情感勒索是亲密关系的致命杀手？

情感勒索是亲密关系的致命杀手，情感勒索的可怕就在于：让任何亲密关系都不再安全可靠。当一段关系不再安全，我们会变得对情感勒索者处处提防，甚至越来越无法与他们坦然相处。

我们不再相信他们还会关心我们的感受，替我们着想，甚至不觉得他们还会对我们说实话。因为我们知道，他们一旦开始索取他们想要的东西，轻则忽视我们的感受，重则对我们毫不留情。这种情况下，两个人之间就丧失了亲密。

很多父母会抱怨孩子不理解自己，不愿意与自己亲近，分享心里话，却从来没有意识到是自己无意识的控制欲望，把他们越推越远。还记得去年，北大留美硕士万字长文控诉父母的“控制与伤害”，引发全民热议。

王猛说：“如果教育的目的就是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。”小到穿衣打扮、大到择校交友都没有任何选择权，他说，自己是一个情感的“孤儿”。

他深切地痛恨父母带给他的伤害，在这之前，已经十二年未回家陪父母过春节，六年前拉黑父母，不再联系。虽然王猛的作法有些极端，但真实地反映出被勒索者的心理状态，情感勒索者越加强对我们的精力、注意力或者是情感的索取，我们就越无法对他们付出。常常连最微小的爱意都不愿释放，就是不想被情感勒索者误读为我们愿意在他们的压力下屈服的信号，所以我们成了吝于付出情感的小气鬼，不想一再满足情感勒索者的希望和幻想。

爱和自由是家庭最该给孩子的礼物。我一边读一边想起过往的经历，在成长过程中受到的“情感勒索”，以及自己无形中施加在孩子身上的控制，原来每个人都可能是勒索者和被勒索者。

恋爱的人们总不可避免经历分分合合的过程，有些人能好聚好散，平和分手，而有些人则不甘心，会做出极端的行为来挽回感情，拼命死缠烂打，甚至因爱成很，让双方都付出很多虐心的代价，以生命为代价要挟不能分手。

在《执迷：学会正常地爱与被爱》一书中，作者把处于这种失控状态的恋爱称之为执迷爱恋。

这本书专门为深陷感情困境的朋友提供有效的解救方法。

苏珊·福沃德，国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她的著作有《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。目前，她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。

克雷格·巴克，影视编剧兼制片人，他曾为全美许多杂志和报纸撰写文章，探讨人类行为问题，现居于美国洛杉矶。他曾与苏珊·福沃德合著过多部作品，如《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《金钱魔鬼》《对天真的背弃》等。

本书主要讲述三大问题，什么是执迷爱恋？执迷爱恋的根源是什么？如何摆脱执迷爱恋的困扰？

健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重。执迷的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望，渴望一些自己没有的东西。一位执迷者即使身处一段恋情之中，也还是不满足，总是想要更多的爱、更多的关怀、更多的承诺、更多的安全感。执迷爱恋的本性是贪得无厌，对方终究会受不了无休止的索取，选择离开。

