情感中两个人的金钱观不同该怎么办？

我想，很多人都有这种困惑。也都会抱怨为什么结婚之前没有仔细地认清你是这么小气的一个人呢？我也身处其中，有时候也会产生这日子该怎么过的想法。老公总是觉得我花钱大手大脚，其实我觉得只是正常消费而已。在他看来，不必需的花销是完全可以省掉的，我就觉得他小家子气。我们为此也没少争辩。

两个人的金钱观不同，这是一个很现实的问题。因为生活中即使很琐屑的小事也会和金钱有关联。两个人的金钱观不同，也就意味着生活中很多的事情都会成为两个人产生矛盾的由头。日积月累就会变成积怨。影响两个人的感情。

其实，在男女双方刚开始谈恋爱的时候，就已经开始了金钱的花销。在男朋友约自己出去玩的时候，大部分的消费都是需要男方买单的，这样才能显现出男人的大度和气量，以及是否有金钱方面的消费能力。我们出去玩无非就是逛街、看**、喝奶茶、KTV、吃夜宵、景点游玩。看**两个人120元左右，喝奶茶两个人35元左右，KTV三小时120元左右，有时候还要帮女朋友买衣服，买化妆品，遇到情人节发红包送礼物等等。站在金钱的角度来讲，爱情就是一个无底洞，你永远都填不满，你不知道它有多深。一般点消费，男方一个月需要1500——3000左右。如果有钱点的，浪漫点的，一个月5000+。所以男方在交往中，还是有很大一部分的经济压力的。

金钱观不同，可以理解。自己挣多少，都有自己支配。不干扰任何人。价值观不同，就不是该怎么的事了。已经无需办理。放弃是最好的选择。价值观的不认同，你做什么都是无理取闹，没有任何价值，你在好，在他眼里就是小白，傻吊，都很可笑。你又何必要和他在一起呢？

两个恋爱观不同的人在一起,能否长久存在较大不确定性。这涉及以下几个方面:

1 恋爱观涉及对爱情和感情的基本理解,如果差异过大,很难达成更深层次的理解和连接。但是,恋爱观的不同不一定意味着无法相处,关键在于是否可以互相理解、包容并接纳这些差异。

2 恋爱观会影响到两人在感情中的行为模式和期待。如果无法调和这些差异,很容易产生情感上的不满足和矛盾。但只要双方愿意沟通和妥协,找到两人都可以接受的方式,这种差异也是可以克服的。

3 感情的成败不只取决于恋爱观的同步,还有生活观、价值观的契合,对生活的态度和习惯是否匹配等更为根本的因素。恋爱观的差异只是众多差异中的一个方面,并不意味着感情必然无果。

4 如果双方在经历了一定磨难和探索后,仍然决定走下去,这很可能代表两人有着更深层的情感连结和理解。能够让恋爱观产生融合,找到适合自己的相处之道,这才是感情成功的关键。

5真挚的情感和坚定的意愿可以超越理性层面上的差异。爱情需要理性,但也需要双方的真诚投入。如果双方有强烈的愿望让感情成功并努力寻求契合,这也可能最终让差异融化在爱中。

所以,恋爱观的不同并不一定意味着长久相处的绝对障碍。关键在于双方是否愿意并努力修复这些差异,通过沟通和妥协找到适合自己的方式。生活观、价值观等更根本的因素,以及双方真挚的感情,这些都会影响感情的最终结果。

需要记住,恋爱需要理性但也需要理解。如果两颗心有足够的情感依恋,理性层面上的差异并不会构成感情成功的阻隔。在爱中,很难定义什么是对与错,最重要的是发自内心的意愿。需要探索与磨合,经历失败与重来,最终理性也会因为感性而改变。这需要勇气与耐心,但可能诞生最真挚的情感。

爱情不拘泥于表象,真诚的心能让差异融化。恋爱观不同不意味着失去希望,在爱中最终归属只有一颗真心。这需要时间,但会最终明白,差异于爱而言不过是外壳。真爱在灵魂深处,不衡量门第分昼夜。

当在日常相处中，我们与亲人或是恋人的情感出现波动时，需要趁早去维系好，避免彼此之间存在的误会越来越深，最终导致情感破裂。那么，如何才能够维护好我们的感情呢？下面来谈一谈笔者的看法，各位若是有不同意见的话，可在文章的末尾进行补充哟。

