我越爱你，越要勒索你|如何识别情感勒索？

写在前面前段时间看了苏珊·福沃德的《原生家庭》《 从小懂事乖巧的孩子，为何深陷原生家庭之苦？ 》觉得挺不错的，所以又看了她写的《情感勒索》。

1

“别离开我，要不然我会活不下去”。

“你要是敢跟那小子在一起，就永远也别踏进家门”。

“你再不按照我说的做，我们就断绝父子关系”。

当你听到这些句子，是不是觉得很熟悉。这样的对话时常在我们的生活中出现，让我们觉得不舒服，却又不得不屈服，事后想想又很生气，仿佛自己的人生被别人操控了。

这些司空见惯的语言，其实是一种“情感勒索”。

你一定会问什么是“情感勒索”？当我们想到“勒索”时，脑海中会浮现那些扣押人质来勒索钱财的坏人。可是，说出这些话的人，是我们生命中最亲近的人，是跟我们生活了几十年的人。难道他们也会“勒索”我们？

有句话叫做“最爱的人伤我最深”。有些时候，我们最关心、最深爱、交往最频繁的人，对我们的杀伤力最大，他们可以轻而易举地对我们进行“情感勒索”。因为他们最了解我们，很清楚如何利用我们的心理和情感上的弱点来达到自己的目的。

“情感勒索”这个概念是由美国心理学家苏珊·福沃德最新提出的。

苏珊是《情感勒索》的作者，也是《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》、《依恋：为什么我们爱得如此卑微》、《执迷：学会正常地爱与被爱》等书的作者。

她是一位国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她经常出现在媒体访谈节目中，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心。她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。

2

什么是情感勒索呢？

苏珊说：“情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋友好会用一些直接或间接的手段勒索我们，我们如果不按照他们的要求去做，就有苦头吃。”

所有的勒索的中心都是最基本的威胁、恐吓，比如：“如果你不照我的方式去做，你肯定会不好过。”

你是否曾经被情感勒索？你可以看下自己是否曾经面临以下的一些困境。

 如果你不照着做，他们便威胁要你的日子难过。

 如果你不顺从，他们便威胁要你的日子难过。

 不论你付出多少，他们总是要求更多。

 他们通常都假设你一定会让步。

 当你不让步时，他们就会说你是自私。邪恶、贪婪、忘恩负义的人。

作者说，以上任何一项的答案是肯定的，说明你已经受到情感勒索的折磨了。

仔细想想，我们看的电视剧中，经常出现“情感勒索”的场景。

父母会对孩子进行情感勒索：“这门亲事你要是不答应，我就没你这个儿子。”或者是“你要是敢跟那个小子交往，就永远别跨进这个家门。”或者是：“毕业后回老家工作，你要不回来，我和你爸该怎么活下去？”

女朋友/妻子会对男朋友/老公进行情感勒索：“你再这样，我就跟你断绝关系/分手！”或者“你要是爱我，就应该……”等等。

3

情感勒索者，看似千差万别，作者苏珊说，情感勒索者一般分为四种类型，分别是：施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。

第一种：施暴者。

通常他们会直截了当地威胁：“如果你回去工作，我们就一刀两断。”“如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子。”“如果你不能加班，就别想升职。”这些话的杀伤力都很大，而且通常都能奏效，如果反抗，我们很清楚自己的下场会是什么。

第二种：自虐者。

自虐者会警告我们，如果不照着要求去做，他们会非常沮丧，甚至无法活下去。他们会做出一些举动，把生活搞得一塌糊涂，甚至伤害自己。“别跟我吵了，我要得抑郁症了。”“如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水，不吃药，我要毁掉自己。”“你敢离开我，我就自杀”。这些都是自虐者可能使用的威胁方式。

第三种：悲情者。

有些悲情者会表现出自己的苦处，要求对方完全顺从自己的心意。他们虽然不会威胁伤害任何人，但他们会暗示我们如果不照做，他们将受苦，错就全在你。悲情者通常会有高超的演技，他们不说自己为什么受苦，而是会表现出沮丧、沉默，甚至眼中含着泪水的样子，让对方让步，满足自己的要求。