身陷执迷爱恋中的男男女女，他们要么热切渴望一个得不到的人，挫败而痛苦；要么是被一个执着的追求者百般纠缠，困窘焦躁；有的人甚至两种角色都体验过。

执迷爱恋是一所监狱，囚禁了执迷不悟的人，也囚禁了他们不屈不挠恋慕着的“目标”。

如何判断一个人是否处于执迷爱恋之中？

首先 执迷爱恋有以下四个特征：

满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人。

对执迷的对象有着难以满足的渴望。

已被对方明确拒绝，或者得不到：要么肉体上得不到，要么精神上得不到。

被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常。

我们如何诊断自己是属于执迷爱恋者还是被执迷爱恋者（执迷爱恋者的目标）？

作者列出了13个问题，如果你的答案中有三个或三个以上的“是”，那么你就是一个执迷爱恋者。例如，

1．你是否对一个无论是肉体还是精神都不可能得到的人念念不忘？

7．你是否感觉很受伤，或者认为对方欠你很多，因为对方没能给你你想要的？

13．你是否有报复那个人或自虐的倾向？

如果你被自己不喜欢的人追求，想弄清楚追求者是不是执迷爱恋者，作者列出12个问题。

哪怕你的答案只有一个“是”，你也极有可能已经是执迷爱恋者的目标了，例如，

1．对方的行为是否让你感觉压抑？

2．被你拒绝过的人是否一次又一次试图说服你，说你其实并不清楚自己的感受和需要，其实你是爱他/她的？

3．你的前任是否拒绝相信你们之间已经结束了，尽管你一再拒绝，他/她还是没完没了地纠缠？

读到这里，相信你已经能够按照作者的引导判断出自己处在什么状态了。

书中作者说，被抛弃是执迷爱恋的引爆器。

在爱情中，成年人的行为受到很多因素的影响，其中最重要的包括：

基因决定的人格特征

体内生化失衡影响情绪和性情

与兄弟姐妹的关系

童年时与小伙伴的关系

青春期的感情经历

以上任何一种因素都能够极大地影响我们成年后的爱情模式。最新研究表明，基因在很大程度上影响我们基本的人格类型；体内生物化学物质的变化可以让人抑郁或喜怒无常；手足关系或童年伙伴关系出现问题会导致我们成年后好斗、善妒或者孤僻；当我们脆弱的时候，青春期的情感挫折难免伤口上撒盐。

但对于我们大多数人来说，父母的行为是我们学习如何与恋人相处的课本，我们从父母身上学到男女之间应该怎样互动。父母如何对待对方，是我们长大后对待恋人的范本，同时我们也希望自己被那样对待。父母对待我们的方式，是我们对爱的理解的基础。

书中案例，诺拉的故事就是所谓“童年被拒”的典型例证。

诺拉和大多数有过类似遭遇的孩子一样，把父母去世或离婚视为自己被抛弃。实际上，父母并没有摆明了要抛弃孩子，但很多情况下，孩子一样能体会到被抛弃的感觉。

作为成年人，执迷恋人遭到“目标”的拒绝时，他们已经没法“就事论事”地对待了：那是揭开了他们童年的伤疤。

作者很肯定地说，执迷是可以被治愈的。也许你正在为一段已逝的恋情悲伤不已；也许你还在苦苦纠缠一个不喜欢你的人；也许你明知自己的执迷快要毁了这段恋情，还在笨手笨脚地挽留。

只要按着作者的指导，做一些特殊的练习，运用书中教给你一些技巧来帮助你摆脱执迷，你一定能在一定程度上控制自己，痛苦会慢慢减少，你会慢慢地平静下来。当然，治愈之旅并不容易，这些需要你拿出足够的时间、精力、勇气、决心和耐力。

如果你想摆脱执迷的痛苦，那么你必须把注意力从你的恋人身上转移到你自己身上。

你也全力以赴找回错位的尊严、自信、自我价值感以及好好恋爱、享受爱情的能力。

在你着手从执迷的念头、感受和行为中逃脱之前，你应该弄清楚它们是如何影响你的。要弄清楚这些，第一步要做的就是给你的执迷记本账，即记日记。

日记的形式很简单。你的执迷行为——无论是否涉及你与恋人的接触——都是由你对他/她的强烈情感驱动的，所以每当你满心都是他/她的时候，或者与对方接触的时候，就记录下来。

每一条记录将包括日期、时间和以下六个问题的答案：

1．是什么触发这个想法的？

2．我想了些什么？

3．我有什么感受？

4．我想做什么？

5．我做了什么？

6．结果怎样？

你的答案长篇大论也好，寥寥数语也行，长短并不重要，重要的是记录下自己的想法、感受和行为，这样以后你可以清楚地反观自己。

摆脱执迷之苦只有一条路可走：关闭“执迷系统”。该系统由三个组成部分——执迷的想法、执迷的感受、执迷的行为。这三个部分相互维持、相互供养，就像一台机器上的齿轮，你让一个齿轮停下来，其他齿轮也会不可避免地跟着停下来。

你可以给感情放个假，核查你的感情处境，为逝去的感情写一篇悼词

为了帮助你洞察自己的感情处境，作者设计了下面的感情处境核查单。

如果你的恋人切断了和你所有的联系，那么你们的关系已经结束了。

如果你的恋人有酒瘾、毒瘾、赌瘾或其他严重问题，而且不愿为自己的问题承担责任那么你们的关系不能再继续了。

你获得一段健康感情的唯一可能是：你愿意努力改变自己的执迷行为，而且你的恋人愿意给你时间和机会去做出改变。

因被拒绝而产生负面情绪很大程度上源于童年时期被拒绝的痛苦感受。童年期的心理阴影引发“连接强迫”，当你作为一个成年人被拒绝的时候，蛰伏在你内心深处的童年时代的恐惧和焦虑被激活了，所以你必须同时面对两份拒绝：当下的和过去的，必须将连接强迫的根源斩草除根。