一、双方一起共同经营。

个人认为维系感情的事，不是通过一个人单方面的努力来完成的，而应该是感情的双方一起来努力经营、努力维系。如若两个人之中只有一个人在不断付出，另外的一个人却始终站在原地不动，享受着来自另一方面的牺牲与付出的话，这样的关系是很难长久维持平衡的。相反，很有可能会在某一天产生倾斜，从而让情感难以再继续。因此，不管是恋人还是亲人，都要一起经营良好的感情，千万不要让其泯灭了。

二、制造生活中的乐趣。

在生活中如果我们的日常作息已经非常固定，我们的相处也十分的平淡、自然，那么就很容易让人对未来的生活一眼就看到头，从而丧失兴趣。如若我们能够在平静的生活中去创造一些来自情感中的小惊喜，那么一定能够让生活荡出一波又一波的涟漪，让我们在这样的氛围下将对方看得更重，将对方看得更美好。要记住，想要让情感保鲜，就需每日都投下一些小惊喜，这样才能够有大回报哟。

三、及时公布心中的想法。

有的情侣为何谈着谈着，彼此的心就远了？这是因为他们在遇到新的变化后没有及时的沟通，这样容易导致一方的思想跟不上另一方的变化。当两个人的是想频道已经不在同一个层面时，他们是很难获得情感上的共鸣的。这样不同步的爱情，很难开花结果。所以我们之中只要有一方出现了新的想法，就要及时坦诚布公，这样双方一起交流，就容易获得思想与情感上的共鸣，让彼此的牵绊更深。

每个人的情感经历和心理状态是不同的，没有一个固定的时间规定在分手后多久才应该开始下一段感情，每个人都需要根据自己的情况来处理。有些人可能会立即寻求新的恋爱，而有些人可能需要很长一段时间才能从之前的感情中走出来，重新振作起来。

有些人可能会选择迅速开始新的感情，因为他们需要寻求支持和安慰，希望通过新的感情体验来彻底摆脱过去的伤痛。但是，这种做法可能会导致新恋情未来的稳定性和幸福感下降。

另一方面，对于刚经历分手的人来说，应该先对自己的情绪进行适当的调整和处理，避免陷入一段不健康或者不现实的感情中。如果不做好内部的工作，很可能会出现情感上的不同步和不稳定，从而影响到自己和对方的情感发展。

总之，在分手后多久开始下一段感情，需要注意时机和自身情感状态，尊重自己的感受，不应被他人或周围的情感环境所影响，而应该按照自己的节奏来处理。

我和小H是在一次培训中，经过四个偶然被安排住在了一间房间，又经过一个偶然她向我讲述了她的情感故事。

大约八九年前，她大学毕业后去了深圳工作，通过网络认识了同在深圳工作的他。

他对她表示了好感，她表示无感。

可是，同在异乡为异客的心里亲近感还是让她和他保持着联系，多个朋友也不错啊，毕竟深圳那么大。

可是不久，他就被公司派驻去了国外工作，而这一去，就是七八年，每年回来一次，见一次面，其余，都是电话、网络的维系。她也考回了家乡工作，在长期的联系和他的坚持中接受了他。

两个人在为数不多的相聚里，走过了一些祖国的大好河山，她说，他太抠了，而且不懂她的心思。所以中间闹过一次长达两年的分手。

直到一次他过年回家，又跑到她的城市，二人才又复合。

复合之后，她发现他改变了很多、体贴了很多、大方了很多。

可是就在她刚去他工作的城市找过他，她回家后决定在他的城市找工作，然后辞职去他在的城市的时候，他忽然以身患疾病为由要求分手。

她觉得自己的世界瞬间崩塌，但还是努力保持镇定。并且，在知道他生病后，她才发现她对他的爱比想象中深很多。她开始通过所有一切她能想到的方式寻找他，但是在寻找的过程发现男生和他说的一些话并不真实，她开始觉得他不是因为生病才离开她，但这终究只是怀疑，她又去了他的城市找他，都没有得到她期待的结果。

冷静下来的她，开始回忆两个人在一起相处的细节，开始寻找自己的不足。她开始为自己曾经的不足道歉，但是并没有挽回什么，她再也不敢打扰他的生活，每天看看他的qq头像是否亮着，看着他的空间动态有没有更新。同时，她也开始改变自己的不足，控制自己的脾气，学习与他沟通的方法。

她想努力再给自己一次机会，再给他们俩一次机会，这些对她来说都需要巨大的勇气。

而她身边的人开始劝她，说他的各种不是。

可是她依然痛苦，依然放不下。

她问我，“你觉得他说生病了是不是骗我的？”