第四种：引诱者。

苏珊说，引诱者是四种情感勒索者中最不容易被发觉的。引诱者通常会先对我们发出正面的信息，并承诺一些关于爱、钱财或事业升迁的要求，然后再告诉我们，如果我们不顺从他们的要求，就什么也拿不到。到最后，我们才发现，他们不过是在勒索我们。他们会说：“我会帮助你，只要你……”“我会清楚你事业上的障碍，只要你……”。

认清四种勒索的类型，我们就可以对号入座。有些时候，我们不仅要识别出他人对自己的勒索，还要意识到自己也会对他人进行情感勒索。

不要以为“情感勒索”离自己很远，或者觉得自己绝对不会是一个“情感勒索”者。仔细回想，也许我们或多或少都不自觉扮演过“情感勒索”的角色。有时候我们被他人进行情感勒索，有时候，我们自己也是情感勒索者，让我们身边最亲密的人承受着情感勒索的痛苦。

我现在回忆起大学时的恋爱，那时候年轻不懂事，不知道如何正确地表达自己的感受和需求，就不自觉地用“情感勒索”的方式要挟对方，要对方服软，或者按照自己的要求去做一些事情。如果不这么做，就要闹“分手”。其实，那个时候的自己，不自觉地扮演了“情感勒索”的角色。

对照情感勒索的四种类型，那时候，我应该是扮演了“施暴者”和“悲情者”的角色来进行情感勒索。

4

我们为什么会被情感勒索？

一个巴掌拍不响，很多时候，我们之所以被情感勒索，也有我们自身的原因。尤其是一些人，喜欢扮演受害者角色，就更容易被情感勒索。就像有句话说的：“别人怎么对你，都是你教的。”当对方发现情感勒索的方式很奏效，就会一而再再而三地使用，来达到自己的目的。

我们内心的恐惧感、责任感、罪恶感是导致我们被勒索的原因。而情感勒索者正是利用这三种情绪，让受害者顺从自己的意志。

第一，恐惧感。

情感勒索者利用对我们的恐惧的了解，来达到自己的目的。他们知道我们害怕什么，会对什么精神紧张，曾经哪些经历会引起我们的恐惧情绪。比如说，被抛弃的恐惧，被排挤的恐惧，对愤怒的恐惧等等。

第二，责任感。

成年人是应该承担自己的责任。但情感勒索者会不断强调自己付出了什么，应该如何回报，并用一些社会传统来强调。比如：“孝顺的女儿就应该多陪陪母亲。”“我为这个家做牛做马，付出这么多，你就不能听我的话吗？”“我是你上司，我说的都是对的。”等等。

有些人特别有责任感，总是把别人的利益放在首位，而忽视了自己的需求。这样的人，更容易被情感勒索。

第三，罪恶感。

只要我们是有良知的人，罪恶感的规范变无处不在。很多时候，虽然不是自己的错，但也会把错归咎到自己身上，产生罪恶感。情感勒索者很容易利用我们的罪恶感来达到自己的目的。比如，“我现在心情很糟糕，你都不陪我。”（潜台词：我心情不好都是你的错。你不陪我，就是对我不好。）“我身体不好，不要惹我生气。”（潜台词：只要让我生气了，就是你的错。）当然这些还只是很简单的案例。

这三种情绪有时候是单独产生的，有时候是三种情绪交织在一起的。

正是因为我们内心的恐惧感、责任感、罪恶感，让我们很容易被情感勒索。尤其是，很多情感勒索者是我们生活中最亲密的人，也是最了解我们的人，因此很容易知道我们的软肋。

苏珊的《情感勒索》分为两部分，第一部分，详细介绍了情感勒索的来龙去脉，第二部分，介绍了走出情感勒索的方法。因为篇幅关系，第二部分的内容会另外写一篇文章来说明。

走出情感勒索的第一步，是要认识到自己正在被情感勒索，才能采用一些方法来应对。情感勒索并不是那么显而易见的。很多时候，我们自己都没有意识到被情感勒索了，因此了解情感勒索的来龙去脉是非常重要的。

