！

叙述类

比如下面这个文案：虽然吵闹，但张张还是给我去找了蛋挞皮！像这样的文案就是一个叙述类的文案。用户通过这个文案就知道你接下来是要去讲述一个简单的故事。叙述类文案从叙事视角、叙事时间等方面探究生活，可选用富有场景感的故事来吸引人。

恐吓类

可能大家都不太能理解，为什么会有恐吓类文案，比如“我们每天都在吃的水果，你真的懂吗？”“每天敷面膜，你不怕吗？”像这样的文案呢，就属于恐吓类的文案。除了普通用户，现在很多的广告商家，一些带货的网红，都比较喜欢用这类的文案。

互动类

互动类文案就是通过增强体感反馈、剧情参与、内容探索等方式激起观众互动的兴趣。比如这个文案：“90后的你们有多少存款？”这就是一个典型的互动型的文案，能够很好的引发用户的讨论。

共鸣类

共鸣类也就是说你的文案要能够让用户与你产生共鸣，给大家举一个例子。比如：选婚礼化妆师要注意，一定提前沟通的这8个问题。然后一一列举像这个文案，当你列举出这8个具体的问题的时候，就能够引起很多人的共鸣，这样就能引发很多用户的讨论和点赞。

段子类

段子里的文案也分很多种，比如说情感类的段子或者是幽默搞笑的段子。或者是那种比较有文化的段子。像这种段子呢，我们在网上就可以搜到很多，都可以直接拿来用。

句子

幽默笑话段子简短

　幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。

幽默笑话段子简短1

　1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

　2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　4、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　5、考试考得好，全靠同桌好。

　6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

　12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

　14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

　16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

　25、穷耐克，富阿迪，流氓一阿玛尼。

　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

　31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

　32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

　33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

　34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

　35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

　36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

　37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

　38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

　39、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

　40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

幽默笑话段子简短2

　1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

　2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

　3、不要和我比懒，我懒的和你比。

　4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

　5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

　6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

　7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

　8、既然你是废物，那我也只好废物利用。

　9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。

　10、一白遮百丑，你白还是丑。

　11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

　13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

　14、情侣年年有，今年特别多。

　15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

　16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

　17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

　18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

　19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

　20、装什么城里人，现在地球都叫村。

　21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

　22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

　23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

　24、我上你下线，我活着你怎么不去死。

　25、穿学渣的鞋，走学霸的路。

　26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

　27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

　28、很热对吗，到七夕就凉快了。

　29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

　30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

　31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

　32、不要和我比懒，我懒得和你比！

　33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

　34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

　35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

　36、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

　37、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

　38、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

　39、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

　40、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

幽默笑话段子简短3

　1、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

　2、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗”“不是，这是排骨!

　3、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

　4、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

　5、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

　6、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

　7、老师：“你来说说你的理想是什么” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

　8、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

　9、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

　10、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了

　11、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

　12、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝

　 幽默爆笑段子(经典篇)

　1、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

　2、A:“我的前女友身材很好，身高 体重才，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

　3、女友：“我，是你的什么”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

　4、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

　5、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

　6、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光

　7、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么”护士淡定的说：“送个棺材。

　8、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。 失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!

　9、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢

　10、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

　11、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。

　12、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

　 幽默爆笑段子(精选篇)

　1、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

　2、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办

　3、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的 和我妈学的 男友：你妈常泡脚我妈常煮猪蹄。

　4、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

　5、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办他说，快找便宜的东西去撞!

　6、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

　7、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊 ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

　8、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

　9、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

　10、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

　11、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

　12、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