我说，“好好的忽然有那么大的转变，应该有几分真实性吧。”

我以为，弄清这个问题，其他的问题也几乎就可以迎刃而解了。只是，这个问题，探究其真实性并不容易。

她说，她还想再坚持努力一阵子，毕竟那么多年了，毕竟能遇到一个走进心里的人不容易。

她还说，她会给自己一个期限。

我说着一些我能想到的可能性与无关痛痒的话劝慰她，在她回家的时候相互拥抱。

她说，总想找个人说说，谢谢我听她说了那么久。

我说，没有，若不是酒店的折腾，我们也不会相识，这都是缘分。

其实，我是很荣幸当这个听众的。而且，我在内心认同她现在的种种努力和争取行为。自己的幸福，总要自己去努力才好，这就是主角光环。

我记得，托尔斯泰有一句这样的名言，“幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸。”

可是，在经历了经历之后，在各种用心的倾听和提问之后，我觉得其实不幸也是有几分相似的。

以感情来说，很多的不幸都来自两个人的不同步。这种不同步的形式有很多种，就让我简单粗暴的以甲男和乙女这对男女朋友为例来说：

1、工作上的不同步：甲男毕业后去了大城市工作，乙女回家工作，二人都不愿意妥协，分手；甲男和乙女毕业后同去一个城市工作，乙女薪水较高或者升职较快，甲男自尊心受不了，又找不到更好的出路，分手……

2、家庭观念的不同步：甲男或乙女是个孝子，更看重父母的看法，可是父母对对方各种不满，分手；甲男或乙女认为可以见父母结婚了，而对方认为还年轻，不想这么早结婚，分手……

3、对婚姻生活认识的不同步：甲男或乙女认为两个人有感情就可以结婚，其他的可以一起奋斗，不具备也不着急，而对方提出需要一系列的面包保障，分手；甲男或乙女想婚后尽快要小孩，而对方则对孩子无感或者想再等几年，分手……

……

这种不同步是让争执得以发生、痛苦得以延伸的根源。

如果其中一个人愿意等等另一个人，也许会有不同结局，可是更多时候，人们认为自己是等不起的，或者不希望对方等待，因为怕最后仍然不免分开的命运。这是慈悲还是自卑，仁者见仁。

古今中外，但凡被歌颂的、被铭记的爱情故事，大多是因外力的阻挠导致悲剧结尾。罗密欧与朱丽叶是家族的仇恨，刘兰芝和焦仲卿是婆婆对媳妇的不满，梁山伯与祝英台是因为家世的悬殊，董永和七仙女是因为种族的差异……

这种悲剧之所以被铭记，除了这种外力的阻挠，更重要的是对感情的自我坚持。因为外力的阻碍一直都在，小到各种诱惑，大到家族仇恨。外力导致的不欢而散已经太多太多，多到让人呼唤“真爱”。

很多人都认为这些凄美的爱情故事中的主人公之间的爱情就是真爱，但是假设罗密欧听从了家人的劝说，与朱丽叶分手；焦仲卿听从母亲的建议，与刘兰芝离婚；祝英台服从家里的安排，与马文才结婚；七仙女接受天庭的规矩，断了和董永的联系……那么，这些爱情故事是不是就不会再为人所知了。

所有的感情，尤其是这些被奉为经典的悲剧，最大的难点在于主人公的坚持。不然何以琛和赵默笙大概也不会感动那么多人了。

“不是你做了正确的选择，而是你通过努力让你的选择变得正确。”——至理名言。

随着年龄的增长，不得不面对很多传统看法的压力。这让我对周遭人的情感际遇走了更多的关注和思考。然后发现，很多时候，我们选择那个人，不是因为他足够好，而是因为我们没有信心遇到更好的人。

如果在扪心自问之后，能得到“我有信心能找到更好的对象，我也只知道当前的Ta并不完美，但是，我只想执Ta之手，相伴到老”的答案，这个人已经得到了他人难以企及的财富。

但是时间从来是一条单行道，我们没有办法像做实验那样找寻参照系来验证不同情况的不同结果，然后选择一个最优解；纵然有平行时空，我们无法穿越过去也依然无法知道。

所以，我们能做的只有：能努力就不要轻易放手；放手了就做到无情无义、不再联系；放不下的也不要打扰别人的正常生活，或者至少不要太久，如果你不希望过往的美好变得太难堪。