情感勒索，对亲密关系，亲子关系，亲密的朋友关系，都有非常大的影响，会造成不健康的关系。我们识别情感勒索，用正确的方式应对，不是为了讨伐我们最亲密的人，而是用一种更加健康、平等、互相尊重的方式来维系彼此之间的关系。

- THE END -

第17期21天爱上写作训练营正在报名中《 第17期21天爱上写作训练营开始报名啦，赶紧上车哦~ 》，想要从零开始写作的小伙伴不要错过哦。10月份因为个人原因要停开一期，所以赶紧上车，赶上9月份的这一期哦！

弘丹，《从零开始学写作》、《时间的格局》作者，领英专栏作者，终身写作者，21天爱上写作训练营创始人，青橙学院创始人，带领2000+人从零开始写作。

弘丹的新书《从零开始学写作》当当热卖中，如果喜欢弘丹的文章，欢迎 点击链接购买新书 ， 点击链接购买《时间的格局：让每一分钟为未来增值》 。可以多买几本送朋友哦~

最近爱奇艺出了小视频类的情景剧《生活对我下手了》，很火爆。

我随便挑了一节看了，果然好看，直击人心。

在第23集里，洋子小心翼翼地提示朋友还钱，哪知道钱没要回来，反倒自己还搭进去好几百。

“萝莉，你还记得上次逛街的事吗？”

“我想起来了，欠你500块钱。”萝莉特大方地把钱塞给洋子。

等洋子准备走人时，萝莉大方地要留洋子吃饭，桌布一掀，满桌的泡面。洋子傻眼了。这时，萝莉开始自己安慰自己了：“其实啊，泡面味道好还省钱，吃起来还快。就是胃疼”

看萝莉如此惨，洋子从钱包里拿出100块：“你拿去用。”

萝莉不接受，反倒继续哭穷：“就算我吃泡面得了胃病，就算我胃穿孔，就算胃穿孔五脏六腑都烂掉，这跟你又有什么关系？”

洋子实在受不住内心的煎熬了，哪能眼睁睁看着朋友受罪呢？于是，她翻出钱包，拿出所有的钱送给了萝莉。

这时，萝莉态度反转360度，背着LV包，开开心心逛街去了。

洋子满脸的不可思议，更多的应该是后悔：“我怎么就被她骗了呢？”

读到美国著名心理治疗师苏珊·福沃德的《情感勒索》这本书，我想对洋子说：“你啊，上了“情感勒索”的当啦！”

“当有人用控制手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求和人格时，情况就变成了情感勒索。”

情感勒索有六种致命特征：

①要求

萝莉虽然没有直接表达出态度，但行为很明显是：“你看，咱们这么好，你借点钱也是应该的嘛？”

②抵抗

刚开始，萝莉哭穷，说自己只能吃泡面时，洋子刚开始也不怎么愿意接着借钱给她，所以她以沉默表示反抗了。

③施压

萝莉知道洋子这人心软，于是继续施压：“吃泡面挺好的，就是胃疼。”洋子拿出一百块，让她去看病。萝莉知道有希望了。

④威胁

嘴上说：“没事的，差点胃穿孔而已，扛扛就过去了。”说着拿出钱包，捧出一堆一块钱的纸币，说:“看！这还够吃三天的呢！”

这下洋子坐不住了，连忙把之前她还的500块塞给萝莉，萝莉还是拒收:“洋子，真没事的。”

说完，萝莉就揉着肚子，作出一副痛苦难耐的模样，很难受地说：“就算我吃泡面得了胃病，就算我胃穿孔，就算胃穿孔五脏六腑都烂掉，这跟你又有什么关系？”

⑤屈服

最后，洋子终于承受不住心理巨大的压力，把身上所有的钱都掏给了萝莉，并且申明不用还。

⑥重启

当施压者萝莉得逞后，她日后很可能对洋子故技重施。而这种一方施压，一方屈服的相处模式将在两人间又被重启一次又一次。

主要是因为对方太了解我们的软肋了，他们会给我们留下3种感觉： 恐惧感、责任感和罪恶感 ，而我们为了减轻这些感觉，选择答应他们的要求。

我记得有一次，我弟约他室友出去玩，坐公交时，他室友钱丢了，然后就开始抱怨：“要不是和你出来，我钱也不会丢，我不管，你必须赔！”我弟那天一整天心情都不好，甚至还真的把钱赔给他了。