书中案例，安妮因为执迷恋情自杀未遂。她相信她的父母很爱她，因为她哥哥染上毒瘾，父母忙于处理而疏忽了她，她也仍然相信自己的父母是好父母。

只是她没有看到，父母的疏忽或许跟她后来试图自杀的事情有关系。

感到被“忽略”与感到被“拒绝”只是措辞不同而已，其潜在的感觉没什么不同。

安妮的故事说明了童年期被拒绝的经历可以多么的微妙，对于很多“救世主”来说更是如此，尤其是当他们的父母患有身体或精神疾病，而不是酗酒吸毒的时候，拒绝往往不是有意为之。但是，不管你的创伤是明显的还是隐晦的——如果你想治愈它们，就必须面对他们。

作者建议通过写信的方式来自我疗愈，勇敢面对被拒绝的童年，回忆和表达你的童年感受，不要评判，不要犹豫。

你可以用那些最能表述你的处境的话开头，比如：

“当你离开我的时候，我感到……”

“当你忽略我的时候，我感到……”

“当你总是数落我的时候，我感到……”

“当你打我的时候，我感到……”

“当我不得不照顾你，好像我是你的父母，我感到……”

“当你醉酒的时候，我感到……”

写信没有对和错，没有好与坏，其目的是拨开你内心压抑已久的阀门，写下你能触及的感受。

最后，我们回顾一下本书的精髓内容，什么是执迷爱恋？执迷爱恋的根源是什么？如何摆脱执迷爱恋的困扰？

读完本书，感觉就像把心理医生和感情专家请回了家里。

希望这个分享对你有帮助。

首先，先为你的感情做一个诊断

心理低位，客观高位，是最容易被分手的两种情况

所谓心理低位，就是不管两个人条件如何，都会觉得低对方一等

客观高位就是，凭借自己的条件或者对方对自己的喜欢在意而展现出的高高在上的感觉

这两种情况衍生出来的，就是不同的矛盾成因，有的矛盾是一瞬间爆发出来的，情绪化且爆发性强，但是根基很浅，也容易解决

还有种矛盾是日常累计而产生的，这个方面来一点，那个方面来一点，全方位都面面俱到之后，然后来一个彻底的否定。

你是属于心理低位还是客观高位，你们之间的矛盾是瞬间爆发性矛盾还是累计式矛盾

确立好这些再去行动比较好，因为这几种分类会让挽回的方式完全不同

假设你是心理低位的情况，失恋开始的时候就先不要着急去挽回。

而是应该先找回你自己，找回你对一段关系的正确认知。找回自信与坚定，不要再苦苦哀求对方不要离开你

你可知求来的爱，只不过是披着伪善外衣的怜悯，经不得半点考验

所以第一步，先把自己的恋爱框架建立起来

用欲拒还迎的方式去与她接近，优先培养起你们不卑不亢的舒适感，是第一位的

当对方感觉你们分了手，你却不会像过去那样依赖他，在他身上找安全感的时候，她会首先从心理上开始尊重你，重视你

假设你是客观高位，不用思索，对方妥妥是在长期的压抑中被欺负跑的，恋爱的意义在于彼此解决需求，制造出更多的快乐

即使初期对方会为你无条件妥协忍让，那也是为了达到取悦你，让你和他在一起的目的

而不是真的有人就会永远在忍让中度过。人本质还是自私的，恋爱关系并不能改变所有

大家都不过是在追求快乐而已，如果不快乐，而且是一直不快乐，就会有人企图从这段恋爱关系中逃离

这种情况，最好的方法是找一个合理的理由（逆向合理化），让高位的状态变成一种特殊的心理需求，说白了就是引导对方理解你，在理解的过程中再去引导对方重新接受你

倒不是鼓励低三下气，而是这种情况的挽回的矛盾点就在于对方受够了被人压制的感觉

所以在挽回过程中，应当以有条件性的弱势为主。

假设你们的矛盾是瞬间爆发性矛盾，那解决方式应该以正确的引导情绪为主

不去过多的争辩，狡辩，不去对方的情绪发生冲突，暂时做到有效率，有技巧的去沟通

这种情况对沟通的要求比较高，首先，两个人在沟通的过程当中，在解决问题的过程当中看似是在就一个问题去解释

实则不然在这个过程当中， 解决的主要是对方的心理压力

释放对方这么久以来积累下来的心理压力，通过共情去引导对方重新接纳一个崭新的你，缓解对方的负面情绪

假设你们的矛盾是累计性矛盾，解决的方式就会比之前的所有复杂很多

日积月累的东西，有时候就是顽疾，不管是洗刷印象也好