不同步的感情，不可避免的痛苦

情感与价值的辩证关系是主观与客观、意识与存在的关系，而后者是哲学的基本问题，因此价值与情感的关系问题也是价值理论和情感理论的基本问题。不处理好这个问题，就不能唯物地、辩证地处理好其它相关的理论问题，就不能透过变幻莫测的情感现象发现其内在规律性。

价值与情感的关系是一个辩证统一的关系，主要表现在四个方面。

1情感以价值为基础

情感是人对价值的主观反映，尽管这种反映总会或多或少地存在着一些偏差，甚至还会存在着严重的偏差和完全的颠倒，但从总体上讲，情感的变化总是以价值为基础，并围绕价值上下波动，就像商品的价格以其价值为基础并围绕其价值上下波动一样。

情感以价值为基础，主要表现在：情感的基本状态取决于价值的基本状态，情感的总体规模取决于价值的总体规模，情感的变化范围取决于价值的变化范围，情感的作用方式取决于价值的作用方式，情感的强度与方向取决于价值的大小与正负，价值一旦变化，情感迟早要发生变化。

对于商人来说，互利互惠的经济往来是维持和发展彼此情感的客观基础，如果没有这种互惠性，商人之间的情感是不能持久的；对于政治家而言，政治上的相互支持、相互配合是维持和发展彼此情感的客观基础，如果没有这种互助性，政治家之间的情感是不能持久的；对于青年男女而言，工作和生活上的相互支持与配合是维持和加深爱情的客观基础，如果没有这种支持与配合，男女之间的爱情是不能持久的；朋友之间的友情主要取决于他们之间的利益关系，只有不断加深彼此的利益联系，其友情才会越来越深厚，如果仅局限于庸俗的礼品交换、空洞的书信来往或虚伪的礼节礼貌，而没有具体的利益联系内容，则友情是不能持久的，迟早要消退的；朋友之间即使原来有着很深的感情，如果彼此产生了根本的利益冲突，则其感情迟早会衰减下来，并最终会转化为仇恨。

2 情感对价值的反作用

情感对于价值并不是完全被动的，可以产生一定程度上的反作用，主要表现在：

1）情感可以在一定程度上阻止、压抑、诱发、转移、强化或诱导人对某种价值的需要，可以相对自主地选择生存环境和发展方向。人有时可以有意识地压抑自己对于某种价值的情欲，时间一长，这种情欲可能真的基本上消失了，人对这种价值的客观需要也确实发生了改变或转移；人通常愿意主动帮助那些主观感觉良好的人，并主动与之建立互利互惠的利益关系，同时回避那些主观感觉不好的人，甚至有意中断已经存在的互利互惠的利益关系；人有时在某一个地方工作或生活得不开心，就主动辞职或搬家，并能很快地适应新的生活和工作环境。

2）人在情感的驱动下，可以对事物施加反作用力，并使之发生价值增值。这是人类与其它动物的根本区别。当然，这种反作用不能任意地和无限地施加，只能有条件地和相对有限度地施加，它在整体上受制于或服从于价值对情感的决定作用。人在情感驱动下所进行的价值创造活动必须严格地遵循基本的价值规律，并在其允许的范围内进行。

3 情感与价值的相对独立性

人的情感产生并运行于大脑，这就不可避免地受到大脑内部众多因素的制约和干扰，从而在一定程度上偏离它所反映的价值，情感的这种偏离现象就是情感的相对独立性，主要表现在以下几个方面：

1）时间上的异步性 如果价值形式发生了变化，与之相对应的新情感需要迟滞一段时间才能形成与发展起来。也就是说，新情感的产生、发展与消失并不能与新价值的产生、发展和消失保持同步，需要迟滞一段时间。例如，当一个陌生人突然成为你的妹夫或连襟时，你对他的亲情通常不会马上建立起来；人通常会留恋或怀念那些已经离别或逝世的老朋友。

2）量度上的差异性 如果价值量发生了变动，情感的强度难以与之保持同步变化。例如，有些女性在遭到自己所钟爱男性的伤害或遗弃后

3）方式上的局限性 价值关系的变化方式是无限的，而情感的反映方式却是有限的。人有时对于某些复杂的、隐含的价值关系及其变化产生不了情感，表现出麻木不仁的精神状态。例如，当受到某些有毒物质的伤害时，人往往感觉不到；当受到指桑骂槐的攻击时，人有时还蒙在鼓里；当购买商品受到他人“温柔”地宰一刀时，人或许还感谢他的“优惠”价格；当面临灭顶之灾时，人或许还在寻欢作乐。