其实丢钱这事和我弟无关，但是他室友明显把责任推给我弟了，而我弟在这种愧疚和自责的情况下也失去判断力，不会理性的去分析问题。

如果有人让自己产生了罪恶感，这时我们就该多留个心眼，想想这到底是真的因为我们的责任？还是不幸成为了情感勒索者手下的小猫咪。

生活中也不乏这样的例子：

“孝顺的女儿就该听父母的话，父母累死累活地把你养你这么大，你还这么不懂事，像话吗？”

“我天天在外累死累活的，都是为了这个家，只是这次犯了全天下男人都会犯的小错误，你怎么能不理解我呢？”

明明父母为孩子提供良好的教育和生活环境是因为处于爱和责任，但是这却成了”我们必须听从他们说的一切“的原因，这可以说是情感勒索了。

丈夫为了家庭和谐担起家庭重任，作为老婆，理解他的辛苦是应该的，但这不能作为他出轨犯错的理由和美化自己的工具。

对于对方威胁：”你不借钱给我，咱们就再也不是朋友了。”

如果你此刻内心浮现的是 恐惧感 ，那么请问问自己：

最糟糕的情况莫过于对方真的与你绝交，如果你能接受这种情况，那么就果断拒绝：“不借，你爱咋咋的！我不缺朋友。”如果你不能接受的话，试着写封信表明态度：“虽然我很想帮你，但是手里余钱不够，但是我真的很珍惜和你之间的友谊，如果你因为这事要和我断交，我也只能坦然接受了。如果你愿意和我继续当朋友，也请你下次不要说断交这类的话了。”

如果你此刻内心浮现的是 责任感：“我是她朋友，我应该对她的经济状况负责的。”

你可以这么做：

拿出一张纸，写下别人可能对你的期望：

现在，你要做的不是按照纸上的去实行，而是在每句话前面加三个字：“凭什么？”

凭什么大家平等，你要委屈自己完全听从他的？

凭什么别人的事比你的重要？

凭什么你只能说：“Yes？”

多问自己几个“凭什么？”你会发现原来这些扎根于你心田的责任感如此不堪一击，毫无道理可言，而你可以做自己的。

如果你心里浮现出的是 罪恶感 ：“对待朋友，我这么做是不是太坏了？”你要问自己：

如果你的回答是否定的，那么恭喜你，你成功摆脱了罪恶感；如果是肯定的，那你实际上并没有做伤害他人的事，只是做了件对自己有利的事，你就需要进行心理调整了。

要知道拒绝他人是正常的社交方式，你没有理由答应别人提出的所有的要求。你首先是你自己，其次才是父母的孩子、闺蜜的朋友、老师的学生、老板的下属。

当别人提出的要求让你不舒服了，就大声说：“No!"

成为一个最好的自己，比成为别人眼中“最好的人”要幸福得多！

01《爱的五种语言》

作者：[美] 盖瑞·查普曼

豆瓣评分：86 分

内容简介

《爱的五种语言》值得婚前的恋爱男女阅读，更值得已婚的夫妻阅读，在离婚率高涨的今天，这本书实在是无价的。《爱的五种语言》持续50周出现在《出版者周刊》的畅销书排行榜上，被译成20种文字在全球发行，十年间销售突破了100万册。

如果爱情是一则神话，那么这本书可以使美梦成真；如果爱情是一颗蜜糖，那么这本书将教你如何防潮防腐，让爱情进入婚姻永不褪色，永葆如新。

02《亲密关系》

作者：[加]克里斯多福孟

豆瓣评分：80 分

内容简介

在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。

《亲密关系:通往灵魂的桥梁》是克里斯多福孟继《找回你的生命礼物》后又一力作。他告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方：没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。

十二年来，这本书引导美国、加拿大、日本、马来西亚、中国台湾及内地的数十万家庭从“幻灭”走向“和谐和爱”。2005年以来，全国37个亲密关系工作坊将这本书作为指定教程书。