还是重新接纳也好都需要时间与耐力，这会是一个不太简单的过程

一个更看重拉力的过程，最好的做法是让对方念得旧情（场景代入），且可以权衡利弊。而不是任凭对方一时意气用事，彻底和你断绝关系

旧情可以死灰复燃有几个先决条件：

1双方都没有做过特别撕破脸皮的事情。

2挽回方需要比较有耐心。

3可以真正的抓好对方的需求。

这三点是消除累计问题的基础，如果没有这三点作为基础，很多时候，就算把人拉回来了，也可能还是会再次分手

比较正确的做法是，制造新鲜感的同时，通过制造相同事件，来让对方相信你确实可以改变

而不是跟对方一遍又一遍保证自己改了，一次又一次去拿感情逼迫对方改变分手决定。最后容易施加二次压力，让对方更加压抑

当你先确定了，你们真正的高地位矛盾，再按部就班的一步步挽回。不要盲目去聊，盲目的去做自己认为对的，往往就容易重新回到以前和对方的错误相处模式当中

第一步；让对方琢磨不透你的心，从而缓解对方的抵触情绪

既然已经分手，那想必道歉以及各种挽留的话不少说，所以也知道了，说这些并无大的意义

那就适可而止。不要再去强行挽回。可以通过冷不丁的挑逗，让她先对你放松下戒备心

一开始不管是抵触情绪多大，只要让他相信，你是真的也不再留恋这段感情了。那对方很大几率就会放下抵触情绪。

第二步：进入亲密“朋友”朋友的意义大家都懂。

亲密朋友才是挽回里面最好的开始，所谓亲密，就是女方前期需要你的地方对方还能依旧需要

这步实施起来比较难，难在有些女人对前任很大程度上，就是需要利用价值。这时候介于分手很容易成为那种交易关系

所以挖掘心理需求，是着力点

对方的心理软肋要门清才可以，比方说，对方的习惯是喜欢让人陪着打游戏，再比方说对方到了晚上就会想找人说话谈心

这些生活细节背后其实都是有他的心理状态，怎么利用这些状态，达到亲密朋友关系是很重要的

所以这一步，需要很大的耐心。

第三步：占有欲为导向。

让对方以为彻底失去你作为引导，引导对方继续在感情当中付出

其实大多数女人分手方式和男性不同。女性多情而深情

只要分手的时候，彼此言辞不要过激，伤害到对方，彼此在一起那么久，只要不是太过分的问题

能帮忙的话肯定可以帮忙，既然这样，那就通过一些小技巧

让对方知道其实自己已经马上要进入一段新的恋爱关系中，但是并没有完全属于他人，激发女生的占有欲

继而重新开始培养对方为自己付出，金钱上的，时间上的都可以

当然这是种心理上的小心机，只可以在关键的时候用一时，起到推波助澜的效果。要想真正的让对方回头，还是要解决一些本质的矛盾

第四步：建立新的相处发展方向。

之前如果过于依赖对方，或者喜欢指责对方，或者控制欲强

那再次接触的时候，一定不能有一点死灰复燃的迹象，建立起和之前大有不同的状态，并且良好呈现给对方，还是最有效果的

这步的难度是过程中最大的，几十年形成的性格，很难改变（导师介入的重要性），所以要时刻提醒自己不要重蹈覆辙。

第五步：突破关系

一般突破关系多要伴随着亲密举动，这也是最后一步

如何正确的撩到对方，是挽回里面一定要学会的必杀技

但是只有在前面四步铺垫做好的情况下，才能进入这步

只有在对方已经不仅仅是对其外在客观上有需求，心理也有需求之后，才能依靠亲密举动打破前期尴尬的关系模式

挽回里有些事情做了效果不大的，例如写洋洋洒洒的道歉信；例如告知亲朋好友帮忙说话的；例如天天给对方买东西送礼物的；

这些方式如果一旦确定是真性分手最好不要有，一方面情感勒索容易引起抵触心理，另一方面，本质矛盾没有解决，对方需求也无法把握

通过一些笨拙的方式让对方念得旧情，那很多时候是无用功

恋爱只有前半年考验的是爱情，超过半年考验的都是相处能力

这个相处能力包括很多，如何化解矛盾的能力，如何控制情绪的能力，如何掌控对方需求的能力等等等

所以要挽回首先要通透人性，了解异性，其次就是学会两性相处这些零零散散的能力

一旦驾驭了这些，其实别说挽回，大多数女人其实也都搞得定

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