4）机制上的异化性 某些特殊情感完全脱离了价值关系的客观基础，甚至与之背道而驰，这是由于人的情感机制产生了某种异化。例如，畸形宗教培养出否定自我、否定社会的宗教情感，精神类毒品产生怪癖、虚幻和不能自控的情感，过度的生理与精神刺激导致变态的情感，过度的肉体痛苦引发病人对于死亡的向往，民族仇视容易引发人对战争狂人的崇拜，极端的阶级斗争引发极端的阶级仇恨，等等。不过，情感的这种异化现象在总体上讲只是局部的、暂时的和相对的。

情感的相对独立性限制了人对于复杂价值关系的应变能力，限制了人对于复杂环境的适应能力，但这将有利于排除各种外部或内部因素对情感运行过程的干扰，有利于保持价值消费活动和价值创造活动的连续性和稳定性。

4 情感与价值的复杂对应性

情感与价值存在着复杂的对应关系，主要表现在以下几个方面：

1）它是一种多元变量的函数对应关系，而不是一种一元变量的函数对应关系。情感的大小不仅与事物的使用价值有关，而且与事物的劳动价值、劳动时间以及主体的中值价值率有关。事实上，情感的强度是以事物的价值率高差为基础而上下波动的，只有当事物投入的劳动价值与劳动时间不变，且主体的中值价值率不变时，情感才完全取决于事物的使用价值。

2）它是一种统计概率的对应关系，而不是一种个体动力学的对应关系。绿色之所以能够使人产生和平与宁静的情感，并不是所有绿色的事物都具有这方面的价值作用，而是在大多数场合，人所接触的绿色事物是草木，而草木在大多数场合下能够给人带来和平与宁静。

3）它是一种时间上的同向对应关系，而不是一种时间上的同步对应关系。价值的变化与情感的变化通常存在一个时间差，情感的建立需要时间，情感的消失同样需要时间，只有具有高度预见性的高级情感才能在价值建立之前主动地建立，才能在价值消失之前主动地消失。

4）它是一种联系的对应关系，而不是一种孤立的对应关系。人一旦与某事物建立了直接价值关系并在此基础上产生了直接情感，就必然在一定程度上与该事物相关联的其他事物建立了间接价值关系，并产生相应的关联情感或间接情感。所谓“爱屋及乌”、“恨屋及乌”等情感现象就是这样产生的。

5）它是一种多形式上的价值对应关系，而不是一种单一形式上的价值对应关系。同一事物的价值关系可能是多内容的，人对事物的情感也经常会表现出多样性。例如，同一种食物可能含有多种化学成分，对身体产生多种治疗作用或营养保健作用，也可能产生多种副作用，人对它的情感可能会喜忧参半。

6）它是一种多层次上的价值对应关系，而不是一种单一层次上的价值对应关系。事物的价值关系可能是多层次的，人对事物的情感也经常会表现出多层次性。例如，衣服除了具有御寒、挡风、避暑等价值外，还具有安全与健康方面的价值，具有艺术审美价值，并能体现个人身份、能力、特征和社会地位，这样，人对于衣服的情感通常具有多层性。

7）它是针对事物的价值特征，而不是针对事物的其它特征。人对于事物的情感完全取决于它的价值特征，而不是取决于它的其它特征，只要该事物的价值特征不变，无论其它特征发生什么变化，人的情感就不会变化。相反，如果事物的价值特征发生了变化，无论其它特征如何稳定，人的情感都会发生变化。例如，一张照片尽管已经变黄变烂，但他的主人仍然百倍珍惜；一件时装尽管没有任何破损，但它的主人可能已经不再感兴趣。

8）它是一种动态的对应关系，而不是一种静态的对应关系。任何事物都是运动与变化的，任何事物的价值也都是运动与变化的，任何事物的情感也必然都是运动与变化的。人不可能以永恒不变的情感对待任何事物，永恒的爱只是人的一种理想与祝愿，事实上是不存在的。（此处的永恒指没有变化。与日常所说的永恒不同，日常所说的永恒是包含正常的变化的。此处讨论的是动态和静态。）