03《情感勒索》

作者：[美] 苏珊福沃德 / 唐娜弗雷泽

豆瓣评分：83 分

内容简介

我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。这导致了很多人际关系噩梦的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐惧感、责任感和罪恶感，双方一起被困在恶性循环之中。福沃德对情感勒索的根源做了全面、深刻的分析，并对勒索者和受害者的类型做了归纳。

一段关系之所以能坠入勒索的陷阱，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。而情感勒索看似以受害者让步、勒索者满足告终，实际上侵害了受害者的自我完整性，也让勒索者的心态更加扭曲，关系中的问题依然没有得到解决。她告诉我们，面对情感勒索时，如何应对才是正确的，我们可以通过一些简单的训练学会摆脱情感勒索的方法。最重要的是：摆正立场，坚定信心。

情感勒索的世界是很令人困扰的。有些勒索者的意图显而易见，有些则混沌不明，他们经常看起来很和善，只在某些时候祭出手段。因此，想在亲密关系中看清这股控制力，就更加困难了。

比如有些霸道的，直接威胁，你要是敢和我离婚，我就不让你看孩子。你要是继续那样不听我的话，我们就分手。你越是在乎什么，他就越拿什么威胁你。

还有一些，不那么容易看清楚，就是打着为你好的名义，达成他的目的。其实真正受益者时他自己。

情感勒索特征有，一、要求，二、抵抗，三、施压，四、威胁，五、屈服，六、重启。当有人用控制手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求及人格时，情况就变成了情感勒索。

遇到情感勒索时，要做到， 确立自身立场，阐明自己的需求 表明自己能接受的范围，让对方可以自由决定是否接受这样的条件。

如果对方真想以公平、互惠的方式解决冲突，他们会有以下行动。

开诚布公地讨论彼此的冲突点

知道你的感受和考虑

找出你不答应他们要求的原因

不推卸自己在造成冲突过程中的责任，即使双方意见不同，甚至南辕北辙，也不必动用侮辱和消极指责的手段。

如果对方的目标是要迫使你屈服，他们会有以下行为。

试图掌控你

不理会你的抗议

坚持他们在性格及动机上绝对优于你

对于你们之间真正的问题采取逃避态度

你在发现对方只求满足一己之需而完全忽略你的时候，就已经面临情感勒索的窘境。

如果真的遇到情感勒索时也不用怕，表现出，这招对我没有用，无动于衷，不在乎，无所谓。确立自身立场，阐明自己的需求 表明自己能接受的范围。对方就会觉得没有意思。

面对对方的情感勒索时，你会如何处理？我从Susan Fowlard那里读到的第一本书是《原始家庭——如何修复你的性格缺陷》。在原始家庭——如何修复你的性格缺陷，Susan fward使用大量通过工作暴露的真实材料来分析不健康的原始家庭是如何伤害他们的孩子并继续影响他们的成人生活的。“成为一个真正的成年人并不那么容易。你将经历一个艰难而疲惫的过程：

面对父母或情人造成的不合理情况，有必要理解“情感勒索”。今天，我的文章将从以下几个部分来分析情感勒索：

1什么是生活中的情感勒索？情感勒索者的特征是什么？

2你为什么被情绪勒索？情绪勒索对我们有什么危害？

3那么，我们应该做些什么来避免陷入情感勒索的困境呢？

这个判决是闪电般的，好像对方站在我面前向我抱怨。然而，这个判决是两年前好友对我的指控。

她和我是亲密的朋友，我们一起长大，彼此相爱，我们几乎谈论生活和工作中的一切，只要我们有空闲时间，我们就会厌倦在一起。

虽然毕业后大家的工作不在同一个城市，但只要我周末有时间，我会跑到你的城市一起过周末。即使有其他邀请，我也会按照你的意愿一一拒绝。

否定比较

情感勒索者通常将他人视为完美的标准。与他们相比，我们有很多缺点。这是勒索者通常使用的技巧。我们利用竞争、嫉妒、兄弟姐妹之间的压力以及友善的家长式高官来推动我们达到甚至超越我们的极限。

然而，如果我们试图克服在不同需求、人才和环境中设定的困难标准，我们可以牺牲我们的家庭、利益甚至最宝贵的健康。

这是情感勒索者用来让我们怀疑自己并满足他们需求的方法。，