9）它是一种复杂的、对立统一的对应关系。爱中有恨，如父母对于子女经常有“恨铁不成钢”的爱；恨中有爱，如人经常会对自己的竞争对手有一种“钦佩”的恨。

10）它是一种非线性的对应关系。情感的强度通常并不与事物的价值量成正比，通常只与事物价值量的对数成正比，在特殊情况下，价值与情感还存在更为复杂的函数关系。

11）它是一种三因素的对应关系，而不是一种单因素的对应关系。价值的大小不仅取决于事物的品质特性，还取决于主体及周围环境的品质特性，因此主体的情感由主体、客体及环境三个因素来决定，而不由其中一个因素来单独决定。例如，一般情况下的老虎可使人产生恐惧感，但关在动物园笼子里的老虎不会使人产生恐惧感，相反还能产生审美感。

5 情感模式与价值变化的对应关系

情感与价值的关系是主观与客观的关系，人的情感不管多么飘忽不定，都可以找到它的价值对应物，情感的任何变化都可以从价值关系的变动中找到它的客观动因，情感的不同表达模式都对应着价值的不同变化方式。不过，情感模式与价值变化的对应关系不是简单的、机械的、静态的、单形式的、线性的和同步的关系，而是复杂的、辩证的、动态的、多形式的、非线性的和异步的关系。

异地恋熬过了就是一辈子，但是又有多少人能够在异地恋当中走向幸福呢？异地恋的两个人长期不见面，该如何维持感情呢？

第一个，异地恋长期不见面，但是想要维持感情，一定要经常联系，打电话，不断的沟通与交流，才能够在难熬的日子当中度过。

在当今如此严峻的疫情形势之下，很多情侣都处于异地恋的状态当中，就算是没有疫情的影响，也由于学业以及工作原因，很多情侣两地分居状态。那么异地恋两个人长期不见面，想要维持感情，一定要持联系，经常打电话，开视频，不断的沟通与交流，分享生活当中的酸甜苦辣咸，就算不在对方身边，也能够分享生活，才能够熬过这段难熬的日子，走向幸福。

第二个，想要维持异地恋的感情，一定要摒弃身边的一切不正当关系，保持对这份感情的忠诚，两个人才会走的更加的长久。

都说异地恋不是黄了就是绿了，出现这种情况，何尝不是一种对待感情不忠诚的表现呢？所以想要维持好异地恋的感情，双方一定要摆正自己的身份，一定要端正自己的态度，比起身边一切不正当的关系，记住自己是有另一半的人，保持对这份感情的忠诚，虽然两个人因为种种原因不能经常见面，但是自己的态度也要端正，只有保持对这份感情的一个认真负责，两个人才会走得更加的长久，也才会有进入婚姻的可能性。相反，如果因为两个人异地恋，而对待这份感情存在的关系，那么就会加深我们两个人的结束，结束这段异地恋的旅程。

异地恋是考验两个人感情的一个契机，熬过了就是一辈子，只能以一拍两散就为结局，所以竟然写着开始一定要克服种种因素，才会收获幸福。

生命本就是一场漂泊的漫旅，在我们的生命当中，或许我们都会认识很多人，同时也会经历很多事情，有的人有的事都会慢慢教会我们成长。或许对于我们每一个人来说，但我们遇到自己喜欢的人，我们也会和他邂逅一场浪漫的爱情故事，一起步入婚姻殿堂，一起组建家庭。好的感情是需要慢慢培养的，然而培养感情也需要一些技巧。当两个人的感情慢慢培养好之后，才能够走得更远，两个人也可以很好的相处。

一、培养感情

我们每个人都生活在一个幸福的时代，然而，这个时代也是一个快速发展的时代。我们都会有自己的生活方式，同时也会有自己的生活态度。

在我们的生活当中，或许每个人对待自己的感情都会有自己的想法，同时也会有自己的相处方式。每一对情侣都会有自己培养感情的方式，我觉得两个人培养感情是需要用心的，同时，也需要真诚的对待彼此。

二、互相理解，互相包容

我认为在两个人的感情当中，最重要的是需要互相理解，同时，也需要互相包容。在当代的生活当中，我们的生活压力都很大，每一个人都为自己的工作而忙碌着，有的时候真的不能够顾及到别人的感受，所以如果两个人想要培养好感情，那么就需要互相理解。

每个人的心都是非常脆弱的，当我们感到难受的时候，或者是伤心的时候，我们都需要被别人包容，同时也需要别人的关爱。所以培养好感情需要两个人互相包容，互相爱护，给予对方所有的安全感。

生活总会慢慢的教会我们成长。每个人都会有自己的感情生活，在两个人的感情当中，我们需要互相理解，互相包容，同时也要给他很坚定的偏爱，才能够慢慢的让两个人的感情变得更好。